Trace de moi

J'ai des choses à dire

Et comme je n'ai pas le courage d'écrire par mail en ce moment, je fais tout ici.
D'abord, le blog.
J'ai rangé mes liens.
J'en ai supprimé, pas mal car dans mes favoris, c'était bourré.
Trop bourré.
Tellement bourré que finalement, je lis mais j'ai pas le temps ou le courage de commenter donc... j'ai supprimé certain(e)s d'entre vous.
J'aime vous lire mais si je ne commente plus jamais, je ne vois plus trop l'utilité du principe de blog et de partage.
Puis j'ai viré les liens morts.
Et les gens qui me tournent le dos, malgré tout.
Ca vient, c'est là, surtout quand t'as pas le moral… mon cul !
Puis tout à coup, ça disparait, aurevoir et à jamais mais sans le dire, tu dois deviner en plus.
Je comprends que certain(e)s ne répondent jamais aux commentaires.
Pourquoi faire ? Créer des liens qui vont bien vite s'en aller ailleurs, sans mot dire ?
Bien sur que non, tout le monde n'est pas comme ça, mais y en a quand même... Ou je suis dingue, ce qui n'est pas improbable.

Première chose de dite: j'ai rangé mes liens.
Sur mon blog et dans mes favoris également.
Désolée si vous n'y êtes plus.
Ou si vous y êtes encore et que ça ne vous plait pas, fallait ouvrir votre gueule quand il était temps.

Deuxième chose:
Ali Baba, ce poste n'a pas été pondu à ton intention.
Tout ce que j'avais à te dire de négatif ce jour-là, je te l'ai dit dans les commentaires de ce poste.
Pour la ènième fois, je répète: si un quelconque poste t'est destiné, je fais le lien, que ça plaise ou pas, même si mes mots dépassent parfois ma pensée.
D'ailleurs, quand tu es comme ça, tu n'es pas un connard, tu es un casse-couille, nuance.
Donc, tu rétablis la vérité sur ton blog stp car c'est toi qui paranoïe là.

Anne, merci pour tu sais quoi.
Elle trône sur mon bureau, pile en face de moi, et quand je la regarde, je trouve qu'elle me ressemble vache-ment :-)
Adorable, merci mille fois !

Abstruse, je ne trouve pas les mails auxquels j'ai pas répondu :-(
Tu me rappelles ou on en était, siouplait ?

A ceusses qui ont fait des devoirs, je vous ai lu mais je viendrai vous mettre un mot de félicitation dès que possible courage (oué je sais, c'est pitoyable d'être fainéante à ce point).

Bref, je n'ai pas changé... je suis toujours aussi bordélique avec les mails, le courrier et les papiers en général, mea culpa.
Ca vous fait une belle jambe... oué, j'en ai bien conscience... en même temps, je sais que c'est peine perdue car chassez le naturel, il revient au galop...

Puis, ce n’est pas que le temps qu’il me manque, y a l’inspiration aussi.
Pas envie de laisser mes merdes dans vos blogs respectifs.
Mes merdes, mes idées noires, mes piètres bisous virtuels, dans vos journaux, intimes ou moins.
Alors, je passe, en silence.
Vous n’entendez pas forcément mes chaînes. Celle du fantôme qui vous frôle…
Hier, j’ai eu droit à un pétage de plomb, un vrai, un électrique.
Du coup, mon pc a planté et quand il plante, Dieu seul sait si il va redémarrer un jour.
Disk boot failure… blablabla.
Merde, faut que j’aille au cyber quand ça plante maintenant.
J’appuie 50 fois sur le bouton… rien – au final, j’ai encore tapé mon poing dedans, il a redémarré le bougre.
J’en conclu que je dois vraiment m’énerver pour que les gens, les pc comprennent…

Quand j’aime, c’est immensément ou pas du tout.
Fidèlement ou pas du tout.
Je ne connais pas le gris, et je veux pas le connaître.
En amitié comme en amour, confiance et fidélité j’accorde, presque inconditionnellement.
Puis faut trier, jeter…
Et ça, j’en ai marre.
Trier !
De tri en tri, d’années en années, on passe son temps à donner notre temps à des gens qui n’en valent parfois pas la peine.
Moi je suis mortelle.
Et le temps qui passe ne revient jamais plus.
J’en ai déjà assez perdu.
Si je devais compter le nombre, les jours, les heures perdues à essayer de construire quelque chose parce que j’ai donné ma confiance, mon amitié, mon amour…
Je resterais probablement le reste de ma vie à compter… sans compter ce qui m’attend encore au tournant.
Y a des gens qui ne s’attachent à rien.
Ils n’ont probablement pas tort, mais on ne change pas, non, on ne change pas…

Et c'est pas tout...

Méga gueule today.
Marre.
Comme souvent.
D'un tas de trucs, d'un tas de gens.
Du silence plutôt que des dires.
Des absences, des reproches et tutti quanti.
Ras-l'hyperbol.

Dans mon méga gueule, j'ai oublié l'amitié à la vie/à la mort, la vraie amitié, celle qui ne s'est pas faite via internet, parce que le net, c'est mal.
Amie d'enfance - adolescence - plutot.
Je m'étais juré de ne plus avoir d'amie quand je l'ai quittée, bien malgré moi, parce que je changeais de pays.
7000 bornes nous séparaient et notre relation était restée intacte.
Jeunes femmes, nous nous sommes physiquement retrouvées.
Rien n'avait changé, c'est comme si je l'avais vue la veille.
Nous avions visiblement évolué de la même façon.
C'était mon rayon de soleil - africain.
Un immense point de repère également dans mes sentiers perdus.
Puis on s'est perdu de vue, malgré la courte distance qui nous séparait, dorénavant.
C'est pas la porte à coté non plus, mais c'est vraiment pas loin.
8 ans de silence.
Retour à moi lors de son accouchement.
Retrouvailles et émerveillement.
Tout intact.
Mon mariage, les week-ends à s'amuser ensemble, comme avant.
Presque comme avant.
Un jour, alors que je rentrais des cours du soir, ex-il était au téléphone, avec elle.
Ils parlaient de... masturbation.
Un peu étrange, surtout que je n'en ai jamais su plus sur cette conversation, ni de l'un ni de l'autre.
Ex-il et elle.
Elle, je la savais paumée à ce moment.
Lui aussi, au fond.
Je suis partie et j'ai gardé de bons contacts avec elle.
Comme avant.
Sauf qu'on ne se voyait plus.
Contacts par téléphone, personnes interposées genre toubib, mails etc...
Quelle difficulté à tolérer mon problème de sommeil.
Comme ex-il.
La dernière fois que je l'ai vue, c'était à son anniversaire.
Je me suis fait chier, je connaissais personne et elle a bu au point de gerber partout.
Y a déjà quelques années de ça...
J'ai tenté d'entretenir la relation mais de mails en sms légèrement désagréables en guise de réponse, j'ai commencé à réfléchir à 2 fois avant d'envoyer quoi que ce soit.
Marre d'être déçue.
Le mois passé, comme à chaque fois, j'ai envoyé une carte de voeux et j'ai reçu une réponse d'une seule ligne me disant:
" Toi aussi. J'ai tant de choses à te dire mais je n'ai pas le temps là, il m'est compté"
Auquel j'ai répondu que le temps était compté pour tout le monde.
Hein ?
On se racontera tout ça quand on sera morte ma belle ?
Si t'y crois, c'est bien mais j'aurais bien voulu avoir de tes news là, sur Terre, tu vois ?
Même pas la peine d'essayer de téléphoner, le numéro change tous les 6 mois, l'adresse, c'est pareil.
Marre de courir après un fantôme.
Quelque part, la seule amie d'enfance qu'il me restait s'est taillée aussi, car le temps lui est compté.
Déjà, j'aime pas cette phrase qu'on emploie généralement lorsqu'on a un putain de cancer et qu'on sait qu'on va bientot crever.
Ca ne s'emploie pas comme ça.
Peur de voir la vérité en face ?
Peur de devoir accepter ça ?
Probablement puisque j'en ai parlé à Bisounours qui me demandait si j'avais encore des ami(e)s d'enfance...
Oui, ai-je dit - enfin, j'explique tout ça...
"Tu en penses quoi ?"
"Sincèrement ? Ca va pas te faire plaisir mais balance ça, elle n'en a rien à foutre."
Ben oui, ça ne me fait pas plaisir mais il a raison, elle n'en a définitivement rien à foutre.
Voilà comment briser une amitié d'enfance...
Quelle importance ai-je à ses yeux et que me reproche-t-elle pour agir de la sorte ?
Ou pour laisser gronder le silence ?
Je pige pas, c'est si simple de dire: casse-toi, tu m'emmerdes !
J'aurais préféré.
Putain de silence.
J'ai beau poser la question, j'ai un putain de silence qui dure depuis bientôt 2 ans en guise de réponse.
C'est beau... l'amitié.
La vie est-elle faite de gens qui passent et s'en vont ?
Eternellement ?
A quoi bon créer des liens alors ?
Je suis déçue... et c'est pas tout...

Méga gueule

Je sens que je vais avoir droit à la méga gueule.
La méga gueule de mon Papa, parce qu'il m'a foutu vraiment en rogne vendredi.
Faut bosser... je passe mon temps à bigophoner la veille pour voir si je peux prendre mes 2-2 avec, et y a jamais aucun problème...
"Ben oui, tu peux, pourquoi tu pourrais pas ?"
"Parce que les tiennes sont en chaleur mais le gamin, il me fait des barbes à papa tous les jeudis, puis il s'attaque aux plantes là, un vrai destroyer... alors si je peux pas, faut que j'trouve une soluce, tu vois ?"
"Ben si que tu peux..."
Et le lendemain, j'me fais engueuler comme une merde, parce que j'ai 20 minutes de retard car y avait plein de monde à la station essence et ma Para-Poisse, elle roule pas à l'eau, et puis parce que je dois prendre une demi-heure de  MON temps pour aller signer le putain de papier à la banque avec ex-il pour fermer ce putain de compte commun que ça fait 5 ans que je le demande.
Mais avec ex-il, le Papa, il est gentil, il lui cause normalement et tout, et moi, la méga gueule !
Puis y a un doberman qui arrive à s'installer dans le jardin, je sais pas comment il y est entré ni même ressorti mais c'est de la faute de mes 2-2. Forcément.
Les 2-2 sont à l'intérieur, les 2 chiennasses en chaleur sont dehors mais c'est de la faute aux miens.
Alors le gamin, je suis obligée de le fourrer dans la Para-Poisse, il gèle, je dois laisser la vitre entre-ouverte alors que je sais qu'avec son souffle, j'aurai droit au givre à l'intérieur du pare-brise de la voiture pour partir... et je la ferme pour pas que ça pète, encore.
Je bosse puis... à 17h30, j'dois me casser parce que Papa doit aller chercher Maman à la gare.
Et depuis quand je peux pas continuer à bosser pendant que t'es parti ?
Et j'me casse. En râlant. Dans ma tête, parce que je pige pas.
En me barrant, il me dit:
" Tu viens demain à 15h00 terminer parce que du matin, je fais les courses puis je dîne, ensuite je fais ma sieste, donc 15h00, ça me convient."
Et quoi ? Oui Chef, peut-être ?
Ben demain, c'est samedi, et ça fait 5 ans que je m'emmerde sa race le week-end, et maintenant que je m'emmerde moins, soit parce que je refais cette salle de bain de mes deux ou parce que Bisounours sait venir, je dois aussi venir... bosser ?
Le samedi ? Mais après 15h00 parce que tu VEUX faire une sieste.
Et de la compta que je déteste, en plus.
Je veux bien aider mais pas à n'importe quelle condition.
Du coup, je fais pas ce que j'ai dit, parce que je sens que je vais m'énerver.
Je n'ai pas sonné, ni envoyé de sms ni... Rien !
Et j'ai envoyé un sms à ex-il pour dire que ce week-end, pas de salle de bain.
Ho ! Marre de bricoler le week-end. Bosser la semaine. Et encore me faire engueuler.
Et quand je rentre, toi tu fous tes pantouffles et Maman s'occupe du reste.
Moi quand je rentre, je dois me tapper la promenade des 2-2 enragés, me faire à bouffer, bouffer, la vaisselle, ranger et nettoyer les conneries du gamin, me doucher... bref, toute la panoplie de la parfaite femme-à-la-maison-qui-n'y-est-plus-si-souvent.
Hey, suis pas Shiva moi. J'ai que 2 bras, 2 mains et 24 heures dans un jour, comme tout le monde.
Tu crois qu'on vient voir si tout va bien ici, alors qu'on passe devant chez moi tous les jours ?
Même pas.
Et ce matin, 2 sms.
Un de Maman et un de Papa.
Le quid ? J'ai pas compris Papa, et comme je râle toujours au fond de moi, j'ai pas essayé de t'appeler pour comprendre.
Et Maman, si tu crois que tes filles ne risquent plus rien... et que je PEUX prendre mes 2-2 avec... sois-en sure parce que c'est moi qui me coltine les gueuleries.
Y a quelques temps, je me faisais engueuler comme du poisson pourri parce que je suis "trop sévère" avec le gamin.
"Mais qu'est-ce que t'es dure avec ce chien !"
"Je suis obligée, il est en pleine période de test et fait sa crise de dominance, si je reste pas Alpha, tu imagines même pas le grabuge !"
"T'exagères !"
Puis, au bout de 2 semaines de gardiennage, mes parents me disent:
"Purée, on le croyait calme et brave TON gamin, mais il détruit des trucs quand on n'est pas là !!!"
"Ah tiens bon ? C'est drôle comme on voit les choses différemment quand ça se passe chez soi, hein ?"
La, ils ont seulement compris que le gamin faisait vraiment une crise de dominance... et que je devais... le placer, peut-être ?
Ca commence à me courir sur le haricot ces gens qui changent d'avis, qui te contredisent parce qu'ils s'appellent "parents" !
Alors quitte à avoir la méga gueule, cette fois, je saurai pourquoi, je l'aurai peut-être mérité.
...
De toute façon, je fais la méga gueule aussi aujourd'hui.
Parce que ce foutu procès, ça n'en fini pas.
Maintenant, le notaire me dit que pour débloquer nos sous, il faut l'accord de Monsieur l'adversaire.
Il est obligé de signer pour accord mais s'il traîne... 6 mois ?
C'est notre argent, de l'argent qu'on avait décidé de bloquer pour montrer notre bonne foi face au Juge et pour le récupérer, malgré que le jugement est rendu et qu'on peut nous débloquer nos sous, il faut un papier signé de la partie adversaire.
"Vous plaisantez ma parole ?"
"Non Madame, c'est la loi !"
C'est quoi cette loi de merde, et si l'adversaire, il vient à mourir ? Ou si il part d'excuse en excuse pour ne pas signer le papier, on crève nous, pendant ce temps ?
J'en ai vraiment marre de cette histoire !
Normal qu'on trouve de drôles d'évènements parfois dans les faits divers... à ce train là... j'en connais qui n'ont pas la patience...
...
Puis ex-il, il fait ce qu'il veut de sa vie... mais c'est lui qui fait les gros travaux ici.
Ex-il et nouveau il. Je trouve ça un peu malsain et ça manque de respect, à bien y réfléchir.
"Mais non..." de me dire ma Maman.
"Maman, toi qu'est jalouse comme pas possible, mets-toi un peu à la place de..."
"Mais non va, tu te fais des idées..."
Ah que nenni, même si tout le monde est tolérant, faut pas déconner.
Et ex-il il faut qu'il termine mais comme il a déjà eu les sous, je sais que ça va encore traîner ad vitam aeternam cette histoire de salle de bain.
Le week-end, en plus.
Soit il bosse, soit il a la tête dans le cul pour cause de beuveries jusqu'à toutes les heures.
Et ça l'arrange de ne pas venir mais faut pas espérer qu'il le dira.
C'est mieux quand c'est moi qui me mouille en premier et qui dit:
"J'aimerais bien dormir un peu du week-end..."
"Ah ben, ça m'arrange !"
Et pourquoi il ne l'a pas dit ? Avant ?
Problème de communication. C'est plus facile quand c'est moi qui ai droit à la méga gueule.
C'est moi qui aurai envoyé un sms disant: "je suis fatiguée, je voudrais dormir un peu ce week-end..."
Et hop, excuse toute trouvée - "C'est pas moi, c'est elle !"
Donc, je râle.
C'est toujours moi qui doit me mouiller pour que les choses changent/bougent.
...
Maman, Papa: je râle.
2-2: je râle - tu as détruit pour 80 euros de trucs en 15 jours, saloperie de chien !
Famille: je râle. Pour le baptème de ma petite filleule, faudra que je mette les points sur les i. J'ai pas envie d'être marraine d'un enfant que je verrai 2 fois par an... et encore, si je me déplace. Toujours une excuse pour ne pas avoir de temps, pour ne pas venir, pour ne pas passer un moment ensemble. Ca ne me convient pas.
La marraine qui fourgue une enveloppe avec des sous pour les annifs et la Noël et le reste, basta, c'est pas mon truc.
Et ce sera encore de ma faute: "mais tu n'y vas pas souvent !"
"Non, quand j'y vais, j'ai droit aux disputes conjugales, à la méga gueule de x parce que belle-maman blablabla..."
Même pas envie d'y aller.
J'ai l'impression de les emmerder. Je m'y emmerde. Et ce que les autres en pensent, je les emmerde.
L'un dans l'autre, pourquoi irais-je ? "Parce que t'es la marraine".
Ben... être une marraine comme celle que moi j'ai eue ? Non merci ! Mille fois !
...
Puis y a la vie, le net et les liens.
Ceux que tu penses avoir créés et qu'en réalité, t'as créé quedalle.
Peut-être pire, on t'en veut et tu sais même pas pourquoi.
T'ouvres ton MSN et tu te rends compte que machin, il t'a viré - un vrai mouchard ce MSN.
Et pourquoi il m'a viré, sans mot dire ?
Pis l'autre, il a fermé son blog, comme ça, sans prévenir, alors que tu t'étais cassé le cul à lui faire des photos pour son inspiration.
Ben oui, cassé le cul, carrément !
Et hop, plus de trace, pas de mot, pas d'aurevoir.
Rien, nada !
Méga gueule, je pige pas ça.
...
Les heures que je passe quand je peux glander, je glande vraiment.
Pas d'idée, pas d'envie-plus d'envie, plus de courage, plus d'humour, plus de concentration, plus de patience...
Y a quelque chose qui bloque: la méga gueule.
Y a quelque chose de trop: l'angoisse qui bouffe.
Y a quelque chose qui manque: la certitude d'un meilleur futur.

Je déteste les châteaux en Espagne, les promesses dans le vent et ce truc typiquement humain - l'abandon sans explication - sous toutes ses formes !

Eh beh... Ebay...

Traduction:

Solarium marque Privilège, plus d'utilité après le divorce. Femme partie,
le solarium peut partir également !

En hiver, ma femme était aussi bronzée que Stevie Wonder, donc l'appareil doit bien fonctionner.
Mais avant de le lui laisser, je préfère le mettre en vente sur Ebay pour un euro. Je préfère que tu l'achètes pour deux euros que de voir son nouveau jules se bronzer son gros cul ! Cette
merde m'a couté en son temps 1500 euros .
Svp, viens chercher ce barbecue, cet engin me rappelle cette salope !!!

C'est peut-être fait exprès mais je suis morte de rire quand je vois des trucs pareils, c'est comme les JT et ces journalistes qui font des jeux de mots, voulus ou non, qui te tordent de rire alors que les nouvelles sont véritablement fracassantes...

Flying...

R. Kelly - I Believe I Can Fly



J'avais l'habitude de penser que je ne pouvais pas continuer   
Que la vie n'était rien d'autre qu'une atroce chanson   
Mais maintenant je connais la signification du vrai amour   
Je m'appuie sur les bras éternels

Si je peux le voir
Alors je peux le faire    
Juste si j'y crois   
Il n'y a qu'un pas

Je crois que je peux voler
Je crois que je peux toucher le ciel
Je pense à cela chaque nuit et chaque jour
Déployer mes ailes et m'envoler 
Je crois que je peux monter en flèche
Je me vois courir à travers cette porte ouverte
Je crois que je peux voler
Je crois que je peux voler
Je crois que je peux voler

Tu vois j'étais sur le point de désespérer
Quelquefois le silence peut sembler si lourd
Il y a des miracles dans la vie que je dois réaliser
Mais avant tout je sais que ça commence par moi
...

Belgium-isation

Ne (re)devient pas belge qui veut !

Voici le formulaire de "L'Office National d'Accueil des Etrangers - Département Rock Stars", que Johnny Hallyday doit compléter:

Dépendance…

Je suis toujours une tox… en cure.
Les toxicomanes pensent comme ça : « je suis abstinent depuis 4 ans » - « il y a 2 ans que je ne fume plus » - « je ne bois plus depuis 6 mois »…
Ben moi, c’est pareil.
Je calcule en fonction de mon addiction sentimentale… « ça fait x temps que gnagnagna… »
C’est pire depuis ce putain de bug de l’an 2000.
Déjà que c’était pas drôle à supporter.
Mon petit cœur, un de ces 4, il va en crever.
Fichue dépendance affective.
Je suis tox.
Je suis tox à l’affection qu’on me porte.
Tant et si bien que je vis à travers les autres.
A ce rythme, je serai jamais bien avec moi-même puisque ‘une autre personne’ trouvera toujours quelque chose à me reprocher.
On n’en sort pas de cette dépendance.
5 ans de psychothérapie.
Je pensais même 10.
Mais même avec 20 ans, je m’en sortirai pas.
J’ai dépassé le cap ou le tox ne reconnaît pas sa dépendance.
Mais j’ai pas fini ma cure.
Et je sais pas comment on fait pour.
C’est de la que me vient souvent cette question : mais pourquoi faire ?
Je devrais dire « pour qui ? »
« Pour toi » qu’on me répondrait, et cette réponse me dérange car moi, je m’en fous.
Et ce je m’enfoutisme vis-à-vis de moi-même, je n’arrive pas à m’en dépêtrer.
J’ai analysé, j’ai compris et accepter mon état.
Il est toujours là… et après, comment on fait ?
Comment on fait pour être quelqu’un d’autre en fin de compte ?
L’affection que n’ai pas eue de mon papa étant petite, je l’aurai jamais.
Sauf via un substitut.
Peut-on donc espérer s’en sortir un jour, sans substitut ?
Je ne crois pas.
Si rien ne me ‘conduit’, je m’en fous et je vois que c’est pareil pour beaucoup de gens.
A la différence qu’ils ne se posent pas franchement de questions.
Peut-être ne cherchent-ils pas ?
Peut-être ne se rendent-ils même pas compte de leur état ?
Peut-être supportent-ils assez bien cet état d'être ?
Et peut-être que je me casse la tête sur une question qui restera sans réponse.
Un problème sans solution.
Juste une transposition.
A force d’observer les gens, je me perds.
J’y peux rien, c’est devenu automatique cette observation du comment et du pourquoi.
Et quand on a commencé ce genre de processus, on ne sait plus faire marche arrière.
C’est un ‘jeu’ à double tranchant.
Je suis une imbécile malheureuse au fond.
Et je voudrais être une imbécile heureuse…

Badaboum !

Ca avait fait un grand BOUM
ce truc là !

Habituée aux maux de tête,
je ne m'étais pas inquiètée plus que ça
et voilà, 3ème commotion cérébrale !

Mon dieu, mais que va-t-il rester
de ce qui me sert de cerveau, à force... 

La cour des miracles/Shame on me !

Humm... encore une chaîne... et encore en retard la Missy'V.
Bon, que ça soit clair: j'ai peu de temps en ce moment because je peinds (les murs, pas des tableaux), je rafistole des trucs dans mon chez-moi (et ça commence à me les pomper), j'ai toujours mal à la gueule (maux de tête de la mort qui tue qui me prive de mon pc, de lecture bloguienne etc...)
Bref, je suis toujours en retard mais avec tout ça, ça va pas s'arranger...

Ah oui, en passant, j'ai des choses à dire, et je les dirai... en retard.
A toi, Ali Baba, notament, à toi Aga également, à toi Abstruse (by mail), à toi Anne (by mail too), à une demoiselle qui m'a envoyé un mail très intéressant (qui j'espère se reconnaitra), à Drine (+ "Robbie Grévin"), et j'en passe...
Pas de panique, j'oublie pas (pas encore du moins, ahum !).
Ceci dit, si vous vous y mettiez tous à méditer pour que mes maux de tête foutent le camp, peut-être que... Hein ?
On sait jamais !

Je disais donc j'écrivais donc que Tippie avait eu la chouette idée de nous faire cracher le morceau sur LA honte de notre vie.
Alors, LA honte de ma vie, je ne sais pas... c'est vrai qu'il y a belle lurette que je serais morte si le ridicule tuait mais je me souviens là, à l'instant présent, d'une belle... cour des miracles.
La cour des miracles... confusion, confusion... shame on me !
Je précise que j'étais malade ce jour-là (genre angino-trachéo-sinusite) et que j'avais la tête dans le cul, ceci expliquant cela.
(Oué, on se défend comme on peut ;-) )

P'tain, rien qu'à y penser, j'ai encore honte.
Et j'me dis que le poste, il va être plus long que prévu :-o

Je devais avoir 19 ans et des poussières.
Je vivais encore chez mes parents et j'avais une chambre à coucher très sympa.
Avec un téléphone encastré dans ma table de nuit.
Ouais, expliquer ça maintenant ça fait ringard mais à l'époque, c'était très hype, les gsm n'existant pas.
Et c'était un beau petit téléphone, pas un gros machin ou fallait composer les numéros en tournant un affreux truc en plastique ou en métal.
C'était genre... gsm... mais en vachement plus grand.
Sauf que, y avait pas de mémoire pour entrer les numéros des potes etc...
Ca ressemblait à un immense gsm mais ce n'était qu'un ridicule téléphone.
Donc, au dos (enfin, au verso) du dit téléphone, il y avait la place (petite la place) pour écrire les noms et les numéros de 10 personnes.

Mon écriture étant à l'époque très grande, souvent je ne pouvais écrire que les initiales des gens mais comme j'avais une bonne mémoire, je retenais souvent les numéros par coeur blablabla... Sauf ce jour-là ! Groumpf  :-@

Détails importants:
Mon premier vrai petit copain s'appelait P.
On s'est quitté quand j'avais 15 ans et on s'est retrouvé cette année de mes 19 ans alors que j'étais avec R., mon premier grand amour.
Tox, le grand amour, héroïnomane quoi. Si c'est important de le dire.
P., qui m'avait retrouvé à 7000 bornes, m'avait trouvée bien changée (et oui, la jeune ado qui en avait rien à fiche des mecs était devenue une new-wave look Siouxsie, avec un corps de femme qu'elle avait du mal à accepter et quelques crises d'anorexie qui l'avait traînée en dessous des 48 kgs pour 1m70 - ce qui augmentait le mystère me concernant et qui laissait surtout croire que... j'étais TOX aussi).
Tout ça pour dire ça.
Non, je n'étais pas toxicomane mais qui l'eut cru avec ce look et mon charmant copain qui piquait du nez toutes les 3 minutes, les bras troués comme du gruyère...
En plus, avant on ne se vantait pas d'être anorexique  (ouais, j'en rajoute, chercheuses Googliennes qui veulent devenir anorexiques - ARRETEZ DE BOUFFER, p'tites connes ! )

Bref, ma nouvelle réputation était toute faite pour P.
J'étais mignonne mais tristement arrangée avec ce R. et nos scabreux look.
A., c'était la soeur de P., une très bonne amie à moi, que j'avais également pu revoir "grâce" à P. (qui m'avait retrouvée, vous vous souvenez ?)
Donc, sur le papier au dos de mon téléphone In Out, figurait leur... numéro de téléphone.
Sous ceci (puisque les deux prénoms, c'était bien trop long à écrire avec ma géante écriture): A-P: 071/.. .. ..

A l'époque également (j'ai le sentiment de m'appeler Old Timer quand faut raconter des anecdotes...), mon toubib s'appelait: Docteur A. (son prénom) et son nom de famille commençait par P.
Ca donnait donc Dr A-P.
Et au dos de mon géniallissime téléphone, figurait le nom et le numéro de ce p'tain de Doc: A-P: 071/.. .. ..
Ben oui, comme les 2 potes plus haut.
Sauf que les numéros après le 071 étaient très différents et que je les connaissais par coeur quand j'avais pas la tête dans le cul.

Donc, par un horrible matin ou j'étais malade comme un chien, j'ai voulu appeler le Docteur A-P.
J'ai zieuté sur le papier du phone et hop, j'ai composé le numéro figurant à coté de A-P, évidement - certaine que je composais le numéro du toubib et non pas celui de A et P, les potes.

Ca sonne... Dring dring dring...
Une voix masculine décroche et me dit:
" Allo ?"
Jusque là, rien d'anormal sauf que comme le mari de mon Doc décrochait parfois avant elle, j'ai pensé que c'était le mari du Doc et je lui demande:
" Bonjour, suis-je bien chez le Docteur A-P ?"
Un moment de silence se fait et là, ON me répond:
" Missy'V, c'est bon, je t'ai reconnue !"
Moi, toute étonnée, répond (en étant sure de m'adresser au mari du Doc):
" Mais heu... comment vous savez mon nom... d'abord... ?"
Le gars:
" Aller, arrête tes conneries, je te dis que je t'ai reconnue !"
Moi:
" Mais je vous connais pas moi, pourquoi vous me tutoyer, en plus ?"
Le gars me répond en riant:
" Mais t'es grave, tu as pris de la drogue ou quoi, j'te dis que je t'ai reconnue !"
Et moi, toujours rien, pas de pièce tombée, je me demandais si j'étais dans la 4ème dimension:
" Mais j'vous permets pas, vous êtes qui p'tain ? Je suis pas chez le Doc A-P ???"
Et la, le pote P. en hurlant de rire mais un peu bouleversé par mon sérieux:
" C'est P. ici - dis, qu'est-ce qui se passe, tu vas bien ou quoi ?"
Et là, bam, la pièce tombe, je reconnais sa voix, me dis que je me suis trompée de A-P et... je balbutie:
" Ah heu, désolée P., je suis malade comme un chien, j'ai voulu appeler le toubib et je me suis trompée de numéro..."
Et sans que j'ai pu lui expliquer ou y avait maldonne avec le nom de mon toubib, il s'est mis à rire en me disant qu'il fallait arrêter la drogue...

Mais je vous assure, je ne me droguais pas !
La honte, je ne savais plus quoi dire et comment lui expliquer la confusion puisque dans sa tête à lui, j'étais déjà loufdingue et irrécupérable.

Quand j'y pense encore maintenant, je me dis que le pote, il a du sérieusement se dire que j'avais drolement changé, que j'étais devenue complètement barge.
Je n'ai jamais pu lui expliquer le quiproquo, il ne m'a jamais crue.
Allez savoir pourquoi...

Que celles et ceusses qui veulent, continuent cette chaîne, que moi aussi, j'me marre un bon coup ;-)
Oué, dans les commentaires pour ceux qui n'ont pas de blog :-p

Coccinelle, demoiselle

Coccinelle, demoiselle
Bête à bon Dieu
Coccinelle, demoiselle
Vole vers les cieux
Petit point rouge
Elle bouge
Petit point blanc
Elle attend
Petit point noir
Coccinelle, au revoir...

Qui ne connait pas cette contine qui a pour héroïne la coccinelle, comme beaucoup de contines et livres pour enfants d'ailleurs...

D'ou vient le mot coccinelle ?

Le mot "coccinelle" vient du latin "coccinus" qui signifie écarlate, lui même issu du grec "kokkinos" qui désignait un insecte donnant une texture écarlate.
Kokkos en grec désigne le noyau, le pépin, il a donc donné "coque".

Pourquoi l'appelle-t-on la "Bête à bon Dieu" ?

La coccinelle est aussi connue sous le joli petit nom de "bête à bon Dieu".
Mais pourquoi ?
Parce que selon une certaine croyance, elle porte bonheur.
Prenez la coccinelle sur votre main, et au moment ou elle s'envole, faites un voeu, il sera exaucé puisque ce petit coléoptère vole très très haut dans le ciel, jusqu'au... bon Dieu.
En effet, lorsqu’elle vole, la coccinelle est capable d’utiliser l’ascendance des courants aériens et peut voler jusqu’à 2000 mètres d’altitude.
Ses ailes battent 9 fois par seconde, ce qui fait d’elle le Concorde des coléoptères...
De plus, elle arrive avec la belle saison, au mois de mai généralement, mois de la fête du muguet, des mamans et du printemps, annonciateur des beaux jours d'ou cette légende de porte-bonheur.

Connaissez-vous réellement la coccinelle ?

Parmi les 3000 espèces de Coccinelles connues, celle que nous rencontrons le plus fréquemment est l'adorable Coccinelle à 7 points.
Adorable - c'est relatif...
Elle est jolie, utile, ne pique pas et ne bourdonne pas sans arrêt.
Mais derrière cette bébète-là se cache un animal dévoreur sans pitié, et cannibale, si il le faut.

En effet, après la saison des amours, la coccinelle pond une cinquantaine d’oeufs qu’elle va s’empresser d’abandonner.
Tout au long de sa vie, elle donnera ainsi naissance de 500 à 2000 oeufs.
Après 3 à 5 jours d’incubation, les oeufs deviennent des larves qui peuvent au cours de leur développement atteindre 1 cm, ils sont donc plus grand que la coccinelle.
A peine à l’état larvaire, le massacre commence puisque durant 3 semaines, ces larves vont passer leur temps à dévorer les pucerons, tous les pucerons qui passeront et même ceux qui sont bien cachés sous les feuilles, jusqu’à 200 par jour !
Et nos larves sont capables de tout pour grandir et devenir coccinelle puisque si la nourriture leur fait défaut, elles deviennent cannibales.
Après 4 mues et 3 semaines de gavage intensif, les voilà prêtes à se transformer.
Les larves s’accrochent à une plante et deviennent chrysalides.
Une huitaine de jours plus tard sortira du cocon l’insecte qui a la forme mais pas encore la couleur de la coccinelle.
Il est jaune et sa carapace, ses élytres, demandent un peu de temps pour la finition, histoire de rendre le tout solide.
Les élytres peuvent être de différentes couleurs: noires, jaunes ou oranges mais les coccinelles les plus connues en portent des rouges, à 7 points noirs.

La belle vie de coccinelle débute alors, partagée entre ponte des oeufs, quelques vols par-ci par-là, et surtout quelques bons repas de pucerons.
La coccinelle est capable d’en dévorer plus de cent par jour mais, s’ils viennent à faire défaut, elle peut se rabattre sur du nectar ou des sucs végétaux.

Ames sensibles, sautez quelques lignes car la méthode de dégustation du puceron est insoutenable quoique très efficace.
Avec ses pattes crochues, la coccinelle agrippe sa proie puis lui injecte de la salive.
Le puceron se ramollit et la belle peut alors le broyer avec ses puissantes mandibules, à moins qu’elle n’en aspire le contenu, dégonflant ainsi le puceron comme un ballon.
Charmant, n'est-ce pas ?
Mais la coccinelle a beaucoup d'ennemis comme d'autres insectes ou invertébrés, les rongeurs, les petits oiseaux, les araignées ou les fourmis.
Elle est également très sensible aux parasites, beaucoup de menaces pour elle qui font que sa durée de vie excède très rarement une année.
Lorsque la nourriture se fait rare, c’est à dire à la fin de l’été et en hiver, la coccinelle se repose.
Elle retrouve quelques copines et ensemble décident de trouver un endroit accueillant pour essayer de survivre à une saison qui est fatale à la moitié d’entre elles.
Ce qui explique, sans doute, le squat de mon pot de miel :-)

Y a plus de saison...

Je sais pas si c'est du au réchauffement de la planète, à l'effet de serre ou que sais-je d'autre mais des coccinelles dans la maison en plein hiver, c'est rare...

Et j'aime bien, même si...

Toussa...

- Ranger mon blog [puisqu'Abstruse ne veut pas le faire pour moi ;-)]
- Finir de peindre cette p'tain de cuisine (Y en a marre de la peinture, moi j'vous le dis !)
- Tout faire pour que ex-il termine la salle de bain ce week-end parce qu'il y en a marre de se laver dans la cuisine qu'est pas peinte et qu'est en bordel, se doucher chez des potes ou ses parents et avoir 2 chambres qui ressemblent à des pièces de stockage pour matériaux de bâtiment.
- Trouver une soluce parce que Bisounours vient d'apprendre qu'il était allergique à la bourre de mes 2-2 et l'est pas bien du tout à cause de ça [hey, pensez pas directement vulgaire vous et la bourre, oh - parce que j'vous vois déjà ;-)].
Idées bienvenues parce que sans jardin, j'trouve pas trop là... (l'abandon, l'euthanasie etc..., non merci, parce que là aussi, j'vous vois déjà venir).
Normal que je trouve pas alors ? Ben oui ! Help, please...
La désenbilisation "perso" à la kamikaze comme j'ai fait, oubliez aussi... moi être dingue, pas lui.
- Trouver un moyen, autre que de me gaver d'anti-douleurs puissants, pour arrêter ces maux de tête horribles qui me clouent au pieu et qui m'empêchent de dormir, en plus.
- Consulter un Doc si ça continue car c'est là depuis le BOOM et les étoiles du noeil poché...

Comment... tuer une fourmi ?

Y a plus simple mais c'est moins marrant...

Pace

PAIX
(Y compris pour le connard qui m'a piqué mon drapeau)

'Tu m'as vu quand j'ai bu ?'

[Photo réalisée sans trucage ni maquillage, 2 jours après les faits - cliquer pour agrandir]

Oui, ça aurait pu servir pour un nouveau slogan contre l'alcool:
"Tu m'as vu quand j'ai bu ?"

Mais c'est bien pire: je n'avais pas bu.
Et je ne suis pas plus une femme battue.

Match: Oeil et Arcade sourcilière gauches contre Armoire.
Adversaire:  Coin de l'Armoire.
Etat:  Somnolent/second (sans drogue aucune).

[Photo de l'Adversaire: Armoire DE MERDE ! - cliquer pour agrandir]

Leçon: Ne pas aller pisser et/ou éviter de prendre des virages trop serrés et à toute vitesse quand j'ai la tête dans l'cul.

Moralité: Conduire ou dormir, il faut choisir !

En allant à la boulangerie ce matin, je me suis demandé pourquoi certaines personnes me regardaient d'un air compatissant...
J'avais oublié que j'avais cette gueule-là !
Maintenant, je comprends... quoique, certains ont du se dire: " Bien fait pour sa gueule !..." (n'est-ce pas, FdP ?!?)

[PS1: Mon amour, la vie, c'est tout le temps comme ça avec moi.
J'vais t'apprendre à faire du rafting sur le fleuve tumultueux de ma vie...]

[PS2: Tu as raison: je suis mal faite !]

L'amour parfait

Cali - L'Amour Parfait



J'ai si peur de continuer le chemin seul
Le bonheur s'agrippe trop mal aux gens seuls
Et j'implore, oui, j'implore de voir surgir enfin l'amour
Ces lèvres rougies qui viendront bouffer mes lèvres
Je suis affamé, assoiffé, de l'amour le plus parfait
Ne pas partir, non, ne pas partir, sans avoir connu l'amour parfait
Et j'attend, oui, j'attend que prenne le feu qui dévore le ventre
Il paraît que l'on ri, que l'on danse, que l'on pleure pour rien d'autre que le pur bonheur
Il paraît...

Est-ce toi ? Est-ce bien toi ?
Tes pieds n'ont pas eu peur de fouler les braises
Jusqu'à moi, cette fois
Alors l'état de grâce ressemble donc à ça
Si le prix à payer est de mourir étouffé de chagrin, on s'en fout
Ca vaut le coup d'oser s'aimer maintenant, peut-être trop fort
Mais d'y croire jusqu'au bout

'Serre-moi'

Je danse sur un fil de passion,
attentive au moindre souffle de tes envies
pour éviter de tomber
Je ne veux pas croire que le fil est si fragile,
et inlassablement j'essaie de progresser
D'absences en soirées oubliées,
le fil menace de se rompre
et j'ai peur de plonger
J'ai compris que je perdrai facilement l'équilibre
Alors... serre moi très fort de balancier...

Plus t'en as, plus c'est lourd

J'ai peu et mal dormi et pendant mon sommeil, des parasites sont venus le perturber.
Les parasites, ce sont mes rêves délirants et celui que j'ai fait cette nuit m'a donné mal au dos.

...
Je suis en France, avec ma soeur et ma Maman.
A Paris.
Mais pas le Paris de maintenant, le Paris des années 1900 et des poussières mélangé à un Paris très futuriste - c'est très étrange.
Nous vivons dans des caves.
Comme tout le monde, enfin, comme les gens "normaux".
Il est à présent interdit de fumer, c'est devenu illégal.
Mais y a du traffic.
Je pars chercher un paquet de clopes dans un petit bar situé dans un vieux sous-sol ou y a des rats partout.
J'ai 10 euros dans mon portefeuille.
Le paquet de 2 clopes coûte 6,20 euros.
J'en prends un.
Je tends le billet de 10 euros, le gars me regarde comme si j'avais sorti un trésor, l'enfile dans un tiroir caché sous son comptoir et me rend la monnaie en pièces en boules de pétanque de 20 cents.
Oui, l'argent a été remplacé par des boules de pétanque.
Uniquement des boules de 20 cents.
J'vous dis pas comme c'est lourd si vous devez transporter 200 euros.
Puis, c'est très voyant, vous avez de grosses bessaces quand vous avez des sous.
Là, je regarde le gars d'un drôle d'air et j'lui dis en riant:
" Oué, c'est pour une caméra cachée ! "
Il me regarde étrangement, comme si j'avais sorti un mot inconnu, me dit que non et me demande si je viens d'atterir sur la planète, d'un air moqueur...
" Nan, c'est mon accent belge ? Très drôle ! "
" Madame, prenez les boules et le paquet de cigarette et rangez-les avant que les casques à pointes n'arrivent !!!"
" Quoi ?"
" Les casques à pointes viennent controler l'établissement environ toutes les 10 minutes, ils vont vous chopper, vous n'êtes pas au courant ?"
" Non ! C'est quoi cette blague, c'est cher ici les cigarettes, c'est étrangement devenu complètement illégal en plus et... les boules de pétanque comme monnaie, c'est bizarre, on va pas vouloir de cette monnaie ailleurs... "
" Dépêchez-vous, cachez vos cigarettes, tenez un sac pour votre monnaie et consommez quelque chose sinon vous allez être suspecte "
En moi-même, je ne sais pas si c'est lui, eux ou moi qui est dingue mais je commence à me sentir un peu mal et ça devient de moins en moins drôle comme plaisanterie.
Je regarde le "buffet" pour manger.
Y a juste de la viande à pita/durum mais ce sont de gros hamburgers made in USA empalés sur une broche ou toute la graisse dégouline dans un bac.
J'peux pas bouffer ça.
Et y a que ça.
Je décide de m'en aller, je mets le paquet de 2 cigarettes dans ma veste, je prends mes boules de pétanque de 20 cents dans le sac plastique qu'on m'a refourgué et je sors, sure que là, il y aura une caméra cachée quelque part et des gens en train de se fendre la poire.
Je monte les marches vers la rue pavée.
Aucun bruit.
J'aperçois enfin la clarté de l'extérieur, je monte les escaliers 4 à 4 et arrivée en haut, j'entends au loin un son sourd se rapprochant:
" Clac - clac - clac -clac - clac - clac - clac... !!! "
Là, j'aperçois des casques à pointes allemands.
Merde, c'est vrai alors !
Un de ces gars m'accoste, me demande pour voir mon porte-feuille devenu un immense sac plastique avec quelques boules de pétanque de 20 cents, il le regarde convenablement en comptant les boules et me dit:
" Ok, c'est bon, vous n'êtes pas riche, vous pouvez y aller !"
J'aperçois ma soeur au loin, elle doit avoir 10 ans de plus que maintenant.
Nous sommes à Paris, en 2016.
...

Pourquoi certains cadeaux de Noel ne sont pas arrivés...

Y en a marre de souffrir, putain de merde !

Comme on dit, x jour plus tard, le canard était toujours vivant.
Merde, y a rien qui avance, y a rien qui change.
Des mots, des maux et... c'est tout.
Démerde-toi Missy'V!
Chacun sa merde !
C'est ton problème !
Ben oui, c'est ce qu'ils se disent.
12 minutes au téléphone, à presqu'un euro la minute, à attendre qu'on me passe le service gynéco de l'hosto.
La ou y a un gyné, le seul que je connaisse et pourtant, j'ai cherché longtemps et partout, qui semble comprendre mon problème et m'apporter quelques solutions même si ce n'est que pour quelques semaines.
Là, on donne rendez-vous pour... mi-février.
" Vous n'avez pas la possibilité de m'intercaller entre 2 patients parce que je souffre là ?"
" Non Madame, si c'est insupportable, il faut que vous alliez aux urgences  en attendant."
Et aux urgences, on m'a dit:
" Puisque c'est chronique chez vous, il faut prendre rendez-vous chez votre gynéco. De toute façon, ce n'est pas grave, ce n'est pas si urgent !"
Mais putain de merde, c'est quoi une urgence en réalité ?
C'est juste l'endroit ou on reçoit les gens entre la vie et la mort ?
Les graves accidentés de la route ?
Ca sert à quoi tous ces toubibs si quand on se pointe en urgence puisque sans rendez-vous, ils ne veulent pas vous ausculter ou si vous avez le malheur d'insister, on vous traite comme une sous-merde, sans regarder les dossiers, sans vous écouter et en vous prescrivant n'importe quel médoc.
" Vous avez vu que j'avais subi une opération pour une vestibulite ?"
" Oui, oui !"
" Vous savez alors que je ne peux pas abuser de cette crème, que ça fragilise mes muqueuses et tout ?"
"Oui mais c'est le traitement à suivre ! Que voulez-vous que je fasse ?"

Voilà !
J'en sais rien putain de merde, c'est vous le gyné, pas moi, puis si y en a qui trouvent des solutions pour un cas comme le mien, pourquoi pas vous ?
Pourquoi vous êtes aux urgences ?
Pourquoi je devrais m'abîmer plus que je ne le suis parce que vous ne savez pas quoi faire d'autre ?
Pourquoi ne pas me dire simplement mais humainement que vous ne savez pas ce que vous devez faire, dans mon cas ?
Hein ?
C'est pénible, vous, les demi-dieux, de vous faire accepter que vous n'êtes que des humains, en somme...
Merde, fait chier !
A quoi ça sert, putain de merde ?

J'en ai marre.
Marre de ces douleurs 24/24.
Marre de "pas de nom", de "chronique", de "faut faire avec", "faut attendre", "on vous a déjà tout dit".
Marre, vraiment.
Ca démange toute la nuit, toute la journée, ça pique, ça brûle, j'ose même plus uriner sans avoir une appréhension.
Ca fait 15 ans que ça dure.
J'en ai vraiment marre.
15 ans sans compter ces 2 années ou j'ai fait une vestibulite en plus.
Ou ça a mis 1 an 1/2 pour mettre un nom sur ma maladie.
2 mois pour trouver une "solution".
Une opération bien douloureuse qui met des mois à cicatriser.
Un truc qui vous ampute dans votre féminité, dans votre moi le plus intime.
Un truc qui va foutre des tensions dans le couple parce que le sexe, vous pouvez oublier.
Mais vous croyez qu'on vous a prévenu que cette opération changerait votre vie, vos rapports dans le couple, votre avenir ?
Non, évidemment.
Lorsqu'on s'inquiète, on vous dit simplement: "encore un peu de patience, dans un mois ça ira mieux..."
Et vous patientez, et ça va pas mieux, un mois après.
C'est toujours brûlé, à vif, et les muqueuses brûlées, ça cicatrise pas vite.
Puis de souffrance physique en souffrance morale, viennent les prises de becs avec le partenaire, qui ne comprend pas.
Forcément qu'il ne comprend pas, on lui a expliqué que 1 mois après, vous alliez être comme neuve.
Et on ne remet pas en cause la médecine.
Sa partenaire, si.
Parce que peut-être que c'est devenu psychologique, sa douleur.

Non, merde !
Douleur et souffrance -  j'ai mal dans le corps et j'ai mal dans l'âme.
J'ai des douleurs physiques et je suis remplie de souffrance.
Et tu me poignardes avec ton sexe, et tu me charcutes avec toutes ces prises de tête, j'ai pas, en plus, besoin de ça.
Et y a personne pour vous comprendre, vous conseiller, vous guider, vous aider...
Un sexologue ?
Pouarf, faut me laisser rire un peu.
En 2 séances, j'ai appris comment les Humains s'étaient levés sur 2 "pattes" pour courir dans la savane.
50 euros pour "apprendre" ça.
Et ça m'a vachement aidée.
De savoir comment les Humains s'étaient foutus sur 2 pattes.
Ce qui suit fut la seule phrase que j'ai dite à la dernière et troisième séance.
"J'ai mal, y a un couple qui ne va plus bien du tout, y a des tensions parce que même la communication est coupée, alors vos hommes des cavernes, je m'en branle !"
P'tain de merde.

Puis, j'ai appris que l'opération que j'avais subi commençait à présenter des effets secondaires, aux Etats-Unis.
Et je fais quoi moi maintenant ?
J'attends patiemment qu'ils se manifestent chez moi et que ça devienne un carnage ?
Parce que j'en ai parlé à mon gyné, il y a quelques mois, et il m'a dit que si c'était le cas et qu'il fallait opérer des suites des séquelles de cette opération, ça allait être le carnage.
Ce sont ses mots: le carnage.
Ben oui que j'ai peur depuis, ben oui que j'ai pas envie que n'importe quel(le) con(ne) de gyné me chipote pour ne rien  comprendre et se débarrasser de moi en me prescrivant vite un médoc pour que je me taille.

Ca me tappe sur les nerfs.
C'est toute la journée, tout le temps. Sans interruption.
C'est un endroit tabou, on peut même pas en parler comme on veut.
Puis oui, l'humour ça aide.
Mais vaudrait mieux pas parce que si vous souriez/riez, faites une plaisanterie, répondez avec le sourire en vous moquant un peu de vous, ben forcément que c'est bidon votre truc, z'êtes pas malade.
Quand on est malade et qu'on a mal, on doit pleurer et faire la gueule.
Se plaindre aussi.
Mais pas trop, sinon, vous n'êtes pas malade, vous êtes hypocondriaque et accessoirement, casse-couille.
Mais c'est quoi cette société de merde ?
Déjà que je dois vivre avec ce truc qui me fait souffrir, en plus, je dois tout prendre au sérieux sinon je ne suis pas crue, sinon on pense que je ne souffre pas parce que ça se voit pas, c'est pas comme une jambe amputée ou un oeil crevé !
Mais merde, j'en ai vraiment marre.

Y a pas d'attitude pour la souffrance.
Vous en parlez, vous foutez les autres mal à l'aise, vous être incomprise, vous vous regardez trop le nombril, vous faites pitié, vous faites chier...
Vous en riez, c'est pas vrai, vous ne souffrez pas dans ce cas...
Forcément, si vous ne dites rien, vous n'avez rien, comment ils peuvent devinez, les autres ?

Comment on vit alors quand on a une maladie et qu'elle nous fait souffrir 24/24 ?
Comment on s'en sort ?
A qui on en parle ?
Comment on fait quand ça nous fait peur parce que la souffrance devient intolérable ?
La physique et l'usure qui s'enfuit dans le psychique ?
Comment on fait pour pas mettre à nouveau son hypothétique couple en péril ?
Parce que comme personne ne nous explique ce qu'on a, d'ou ça vient, comment soigner, comment voulez-vous que nous le fassions, nous ?

Qu'est-ce que je vais faire dans un état pareil jusqu'à la mi-février, en imaginant qu'on trouve une soluce à ce moment là ?
Comment je vais expliquer l'inexplicable ?
Comment je vais supporter quelque chose qui commence à être insupportable ?
Et pourquoi, en plus, je devrais ne plus rire pour qu'on me prenne au sérieux ?
P'tain de merde !

Et comme y aura aucune réponse à tous mes "comments", je me demande même pourquoi j'écris ça ?
Peut-être bien pour pas devenir dingue ou taper mon point dans le mur chez-moi ou tourner en rond toute seule dans une tête sans réponse...