Trace de moi

Impasses...

La vie passe, rapide caravane ! Arrête ta monture et cherche à être heureux.
Omar Khayyâm

C'est par ou ?
Parce que j'en ai ras-l'hyperbol des impasses...

Le tour du monde en 80 jours

Phileas Fogg, un brillant mais excentrique inventeur habitant Londres, souhaite se faire prendre au sérieux une fois pour toute.
Il pariera donc à Lord Kevin, président de la Royal Academy of Science, qu'il fera le tour du monde en 80 jours.
Kelvin impose ses conditions : en cas de succès, Phileas lui succédera à la tête de l'Académie, en cas d'échec, il sera impitoyablement radié.
Avec l'aide de Passepartout, Phileas se lance dans l'aventure à laquelle une jeune et belle artiste française se joindra.
Cette traversée sera remplie d'aventures et semée d'obstacles.

C'est un vrai film d'aventures comme ceux que je voyais quand j'étais gosse, divertissant et léger comme les bons vieux Walt-Disney.
C’est une invitation au voyage à travers le monde de la fin du XIXème siècle, on se délecte des décors hauts en couleur, des combats plus amusants que violents, des acteurs attendrissants et des effets de transition 3D.
Une dose d’humour bon enfant dynamise le film.
Ca change aussi de voir apparaître certains acteurs dans ce genre de film : une Kathy Bates en Reine d’Angleterre, un Arnold Schwarzeneger déguisé en Prince Turc (ça lui va comme un coup de poing dans la gueule par ailleurs), un Michael Youn lui, fidèle à lui-même…
A voir uniquement pour le fun et la légèreté et non pour une adaptation de la nouvelle de Jules Verne, bien évidemment.

Pour visiter le site officiel, cliquez ici.

J’ai fait pas mal en allant voir une production Disney à une heure très tardive, nous étions 3 dans la salle.
Je finirai par trouver l’astuce pour avoir droit à une salle vraiment calme et tranquille.

'Stairway to heaven', tu parles…

Ai-je abusé de psychotropes pour me réveiller si tard, la tête complètement dans une bulle ?
En tout cas, cet étau n’est toujours pas parti malgré les anti-douleurs que j’ai pris à dose de cheval.
...
Les benzos ne calment même plus certaines de mes angoisses.
Tout au plus animent-ils mon sommeil de rêves encore plus bizarres qu’à leurs habitudes.
Le seul avantage, c’est que je ne me souvienne plus vraiment d’eux.
Je m’étais dit qu’il y avait bien longtemps que je ne m’étais plus offert une soirée P’tit Prince, et celle-ci n’était pas volontaire.
Elle tenait du manque, du trop-peu et du trop-plein.
...
Pourrais-je un jour arrêter ?
Il semblerait que ta chimie soit bouleversée.
Et ces attaques de panique, d’ou viennent-elles ?
Certaines personnes en sont affligées, peut-être un code génétique défectueux.
Ca devrait pourtant partir comme c’est venu ?
Tu rechuteras probablement, par périodes.
Suis-je dingue alors ?
Oui, dingue comme tout le monde… m’a-t-il répondu, en souriant.
...
Ces (ses) mots résonnent toujours.

Ca fait pas pareil...

Ah, quand elle se passe chez les autres, elle est vachement plus amusante LA foire !
Si si, ça fait pas pareil, j'vous assure.
Pis même que c'est bien avec la zic qui va à donf...

J'ai connu la Pépette
Aux auto-tamponneuses
Elle, elle avait la sept
Et moi j'avais la deuze
La sienne elle était verte
Et la mienne était verte aussi
Elle était bonne, la Pépette
Et c'était son métier
J' lui ai dit tu viens souvent
Aux auto-tamponneuses
Elle m'a dit qu'elle venait souvent
Qu' ça la rendait joyeuse
M'a demandé mais pourquoi
Est-ce-que tu m' demandes ça
J' lui ai dit mais pourquoi
Est-ce-que tu m' demandes ça

On est allé boire une gueuse
Près des auto-tamponneuses
L'avait l'air beaucoup heureuse
Dans sa robe jaune
L'était pas vraiment bêcheuse
L'était pas du tout affreuse
Moi, j'avais les idées vicieuses
Sous mes cheveux jaunes

J'ai offert à Pépette
Un tour d'auto tamponneuse
Elle, elle a gardé la sept
Moi, j'ai repris la onze
Le patron d' l'auto-tampon
Qui était très gentil
Comme musique de fond
Il nous a mis Johnny
Pendant qu' mon idole chantait
Les portes de pénis entier
Les p'tites autos tournaient, et tournaient et tournaient
Et moi j' faisais exprès
De cogner dans Pépette
Même qu'un coup, sans faire exprès
Elle s'est foulé la tête

On est allé boire un gueuse
Près des auto-tamponneuses
L'avait l'air bien moins heureuse
Dans sa robe moche
L'avait l'air moins amoureuse
Elle m'a dit d'un air songeuse
Faut qu' je rentre chez ma logeuse
Quelle catastroche

J'ai quitté la Pépette
Près des auto-tampons
J' lui ai demandé mais Pépette
Est-ce-que c'est ton vrai nom
Elle m'a dit c' que t'es bête
C'est mon surnom, pauvre con
Mon vrai nom c'est Zézette
Mais ça fait un peu long
On a mangé ensemble
Une glace au chocolat
Elle, elle a pris framboise
Et moi, j'ai rien mangé
J' voulais une glace à la viande
Oui mais y'en avait plus
Ou alors viande hachée
Mais ça coule le long du cornet

On est allé boire une gueuse
Près des auto-tamponneuses
J' l'ai trouvé soudain hideuse
Sa robe trouée
J' lui ai dis tu sais p'tite pisseuse
J' préfère les auto-tamponneuses
Toi t'es pas assez luxueuse
Mais dis-moi, quelle heure qu'il est
Lalala Lalala Lala Quelle heure qu'il est
Lalala Lalala Lala Quelle heure qu'il est
Lalala Lalala lala Quelle enculée...

Renaud - 1983 "Près des autos-tamponneuses"

Ras la citrouille...

Parce que par défaut, j'peux pas en avoir plein les couilles !
J'aurais pu dire ras le cul, mais ça pourrait prêter à confusion alors me voilà avec une tête comme une citrouille, avec plein d'idées morbides, d'angoisses et de questions.
Pfff...

Quel est votre explorateur svp ?

A toutes celles et à tous ceux qui ont des problèmes pour conserver leurs coordonnées sur mon blog, pouvez-vous m'éclairer en me disant quel explorateur vous utiliser et quelle version ?

Le problème ne vient visiblement pas de mon blog, ni de Typepad.

Quand j'ai formaté mon pc la dernière fois, j'ai installé Internet Explorer V 6 sur un pc tout propre, et plus moyen de sauvegarder mes coordonnées non plus, ni chez moi, ni chez vous.
Beaucoup de problèmes d'affichage également, des blogs décalés, sans fond, écrits en énorme ou en minuscule, bref, une horreur.

J'ai appliqué le conseil de Pakal et j'ai installé Firefox.
Depuis, je n'ai plus de problème de cookie, ni d'affichage, tout est clean.
Merci Pakal.

Donc, je me demande si ce problème est du à Explorer (Version 6-XPsp2) ou pas ?

Hygiène 'bancale'…

Ou haleine de chacal ?
Je ne sais pas mais les fabricants devraient prendre soin de l’image de leurs produits, surtout quand il s’agit d’un produit buccal.

Avec celui-ci, on aurait peur d’avoir une haleine de coyote.
Pis faut voir la tige fournie avec, elle est aussi épaisse qu’un cure-dent, faut le vouloir que d’essayer de passer leur lotion bancale entre les dents à l’aide d’une brosse à chiotte ou presque.

Pour prendre soin de vos dents, n’utilisez pas Rident !
Ca se trouve chez Delhaize et c’est pas une erreur isolée.
Ben quoi, y en a qui déblatèrent sur certains blogueurs, moi je préfère m’attaquer à la critique commerciale, celle des gros plein de sous ;-)

Quand Palais de Justice rime avec Royaume de la Loi…

Y a bientôt 2 ans que cet accident a eu lieu.
Au jour d’aujourd’hui, rien n’est encore résolu concernant les dommages corporels et moraux que j’ai subi à cause d’une conne.
...
Je replante le décor.
Par un bel après-midi de septembre 2002, alors que j’étais peinarde dans ma bagnole à la recherche d’une table de salon, j’empreinte une voie à 4 bandes, en pleine heure de pointe.
Le passage libre, je vois sur la bande de stationnement une Mercedes avec son cligno gauche allumé.
Très courtoise au volant, je déboîte sur la bande de gauche pour lui laisser la première bande.
Et là, j’ai pas eu le temps de dire ouf.
La conne fait un demi-tour direct.
Frontal inévitable.
Avec la force de l’impact, ma voiture se retrouve projetée sur la bande de gauche du sens inverse.
Là, nouvelle collision avec une BMW qui vient me percuter à l’arrière gauche.
Dans un fracas impitoyable, j’ai perdu la notion du temps et des évènements quelques secondes.
Quand j’ai rouvert les yeux, j’étais bloquée dans ma voiture tout écrasée, impossible d’enlever ma ceinture et d’ouvrir ma portière.
Ca faisait mal quand je respirais.
Et je ne voyais plus la Mercedes.
Le bonhomme de la BMW m’a aidé à sortir tant bien que mal.
Là il me dit avoir tout vu et que je ne suis pas en tort.
Oui, je sais mais ou est la personne et la Mercedes ?
"Elle est partie déplacer sa voiture" me dit-on.

Quand l’adrénaline monte, la douleur, on ne la sent plus du tout.
Clope au bec, je me dirige vers LA cause de l’accident qui était tranquille sur le trottoir, venant de déplacer sa caisse.
Tout habillée de cuir rouge, escarpins de 10 cm, elle s’évertue à me dire que JE ne l’ai pas vue, qu’elle faisait demi-tour pour aller à son club de gym favori.
Putain, tu vas à la gym et t’es pas foutue de faire 10 mètres à pieds ?
Et moi, je vois une belle Mercedes bleue devant moi et avec mes idées suicidaires, je décide de me la prendre en pleine gueule peut-être ?
La conne essaie de me prendre par l’épaule en me disant que ça va aller, que l’ambulance va arriver.
Tu vois, tant que je fume, j’ai pas besoin d’ambulance, arraches-toi de mon champ de vision.
Je déteste les gens de mauvaise foi.
Elle avait déplacé sa voiture qui ne gênait pourtant pas la circulation, elle n'avait pas appelé les flics mais uniquement l’ambulance.
Autant dire que je suis jamais montée dans cette ambulance.
J’ai du appeler les flics moi-même et suis restée sur place jusqu’à ce qu’on interroge c’te conasse.
Le pauvre bonhomme à la BMW tenait une taverne, son coffre était rempli de crèmes glacées... fondues…

A l’hôpital, ils prennent soin de me faire des radios du thorax et de noter une douleur au genou droit.
Côtes fêlées, sternum froissé et le genou… ben on verra.
J’ai vu, j’ai senti surtout.
C’est quand j’ai arrêté les anti-douleurs pour les côtes que la douleur du genou s’est bien fait ressentir.
Ils m’ont fait courir d’examens en examens, d’IRM en IRM et j’en passe.

Aujourd’hui, j’apprends par les toubibs de l’assurance que mon genou droit est effectivement abîmé, que ce n’est pas congénital mais bien provoqué par cet accident.
Mais putain, faut 2 ans pour entendre ça ?
Et attendre encore pour avoir gain de cause pour les préjudices subis !

La conasse en cuir, elle a fait retarder le procès 5 fois avec des faux témoignages.
Je peux comprendre qu’on ne sache pas conduire, je comprends déjà moins qu’on ne l’admette pas mais alors, qu’on emmerde quelqu’un qu’on a blessé à cause de sa propre connerie, non !
Rien que pour ça, elle mérite que je lui pète le genou.

Ma voiture sinistrée, j’ai du en acheter une autre, sans l’argent de l’assurance qui n’a pas daigné me rembourser tant que le procès n’était pas terminé.
J’ai acquis Para-Poisse, seule bagnole trouvée ayant un petit quelque chose que j’avais besoin.
En plein hiver, y a rien à vendre.
Si, chez les garagistes, des voitures pliées et passées au marbre, ni vu ni connu.
Ou des trucs minuscules ou je peux pas caser mes doggies, ou bien alors, faut mettre le prix pour LE nouveau monospace.
Bref, rien pour moi.
Para-Poisse devait être refaite par son ancien proprio.
La carrosserie, une carlingue pourrie pochetée de partout.
Je sais pas mais il devait pas savoir conduire non plus le mec.
Toujours est-il qu’il a touché le chèque dans son intégralité mais qu’il ne daigne toujours pas bouger son cul pour réparer ma voiture.
La justice de paix ne sait rien faire, à part me mettre un expert sur le coup que je devrai encore payer, sans être sure qu’après la décision du tribunal, le monsieur-ancien-propriétaire sera solvable.
Bref, je laisse béton, j’en ai marre.
...
Y a des choses qui ne se règlent que par soi-même.
La justice n’existe pas, elle est toujours en retard de deux guerres pis elle ne sert à rien.
Et dire que le 13 septembre, je vais encore me retrouver au Palais de la Loi.
Pour une autre histoire… 5 fois en Cours d’Appel, c’est-y pas un comble ?

Garfield – The Movie

  Garfield, le chat le plus paresseux, le plus gourmand et le plus égocentrique de la terre a de la concurrence.
Jon, son maître simplet mais sympathique a reçu un adorable chien, Odie, de Liz, la vétérinaire.
Le matou sarcastique va donc devoir apprendre à partager sa paisible petite vie de félin avec son nouveau colocataire canin.

Les fans de la BD de Jim Davis sont horripilés, les critiques vont bon train et c’est une raison supplémentaire pour que j’aille le voir.

Personnellement, je trouve que l'intégration d'un Garfield animé dans un monde d'humains et d'animaux réels est parfaite.
Le personnage 3D est très réaliste, les images de synthèse sont vraiment réussies, les mimiques et les attitudes du gros chat cynique, paresseux, goinfre, égocentrique et cruel sont bien rendues.

L'histoire est très basique, forcément, mais certaines répliques sont hilarantes.
Le ton cynique, affectueux et détaché donné au personnage de Garfield le rend plus vrai que nature.

Je ne dirai pas que ce film est à voir sous peine de me faire lyncher par nombre de gens qui ne savent plus rire ni s’extasier devant les merveilles de l’audio visuel.

Et pour ceux qui veulent du plausible, du drame et des larmes, je vous suggère de (re)-louer les excellents "Face à la mort" ou encore, plus vrai que nature, "La légion saute sur Kolwezi"...
Moi, je l'ai vécu in real, je préfère donc me divertir dans un monde enfantin et bien moins cruel.

Le site officiel se trouve ici.

Et c 'est sans scrupule qu'après, je suis allée me goinfrer de durum chez le meilleur turc de la région... rien à foutre de l'hygiène alimentaire aujourd'hui.

Le loup-garou

Les origines du loup-garou

Selon la légende, un loup-garou est un homme qui se transforme en loup féroce les nuits de pleine lune.
Au temps jadis, on pensait que ceux qui naissaient avec une tache de vin, coiffés, voire avec des cheveux ressemblant à des poils de loup étaient des lycanthropes.
Dans certains pays de l'Est on disait que ces enfants avaient le don de double vue et de métamorphose.
Cette créature est féroce et assoiffée de sang et peut donc contaminer un humain par simple morsure, ce qui entraîne une modification génétique chez sa victime.
A la prochaine pleine lune, les humains mordus se transformeront en loup-garou, à la recherche d'une victime à dévorer sans pitié.

Caractéristiques et apparences du loup-garou

L'humain derrière qui se cache un loup-garou est difficilement repérable: ses activités, son espérance de vie sont comparables à celles des humains.
Peut-être doit-on se fier à nos mères-grands qui nous disaient de se méfier de l'homme dont les sourcils se rejoignent.
Ce n'est que lorsqu'il se métamorphose, les soirs de pleine lune que le mythe du loup-garou prend forme.
L'homme devient alors un être hybride mi-homme mi-loup.
Son corps recouvert de poil prend en général plus de volume.
Sa force et certains de ses sens dont l'ouïe ou l'odorat se décuplent.
Une fois métamorphosé, il posséderait des pouvoirs magiques.
On dit encore que l'homme se transforme en un loup énorme aux sens hyper développés.
Une chose est sûre : sa férocité n'a pas d'égal !
Il puise son énergie et sa force de l'astre lunaire, sous la lumière duquel il se rassemble en clan.
La lune exerce un vrai pouvoir sur l'être hybride qui lui voue un vrai culte.

Le loup-garou et son mode de vie

Les humains vivent en famille, les loups en meute et les loups-garous généralement en clan.
Le clan se définit un territoire de rencontre.
Dans cet endroit, la nature a tous les droits: ce sera un parc ou un terrain vague.
Dans les grandes villes, il n'est pas rare de retrouver plusieurs clans s'associer pour éviter les conflits d'espace.
On trouve aussi, dans les régions reculées, des loups-garous solitaires qui restent toutefois en contact avec ceux des environs.
Leur point commun: ces êtres sociaux sont très proches de la nature et de l'environnement.

Une créature de l'ombre

Comme le vampire avec qui il a beaucoup de similitudes, il est désigné comme étant une créature du diable et est censé cacher sa véritable identité aux yeux des humains.
S'il ne respecte pas cette règle, il peut être banni du clan.
On dit par ailleurs que les deux sociétés se livrent une guerre sans merci.
Il préfère évidemment la nuit au jour mais lui tolère le jour.
On dit que pour se débarrasser d'un lycanthrope, il faut utiliser une arme en argent ou que le feu peut le terrasser.
La décapitation semble aussi être un moyen redoutable.
Pour tout autre membre amputé, la faculté de se régénérer lors de la pleine lune suivante le requinquera.

Les yeux ouverts...

Ca trompe énormément

Entre 2 pots de peinture, pour changer un peu, j’me suis dit que ce ne serait pas un luxe de nettoyer mes vitres.
Erreur !

Je prends le flacon d’Instanet, je pulvérise sur les carreaux.
A ma grande surprise, ils ont encore changé le moyen de pulvérisation et l’odeur, beurk…
Je frotte.
Mais qu’est-ce que ça pue l’eau de Javel cette nouvelle formule Instanet, quelle idée.
J’essuie.
Bof, c’est encore vachement gras avec des trainées partout… merdouille.
Je re-vaporise, je re-frotte et je ré-essuie.
C’est toujours aussi terne avec des traces de gras.
Je pars vers l’armoire pour prendre l’ammoniaque et remettre l’Instanet-qui-fonctionne-pas.
Là, j’me rends compte que l'Instanet est toujours dans l'armoire.
Mais, qu'ai-je dans la main alors ?
Du Bref Javel Spécial Carrelage.
Ah ben ça alors…
Quelle idée de tout le temps changer de flacon, de couleur et d’odeur, j’y ai vu que du feu moi en prenant le vapo, il a la même forme, exactement la même.
Et le Bref Javel Spécial Carrelage enlève à la perfection les traces de cirage noir sur la cuisinière, foi de moi, j’ai testé !
Mais qu’est-ce que du cirage noir faisait sur ma cuisinière ?
Je me le demande encore.

Ca me rappelle un moment ou j’ai quand même un chtit poil plus regretté de ne pas avoir bien regardé ce que j’prenais.
J’avais enfreint l’ultime décision de Papa m’interdisant de sortir et avais pris la poudre d'escampette en filant par la fenêtre de ma chambre.
...
Au moment de rentrer, j’ai fait le moins de bruit possible pour ne surtout réveiller personne.
Je me suis dirigée vers la salle de bain pour enlever mes lentilles, me démaquiller et me débarbouiller et j’ai cru bon de n’allumer aucune lumière avant d’être nickel, comme si de rien n'était, au cas ou...
Un Demak’Up à la main, le démaquillant dans l’autre puis hop, sur la paupière.
Aaaaaahhhh !!!
Mon hurlement a réveillé toute la maison.
Ce fichu flacon de démaquillant était similaire à celui du dissolvant et le dissolvant dans l’œil, ça pique, ça brûle, c’est horrible.
Quand on ne s’y attend pas du tout, effet surprise et grande sensation garantis.
Z’étaient pas heureux mes parents, et moi, l'oeil tout rouge, gonflé et larmoyant, pas très fière de mon escapade nocturne...

Maintenant j’me dis qu’il faut ouvrir l’œil, et le bon.
Et aujourd'hui, j'ai échappé à ma propre règle ;-)

(O_o) Gné ?

Il vaut mieux s'efforcer de penser que l'on est que d'être parce que l'on pense.

Comme disait un logicien f(l)ou:
"Je pense un peu donc je suis peut-être."

Ca va seul…

MENSONGE !
J’ai attendu…
3 heures après, toujours aucun résultat.

Ca va pas seul du tout, du tout… faut frotter !
Je suis très déçue, je pensais avoir trouvé le produit miracle, ben quedal.

Mais Missy’V, qu’est-ce qui t’as pris de vouloir rénover le bois ?
Ben chais pas, j’ai pas trouvé le tissu qui me plaisait pour faire mon lampadaire, du coup j’ai fait les poussières, pis j’ai changé les meubles de place… Enfin, j’ai voulu mettre le salon dans la salle à manger et vice versa.
Chuis crevée, j’ai mal partout pis j’ai pas fini, parce que tant que j’y étais ben j’ai nettoyé les meubles à donf, pis le sol, pis trié une partie du brol, pis là chuis bloquée parce qu’il me faut une étagère en plus et un câble de télé et je dois camoufler l’entrée qui est très bizarroïde maintenant, pis mettre en couleur les murs parce que la couleur me plait pas, arroser les dizaines de plantes, faire blinquer toutes les coupes, ranger tous les bouquins, faire de la place sur mon bureau… bref, j’ai pas encore fini du tout…

Même que dans une autre vie, hormis celle de repos, j’veux être un chien, un husky, un de chez moi et qui vivra chez moi !
Ah ben non, ce sera pas possible d’être et le maître et le chien %-s

Maman, si tu voyais le souk ici, tu t’arracherais la tête…

Rénovation

- Remplacer cette horrible ampoule par un superbe lustre sans me prendre de décharge électrique.
- Décorer moi-même le 'chapeau' de l'énorme lampadaire que Tantine Jveurien m'a donné car ceux des magasins sont moches et chers pour du papier cartonné.

'Windaube' propose un utilitaire anti-SP2...

Un utilitaire pour interdire le téléchargement du SP2 (annoncé pour le 16 août en version américaine et à partir du 1er septembre en version française) via Windows Update ?
L'application n'est pas proposée par un mouvement underground mais bien par Microsoft en personne, comme on peut le voir sur cette page.
Un paradoxe à l'heure où l'éditeur incite fortement à activer le mode automatique de son outil de mise à jour.
La raison est simple: le module a été créé à la demande de grandes entreprises qui , à l'image d'IBM, ne souhaitent pas passer immédiatement au SP2 pour des raisons de compatibilité non garantie, tout en laissant aux employés le soin de continuer à utiliser Windows Update, notamment de manière automatisée.
Autrement dit, éviter que SP2 ne pose plus de problèmes qu'il n'est censé en résoudre.
En parallèle, Microsoft a déjà posté l'outil pour désactiver le blocage.

Googleries & autres recherches abracadabrantes [5]

J’me fais chier, toujours premier… d’ailleurs l’anecdote laissée ici par Gribb m’a bien fait sourire :
« Je me fais chier j'ai pas de boulot....ça craint, quel looser, ça donne encore plus envie de se faire chier.
L'autre jour je passais dans ma rue y avait sur le trottoir une espece de vieux volet-rouleau que des capitalistes avaient abandonné parce que l'armoire vendue avec était cassée (truc qui se roule mais qui sers de battant).
C'est fabriqué avec une centaine de latte de contreplaqué collées sur une bache par les chinois communistes.
Au bout de 3 jours que je passe devant, je me suis dit tient ça ferait pas mal dans mon loft-garage de manouche, pis je l'ai laissé dans un coin quand j'ai vu que c'était cassé.
Mais un autre jour que je me faisais bien chier à mort je me suis mis à décoller les latte de leur bâche pour faire une sculpture avec. ALors j'en ai coupé une trentaine en escalier dégressif, je les ai superposés en éventaille et je les ai collés (ça ressemble à un paon taxidérmiquement constipé) , je recommence l'opération quatre fois pour faire les quatre parois d'un vase que j'assemble. Pis après je me suis dit, ça fait chier, c'est un beau vase mais on pas mettre d'eau dedans, alors je me suis mis à en faire le moule, je suis alller trouver de la terre glaise qui m'a servi à prendre l'empreinte, j'ai confectionner un four dans mon "merveilleux jardin" avec du torchis (paille+boue) pis après suis aller chiper du bois au bord de loire, j'ai fais un beau feu de joie j'y ai collé le bestio à quatre têtes et j'ai eu un beau vase qui ressemblait plutôt à une urne mortuaire.
Tout fier je le mettais bien en évidence au milieu de mon garage en croyant contempler l'oeuvre d'un type génial.
Peu de temps après je rencontrais un pote dans la zone commercial ou je m'achetais un baladeur de capitaliste "dernier cri de la mort" à 200€, il me dit "ben dis donc c'est jour de paye?" Je lui dis " c'est une copine de mon frangin qui m'a acheté un vase, maintenant je m'achète un baladeur" et quand lui explique comment je l'avais fabriqué, il me dit :"toi tu te fais pas chier" , il savait sans doute pas ce qu'il disait, mais bon, il avait peut-être un lit chinois à bazarder. »
…
Y en a qui ont de la suite dans les idées, pis y en a qui pensent que c’est un forum sur l’emmerdement ici, ou encore, que je me fais chier assez royalement et que les distraire par mail serait une bonne idée.
Ben non les z’enfants, c’est quand même pas à ce point-là.
Puis, depuis le temps que je n’avais plus fait un petit résumé des recherches bizarroïdes qui atterrissent ici, y en a eu pas mal...

véhicules pour RMISTES

LOL – Une paire de godasse, et encore, pense pas à acheter les super Nike.

maison porte-à-cabine

Je te reprends, un porte-à-cabine, c’est pas véritablement une maison.
C’est comme une boîte à conserve avec des murs en carton… bon j’exagère un peu mais pas tant que ça.

recherches débiles google

A qui le dis-tu !

tronche de singe - bite d'ours

Amis des animaux, bienvenue.

maigrir VITE SHIT - régime pour devenir anorexique - coupe-faim instantané

Le shit, ça fait au contraire grossir…m’enfin je pense que tu voulais dire merde ?
Là, encore des fashion victims… ils vont tuer nos pauvres descendants ces couturiers à la con avec leurs ‘cintres’ ambulants.
La recette, je la connais mais je ne vous la donnerai pas… pas envie d’être accusée d’homicide volontaire moi.

la loi d'emmerdement maximum

Selon Murphy… je ferai un post la-dessus si tu veux.

trace de merde

Trace de freinage, c’est plus ‘correct’… faut laver l’ami, ou qu’elles soient…

maastricht & bar à shit

Recherche plutot Coffee shop, tu trouves tout de suite et ça se trouve là :
http://www.coffeeshop.freeuk.com/
Je ne pousse pas à la consommation, prenez vos responsabilités.

"envie de vomir" astuce

Une grande tasse de café archi-salé, chez moi, ça fonctionne au poil ;-)

srd c'est quoi

Sans Race Déterminée, batard !

Merde, je l’ai pensé si fort ?

Faut croire si tu as échoué ici.

psychopathe

Oui, c’est moi ! Plait-il ?

psychothérapeute DANS LE XII - HOPITAL PSYCHIATRIQUE CURE DE SOMMEIL - plaide non coupable pour folie

Hey, faut vous faire soigner hein !

douche caserne pompiers bite - red bull sperme sang - son sperme coule - proximus sperme - maigrir sperme

Bien, je vais balancer dans le vulgaire.
Non, le sperme ne fait pas maigrir, sinon les hommes ne se plaindraient pas autant et les femmes avaleraient plus souvent.
Red Bull, sperme et sang, quel coctail ! Beurk !

euthanasie chien recette

Ducon, t’es sur que c’est pas un empoisonnement que tu recherches ?
Vas chez ton vétérinaire, enfoiré !

comment faire chier un mec

Arf, ça c’est tout un programme.
Mais pourquoi tant de haine ?

Bal poussière a veut dire quoi - contact de portieres en Belgique - si les ricains renaud choucroute

Didjuuu, faut plaider non coupable pour folie là !

blonde attitude

C’est un peu ça :

je m'en bats les couilles a gauche

Quelle précision !

Bouffée d'O2

Besoin de me promener près de LA vie, la vraie
Loin du monde, de la foule, de la puanteur et du bruit
Besoin de m'aérer les cellules
...
Là, tout près de la ville, y a un petit coin de paradis
Un coin tranquille que les Humains désertent
Sans doute oublient-ils, dans leur quotidien citadin
Que c'est là qu'on apprend à respirer.

Aux Amis de Ptiloup

Je ne sais rien de plus que vous, si ce n’est les quelques commentaires désespérés qu'il a laissés sur mon blog depuis ce 8 août.
J’ai vu le commentaire de Ptiloup cette nuit peu après qu’il l’ait posté, je l’ai croisé sur le net à en voir les heures.
J’ai eu peur et j’ai vainement essayé de le joindre par e-mail mais il ne m’a pas répondu.
J’ai découvert son dernier post sur son blog en même temps que vous.
Je ne connais de Ptiloup que ses qualités de cœur, sa gentillesse et sa souffrance, rien de plus que vous.
Ses commentaires chez moi me laissent imaginer le pire.
Je n’ai ni ses coordonnées ni son numéro de téléphone.
Mon cœur saigne de ne pouvoir l’aider devant mon écran de pc.
Mes yeux pleurent et je ne sais que faire.

Amis de Ptiloup, merci de me tenir au courant si vous avez des nouvelles, je suis vraiment inquiète pour lui.

*Site mort pour cause de souffrance*

Que penser du dernier post de Ptiloup ?
Que faire de ses commentaires laissés ici depuis quelques jours ?
Quand le virtuel rejoint cette maudite réalité, ou est l'intérêt de continuer ?
Virtuel qui vous laisse sans arme, sans moyen d'agir véritablement.
Un peu comme dans la vraie vie à notre époque.
Un pour tous et chacun pour soi.
Autant de questions auxquelles personne ne répondra.

Cette nuit et quelques précédentes, tour dans cette communauté de blogueurs que tout le monde aime à qualifier de belle.
Je l'ai, perso, trouvée bien moche et pas vraiment en accord avec ce que j'appelle moi une communauté.
A droite et à gauche ne révèle que haine et diffamation de tout bord.
Je ne me réfère pas à des pseudo-blogueurs limités par leur pensée et leur jeune âge.
Juste à d'autres, qui, sous des blogs immaculés, des posts souvent bien pensés, tout d'un coup font volte-face et se retrouvent à calomnier presque dans un silence et un rire moqueur ceux qu'ils cotoient dans le virtuel.
Là est une des réalités du virtuel.

Sur un post médiocre et truffé de points d'interrogations, je termine ici avec une pensée pour Ptiloup.

Et la coupe retournée qu'on appelle le ciel
Sous laquelle nous rampons, vivons et mourrons enfermés
Ne lève pas les mains vers elle pour implorer une aide
Car elle partage ton impuissance et la mienne.
Omar Khayyam - Poète et mathématicien persan (1050-1122)