Trace de moi

Je voudrais oublier

La veille du ouik-&...
J'appréhende !
Il fait méga moche, à chaque fois que j'enfile ma veste et prend mes 2-2 pour une balade dans les bois, on n'est même pas encore arrivé qu'on reçoit la drache et on rebrousse chemin car qui se ressemble s'assemble, mes 2-2 n'aiment que le soleil ou la neige.
La pluie, ras-le-cul mais over !

Si le temps reste comme ça pour le ouik-&, je sens que je vais prendre des somnifères pour ne me réveiller que lundi.

Bisounours est encore en Allemagne, commence à me peler les couilles le boss là !
Et demain, un mariage.
Poisson d'avril ?

Mains Magiques m'a décoincé 4 vertèbres, encore.
Ce crash de bagnole m'a vraiment bousillé tous les os, pff.
Et pour la bartholinite, je ne dois plus y aller pendant 1 mois.
Pour lui, c'est normal, ça se résorbe.
De l'intérieur, il paraît que le kyste a diminué de moitié.
J'veux bien le croire car elle a déjà dégonflé de l'extérieur.
Mais elle me dérange, ça pince quand je suis assise, à nouveau.
Et plus j'y pense, et plus ça pince.

En réalité, je suis incurrable du neurone j'crois !
Je focalise, ça me stresse, cette médecine traditionnelle qui promet un carnage avec une foultitude d'opérations, ça paraît tellement irréel d'imaginer pouvoir guérir autrement.

En attendant, toujours pas de natation, pas de piscine, pas d'eau de mer.
Pff.

Et plus de lactose.
Je fait une intolérance au lactose.
J'imaginais pas comment je devrais redoubler d'attention face aux étiquettes alimentaires.
Y a du lactose dans beaucoup de trucs que je mangeais.
Et plus de fromage. Sauf de chèvre. Ou de soja.
Ca + les autres allergies, je vais brouter de l'herbe, c'est plus sure.

Bah, si c'est pour ne plus avoir mycoses etc..., c'est tant mieux.
Il parait que c'est du à ça.
Alors, lorsqu'on prend des antibios, on m'a toujours dit de bouffer du yahourt pour refaire la flore.
Ben Mains Magiques, il m'a dit: surtout pas.
Pas de lait, pas de fromage, pas de yahourt.
Et je dois dire que jusqu'ici, il s'avère qu'il a entièrement raison.
Mycoses parties sans médoc cette fois, juste en faisant attention à ma bouffe.

Je vais soit terminer ma vie à élever des biquettes je-ne-sais-ou ou alors dans un temple au Tibet.
Le plus difficile sera encore de fermer ma gueule.
Je pourrai peut-être garder mon blog...

Ah ben non, d'ailleurs mes cartes bancaires sont toujours bloquées, donc si j'oublie de payer Typepad (en gros, si ils oublient de me le rappeler et de m'envoyer la facture par la poste), je ne pourrai plus bloguer ici.
Pareil pour l'autre blog.

Je me sens toujours aussi mal suite à ce cauchemar avec Gary et mes autres 2-2.
Gary, il a fait un accident vasculaire cérébral lorsqu'il avait 2 ans.
Il a tout perdu.
La vue, l'ouïe, l'odorat, la mémoire, suite à ça.
Comme séquelle, il est devenu épileptique.
Entre la rééducation de tout, y compris son nom car il ne se souvenait plus de rien, il ne m'a pas reconnue lorsque je suis allée le rechercher chez le vétérinaire, les multiples crises d'épilepsie atroces qu'il faisait par jour et le bombardage de médicaments à lui donner, j'en ai versé des larmes.
C'était mon meilleur chien. C'était un chien de concours. Un vrai.
Il adorait ça, il était fier, digne, il pouvait rester des heures sur la table à se laisser toiletter.
Il était beau, doux et tendre, comme une crème.
Il était fort et costaud, il fixait avec ses yeux noirs, il faisait peur à ceux qui ne le connaissaient pas.
Il écoutait, au doigt et à l'oeil lorsqu'il avait sa laisse d'expo.
Il courait à mes côtés, jettant toujours un oeil pour ne pas me dépasser ni me précéder.
J'avais l'impression de voler avec lui.
Avec son accident, il avait tout perdu, sauf tout ça, ces trucs d'expos.
Mais plus jamais je ne l'ai inscrit.
Je lui ai tout réappris, de A à Z.
Et il est redevenu le chien que j'avais, doux, tendre, calin, un vrai nounours.
Avec les médocs, ses crises se sont estompées, il n'en faisait plus que 2 ou 3 par mois, c'était supportable, pour lui.
Lorsque j'ai (encore) du déménager, j'ai demandé à ex-il si il pouvait le garder pendant mon déménagement car il était hors de question de le mettre en pension, j'avais bien trop peur qu'il fasse une crise ou qu'on oublie de lui donner ses médicaments.
Ex-il l'a gardé dans notre chez nous.

Un jour, j'avais éteinds mon gsm de la nuit pour le recharger, ex-il a appellé.
Forcément, je n'ai rien entendu.
Le lendemain soir, il a rappelé et a laissé sur ma messagerie: "ton chien est mort !"

J'ai pèté un cable lorsque j'ai entendu cette phrase.
Lorsque je suis arrivée chez nous, ex-il avait prit la poudre d'escampette, j'ai cherché mon chien partout, je ne l'ai pas retrouvé.
J'ai pensé qu'ex-il l'avait peut-être déposé chez le véto pour si je voulais le faire incinérer.
J'ai attendu.
Ex-il est revenu et lorsqu'il m'a dit que mon chien était dans la grange, je lui ai dit que j'avais tout regardé, il n'y était pas.
"Si, je l'ai mis dans un sac" m'a-t-il dit.
"Non, à part 2 sacs poubelles, j'ai rien trouvé" lui ai-je répondu.
"Ben il est emballé dans un des sacs poubelle ton chien !"

Bong, j'ai reçu ça comme un coup de marteau en pleine gueule.
Mon chien termine dans un sac poubelle ?!?
J'ai voulu ouvrir le sac et prendre mon chien une dernière fois dans mes bras.
Je n'ai pas pu.
Ca puait, vraiment fort. Ca coulait de partout.
Je n'aurais pas pu, il était tout raide, suintait, coulait... je ne vous fais pas un dessin d'un corps en putréfaction.

Pour moi, mon chien est mort bien plus tot que lorsque j'étais supposée l'apprendre.
Ensuite, je ne connais pas la cause exacte de sa mort.
Il aurait fait une ènième crise d'épilepsie qui aurait duré 16 minutes.
Le véto n'a pas pu faire d'autopsie, le délai étant passé, mais m'a dit que mon chien avait probablement fait un arrêt cardiaque à cause des convulsions pendant 16 longues minutes.
Ou une 2ème attaque cérébrale, je ne saurai jamais.
Ce que je sais, en revanche, c'est que le soir qui a précédé sa mort, ex-il ne lui a pas donné ses médicaments.
Et je lui en veux pour ça... peut-être que si...

Toute la journée d'aujourd'hui, j'ai eu des flash de cette période.
De mon chien, de ex-il.
Des déménagements, du pourquoi j'en suis arrivée là, de comment il a agi envers moi et du comment il se comporte au jour d'aujourd'hui vis-à-vis de moi.

Je pense que je n'ai jamais pris conscience, avant aujourd'hui, que cet homme ne m'aime pas, ne m'a jamais réellement aimée et ne sait probablement pas ce que le mot aimer signifie.
Je n'ai jamais vraiment pris le temps pour réexaminer la situation, aveuglée par le mien d'amour.
Alors que je pensais qu'un conte de fée s'offrait à moi, je réalise à quel point j'ai souffert.
Et souffre encore.
J'ai du culpabiliser pour une vie entière pour garder autant de sympathie à son égard.
J'ai du croire à la bonne nature de l'être humain, j'ai du penser que ses erreurs étaient humaines.
J'ai pardonné, inévitablement, ça allait de soit, pour moi.
Depuis le procès, je me rends compte qu'il a caché sa vraie personnalité pendant des mois, des années.
Ce n'était rien d'autre que du théatre.
Et je n'éprouve toujours pas de haine.
Par moments, j'ai un sentiment de colère face à certains coups qu'il m'a fait, rien de plus.
Et puis ça disparaît.
Pourtant, son ombre reste là.
Ce n'est pas fini et ça me mange de l'intérieur.
Je voudrais couper court là maintenant et ne plus avoir à y penser.

Je voudrais pouvoir oublier, tout oublier.
Le mal, le bien.
Les coups, les insultes, les tromperies.
Les sourires, les larmes, les voyages.
Et cette complicité que j'aimais et qui n'a jamais réellement existé.

Je voudrais oublier tout ça.
Le bien, le mal.

Je voudrais oublier.

Que devient-on si on parvient à tout oublier ?
Comment y parvenir ?
Comment ne pas sombrer dans l'indifférence ou le remord ?
Pourquoi ne pas retenir que le bien, le beau et laisser s'envoler le reste ?

Pourquoi un simple cauchemar venu là remue tout ça en moi ?
J'ai une tête au carré, à l'intérieur.

Je voudrais oublier.
Une minute, une heure, une seconde... une éternité.
Mais pouvoir oublier.

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" sommes-nous tous sur terre des anges déchus qui cherchent leur moitié? "
Si je le savais...

Mes nuits sont plus moches que vos jours...

Voilà, ex-il a la maison.
Pour lui tout seul.
Y a fallu placer tous les 2-2.
Mon père m'en veut, je ne sais pas vraiment pourquoi.
Du haut de mon chez-moi, je peux voir le jardin des gens qui en ont eu 3, 3 de mes 2-2.
Les veinards, ils ont plongé sur l'occasion pour les avoir.
Je suis partie de là en pleurant, sans me retourner.
Ex-il ne semble pas perturbé le moins du monde.
Il fait froid, y a même de la grèle puis un peu de neige.

Ai-je fait le bon choix ?
J'ai gardé ma Toutoune, j'aurais pas pu, pas elle.
Le mec qui a hérité de la majorité de mes autres a croisé mon père.
Il lui a demandé que j'inscrive Toutoune au concours, qu'elle se ferait vite descendre par sa meilleure femelle.
Mais pour qui il se prend lui ?
Je ne pensais pas que c'était ce genre de gens.

J'ai décidé d'entrer par la ruelle qui donne sur leur jardin pour voir si j'apercevais un de mes 2-2 parce que je stresse grave maintenant.
J'en vois un que je connais mais c'est pas un des miens, c'est son cousin.
Je scrute à travers le grillage.
Près d'eux, y a ceux qui m'ont chié dans les bottes lors du bug de l'an 2000. Le mien à moi toute seule.
Visiblement, il va y avoir une expo car tous ces connards sont affairés.

La femme se dirige vers moi.
Elle me demande ce que je veux.
"Rien, je regarde juste si je vois mes chiens."
"Ce ne sont plus les vôtres à présent !"
"Je regarde tout de même... ou sont-ils ?"
"Ils sont tous là, vous voyez Arthur ?"
"Oui mais c'est pas le mien celui-là."
"Comment le trouvez-vous ?"
"Comme avant, toujours aussi beau et fier, mais c'est pas un des miens je vous dis."
"Celui-là c'est le vôtre... comment vous l'appelliez déjà... Gary je crois !"
"Gary ?!? Mais c'est pas possible, Gary... !"
"Si regardez, c'est le vôtre. Enfin, c'était, hmmm..." dit-elle avec un sourire ironique.
"Oui, c'est lui mais c'est pas réel, t'as tout faux !"
"Je sais que vous avez mal au coeur mais c'est bien lui, regardez !"
"Non, c'est pas possible... je peux le caresser ?"
"Non, il n'est plus à vous, mais regardez-le..."
"NON, c'est pas lui !"
"Mais enfin, vous ne le reconnaissez pas ?"
"Il lui ressemble mais c'est pas lui, ça ne peut pas être lui, jamais je ne l'aurais placé..."
"Mais enfin, faut vous rendre à l'évidence, c'est lui !"
"NON, ce n'est pas lui, GARY EST MORT EN 2002 !..."

Et tout au loin, tout au loin, j'entends:
Ce n'était qu'un rêêêve
Mais si beau qu'il était vrai
Comme un jour qui se lève

Arrrggghhh !
Céline Dion, je te hais.
C'est pas drôle.

C'est quoi encore ce cauchemar ?!?
J'en ai marre, j'ai plus pu fermer l'oeil avec ça.
Je n'arrête pas d'y penser.
Gary, et les autres.
Ceux partis, ceux toujours là.
Ceux chez ex-il.

Je suis crevée.
Mon sommeil me bouffe mon énergie.
Cette semaine, je me suis noyée, j'ai eu des araignées dans mon oeil gauche, j'ai du placer tous mes 2-2 et j'ai pas pu caresser Gary, c'était lui que je voulais caresser...
Je voudrais dormir tranquille.
J'ai une tête de déterrée, vraiment.
Mon corps est fatigué et ma tête en ébullition.
Mes nuits sont plus moches que vos jours...

Bon, faut pas que je rate mon rendez-vous chez l'osthéo today car c'te boule me fait à nouveau mal, pff !

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" pour moi c'est décidé je vais rester glander "
Heu, j'peux t'accompagner ?

Comment... comprendre et parler "le belge" (ou français de Belgique) ? [4]

La langue française standardisée que nous lisons chaque jour dans la presse et la littérature a le mérite d'être comprise par toutes les nations francophones du monde.
Mais pas le français belge, et les belgicismes, c'est notre richesse à nous.

Ils ont, comme je vous l'ai déjà expliqué, plusieurs origines.
Etant donné le "choc" des deux cultures (flamande et wallonne), les contacts entre les hommes ont créé au cours du temps de nouveaux mots, provenant soit de la langue française, soit du néerlandais.

Les mots et expressions issus du néerlandais sont davantage encore utilisés à Bruxelles, où une partie de la population parmi les anciens parle encore le "Brusseler (ou brusselaire), une langue à part, un véritable mélange des genres, les deux langues fusant dans une même phrase sans que cela semble déranger qui que ce soit.
Cette langue, appelée aussi le marollien, est, pour ceux qui la comprennent, extrêmement colorée et drôle.

Elle a été utilisée, un peu comme une "private joke" par le célèbre Hergé qui s'est servi d'expressions bruxelloises, flamandes et wallonnes pour baptiser certains de ses personnages dans Tintin ou pour créer le syldave dans le Sceptre d'Otokar.
Par exemple : "Eih bennek, eih blavek", la devise syldave, vient du néerlandais : "Hier ben ik, hier blijf ik" (j'y suis j'y reste).

Le langage administratif belge a également de nombreuses particularités.
L'on peut débuter au niveau local : "le collège des bourgmestre et échevins de la commune" (les autorités municipales) et terminer au niveau de l'Etat : "la Communauté française" (la partie wallonne du pays et Bruxelles) et la "frontière linguistique" (c'est la limite de la zone géographique qui sépare la Wallonie et la Flandre - Bruxelles étant un cas à part).

Prêt(e)s pour le cours de vocabulaire ?

/!\ Attention, je risque de faire une interro un de ces 4 /!\

A  pouf : Au hasard.
Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf.
Là ou d'autres, les malins, se tapent la pouffe.

Allez : Mot multi-fonctionnel.
"Allez hein, te laisse pas aller !" ou alors "Mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin "Allez, pourquoi tu dis ça menant (maintenant) ?"

Ainsi: Pareil.
"Je n'avais jamais entendu un truc ainsi !"

A s'naise: En toute décontraction.
L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.

Avaler par le trou du dimanche: Avaler de travers.

Avoir quelqu'un: Etre en couple.
"Elle a quelqu'un pour le moment ?"

Avoir bon: Avoir du plaisir, être bien.
"Qu'est-ce que je rigole, j'ai vraiment bon !"

Avoir dur: Avoir des difficultés.
" Ce gamin a dur à l'école."

Avoir plus court: Prendre un raccourci.
"J'ai plus court par les champs".

Auto-scooter: Tellement ancré dans les belgicismes qu'on se demande quel est le mot labellisé.
Autotamponneuse ? Ben nous, on s'en tamponne !

Bac à schnick: Bistrot bruyant, mal fréquenté.

Ballekes: Plus au sud, c'est des boulettes ou des vitoulets.
Sauce tomate évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

Bardaf: Patatras !

Bas-collants: "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois..."
C'est bon, z'avez compris ?

Békès: Exclamation de dégout.
Plus un truc donne envie de remettre (gerber), plus l'accent grave est marqué (bèèèèèèèkes ! --> ça, c'est vraiment dégueu !)

Berme: Terre-plein central.
Chez nous, en Belgique, la berme désigne l'espace qui sépare les 2 chaussées d'une autoroute.
En France, la berme est un sentier étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou encore entre une levée et un canal.

Boiler: Comme le Belge est fils d'une fracture historique, culturelle et linguistique, il vit sur une faille tectonique qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins.
De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde.
Mais les plombiers se moquent de la tectonique.
De Poperinge à Huy, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler.
Et même si cet anglicisme barbare est devenu un "boualère" à Flémalle, un "boualééééééér" à Lietch et un "boïleur" à Ixelles, l'important dans notre pays, n'est-il pas qu'on continue à se comprendre ?

Caillant: Très fois.
"Il fait caillant ce matin !".

Carroussel: C'est le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants.

Chatouiller: Démanger.
"Mon dos me chatouille".

Chicklet: Chewing-gum.

Chique: Bonbon.

Clignoteur: Lumière qui lume puis qui lume plus.
Les français parlent de "clignotant".

Cloche: Insulte désignant un empoté, un nigaud mais c'est valable aussi pour cloque ou ampoule.
"Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal à mes pieds".

Douf: Avec leur bla-bla savant, les métérologues font des chichis inutiles.
En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau".
C'est on ne peut plus simple.
Et si le mercure dépasse les bornes (saisonnières ), alors chez nous , il fait douf ! (chaud, lourd).

Douffe: Cuite.
"Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de duvel".

Exemplatif: Mais pourquoi djâp, les belges s'escriment-t-ils à user de vocables inusités dans l'hexagone ?
Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni bermes centrales !
Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière exemplaire mais à titre exemplatif.

Feu ouvert: L'âtre de la cheminée !
Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

Fréquenter: Avant les meufs, on ne flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas.
La descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout comme nos parents à l'expo 58.
Mais fréquentait qui ? demanderaient les parisiens...

Frisko: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français.
Un frisko, c'est un frisko.
On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les noisella ( frisko avec noisettes) et le cornetto ( à la fraise).

Frotter: Récurer.

Frotteur: Petite brosse pour tableau noir.
N'efface pas parfaitement la craie ( l'éponge est là pour cela).
Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée.
Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.

Jouette: Se dit de quelqu'un qui aime jouer.
" Cet enfant est très jouette".

Journée (bonne): Ici, tout est question d'intonation.
"Au revoir, Monsieur, Au revoir, Madame et une bonne journéééée".
A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul.

Kake: Qui kake défèque et produit de la kake.
Ouais je sais, bèkeeessss !

Kiekebiche: Chair de poule.
On a les "kiekebiche" nous ôtes.

Krolle: Boucle (cheveux krollés = cheveux bouclés).

Kicker: Football de table, babyfoot.

Kus men kluut: Ca ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique.
Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

Labbekak: Trouillard, peureux.
Vu la définition de "kake" en plus vulgaire, "labbe" pouvant être interpreté comme "léche".
Okay ?

Logopède: Orthophoniste.
Curieusement, le français admet " logopédie" mais snobe les "logopèdes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.

Non peut être: Oui surement.
Et pour dire non, il faut dire "oui peut-être". Seuls les belges s'y retrouvent.

Ouille-ouille: Si ça fait mal, c'est ouille.
Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité.
"Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? "
Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! ".

Manche (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !

Manneke: Sert à appeler quelqu'un (usage affectif).
"Allez manneke, viens une fois écouter ça".

Mettre (dans son dos) : Nos voisins du Sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire sodomique et bien tout faux !
Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse.

Nek (dikke): Vantard, un gros cou, quoi !

Oufti !: Interjection marquant la surprise, l'étonnement (parfois usage ironique).

Oui mais non: Interjection marquant une réserve.
"Ah oui mais non, tu vas pas marcher la ou j'viens de frotter ".

Paf (être ou rester paf):A quia, bouché bée, les bras ballants, scié.
Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée.

Panade: Etre dans la panade, c'est être dans le gaz.
Ou alors, panade dans le sens "pape". Celle-là, prononcez-là "pap".
Les bébés belges l'adooooorent. Les pépés aussi.
Vachement plus parlant que bouillie.
La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour.

Par après: "Après" avec "par" devant.
"D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non".
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

Pataat: Paf !
"Y avait de la neige et pataat, j’ai glissé ! "

Pelant: Ennuyeux.

Peler: Ennuyer.
"Tu me pelles avec tes conneries !"

Place (Avoir une bonne place): Avoir un emploi sûr et rémunérateur.
Le rêve des parents belges pour leur descendance.
Pour beaucoup, cet idéal reste encore quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef de service.

Place (Voir la place): Voir la différence.
La ménagère: "J'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Tcheu dis oui, on voit la place !"

Plekke: "Ca plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant un "bolus".
Ça plekke aussi comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.

Plotch: Une plotch de beurre.
Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

Poque: Trace de coup (Ma Para-Poisse, elle est pleine de poques !)

Postposer: Différer.

Potferdek ! : Nom d'un chien !

Pouvoir:
Ca peut mal: Il n'y a pas de risque.
"Tu devrais fermer les fenêtres, il va pleuvoir - Bah, ça peut mal ! "
N'en pouvoir rien: N'y pouvoir rien, ne pas être responsable.
"Pourquoi tu as renversé la tasse ? - Mais j'en peux rien, c'est elle qui m'a poussé !"
Ne pas pouvoir de: Avoir reçu une interdiction de...
"Tu viens jouer ? - Non, je ne peux pas de ma mère".

Quatre-six-neuf: A la six-quatre-deux (n'importe comment).

Quetter: Là par contre, c'est nous les cochons !
Rien à voir avec une quête car qui quette ne s'abstient donc pas.

Queue (Faire la queue): Sujet d'empoigne entre Français et Belges.
Les premiers font la file, les autres la queue.
Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur: "A la queue comme tout le monde ! ".

Racabouillir: Bouillir excessivement.

Racacuire: Cuire excessivement.

Racrapoté: Recroquevillé.
" Une petite vieille toute racrapotée".

Rawette: Petite quantité, souvent excédentaire.

Renon: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon.

Rester durer: Continuer.
" Ca va encore rester durer longtemps comme ça ?"

Retomber sur: Se souvenir.
" Je retombe pas sur son nom".

Saisi: Etonné et/ou crétin.
" N'insistez pas Docteur, c'est un saisi".

Sacoche: Sac à main mais pas un sac à 1.000 € hein !
Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

Se mettre en rote: Etre de mauvais poil, en colère.

Savoir: Pouvoir.
"Je ne sais pas étudier mon syllabus".

Sketter: Casser, foutre en l'air.
" Il a sketté mon cartable !"
Etre mort sketté: Etre crevé-mort (plutot ivre que crevé).
On va tout sketter: On va tout déchirer (ce soir lors d'une sortie par exemple).

Slache (ou slash): Vieille sandale, pantoufle.

Slaptitude: Moment d'égarement, de fatigue.
" J'ai eu un p'tit coup de slaptitude ".

Snul: Individu sans valeur.

Sonner: Téléphoner.
" Tu me sonnes tantôt pour me dire quoi ? ".

Soquet: Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.

Spiter: Eclabousser.
"N'ouvre pas le robinet si fort, ça va spiter !"

Stoemmelings: En douce, en catimini, discrètement.
Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse ?

Sting (ça): Qui sting pue !

Tamponne: Une bonne douffe.

Tarmac: Macadam.

Tête pressée: Fromage de tête.

Toquer à la porte: Frapper (à la porte).
"Il me semble qu'on a toqué, tu peux aller voir qui c'est ?"

Tuter: Flûter, boire en grande quantité.

Une fois: un peu.
"Tu peux venir une fois voir ?"
(Se place très rarement en fin de phrase).

Volle gaz: Signifie vite ou volle petrol, signifie vite aussi.
"Tu ranges ta chambre et volle petrol hein fieu !"

Zinneke: Corniaud.

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" comment bien prononcer le français "
Et bien, comme nous par exemple, la leçon c'est ici

3 asiatiques

Love Letter

Une jeune femme secouée par la mort de son fiancé décide de lui écrire une lettre à son ancienne adresse. Quelle n'est pas sa surprise quand elle reçoit une lettre de Fujii Itsuku, une femme portant le même nom que son fiancé défunt. Les deux jeunes femmes vont alors débuter une correspondance où elles racontent chacune leurs souvenirs.

Premier long métrage, précédant les deux chefs d'oeuvres que sont Swallowtail Butterfly et All About Lily Chou Chou, Love Letter n'a pourtant rien d'un premier essai tellement il semble abouti et défini dans sa narration comme dans sa réalisation.
Sur le thème de la douleur de la perte d'un être cher, Shunji Iwai, le réalisateur, nous offre une vision toute personnelle, étonnamment féminisée, de l'amour spirituel, du souvenir, de la nostalgie mais aussi de l'espoir, de l'illusion.

Un film d'une tendresse intime, et d'une tristesse infinie, qui n'a pas trompé son public japonais, celui ci s'étant déplacé en masse, participant ainsi définitivement à la naissance d'un réalisateur devenu aujourd'hui, absolument incontournable.

A la vision de Love Letter, on comprend mieux les raisons qui ont amené le public japonais à encenser le réalisateur Shunji Iwai.
Esthète profondément humain et fin dramaturge, il parvient à réveiller la fibre émotive présente en chacun de nous avec une habileté remarquable.

Un film japonais très émouvant, loin de toute mise en scène hollywoodienne, délivrant au compte gouttes ses émotions jusqu'au final révélateur.
Un film beau, avec de bons acteurs, sans violence et avec une histoire fine.
A voir.

Printemps, été, automne, hiver... et printemps

Au gré des saisons, dans un temple bouddhiste en bois lacustre, un maître zen observe l'évolution de son disciple face à la découverte de la vie : l'enfance et son lot d'ambiguïtés sombres, la première relation sexuelle avec une demoiselle, la nature, la destruction de soi et d'autrui, et le monde profane...

Film Sud-Coréen très esthétique mais il faut savoir être patient tant la lenteur est un art pour ce réalisateur.
Un film très beau également et poétique, ou chaque émotion est approchée avec beaucoup de douceur.

My Sassy Girl

Un soir, Gyeon-Woo, jeune étudiant pas plus chanceux que ça, alors qu'il prend le métro pour rentrer chez lui, tombe sur une demoiselle passablement émechée qui se tient bien trop près de la bordure du quai.
Il se précipite pour éviter que le train rentrant en gare ne la percute.
Dans le wagon, la jeune fille - que l'on découvre de plus en plus ivre - aggresse un jeune voyageur refusant de laisser sa place assise à une personne agée, avant de vomir allègrement sur la tête de cette dernière.
Avant de s'évanouir, elle s'addresse à Gyeon-Woo en l'appelant "chéri".
Du coup, la responsabilité de venir en aide à la saoûlotte revient au malchanceux...
Commencent alors les aventures d'une nouvelle amitié…

Film Coréen également, My Sassy Girl est une odyssée dédiée à nos jeunes années : amour idyllique, bêtise masculine, aventure humaine, premières blessures sentimentales…

Le long métrage se veut en trois parties dont un épilogue.
La première partie, comique dans l'absolu, met en avant la rencontre des deux personnages principaux.
Deux caractères bien trempés : Gyeon-Woo est un baba-cool, un gai luron d'une grande timidité au contraire de la fille, qui cache derrière ses facéties et un sourire superbe, un coeur blessé.
Les deux comédiens réussissent à créer une osmose, une complicité de tous les jours.
Impossible de les départager tellement leur prestation est bonne.
La deuxième partie porte le thème des blessures sentimentales même si la comédie garde encore une place importante.
Gyeon-Woo, handicapé par sa timidité et sa mansuétude, ne semble pas assez courageux pour déclarer sa flamme à sa nouvelle amie.
Notre indisciplinée est, quant à elle, meurtrie par son passé, et rien ne semble pouvoir la soigner de ses blessures… mis à part leur doucereuse complicité.
L'épilogue apparaît sous forme de question : sont-ils fait pour s'aimer ou rester amis ?
La réponse est dans le film…

My Sassy Girl est un premier essai et un coup de maître du cinéaste Kwak Jae-Yong.
Une réussite aux qualités multiples, tel que le jeu d'acteur, le scénario, ou bien les situations sentimentales qui ne sont pas sans rappeler certaines de nos expériences personnelles.
On en rit, on en pleure.
Bref, un délice du coeur pour celles et ceux qui aiment les comédies romantiques.
A voir également.

Je commence vraiment à adorer le cinéma asiatique et, si les films en VO ne vous dérangent pas, je vous recommande de visionner ceux-ci.

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog:
" Pourquoi certaines personnes ne sont elle pas racistes? "
Ben moi, c'est exactement la question inverse que je me pose...

De tous les peuples...

... qui ont la gaule, les Belges...
Non... spa ça ?

De tous les peuples de la Gaule, les Belges sont les plus braves !
Aller, p'tit coup de pub ici:

Portail de blogs belges

[Clic sur l'image]

Des nouvelles du Ciel...

La Poste autrichienne a émis le 24 mars dernier un timbre-poste pailleté d’authentique poudre de météorite, une «première mondiale».
D’une valeur nominale de 3,75€, ce timbre frappé à 600.000 exemplaires contient 0,03 gramme de poussière céleste.
«La poudre provient d’une météorite de 19 kilos découverte il y a deux ans au Maroc et que nous avons fait broyer par un procédé spécial», a indiqué un porte-parole de la Poste, Michael Homola.
La météorite,  venant probablement  de la ceinture d'astéroïdes qui se déplacent entre la planète Mars et Jupiter, est constituée de chondrite et a été achetée à un collectionneur après avoir été dûment authentifiée par le Musée d’histoire naturelle de Vienne, a indiqué cette source sans dévoiler le coût de l’opération.
[Source]

Et ben, un caillou vous tombe du ciel et vous avez des couilles en or…

Demain, 29 mars, entre 12h00 et 13H15, rendez-vous sur le site de l'Exploratorium de San Francisco qui retransmet en direct l'éclipse totale du soleil, filmée depuis la Turquie.

Un phénomène à ne pas râter: la prochaine aura lieu chez nous en... 2081.

Cliquez sur la rubrique Telescope Only Feed (n'oubliez pas au préalable d'installer soit Media Player ou Real Player, si ce n'est déjà fait).

Pour expliquer l'évènement à vos petites têtes blondes, consultez l'excellent matériel pédagogique proposé ici (c'est gratuit).

De superbes photos de notre Soleil (à la recherche du rayon vert) sont à voir ici.

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" vestiges d'extraterrestres sur mars "
Si tu veux t'en assurer, cher Googler, sache que le géant américain a mis en ligne Google Mars, cartes numériques en ligne de la planète rouge.
A toi de trouver les vestiges... s'il en reste %-)

Il parait...

Il parait  que quand on rêve d'araignée, c'est qu'on en a une au plafond.
En clair, qu'on a de sérieux problèmes psychologiques.

Et si on rêve qu'il y en a une qui entre dans notre oeil gauche en glissant ses pattes sous la paupière, qu'on hurle, qu'on arrache quelques pattes mais qu'elle arrive quand même à s'y faufiler et qu'une deuxième fait pareil une fois que la première s'est enfouie sous l'oeil, ça veut dire qu'on est bonne pour l'asile ?

Humeur de bouc

Y a des jours comme ça.
Des jours ou je suis heureuse que celui qui ne partage pas ma vie ne soit pas là.
Des jours ou heureusement que j’ai un blog pour me défouler et râler.
Des jours ou je suis d’une humeur de bouc !

J'ai loupé mon dernier rendez-vous chez l'osthéo.
Merde.
Hier soir ce matin, n'en pouvant plus de cette migraine/insomnie/énervement, j'ai englouti un deux calmants et pof, j'ai pas entendu mon réveil.
Malgré un sommeil agité, je me suis réveillée fatiguée, la migraine toujours là et en plus, le stress d'avoir raté mon rendez-vous chez l'osthéo.
Alors que cette bartholinite m'emmerde.

Tiens, en regardant mes googleries, j'ai vu qu'il y avait plein de recherches à ce sujet, moi qui me sentais seule au monde.
Je ferai un poste là-dessus, j'en ai marre que les toubibs traditionnels et autres gynés nous prennent pour de la viande à découper.
D'ailleurs, si ça part réellement, je vais faire un scandale à l'hosto, service gynéco !
C'est honteux de mutiler des femmes si y a une soluce plus douce.
Je dois dire que ma bartholinite, ça va mieux.
J'aime pas dire ça, en général, quand je le dis ça s'aggrave, en même temps je sais que ce sont des croyances débiles.
Donc, ça va mieux.
La boule est toujours là mais j'ai plus mal.
Ca ne s'est pas transformé en abcès alors que je n'ai pris aucun médicament et encore moins d'antibiotique ou d'anti-inflammatoire.
Ce n'est pas psychosomatique non plus.
Y a bien un petit problème dans mon corps et va falloir que je multiplie ma vigilance niveau alimentation (j'vais finir herbivore, j'vous l'dis !) si je veux que tous ces soucis liés disparaissent.
Je fais tout ce qu'il faut et j'y crois.
Même si je n'ai pas l'habitude d'être écoutée par un spécialiste, même si ça fait une vingtaine d'années que j'm'attrappe des mycoses récidivantes sans raison, même si c'est presque devenu un truc qui me fout dans un état pitoyable mais avec lequel j'ai appris à sur-vivre.
Merde !
20 ans que je m'emmerde avec ça alors qu'il y a peut-être une solution définitive sans devoir bouffer médoc sur médoc ou se faire charcuter ?
C'est bien et en même temps, ça me fout d'une humeur de bouc.
Encore un peu, je passais encore sur le billard, c'est grave si ça guéri chez un osthéo.
C'est merveilleux aussi, et qui va me croire ?
C'est un gars exceptionnel ce type, il a les mains magiques, vraiment.
Psychologiquement, plus rassurant qu'un psy.
Je ne remercierai jamais assez le bon Dieu d'avoir mis cette personne sur ma route.
Au demeurant, dans ce cas-ci, c'était mon toubib de famille qui me l'avait conseillé, comme quoi j'ai eu raison de garder ce toubib malgré tous mes déménagements.

J'en ai vu d'autres, des osthéos.
Nuls.
Notamment pour le dos et la nuque.
Y a même une époque ou j'ai perdu la foi, je me suis dit que c'était encore une arnaque supplémentaire.
J'avais consulté un osthéo qui ne mérite pas ce nom là, et j'étais ressortie de chez lui dans un état pitoyable.
Je me rappelle plus très bien mais c'était "space" les bidules qu'il voulait que je fasse (style trépied ou poirier, je sais plus), je me souviens juste que je l'avais regardé bizarrement, que j'avais pas demandé mon reste en lui disant "J'ai mal à la nuque et vous voulez me faire faire des acrobaties, z'êtes un grand malade vous !"
Là, fallait plus me parler de médecines douces/parallèles.
Je pensais: la science, y a rien de tel.
La médecine scientifique, chirurgicale, blablabla...
Maintenant, je me dis qu'il y a des cons partout, et longtemps.
20 ans de médecins cons, c'est long.
Si j'vous racontais, il me faudrait une nouvelle rubrique et une galerie photo trash/gore.

Bref, tout ça pour dire qu'il me semble qu'il y a beaucoup de recherches sur la bartholinite.
Que je me sentais seule au monde et que je ne le suis pas, vraissemblablement.
Que ça me troue le cul de ne pas pouvoir aider ces femmes là, parce que p'tain, ça fait un peu mal et comme ça revient tout le temps, c'est minant.
Pareil pour les mycoses, c'est si... désagréable, ça fout les nerfs quand ça revient, tous les mois, parfois 2 fois par mois.
Une horreur.

Je retourne donc chez les mains magiques vendredi.
Et j'ai pas intérêt a louper ma séance parce qu'après, il part en vacances...

Je me suis donc levée, énervée contre moi-même.
Y avait 3 messages sur mon phone.
Un de mon provider comme quoi j'ai pas payé ma facture et que je vais être coupée.
Ben coupe, j'ai pas de sous.
Un que c'était pas pour moi parce que je ne m'appelle pas Martin et je ne connais pas de Zoé.
Et un de mon Pôpa, comme quoi il a besoin de sa scie circulaire parce que c'est malin, d'ma faute, il a du scier les planches de bois à la main.
Là, mon humeur de bouc s'est amplifiée.
Hey oh, je fais comment pour deviner que tu as besoin de ta scie circulaire ?
Je me dis que je fais fausse route, qu'il cherche un prétexte pour râler et que je vais mordre à l'hameçon, une fois encore.
Alors, mon petit Pôpa chéri, non, cette fois-ci, tu n'auras pas l'occasion.
Je lui phone:
"J'arrive, je te rapporte ta scie !"
"Ah ben non, tu vas pas te taper 30 bornes, je passerai la prendre demain matin."
Heu, et si je dors demain à 7h00 moi, j'aurai droit à la gueule parce qu'encore dans mes plumes ?!?
"Non non, je dois passer chez truc de toute façon, c'est à moins de 2 bornes de chez toi, j'te la ramène !"
Et je prends la Para-Poisse, dans un état plus que second, direction papa-maman.

Et là, je poireaute pendant 3/4 d'heure parce que c'est toujours le carnaval !
Rho p'tain, j'avais oublié ce que c'était chiant les Gilles, les oranges dans la tronche, les PAPAM TADADAM TUTUTUTU BOUBOUM TSOIN TSOIN.
C'que j'aime la ville pour ça.
Je ne pourrai plus jamais supporter carnaval, foire et tout ça devant chez moi.
J'ai eu envie d'en tuer un.
BLAM, une orange dans mon pare-brise.
L'est déjà brisé l'pauvre.
Mon sang n'a fait qu'un tour.
Le pochtron était bien beurré, j'ai eu envie de lui en coller une et qu'ça claque aussi fort que son putain de tambour.
Ou lui lancer mon marteau, en pleine poire aussi.
Mourru ! Game over mec !
Non, je suis restée calme vu de l'extérieur, pression sanguine, j'ose même pas imaginer. 180 de pulsations cardiaques assise.
Ca va aller, j'vais me reprendre.
Et quand le cortège s'est enfin déplacé, j'ai redémarré comme sur un terrain de rallye.
Elle chasse trop du cul ma Para-Poisse.
Et mes pneus sont bien lisses.
J'ai eu envie de jouer, style :
Gilles n°1: 2500 points.
Gilles n°2: 5000 points.
etc...
Malheureusement, j'ai du arrêter de rêver et revenir dans la vraie réalité.
Si tu en estropies un Missy'V, tu vas payer toute ta vie, même si c'est eux qui ont bu, qui barrent la route, qui lancent des oranges sur ta bagnole, c'est toi qui va payer.

Alors, 3/4 d'heure plus tard et une humeur de bouc d'une magnitude de 9,5, je suis arrivée chez mon Pôpa.
Là, j'apprends que ex-il lui a encore téléphoné hier soir (il n’est donc pas mort, il fait le mort), que le paiement lui est revenu parce qu'il avait oublié de signer.
En clair: mon père n'a toujours pas eu les sous que ex-il lui doit.
J'vais la péter la durite, j'le sens bien.
J'fais mine de rien mais dès que ex-il phone à mon père, ça merdouille et y a dispute.
Donc, je ferme ma gueule, je rends la scie circulaire et j'me barre.
Comme ça, pas de prétexte pour râler.

Je croise ma Môman sur le chemin, je m'arrête pour la ramener, elle ne veut pas, l'est énervée aussi.
Je lui demande qu'est-ce que ex-il a encore voulu faire... elle sait pas mais ce divorce, c'est pour quand ?
"J'me le demande maman."
"Oui, et bien, le notaire, il va se grouiller parce que j'en ai marre qu'ex-il..."
"Non Man, j'ai changé d'avis là d’un coup !"
"Tu as changé d'avis, tu ne veux plus divorcer ?"
"Oh que si, mais avant, je veux qu'ex-il termine les travaux ou rembourse les sous, qu'il me rende mes effets personnels et l'argent à Papa."
"Et qu'est-ce que ça à avoir avec le divorce ?"
"Juste que je n'ai plus confiance du tout, donc quand on aura signé les papiers à l'amiable, la maison sera à lui, j'aurai plus rien à dire et... tu comprends ? Je garde le divorce avec avocat et tout le bazar si il ne tient pas parole, une fois encore !"
"Mais, t'as toujours voulu éviter ça..."
"Oui, j'avais 3 procès sur le dos, maintenant j'en ai plus, faut croire que ça me manque. J'déconne Maman, ex-il, c'est comme un chien galeux, faut pas laisser du mou dans la laisse, tu vois ? J'déconne encore, mon plus grand souhait est qu'il me foute la paix mais en tenant au moins sa parole vis-à-vis de Papa, c'est juste une porte de secours, au cas ou."
"Ton père doit être content que tu ne sois plus pour que ça aille vite."
"Oh tu sais, 5 ans 1/2 ou 6 ans pour obtenir un certificat de résidence, un extrait d'acte de naissance et sa signature, ce sont les délais administratifs normaux, c'est bien connu… Bon j'm'arrache là Maman parce que je deviens caustique et toi, t'y peux rien."

Arggggggghhhhhhhhhhh, ce pauv' con a encore sonné à mon père.
Il a encore menti.
Vous savez, y a quelque chose de plus difficile à faire que de pardonner quelque chose à quelqu'un.
C'est lui souhaiter d'être heureux.
J'y arrive de moins en moins.
De tromperies en mensonges, de trahisons en coups fourrés, j'me demande comment il peut encore se regarder dans un miroir sans avoir honte.

Je suis d'une humeur de bouc.
Si je m'écoutais, là, à l'instant précis, je prendrais ma voiture, direction chez lui nous et je foutrais 3-4 coups de marteau dans sa bécane.
Ca, je sais que ça le laisserait sur le cul.
Mais je vais ravaler ma colère parce que c'est pas bon pour mon poil, et laisser pisser...
Il ne mérite pas que mes pulsations cardiaques augmentent à nouveau pour lui, même si c'est d'une manière différente que cet amour aveugle que j'ai eu à son égard…

Fait chier !

J'ai passé un merveilleux dimanche, mais ce n'était pas celui-ci !

P'tain, fait chier !
Je pense que j'ai du écouler tous les mots de ce genre comme titre de billet dans ce blog, mais fait chier quand même !

D'abord, j'ai ENCORE mal dormi. Vraiment mal. Pour le peu que j'ai dormi.
J'ai encore fait plein de cauchemars.
J'ai "rêvé" de F., un ami d'enfance que j'ai perdu de vue depuis kalakala.
C'est peut-être mieux parce que dans mes rêves avec lui, c'est pas drôle, j'ai encore plus d'emmerdes que dans la vie réelle.
On se noyait, propulsés dans des rapides parce qu'on était poursuivi par ceux à qui appartenait le fleuve.
Je voulais absolument prendre des photos de ça parce que c'était démentiel (ben oui, on ne se noie pas tous les jours) mais je n'y arrivais pas parce que l'eau entrait dans l'appareil à tof.

Ensuite, parce que, "grâce" aux changements d'heure, c'est pas une heure en moins que j'ai dormi, c'est 2, au minimum.
Autant dire qu'à part ces fichus cauchemars, j'ai pas fermé l'oeil. Ni les 2.
Je déteste ce truc qui fait que je vais encore être toute défoutue pendant une semaine.
Sans parler de mes 2-2 qui sont maintenant habitué à avoir des heures de promenade.
Ca donne 7h00 du mat' pour faire pipi, à l'heure d'été.
Ben ça va pas, ou c'est trop tôt ou c'est trop tard, en tout cas, c'est juste l'heure ou je suis bien dans mon lit, didjuuu !
Ca déboulonne toute notre horloge biologique ce changement d'heures, merde !
En plus, par rapport au temps "normal", on a 2 heures d'avance.
C'est un total non sens !

Les balades (autant dire que mes 2-2 me promènent, que ça m'saoule parce que je ne suis pas un traîneau, que c'est casse-gueule et très désagréable d'être tirée de tous cotés) sous la pluie, dans le froid, j'en ai over-marre !
Quand est-ce qu'il y aurait un rayon de soleil plus de 3 jours consécutifs dans ce pays ?
Et quand est-ce que ce sera le soit-disant printemps ?
Bitume gris, mur gris, ciel gris... y a de quoi faire une déprime.

Du coup, j'ai à nouveau des migraines depuis quelques jours.
Et une attaque de panique, une ! En plus... pff !

Je suis énervée parce que ex-il fait le mort.
Comme prévu, il n'a pas terminé ma salle de bain, c'est en travaux depuis le 10 novembre, je suis quand même patiente.
Le couloir, idem.
Là, c'est carrément défoncé.
Sauf qu'il n'a pas enlevé tout le plâtre qui était humide donc, maintenant qu'il est sec, ça tombe tout seul quand je descends les escaliers.
Résultats des courses: T'es toute propre, avec une belle veste en peau noire et... j'vous fais pas un portrait, vous imaginez l'allure que ça a avec les crasses qui tombent.
Pareil pour les cheveux.
Ce qui m'énerve le plus là-dedans, c'est qu'il a été payé à l'avance.
J'avais dit non pourtant.
Je le connais.
Comme d'hab, on m'a pas écoutée, et maintenant, le proprio il ne veut pas RE-payer quelqu'un d'autre.
Je fais quoi moi ? Je colle un papier style "maison de Barbie" avec la douche, les plinthes, le plafond... le tout dessiné dedans ?
Niveau divorce, ça n'a pas avancé d'un pouce.
Et niveau remboursement de mon Papa, il n'a pas effectué le dernier (le plus gros).
J'ai donc une féroce envie de commettre un meurtre, quand je pense à tout ça (et au reste...).

Le boss de Bisounours qui prévient à la dernière minute, c'est relou aussi.
Je peux rien prévoir et du coup, je me retrouve toute seule chez moi à m'emmerder sa mère !
Pas de Bisounours et rien d'autre qu'une saloperie de migraine pour me tenir compagnie, tu parles d'un dimanche.
J'ai bien peur que le dimanche reste le jour ou je m'emmerde ou celui ou quelqu'un m'emmerde.
Mais bien hein !
Ou encore celui ou je tombe malade et que je dois me taper les urgences.
Bref, c'est inscrit, dimanche = jour du Seigneur de merde !

A bien y réfléchir, y a même des semaines de merde.
Une vie de merde, aussi.

C'est fini normalement, je ne vais plus bosser le lundi et le mardi soir jusqu'à pas d'heure.
Il paraît... parce que, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai un drôle de pressentiment.
Vous me direz: c'est bien d'avoir un job.
Oui mais pas quand c'est du bénévolat non choisi !
Pour pas de sous et sans choisir ce que je peux faire et qui et comment aider, ça ne me convient pas.
Merde !

J'ai pas le moral, j'me sens seule, j'ai envie de pleurer, j'ai mal au crâne, demain, c'est ma dernière séance chez l'osthéo pour ma bartholinite, je suis stressée, ex-il me sort par les trous de nez...
Je sais qu'il y a pire dans la vie, mais fait chier quand même !

Comment... comprendre et parler "le belge" (ou français de Belgique) ? [3]

Maintenant que vous avez quelques notions des belgicismes phonétiques, il est important de pouvoir vous entraîner pour bien imiter notre joli accent...
Et pour ça, rien de tel qu'une leçon... en chanson :-)

Les Gauff' Au Suc' - Helle

Ah cré non ti
C'était quant même une belle époque séss
On avait wencor des étés corrèk
On avait wencor des fruits qu'avaient l'goût d'fruit
Du veauw qu'avait l'goût d'veauw
Et puis les filles beh... c'était ôte chose hein !
C'tait ôte chose hein !

Et puis y'avait aussi ce p'tit kékchose qu'a plus mennant
Des corbeaux, les odeurs pitoress de la ferme
Des vicaires parce qu'on n'en trouve plus s'tu des vicaires
On n'en trouve
Et puis j'allais oublier l'principal, toi, malheureux
Y'avait Helle
Ho Helle... qu'elle était belle
Helle... qu'elle était belle

Helle, elle était vraiment belle
Helle, c'était mon hirondelle
Helle, c'était mon arc-en-ciel
Helle, helle, helle
Helle, elle était si belle
Qu'elle c'était mon soleil
Helle, me roulait des pelles
Des pelles oh oui des pelles

C'est vrai séss qu'Helle me roulait des pelles
Qu'Helle était belle, mmm !
C'est bien simple hein... elle était tellement belle
Qu'on aurait dit une sirène teress
Mais qui n'a pas envie de r'tourner dans son eauw
Tiens en parlant d'eauw
Il a plu a crevé s'tu c't'été là
Il était bien pourri séss
Il était bien pourri séss

Tout ça pour essayer d'en v'nir aux faits
Qui ne se sont jamais fairailleurs
S'embrasser, ça on s'est embrassé comme des bétes
Tu t'souviens là dans la grande étâp près du tracteur
Mais c'est quand j'lui ai dit que j'allais aller "labourrer"
Qu'elle a pas compris ce qu'j'voulais dire
Alors elle est partie
Helle m'a dit "Sale porc va !"
Elle m'a dit sale porc va

Helle, elle était vraiment belle
Helle, c'était mon hirondelle
Helle, c'était mon arc-en-ciel
Helle, helle, helle
Helle, elle était si belle
Qu'elle c'était mon soleil
Helle, me roulait des pelles
Des pelles oh oui des pelles
...

Le temps torture

Le temps torture
Tout le temps

Trop ou pas assez
Il passe son temps
A me barrer la route
Avec ses contretemps

Il est temps d'en finir
Je ne vis peut-être pas avec mon temps
Et avec mes conneries, je le perds souvent
J’essaie de le tuer mais c'est lui qui me tue

J'aimerais bien avoir le temps de prendre mon temps mais aujourd'hui encore, le temps est plus vieux
...

Un tout petit peu fatiguée...

Mon réveil a sonné pendant 39 minutes... avant que je n'appuie sur le bouton... pour me rendormir.
Je vais - encore - être en retard pour bosser.
En plus, je ressemble à un basset artésien, les tâches en moins.
Et j'ai une forme garfieldienne...

Non, je ne suis pas une paresseuse, je suis une contemplative...
Nuance !

Moi aussi j'ai eu dur, tsé !

Faut quand même que je vous dise que j'ai eu dur (j’ai eu des difficultés) aussi à comprendre le français de Belgique et à m'y habituer.
Je ne parle même pas du wallon que je ne comprenais absolument pas, évidemment.
Pourquoi ?

Parce que, lorsque je suis partie vivre en Afrique, j'avais 1 an 1/2.
Mes parents parlaient le français à la maison, j'allais à l'école belge (coté francophone) lorsque j'étais écolière mais je côtoyais énormément de camarades étrangers (à quoi d'abord ?), africains, français, hollandais, américains, pakistanais et libanais...
Ca, c'est lorsque j'étais au Zaïre (actuellement RDC).
Dans notre groupuscule belge, y avait des carolos, des bruxellois, des liégeois... bref, un mélange d'accents qui ont disparu avec notre génération, à l'époque... sauf qu'on mélangeait un tas de mots brusselaires avec quelques expressions carolos et liégeoises et tout ça, sans accent précis.
On appelait ça "l’accent zwet " - dès qu'on parlait, on était catalogués: les Belges d'Afrique.
Pas d'accent spécifique mais des "fieu" à chaque fin de phrases agrémentées de belgicismes, de wallon, de flamand et de lingala (langue zaïroise).

Lorsque je suis partie au Gabon, je suis allée à l'école française.
Bonjour les maths avec mes septante et nonante.
Surtout que j’écrivais mal mais vite et lorsque le prof faisait son cours, on notait tout à la volée… je copiais ce que j’entendais, c-à-d, « prenez x qui vaut dix neuf mille sept cent soixante seize… »
et Missy’V de noter:
« … qui vaut 19.76…(grmmmhhff ! avec rature et tout) – 19.776 (c’est con ce français ! T’entends soixante donc tu notes un 6 pis c’est soixante seize, faut barrer et noter un 7 ! Ca m’énervait grave toutes ces ratures dans mes notes de cours).
Là, j'avais un accent et des expressions bizarres pour ceux qui m’"accueillaient".
Je dis bien accueillir entre guillemets parce qu'adolescent, ce n'est pas toujours facile de s'intégrer en 2 temps 3 mouvements, vous faites partie de la minorité et la majorité vous taquine jusqu'à la moquerie et parfois la méchanceté.
Heureusement, c'était l'époque ou j'en avais rien à foutre, rien ne m’ébranlais, je voulais bosser, point barre.
Puis je me suis fait des potes et potesses.
Parmis eux, des français (beaucoup de marseillais (avé l'accent), des corses, des parisiens...) et pas mal des DOM-TOM dont la jolie Martinique.

Une année plus tard, je suis revenue en Belgique, c'était la première fois que j'y mettais les pieds pour y vivre et que j'ai mis les pieds dans une école belge... de Belgique.
Retour à la case départ: système belge à nouveau, au revoir mes soixante-dix et mes quatre-vingts quinze, bonjour les septante/nonante auxquels je n'étais plus habituée, le wallon, et la moquerie des nouveaux camarades, évidemment, car j'avais désormais l'accent bien français mais toujours ponctué de mes quelques habitudes zwet (en fait, y devait y avoir pas mal de charabia et de mélange d'argot français dans la langue que je m'efforçais de parler sans accent du tout).

Ensuite, je suis repartie vers l'Algérie - rebonjour les soixante-dix et les quatre-vingt dix huit, rebonjour les français expatriés, les américains, quelques belges et les portugais cette fois.

Mais c'était sans compter que quelques mois après, je revenais à nouveau et définitivement en Belgique et retour à l'école pure belge.
Groumpfff.
D'abord, le système est totalement différent.
J'me faisais chier en français, en math et en sciences.
Je n'avais jamais eu cours de néerlandais puisque ma 2-3-4ème langue, en Afrique, c'était dans cet ordre: anglais-allemand-espagnol.
Donc, en néerlandais, j'étais lar-guée.
C'est bien simple, j'ai été dispensée des cours car un retard de 7 ans, c'était pas rattrapable en une année (tu m'étonnes).
Je n'oublie pas les joies de la géo (de Belgique, ou j'étais une canule) et de l'histoire (de Belgique, que je ne connaissais absolument pas après m'être tapée la révolution française pendant une longue année d'histoire de France).

Et merci la discrimination au cours de géopolitique lorsque j’ai pris des cours du soir, ayant abandonné tôt les cours du jour pour bosser (et parce que les changements d'écoles, de pays, de potes et tout le toutim, j'en avais plein le luc !)
Le prof pouvait pas me piffer, j’étais pas assez présente à son cours ou je ne venais que lorsqu’il y avait examen, ça le faisait chier parce que ce n’était pas obligatoire de venir au cours vu que c’était des cours du soir et que je bossais de la journée.
Comme travail de fin d’année, il avait d’abord décidé de nous laisser le libre choix sur le sujet.
Nous étions 4 dans ma classe.
Et lors du cours ou nous allions donner nos sujets de thèse, il a décidé de mettre le même sujet à tout le monde : la Wallonie !
« Heu, M’sieur, vous connaissez mon parcours, je n’ai pas été élevée en Belgique, j’ai des lacunes en histoire et en géo par rapport aux autres, je ne connais rien à la Wallonie, ne peut-on pas choisir notre sujet comme prévu, votre cours n’étant pas le principal ? »
« Non Missy’V, c’est tant pis pour ta gueule si t’as vécu à l’étranger et que ton diplôme est français et non homologué par la Belgique, ce sera le même tarif pour tout le monde ! »
Et merde…
Tu parles d’un même tarif, le même sauf pour moi… j’ai pensé ne jamais pouvoir réussir cette thèse et j’ai du mettre les bouchées doubles pour faire ce p’tain de travail.
Saloperie de prof (que je remercie maintenant, sans lui, je pense que je n’y connaîtrais toujours pas grand chose sur la Belgique et la Wallonie en particulier) !
Mais à l’époque, je l’ai maudits, vraiment.

A la maison, nous parlions le français (le français belge du moins).
Mais, mes grands-parents vivaient avec mes parents et moi.
Ma grand-mère, de pure souche flamande parlait "correctement" le français, mais y mettait du wallon carolo, de joyeux belgicismes, tout ça en roulant les "R" comme les... flamands qui parlent le français.
Mon grand-père, lui, pur français (pardon Pépère, pur parisien), parlait parfaitement le français, n'avait pas perdu son accent parisien et s'engueulait, souvent à l'heure de table, avec ma grand-mère, car elle lui avait demandé de prendre des chicons et de la salade de blé au marché et il revenait avec des endives et de la mâche.
C'est pareil me direz-vous ?
Oui, sauf avec les belgicismes.
Y avait constamment une discussion sur "on dit ça comme ça en Belgique" ou – " à Paris, on appelle ça ainsi... ".
Toutes leurs discussions finissaient de la même manière: aucun des 2 ne lâchait le morceau, mon grand-père ne voulait pas démordre et parler le français de Belgique et ma grand-mère, la flamande, se levait de table, en soulevant sa robe et montrant son derrière qu'elle désignait en lui disant: "montes là-dessus, tu verras Montmartre !"
Et voilà, on y revenait tout de même, à Paris.
Moi, j'étais écroulée à chaque fois, hurlant de rire devant leurs petites disputes de langage.
C’était très folklorique à ce niveau à la maison.

Alors vous comprenez que le français de Belgique, les belgicismes, le wallon, le brusselaire, les accents et tutti quanti, j'en ai fait le tour même si je n'ai pas toujours compris ce que j'avais dit "de travers" et qu'on me regardait comme une bête curieuse.
Avec toutes ces années, tous ces pays et tous ces gens qui m'ont regardé bizarrement à  cause de mon français correct/incorrect, mes mélanges de phonétique zwet/carolo/brusselaire/flamand et j'en passe... je ne vois même plus lorsqu'on me regarde étrangement à l'heure actuelle, pardonnez-moi.

Et ça ne s'arrange pas.
Bisounours se moque de mon accent carolo, moi je suis morte de rire avec ses expressions liégeoises et je ne sais pas quel étrange accent ce mélange va donner… Oufti !

C'est dire si je comprends ceux qui ne comprennent rien aux Belges et au belge et que je sais à quel point ça peut-être déroutant.

Tiens, en parlant de route… parlons-en des routes d’ailleurs.
Les autoroutes de Belgique, c’est déjà fait – pourquoi tant de lumières ?
Pour mieux voir les trous et les bosses de nos routes dégradées !
Sisi, prenez une fois (voyez que c'est pas en fin de phrase qu'il se met le "une fois" :-p) l’autoroute de Wallonie par une bonne drache et vous connaîtrez les joies des ornières et de l’aquaplaning.
On s’en fout nous autres les belges… Au moins, si on glisse, on voit dans quel arbre on va s'encastrer…

Je parlais de routes.
Oui, les routes à travers la Belgique.
Un jour, un matin, vers 7h00, alors que je me rendais à la côte belge et que j’étais à un des feux au niveau de Bruges direction Blankenberge, je vois un français devant moi.
Au feu suivant, il baisse sa vitre et me demande un truc que je ne pige pas.
Au feu suivant, je me mets à coté de lui et je baisse ma vitre :
«  Oui, j’peux vous aider ? »
«  Oui, Paris, c’est bien dans cette direction ? » me demande-t-il tout en me montrant la nationale sur laquelle j’étais direction Blankenberge-Plage.
«  Ah nan, ici vous êtes à Bruges et vous allez vers… l’Angleterre… si vous continuez trop longtemps… »
«  Ola, ça fait des heures que je roule et je ne comprends rien ici, je ne trouve plus le panneau Lille ni Paris ! »
Uhuh… pensais-je, pas méchamment.
«  Vous êtes parti de quelle ville ? »
«  Mons ! J’ai voulu prendre Tournai puis Courtrai puis Lille et me voilà ici à chercher la direction de Paris que je ne trouve nul part… »
«  Vous allez sur Paris normalement ? »
« Non sur Lille, mais je suppose que la capitale de France, c’est au moins indiqué quelque part ? »
«  Ja, Parijs… »
«  Quoi ? »
« Rien, je plaisante… bon ici, vous faites demi-tour et vous reprenez la route dans la direction opposée, vous suivez les panneaux Kortrijk puis Rijsel, ensuite vous trouverez des panneaux ou il est inscrit Lille… »
« Kortrijk puis, c’est quoi ? »
«  Après c’est Lille – Rijsel, ce que vous cherchez, et ne continuez pas sur Bergen sinon vous serez de nouveau à Mons ! » lui dis-je en essayant de ne pas éclater de rire.
«  Je ne comprends rien, dites-moi ou se trouve Paris svp… »
«  Sur les panneaux, quand vous voyez Kortrijk, c’est Courtrai et quand vous voyez Rijsel, c’est Lille monsieur ! C'est... plus clair ?»
« Ah, ce n’est plus inscrit en français sur certains panneaux routiers si je comprends bien ? »
«  Oui, vous avez tout compris, c’est plus écrit en français, comme ça - Plock d’un coup - on est en Flandres donc c’est uniquement inscrit en flamand… »
«  Un grand merci Mamzelle !... Mais ils sont fous ces belges ?!?» l'ai-je entendu grommeler entre ses dents...
«  De rien… uhuhuh ».

Déroutant ce pays.
Déroutant ce langage belge.
Dé-rou-tant.

Je n’ai pas donné la leçon de vocabulaire du français de Belgique du coup ?
Je sais bien, ça viendra tantôt, ou demain ;-)

A suivre...

Comment... comprendre et parler "le belge" (ou français de Belgique) ? [2]

Je dois préciser que certaines caractéristiques du français de Belgique sont communes à l'ensemble des différentes régions formant la partie francophone du pays (wallonie occidentale et centrale et la région bruxelloise).
D'autres sont propres à un territoire plus petit.

Mais, à quoi sont dus les belgicismes ?
Ils sont dûs à différents facteurs historiques et/ou géographiques.

Les belgicismes phonétiques: il existe des belgicismes dont la particularité est de différer du mot français par sa prononciation, son accentuation ou son intonation.

Les belgicismes par archaïsme: un mot de l'ancien français survit en Belgique ou dans certaines régions francophones de belgique alors qu'il a totalement disparu du français de France.

Les wallonismes: un mot, une expression ou une tournure de phrase est issu directement du wallon.

Les flandricismes: un mot ou une expression directement issu du néerlandais ou du flamand.
On retrouve de nombreux flandricismes dans le français parlé à Bruxelles.

Les germanismes: à l'Est de la Belgique, on parle l'allemand.
Dans les cantons de l'Est et des régions avoisinantes, on retrouve des mots ou des expressions directement issus de l'allemand.

Les belgicismes administratifs: la Belgique administrative possède ses propres termes et expressions qui sont inconnus en France.

Outre les nombreux belgicismes, il existe donc chez nous une véritable prononciation "belge" des mots français, c'est ce que l'on appelle les belgicismes phonétiques.
Lorsque l'on parle de "prononciation belge", on imagine souvent celle de Bruxelles (qui fait la joie des français d'ailleurs), et pourtant, il en existe bien d'autres.
On ne parle pas de la même façon à Charleroi, à Liège ou à Tournai.

La transformation des consonnes finales sonores en sourdes:
La prononciation belge des milieux populaires consiste à changer les consonnes finales sonores en sourdes.
Le b final devient un p comme dans en trombe prononcé comme trompe.
Le g final devient un k comme dans un dogue prononcé comme un dock.
Le v final devient un f comme dans univ non seulement toujours prononcé unif mais même écrit unif la plupart du temps.
Le z final devient un s comme dans une rose prononcé comme rosse.
Le d final devient un t comme dans qu'il rende prononcé comme une rente.
Le j final devient un ch comme dans garage prononcé garâch... sans oublier Belge qui devient Belche ;-)

Disparition d'une consonne dans les groupes de consonnes finales:
Souvent l'accent tonique est placé sur la première syllabe.
La fin du mot a tendance à se dissoudre.
On n'entend pas, par exemple, les finales en ble comme dans terrible, formidable...
Le l disparaît.
Reste le b qui, selon la tendance que je viens d'énoncer, va se transformer en p.
Nous aboutissons dès lors à la prononciation terrîp pour terrible, formidâp pour formidable.
Ce groupe subi une autre altération chez certains Belges qui, surtout à Bruxelles, le prononcent en inversant les deux dernières lettres - possible devient possîbel , formidable devient formidâbel.

Outre le groupe ble, on peut citer:

Consonne + r:
cre --> sucre qui se prononce comme suc.
tre --> autre prononcé ot, quatre prononcé kat.
lk --> quelque chose se prononce kèkchose.
ksk --> excuser se prononce eskuzé.
kt --> architecte se prononce architek.
rs --> parce que se prononce passque.

li + voyelle devient y:
Un autre écart de prononciation extrêmement répandu consiste à transformer les sons li + voyelle en y (comme yeux).
Ainsi milieu se prononce miyeu.
Il en va de même de million prononcé miyon et de milliard prononcé miyard.

ti ou di + voyelle devient tch ou dj + voyelle:
Ainsi amitié devient amitché et le diable se réduit à djâp.
Comme ce dernier mot combine trois écarts de prononciation typiquement belges, il est douteux que quelque Français que ce soit retrouve le diable dans ce pauvre djâp.
Le routier devient routché, la moitié se transforme en moitché, Didier se prononce Didjé, ou Dieu qui devient Djeu ne facilitent pas la compréhension entre Belges et Français et bien parler  le français belge n'est pas si facile.

Cassure des diphtongues:
Contrairement à la définition des diphtongues (groupe de deux voyelles prononcées d'une seule émission de voix), la plupart des Belges ont l'habitude de casser les diphtongues et de restituer à chaque voyelle constitutive sa pleine valeur.
Le lion se prononce comme li-on, avion comme avi-on.
La tendance énoncée au point précédent ne touche pas seulement le groupe ion.
Dans la plupart des autres cas, elle s'assortit en outre de l'adjonction d'un w (à l'anglaise) qui facilite la prononciation.
Ainsi fouet devient fouwè, ruelle devient ruwelle, et éternuwer signifie éternuer.

uir = ouir:
La distinction entre le groupe uir et le groupe ouir n'est pas établie.
Fuir ne se distingue pas, dans la prononciation, de fouir pas plus qu'enfuir ne se différencie d'enfouir.
Huit se prononce ouit.

Il existe d'autres différences mais qui sont toutes plus régionales.
Pensons à la nasalisation de certaines voyelles comme je t'aime qui devient je t'ainme.

Dans certains mots, le e est restitué alors qu'il tombe dans le français de France.
Aqueduc compte bien, en Belgique, trois syllabes très distinctes.

Comme on le voit, les différences phonétiques sont considérables d'un pays à l'autre.
Et parfois, tout est affaire de milieu social, les classes aisées ont tendance à pincer leur français (parler pointu) en tentant de singer les Parisiens... et ça, c'est pas des cracks (des histoires) non plus.

Vous êtes maintenant prêt(e)s pour le vrai cours de français belge et son riche vocabulaire :-)

A suivre...

Comment... comprendre et parler "le belge" (ou français de Belgique) ? [1]

Aujourd'hui, c'est la journée internationale de la francophonie y parait.

Ben oui ami(e)s frenchies, y a pas que vous qui parliez le français.
Y a donc le français de Belgique et ses joyeux belgicismes, le français de Suisse, Québec, Louisiane, Burundi, l'île de la Réunion et j'en passe...

J'vais quand même me pencher sur le français de Belgique et ses belgicismes parce que c'est probablement celui que j'emploie le plus souvent.

Petite histoire des 3 langues de ce tout petit pays:

La Belgique est trilingue.
Officiellement bien entendu.
Y a le français, parlé par les belges francophones (les wallons), le néerlandais qui est censé être parlé par les belges néerlandophones (les flamands), et l'allemand, parlé par quelques petites communautés avoisinant la frontière allemande (Luxembourg, Eupen etc...)

Mais c'est pas aussi simple.
Nous, les belges francophones, wallons de notre état, parlons le français correct en général (correct oui, à part quelques p'tits belgicismes).
Nous apprenons le néerlandais correct à l'école comme 2ème langue.
Eux, les belges néerlandophones, les flamands, ils parlent le flamand, ce qui correspond au wallon chez nous en Wallonie.
Et ils apprennent le français correct à l'école.
Donc, quand les flamands viennent chez nous et qu'ils parlent le français qu'ils ont appris à l'école, on les comprend et on leur répond en français correct.
Ils peuvent également comprendre tout ce qu'on dit si ils se débrouillent un tant soit peu en français.
Nous autres, pauvres wallons, lorsque nous nous rendons du coté flamand, nous essayons de parler le néerlandais correct, ils se foutent de notre gueule et ils nous répondent en flamand.

Autant dire que le néerlandais correct et le flamand, ça ne se ressemble pas.
Parfois, pas du tout.
Autant dire aussi qu'on est largué sur ce plan là et qu'on est vachement cons de ne pas parler le wallon en Wallonie afin que ce soit kif-kif pareil niveau comprendure.

Mais, le wallon, à Charleroi ou à Liège, par exemple, est très différent.
D'ailleurs, si Bisounours parle en liégeois, je ne comprends rien.
Le wallon de Charleroi, faut bien l'dire, ça ressemble méchant au picard.

Au milieu du français, du néerlandais du flamand et de l'allemand, il y a le brusseler (et/ou accessoirement, le bruxellish) et ça, c'est encore une autre histoire...

Faisons donc un petit tour d'horizon du parler belge ou du français de Belgique (pour débutants):

1. Les indispensables 'septante' et 'nonante'

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze...
Ceci ne souffre aucune discussion.
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (Cf Star Trek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
Pour le quatre-vingt, on n'a pas d'excuse, ce sont les suisses qui sont dans le bon.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages.
Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge.
Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:
- le lieeeeeechois (Liège)
- le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
- le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
- le brusseler

L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Allllei, dis, fieu !
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c'est à dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex/son autoradio/son "G" (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.

Exemple: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd ? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette.

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter !

Quelques exemples:
- Bruxelles se prononce Brusselle (et pas Brukselle).
- Anvers se prononce Anverssss (et pas Anver, le "s" est là, alors il faut l'utiliser).
- Le célèbre W.
En France, on préfère le prononcer comme un simple V.
En Belgique, on préfèrera le prononcer "ouhe".
Exemple: wagon = ouhagon - wei = ouhei.

Les noms flamands: à apprendre au cas par cas.
Mais, en tout cas, oubliez la prononciation française.
Exemple: Maastricht - le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les "spécialités" régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets - pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins - pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeûne le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots).
On se sèche avec un essuie et non une serviette.
La serviette, c'est pour s'essuyer si on bave à table.
Quand on est étudiant, on kote (koter = habiter dans un logement d'étudiant), on passe son temps à guindailler (faire la fête) et faire des a-fonds (cul-sec), on se prend une bonne douffe (une cuite) sous une drache nationale (orage) avant de passer à la friture (ou fritkot = baraque à frites) se prendre un cervelas (agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin - le cervelas doit surtout être avalé sans intelligence d'ou l'importance des guindailles au préalable).
Le lendemain, on est complètement paf (à plat) et ouille la tête (ça fait mal) quand t'es dans la panade (dans le gaz).
Et je jure que tout ça, ce ne sont pas des carabistouilles (histoires/bêtises).

Mais encore...

On boit des pils (bières) en demi (0.5 litres et non 0.25).
On attend famille quand on est enceinte et les portes s'ouvrent avec des clenches (qui se prononcent aussi clinches).
Et "à tantôt" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé).
On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite.
En effet, les "bics" sont des stylos à bille et un stylo, un porte-plume.
Mon bulex (ou mon boiler=chauffe-eau) est en panne.
Je mange des mange-tout (haricots vert) que je cuisine sur ma martinette (cuisinière à gaz).
Bref, chez nous, on tire son plan (se débrouille), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées).

A suivre...

C'est ou qu'ils la cachent ?

Pour les hommes prévoyants, il y a le préservatif.
Et, pour ceux qui ont besoin de la petite pilule bleue, il y a ça:

Attention donc, un homme à bague en cache peut-être un autre...

Le printemps ou le 'premier temps'

Origine

Le printemps s'écrivait au XIIIe siècle printans, du latin primus tempus: c'est le premier temps, c'est à dire la première saison.
Le mot prin désigne le début, le commencement.

Le printemps a remplacé l'ancien français primevere.
Ce mot vient de la forme latine tardive prima vera, construite d'après la locution primo vere (au début du printemps).

La fleur du printemps

On a conservé prima vera pour désigner la fleur de primevoire, parce qu'elle fleurit au début du printemps.
Elle porte le nom de primevère.

Le latin utilisait ver, d'où l'adjectif vernalis: printanier qui a donné en français vernal.
Ce terme s'emploie dans le domaine de l'astronomie: le point vernal, c'est l'équinoxe de printemps.

Une hirondelle ne fait pas le printemps

C'est le proverbe le plus célèbre quand on évoque le printemps, et pourtant...
Les hirondelles migrent en Afrique vers le mois de septembre-octobre et reviennent vers le mois de mars-avril pour s'installer sur les lieux ou elles avaient séjourné l'année précédente.
Elles sont très friandes d'insectes, d'ou la contradiction avec le dit proverbe.

L'hirondelle fut aussi un emblème de clairvoyance.
Selon Pline l'Ancien, l'hirondelle rend la vue à ses petits qui naissent aveugles en les nourrissant de tiges de chélidoine.
Ce petit oiseau qui revient toujours nidifier au même endroit chaque année était synonyme de bonheur, de fidélité et de naissance.
Et elle est aussi un symbole de fécondité car elle a 2 nichées par saison.
Ainsi, pour nos ancêtres, tuer une hirondelle portait malheur ou pouvait rendre aveugle.

La primevère et l'hirondelle sont les deux symboles du printemps, la saison dite des amours.

Le printemps 2006

Ce jour à 18H25 TU (Temps Universel - 19h25 pour Paris ou Bruxelles), ce sera pour l'hémisphère Nord l'équinoxe de printemps, le jour où nous sommes tous égaux devant le soleil: la durée du jour est égale à la durée de la nuit sur tous les points de notre Terre.

Ensuite, pour l'hémisphère Nord, la durée du jour augmentera, et la durée de la nuit diminuera.
Pour l'hémisphère Sud, c'est le début de l'automne, et le phénomène sera inversé: la durée du jour diminuera, et la durée de la nuit augmentera.

Chez les Romains, l'équinoxe ne désignait pas le début du printemps mais le milieu de la saison: le printemps romain commençait donc vers le 8 février.

Dans le calendrier chinois, qui est lunaire, le printemps commence vers début février, on y célèbre la "fête du printemps" qui est également le Nouvel An chinois, c'est le début des semances et d'une fête de 2 semaines.
Le printemps s'y termine vers la fin avril.
Ce décalage des saisons d'un mois et 1/2 environ par rapport à l'usage en occident est du au fait que les équinoxes et solstices se situent à mi-saison.

Aujourd'hui 20 mars, c'est aussi la journée de la francophonie... et le français de Belgique réserve quelques surprises...

De battre...

Ben oui, c'était un signe...
Mais bon, le succès, les Césars, les billets j'ai aimé/j'ai pas aimé, la curiosité, toussa...
J'ai donc reloué De battre mon coeur s'est arrêté.

A 28 ans, Tom semble marcher sur les traces de son père dans l'immobilier véreux.
Mais une rencontre fortuite le pousse à croire qu'il pourrait être le pianiste concertiste de talent qu'il rêvait de devenir, à l'image de sa mère.
Sans cesser ses activités, il tente de préparer une audition.
Ca, c'est le synopsis.

Alors... (respiration)... Wahouuu !
Pourquoi un titre si poétique pour un film si... pathétique ?
J'ai trouvé que le jeu d'acteur de Romain Duris n'était pas convaincant, l'émotion ne perce pas même lorsqu'elle est supposée être à son apogée.
Les personnnages masculins sont antipathiques tellement ils se la pètent, Duris en fait des tonnes, les soit disant relations complexes entre le père et le fils sont apathiques, le jeu qui devait mettre en avant la profondeur psychologique du fils qui ne s'est jamais remis de la mort de sa mère, artiste, est un vide intergalactique, la violence tellement cliché - (3 gamins qui délogent les familles de manière improbable dans le véreux contexte de l'immobilier, le méchant russe (bien sur, fallait la jouer James Bond ?) à qui Duris fait la peau et revient au récital de sa compagne en chemise sanguinolante) ) et la chinoise (qui parle vietnamien ?), tout ça, c'est trop ou pas assez car ça oscille entre le lassant et l'exaspérant.

Niveau musique... Ah, niveau musique, ça ne rattrappe même pas le tir.
C'est encore rempli de clichés sur la musique en général (de l'électro à fond dans les oreilles et des moments d'inspiration au piano drôlissimes avec des doublages râtés).
Audiard, t'es fâché avec la musique ou quoi ?
J'ai presque eu envie de gueuler: rends-moi Bach !

Ce film, qui se voulait probablement noir, intello, est chiant, prévisible et totalement dénué d'émotions.
Peut-être est-ce à considérer comme une fable sur la misère et la grandeur humaine ? Si c'est le cas, là encore, trop d'épaisseur nuit aux propos.

Me concernant donc, rien de rien, pas un seul moment je n'ai adhéré au film, peut-être n'ai je rien compris car je me suis fait chier pendant 1 heure 38 et ça doit être la première fois que je coupe un générique avant sa fin.

Quand je pense que Radu Mihaileanu n'a décroché qu'un petit lot de consolation pour "Va, vis et deviens"...
Enfin, les gôuts et les couleurs... mais autant de Césars, tout de même !

Moralité: si ton lecteur refuse de lire un DVD, y a une raison et pas forcément technique...

Roulez jeunesse !

[Missy'V - 3 ans 1/2]

[Missy'V - moins de 20 ans plus tard...]

J'ai retrouvé pleins de vieilles tofs,
j'ai  à nouveau un scanner qui fonctionne,
j'ai toujours eu quelques goûts de mecs,
le Monde change à une vitesse folle,
Et moi aussi...

"Qui ne dit mot, consent !" ?

Le contrat tacite des gens qui dorment

Le système mis en place dans notre monde libre repose sur l'accord tacite d'une sorte de contrat passé avec chacun d'entre nous, dont voici, dans les grandes lignes, le contenu:

1) J'accepte la compétition comme base de notre système, même si j'ai conscience que ce fonctionnement engendre frustration et colère pour l'immense majorité des perdants.

2) J'accepte d'être humilié ou exploité a condition qu'on me permette a mon tour d'humilier ou d'exploiter quelqu'un occupant une place inférieure dans la pyramide sociale.

3) J'accepte l'exclusion sociale des marginaux, des inadaptés et des faibles car je considère que la prise en charge de la société a ses limites.

4) J'accepte de rémunérer les banques pour qu'elles investissent mes salaires à leur convenance, et qu'elles ne me reversent aucun dividende de leurs gigantesques profits (qui serviront a dévaliser les pays pauvres, ce que j'accepte implicitement). J'accepte aussi qu'elles prélèvent une forte commission pour me prêter de l'argent qui n'est autre que celui des autres clients.

5) J'accepte que l'on congèle et que l'on jette des tonnes de nourriture pour ne pas que les cours s'écroulent, plutôt que de les offrir aux nécessiteux et de permettre à quelques centaines de milliers de personnes de ne pas mourir de faim chaque année.

6) J'accepte qu'il soit interdit de mettre fin à ses jours rapidement, en revanche je tolère qu'on le fasse lentement en inhalant ou ingérant des substances toxiques autorisées par les états.

7) J'accepte que l'on fasse la guerre pour faire régner la paix. J'accepte qu'au nom de la paix, la première dépense des états soit le budget de la défense. J'accepte donc que des conflits soient créés artificiellement pour écouler les stocks d'armes et faire tourner l'économie mondiale.

8) J'accepte l'hégémonie du pétrole dans notre économie, bien qu'il s'agisse d'une énergie coûteuse et polluante, et je suis d'accord pour empêcher toute tentative de substitution, s'il s'avérait que l'on découvre un moyen gratuit et illimité de produire de l'énergie, ce qui serait notre perte.

9) J'accepte que l'on condamne le meurtre de son prochain, sauf si les états décrètent qu'il s'agit d'un ennemi et nous encouragent à le tuer.

10) J'accepte que l'on divise l'opinion publique en créant des partis de droite et de gauche qui passeront leur temps à se combattre en me donnant l'impression de faire avancer le système. J'accepte d'ailleurs toutes sortes de divisions possibles, pourvu qu'elles me permettent de focaliser ma colère vers les ennemis désignés dont on agitera le portrait devant mes yeux.

11) J'accepte que le pouvoir de façonner l'opinion publique, jadis détenu par les religions, soit aujourd'hui aux mains d'affairistes non élus démocratiquement et totalement libres de contrôler les états, car je suis convaincu du bon usage qu'ils en feront.

12) J'accepte l'idée que le bonheur se résume au confort, l'amour au sexe, et la liberté à l'assouvissement de tous les désirs, car c'est ce que la publicité me rabâche toute la journée. Plus je serai malheureux et plus je consommerai : je remplirai mon rôle en contribuant au bon fonctionnement de notre économie.

13) J'accepte que la valeur d'une personne se mesure à la taille de son compte bancaire, qu'on apprécie son utilité en fonction de sa productivité plutôt que de sa qualité, et qu'on l'exclue du système si elle n'est plus assez productive.

14) J'accepte que l'on paie grassement les joueurs de football ou des acteurs, et beaucoup moins les professeurs et les médecins chargés de l'éducation et de la santé des générations futures.

15) J'accepte que l'on mette au banc de la société les personnes âgées dont l'expérience pourrait nous être utile, car étant la civilisation la plus évoluée de la planète (et sans doute de l'univers) nous savons que l'expérience ne se partage ni ne se transmet.

16) J'accepte que l'on me présente des nouvelles négatives et terrifiantes du monde tous les jours, pour que je puisse apprécier a quel point notre situation est normale et combien j'ai de la chance de vivre en occident. Je sais qu'entretenir la peur dans nos esprits ne peut être que bénéfique pour nous.

17) J'accepte que les industriels, militaires et politiciens se réunissent régulièrement pour prendre sans nous concerter des décisions qui engagent l'avenir de la vie et de la planète.

18) J'accepte de consommer de la viande bovine traitée aux hormones sans qu'on me le signale explicitement. J'accepte que la culture des OGM se répande dans le monde entier, permettant ainsi aux trusts de l'agroalimentaire de breveter le vivant, d'engranger des dividendes conséquents et de tenir sous leur joug l'agriculture mondiale.

19) J'accepte que les banques internationales prêtent de l'argent aux pays souhaitant s'armer et se battre, et de choisir ainsi ceux qui feront la guerre et ceux qui ne la feront pas. Je suis conscient qu'il vaut mieux financer les deux bords afin d'être sûr de gagner de l'argent, et faire durer les conflits le plus longtemps possible afin de pouvoir totalement piller leurs ressources s'ils ne peuvent pas rembourser les emprunts.

20) J'accepte que les multinationales s'abstiennent d'appliquer les progrès sociaux de l'occident dans les pays défavorisés. Considérant que c'est déjà une embellie de les faire travailler, je préfère qu'on utilise les lois en vigueur dans ces pays permettant de faire travailler des enfants dans des conditions inhumaines et précaires. Au nom des droits de l'homme et du citoyen, nous n'avons pas le droit de faire de l'ingérence.

21) J'accepte que les hommes politiques puissent être d'une honnêteté douteuse et parfois même corrompus. Je pense d'ailleurs que c'est normal au vu des fortes pressions qu'ils subissent. Pour la majorité par contre, la tolérance zéro doit être de mise.

22) J'accepte que les laboratoires pharmaceutiques et les industriels de l'agroalimentaire vendent dans les pays défavorisés des produits périmés ou utilisent des substances cancérigènes interdites en occident.

23) J'accepte que le reste de la planète, c'est-à-dire quatre milliards d'individus, puisse penser différemment à condition qu'il ne vienne pas exprimer ses croyances chez nous, et encore moins de tenter d'expliquer notre Histoire avec ses notions philosophiques primitives.

24) J'accepte l'idée qu'il n'existe que deux possibilités dans la nature, à savoir chasser ou être chassé. Et si nous sommes doués d'une conscience et d'un langage, ce n'est certainement pas pour échapper à cette dualité, mais pour justifier pourquoi nous agissons de la sorte.

25) J'accepte de considérer notre passé comme une suite ininterrompue de conflits, de conspirations politiques et de volontés hégémoniques, mais je sais
qu'aujourd'hui tout ceci n'existe plus car nous sommes au summum de notre évolution, et que les seules règles régissant notre monde sont la recherche du bonheur et de la liberté de tous les peuples, comme nous l'entendons sans cesse dans nos discours politiques.

26) J'accepte sans discuter et je considère comme vérités toutes les théories proposées pour l'explication du mystère de nos origines. Et j'accepte que la nature ait pu mettre des millions d'années pour créer un être humain dont le seul passe-temps soit la destruction de sa propre espèce en quelques instants.

27) J'accepte la recherche du profit comme but suprême de l'Humanité, et l'accumulation des richesses comme l'accomplissement de la vie humaine.

28) J'accepte la destruction des forêts, la quasi-disparition des poissons de rivières et de nos océans. J'accepte l'augmentation de la pollution industrielle et la dispersion de poisons chimiques et d'éléments radioactifs dans la nature. J'accepte l'utilisation de toutes sortes d'additifs chimiques dans mon alimentation, car je suis convaincu que si on les y met, c'est qu'ils sont utiles et sans danger.

29) J'accepte la guerre économique sévissant sur la planète, même si je sens qu'elle nous mène vers une catastrophe sans précédent.

30) J'accepte cette situation, et j'admets que je ne peux rien faire pour la changer ou l'améliorer.

31) J'accepte d'être traité comme du bétail, car tout compte fait, je pense que je ne vaux pas mieux.

32) J'accepte de ne poser aucune question, de fermer les yeux sur tout ceci, et de ne formuler aucune véritable opposition car je suis bien trop occupé par ma vie et mes soucis. J'accepte même de défendre à la mort ce contrat si vous me le demandez.

33) J'accepte donc, en mon âme et conscience et définitivement, cette triste matrice que vous placez devant mes yeux pour m'empêcher de voir la réalité des choses. Je sais que vous agissez pour mon bien et pour celui de tous, et je vous en remercie.

(J'ai trouvé ce texte ici et je trouve que ça valait la peine qu’il soit reproduit)

En conclusion, voici donc le contrat "reconductible par tacite reconduction" que vous signez chaque matin en vous réveillant, simplement... en ne faisant rien.