Buh !!!
J'en ai marre des journées de merde ou y a que des emmerdes du matin au soir et du soir au matin !
Aujourd'hui, après un week-end de merde et une nuit de merde, la journée de merde s'annonçait déjà.
Je prends ma douche, à l'avance pour une fois, et au moment ou je coupe l'eau le temps de démèler c'te tignasse de cheveux, j'entends, à l'extérieur de la cabine de douche pchiiiiiitttttt-ploppp-bluuppp-ppppppccchuttchiittttttttt...
Et merde, ce bruit ne m'est pas inconnu, c'est le même que celui que j'ai entendu quand la salle de bain a été inondée, qu'elle a inondé le sol de la dite salle de bain, le plafond du couloir en bas, grillé les fils électriques et que le plafond est passé out.
C'était au mois de novembre dernier.
Depuis, ex-il a refait une partie de la salle de bain, FdP a cassé le plafonnage dans le corridor et tout le monde m'a laissé en plan, comme ça.
A force, avec les années et les emmerdes, on ne s'énerve plus d'avoir du bordel partout chez soi, des restes de platre sèché du plafond qui vous tombent sur la gueule, du vide qu'il y a entre vous et l'étage inférieur, du fait que les pots de peinture traînent partout parce que chez moi c'est petit et tant que certains travaux ne sont pas fini, c'est pas la peine que je continue...
Je m'habituais à ce bordel ambiant.
Je m'étais même fait une raison tiens !
Et v'là ti pas qu'aujourd'hui, lorsque j'ai entendu ce boucan et que j'ai ouvert la porte de douche, j'ai vu un lac à mes pieds.
Comme les plinthes de la salle de bain n'ont jamais été mises et que les murs ne sont pas d'équerre, j'vois l'étage d'en bas, à travers les poutres et le platre à moitié cassé que FdP a pèté.
Et aujourd'hui, y a pas eu que la vue qui est passée au travers de ces "interstices" mais un tas de flotte.
Y a surement une Loi de Murphy qui dit que si de la flotte coule d'en haut, y forcément autre chose que le sol en-dessous, non ?
En tout cas, chez moi, ça donne sur les escaliers, le couloir et... le porte-manteau.
Donc, salle de bain inondée, escaliers rempli de flotte, ainsi que le sol du couloir mais également tout ce qui se trouvait au porte-manteau.
Bonjour la belle veste en daim écaille de poisson, bonjour mes tiags trempées jusqu'à la semelle, bonjour mes Nike-Air de la mort qui tue aussi mouillées que des torchons serpillières.
Et mon sac ? Ah ben ouais, ça a aussi coulé dans mon sac !
Donc portefeuille trempé, permis de conduire nettoyé, carte d'identité diluée et j'en passe.
Vu les dégâts, je dois tout de même me rincer les cheveux et comme le trou d'évacuation de la cuisine est bouché, c'est pas là que j'irai les rincer.
Donc, je dois retourner dans cette maudite douche, et supporter, parce que oui, ça fait plusieurs jours que je me lave à l'eau glacée car le chauffe-eau ne veut plus se mettre en route, de recevoir un flot d'eau nordique qui va foutre le camp par je ne sais ou mais je sais ou (faut suivre !).
Je sors congelée de cette douche de merde, tout en pensant au boulot qui m'attendait, pour une fois que j'avais un peu de temps devant moi... Et v'lap, ma gueule sur le vinyl.
J'ai glissé Chef ! Et j'me suis faite mal tiens, en plus.
J'me suis tordu la cheville et un orteil est resté coincé sous un meuble.
Faut même pas demander quel pied. My left foot...
J'me balance un essui autour du corps, je lance tous les autres essuis de l'armoire sur le sol et je descends chercher seau-torchons-raclette.
Je nettoie et sèche la salle de bain, les escaliers, en même temps je m'habille (oui, une femme, c'est multi-tâches), je sèche mes cheveux et fous-y une pince à la porte nawak, je racle le tout dehors, mes godasses volent 20 mètres plus loin dans la cour commune, la voisine sort me demander si "ça vaaaaaa ?" - "est-ce que j'ai une tronche qui a l'air d'aller ?!?" et là, paf, je vois le sac avec tous les albums photos que j'ai demandé à mes parents pour les scanner rempli... de flotte aussi.
Et merdeuhhhh !
Putain de Dieu !
Faut tout éponger et sécher les pages une à une, en espérant qu'il n'y aura pas trop de dégâts.
A ce moment là, le phone sonne, c'est mon Pôpa.
"J'ai une bonne nouvelle, j'ai fini ton moustiquaire, je te l'amène !"
"Ah, super Pa, seulement j'ai une inondation ici..."
"J'arrive !"
Entre-temps, je sauve ce qu'il y a à sauver et je trouve par ou ça fuite dans c'te douche.
Ben par l'évacuation, tout simplement... donc plus de douche, plus de flotte dedans sinon c'est rebelotte.
Et les poutres du plafond du couloir sont à nouveau trempées maintenant...
Le phone resonne (grr, maudit phone !) et c'est mon Pôpa, à nouveau.
J'ai déjà peur.
"Missy'V, je ne pourrai pas venir, va même falloir que ce soit toi qui vienne me chercher parce..."
(AH, panique déjà dans ma tête - accident de voiture et tout le cinoch !)
"Tu vas bien ?!?"
"Oui oui, ça va, sauf que ma voiture est immobilisée et j'ai un retrait de permis donc je suis callé là..."
"Ok, j'arrive, t'es ou ? Pourquoi ta voiture est immobilisée et pourquoi un retrait de permis ?"
"Bah, les flics tiens, rien d'autre à foutre ces gens-là !"
Mouai, tout à fait d'accord, j'enfile quedal, parce que ma veste est trempée, j'entre dans la Para-Poisse et au moment ou je mets la clé de contact... bong, je vois un gobelet en plastic du Mac Do atterir sur mon pare-brise.
Un jeune con qui prend la cour et ma bagnole pour une poubelle toi !
Le genre de truc qui fait que je ne réfléchis plus du tout, que je sors de ma bagnole enragée, que je chope le mec par son sac à dos et que j'ai envie de lui balancer un monumental coup de pied au cul mais non, je gueulerai juste comme une hystérique "Tu te crois ou ? Ta bonne est habillée comme moi ou quoi Ducon ?"
Ben il a du bol qu'il a fermé son bec le mec parce que je fais du munsacoche moi et une sacoche pleine de flotte à la gueule, c'est lourd, ça doit faire mal.
En même temps, plus loin j'me dis que si le gars est drogué ou plus mal luné que moi, il va m'en foutre une et c'est là que BAM, un drame peut arriver.
Mais non... le tocard a ramassé son déchet et s'est cassé sans demander son reste.
25 minutes pour faire 15 bornes, parce que je me suis chopée les 2 passages à niveaux fermés, 2 déviations et j'en passe.
15 kilomètres plus loin, mon Pôpa est là, sur le bord de la route, comme un malpropre presque.
J'ai déjà bien les nerfs.
Et bien sur, ces cons-là sont partis !
"Alors, tu roulais à du combien ?"
"68 au lieu de 50 mais ils m'ont fait souffler dans le ballon..."
"Et ?"
"0,52 et 15 minutes plus tard 0,43, j'avais bu une chope dis, une chope !"
"Nom de Dieu, un retrait de permis de 6 heures, une voiture immobilisée sur le bord de la route, là et un PV de la mort qui tue pour ça ???"
"Ben oui..."
Bande d'enculés !
Et je me répète sans arrêt, ils n'ont que ça à foutre ces emmerdeurs, pendant que...
Non, je vais fermer ma gueule là, je vais repartir chercher mon Pôpa, le conduire rechercher son permis chez les flics et ramener sa voiture chez lui.
Hummm... encore une belle fin de soirée en perspective.
Mais n'en ont rien à foutre les flics eux, sont payés pour ça, emmerder les gens... au lieu de...
Sssshuuuuuuut up Missy'V !
J'me casse !
La Googlerie-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" viole collectif video "
Tiens Trou Duc, va lire ça pis tu peux matter dans mes billets, j'ai pondu le torchon avec lequel tu peux faire ce que tu veux avec, et fais-toi plaisir, utilises un correcteur d'orthographe !
Comment... sauver La Poste du marrasme financier ?
Et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire...
Ca vous arrive aussi à vous que votre boîte aux lettres déborde de courrier non sollicités ?
Moi oui, et c'est des tonnes de papier qui ne servent à rien à part abîmer plus encore le poumon de notre Terre, remplir nos poubelles ou/et inciter la population à acheter, contracter des crédits etc...
Alors, la petite idée du jour consiste à utiliser tous ces papiers non sollicités sans remplir votre poubelle ni utiliser un gramme de papier supplémentaire et surtout, continuer à faire travailler les travailleurs de La Poste.
Alors, quand vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez-la avec votre paiement.
Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser.
Quand vous recevez dans votre courrier des lettres de pré-approbation pour des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour pré-affranchies, pas vrai ?
Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes ?
Vous pouvez ainsi envoyer l'invitation payante de chez Dior à CitiBank ou vos coupons réductions de chez S********DVD à American Express qui vous propose sans cesse des cartes de crédits à taux incroyable.
Si vous n'avez rien reçu d'autre cette journée là, vous pouvez toujours retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré-affranchie !
Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous retournez.
Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société se demander si elle a perdu un client potentiel.
Pareil avec les VPC (3 suisses - la redoute - bon prix etc... ) qui continuellement nous annonce que nous sommes l'heureuse gagnante de la voiture ou du méga chèque de 100 patates !
Renvoyez le tout dans l'enveloppe jointe et cocher la case "commande" automatiquement et à 100% la société VPC paie l'affranchissement à la poste dans la convoitise d'avoir une hypothétique commande !
Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques, compagnies de crédits et autres marchands de pizza vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées.
Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inanités.
Le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour l'enveloppe et le timbre (et ceci 2 fois : l'envoi et le retour.)
Pas beau, ça ?
Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend que le courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres !
Comment ça je suis une chieuse ?
Même pas vrai, d'abord c'est pas moi qui ai commencé et c'est pour le bien de La Poste...
Pis, pas besoin de me foutre des journées de merde si souvent, na !
Valà, moi c'est fait pour aujourd'hui...
La Googlerie-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" comment allumer une clope sans briquet "
Avec une allumette, par exemple :-p
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