Trace de moi

Après l'épave, la larve

24 heures à faire l'épave, aujourd'hui, je suis une larve !
Je me suis réveillée dans un hammam, mes draps de lit étant aussi trempés que si ils venaient de sortir du lavoir...
C'est clair, la fièvre est remontée.
Et quand tu vis seule, c'est la merde.
Personne à appeler pour demander de t'apporter un Dafalgan 1000 parce que toi, t'es carrément à coté de tes pompes.
Mon verre traînant sur la table de nuit, je le prends, je me lève péniblement de ma paillasse pour descendre me chercher un antipyrétique.
Et c'est là que j'ai tombé.
Ziiiiipppp dans les escaliers.
Bien sur, le verre a éclaté, j'ai des coupures partout sur le bras droit.
Bien sur, je suis tombée sur l'os du cul (plus facile à écrire que coccyx).
Bien sur, je m'ai tordu le pied droit qu'est tout gonflé au talon maintenant avec un beau gros bleu.
Maintenant, je ne suis plus une épave mais une larve.
J'ai toujours de la fièvre, j'ai des ganglions partout, j'ai mal au pied droit et on dirait que je me suis mutilée le bras droit.
Et je dois attendre 18h30 avant de pouvoir aller chez le toubib.
Ce qui veut dire que je vais surement encore devoir me farcir les flics pour pouvoir acheter des médocs dans une pharmacie de garde.
Pff.

Par contre, je reviens de chez Mains Magiques (qui m'a dit que j'avais une mine de déterrée - merci G-M :-p) parce que depuis quelques jours, j'avais mal au fion.
Mal à pleurer, comme ça, subitement.
Nan, pas des hémorroïdes, mal aux "tendons du fion".
Et après 3 jours de ses conseils, c'est parti.
Ca c'est génial mais surtout, on vient de comprendre le pourquoi du comment du parce que j'avais des problèmes de vascularisation du petit bassin depuis des lustres.
Niveau bartho et mycoses, affaire classée.
La bartholinite est bien partie et les mycoses sans raison, ça va faire 3 mois que j'ai la paix.
La balle est maintenant dans mon camp.
Comme il me le dit, si je veux voir la lumière, il faut que je tourne la tête du coté du soleil... enfin, un truc dans le genre.
En regardant mes piercings et ses croquis, on s'est aperçu que j'avais troué mon estomac avec le piercing de la langue et les organes génitaux avec celui du nez.
Amusant, n'est-ce-pas ?

J'ai regardé 6 films depuis que je suis une épave.
Parce qu'à part dormir et rester allongée dans le canapé, je ne suis pas capable de faire grand chose.
Je vais donc continuer à faire la larve en attendant d'aller chez le toubib.
Boudiou, rien que le fait d'imaginer que je dois me lever et conduire dans cet état semi-comateux, ça me donne le tourni...

Epave

Je me suis réveillée ce matin trempée comme une loque, la tête dans le cul.
Je prends ma température: 38,8°
J'ai pas mal à la gorge, je ne tousse pas plus que d'habitude, j'ai pas mal au crâne...
Qu'est-ce que j'ai encore choppé pour avoir juste de la fièvre ?

Tout le temps malade je suis, j'en ai marre, pff.
On dirait une épave...

Googleries & autres recherches abracadabrantes [13]

Je viens de faire une petite visite dans les recherches des internautes qui ont abouti chez moi mais j’ai du arrêter au bout de 2 minutes car j’ai soudainement éclaté de rire en imaginant la tête de certain(e)s internautes quand ils arrivent sur mon blog.

Je vais prendre les 3 dernières recherches effectuées :
La première :

"specialite gastronomique de brugge"

Cette recherche tombe sur une page ou j’avais un petit peu déliré et ou je parlais de la nouvelle spécialité gastronomique locale de la Mer du Nord, qui donnait: le mouton à l'ostendaise (sauce aux crevettes sénégalaises).
C’est la phrase qui apparaît dans Google donc forcément, on a cliqué.
Malheureusement, dans ce poste, pas de recette de cuisine, gastronomique ou pas, juste un coup de gueule délirant.

La deuxième et qui revient très souvent, surtout en ce moment, c’est :

"comment avoir un corps de rêve"

Ma pub entièrement faite par Google est attrayante, voyez plutot :
Comment... avoir un physique de rêve ? Avoir le corps de vos rêves, sans régime, sans restriction et sans gym, Et tout ça pour pas cher ? ...
Donc le blog du Marabout Missy’V arrive en 2ème position sur 4.000.000 dans Google France.
Et ça tombe sur ce billet-ci.

La 3ème recherche :

"comment tuer fourmis"

5ème sur 129.000 tout de même (toujours Google.fr)...
Ca semble intéressant mais ça mène sur ce billet-ci.

J'imagine bien la pauvre ménagère de base (sans options) qui surfe pour la 1ère ou 2ème fois (voir plus) après que ses enfants l'ait sciée pendant des mois pour installer le net.
Avec le beau temps, les insectes affluent et la cuisine de la pauvre dame en question est envahie de  fourmis.
Elle en profite donc pour chercher (et trouver) une soluce via le net et tape : "comment tuer fourmis" dans Google et... arrive chez moi.
Les enfants vont s'en prendre plein la tronche du "c'est vraiment débile votre internet, regardez sur quoi je suis tombée comme soluce dans "votre" géant moteur de recherche Google §@#&!"
Si en plus, elle avait justement envie de cuisiner une spécialité de Brugge afin d'avoir un corps de rêve, et que par le plus pur des hasards, elle a encore aboutit chez moi, je pense que la connexion internet risque d'être arrachée illico presto !

Gougueule, tu fais fort là !

Y a 6 ans...

Y a 6 ans, jour pour jour, je quittais ma maison (et celle d'ex-il) sur ordre de la Police.
Sous peine de me retrouver dans un foyer pour femmes battues.
Y a 6 ans, je quittais ex-il.
Y a 6 ans, j'abandonnais officiellement mon métier/passion.
Y a 6 ans, je laissais là une grande partie de mes 2-2.
Y a 6 ans, j'allais seulement connaître l'horreur de la solitude, l'hypocrisie des faux-amis, le délaissement par la majorité des membres de ma famille, le marasme financier, les affres des opérations chirurgicales, la trouille de la maladie avec l'approchement de la fin de ma Vie à une allure VV'.
Y a 6 ans, arrivait mon bug de l'An 2000.
Comme un million de Cieux qui s'abattaient sur ma petite tête.
Y a 6 ans, j'allais rédiger mes dernières volontés pour essayer de les vivre en rêves avant de partir pour l'Au-Delà.
Y a 6 ans, je quittais cet endroit, celui-là ou j'avais échafaudé mon avenir et mes aspirations.
Y a 6 ans, jamais je n'aurais pensé que j'y remettrais un jour les pieds.
Sans pincement au coeur.
En toute amitié et sereine.

Ce jour paisible que je n'attendais pas est arrivé, aujourd'hui.
Juste 6 ans après, jour pour jour.
Il n'aura duré qu'un jour.
6 ans après.

Pensez-vous que rien n'est tracé et que tout n'est que "hasard" ?

C'est pas du luxe

Ca y est, ma Para-Poisse est partie.
Peut-être au Togo, je ne sais pas encore mais elle n'est plus là.
Ni sur les routes ni dans l'allée où elle faisait chier FdP uniquement au gré de son humeur.

J'ai donc une nouvelle tuture.
Enfin, quand j'dis nouvelle, ça veut dire: une autre.
Un veau de 2 tonnes.
Un bison devrais-je dire.
Qui avance tout de même.
C'est tellement confortable et sans bruit dedans, surtout par rapport à Para-Poisse, que quand je suis à 140, j'm'en rends pas compte si je ne regarde pas le compteur.

Les vitres fonctionnent (pour le moment) et c'est pas un luxe.
Faut imaginer ce que c'est que les vitres complètement coincées, surtout en plein été, en pleine chaleur, et qu'il faut(drait) en ouvrir au moins une et celle du conducteur en particulier pour prendre un ticket de parking ou y a déjà 15 voitures derrière vous qui sont prêtes à klaxonner en même temps si vous avez le malheur de bouffer une seconde de leur vie.
C'est pas du luxe.

Le chauffage qui fonctionne, c'est pas du luxe non plus.
Surtout en hiver.
Et surtout compte tenu du fait que de l'eau entre par je ne sais quelle magie à l'intérieur de la voiture.
Eau qui va geler sur les vitres (encore) mais à l'intérieur.
Ca donne grattage à l'extérieur ET grattage à l'intérieur.
Rien au tirage bien entendu.
Buée partout, brouillard intérieur.
T'y vois quedal et t'as froid tes petites menottes même avec 3 paires de gants.

L'embrayage qui fonctionne, c'est pas mal non plus.
Celui-ci qui patine, parfois tellement que vous êtes obligé de passer les vitesses sans embrayage.
Si si, ça existe.
Faut juste un peu d'entraînement.

Un moteur qui ne s'arrête pas subitement et sans raison apparente en plein milieu d'un rond point, à l'heure de pointe bien entendu, sans prévenir, c'est pas du luxe non plus.
Faut imaginer le rond point.
Tu te lances et tu es sur la bande d'extrême gauche pis paf, tout s'arrête.
T'es bien.
Ca gueule, ça klaxonne, ça te fait des bras d'honneur, pis surtout, tu te dis que t'arriveras jamais à te retaper sur la droite ni sortir de ce maudit rond point et qu'y a peut-être un abruti qui va même te rentrer dedans.
A chaque rond point, c'est l'angoisse.
Tu serres bien ta droite, en priant le Père Noël pour qu'elle ne s'arrête pas.
Et c'est là que tu te rends compte qu'ils ont remplacé pas mal de feux par... des ronds points.

La tenue de route, c'est pas un luxe non plus.
Ne plus devoir freiner partout où les autres roulent "normalement" parce que tu sais que toi, si tu fais pareil, elle va chasser du cul et tu vas te retrouver dans le décor.

La consommation: 14 litres au cent, c'est du luxe.
Un luxe qui te stresse lorsque tu vois la jauge diminuer a vue d'oeil.

Je ne parle pas de la carrosserie, les bosses, les griffes etc..., même si j'avais commencé à en faire un atout.
Mais quand vous lavez votre voiture et qu'elle est moins moche sale que nettoyée, c'est gênant tout de même.
Le vernis qui fout le camp avec le simple jet d'un tuyau d'arrosage, les petits pois de rouille ça et là et ceux blancs qui montrent que la peinture est entièrement partie, ça donne envie de tout tagger à la bombe, histoire d'avoir un truc laid mais original.
J'en oublie et j'en passe...

Au début, elle ne s'appelait pas Para-Poisse.
C'est un nom que je lui ai donné avec le temps (et les emmerdes), parce qu'elle le valait bien.
N'empêche, elle roule toujours ma Para-Poisse.
Elle m'a tout de même bien démerdée avec ses 247.000 kilomètres au compteur.
Ce qui était bien, c'était les sièges en cuir, un coup de loque et tout était propre.
Mais bon, c'était une voiture, pas un salon.
D'ailleurs on y était mal assis.
Sièges sport que t'as mal au dos quand tu fais 50 bornes, jantes beaucoup trop larges que quand il pleut, ça tient encore moins bien la route (j'te dis même pas le prix d'un pneu), pot d'échappement sport qui, à part te casser les oreilles, ne sert strictement à rien.
Tu roules, t'as presque un bruit de réacteur dans les tympans, t'augmentes le son de la radio pour comprendre ce qu'on y dit, rien n'y fait.
Tu finis par l'augmenter histoire d'essayer de masquer le bruit du moteur et du pot, tu finis dans une véritable cacophonie ou la seule envie qu'il te reste est celle de quitter c'te bagnole au plus vite, histoire de ne pas devenir sourd.
Et j'en passe (encore).

Celle-ci, je n'ai pas encore de nom pour elle.
Pourquoi appeler une voiture d'ailleurs, elles n'écoutent pas de toute façon.
A ma grande déception, j'ai eu beau siffler le plus fort possible, aucune n'a jamais rappliqué dare-dare.

J'oubliais: y a des serrures sur celle-ci.
Personne n'a l'idée de l'avantage des serrures.
Déjà, quand tu la nettoies, y a pas de flotte qui entre dedans via le trou ou y a plus de serrure.
Pis quand les piles de la commande du verrouillage central sont nazes, t'es pas obligé d'entrer par le coffre, seule issue où y avait une serrure.
Et l'alarme alors, ici y en a pas.
De toute façon, ça sert à rien.
La dernière fois qu'on m'a pété une vitre, j'étais à l'hosto.
Tu crois que je l'ai entendue l'alarme ?
Tu crois que ça a fait fuir les vandales ?
Non, ça a juste cassé les oreilles de ma Toutoune qui était dans la dite voiture au moment des faits.
Puis c'est con une alarme à détecteur de mouvements quand t'as des chiens (ou une mouche) dans la voiture.
Le chien bouge l'oreille et Buuuuuuuuuupppppppp Buuuuuuuppppppppppp Buuuuupppppppppppp.
Pareil pour la mouche.
Au final, ça ne servait à rien tout ça.
Si j'enclenchais l'alarme, le verrouillage central s'enclenchait aussi et vice-versa.
Y avait des risques que je ne sache plus le déverrouiller et que l'alarme s'enclenche au moindre mouvement de quoi que ce soit sans empêcher quiconque de tout casser et voler malgré tout.
J'avais donc un boîtier qui ne servait à rien puisque je ne verrouillais plus mes portes et n'enclenchait plus l'alarme les 3/4 du temps.
Pour avoir un poste invisible volé, autant que la vitre reste intacte.
Je m'étais dit qu'ils n'auraient qu'à ouvrir la porte et prendre ce qu'ils voulaient.
Ben depuis, on n'a plus rien pris dedans.
On a peut-être zieuté et cherché une hypothétique autoradio dernier cri mais y en avait pas.
Déçus, ils ont peut-être claqué la porte et shooté dans l'aile mais j'y ai vu que du feu avec tous les coups et griffures qu'il y avait.
J'avais trouvé LA soluce.
Personne ne s'y est jamais habitué, à part moi.
" Tu peux entrer, c'est pas fermé."
" Quoi, tu habites Charleroi et tu ne fermes pas tes portes de bagnole ?" (En insistant bien sur le mot Charleroi)
Ben non, c'est du luxe de devoir réparer des vitres cassées.

Alors mon veau mon boeuf mon bison, il est un chouya plus long et plus large que Para-Poisse.
Maintenant, FdP aura peut-être une raison valable de râler quand je la mettrai dans l'allée.

Par contre, je ne voudrais pas voir le fond de la petite culotte de la femme qui roulait avec avant.
Je n'ai jamais vu une voiture aussi sale.
A l'intérieur comme à l'extérieur.
Outre les poussières et la saleté habituelle, j'ai retrouvé des tâches de colle sur les sièges et les tapis, entre autres.
Je ne sais pas si ces gens-là marchaient à l'envers mais le plafond est dégueu aussi.
L'extérieur, c'est pas mieux.
Je ne sais pas si j'arriverai à ravoir la carrosserie malgré du polish et une polisseuse.
Y a des petites griffes partout.
Vraiment partout.
Même sur les vitres.
Alors à part l'hypothèse de la bague en diamant pour griffer du verre, je ne vois pas.

Y a fallu mettre 4 nouveaux pneus, remplacer la courroie de distribution parce que ça allait être pour ma gueule le moteur niqué à cause d'une "connerie", va falloir que je trouve comment faire tenir le haillon arrière sans cette planche de bois parce que la porte du coffre sur le sommet du crâne, ça assomme bien.
Et les disques de frein, j'peux pas rester comme ça, ça m'énerve que le volant tremble à mort quand je freine.

Une idée de p'tit nom ?
Parce que moi pas, j'ai peur qu'elle ne m'en veuille si je l'appelle la grosse vache...

A Toi

Peu importe ce qu'ils pensent
Tu sais, ces gens
Propres sur eux et sans reproches
Comme s'ils étaient exempts de sens
Et de proche(s)
L'important est que tu saches
La vérité, MA vérité
Car il n'y a qu'en disant les choses
Même avec maladresse
Qu'elles avancent
Personne n'a le mode d'emploi
Personne n'est parfait
Ni Toi, ni moi
Je t'aime comme Tu es
Et ça, Tu le sais
...
Bonne fête à Toi, Maman !

La "reine" des fruits

Le temps ne tue pas, il passe... jusqu'à ce qu'on trépasse.
Cette naïveté de croire encore que l'Homme est fondamentalement bon me tuera.
Comme le temps qui passe.

Bonne poire, je suis la reine des pommes, pomme pourrie bouffée par les vers, tu m'as flanqué une pêche en pleine fraise, j'ai plus la banane car j'compte pour des prunes.
Je sais que la figue ne tombe jamais en plein dans la bouche mais il faut entretenir le fruit de la passion car si on durcit à certaines places, on pourrit à d'autres.

Décidément, le mois de mai aura raison de moi...

Trouver...

Le jeu consiste à trouver...

Trouver la cigarette "light":



Trouver l'homme:



Hmm... trop facile ! Et ici:



Trouver la femme:



Ok... Un peu plus difficile:



Trouver le message secret:



Trouver la vraie blonde:



Trouver l'Etre le plus évolué:



Pareil (ou trouver G. W. Bush):



Trouver l'original:



Plus difficile:



Trouver le chien:



Trouver les 7 différences:



Trouver le canard:



Car souviens-toi: sois prudent au resto chinois...

En vérité...

Qu'il a fait bon et beau aujourd'hui, dommage que je sois restée si longtemps à l'intérieur.
A peindre, encore et toujours cette baraque.

J'ai testé une nouvelle Loi de Murphy.
La Loi des Couches de Joury:
Toute peinture monocouche devra en pratique être étalée en deux couches.

Je pourrais en faire des corollaires.
Parce que dans cette maison, avec le jaune-vomi et le bleu-poubelle qu'il y a aux portes, y a des endroits ou j'en suis à 6 couches et... y en manquerait bien encore une pour qu'on ne voit plus ce... bleu.
Enfin, bleu, c'est quand c'était propre parce que l'ancien locataire, il était dégueu je pense.
Non, c'est certain: il était dégueu.
J'ai retrouvé des cafards grillés dans le four, de la pisse de rat dans les armoires de cuisine, des poils de chats et des puces partout.
Entre autres, la liste est non exhaustive.

Et moi, si y a une chtite merde de 2-2 dans MON chenil, des anonymes viennent foutre des papiers dans ma boîte aux lettres.
Anonymes plus si anonymes que ça d'ailleurs.
Je pensais bien à FdP, parce qu'il n'y a que lui pour être si faux Q.
Puis assez con pour flanquer un papier tappé à l'ordi pour pas que je reconnaisse son écriture.
Y a que la sienne que je connais dans le voisinage, il a tellement déjà râlé ce type.
Mais je voulais être certaine sans demander ni accuser qui que ce soit.

3 hypothèses: mon voisin FdP, mes voisins-qu'il-paraît-que-c'est-leur-chat-que-mes-2-2-ont-tué et ma voisine-qui-se-lève-à-5h00-du-mat' tous les jours pour astiquer le trottoir.

Je n'ai plus vu FdP depuis... plusieurs jours.
Faut dire que je ne reste pas collée à la fenêtre non plus et la seule fois ou j'ai croisé sa meuf, j'avais un lecteur mp3 invisible dans mes noreilles parce que j'ai pas entendu son bonjour qu'elle a du avaler de travers.

Les voisins que mes 2-2 ont soit-disant tué le chat, ils ne disent jamais bonjour.
Pis c'est pas leur chat que mes 2-2 ont tué d'abord.
Leur chat, il vient toujours chez moi, l'abruti.
Et quand je dis chez moi, c'est dedans chez-moi, il entre par la minuscule ouverture de la fenêtre et tranquille, il squatte la cuisine.
Mes 2-2 n'apprécient guère.
C'est toujours à la dernière minute que j'arrive à l'attrapper pour le flanquer dehors.
Ce chat ne comprend pas qu'il est en danger chez moi.
Bref... ces gens-là, ils ne disent jamais bonjour à personne.
Seul leur fils, un djeun d'une vingtaine d'année, dit bonjour. L'est poli le gaillard.

La voisine qui astique: elle dit bonjour de loin et le peu que je connais d'elle, c'est quand elle a quelque chose à dire, elle vient sonner chez les concernés et explique ce qui ne va pas.

Donc aujourd'hui, j'ai foutu un peu le souk dans l'allée commune pour voir.
J'ai nettoyé mes fenêtres à grande eau... fleshhhhhhhhhhhpshitfshlaaaafffffffff un peu partout pis de la mousse, pis de l'eau à nouveau, pis j'ai nettoyé la Para-Poisse aussi à grandes eaux et touplein de mousse partout pis encore de l'eau partout dans l'allée, j'ai frotté, balayé, astiqué... (merde, c'est pas la bonne chanson !)... ouais bon, j'ai tout ramené vers le trottoir là ou ça gêne visiblement tous les voisins.
Et j'ai tout laissé là (les détritus, parce que c'est une vraie poubelle publique la cour, les gens jettent leurs crasses ici).
Pour voir.
Ben j'ai vu.

D'habitude, quand je passe un peu de temps dehors, même 3 minutes, la meuf de FdP sort, vient me parler, fumer sa clope etc...
Aujourd'hui: nada, personne.
D'habitude ils laissent la poussette du petit dans l'allée, le vélo etc, puisque je ne dis jamais rien...
Aujourd'hui, nada, rien ne traînait.

Le djeun est venu dire bonjour, comme d'hab.
J'en profite pour tester, c'est pas eux, suis certaine.
A peine rentrée, en laissant les crasses sur le trottoir, ding-dong !
J'ouvre, c'est la voisine qui astique tout le temps qui me demande si je veux bien enlever les déchets que j'ai laissé sur le trottoir.
Ben vi, c'est pas elle, forcément.
Je lui dis que je ferai ça fin d'aprem. C'est ok.
Et je continue de peindre.
Et j'ai bien vu FdP passer 20 fois dans la cour mais jamais quand j'y étais.

Quand je suis allée nettoyer le trottoir, FdP est rentré a filé comme un rat dans son chez-lui.
J'ai du mal à croire au hasard.

Non, je ne foutrai pas une crotte de chien devant sa porte, non je ne catapulterai pas de merde sur sa façade ou ses fenêtres.
Même si ce n'est pas l'envie qui m'en manque.
Mais connaissant l'apôtre, il va m'en faire voir doublement, risque de péter les pneus de ma bagnole etc...
Non, je vais attendre, et faire semblant de rien.
Puis ça va lui passer, comme à chaque fois qu'il pète une durite.
Sauf que moi, ça ne passe pas vraiment, j'accumule.
Les femmes, elles n'oublient jamais en vérité.

Quand il aura oublié, je lui jouerai un petit tour pas trop vache... Quoique...
Genre super-glu dans sa serrure, oeuf pourri dans sa cour, chewing-gum sous son paillasson,... des trucs de gosses quoi...

Et que me réserve demain ?
Je suis déjà toute stressée à l'idée de bosser avec ma Maman.
Pff, ça craint.

En vérité, y a un tas de choses dont j'en ai marre en ce moment.
Et parfois, ça ne veut même plus sortir, ni en son ni en mot.
J'ai peur que ça ne se transforme encore en maux.
Comme souvent.
Les maux physiques.
Je me rappelle quand j'avais 13-14 ans, mon Papa me disait régulièrement:
"J'en ai marre de t'entendre dire j'en ai marre !"

Je dois être née en en ayant marre, déjà...

Je suis crevée et j'en ai déjà marre à l'idée de penser que je vais encore me coucher et me retourner pendant 2 heures dans mon lit avant de redescendre, boire un thé, revenir sur l'ordi, remonter me coucher, mettre de la zik, regarder le mur puis le plafond, aller pisser, re-redescendre boire un verre d'eau, remonter dans mon lit, lire un morceau de bouquin, éteindre la lumière, me retourner encore et encore...

Faux Q

La mode n'est pas réservée aux corps mal-foutus.
Mal-foutus, entre guillements.
Vous comprendrez. Ou pas.
Non, elle n'est pas réservée aux seins siliconés et autres traitements botoxiens.
Les faux-culs, les pourris du bulbe et autres hypocrites en tout genre ont la cote également.
Si si.
Le faux, à notre époque, y a que ça de vrai !

Le beau week-end.
Ce fameux week-end.
Celui ou toute la rue, et les autres, ont été bouchées par le Giro.
Les gens se croient tout permis.
Trop fainéants de faire 50 mètres à pieds.
Evidemment, y a un tocard qui avait stationné sa bagnole devant mon entrée, là ou je mets ma Para-Poisse.
C'est un accès pour aller jusqu'au garage.
Si on bloque l'accès, on bloque le garage et moi je reste bloquée chez moi.
Par chance (ou pas), j'aperçois le monsieur du-dit véhicule.
Je lui demande de bien vouloir le déplacer.
Pas de réponse.
Un regard oblique, comme si il n'avait pas entendu/compris.
Je recommence: "Monsieur, j'ai besoin de sortir mon véhicule, voulez-vous bien déplacer le vôtre s'il-vous-plaît".
En 10 secondes, le mec est devenu sourd.
Si, il ne m'a même plus entendue.
Oui, il a feind, bien sur.
Je suis donc entrée dans ma Para-Poisse.
Au point ou elle en est, ça ne me dérange absolument pas de pousser une autre bagnole avec mon pare-choc.
Et c'est lorsque celui-ci est venu tout doucement se mettre à 5 cms du flan de la bagnole du gêneur que le monsieur a soudainement perdu sa surdité et retrouvé la vue.
"Mais... qu'est-ce que vous faites ? " m'a-t-il dit d'un air inquièt.
"Je sors ma voiture de l'allée, je dois partir".
" Mais hey, vous allez toucher ma voiture là, dites...attendez..."
Tu penses pas que j'ai déjà assez attendu, connard ?
D'abord, le stationnement est interdit ici, de plus je te demande gentiment de déplacer ta caisse, tu fais le sourdingue.
Maintenant, tu flippes.
Ah oui, t'as vu l'état de ma voiture et tu t'es dit que vu les poques, les bosses et le pare-choc, j'en avais rien à faire d'une griffe en plus ou pas.
Ben voilà, faut toujours passer à l'acte avec les gens.
Toujours.
Demander gentiment, le sourire aux lèvres, ça ne fonctionne pas.
Demander tout court non plus, ça ne fonctionne pas.
Faut pousser.
Bon, j'ai pas eu besoin, je plaisantais plus, il a quitté la place le gars.
C'est triste de devoir en arriver là je trouve.

Aujourd'hui, je reviens du magasin.
Il a plu tout le week-end, pareil pour hier, je n'avais plus de sacs à crottes de chiens donc les merdasses de mes 2-2 sont restées dans LEUR chenil qui se trouve dans MON allée que JE paie le loyer.
J'ai pas bougé depuis hier matin, sauf pour aller au magasin, il y a une heure environ, chercher des sacs à merde.
Je reviens, je veux déposer mes petites couses dans le corridor et aller ramasser les cacas dehors, mais je trouve un petit papier dans ma boîte aux lettres.
Un papier blanc ou il est écrit dessus via ordinateur.
Pas de nom, pas de signature.
Rien.
Juste un mot ou il est marqué: veuillez ramasser les merdes de VOS chiens !
Hein ?
A qui ai-je l'immense honneur de devoir obéir ?
Pourquoi pas de signature, de nom, d'adresse, rien ?
Pourquoi n'être pas venu sonner à ma porte, m'expliquer le problème ?
Parce que la Loi ne m'oblige pas à ramasser les merdes dans mon chez-moi, ça c'est clair.
On préfère se la jouer faux-culs et flanquer des mots anonymes dans ma boîte aux lettres.

Ca a eu l'effet inverse.
Au lieu de continuer sur ma lancée et d'aller ramasser MES merdes avec MES nouveaux sacs à caca, j'ai jeté le papier à terre, j'ai fais demi-tour et je suis rentrée chez moi.
Quand les défections atteindront le ciel, peut-être oseras-tu montrer ta gueule, hein faux-cul ?
Et je jouerai de diplomatie, ou je serai sourde, moi aussi... Faux Q !

La diplomatie est l'art de dire « brave toutou » jusqu'à ce que vous trouviez une arme.
[Loi d'Auguste]

Ca se passe comme ça...

Ca se passe comme ça... sur l'IRC.
Je suppose que tout le monde connait l'IRC (Internet Relay Chat).
Sinon, tout est ici, et là.
En gros, c'est un moyen de communication arrivé bien avant les messageries instantanées ou on peut dialoguer avec qui on veut.
Il suffit de se choisir un pseudo, de rejoindre un canal et de taper ce qu'on veut... les autres utilisateurs qui sont sur le même canal voient votre prose s'afficher instantanément à l'écran.
Et c'est là évidement que ça devient parfois très drôle...
Un exemple ?
...

[23:39] <Donjohn> par contre je peux avoir l'integrale
[23:39] <Donjohn> en VO non sous titré
[23:39] <Donjohn> un pote les a
[23:39] <Donjohn> ils sont en train de faire les ss titres
[23:39] <Donjohn> si il est là l'interet ;)
[23:39] <GluP> pote asiatique ?
[23:39] <Donjohn> ouais, une team
[23:40] <GluP> ah carrement
[23:40] <Donjohn> les scripts anglais existe
[23:40] <GluP> j'en connais pas moi des team de sub
[23:40] <Donjohn> ... c plus simple
[23:40] <KiniK> non, il est portugais, et il sous titre phonetiquement en suedois
[23:40] <GluP> avec karaoke russe

Forcément, c'est plus simple... ;-)
...

L'héautontimorouménos

Je te frapperai sans colère
Et sans haine, comme un boucher,
Comme Moïse le rocher!
Et je ferai de ta paupière,

Pour abreuver mon Saharah,
Jaillir les eaux de la souffrance.
Mon désir gonflé d'espérance
Sur tes pleurs salés nagera

Comme un vaisseau qui prend le large,
Et dans mon coeur qu'ils soûleront
Tes chers sanglots retentiront
Comme un tambour qui bat la charge!

Ne suis-je pas un faux accord
Dans la divine symphonie,
Grâce à la vorace ironie
Qui me secoue et qui me mord?

Elle est dans ma voix, la criarde!
C'est tout mon sang, ce poison noir!
Je suis le sinistre miroir
Où la mégère se regarde!

Je suis la plaie et le couteau!
Je suis le soufflet et la joue!
Je suis les membres et la roue,
Et la victime et le bourreau!

Je suis de mon coeur le vampire,
-Un de ces grands abandonnés
Au rire éternel condamnés,
Et qui ne peuvent plus sourire!

Charles Baudelaire (Spleen et Idéal. LXXXIII)

Comment faire ?

Mode Happyness OFF
Mode Love-Affair OFF
Mode Communication OFF
...
Fed Up Mode On
...

Je voudrais me foutre en l'air
Me faire sauter la cafetière
Il faut stopper ce calvaire
Mais j' sais pas comment faire

Une noyade en pleine mer
Un TGV de plein fer
Ou un simple revolver
Je sais pas comment faire

Ca fait trois heures que je suis là à attendre
Plantée debout, qu'un éclair veuille bien me prendre
L'orage éclate, je me mets sous des branches
Mais je joue de malchance

Pourquoi pas une mongolfière
Un saut de l'ange et puis par terre
L'autoroute en marche arrière
Je sais pas comment faire

Un pique-nique assise par terre
Près d'une centrale nucléaire
La compile de Gotainer
Je sais pas comment faire

Ca fait trois heures que j'ai bu ces substances
Comment ça se fait que je sois pas encore en transe
Quoi que je fasse, je loupe toujours mes chances
J'sais vraiment pas m'y prendre

Je sais pas comment faire
...

Comment Faire - [Henri Salvador Pastiche]

J'ai pas envie de mourir et j'ai pas envie de vivre non plus...
Rotten frame of mind !

Moi aussi un jour je dormirai...

Bienheureux les morts, ils dorment tout le temps...

Péter une durite !

J'vais péter une durite si ça continue, j'le sens bien.
J'en ai ras-le-bol du comportement de certains membres de ma famille.
Over ras-le-bol !

A commencer par ma Maman.
Et oui, ma Maman que j'adore et qui toutefois, depuis mon jeune âge, prend son pied, dirait-on à me foutre des batons dans les roues, à me critiquer, à me casser les pieds et à m'énerver.

Maman, ça commence à me courir sur le haricot que tu me tannes au moindre prétexte.
Tu prends du plaisir à me faire chier ou quoi ?

Aussi loin que je me rappelle, y a toujours quelque chose qui n'allait pas chez moi.
Pire, aussi loin que je me rappelle, y a jamais rien qui t'a plu chez moi.
Ok, tu voulais un garçon, t'as chialé quand je suis venue au monde et qu'on t'a donné une petite fille dans les bras alors qu'on t'avait prédit un gamin mais va falloir te rendre à l'évidence un jour tout de même: Oui je suis une gonzesse et j'y peux rien.

Du coup, je ne sais pas par quel malheur je suis née le biorythme à l'envers puisque tu prétends que je pionçais le jour et que je vous empêchais de dormir la nuit.
Peut-être que si tu avais joué avec moi de la journée, je n'aurais pas dormi et j'aurais peut-être pris mes nuits pour... mes nuits.
A la place de ça, j'ai eu droit dès le plus jeune âge aux doux conseils des toubibs et aux assomants et autres somnifères de tous poils de l'époque.
Résultat des courses, ma chimie est maintenant définitivement perturbée et c'est moi qui paie les pots cassés.
Et je dois encore supporter que tu me refoutes fréquemment sur le plateau que je vis à l'envers.
Non, je ne vis pas à l'envers, je ne dors quasi pas, nuance !
Je pourrais peut-être (dormir) si les somnifères avaient un quelconque effet sur moi mais nada, rien de rien.
Je ne vois donc pas pourquoi je m'empoisonnerais la vie à gober des cachets qui ne me font rien à part pourrir mon foie.
Puis, si tu crois que c'est drôle de se faire chier à du 100 à l'heure alors que les "autres" dorment, tu te fous le doigt dans l'oeil (ou ailleurs).
Alors que tu me les brises encore à l'heure actuelle avec mon sommeil perturbé, ça commence vraiment à m'agacer grave, d'autant plus que ce n'est pas pour ça que je n'arrive pas à me lever quand je dois même si j'ai une tête de zombie, parce que oui, ça épuise de ne pas avoir son compte de sommeil comme tout un chacun.
Ca c'est une chose.

La deuxième que je commence à insupporter, ce sont tes critiques permanentes.
Je ne suis jamais comme il faut ni physiquement, ni psychologiquement, ni... !
Trop mince, trop grosse, trop brune, trop blonde, trop coquette, trop garçon manqué, trop ceci, trop cela.
Trop perfectionnisme, trop j'en-foutiste, trop bordélique, trop maniaque, trop soigneuse, trop passionnée, trop tchic ou tchac.
Puis je suis une merde de verseau, trop indépendant, trop versatile, trop altruiste, et j'en passe et des meilleurs.
Ben merde, fallait calculer ton coup si tu voulais un capricorne ou un lémurien.
Puis je ressemble trop à mon père, j'ai son même caractère de merde, caractère de scorpion que je ne suis pas, entre parenthèses, j'ai sa même gueule, son même répondant.
Bref, tout de moi te rappelle à lui ?
Ben fallait aller voir le facteur, que veux-tu que je te dise d'autre.
Et si j'ai quelques qualités, j'imagine qu'elle provienne de toi ?
Parce qu'en aucun cas, c'est mon père qui m'a transmis une qualité, ni mon éducation et encore moins ce que les autres m'ont appris.
Autres que tu méprises parfois un peu trop sans même les connaître.

Parlons-en de mon éducation tiens.
J'ai l'impression d'être née dans un couvent parfois.
Plein de sujets sont tabous, comme le sexe, évidemment.
La religion, c'est pareil.
On ne peut pas rire de blagues à la con mon père et moi.
Si ce sont des blagues de cul, tu trouves ça dégueu et si ça atteint la religion, tu pousses presque des hurlements.
De quoi rit-on alors ?
Comment tourner une blague à 2 sous pour qu'elle reste politiquement correcte ?
Que faire pour être dans TA norme ?

J'ai du mal à me rappeler des rares compliments que tu m'as fait, j'ai du mal à me rappeler la dernière fois ou tu m'as prise dans tes bras, j'ai du mal à me rappeler tes marques d'affection autre que ce putain de fric.
Parce que donner des sous, tu crois que ça vaut des clous quand tu te sens perpétuellement rejetée, non désirée, pas aimée ?
Tu ne penses pas que je préfèrerais que tu m'accompagnes à l'hosto quand je dois subir une opération importante plutot que de me proposer de payer ma facture ?
C'est bien gentil mais finalement, j'en ai rien à foutre.
C'est probablement la raison pour laquelle je n'ai pas de respect par rapport à ça.
Je m'en tamponnerai de ces putains de factures quand tu seras ou que je serais dans un trou !

Tu voulais un p'tit gars et tu t'es retrouvée avec une nana à la place ?
Ca ne t'as pas empêché de m'hyper protéger au point de m'étouffer littéralement.
Je voulais faire du cheval mais ça a été non, trop dangereux.
Pareil pour la moto/auto.
La danse, ça a été un vrai calvaire pour te persuader à peine une année.
La natation, un supplice.
Alors oublions la piscine, la mer, les lacs, la tête sous l'eau, la planche à voile, le sky nautique, le jet ski et j'en passe.
J'avais plus qu'à barbotter avec 2 énormes bouées pour pas te faire peur.
Je te vois encore venir me rechercher au bord de l'eau avec un parapluie alors que je dégoulinais parce que j'adorais me baigner lorsqu'il drachait.
Le sport ?
Mais ça va pas, tu vas pas jouer au volley, tu vas recevoir un ballon en pleine tronche.
Pareil pour le tennis et tous les jeux/sports à balle, boule ou ballon.
Les arts martiaux, mais c'est dangereux puis c'est pas pour une fille.
Et l'escrime, mais quelle idée.
Et la guitare, quoi ?
T'avais peur que je me râcle un ongle ou quoi ?
Je m'étonne encore que j'aie un jour pu jouer aux échecs tiens !

Et toi, tu te demandes pourquoi vers 16 ans, j'ai pris la poudre d'escampette ?
Pourquoi je préfèrais dormir dehors ou n'importe ou ailleurs plutot que de rester cloîtrée comme une nonne ?
Que plus aucune menace (appelle ça comme tu veux) ne me perturbait ?
Que tu aurais fait n'importe quoi pour que je reste près de toi, mais pas trop près hein parce que les calins, ça coute cher !

Hier, fallait que je m'habille "correctement" pour bosser aujourd'hui.
Je fais l'immense effort ce matin de foutre une putain de jupe, je passe mon temps à me maquiller, faire mes cheveux tout bien comme il faut pis tu me donnes des ordres, je passe ma matinée avec les chiffons, les torchons puis les mains dans les seaux d'eau de Javel.
Et je vais niquer combien de fringues à venir nettoyer comme si j'allais à un défilé de mode ?
Oui ça m'a fait chier grave que mon jean soit niqué de la fois passée parce qu'il fallait jouer Cendrillon et nettoyer cette putain de cour de merde à la Javel avec une petite brosse, pavé par pavé.
Elle est belle la cour ? Elle peut bien car depuis j'ai méga mal au dos et mon jean est foutu.
Ca t'emmerde que ton autre fille vienne au boulot ?
Ben dis lui au lieu de ténerver sur moi parce que ma soeur me dérange, soit-disant, dans mon travail.
C'est pas parce qu'elle me parle que je n'arrive plus à tapper sur cette vieille machine à écrire à la con.
Puis si t'as pas envie de parler à M-R, t'as qu'à lui dire parce que c'est aussi mon boulot de décrocher le téléphone et, t'entendre dire au loin "Tu m'emmerdes, j'ai pas que ça à foutre...!", ça me fout dans un état que t'imagines même pas.
L'état à enfiler ma veste et dégager, démerdez-vous !
C'est la dernière fois d'ailleurs que tu me commandes de la sorte.
C'est la dernière fois que tu me fais passer pour une idiote en me hurlant dessus devant la clientèle.
Et tu sais quoi ? Oui, Mr M., c'est un bel homme. Un très bel homme, oui.
Dommage, me dis-tu, qu'il soit homo ?
Mais j'en ai rien à foutre Maman qu'il soit homo ou pas, j'ai quelqu'un dans ma vie.
Oh, il te plaira peut-être pas, ça c'est fort possible mais c'est comme ça.
Tu as pris ton pied à raconter que j'étais gonflée d'avoir demandé au Notaire si on pouvait faire une liste de divorce ou des enveloppes ?
Ben j'ai besoin de vacances si tu veux savoir, alors autant joindre l'utile à l'agréable.
Et ce qu'il en a pensé ce Monsieur, parce qu'il paraît qu'il avait des yeux comme 2 ronds de flan ? Ben je m'en tamponne tu vois, mais alors je m'en tamponne d'une magnitude de 9,5 au moins !
Car clair que ça leur rapporte plus de fric quand les gens se déchirent.
Ben ça aussi j'ai décidé depuis longtemps: je ne jouerai pas le jeu que vous voulez me faire jouer.
Je ne serai pas la méchante femme qui a quitté son mari et qui lui aura piqué sa baraque et ses cartes bancaires.
Moi, je veux juste LA PAIX, quand est-ce que tu comprendras CA, hein Maman ?!?

En plus, maintenant quand je viens chez vous, je tombe sur ex-il qui vous appelle toujours Papa et Maman.
Ca risque d'être fort agréable pour mon compagnon actuel...
Tu ne comprends toujours pas pourquoi je ne vous le présente pas ?
Parce que tu vas encore me descendre à ses yeux, comme tu as fait à chaque fois, me casser pour mieux me ramasser, et ça, j'en ai marre.

Puis j'en ai marre que tu me fasse des remarques parce que je suis toute contente quand je peux m'occuper de la petite.
Rien à foutre qu'elle soit malade et que je puisse choper son truc.
Cette petite, c'est la bouffée d'oxygène de ce boulot, bordel !
Et ça me saoule que tu fasses toujours semblant de rien quand on parle d'enfant d'ailleurs.
Tu crois pas que ça me fout les chocottes de voir mon âge défiler, de voir ma vie me passer sous le nez, sans enfant.
T'as pas idée que cette crasse de ménopause qui arrive à grands pas dans cette famille me foute les jetons ?
T'imagines pas comment c'est difficile de se dire qu'il va peut-être être temps de passer à tout le bataclan d'une FIV et que ta mère ne te demande jamais rien ou évite carrément le sujet ?

Puis tu t'étonnes que lorsque je fais attention à mon alimentation parce qu'en plus, TU m'as fait chier des jours durant, et que TU me demandes 10 fois dans la journée si je veux un pain au chocolat et que je te réponds inlassablement "non merci", puis que tu ailles jusqu'à me le foutre sous le nez, je le tappe au mur ?
Ben moi pas, quand je dis non, c'est NON !

J'ai passé une journée de merde aujourd'hui, au point de quasi péter une durite et d'envoyer tout le monde chier, et ce, en partie grâce à toi et ton humeur de chien.
Je ne sais pas si tu m'en veux, ni pourquoi tu m'en voudrais mais aujourd'hui, j'ai vraiment pas mérité ce traitement là, merde !

C'était un mauvais jour pour toi sur ce coup-là ?
Rassures-toi, pour moi aussi, et pourtant ce matin, j'étais d'agréable humeur malgré une putain de nuit d'à peine 2 heures de sommeil de merde.

Y a des jours ou il m'arriverait de regretter d'être née...

Moins/plus que prévu...

J'ai dormi moins que prévu.
D'abord, je me suis levée à l'heure, même à l'avance.
Pour faire tout ce que j'avais et ai encore à faire, car y a du taf plus que prévu.
...
Je me suis réveillée en sursaut.
J'ai encore rêver de lui.
C'est étrange que je rêve régulièrement de ce garçon.
Qu'à chaque fois, je me réveille en sursaut.
Que la première question qui me vienne à l'esprit, c'est: "Vit-il encore et comment va-t-il si c'est le cas ?"
Que quand je rêve de lui, tout y est décalé.
On a 16-17 ans.
Comme avant.

Je me sens toujours un peu étrange les premières minutes de mon réveil quand ma nuit a été empreinte de son visage.
Lui et moi, c'était ma première vraie histoire d'amour réciproque qui a duré longtemps.
Un véritable coup de foudre.
Comme souvent.
...
Je venais d'arriver en Belgique, j'allais encore à l'école, celle qui ne me plaisait pas du tout.
Le temps de midi, je le passais en ville, avec des copines qui se faisaient autant chier que moi dans leurs écoles respectives.
C'était l'époque ou on affichait notre coté rebelle avec nos fringues new-wave, notamment.
C'était l'époque ou l'école me donnait la chaire de poule, les gens de ma classe envie de gerber ou de cogner, les cours envie de dormir tellement je m'y emmerdais.
C'était l'époque ou je pompais mes parents pour qu'ils me mettent en internat à l'école française de Bruxelles.
J'ai pu danser sur ma tête, rien n'y a fait.
Grande erreur.
C'était l'époque ou j'ai eu envie de travailler parce que rester dans l'école ou j'étais était devenu un vrai calvaire.
Je m'y suis faite repousser, insulter,  déserter, critiquer par les profs, par les élèves aussi, qui ne comprenaient pas pourquoi je changeais fréquemment de classe ou que j'étais dispensée du cours de néerlandais.
C'était l'époque ou seuls les cours de photo et d'histoire de l'art m'intéressaient.
Le dirlo de cette école ne pouvait pas me saquer non plus, je n'étais jamais en tenue correcte pour lui.
Tout était prétexte à me foutre des retenues ou me renvoyer 3 jours.
C'est la raison pour laquelle j'ai fait semblant d'y aller pendant plus de 3 mois, sans que mes parents ne s'aperçoivent de quoi que ce soit.
Pas comprise à la maison, pas comprise à l'école.
Je suis allée voir ailleurs, si j'y étais.

Un midi, alors que je mangeais, j'ai regardé dans les escaliers.
La table ou nous étions surplombait la cage à escaliers qui menaient aux toilettes.
Et là, alors que j'étais encore perdue dans mes voyages intérieurs, mes yeux se sont posés sur un jeune gars qui se coiffait devant le miroir des toilettes.
J'ai du le fixer, j'étais subjuguée par... son visage.
Je ne me souviens plus combien de temps je suis restée à le contempler, je me souviens que mes copines m'appelaient, je les entendais au loin, mais je ne répondais pas.
Le jeune gars a vu mon regard dans le miroir, il s'est retourné pour me regarder et il a souri.
Et quel sourire. Craquant.
Je suis restée là, à le regarder.
Mes copines me donnaient des coups de coudes, histoire de me dire d'arrêter.
Rien n'y faisait, j'étais comme happée.
Lorsqu'il est remonté, il s'est arrêté pour me demander pourquoi je le fixais.
Je lui ai dit la vérité... "on ne croise pas le regard d'un garçon si mignon tous les jours..."
Il a souri à nouveau puis a quitté l'établissement.
J'étais renversée, bouleversée.
Qui était-il ?
Que faisait-il ?
Ou allait-il ?
J'ai du rêver de ce visage des dizaines de fois.
De son visage.

Des semaines plus tard, une après-midi, alors que je fouillais dans les maquillages d'un magasin à la recherche du rouge à lèvres de mes rêves, une voix m'a dit:
" Tu vas bien ? "
J'ai relevé la tête et... Et, c'était lui, le sourire aux lèvres.
Avant que je n'aie eu le temps de répondre, il m'a dit "Je m'appelle R., je dois y aller là mais on se reverra bientot !"
Bon Dieu, ça m'a toute retournée, une fois encore.

C'est par hasard qu'un jour, encore quelques semaines plus tard, je l'ai aperçu dans un bar, les cheveux noirs plongeant dans ses yeux, eux-mêmes perdus dans le vide.
Il était près du comptoir et semblait si seul. Et si triste. Et si intrigant.
Et pourtant, ils devaient être une vingtaine, lui et ses potes, à se préparer pour s'amuser au Carnaval.
Je ne pouvais pas m'empêcher de jeter mon regard sur lui, de temps en temps.
Attirée comme un aimant.

En quittant le bar avec tous ses potes, il est passé par notre table.
Il m'a pris par la main et m'a dit "Viens avec nous !"
Je me suis levée sans hésitation et je suis partie avec cet inconnu au regard si envoutant, et mystérieux...

Peut-être qu'un jour, je vous raconterai la suite de cette histoire.
Notre histoire.
...
Aujourd'hui, j'ai accompli tout ce que je voulais.
Il ne me reste plus qu'à continuer à peinturlurer jusqu'à ce j'en aie vraiment marre.
J'en ai vraiment marre, mais je continue, tel un robot.
De couches en couches, je m'aperçois qu'au lieu de 3, c'est parfois 6 couches de blanc que je dois mettre pour masquer le bleu poubelle qu'il y a aux murs, aux portes, etc...
Y a des pots de peinture partout, des pinceaux dans du white spirit partout aussi.
Et je dois avoir les yeux partout également pour ne pas que mes 2-2 se frottent aux portes, une fois encore.
Il fait si beau dehors, et je n'ai pas de jardin, ni pour eux, ni pour moi.
Ca me manque l'herbe verte, l'ombre d'un arbre, le ciel bleu, la forme incongrue des nuages, mon appareil photos à la main pour capturer leur image, un bouquin dans l'autre pour lire ou faire semblant.
C'est la seule chose qui me manque par rapport à mon ancien chez-moi: le jardin.
Il me manque plus que prévu.
J'avais oublié à quel point je passais du temps dedans à regarder les araignées tisser, les feuilles bouger, le vent souffler et le soleil se coucher...
...

Dodoter... ou pas...

Demain matin, j'ai un tas de choses importantes à faire et à finir, je dois me réveiller à 6H00.
Si à 7H30 je ne suis pas levée, je veux qu'on me laisse dormir jusqu'à midi !
D'autant plus que je ne suis pas encore couchée...

Faut chercher...

Fleur éphémère de mai, le muguet est le symbole de la Fête du Travail, jour chômé depuis 1947.
Pourquoi en offrir ?
Les dires populaires assurent que les gracieuses clochettes du muguet et son odeur suave, attirent le rossignol hors de son nid pour le conduire à sa bien aimée...

Ou qu'il est ce brin de muguet ?

Je sais pas, c'est comme les oeufs de Pâques, faut chercher.
J'dois le cacher parce que c'est toxique pour mes 2-2.
En fait, je suis même pas sure que j’en ai mis dans le jardin.
J’en suis même certaine maintenant que j’y pense car j’ai pas plus de jardin...

Pour en savoir plus sur la tradition du muguet, c'est ici.