J'ai passé un week-end de m.....
Ah, le retour de la revanche de... de Para-Poisse.
J'aspire à un jour pouvoir lui foutre des coups de santiags partout, lui pèter les vitres à coups de battes de base-ball, lui crever les pneus, déchirer les sièges à coups de cutter et sauter sur son capot... vraiment.
Depuis quelques jours, hormis les ennuis habituels que je n'ai pu réparer, Madame faisait "Gnik-gnik-gnik" quand je tournais à gauche (mais fort hein le gnik-gnik-gnik), j'ai même pensé que j'allais perdre une roue ou un truc du genre en roulant.
En freinant, ça faisait "kkkccrrrgnook" (fort aussi hein), et en accélérant, la pédale vibrait bien sous mon pied en faisant "grouiinnngrrouiinnggnn".
Bref, le genre de bagnole que t'as envie de fuire.
Ah, j'oubliais... ça faisait aussi "gliiinnggliiinnngggliiinngg" en roulant normalement (si tant est qu'il soit possible de rouler normalement avec un char pareil.)
Echange de service avec mon ex-il, (tu parles Charles), comme il repartait encore, je m'occupe de tout pendant son absence et il répare ma bagnole.
Sauf que le pire, c'est que les roulements sont foutus, les plaquettes de freins sont ne sont plus, d'ou les bruits au freinage, à l'accélération et en tournant surtout.
La seule chose de changée, c'est le truc qui se baladait joyeusement dans mon pot d'échappement.
Bref, j'écris à l'imparfait mais elle fait encore la majorité de tous ces bruits.
Nan, on te regarde pas parce que tu roules dans la superbe Ferrari cabriolet, c'est parce que ta caisse pourrie, elle craint un max.
Pis, la jauge... ben oui... pas de sous, pas d'essence et les trajets bien longs et chiants, bonjour.
Sauf qu'il ne m'a pas prévenu que même l'essence, je devrais me le farcir moi-même donc c'est sans compter la panne imminente.
Donc, je m'occupe de tout et toi, Monsieur il, tu fais semblant de t'occuper de quelque chose... on va dire ça comme ça.
La maison que j'aime tant, mes autres toutous, les souvenirs.
Mais les emmerdes en plus et le boulot, hey oh, ça commence à bien faire là.
Donc, week-end c....
Je décide, pour m'aérer un peu la tête, pis tant qu'à faire, vider le réservoir jusqu'au bout, de faire un tour à droite et à gauche, histoire de prendre des photos de ma ville.
Mais sans bouger de la Para-Poisse hein parce que les 3/4 du temps, c'était la drache nationale (pleuvoir des cordes en français correct).
J'en fais quelques, parfois en double en triple en quadruple parce qu'un cornichon passe juste au moment ou je clique (heureusement que c'était pas un argentique, bonjour le développement).
Pis, comme il commence à faire tard, il faut que je rentre chez moi, pour faire pareil que tous les jours, c-a-d bosser glander.
Je décide donc de passer par le chemin habituel afin de prendre des photos de mon du Château communal.
Je m'arrête et j'attends patiemment que les multiples voitures dégagent afin de prendre le cliché que je voulais.
Là, y a un plouc qui sort de l'entrée du Château, qui avance, s'arrête, tourne sur lui-même, me regarde, et attend.
Je suis pas tout près mais je vois bien qu'il me scrute puisque je le zoome avec mon appareil.
J'attends (mais p'tain, il va dégager ce con !) et lui aussi.
Puis, il recommence son manège... il tourne sur place, regarde à gauche, avance, se retourne... etc.
Intérieurement, je m'énerve. Il m'énerve.
Tout à coup, (ce serait-il senti vu/visé par l'objectif ?) il avance...
"Ouf" pensais-je...
Je l'ai toujours dans l'objectif et il continue à avancer dans ma direction.
Je suis donc dans ma Para-Poisse, la vitre grande ouverte, en train de zoomer le gusse de service.
Il se rapproche terriblement mais je le regarde toujours via mon appareil.
Bon, à moins de 2 mètres, je descends un peu mon appareil pour bien voir ce qu'il fout ce connard.
Il s'approche et me dit:
" Qu'est-ce que vous faites Madame, des photos ? "
Ben ça m'a énervé, si si.
L'appareil photo en main depuis une vingtaine de minutes... qu'allais-je lui répondre ?
" Non, je me lave les dents, ça se voit pas ? "
" Mais Madame svp..."
" Attends un peu pecnaud, tu crois qu'on cuit un roti de veau avec un appareil photo ?
Oui j'ESSAIE de prendre des photos mais ça fait 20 minutes que vous me bouchez la vue là ! "
" Mais oui mais y a un congrès ici donc... "
" Donc quoi ? Le Château n'est pas photographiable ? L'accès au chemin est interdit peut-être ? "
" Oui, normalement, c'est que les gens invités qui peuvent passer ici aujourd'hui... "
" Ouais ben fallait mettre des panneaux et des gardes du corps hein, chuis pas extra-lucide moi ! "
" Vous partez maintenant ? "
" Ah non, j'ai pas poireauté 25 minutes pour partir sans photo ! Vous dégagez, je photographie puis seulement je me barre ! Aurevoir Monsieur ! "
Voilà, j'ai relevé ma vitre, j'ai reculé en crissant les pneus puis je me suis remise dans l'angle qui me plaisait.
Et ben, avec les nombreux bruits de la Para-Poisse, ma mauvaise humeur et mon refus de partir sans photo, le bonhomme, lui, est reparti, surement la queue entre les jambes, en maugréant.
Non mais oh ! Qu'est-ce que je m'en fous d'un congrès qui n'est même pas signalé...
Avec le week-end que je venais de passer, fallait vraiment pas m'emmerder pour des pécadilles.
A l'heure actuelle, Para-Poisse fait toujours autant de bruit, le réservoir est vide, l'ex-il n'a encore rien réparé.
Vous croyez que je vais m'énerver ?
En plus de ça, je n'ai toujours pas trouvé de logement.
La banque refuse toujours de débloquer ma carte.
Je n'ai aucune nouvelle du jugement de ce fichu procès.
Et je suis fa-ti-guée et ce matin, c'était encore prise de sang à l'hosto.
Je vais bien, tout va bien...
Rage Against The Machine - Killing In The Name Of (1992)
Sale journée pour le Terrien Arthur Dent. 
Comment... mon banquier m'a expédiée et vice-versa
Les banquiers, tous des rats.
Et je déteste employer le mot "rat" de cette expression parce qu'un "rat", c'est génial mais les expressions utilisant les animaux sont presqu'incompréhensibles.
En tout cas, mon banquier m'a expédiée et moi pareil.
Ben oui, rien à perdre avec un connard donc pas de quartier.
C'est arrivé
près de chez vousvendredi.Je pars chercher
ma bouffemes sachets hyperprotéinés pour 2 semaines et demi, je paie en liquide: 240,35 €uros.Oui c'est cher, mais ça paie (en graisse disparue).
Incroyable ce qu'il faut dépenser pour maigrir dans nos pays industrialisés.
Bref... il me reste 30 cents en poche mais mes cartes bancaires donc je file à la pharmacie chercher un nouveau médicament pour ma chienne.
La pharmacienne: "8,95 €uros s'il-vous-plait."
Moi: " Je peux payer par carte ? "
La pharmacienne: " bien sur. "
J'insère ma carte dans le brolle, je tape mon code et... transaction refusée.
Je réessaie car je sais que mon plafond n'est pas atteint, rebelotte.
Humm, merde !
La pharmacienne: " Vous ne pouvez pas payer en liquide ? "
Moi: " Non, il me reste que 30 cents sur moi..."
Et je repars en maugréant et en m'inquiétant pour le médicament.
Je téléphone à la BCC pour demander ce qu'il se passe...
BCC: " Rien Madame, votre plafond n'est pas atteint, vous ne devriez pas avoir de problème, mais je vérifie..."
Et moi, j'attends, 1 €uro la minute via portable, mine de rien.
BCC: " Ah, votre banque a bloqué votre carte ! "
Moi: " Ah bon, et quand ça ? "
BCC: " Mardi, le 13. "
Moi: " Je n'ai reçu aucun courrier pourtant, je vous remercie, aurevoir. "
Je téléphone subito à ma banque:
Moi: " Bonjour, j'ai un problème avec ma carte bancaire et la BCC vient de m'apprendre que vous l'aviez bloquée, pourquoi ? "
L'assistante trucmuche: " Ah, c'est bizarre... un instant, je regarde... "
Et pendant ce temps-là, l'heure tourne, le compteur du portable aussi et je commence à stresser parce que la pharmacie va fermer.
L'assistante trucmuche: " Je ne comprends pas, effectivement votre carte a été bloquée mais je n'en connais pas la raison... un instant, je vérifie dans l'ordinateur..."
Et moi, tagadam, tagadam, tagadam à attendre de l'autre coté du sans-fil...
L'assistante trucmuche: " Je ne vois rien d'anormal, avez-vous reçu un courrier de notre part ou du siège central ? "
Moi: " Non, rien du tout ! "
L'assistante trucmuche: " Et bien... "
Moi: " Passez-moi le gérant svp ! "
L'assistante trucmuche: " Il ne sera pas là avant lundi matin, je lui envoie un mail pour qu'il vous appelle lundi dès la première heure... désolée Madame V. "
Moi: " Pas autant que moi, bon week-end ! "
Et le week-end passe.
J'ai du demander du flouze à ma mère pour acheter le médoc pour ma chienne avant de tomber en rade et de me farcir une pharmacie de garde, parce que dans cette ville, aller dans une pharmacie de garde, c'est le bordel: d'abord se taper les flics, montrer une ordonnance, sa carte d'identité etc... les flics téléphonent à la pharmacie pour dire que le client du nom de xxx va arriver chercher tel médicament pis vous vous rendez à la pharmacie qu'on vous à imposée chez les flics et qui ne se trouve pas toujours très près et là, vous échangez via un espèce de parloir avec tiroir pour échanger médoc contre pognon...
Bref, ça vous prends 1 à 2 heures pour obtenir le(s) médicament(s).
Quand vous être grippé et que vous avez 39° de fièvre, c'est très agréable, je vous le promets.
Lundi matin, j'attends donc le coup de phone du gérant de la banque...
Et j'attends, et j'attends et j'attends encore.
Début d'aprem: toujours rien.
Bon hop, ça sera encore à mes frais tiens.
Moi: " Monsieur x, bonjour, Madame V à l'appareil. "
Le gérant: " Bonjour Madame V. Que puis-je pour vous ? "
Moi: " Vous a-t-on mis au courant de ma situation parce que j'attends une explication depuis vendredi ? "
Le gérant: " Ah oui, votre carte bloquée, oui c'est moi qui l'ai faite bloquer "
Moi: " Merci de m'avoir téléphoné ce matin pour m'expliquer la ou les raisons, ça c'est une chose. De deux, pourquoi avez-vous bloqué ma carte sans m'avertir par courrier normal puis par recommandé postal, comme il se doit, en m'expliquant le(s) problème(s) ? "
Le gérant: " Parce que j'ai constaté que dès qu'il y avait une rentrée d'argent, vous payiez immédiatement vos factures et vous restez parfois en négatif plusieurs jours ! "
Moi: " En effet, je ne gagne pas un salaire de ministre donc je paie mes factures avec mes rentrées, ça me semble légitime. Quant à mon compte qui reste en négatif, je paie les intérêts comme il se doit, donc je ne comprends toujours pas le problème ?!? "
Le gérant: " En soi, il n'y a pas de problème mais c'est moi le gérant ici, donc je décide de ce qui... "
Ah ben là, je m'énerve.
Moi: " Vous décidez, de votre propre chef, d'outre-passer la réglementation de la Société Mère, ça c'est une chose ! "
Le gérant: " Mais non ! "
Moi: " Mais si ! Vous avez l'obligation de m'avertir par courrier normal puis par recommandé si je n'ai pas répondu au courrier normal pour me tenir au moins au courant de ma situation et de ce que VOUS me reprochez !!! "
Le gérant: " Et bien, je n'ai pas trouvé utile de le faire ! "
Moi: " Vous n'avez pas trouvé utile de suivre la procédure légale autrement dit. Sachez que j'en ferai part à la Société Mère, que vous avez maintenant l'obligation de bloquer toutes mes cartes chez vous parce que je vous l'ordonne et comme vous, je ne trouverai pas utile de renflouer mon compte chez vous très rapidemment car j'ai payé mes intérêts sans que vous en teniez compte !
Aurevoir Mec, et dis-toi bien qu'il n'y a pas de tour de chien qui ne revient et ça TE reviendra à la face comme un boomerang ! "
Le gérant: " Mais Madame V, calm... "
Paf, j'ai raccroché au nez de cet ignoble banquier.
J'ai même pas eu envie de trouver une quelconque solution avec ce personnage de merde.
18 ans dans la même banque et c'est la seule façon qu'il a trouvé pour m'expédier, pour je ne sais quelle raison ?
Me dire qu'il avait trouvé inutile de... et de passer à travers les obligations légales parce que Monsieur en a eu envie ?
Et ben merde alors !
Dégueulasse !
A part expliquer la situation à la Maison Mère pour que ce Monsieur reçoive un coup de règle sur les doigts, il ne se passera rien.
Parce qu'il pourra bien m'envoyer les papiers légaux cette fois puisque je ne trouve plus utile non plus de remonter mon compte tant que mes intérêts comble le négatif.
Ben merde alors, connard.
Ca me cause plein de soucis partout maintenant, mais c'est pas grave, je ne foutrai plus mes pieds dans c'te banque à la noix sauf pour fermer définitivement mes comptes !
Et peut-être cracher à la gueule de ce gérant tiens !
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