Je viens de trouver une bonne description de ma patrie.
Voici...
Extrait du guide du routard : La Belgique
Nom féminin.
Pays européen peuplé de Belges.
La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg.
Elle est bordée par la mer du Nord (vraiment pas de chance...).
Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre.
Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont eclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.
Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.
Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants.
Une petite partie d'entre eux sont Belges.
Les autres ont été importés du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays.
Langues
- Le néerlandais : La majorité de la population parle une langue gitane, mélange de ce qu'il y a de pire entre l'allemand et l'anglais. On appelle cela le néerlandais.
Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui, en été, se déplacent en caravane sur les routes de France.
Certains prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.
- Le français : Pire, les autres prétendent parler le français.
Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et des expressions comme : "septante", "nonante", "midi quart", "tantôt", "gosette", "houit", etc...
Religions
Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans et obsédés sexuels.
Agriculture
La culture principale est la pomme de terre.
Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.
Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries.
(la Belgique est le seul pays au monde qui compte plus de brasseries que d'habitants).
Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.
Importations
Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.
Gastronomie
Le repas typique belge est composé d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière.
C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes.
Les belges sont reputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète.
Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.
Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle.
Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir.
Les ministres non plus.
La Belgique comporte en effet une demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise.
Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).
Histoire (résumé)
En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises ou ils vivaient cachés depuis des millenaires et ont mis les Hollandais dehors.
Tourisme
Les endroits a visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les forêts ardennaises.
Anvers est connu pour son zoo.
Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler.
C'est le seul zoo au monde ou on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes.
A Anvers, on peut également apercevoir des commerces specialisés avec, en vitrine, des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour : la Grand Place (la plus petite Grand-Place du monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois (ce monument n'est pas comestible); le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue (par contre si vous essayez de faire la même chose, vous risquez d'avoir des ennuis avec la police).
Us et coutumes
- Manger : Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des goinfres.
Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.
La bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour la tourista.
- Dire bonjour : En français, pas de problême. En néerlandais, il faut dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre.
Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand (ne cherchez pas à comprendre).
- Faire la bise : Attention en faisant la bise a une belge. Il ne faut en faire qu'une.
Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel.
Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression.
Faites comme moi: dites 'Salut' ou à la rigueur "couille molle".
- Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand ait récolté 24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisation de la bise entre garçons et l'usage de la langue française).
- Vaccin : Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique.
Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.
Les belges les plus célèbres
Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx,
Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Georges Simenon et Hugo Claus.
Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.
A part tout ça, les belges sont sympas parait-il...
PS1: Les propos racistes émanent principalement de partisans du Vlaams Blok, parti extrémiste flamand devenu le Vlaams Belang, qui, je vous rassure, a toujours eu comme politique: Walen buiten (les Wallons dehors).
C'est un peu comme le parti d'extrème droite chez vous, Français, Françaises, sauf que nous, pauvres belges francophones et donc Wallons, on est dehors aussi.
Le plus hilarant (tu parles), c'est qu'avec mon nom de famille à consonnance flamande, ils se permettent de distribuer leurs tracks dans ma boîte aux lettres.
Parti(s) d'extrêmes droites, je vous conchie !
PS2: Evidemment, le vrai extrait du guide du routard spécial Belgique se trouve ici ! ;-)
La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" soixante-quinze of septante-cinq "
Ben 75 voyons ;-)
Ville de merde ou comment gâcher la journée de quelqu'un
Voilà que je viens de rentrer.
Le nettoyage du pc attendra encore, je crève de faim, de soif, je suis énervée, fâchée, enragée même.
Hier, j'ai tué par mal de fourmis et là, les autres sont toutes venues aux enterrements, c'est pas possible autrement.
C'est rempli sur le plan de travail de la cuisine, super pour faire la bouffe, y a plus qu'à cuire la viande, pff.
Après la guerre aux tiques et aux frelons, voilà venue celle des fourmis.
Fin d'aprem, je suis partie chercher un bouquet de fleur pour ma tite puce, des chocolats pour le papa, une carte, et 2-3 courses, dont un arsenal anti-fourmi.
Je prends ma femelle alpha et je laisse les 2 autres à la maison.
J'ai toujours peur qu'un(e) con(ne) me rentre dedans, je préfère donc, dès que j'en ai l'occasion, mettre ma chienne dans la cage, un peu plus à l'abri en cas d'accident.
Je me dirige en direction de l'hopital.
Ma petite puce n'a pas accouché par voie normale et a failli y rester, elle n'a pu prendre sa petite fille dans ses bras que cet après-midi et elle doit la laisser sous couveuse.
C'est triste pour une jeune maman et un jeune papa.
A travers la vitre, je peux l'apercevoir ma petite filleule, elle est mimi comme tout.
Le papa a pris quelques photos pour moi parce que les visiteurs sont interdits auprès des couveuses.
Je suis contente, tout le monde va bien et ma petite puce, elle a plein d'étoiles dans les yeux malgré la fatigue et la douleur.
Tout le monde croit qu'elle est toujours en réanimation sinon ce serait la cohue aux heures de visite.
Bien plus sereine qu'hier, à 21h30, je décide quand même de quitter l'hopital pour la laisser se reposer.
Le papa tient à m'accompagner car ça craint à cette heure là à Charleroi.
Le pauvre, il est tout cerné aussi.
Puis c'est émouvant un papa.
Il est là, auprès d'elle, il ne peut rien faire pour soulager sa compagne et quand il m'a dit:
" Tu sais Missy'V, là je me suis rendu compte que nous les hommes, nous ne sommes rien sans vous ", j'ai eu les larmes aux yeux.
Y a des évènements dans la vie, si forts, si durs et si beaux à la fois que ça vous retourne tout à l'intérieur.
En allant vers ma voiture ou m'attend ma chienne et mes quelques courses, le compagnon de ma petite puce me dit qu'il va me déposer pile en face, on sait jamais.
On plaisante sur cette ville de merde qu'est Charleroi, je lui dis de rentrer car il crève de faim et il est complètement crevé, il insiste, au cas ou...
Arrivés au coin de la rue, j'ai encore les yeux à l'ouest, bref, je ne regarde pas devant moi, il me dit:
" Missy'V, merde, on t'a cassé une vitre !"
Comme il nous arrive de plaisanter avec ce genre de bêtise, je lui réponds " mais bien sur " avec un large sourire, puis je relève la tête pour aller vers ma voiture et qu'est-ce que je vois ?
Putain de bordel de merde !
Je me précipite vers le coffre pour voir si ma chienne est toujours là, oui elle est toujours dans sa cage mais complètement terrorisée.
Mes cd sont là aussi, mes courses aussi, mes papiers... tout est là.
Mais putain de merde, qu'est-ce qu'ils ont voulu faire, y a rien de volé ?
Je sais que ça ne servira à rien à part pour les "statistiques" mais je vais quand même porter plainte au bureau de Police.
Je rentre dans le commissariat, la salle d'attente est bondée, j'ai mes sacs de courses dans une main et ma chienne dans l'autre et y a pas intérêt à ce qu'on me regarde de travers parce que là, je suis en méga colère et j'ai l'impression que le premier qui va ouvrir son bec et m'emmerder, je vais lâcher mes courses et lui coller mon poing dans la gueule.
La vitre de Para-Poisse est cassée, y a rien de volé, ma chienne est terrorisée, le compagnon de ma petite puce ne veut pas me laisser toute seule dans ce merdier et y a un enculé de première qui se balade dans les rues à la recherche d'une autre victime.
Je suis dégoutée.
L'agent de police vient examiner ma voiture et me dit: " Vous savez, avec une VV2, ils ont juste eu le temps de casser la vitre puis ça s'est déclenché..."
Ben moi je sais que si j'avais le besoin/l'envie/l'audace ou je ne sais quoi, de pèter la vitre d'une bagnole, ce n'est pas une alarme qui m'empêcherait de piller la dite voiture.
" Ca arrive souvent ce genre de connerie ? "
" Oui, y a environ 30 plaintes par jour dans nos bureaux pour bris de vitre, avec ou sans vol."
" Et ben, vive Charleroi "
Putain, connard d'enfoiré, je te pardonnerais si tu m'avais volé mon pain ou mes boissons, à la limite mes CD parce que j'avais pas à les laisser là mais bordel de Dieu, casser une vitre de la voiture de quelqu'un dont on ne connait rien, ça me rend dingue.
Connard, si ça se trouve, t'es moins dans la merde que moi !
Enculé, tu m'as gâché ma journée et t'as terrorisé mon chien !
Tu vas me priver de ma petite puce demain, tu vas me priver de ma filleule, tu vas me priver d'aller chercher ma maman et de passer la journée chez ma soeur pour l'anniversaire de mon petit neveu.
Pour tout ça, je te maudits et je ne te souhaite pas que du bonheur !
Voilà, je suis en mode dégoutée et si demain, mon garagiste ne trouve pas de vitre d'occase pour boucher ce putain de trou, je sens que je vais encore être en colère pour un petit temps.
Putain de ville de merde, après on s'étonne que je ne veux plus sortir ici, que je me tape Bruxelles, Liège, la cote, Paris...
Tout, n'importe ou mais pas ici.
C'est la deuxième fois qu'on me pète une vitre de bagnole mais la première fois, la pilule était mieux passée, parce qu'on avait pris mon sac et qu'on n'avait pas fait peur à un de mes chiens.
Cette fois, j'ai l'impression qu'une bande de petits cons s'est amusée à casser pour casser.
Allez donc casser et voler le gouvernement, lui il a les moyens !
Merde, j'en ai marre !
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