Trace de moi

Du mal...

Seuls les gens qu'on aime et à qui l'on se confie savent vraiment ou frapper pour que ça fasse mal.

Que veux-tu, le temps nous a eu
Après ça, la vie continue
Tu m'as fait don d'un sentiment d'abandon
Et qui devient
L'amour prison de détenus
L'amour poison qui s'insinue
Qui s'insinue...

Cette envie qui me manque
C'est simplement toi qui manques à ma vie
Les sentiments que je planque
C'est simplement toi qui manques à ma vie

Chaque nuit ça me flanque
Le sentiment que tu manques à ma vie
Et je me fais un sang d'encre
Pour t'écrire que tu manques à ma vie

Que veux-tu, le temps est venu
De se dire "sans moi continue"
J'te fais cadeau de c'que j'ai de plus beau
Tout te revient
L'amour prison de détenus
L'amour poison qui s'insinue
Qui s'insinue...

Cette envie qui me manque
C'est simplement toi qui manques à ma vie
Les sentiments que je planque
C'est simplement toi qui manques à ma vie

Chaque nuit ça me flanque
Le sentiment que tu manques à ma vie
Et je me fais un sang d'encre
Pour t'écrire que tu manques à ma vie

Paroles: Natacha St Pier – 2002 "Toi qui manques à ma vie"

Apathie...

Le joli mois de mai arrive
et moi, ça me donne envie de fuir
Je ne sais pas ou j'irais
ni comment j'y parviendrais
Je sais juste pourquoi...

Je ne vais pas m'en sortir
Jamais je m'en sortirai...

Quel scénar !

Memento

Leonard Shelby ne porte que des costumes de grands couturiers et ne se déplace qu'au volant de sa Jaguar. En revanche, il habite dans des motels miteux et règle ses notes avec d'épaisses liasses de billets.
Leonard n'a qu'une idée en tête : traquer l'homme qui a violé et assassiné sa femme afin de se venger. Sa recherche du meurtrier est rendue plus difficile par le fait qu'il souffre d'une forme rare et incurable d'amnésie. Bien qu'il puisse se souvenir de détails de son passé, il est incapable de savoir ce qu'il a fait dans le quart d'heure précédent, où il se trouve, où il va et pourquoi.
Pour ne jamais perdre son objectif de vue, il a structuré sa vie à l'aide de fiches, de notes, de photos, de tatouages sur le corps. C'est ce qui l'aide à garder contact avec sa mission, à retenir les informations et à garder une trace, une notion de l'espace et du temps.

Ce film est un pur chef d'oeuvre scénaristique et un casse-tête magistral.
Prenant par l'image, la bande son et le décalage continuel que donnent les sauts en arrière successifs.
Ceux qui n'aiment pas faire des efforts peuvent économiser leurs neurones et leur sous.
Tout le film se déroule à l'envers, un peu comme le monde du personnage principal qui a perdu la mémoire immédiate.
C'est un film exigeant, qui requiert toute l'attention du spectateur.
Une seconde d'inattention et on risque de passer à coté de toute l'histoire.
Il faut le voir une fois pour le prendre en pleine figure, et une deuxième fois pour en savourer tous les pièges.
Admiration de la cinéphile qui sommeille en moi, ce film est brillant et captivant et le scénario original et profond nous fait réaliser que sans le souvenir, l'Homme ne vit pas, l'Homme n'est rien.

Merci Gilles pour cette recommandation !

La tête dans les étoiles

Si il y a bien un engin qui n'a cessé de me faire rêver, c'est bien Hubble.
Des images presque bibliques qui nourrissent mon imagination que je destinais jadis à l'astronomie toute entière.
Au grand désarroi de mes parents et de ma famille qui me demandaient lorsque j'avais environ 5 ans:
" Qu'est-ce que tu veux faire Missy'V quand tu seras grande ?"
et à qui je répondais:
" Astronaute !"
" Ah oui, tiens... ?!? " (ou comment clouer le bec des adultes illico).

Malheureusement, mon rêve ne deviendra pas réalité, je ne suivrai pas les cours pour devenir astronaute, je ne pourrai d'ailleurs pas être astronaute, même en suivant et réussissant les cours, pour problèmes de vue (ou comment casser les rêves d'une adolescente).

Maintenant et étant au chomdu, quand on me demande qu'est-ce que je voudrais bien encore faire comme métier, après m'être pris dans les dents que " vétérinaire, c'est un métier de con ", je réponds:
" C'est quoi un métier ?"
Comme quoi...
...

Cela pour en venir aux 15 années de services déjà rendus par le télescope Hubble.

Un peu d'histoire

Le télescope spatial porte le nom d'un célèbre astronome du début du siècle : Edwin Hubble, astrophysicien américain (1889 - 1953).
Il fut le premier à mettre en évidence l'existence de galaxies qui jusqu'alors étaient un sujet de discorde au sein de la communauté scientifique et révéla leur nature extragalactique.
Il entreprit également de les classer en fonction de leurs caractéristiques physiques et autres propriétés, classification qui est toujours utilisée de nos jours.

Une des grandes découvertes d'Hubble aura été de confirmer une des principales lignes de la théorie de la relativité qu'Albert Einstein avait prédite en 1917 mais renié ensuite.

Edwin Hubble a réalisé les premières mesures du taux d'expansion de l'Univers dans le but de le dater précisément.
A l'aide du télescope spatial et l'observation de galaxies à la limite du visible, des scientifiques ont enfin estimé sa taille, son taux d'expansion et bien entendu son âge.
Aujourd'hui, la constante d'Hubble est estimée à 70 km/sec/mpc avec une marge d'erreur de +/- 10 %.
L'Univers serait ainsi âgé de 13,7 milliards d'années.

C'est Edwin Hubble qui en premier émis l'hypothèse d'un Big Bang et peut être le satellite qui porte son nom sera-t-il à l'origine d'une révision majeure de cette théorie largement acceptée.
Etant donné que suivant cette théorie, le temps, l'espace et la matière ont été créés en même temps par le Big Bang, sa compréhension est vitale.
Et importante parce qu'elle renferme les ultimes secrets de la matière, ce qu'elle est, quels sont ses mécanismes, son origine.
Le Big Bang est l'ultime frontière de la physique telle que nous la connaissons, et la plus haute épreuve à laquelle nous puissions soumettre nos lois scientifiques.
...

Hubble s'éloignant rapidement de Discovery après sa libération dans l'espace par le bras  robotique de la navette à la fin de la première partie de la troisième mission de maintenance.
(Cliquez sur les vignettes pour agrandir).

Le télescope spatial Hubble a été placé sur orbite le 25 avril 1990 par une navette spatiale.
Il est long de 13,3 m pour un diamètre de 4,3 m. il pèse plus de 11 tonnes.
Fruit d'une collaboration sans précédent entre l'ESA et la NASA, Hubble a eu un formidable impact scientifique.
Les images d'une incomparable netteté transmises par l'observatoire spatial ont permis d'explorer les profondeurs de l'espace et ont révélé des phénomènes stupéfiants.
Il a été conçu pour répondre aux principales questions qui taraudaient alors les scientifiques, à la fin des années soixante-dix, au moment de sa conception et que seul un observatoire spatial pouvait être à même de résoudre.

Les performances de ses instruments lui ont permis d'observer toujours plus loin.
Le proche environnement des trous noirs, la majestueuse naissance d'étoiles à l'intérieur de nuages de gaz et de poussière, ou encore des systèmes planétaires en formation autour d'autres astres, le télescope spatial a exploré tous les domaines de l'astronomie moderne.
Enfin, des objets plus exotiques se sont révélés plus précisément aux astronomes.
Que ce soient les quasars, les arcs, les lentilles gravitationnelles ou les premières concentrations de matière à l'origine des galaxies, Hubble a toujours répondu aux attentes des scientifiques.

Des planètes aux étoiles, du Système Solaire aux galaxies, les observations d'Hubble ont permis de spectaculaires avancées scientifiques et autres découvertes majeures.
Il a produit les images d'objets de l'Univers les plus incroyables, les plus fines et les plus belles jamais obtenues.
Bien que handicapé initialement par un défaut de conception de son miroir, la mission de maintenance de 1993 le corrigera.
Depuis ce jour, les astronomes vont de surprise en surprise.
Des modèles ont été mis à jour ou tout simplement complètements réécrits.
Pour un seul et même observatoire, le taux de découvertes est sans précédent.

Parmi les résultats scientifiques les plus significatifs, on citera :
- estimation plus précise de l'âge de l'Univers à 13,7 milliards d'années.
- confirmation de l'existence de l'énergie sombre (ou noire).
- découverte de petites proto-galaxies qui ont émis leur lumière quand l'Univers était âgé de moins de 1 milliard d'années.
- preuve de l'existence des trous noirs extrêmement massifs.
- suivi 'en direct' de l'impact des fragments de la comète Shoemaker-Lévy 9 sur Jupiter et leur évolution.
- les données du télescope ont montré que le processus de formation des systèmes planétaires est courant dans la Galaxie.
...

Merci Hubble, bon voyage...
(cliquez sur les vignettes pour agrandir)

[Sources: NASA & The Hubble Heritage Team/ESA/HubbleSite/FlashEspace/Futura-Sciences/ STScI/AURA ]
...
D'aucun diront que tout cela est inutile pour l'Humanité, que ça n'empêchera pas les gens de crever de faim etc...
Vous n'avez pas tort, certes.
Mais s'il est bien une chose qui me fasse encore réellement rêver, c'est l'Espace et l'Univers.
Et le moment venu ou je ne rêverai plus, je mourrai, car si nous survivons sur cette Terre malgré des passages à vides, c'est bien grâce à nos rêves.
Si la Terre et l'Humanité m'ont déjà bien déçue, ce n'est pas le cas de l'Univers.
Savais-je déjà étant petite quel serait mon avenir pour avoir envie de me destiner à l'astronomie ?
Ceci dit, ce n'est pas moins idiot et inutile que les jeux videos/PC/PS hein ! [ou comment se mettre une bonne partie de la terre entière à dos ;-) ]
...

Aurez-vous... le dernier mot ?

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
...

Ce poème naïf est de Paul Adam (Romancier français 1862 - 1920)

Et comme pour les poèmes grivois, désormais bien connus, de Georges Sand et d'Alfred de Musset, il recèle lui aussi un second sens caché.

La clef  ?
Changez la fin du second vers de chaque strophe de manière à ce qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième.

Un peu d'imagination, ce n'est pas très difficile... ;-)

Non ?!? Ben si...

La justice n'a rien à voir avec la loi, qui n'en est que la déformation, la charge et la parodie.
[Georges Courteline]

Verdict du jour:  devinez ?

Reporté au 6 juin 2005 !
 

Quel week-end !

J'ai passé un excellent week-end mais ce n'était pas celui-ci !

Et ben purée, malgré le procès demain, je ne suis pas mécontente que ce foutu dimanche se termine.
Le dimanche, si je ne me fais pas chier, "on" me fait chier.
Des deux, je dois dire que je ne sais pas lequel je préfère.

Alors que pour une fois, j'avais plein de belles choses à faire en perspective et que le cas échéant, je pourrais décompresser au Parc près de chez moi ou se tenait un "spectacle" de fleurs... ben non !
J'ai récupéré ma Para-Poisse avec une nouvelle vitre (qu'est même pas teintée comme l'autre) hier soir, subi la mauvaise humeur de ma mère, et je suis gentille - ignorance serait plus adéquat - pas fermé l'oeil de la nuit malgré un médoc de la mort qui tue (je sais pas qui l'a testé mais si ça ça fait dormir, moi je suis la Mère Noël), eu une journée de merde grâce aux cachoteries de ma mère et de ma soeur.

Je pensais qu'après une année ou j'ai déserté ma soeur pour causes de disputes débiles et inutiles, tout le monde était prêt à faire des efforts.
J'avais entamé le dialogue avec mon père, essayé de rouvrir les portes pour ma soeur, je me rends compte que mes efforts sont bel et bien vains et que c'est moi qui m'en prends plein la tronche pour pas un rond.
Ma mère et ma soeur vont de cachoteries en non-dits, je suis le bouche-trou et la taxi-woman de service, et comme ça ne me plait pas, je dis ce que je pense.
Dire ce qu'on pense et créer des remous ou fermer sa gueule et subir ?
Je crois que des deux, certain(es) ont choisi de fermer leurs gueules dans cette famille... malheureusement pour elles/eux, ce n'est pas mon cas.
C'est la meilleure façon pour se mettre sa mère à dos qui elle-même, tout en déformant mes propos, arrive à me mettre mon père à dos, et la boucle se boucle.
Y a plus qu'à envoyer le même sms à tous les membres concernés de la famille.
Si ça ne ressemble pas à une démarche d'avocat, je me demande à quoi ça ressemble ?
La seule personne qui a encore la tête sur les épaules et qui fuit ce schéma familial, c'est mon filleul de 20 ans, à qui l'on reproche d'ailleurs de sortir de temps à autre avec son meilleur pote, de ne pas toujours être là pour raccompagner son frère à l'Intitution et/ou l'autre chez son père, de ne pas faire à bouffer pour toute la smala, bref, de garder sa place de fils et non de père.
Et ça étonne encore que je prenne sa défense ! Ben merde alors !
Faire des gosses, si ce n'est pas pour les assumer, c'est bien facile.

Je suis revenue bien énervée chez moi, à avoir supporté les cris et énervements des enfants mais de ma mère et ma soeur également, entendu les débauches alcooliques de mon beauf, de leurs perpétuelles disputes et "découchages" à droite et à gauche.

J'ai une tête comme une pastèque et avec tout ça, j'ai pas pu aller à l'hopital voir ma petite puce et ma petite filleule.

Pis y a mon pc qui déconne, je suis bonne à tout formater dans le moins pire des cas.

Demain, le jugement ne sera pas rendu j'imagine, j'espère que la Juge aura quand même passé un meilleur week-end que moi...

Usé(e)

Usé par les Hommes
Par le bruit qui rend fou
Usé par la vie
Par les hurlements
Usé par le silence
Usé par le vent
Usé par l'oubli
On oublie pourtant
Qu'un jour on s'est aimé
Qu'un jour on a vécu
Que la vie est passée
Que le passé n'est plus
Qu'un jour on s'est aimé
Et que ce jour n'est plus
Qu'une postérité
Noyée dans l'inconnu

Usé par un monde
Qu'on ne comprend plus
Qu'on n’a jamais compris
Mais qui continue
A tourner encore
A tourner toujours plus
A faire tourner la tête
A nos âmes perdues
A nos cœurs qui appellent
Et hurlent au secours
Mais non y a plus de ciel
Et non, y a plus d'amour
Y a plus que des troupeaux
Des vendus, des vautours
Des vendeurs de merveilles
Des joueurs de tambours

Usé par l'avenir
Usé par un meilleur
Qui ressemble au pire
Et oui, ça fait mal au coeur
Usé par l'ironie
Qui tua ma jeunesse
Usé par la comédie
Usé par les promesses
Usé par la folie
Usé par le dégoût
Usé d'être incompris
De marcher à genou
Usé par l'usure
Usé par les regrets
D'avoir fui l'aventure
D'avoir fui la beauté

Te voilà qui revient
Te voilà toi mon frère
Qui me dit prends ma main
Marchons vers la lumière

Te voilà qui revient
Te voilà toi mon frère
Qui me dit prends ma main
Marchons vers la lumière

Et le coeur plein d'espoir
Et le coeur infini
On oublie qu'il fait noir
Alors enfin on vit
Et loin de leur tambours
Et loin de l'inhumain
On redevient fou
A chaque matin
Un jour on s'est aimé
Et ce jour c'est demain
Un jour d'humanité
Un jour de gloire
Un jour on s'est aimé
Et ce jour c'est demain
Un jour d'humanité
Un jour d'Humain

Paroles: Damien Saez – 2002-God Blesse "Usé"

Ville de merde ou comment gâcher la journée de quelqu'un

Voilà que je viens de rentrer.
Le nettoyage du pc attendra encore, je crève de faim, de soif, je suis énervée, fâchée, enragée même.

Hier, j'ai tué par mal de fourmis et là, les autres sont toutes venues aux enterrements, c'est pas possible autrement.
C'est rempli sur le plan de travail de la cuisine, super pour faire la bouffe, y a plus qu'à cuire la viande, pff.
Après la guerre aux tiques et aux frelons, voilà venue celle des fourmis.

Fin d'aprem, je suis partie chercher un bouquet de fleur pour ma tite puce, des chocolats pour le papa, une carte, et 2-3 courses, dont un arsenal anti-fourmi.
Je prends ma femelle alpha et je laisse les 2 autres à la maison.
J'ai toujours peur qu'un(e) con(ne) me rentre dedans, je préfère donc, dès que j'en ai l'occasion, mettre ma chienne dans la cage, un peu plus à l'abri en cas d'accident.

Je me dirige en direction de l'hopital.
Ma petite puce n'a pas accouché par voie normale et a failli y rester, elle n'a pu prendre sa petite fille dans ses bras que cet après-midi et elle doit la laisser sous couveuse.
C'est triste pour une jeune maman et un jeune papa.
A travers la vitre, je peux l'apercevoir ma petite filleule, elle est mimi comme tout.
Le papa a pris quelques photos pour moi parce que les visiteurs sont interdits auprès des couveuses.

Je suis contente, tout le monde va bien et ma petite puce, elle a plein d'étoiles dans les yeux malgré la fatigue et la douleur.
Tout le monde croit qu'elle est toujours en réanimation sinon ce serait la cohue aux heures de visite.

Bien plus sereine qu'hier, à 21h30, je décide quand même de quitter l'hopital pour la laisser se reposer.
Le papa tient à m'accompagner car ça craint à cette heure là à Charleroi.
Le pauvre, il est tout cerné aussi.
Puis c'est émouvant un papa.
Il est là, auprès d'elle, il ne peut rien faire pour soulager sa compagne et quand il m'a dit:
" Tu sais Missy'V, là je me suis rendu compte que nous les hommes, nous ne sommes rien sans vous ", j'ai eu les larmes aux yeux.
Y a des évènements dans la vie, si forts, si durs et si beaux à la fois que ça vous retourne tout à l'intérieur.

En allant vers ma voiture ou m'attend ma chienne et mes quelques courses, le compagnon de ma petite puce me dit qu'il va me déposer pile en face, on sait jamais.
On plaisante sur cette ville de merde qu'est Charleroi, je lui dis de rentrer car il crève de faim et il est complètement crevé, il insiste, au cas ou...
Arrivés au coin de la rue, j'ai encore les yeux à l'ouest, bref, je ne regarde pas devant moi, il me dit:
" Missy'V, merde, on t'a cassé une vitre !"
Comme il nous arrive de plaisanter avec ce genre de bêtise, je lui réponds " mais bien sur " avec un large sourire, puis je relève la tête pour aller vers ma voiture et qu'est-ce que je vois ?

Putain de bordel de merde !

Je me précipite vers le coffre pour voir si ma chienne est toujours là, oui elle est toujours dans sa cage mais complètement terrorisée.
Mes cd sont là aussi, mes courses aussi, mes papiers... tout est là.
Mais putain de merde, qu'est-ce qu'ils ont voulu faire, y a rien de volé ?

Je sais que ça ne servira à rien à part pour les "statistiques" mais je vais quand même porter plainte au bureau de Police.
Je rentre dans le commissariat, la salle d'attente est bondée, j'ai mes sacs de courses dans une main et ma chienne dans l'autre et y a pas intérêt à ce qu'on me regarde de travers parce que là, je suis en méga colère et j'ai l'impression que le premier qui va ouvrir son bec et m'emmerder, je vais lâcher mes courses et lui coller mon poing dans la gueule.

La vitre de Para-Poisse est cassée, y a rien de volé, ma chienne est terrorisée, le compagnon de ma petite puce ne veut pas me laisser toute seule dans ce merdier et y a un enculé de première qui se balade dans les rues à la recherche d'une autre victime.
Je suis dégoutée.

L'agent de police vient examiner ma voiture et me dit: " Vous savez, avec une VV2, ils ont juste eu le temps de casser la vitre puis ça s'est déclenché..."
Ben moi je sais que si j'avais le besoin/l'envie/l'audace ou je ne sais quoi, de pèter la vitre d'une bagnole, ce n'est pas une alarme qui m'empêcherait de piller la dite voiture.
" Ca arrive souvent ce genre de connerie ? "
" Oui, y a environ 30 plaintes par jour dans nos bureaux pour bris de vitre, avec ou sans vol."
" Et ben, vive Charleroi "

Putain, connard d'enfoiré, je te pardonnerais si tu m'avais volé mon pain ou mes boissons, à la limite mes CD parce que j'avais pas à les laisser là mais bordel de Dieu, casser une vitre de la voiture de quelqu'un dont on ne connait rien, ça me rend dingue.
Connard, si ça se trouve, t'es moins dans la merde que moi !
Enculé, tu m'as gâché ma journée et t'as terrorisé mon chien !
Tu vas me priver de ma petite puce demain, tu vas me priver de ma filleule, tu vas me priver d'aller chercher ma maman et de passer la journée chez ma soeur pour l'anniversaire de mon petit neveu.
Pour tout ça, je te maudits et je ne te souhaite pas que du bonheur !

Voilà, je suis en mode dégoutée et si demain, mon garagiste ne trouve pas de vitre d'occase pour boucher ce putain de trou, je sens que je vais encore être en colère pour un petit temps.

Putain de ville de merde, après on s'étonne que je ne veux plus sortir ici, que je me tape Bruxelles, Liège, la cote, Paris...
Tout, n'importe ou mais pas ici.

C'est la deuxième fois qu'on me pète une vitre de bagnole mais la première fois, la pilule était mieux passée, parce qu'on avait pris mon sac et qu'on n'avait pas fait peur à un de mes chiens.
Cette fois, j'ai l'impression qu'une bande de petits cons s'est amusée à casser pour casser.
Allez donc casser et voler le gouvernement, lui il a les moyens !

Merde, j'en ai marre !

Oh ! Une surprise...

Le facteur, il passe tard chez moi.
Aujourd'hui, il est venu me donner une enveloppe épaisse venant de France... en priorité mais là, j'ai toujours un doute sur la façon dont la poste belge traîte le courrier prioritaire ;-)

Alors, qu'est-ce que c'est ?
Je devine l'expéditeur mais faut que j'ouvre pour être certaine.
Tadaaammmmm...

Un K-do de M'sieur Calou !

Avec un joli rayon de soleil écrit derrière le toutou, je l'ai bien mis à l'abri pour mes jours de pluie.

Merci Calou :-)

Je voulais...

Je voulais vous lire, pis je voulais vous écrire un tas de trucs, je voulais aussi faire honneur à un film recommandé que je tiens à vous recommander à mon tour...
Mais je m'énerve, je n'ai pas accès aux blogs de chez Free, chez U-blog, ça rame un max, Canalblog, j'ai une page 'd'acceuil' qui commence à me sortir par tous les trous (si j'vous jure)... bref, je ne sais pas vous lire !
Je viens de me faire piquer par une bestiole, je file chercher de la pommade avant que ça ne devienne des doses gigantesques, là je me rends compte que je suis envahie par une colonie de fourmis...
Je voulais et là...  ça pue l'insecticide.
Si je foutais le feu à c'te baraque ?
Ben non, j'ai pas payé l'assurance incendie, merde...

Alors, sans compter les voix de Dame Calou et Calounette (parce qu'on pourrait dire que c'est de la triche) c'est quand même le bleu turquoise qui l'emporte par 6 voix contre 5.

Bon, si ça peut vous rassurez les bleus azur, vous aurez droit aussi à votre bleu, mais comme ça je sais par quel bout commencer ;-)

Compliquée c'te Missy'V...

Valà...

Je suis l'heureuse marraine d'un petit bout qui a décidé de montrer sa tite bouille plus tôt que prévu, et il me tarde de la voir :-)

Aye aye aye !

Première mondiale au zoo de Bristol, un aye-aye est né en captivité.

Le nom commun de "aye-aye" est dérivé de son nom malgache "aiay".
C'est un animal protégé, actuellement en voie d'extinction.

Il a de longs doigts munis de griffes, une longue queue touffue, de grandes oreilles et de grands yeux.
Il est très agile et à une ouïe très développée.

[Crédit: EPA/La Libre Belgique/Institut Royal des Sciences Naturelles de Belgique]

Ca ressemble légèrement à un Mogwai, et les mains à celles d'un Gremlins, vous ne trouvez pas ?

La Belgique vous attend !

Je viens de trouver une bonne description de ma patrie.
Voici...

Extrait du guide du routard : La Belgique

Nom féminin.
Pays européen peuplé de Belges.
La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg.
Elle est bordée par la mer du Nord (vraiment pas de chance...).

Géographie

La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre.
Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont eclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.

Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.

Population

La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants.
Une petite partie d'entre eux sont Belges.
Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays.

Langues

- Le néerlandais : La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire entre l'allemand et l'anglais. On appelle cela le néerlandais.
Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui, en été, se déplacent en caravane sur les routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.

- Le français : Pire, les autres prétendent parler le français.
Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme : "septante", "nonante", "midi quart", "tantôt", "gosette", "houit", etc...

Religions

Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels.

Agriculture

La culture principale est la pomme de terre.
Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.

Industrie

Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries.
(la Belgique est le seul pays au monde qui compte plus de brasseries que d'habitants).

Exportations

La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.

Importations

Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.

Gastronomie

Le repas typique belge est composé d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière.
C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes.
Les belges sont reputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète.
Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.

Politique

La Belgique est une monarchie constitutionnelle.
Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir.
Les ministres non plus.
La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise.
Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).

Histoire (résumé)

En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises ou ils vivaient cachés depuis des millenaires et ont mis les Hollandais dehors.

Tourisme

Les endroits a visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises.

Anvers est connu pour son zoo.
Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler.
C'est le seul zoo au monde ou on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes.
A Anvers, on peut également apercevoir des commerces specialisés avec, en vitrine, des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.

Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.

Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue (par contre si vous essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la police).

Us et coutumes

- Manger : Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres.
Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.
La bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.

- Dire bonjour : En français, pas de problême. En néerlandais, il faut dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre.
Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand (ne cherchez pas à comprendre).

- Faire la bise : Attention en faisant la bise a une belge. Il ne faut en faire qu'une.
Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel.
Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression.
Faites comme moi: dites 'Salut' ou à la rigueur "couille molle".

- Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand ait récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage de la langue française).

- Vaccin : Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique.
Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.

Les belges les plus célèbres

Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx,
Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Georges Simenon et Hugo Claus.
Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.

A part tout ça, les belges sont sympas parait-il...

PS1: Les propos racistes émanent principalement de partisans du Vlaams Blok, parti extrémiste flamand devenu le Vlaams Belang, qui, je vous rassure, a toujours eu comme politique: Walen buiten (les Wallons dehors).
C'est un peu comme le parti d'extrème droite chez vous, Français, Françaises, sauf que nous, pauvres belges francophones et donc Wallons, on est dehors aussi.
Le plus hilarant (tu parles), c'est qu'avec mon nom de famille à consonnance flamande, ils se permettent de distribuer leurs tracks dans ma boîte aux lettres.
Parti(s) d'extrêmes droites, je vous conchie !

PS2: Evidemment, le vrai extrait du guide du routard spécial Belgique se trouve ici ! ;-)

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" soixante-quinze of septante-cinq "
Ben 75 voyons ;-)

Aujourd'hui, 'Trace de moi' a un an !

Aujourd'hui, c'est la journée mondiale de mon blog, na ! 

Il y a un an, l'envie d'ouvrir un blog m'a prise.
J'écris depuis longtemps, du grand n'importe quoi mais j'écris.
Un immense bordel s'est créé au fur et à mesure des années, des textes éparpillés, griffonnés sur des feuilles sans date ou sur des petits papiers, voir des post-it chopés et écrits dans le noir.
Mon blog, c'est le même, en plus rangé.

Ma question était donc: qu'ai-je à y perdre ou à y gagner ?
Et bien là, la réponse est vaste, très vaste !

Est-ce que je vous raconte ?

Bon, pas maintenant car je dois filer au fin fond de la Belgique pour accompagner mon Papounet à son procès.
Lui, ça fait 12 ans que ça dure et je vais tuer du Juge si...

A part ça, vous préférez le bleu azur ou le bleu turquoise ?

Googleries & autres recherches abracadabrantes [10]

du caca plein les yeux

Nan, 1ère sur 26.600 résultats via Google, et tout ça grâce à une autre Googlerie, celle de la recherche d'une VDO d'un gars qui tire du caca pour faire sa peinture.

Je rêve ou j'ai de la merde dans les yeux ?

Je pensais que la 1ère position irait tout droit chez Monsieur Caca.
Ben non, quel émoi dis-moi !

Immortel amour...

Il y a ça mon amour, je suis un chat.
Je suis lovée contre toi, un copeau de tes cheveux sur mon nez et je miaule.
Autour, il y a le silence en gouttes de bronze, la pendule qui ose égrener une heure.

Et toi, mon amour, tu es ce petit animal indéfini mais si proche de moi, à la sensualité vif argent, au goût tendre pour toutes les maternités.

Maintenant, nous jouons à être dignes et pâles, ce qui est difficile, notre amour enfermé dans la petite boîte de plastique à quatre billes cherche à fuir, et quand il se libère, c'est le délire...

Cela donne des matinées ou le soleil pénètre en lamelles dans notre chambre et les croissants ondulants du petit déjeuner et notre tendresse plus chaude que la brioche.
Cela donne des promenades d'émeraude dans la forêt, de saphir près des lacs, des rires en cascades près des torrents secrets, et je te serre si fort contre moi, mon amour, que pour un peu nous serions étouffés.

Voilà, il s'agit maintenant de ne plus bouger, de rester figés ainsi, moi le chat, toi le petit animal délicat, jusqu'à ce que des gouttes de plomb recouvrent notre amour et le rendent immortel...

Ereintée

Ou faut-il aller pour qu’on m’enlève ce(s) clou(s) qui fait (font) que je suis éreintée, crevée, tuée, vannée, exténuée, claquée, épuisée, lessivée, vidée... ?

En même temps, j'ai peu et très mal dormi.
Encore un cauchemar, le même qui se répète depuis bientôt 10 ans.
Il me trompe.
Toutes les nuits depuis presque 10 ans.
Il m'en fait voir la nuit.
Mais à bien y réfléchir, il ne me trompe plus vraiment puisque je ne suis plus avec il.

C'est bizarre ces rêves répétitifs de tromperies... ça ne m'a pas quitté de la journée.
J'aime pas les rêves répétitifs, je vis tout le temps le même calvaire...

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" peut t on sortir les canaris par temps de pollens "
Si ils n'y sont pas allergiques, je pense que oui.
C'est les rendre plus près de la Nature dans leurs petites cages... Sadique ;-)

Comment… j’ai ravagé mon nez ?

Ce poste, c'est la triste histoire de mon nez que j'ai promis de raconter en réponse aux Googleries abouties chez moi là.
...
Tout le monde a des addictions nan ?
Ben moi en tous cas, j’en ai plein.
Et celle qui a fait que j’ai carrément ravagé mon nez, celle-là, c’est une crasse sournoise, parfois même recommandée par les médecins.
...
Tout a commencé quand j’avais environ 5 ans.
C’est à coups de pschiiit par-ci et pschiiit par-là dans mes nasaux que l’addiction s’est installée.
Je m’en rappelle bien de ce flacon en plastic blanc avec un bouchon jaune, celui que j’appelais le pschiiit (ben oui, a-t-on idée de donner des noms aussi compliqués aux médocs).
Ceci dit, je ne savais pas que c’était dangereux.
Et faut croire que mes parents non plus d’ailleurs.
...
Toujours est-il que 17 ans plus tard (à 22 ans donc, faut suivre), je me retrouve dans une situation embêtante.
Le climat dans ce pays pourri m’a offert de belles sinusites.
Et évidemment, le traitement se résumait a du "Pschiiit" et des antibio.
Mais… chez moi, le Pschiiit ne fonctionnait pas.
Ou plus, devrais-je dire, mais je ne le savais pas.
Lorsque j’ai enfin obtenu un rendez-vous chez un ORL renommé, celui-ci s’est exclamé :
- " Ca fait combien de temps que vous sniffez ? ", tout en regardant dans mon nez !
- " Hein ? "
- " Ca fait combien d’années que vous sniffer de la cocaïne ? "
- " Non mais dites donc, je ne suis pas cocaïnomane, ça va pas la tête ?!? "
- " Vos narines sont ravagées ! RAVAGEES ! "
- " Comment ça ravagées ? "
- " Ben y a plus de muqueuses, c’est complètement ravagé, j’ai pas d’autre mot ! "
- " Gloups… ben je sais pas moi… "
- " Vous ne sniffez pas ? Sérieusement, jamais rien pris par le nez ? "
- " Ben à part des gouttes pour le nez, non, sérieusement ! "
- " Des gouttes ? Et vous en avez mis souvent ? "
- " Ben j’en mets toujours, ça fait 17 ans là. "
- " QUOI ? "
- " Ben oui, j’ai tout le temps le nez bouché et des sinusites donc je mets du débouchant. "
- "  Bon, je vous envoie à l’hosto pour une opération qui va régler le problème et rendre votre nez plus ou moins normal. Et réduire le nombre de sinusites. Ce sera pas très marrant, c’est 15 jours avec des mèches dans le nez. "
- " Vous plaisantez ? "
- " Voilà, vous prenez rendez-vous et en attendant, je vous prescrits un spray nasal qui devrait agir. "
...
Ah, méga top le nouveau spray nasal, je respirais à nouveau.
Evidemment, j’ai jamais pris rendez-vous à l’hosto, une de mes cousines avait subi une opération similaire et un an après, c’était à recommencer… je me suis dis que je mettrais du spray toute ma vie et basta.
...
Malheureusement, le fameux flacon de spray miraculeux tombe à sa fin.
Je vais à la pharmacie pour en reprendre et là, on me demande l’ordonnance.
Ben j’en ai pas pardi.
C’est là qu’on m’explique que le spray est rempli de cortisone et qu’il FAUT une ordonnance médicale.
Là, mon médecin traitant de l’époque m’en fait une mais refuse de la renouveler et me renvoie chez l’ORL pour réserver ma chambre à l'hosto.
Nan nan nan, j’irai pas 15 jours à l’hosto avec des mèches dans le nez.

Téméraire, j’ai trouvé une pharmacie ou on se moquait complètement des ordonnances pour ce médoc et qui me fournissait alors ma drogue permanente.

Je peux vous dire que ce genre de spray à la cortisone, c’est 1 à 2 pulvérisations maximum dans chaque narine et ceci maximum 3 fois par jour.
Et bien, telle une vraie drogue qualifiée comme telle, j’en étais arrivée à 10 pulvérisations dans chaque narine plus ou moins 10 fois par jour.

Catastrophe !
Le spray se vidait à la vitesse grand V et mon portefeuille aussi, parce que je dépensais une fortune colossale pour déboucher ce nez, mine de rien.

J’ai du tenir ce rythme environ 3 ans, puis j’ai essayé de diminuer la dose.
Une vraie horreur : je suis passée aux gouttes normales (c-a-d sans ordonnance ni cortisone) le jour mais j’ai du continuer le spray corticoïdien la nuit sinon, impossible de respirer.

Autour de moi, je connaissais quelques personnes dans le même cas.
Quand on sortait en groupe, c’était comique vu de l’extérieur… et étrange aussi, avec nos sprays et nos vapos à pulvériser toutes les 30 minutes environ.
Une vraie bande de tox !
...
En 1996, toujours accro et seule année ou je me suis faite vacciner contre la grippe, j’ai chopé LA grippe, accompagnée d’une belle angine et d’une gigantesque sinusite.
Comme j’avais déménagé, j’ai du changer de médecin et c’est là que…
A la vue de ma sinusite, il s’apprête à me prescrire le fameux spray à la cortisone que j’utilisais plus que de raison depuis des années.
Je le regarde et lui dis alors :
- " Ca ne fonctionne quasi plus chez moi ce médoc là Docteur "
Dubitatif, il tente de m’expliquer que ce spray est un traitement de choc et me demande si je mets souvent des gouttes dans mes narines.
Et là de lui répondre que ça faisait environ 22 ans et d’ajouter qu’il était inutile de m’envoyer chez un ORL ou à l’hosto pour 15 jours.
Et ce merveilleux toubib, que je ne remercierai jamais assez, m'a simplement demandé si on m’avait fait suivre la cure de désintox ?
- " Huh ? Quelle cure ? "
- " Et bien, le sevrage… 3 semaines sans rien dans le nez, 3 semaines de calvaire mais ensuite, la libération, la respiration et la régénération des muqueuses, tout naturellement. "
Ah ben ça alors !
J’ai décidé d’arrêter et d’essayer cette cure.
3 semaines d’enfer, plus un souffle d'air ne passait par mon nez.
Et au bout de ces 3 semaines, la délivrance.
Un nez normal, qui respirait, avec des vraies muqueuses bien saines !
...
Ca fait un peu plus de 9 ans que j’ai arrêté cette drogue, car je vous assure que s’en est une (d’ailleurs je sais quand j’ai arrêté, c’est dire...)
Et ça fait 9 ans que je n'ose plus utiliser ce genre de médicaments, même pour quelques jours, de peur de replonger.

Alors, toi, malheureux googleur-au-nez-bouché, si l'air ne passe plus dans tes nasaux, fais pas de connerie !
Pas de gouttes ni de spray dans le nez plus de 5 jours et patience, patience, patience…

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" boire le sperme d un chien "
Beurkkk ! Enfin, les goûts et les odeurs, comme on dit...

Ce n’est pas parce que...

Ce n’est pas parce que tu nages tranquille dans ta piscine que ton voisin a de l'eau pour prendre sa douche.

Elle est profonde celle-là... autant que la piscine du voisin !

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" comment fuire les huissier de justice "
En courant plus vite qu'eux... Ahah !