Trace de moi

Je ne veux pas être une bombe humaine…

Aux divers évènements, aux diverses réactions que je vois un peu partout, triste est de constater que la colère a la cote.
...
La colère est un trampoline, elle permet à beaucoup de gens de bouger, de montrer que…
Que quoi ?
Qu’on est capable de réagir, d’être différent de ce que l’autre pensait ?
Bien sur, si on n’est pas mort, on en est capable.
Sans colère perpétuelle aussi.
Nombreux sont ceux qui se servent de leur colère pour agir.
Cette colère fini en haine, en dégoût et c’est sans doute un autre événement dans la vie qui va permettre de rebondir.
Un nouveau boulot, un nouvel amour, un nouvel avenir.
Cette colère n’aura été qu’un tremplin.
Mais on ne peut pas s’en passer.
Par contre, je ne crois pas bon de rester sur une colère.
Elle doit laisser sa place pour devenir autre chose, ne fut-ce que de l’indifférence.
Bref, je ne veux pas que mon énergie soit procurée par la colère, uniquement et indéfiniment.
Chacun réagit comme il peut mais après un certain temps, il réagit comme il veut.
La colère engendre la colère et c’est comme ça qu’on lit de drôles d’histoires dans les faits divers.
...
Dans un couple, quoi qu’on en dise, parce que chacun de son coté on estime que c’est l’autre qui est en tort, c’est 50/50.
Quoi qu’on en dise !
Je ne peux pas voir comment il voit notre séparation ?
Je sais qu’il m’en tient pour responsable.
Et moi pareil.
Ca touche mon amour-propre.
Ca a flingué mes rêves.
Sans doute ai-je flingué les siens.
Sans le vouloir.
Sans pouvoir faire autrement.
Parce que je suis ce que je suis et non ce qu’il aurait voulu que je sois.
Et l’inverse est vrai aussi.
Alors j’ai sûrement ma part de tort là-dedans.
Puis il y a la faute à pas de chance.
Mais ça, c’est difficile à accepter.
Pas de chance n’est pas palpable.
Faut mettre un nom à pas de chance, ce sont les merdes de la vie.
Celles qui nous uniront ou celles qui nous diviseront.
Y aurait fallu un 50/50 aussi pour ces merdes là, mais parfois le sort s’acharne.
Faut bien l’accepter.
Sinon on se flingue ou on devient amer, froid et méchant.
Sans cœur.
Et je ne veux pas devenir ça.
...
Après avoir vécu dans un univers incestueux,
reçu des taloches toute mon enfance par une sœur qui ne m’aimait pas et qui se défoulait sur moi,
subi la discrimination raciale et sociale, 
dégusté un tas d’erreurs médicales et voir passer la mort de près,
endurer un viol collectif et me taire sous le poids de la honte
et j’en passe...
parce que ma vie est un torrent et non un long fleuve tranquille,
que serais-je si je n’acceptais pas mon sort,
à part une boule de haine, une bombe humaine ?
...
Accepter ne veut pas dire qu’on est d’accord avec ce qu’on a vécu, accepter veut juste dire qu’il faut apprendre à vivre avec ça, avec son passé et son ballot de merde.
Accepter, c’est aussi dire que malgré ça, on est toujours en vie, qu’on a survécu à ça, qu’on a la force d’enfoncer les portes que la vie nous a fermées.
Accepter, ça veut aussi dire revivre.
...
J’ai peut-être tort, peut-être pas.
Je me mets aussi en pétard mais ça passe toujours, assez vite, et vient ensuite ce qui devait venir : indifférence ou pardon mais dans les deux cas, acceptation.
Je peux juste dire que c'est le seul chemin que j'ai trouvé pour re-sourire à la vie.

Le lendemain matin...

... le canard était toujours vivant.
Mes nuits pourraient se résumer à ça... j'ai scanné foultitude de photos, négatifs et C°, je voulais vous faire voyager, encore un peu mais ce n'est pas prêt.
Je résumerai donc mon week-end et ma journée/nuit de lundi en quelques lignes.
...
Du 'comme d'hab', du 'j'me fais chier', du 'mon video m'inerve car il bug, ispice di counard', pis dimanche soir, le resto pour l'annif de mon Papouniak, avec M'an, P'a et il, monsieur mon ex.
C'était bien bon, je me suis encore empiffrée à m'exploser, va falloir que je prenne (et tienne) des bonnes résolutions pour 2005 parce qu'à mon avis, je suis en train de creuser ma tombe à coups de fourchette.
Soirée agréable mais étrange.
La plaie encore entre-ouverte, c'est presqu'en temps que frère que j'acceuille mon ex.
Et comme il appelle toujours mes parents 'Papa et Maman', ça renforce ce sentiment.
Quelques bonnes plaisanteries échangées, une bonne humeur générale, mais y a quelque chose qui coince au fond de moi... dommage qu'on n'ait pas eu cette complicité avant... mais c'était avant.
J'me dis que si on croise des gens qu'on a connu lorsqu'on était ensemble, ils doivent réellement nous prendre pour des dingues, et ils n'auraient pas forcément tort.
...
C'est pénible de ne pas savoir dormir, vraiment pénible.
Surtout le lendemain.
Et les lendemains se succèdent, sans que rien ne change.

Googleries & autres recherches abracadabrantes [8]

Il y a une requête qui est presque tout aussi présente que 'j'me fais chier' et qui aboutit ici, c'est :
Comment faire chier

Bon, je sais pas pourquoi ça aboutit ici, mystère de Google, puisque je n'ai encore jamais donné de recette à ce niveau-là mais comme ça revient de plus en plus souvent, je me sens obligée d'aider les chers internautes et de répondre enfin à cette question existencielle:
comment faire chier ?

Si "comment faire chier", est pris au sens scatologique, je te dirais de bouffer des prunes, prendre des laxatifs ou un truc dans le genre 'microlax' et si avec ça, ça ne sort toujours pas, va voir un toubib sinon tu risques l'occlusion intestinale.

Mais, j'ai comme l'intime conviction que "comment faire chier", c'est plutot du genre: "comment faire chier le monde" , me trompe-je ?
Nan, je ne crois pas que j'me trompe... héhé !

Alors, j'avais lu une histoire  de type humoristique qui a du vraiment faire chier le monde si quelqu'un l'a mise à exécution.
Je vais te la livrer, à mon avis, ça va te donner des idées pour faire chier, pis tu vas pouvoir te défouler surtout.
Je précise que toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existés est totalement fortuite et que si vous mettez cette recette à exécution, je décline toute responsabilité, à tout niveau évidemment.

***

J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de rappeler un client.
J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé.
Un homme répond : " Allô? ".

Je dis poliment : " Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ".
L'homme me raccroche immédiatement au nez en jurant.
Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro.
J'avais inversé les deux dernier chiffres...

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au " mauvais " numéro.
Quand le même homme répond, je lui crie : " T'es juste un trou de cul! " et je raccroche.

J'ai noté le numéro, avec le mot " trou de cul " à côté.
Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau.
Ensuite, toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant :
" T'es juste un trou de cul! ".

Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon "trou de cul ".

J'ai donc composé son numéro et dit: " Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ".
Il a crié : " NON! " et il a raccroché en jurant.
Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire :
" C'est parce que t'es juste un trou de cul! ".

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat.
Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre.

Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place.
Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place.
Il me répond par un " finger " et se dirige vers les magasins.

J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce " À VENDRE " sur la vitre arrière de la BMW.

J'ai noté le numéro...

Quelques jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi.

J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu : " Allo? ".
J'ai dit : " Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre?".
" Oui, c'est exact. "
Je demande alors : " Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ".
" Oui. J'habite au 1802 de la 34e rue Ouest.
La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant."
J'ose: " Quel est votre nom? "
" Mon nom est Marcel Carrier. "
Je poursuis : " Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? "
" Je suis à la maison tous les soirs après 17h. "
J'ajoute: " Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ".
" Oui?"
Le coup de grâce : " Marcel, t'es juste un trou de cul. ".

Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.

Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler.
Mais, après les avoir appelé à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude.
Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée...

Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.

" Allo? "
" T'es juste un trou de cul! ", mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
" Es-tu toujours là? ", me demande-t-il.
" Oui. "
Il me crie alors : " Arrête de m'appeler, sinon... ".
Je le coupe : " Va chier, trou de cul. "
Il rageait : " T'es qui toi? ".
Je réponds : " Mon nom est Marcel Carrier. "
" Ah oui? Et t'habites où? ".
J'en bavais : " Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802.
J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. "
" J'arrive tout de suite Marcel pour te faire avaler tes dents! ".
Je souriais : " Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi!"

J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
" Allo? "
" Salut, trou de cul. ", et j'attends.
Il se met à crier : " Si jamais je te pognes... ".
" Tu vas faire quoi, trou de cul? "
" Je te pète la gueule... "
" Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. "

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant.
Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.

Là, j'ai vu deux trous de cul en train de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.

MAINTENANT, je me sens beaucoup mieux !

***
Ceci n'est que fiction, et doit le rester, mais bon, c'est samedi soir, y a une mauvaise ambiance dans la blogosphère alors autant rire un peu... bien que je suis même pas sûre que ça fera rire en fait.

J'vous le dis !

Bon là, je suis un tantinet agacée.
Déjà que j’ai pas dormi, du moins j’ai pas pu, parce qu’à l’heure ou j’avais terminé ce que j’avais à faire, que je ne tenais plus debout et que j’aurais pu m’endormir, mon voisin, qui ne supporte pas le bruit du tout (de la journée aussi, je précise), s’est mis à forer, clouer, scier… pendant plus que 5 plombes.
Et il fait ça tous les jours depuis le 1^er novembre, alors, entre les travaux de la compagnie des eaux qui marteaux-piquent depuis 2 mois, plus le voisin qui s’y met, je commence à m’énerver intérieurement.
Je hais le bruit.
Si j’avais une tente, j’irais dormir dans mon jardin bien loin derrière, juste à coté du cimetière, car au moins, ces voisins-là me respectent niveau bruit.
Donc, j’ai somnolé jusqu’à 9 heures du mat’, j’ai eu la tête dans le cul toute la journée mais alors, phénoménal, et Para-Poisse  a décidé de faire sauter le chauffage il y a quelques jours, sans se soucier qu'on soit en plein hiver et que j'me caille les billes.
Pis surtout, la buée sur toutes les vitres, car plus de soufflerie, la buée sur mes lunettes, c’est trop…
J'vois rien, ou presque.

Alors, le prochain accident, c’est moi qui serai en tort, parce que je vais plus mettre mes lunettes ou mes lentilles.
J’ai téléphoné à mon opticien pour savoir ou en était ma commande parce que là, mes lentilles sont vieilles et c’est pas bon pour mes noeils, ben il n’a pas tout reçu.
Ca fait 4 semaines pourtant que la commande est partie, il ne sait me corriger qu’un œil pour le moment donc j’attends… parce que cyclope, ça l’fait pas.
Comble de tout, c’est que l’oculiste qui a fait la prescription a omis 0,25 de dioptrie, donc je n’ai pas droit au remboursement.
Ah, je vous assure que –8 à l’œil ou –8,25 pourtant, vous n’y voyez strictement rien sans correction, c’est vraiment « bienvenue à Gattaca » (si vous n’avez pas vu, c’est un bon film, pis surtout vous VERREZ comment voit un myope).
Merde ! Ils me font chier dans ce pays, je vois rien, j’ai pas de boulot donc pas de sous mais pas le droit à la correction de mes yeux par la Sécu donc pas de correction de vue.
Pour 0,25  de dioptrie !

J'ai envie d'aller crever un oeil au ministre de la santé, qu'il voit un peu comment ça fait de ne pas voir.
Didjuuu !
A la prochaine convocation du chômage, je vais avec une canne blanche, foi de moi !
Et je connais pas mes droits parce que j’ai pas encore commencé mes cours de braille.
Non mais merde à la fin.

Dis, Toi là-haut, je sais pas mais c’est toi qui va avoir les chocottes quand je vais te rejoindre, parce que je vais te filer un bon coup de boule dans la gueule quand je te rencontrerai.
Pourquoi tout le monde n’est pas né avec la même chance hein ?
T’es un pervers mon gars, un sadique !
D’ailleurs, c’est écrit partout dans les bouquins qui te sont consacré : t’as mis un pommier puis t’as puni parce qu’Eve a mangé une pomme !
Si ça c’est pas de la perversion !
C’est une métaphore ?
Han… ben le coup de boule aussi hein, parce que j’aurai laissé ma boite crânienne sur Terre…

Y en a marre, vaut mieux être riche, beau, et en bonne santé que pauvre, moche et malade,  moi j’vous le dis !

Et si demain, cher voisin, tu ne me laisses pas dormir au moins 2 heures dans le silence et la paix, je t’assure que tu vas bouffer du « Hells Bells » VOLUME DE LA MORT tout le week-end parce que le boucan, j’en peux plus !

Pour me comprendre...

Pour me comprendre,
Il faudrait savoir qui je suis
Pour me comprendre,
Il faudrait connaître ma vie
Et pour l'apprendre
Devenir mon ami
Pour me comprendre,
Il aurait fallu au moins ce soir
Pouvoir surprendre
Le chemin d'un de mes regards
Triste mais tendre,
Perdu dans le hasard

Je l'ai connue toute petite
Dans les bras de sa grande maman
Dommage, dommage
J'aimais tellement son visage

Pour me comprendre
Il faudrait savoir le décor
De mon enfance,
Le souffle de mon frère qui dort,
La résonance
De mes premiers accords
Pour me comprendre
Il faudrait connaître mes nuits
Mes rêves d'amour
Et puis mes longues insomnies
Quand vient le jour,
La peur d'affronter la vie

Il y a peut être quelque part
Un bonheur dont j'aurai eu ma part
Dommage, dommage
J'aimais tant certains paysages

Pour me comprendre
Il faudrait la connaître mieux
Que je ne pourrai
Il faudrait l'aimer plus que moi
Et je vous dirai
Que je n'y crois vraiment pas
Pour me comprendre
Il faudrait avoir rencontré
L'amour le vrai
Vous comprenez le grand amour
Et savoir qu'après
A quoi sert de vivre encore un jour

Paroles: Michel Berger – 1973 "Pour me comprendre" - interprété par Véronique Sanson.

Une année là-bas...

Après le Zaïre, j'ai passé une année au Gabon.
A 15 ans, t'es déjà un peu perturbée par l'adolescence.
Puis le changement de pays en plein milieu d'une année scolaire, la perte de mes ami(e)s, un véritable deuil à faire, un nouveau chez-soi, une nouvelle école et là, ça commence à faire mal.
Le système n'est plus le même, je commence à sentir la discrimination raciale, le regard pesant des autres, ceux qui sont là depuis longtemps, bien ancrés dans le système et qui ne se gêneront pas pour essayer de me démolir.
Accent de zwet, origine belgo-zaïroise, ça plait pas aux frenchies gabonnais.
Pis moi je venais du système scolaire belge, math-sciences, là on me propulse dans une école espagnole, catho de surcroît, avec comme seule option: littéraire...
Ben allons-y, j'me sens une force de guerrière, j'ai toujours adoré l'école.
Cette année là, je ne me suis pas emmerdée... entre les cours accélérés d'espagnol, d'allemand et d'histoire, y a le forçage des langues, aux oubliettes les septante-cinq et les nonante-deux...
C'est souvent au bord de la mer que j'étudie, mets mes cours en ordre.
Une année ou je ne ferai quasi que ça: étudier, nager, dormir.
Et me faire quelques potes et copines, de nouveaux jeunes arrivés aussi de partout: Congo, Martinique, France/Corse...
Mais plus d'amie, fini.
Je m'étais fait une promesse en quittant le Zaïre, en quittant ma meilleure amie: ne plus jamais avoir d'amie.
Plus de petit copain non plus, j'avais laissé là mon premier amour d'ado, j'avais le coeur en miette, et lui m'avait déjà oubliée.
Une année ou je ne me suis pas ennuyée aux cours, y avait tellement de changement, de choses à apprendre.
Pis le Gabon, c'est un superbe pays.
La mentalité y est différente par rapport au Zaïre, les Gabonnais sont plus froids d'apparence.
Libreville est une belle ville, le long de l'Atlantique, on se croirait à Nice.
Rien de fort ressemblant à ce que j'avais connu au Zaïre, à part le climat, la faune et la flore.
C'est une ville très... française.
Peut-être trop.

Les paysages sont magnifiques.
Dans cet album, j'y ai mis une quinzaine de photos.

La boîte a caca !

Ici, c'est le nouveau service réclamation:

Si vous n'êtes pas content de ce blog, insultez-moi ci-dessous, uniquement.

"La boîte à caca", catégorie créée spécialement pour toi, pauvre lecteur étriqué de la cervelle se sentant obligé de m'envoyer un mail pourri ou de m'écrire un commentaire à chier.

La boîte à caca, ce sera un peu les oubliettes d'un donjon, le crachoir de Don Chiotte, là ou tu pourras  déverser ta merde.

Un exutoire gratuit, un bac à ordures ou tu pourras blasphèmer, hurler tes grossièretés, tes gueuseries et autres cochonneries.

Vas-y, lâche ta hargne, ton agressivité et ton intempérance ici.

Kick ta merde ici !
Tu peux enlever ton masque d'imbécile, Halloween, c'est passé.

Les choses que tu ne contrôles pas te font peur, car pour toi, je ne suis qu'une chose.
Kick ta merde ici !

A force  d'écraser les autres pour essayer de parvenir au-dessus, tu ne peux que les considérer comme de la merde... merde dans laquelle tu patauges allègrement.
Il est temps que tu dépasses ce stade scatologique.
Kick ta merde ici !

Pour la mienne de merde,  j'ai mon blog.
Fais gaffe à tes mots, fais gaffe à mes maux, kick ta merde ici.
La boîte à caca est à toi !

Humeur killer !

En me faisant à bouffer, j'me demande un tas de trucs...
Oui, on peut faire à bouffer, lire et réfléchir en même temps.
Y a même des fois ou je regarde un film en lisant un bouquin, sans perdre le fil de l'un ou l'autre et je pense en même temps.
C'est très chiant, comme si je ne décrochais jamais de ma réalité.
Comme si le cerveau se coupait en plusieurs morceaux: un pour regarder le film, un pour lire, un pour réfléchir, tout ça à la fois.
Et je ne savoure rien car c'est la pensée qui prend le dessus.
Ca c'est quand je suis méga mal dans ma tête.
...
Et là, en épluchant des légumes et en vous lisant, je me rends compte qu'il y a encore des gens qui ont fermé leur blog sans avertir, même pas un mot, même pas un mot sur leurs blogs, rien !
Et je me demande ou vous le foutez le respect ?!?
Si c'est pour fermer la lecture de votre blog sans penser à vos lecteurs, vos linkers, pourquoi vous n'écrivez pas dans un putain de cahier en papier ou dans word sur votre disque dur au lieu de donner l'accès sur le web ???
C'est sympa pour ceux qui commentaient chez vous, qui vous remontaient le moral ou qui vous souhaitaient un heureux annif, c'est sympa aussi pour mes lecteurs à moi qui cliquent dans mes liens et qui tombent sur un lien cassé ou un blog mort.
Merde, vous me faites chier personnages sans respect !
...
Pis y a aussi les trouducs, ceux et celles qui me jugent en ayant lu 3 de mes postes.
Mais je t' emmerde misérable humain !
J'écris ce que je veux ici, c'est chez moi, alors tu vas pas polluer mon atmosphère avec ta merde à toi !
Je ne demande rien.
T'es pas obligé de venir ou de commenter ou de me laisser un mail pourri.
Casses-toi si ça te plait pas ici !
J'ai jamais dit qu'il y avait quoi que ce soit à apprendre chez moi, j'ai jamais dit que je vous ferais rire ou pleurer.
C'est écrit dans le titre, ce sont mes traces, mes émois... et j'ai pas envie de faire un poste marrant si je suis triste et vice-versa.
J'ai pas envie de mentir ou de transformer une putain de réalité en conte de fée.
Tu peux comprendre ça ?
C'est MON choix, alors laisse pas ta merde chez moi si t'es déçu de ton voyage sur le net.
Généralement, quand je commence à commenter chez quelqu'un, c'est que j'ai lu tout son blog, pour savoir un peu de quoi la personne parle, pour ne pas la blesser par un commentaire qui serait hors sujet, et je ne me permets pas de juger.
Comment toi qui me critique ou me juge peux-tu savoir ce que je ressens au fond de moi ?
Réfléchis avant de m'envoyer quoi que ce soit de stupide et méchant, sinon tu vas finir dans la boîte à caca !
...

Une de plus...

J'ai reçu une lettre de mon banquier.
Ca pue quand ce genre de personne prend la peine de vous écrire...

Humeur Killer
C'est l'heure pour
Moi de prendre la pose
De penser à aut'chose
C'est, le cycle infernal
Fatal, un rien devient l'Everest
Mon chat qui s'défenestre
A, à quand l'instant X
Qu'on attend comme le messie
Comme l'instant magique
C'est l'hécatombe, vernis qui craque
Asphyxie, pied dans la tombe
...
(Extrait de "L'instant X" - 1995 - Mylène Farmer)

Je m'emmerde !

Je m'emmerde comme un rat mort !
J'en ai marre de ne pas dormir, ni le jour ni la nuit.
J'en ai marre de penser, de réfléchir et de tourner en rond dans une tête cassée.
J'ai fini mon 25ème tour de blogs, j'ai passé des heures devant ce pc.
J'en ai marre du pc, marre de lire sur le net, marre des bouquins.
J'en ai assez de regarder le JT ou des DVD.
Je m'emmerde la nuit.
Je veux du travail.
Je veux un travail de jour, à temps plein !
Et un travail de nuit, à temps plein aussi !
Avec ça, j'aurais encore 8 heures par jour pour réfléchir, penser et m'emmerder.
Je ne drague pas.
Je ne bois pas.
Je ne me drogue pas.
Je ne baise pas.
Je ne dors pas.
Je m'emmerde, j'vais encore bouffer du Nutella.
Encore remplir ce vide.
Quelle vie, mais putain, quelle vie !!!
Vous n'avez pas idée, vous qui piquez du nez à 21h00, de la chance que vous avez.
Ne pas savoir dormir, quand on est méga crevée et qu'on sait pertinement que le lendemain on va zombiter cadavre toute la journée mais que le soir venu, ce sera pareil, c'est à se flinguer la tronche.
J'ai tout essayé... les moutons, la TV, les bouquins, la musique, la relaxation, la kinésiologie, l'acupuncture, le psy, l'alcool, le shit, les valium, les somnifères... tout, à part l'héro...
Y a qu'un truc qui fonctionne, et je ne l'ai pas.
...
Dites-moi encore que ce monde n'est pas injuste !

Là-bas, je me sens chez moi...

C'est au Zaïre, appelé maintenant République Démocratique du Congo que j'ai passé mon enfance et une partie de mon adolescence.
13 années au soleil, sans doute les plus belles de ma vie.
J'y ai grandi, j'allais à l'école, j'y avais mes ami(e)s qui étaient pour moi une véritable famille.
L'hiver, le froid, la neige, je ne connaissais pas.
Ni les sapins de Noël, les jouets ultra-couteux ou encore la télévision.
D'ailleurs là-bas, au JT, ils ne passent que les bonnes nouvelles, pourtant Dieu sait comme ce peuple a souffert et souffre toujours.
J'aimerais qu'un jour la Belgique paie sa dette envers cette colonie, parce que l'Europe, c'est comme ça: une fois le pays pillé, il peut crever.
J'aimerais que les pays soit-disant civilisés s'occupent de la précarité qui y règne, de la famine, de la malaria et du sida parce que cette Afrique, je l'aime, c'est elle qui m'a donné ce soleil au fond du coeur et ce sourire sur mon visage.

Par ces quelques clichés, je voulais juste partager quelques images, quelques paysages ... un morceau de moi resté là-bas...
Il y a environ 35 photos dans l'album Zaïre, de la côte Ouest à la région des Grands Lacs.

Et si un jour vous avez l'occasion d'y aller, n'hésitez pas une seule seconde.
Hakuna matata !

Oh nan !

Mon clavier bug, ça coince !
Quand j'appuie sur les touches, ça répond 3 secondes plus tard, comme si y avait un décalage entre la pression de mon doigt sur la touche et la réaction du clavier.
3 secondes par touches, c'est long.
J'ai rien renversé sur/dans mon clavier pourtant.
Rien changé depuis hier.

Kékinia encore qui va pas ?!?

A l'homme de ma vie !

Le véritable homme de ma vie, c'est... mon Papa.
C'est le seul à tout me pardonner depuis tant d'années,
Le seul à me sortir de tous les pétrins,
A venir dix fois par jour, s'il le faut
Me tendre la main.
C'est sur lui qu'en toutes circonctances je peux compter.
C'est avec lui qu'enfant,
J'ai gouté aux plaisirs de toutes les saisons
Et aux saveurs de toutes les patries.
C'est encore avec lui qu'adulte, je me bats et surmonte bien des épreuves.
Il est toujours là, disponible
Sachant écouter, conseiller et...
Se retirer sur la pointe des pieds quand mon coeur affiche "bonheur".
Aussi, Papa, même si on s'engueule parfois très fort parce qu'on a tous les deux un sacré caractère,
Même si on n'est pas toujours d'accord et qu'on n'a pas forcément le même point de vue sur les choses de la Vie,
Même si je ne trouve pas toujours les mots pour te remercier,
Sache que je t'aime, mon Papouniak.
Je ne fais pas fi de tes défauts ni de ton passé
J'ai su te pardonner tes petits travers
Et, pieds et poings liés, pour toi, toujours je me battrai.
...
Aujourd'hui, l'homme de ma vie a 65 ans.
Heureux anniversaire à toi, mon Papa.

Déjà 3 plombes !

Voilà, j'ai ENCORE dormi une partie de ma soirée devant cette fichue TV.
Et même pas avec le JT, ça devient grave.
Bon, c'est pas tout ça mais la nuit porte conseil y parait...
"Ce que vous vous dites avant de vous endormir est comme une lettre envoyée à votre subconscient. "
'Tain, rien que cette phrase m'épuise, c'est le truc à se dire pour passer une belle nuit blanche merdique à se triturer l'esprit ou se momifier en méditant...

Which Imfamous criminal am I ?

You are Vlad the Impaler. The man behind the legend
of Dracula. You hanged your victims, stretched
them on the rack, burned them at the stake,
boiled them alive, but mostly impaled them.
Most of your killings were politically targeted
but sometimes you killed just because you were
bored. Your "reign of terror" lasted
from 1456 to 1462. Estimated numbers of victims
vary between 30,000 and more than 100,000. Evil Evil man. Fie on you!

Which Imfamous criminal are you?
brought to you by Quizilla

Arf, y avait longtemps que je m'étais plus tapée un super quiz.
Et j'en prends pour mon grade là... enfin non, ce sont plutôt les autres qui en ont pris.
Voilà d'ou vient mon karma actuel, j'étais donc Vlad, ça explique toutes mes souffrances dans cette vie-ci... je me vengerai dans la prochaine, uhuhuh !

Fallait bien que ça arrive...

Bon ben voilà, fallait bien que ça arrive:

"Cher membre M........a,

En raison de l'utilisation abusive de notre service et afin de garantir une qualité de service à tous les membres M........a, nous avons décidé de fermer l'accès à votre site... bla bla bla…"

Après plus ou moins 6 mois d'abus intensif (c'est eux qui le disent), ils ont enfin détecté un parasite chez eux, c'est dire combien la garantie de la qualité des services est importante, mouarf.
Je m’en voudrai pour le restant de mes jours pour avoir commis ce crime ignoble.
Et je ne sais pas ce qui m'empêche d'ouvrir illico un autre site chez eux, histoire de pourrir leurs services...
Quoi ? Y a trop de chômage, embauchez les gars !

En dehors de ça, quelqu'un pourrait-il m'aider à centrer une image ici, car depuis que Typepad est passé au WYSIWYG, ben j'arrive plus à centrer une image même en éditant le HTML et en réutilisant les balises comme avant... alors, dans ma fenêtre, elle est bien centrée et quand je poste, quedal... donc What I See Is Not What I Get.
Est-ce qu'une âme charitable a une soluce ? Ou mieux, LA Soluce ?

Donc, plus de Radio Blog pour le moment et des images décentrées...  snif, c'est vraiment trop injuste !

Edit à minuit et des poussières:

Ayééé, après moultes recherches,  j'ai trouvé le problème du  'centrage d'image' , enfin !

/Edit

L'Horloge

Horloge ! dieu sinistre, effrayant, impassible
Dont le doigt nous menace et nous dit "Souviens-toi !"
Les vibrantes Douleurs dans ton cœur plein d'effroi
Se planteront bientôt comme dans une cible

"Le Plaisir vaporeux fuira vers l'horizon
Ainsi qu'une sylphide au fond de sa coulisse
Chaque instant te dévore un morceau du délice
A chaque homme accordé pour toute sa saison.

"Trois mille six cent fois par heure, la Seconde
Chuchote : Souviens-toi ! - Rapide, avec sa voix
D'insecte, Maintenant dit : Je suis Autrefois,
Et j'ai pompé ta vie avec ma trompe immonde !

"Remember ! Souviens-toi, prodigue Esto memor !
(Mon gosier de métal parle toutes les langues)
Les minutes, mortel folâtre, sont des gangues
Qu'il ne faut pas lâcher sans en extraire l'or !

"Souviens-toi que le temps est un joueur avide
Qui gagne sans tricher, à tout coup ! c'est la loi.
Le jour décroit; la nuit augmente, souviens-toi !
Le gouffre a toujours soif; la clepsydre se vide.

"Tantôt sonnera l'heure où le divin Hasard,
Où l'auguste Vertu, ton épouse encore vierge,
Où le repentir même (oh! la dernière auberge !)
Où tout te dire : Meurs, vieux lâche ! il est trop tard !"

Paroles:  Charles Baudelaire (Spleen et Idéal. LXXXV) - Interprété par M. Farmer - 1988 "L'Horloge"

Une âme dans le ciel…

Parce que les couleurs acidulées de l’arc-en-ciel me faisaient plus penser à la pluie qu’au soleil, aux boules du sapin de Noel que je ne peux plus voir en peinture, je peux faire du noir une couleur de lumière puisqu’elle est absence de couleur dirait Nothomb… et ça me convient bien car mon âme n’a pas de couleur.
Et pourquoi du rouge ?
Parce que le ciel n'est bleu que par convention, mais en réalité, il est rouge.
Je ne suis qu'une âme dans le ciel.
Tout ça pour ça: le changement du design... 

Goodbye my friend

Il est mort ce matin, vers 4h00.
C'était mon chien, mon pote !
Dans ces moments là, vous vous dites que si Dieu existe, c'est une vraie enflure !

Goodbye sweet guy, goodbye Bubba :'-(

Souffrance et nerfs en vrac

C’est quand tout va mal qu’on voit dans quelle merde on est.
Bon, ça ne veut rien dire mais pour moi, ça veut dire beaucoup.
Encore une fois l’avocat, pour cette maudite maison.
Qu’est-ce qu’il va encore proposer comme transaction ?
Para-Poisse se meurt, c’est le chauffage qui a rendu l’âme, en plein hiver c’est pas cool ou bien si, jouons avec les mots.
Y a un cardan de foutu, les freins et les amortisseurs, le pare-brise va définitivement se briser avec le gel, je passerai pas au contrôle technique.
Comble de l’ironie, la seule personne de mon entourage qui me file une aide, c’est il.
Les gens, et surtout la famille, ont difficile de comprendre notre relation.
C’est vrai qu’elle est bizarre, mais c’est le seul mécano qui bosse bien, qui ne m’arnaquera pas puis c’est surtout quelqu’un que j’ai aimé.
Pourquoi détesterais-je quelqu’un que j’ai adoré ?
Qu’en serait-il de n’importe qui alors ?
Ou placer la haine, pourquoi faire ?
Suis-je une imbécile d’accepter certaines transactions, oui, aux yeux de la société de consommation, sans nul doute.
Et mes valeurs la-dedans ?
Ce que mes parents m’ont appris, ce que la vie m’a appris, ce que MA vie m’a appris, j’en fais quoi ?
Je mets le tout à la poubelle et je fais comme la société le dicte ?
Mais pour qui se prend-elle cette société ?
Ma vie est un paradoxe, faut pas essayer de comprendre, parfois je n’y arrive pas moi-même.
J’essaie de ne pas faire mal quand moi j’ai mal.
J’essaie d’appliquer quelque chose de difficile et on me regarde de travers.
J’ai vu tant de haine qui n’a rien résolu.
Tant d’amour non plus.
J’essaie juste autre chose.
…
Je n’arrive pas à me décider à aller voir ma cousine et mon futur filleul.
Je trouve ça moche et je me sens mauvaise.
Ca réveille trop de souffrance en moi, incomprise souffrance.
Comment je vais faire pour ne pas gâcher sa joie et cacher ma tristesse personnelle ?
Je n’arrive pas à imprimer le décès imminent de F.
C’est pas un âge pour mourir, c’est pas une façon de mourir.
Autant de souffrance pour rien, et l’acharnement thérapeutique.
La souffrance des autres nous ramène à nos propres souffrances.
…
Bientôt l’anniversaire de mon Papa, et celui de mon frère que je n’ai jamais vu.
Je crois que il viendra manger chez mes parents, comme avant.
C’est comme si c’était mon frère là, mais c’est mon ex.
Mes parents m’étonneront toujours.
…
J’ai mal aux yeux.
J’essaie d’éviter le pc qui n’arrange rien, mais c’est pas facile.
J’aime mon pc.
Il me relie avec le dehors.
…
Je suis fatiguée. Et je ne dors pas.
La maladie du sommeil, contrairement à ce que l’on pense, quand on l’a, on ne dort plus.
J’ai rencontré des mouches tsé-tsé.
Elles sont facilement reconnaissables avec leurs ailes croisées sur le dos.
Je suis fatiguée du système nerveux.
…
Encore une fin de mois difficile.
Pas d’énergie.
Plein de bobos partout.
J’ai les nerfs en vrac.