Trace de moi

Fioriture et dentelure hivernales

J'aurais voulu qu'elle me réponde, ma Maman.
Plus tôt/plutôt avec des mots moins durs, moins vrais, comme ces décors de la Saint Sylvestre.
Juste envie de penser que l'Hiver de la Vie est un souverain sans coeur endimanché dans un costard baveux.

J'aurais voulu qu'il ne morde pas à l'hameçon.
Mais j’ai tant été tourmentée d’ascarides ces nuits passées.
Je voulais savoir, je voulais être sûre.
Maintenant je suis sure que je sais et amère.
C'est moche, surtout un 31 décembre.
Ca ne fini pas mon année en beauté.

J'aurais aussi voulu qu'il m'écrive.
Qu'il ne fasse pas le mort.
D'ailleurs, qu'ils arrêtent tous de faire le mort, c'est malsain, chaque chose en son temps.

On m'avait parlé d'une soirée fantomas.
J'ai demandé ce que c'était, fallait juste attendre de plus amples informations.
La soirée fantomas, ça doit être quelqu'un qui a lancé ça comme ça, une couille, le genre de soirée qui n'existe pas.
Dommage, je comptais y aller déguisée en draps de lit.

Je suis fatiguée, presqu'au bout du rouleau.
Et pas la peine de dire que c'est parce que c'est la fin de l'année.
Je commencerai l'autre dans le même état.

C'est pas une nuit de mauvais sommeil qui va me remettre sur pieds, le coeur dans les étoiles, des rêves plein la mâchoire, l'occiput rafistolé avec des vieux morceaux d'espérances givrées.
C'est même pas triste, c'est comme une autre de mes journées, insignifiante.
Une autre de mes soirées, bourrée de néant.
Une de ces nuits ou le réconfort s'arrête à ma couverture chauffante.

Je voudrais une vraie fête, avec des vrais gens, des ceusses qui sont réellement heureux, des ceusses qui rient vraiment, des vraies guirlandes et autres fioritures colorées qui scintillent dans le noir sur un vrai sapin sibérien, des vrais baisers enflammés par de la vraie chaleur humaine, de vrais sentiments et du vrai feu de passion, des vraies bulles de champagne rose dans un vrai verre en cristal qui porte vraiment bonheur...

Temp(s)^l(i)e

Alanis Morissette - Joining You


Dear dar(lin') your mom (my friend) left a message on my machine she was frantic
saying you were talking crazy that you wanted to do away with yourself
I guess she thought i'd be a perfect resort because we've had this inexplicable connection since our youth and
yes they're in shock they are panicked you and your chronic them and their drama
you this embarrassment us in the middle of this delusion
if we were our bodies
if we were our futures
if we were our defenses i'd be joining you
if we were our culture
if we were our leaders
if we were our denials i'd be joining you
I remember vividly a day years ago we were camping you knew more than you thought you should know
you said "I don't want ever to be brainwashed" and you were mindboggling you were intense
you were uncomfortable in your own skin you were thirsty but mostly you were beautiful
if we were our nametags
if we were our rejections
if we were our outcomes i'd be joining you
if we were our indignities
if we were our successes
if we were our emotions i'd be joining you
you and i we're like four year olds we want to know why and how come about everything
we want to reveal ourselves at will and speak out minds and never talk small and be intuitive
and question mightily and find god my tortured beacon
we need to find like-minded companions
if we were their condemnations
if we were their projections
if we were our paranoias i'd be joining you
if we were our incomes
if we were our obsessions
if we were our afflictions i'd be joining you
we need reflection we need a really good memory feel free to call me a little more often
...

Le "Monde Etrange" - l'Etrange dérange

19/20 août et les jours suivants
...
Conter 16 jours passés avec des personnes que tu vois/côtoie 24h/24, c'est pas si aisé.
T'es au stade 0 donc tu ne sors pas du bâtiment, sauf pour les examens médicaux.
Je suis arrivée un vendredi donc je ne sortirai pas, pas même une seconde avant lundi matin, au plus tôt.

J'ai une Copine de Chambre qui me saoule, j'y peux rien, elle non plus de son point de vue.
Je ne me suis pas renfermée sur moi-même et je passe la majorité du temps avec les Autres.
Je les vois en me levant, jusqu'au coucher.
Et à part les rares visites qui sont assez courtes et dont on doit bien respecter les horaires, je ne vois personne d'autre.
Si, le personnel, de temps en temps, une infirmière ou une femme d'ouvrage.

C'est dire que la relation que tu établis avec les Autres est accélérée et multipliée par je-ne-sais-combien.

Tu t'y attaches très vite, tu les vois vivre, du matin au soir, tu les vois manger, délirer, être mal, sourire, jouer, dormir, pleurer.

Tu les entends causer, ils te parlent d'eux, de leur vie, de leur maladie, de leurs maux, de leur famille, de leurs enfants, de leurs parents, de leur job, de leurs collègues, de leurs amis, de leurs loisirs, de leurs addictions, de la façon dont ils voient la vie, avant et après ici.

Tu les vois quand ils crient, qu'ils s'énervent, qu'ils pleurent, qu'ils souffrent de douleurs physiques ou morales, quand ils luttent, qu'ils flanchent, qu'ils baissent les bras, qu'ils fuient, dans le désarroi le plus profond mais aussi quand ils se marrent, qu'ils disent tout et n'importe quoi pour amuser les Autres ou parce qu'ils sont comme ça, qu'ils entendent des voix, qu'ils regardent des choses que tu ne vois pas, qu'ils te donnent leur bouffe parce que t'as encore faim, qu'ils t'offrent de te rapporter ce dont tu as besoin de l'extérieur, qu'ils prennent ton café, qu'ils viennent te réveiller parce que t'as du mal à te lever.

Tu t'énerves aussi parce que la vie en communauté, quelle qu'elle soit, c'est pas toujours évident.

Ici, y a une hiérarchie et des codes de conduite stricts à respecter.
Tu dois mordre sur ta chique et mettre ton côté rebelle au vestiaire ou alors tu ne restes pas dans ce Service.
Tu dois aussi guider les Autres, ceux que tu vois flancher et qui sont momentanément dégoûté ou découragé.

Tu dois aussi pouvoir rester à ta place, l'esprit ouvert mais sur tes gardes, t'as pas le droit de t'attacher comme tu veux, ni de repousser d'ailleurs.

Parfois, tu dois même remettre les gens à leur place, parce qu'il n'y a pas de membre du personnel à cet instant précis dans les parages et qu'il faut garder la tête sur les épaules.
Du moins, c'est ce que j'ai ressenti.

Forcément, tu t'attaches à ces gens-là.
Au personnel soignant comme aux malades.
Aux toubibs comme aux aides soignants ou aux femmes de ménages.
Mais par dessus tout, tu t'attaches à tes Colocs avec qui tu partages désormais ton temps et ta vie.

Y en a qui ne s'attachent pas, qui ne sortent pas beaucoup de leur chambre, qui prennent leurs médicaments et leur repas puis retournent se coucher ou passent leur journée à regarder la TV.

Moi je n'y arrive pas.
Je suis un animal de meute, qui aime bien sa paix mais qui a besoin de contacts humains.
Et j'ai l'intime conviction que je m'en sortirai plus vite en allant vers l'Autre plutôt que de pleurer sur mon propre sort.

Je vais mal, j'ai peur.
Eux aussi, autant partager nos souffrances et s'entraider, même si ça ne coule pas de source quand on le vit.

Je vois bien que ma Maman prend peur, que je ne suis jamais dans ma chambre, que je me lie aux Autres et que ça dérange, quelque part.
Comme si tous leurs maux étaient contagieux et que j'allais attraper leurs névroses et leurs psychoses en plus des miennes.

Et pourtant, j'ai peur de perdre la boule ou de l'avoir déjà perdue.
Il suffirait qu'on m'explique 2 ou 3 choses pour que j'accepte mon état mais jusqu'à présent, on se contente de m'écouter et de me calmer quand les angoisses me perturbent de trop.

Hier soir, j'attendais impatiemment un coup de fil du Bisounours.
On était censé aller au Pukkle Pop festival ce week-end donc je suppose qu'il a pris congé.
Pourquoi n'ai-je pas de nouvelle dans ce cas ?

Finalement, c'est le dimanche au soir qu'il m'a sonné, d'Italie.
J'ignorais qu'il était parti et qu'il avait même fait une escale chez son frère.
En quelle position me situe-je sur sa liste d'importance ?

Ca ne va pas, il s'énerve parce que je trouve qu'il me cache des choses ou qu'il les embellit sans jamais passer le cap de la réalisation.

Je suis mal, triste et frustrée.
Ca veut dire un dimanche sans sa visite, un week-end en plus sans lui et ma 2ème hospitalisation en 2 mois ou je commence à être certaine du futur proche: il ne viendra pas me voir.

W. a bien vu mon désarroi.
Il m'a rapporté du raisin qu'il a cueilli sur le chemin de son retour de balade.
Je le goûte, il est trop sûr, immangeable.
W. part dans sa chambre et revient, un truc en plastique à la main, de loin, on dirait un soleil.
Il dépose mon raisin sur l'appui de fenêtre et place le truc en plastic juste au dessus, me disant que c'est pour faire mûrir les fruits de la nuit.
Il me fait rire, j'ai même fixé le cliché en le photographiant et en lui promettant qu'il sortirait de l'hosto plus tard que prévu si je donnais cet instantané à Doc Psy.
Le stress le dépasse un moment puis il redevient joyeux et nous raconte ses crash en voiture du à son taux d'alcoolémie élevé.
Il a une façon de raconter les choses que tu peux pas t'empêcher de rire même si ce qu'il raconte est dramatique.
Et quand il est en phase maniaque, il en rajoute davantage, t'es plié en 4.

Dimanche, l'hôpital est désert, il n'y a presque plus personne, ils sont tous en week-end et après-midi, ceux qui peuvent sortir sont absents jusqu'à 17h00.
Je dois me reposer mais je ne trouve pas le sommeil.

C. et N. sont venus me voir.
Ils sont adorables, ils m'ont apporté du chocolat, en plus !

Y a des nouveaux aujourd'hui soir.
Je veux dire, des ceusses qui étaient partis en week-end vendredi jusqu'à aujourd'hui.

B., dépression grave.
Elle a perdu son Papa il y a quelques mois et ne s'en est pas remise.
Pourtant, elle sourit tout le temps, un véritable bout en train, le coeur sur la main.
Elle est d'origine marocaine et régulièrement, elle nous fait goûter des petits trucs qu'elle a demandés à sa soeur d'apporter aux visites ou elle fait un goûter dans la salle TV.

G., abus sexuels sur autrui, placé sur décision judiciaire, en attente parce qu'il est toujours mineur.

P., tentative de suicide.

C., dépression, angoisses, sevrage alcool et accessoirement le pied dans le plâtre et en chaise roulante pour l'occasion.

J., dépression, abus sexuels sur mineur.

M.(n°3), dépression grave.

T., il vient d'arriver, tentative de suicide.

L'américain, il s'appelle O. J'ignore pourquoi il est là, je sais juste qu'il a gagné plusieurs fois le championnat au jeu d'échec.

G., lui, a son ticket de sortie pour ici, il part dans moins de 15 jours, il s'en va en maison protégée.

J. est revenu de son week-end.
Quand il est venu me dire bonjour un grand sourire aux lèvres, j'ai eu envie de le secouer comme un prunier !
"Merde J., t'as vu tes yeux ?"
"Oui, j'ai abusé mais c'est pas grave va, t'inquiète ils n'ont rien vu à l'entrée, je suis rentré comme une lettre à la poste !"
C'est à ce moment que l'infirmière est venue le chercher: prise de sang et prise d'urine.
Forcément.
3 mois d'abstinence totale, tout ça pour ça.

Malgré tout ce va-et-vient, je me sens seule et abandonnée, comme si on occultait mon malaise et mes maux.
Comme si mon problème n'existait pas puisqu'aucun toubib n'est venu me voir.
On a encore changé mon traitement pourtant: anxiolytiques à la demande de la journée.

A., ma Copine de Chambre, est revenue de week-end aussi.
Retour dans la Chambre de l'enfer pour la nuit qui arrive.
...

Le "Monde Etrange" - la Copine de Chambre et les Colocs

18/19 août
...
Première nuit ici.
23h00, y a des années que je n'ai plus essayé de m'endormir à cette heure-ci.
C'était il y a encore plus longtemps la dernière fois ou on m'a obligé à aller me coucher à 23h00, maximum.
2 somnifères dans le coco, avec ça, je dois dormir.

Sur ma table de nuit, y a pas grand chose, à cause de A., ma Copine de chambre.
Mon gsm est planqué dans le tiroir, mes bouquins, mes feuilles de papier ou je scribouille également ainsi que mon étui à lunettes.
Y a aussi ma boîte à médocs, j'ai pas tout vidé et tout donné au bocal, je suis pas dingue !
Je n'y touche pas mais ils sont là.
Ils ont oublié de me donner mon traitement de fond contre les migraines.
Ils veulent qu'un toubib donne son accord avant.
J'ai déjà mal à la tête.

La TV va fort, le plafonnier est éteint mais j'ai pas réussi à lui faire éteindre les lumières sur le coté et celle qui donne sur son visage.
Elle s'endort.
Et commence à ronfler.
Fort.
Je me lève, je vais éteindre cette putain de téloche et la lampe au-dessus de son lit, ça m'éblouit.
Pops fait le bouton de la TV.
Elle remue, se retourne, le silence se fait.
J'éteins la lumière au dessus de sa tête, là, elle se redresse, apeurée et me dit:
"Je ne sais pas dormir dans le noir ! T'as éteins la TV en plus ?"
"A., tu dormais, tu ronflais même !"
"J'ai peur dans le noir depuis mon coma !"
"Oui et moi je suis ici pour rétablir mon sommeil, on me bourre de somnifères alors il faut que je dorme. Je laisse les 2 lampes sur les côtés, c'est un bon compromis, il ne fait pas noir ni éblouissant, ok ?"
"Et la TV ?"
"La TV, si tu diminues le son, c'est possible mais à fond, je peux pas, ça m'explose les oreilles tu comprends ?"
"Mais j'entends très mal moi..."
"Oui et moi j'entends très bien, c'est le problème... Ok pour la TV jusque minuit, après tu diminues le volume ou tu éteins, ok ?"
"Ok !"
"Bon... bonne nuit..."

Bien sur, à minuit, je ne dors toujours pas.
A. s'est rendormie, ronfle à nouveau et n'a pas éteins la TV.
Je me relève et j'appuie sur le bouton off.
Elle se réveille à nouveau.
Ah nan, c'est pas possible, je vais aller fumer une clope, j'en ai marre !

Je sors de la chambre, je passe devant le bocal, l'infirmière de nuit me voit, me demande au travers du hublot ce que je vais faire, je lui montre ma clope, elle me fait signe ok.
Les somnifères n'agiront plus, je suis crevée pourtant et toute énervée.
Je prends un verre d'eau, je vais m'asseoir dans le canapé et je vais fumer.
10 minutes après, je regagne ma chambre.

La TV est de nouveau allumée, le plafonnier aussi.
Je sens le stress monter en moi, je bous à l'intérieur.
Je me lance sur mon lit:
"A., tu veux bien éteindre la TV et le plafonnier ?"
Rien.
Je me re-re-lève, j'éteins ce putain de plafonnier ou l'interrupteur se trouve près de ma Compagne de chambre et j'ai une méga-gueule là.
"A., TU DIMINUES LE VOLUME STP OU TU DEMANDES DES ECOUTEURS CAR JE VOUDRAIS POUVOIR DORMIR !"
" Je l'éteins, t'énerves pas..."
" Pfff...merci !"

Je me retourne, je flanque ma tête sous les draps, il fait chaud pourtant.
A. se remet à ronfler, mais d'une intensité.
Je prends mon lecteur, je fous les écouteurs dans mes noreilles et...volume 15, tranquille, j'entends quasi pas la zic, juste les grognements de A.
Volume 35, c'est fort, et pourtant je dois encore augmenter un peu pour que ça recouvre le bruit que fait ma Compagne de chambre.
Demain mes piles seront nazes, j'aurai mal dans les oreilles mais c'est peut-être le moyen de réussir à dormir.
Je deviens dingue, je deviens dingue, je suis dingue.

Il fait assez clair dans cette chambre pour que je puisse lire et tout regarder sans aucune lumière, c'est dire.
Mon Papa est venu à la visite, il m'a même apporté une photo qu'il a prise de mes 2-2 chéris tous ensemble.
J'ai les larmes aux yeux.
Premier jour, première nuit, c'est un calvaire.
Je ne sais pas ce que je fous ici, ce qu'on va me faire mais j'ai le sentiment que je vais en ressortir complètement tarée ou ne plus en ressortir du tout.
J'ai des angoisses, puissance 20 maintenant.
Je suis épuisée, je sens que les somnifères agissent mais je lutte intérieurement.
Et la musique va fort.
Sans, c'est le vrombissement de la Copine de Chambre qui me tue.

2h00 du mat', j'ai toujours les yeux ouverts.
Impossible de dormir, j'ai mal à l'intérieur des oreilles avec les écouteurs, j'ai chaud et si j'enlève les draps, c'est trop clair.
Je me re-re-re-relève, je prends mon gsm et mon paquet de clopes.
Je sors de cette chambre, je me dirige vers le salon, l'infirmière m'a vue et me demande:
"Ou vas-tu Missy'V ?"
"Je vais boire un verre d'eau et fumer une cigarette, si c'est autorisé..."
"Oui mais ne traîne pas !"
"Non..."
C'est pas possible, je dois rendre des comptes constamment, j'ai l'impression d'être... en prison.

Je vais dans mon "divan" favori (faut pas imaginer que c'est confortable mais c'est mieux qu'une chaise) et je savoure la nuit et le silence.
Je finis mon verre d'eau et ma clope, je vais dormir ici.
Divan 2 mini places, j'arrive à m'allonger, mes jambes dépassent, je me mets en boule.
Je ferme les yeux, il fait bon ici, presque noir et... tranquille.
Je m'assoupis, je sens que je pars, enfin...

Soudain, les lumières du "réfectoire" et du "salon" s'allument.
Rhô merde, je sombrais justement.
C'est l'infirmière.
" Qu'est-ce que tu fais Missy'V ???"
" Je dors !"
" Tu ne vas pas prendre la mauvaise habitude de M. ! Retournes dans ta chambre !"
" C'est qui M. ? Il dormait dans la chambre de A. ?"
" Ah, c'est encore A. qui pose un problème ?"
" Si vous êtes au courant, pourquoi vous ne me laissez pas tranquille, je commençais à m'endormir..."
" Parce que c'est interdit, tu te lèves et tu vas dans ton lit maintenant, je vais éteindre la TV et les lumières d'A. "

Putain, ils sont au courant de tout, pourquoi ils ont flanqué quelqu'un qui fait chier avec du bruit et des lumières la nuit avec quelqu'un qui est en restructuration sommeil, dans la même chambre ?!?

MP3 volume "mort des tympans" inside mes noreilles, enroulée comme le riz d'une feuille de vigne dans les draps, il doit être 4h00 quand je m'endors d'épuisement.

Au loin, j'entends du bruit, des pas qui traînent et des sons.
Serait-ce déjà cette maudite téloche ?
Je n'ai pas entendu la porte s'ouvrir et je sursaute quand j'entends la voix de l'infirmière crier:
"Debout Missy'V, il est 7h00 !"
"Humm..."
P'tain, c'est samedi, il est 7h00, et ALORS ?!?
J'enfuis ma tête dans les draps et je me rendors.

"MISSY'V, 7h30, MEDICAMENTS !!!"
"Quoi, 7h30, médicaments, quels médicaments ?"
"Tes anxiolytiques !"
"Mais, ça va pas bien... vous me réveillez pour prendre des ANXIOLITIQUES alors que je suis calmement non angoissée dans mon lit ?"
"Tu arrêtes de râler, tu te lèves, tu prends un verre d'eau et tu viens prendre tes médicaments, allez... hop, debout !"

J'étais bien, enfin en repos, dans la sérénité de mon sommeil.
Et hop, on me sort de là pour me bourrer de... médicaments.

Je me lève, j'enfile mon peignoir, et je me dirige vers le couloir ou la porte "aux médocs" se trouve.
Y a plein de monde, comme à la boulangerie.
Chacun attend gentiment qu'on lui serve son "petit déj" chimique.
Moi ça va pas.
J'aperçois un toubib dans le "bocal".
J'y vais, je frappe à la porte déjà ouverte et:
"Excusez-moi, c'est quoi ce bazar ?"
"Quel bazar Missy'V ?"
"Vous réveillez les gens qui dorment sereinement juste pour qu'ils avalent des médocs qu'ils n'auraient pas besoin si ils étaient encore endormis ?"
" Faut te calmez, ça va aller, tu fais la file et tu attends qu'on te donne ton traitement !"
"Mais j'avais besoin de rien là, merde ! Vous les avez vu un peu, comme des zombie en train d'attendre la pilule du bonheur, je ne veux pas devenir comme ça, je ne veux pas devenir un ROBOT CHIMIQUE moi !!!"
" Tu vas te calmer hein Missy'V, il ne s'agit pas de te faire devenir accro à une substance, c'est un traitement et il faut le commencer et le prendre à heure régulière, exécution et pas de bordel devant les Autres !"
"Ouais, les Autres... Vous savez quoi, j'ai l'impression d'être dans un mauvais film ! Gavez-moi avec vos horreurs mais bien hein, histoire que je dorme quand la Compagne de chambre que vous m'avez foutu ignore ce que c'est que l'obscurité et le silence. J'en ai plein le cul, je ne deviendrai pas une lavette humaine, un lambeau de chaire incapable de réfléchir jusqu'à oublier son prénom !"
Et j'ai claqué la porte du "bocal".

La fille de la veille, qui m'avait dit que je pouvais fumer, que j'aurais pas du donner des choses à J. me demande si ça va.
"Non, ça ne va pas, j'ai quasi pas dormi et on me réveille pour prendre... des anxiolytiques, ça va pas ici !"
"Calmes-toi sinon t'auras droit à la chambre 151, et c'est pas drôle..."
"C'est quoi encore c'te chambre 151 ? Une autre dimension ? La pièce capitonnée ?"
"Oui, c'est la chambre de punition."
"Et c'est quoi la punition, tu peux me dire ?"
"Tu dois rester dans la chambre, seule, tu ne vois personne et tu n'entends personne, t'es coupée des Autres, bref, c'est pas génial"
"Ben si t'avais ma chambre, tu prierais peut-être pour y aller parce que finalement, je vais demander la chambre de punition moi, j'en aurais bien besoin de ce calme, merde !"
" Toutes celles qui ont dormi avec A. ont pété un câble, j'imagine que c'est quelque chose..."
Ben merde alors, y a rien à comprendre ici, putain d'hosto, putain de bocal, putain de médocs, putain de gens, j'en ai ras l'hyper bol déjà !!!

J'ai pris les cachets, sous l'oeil de l'infirmière et je suis retournée dans mon lit, toute énervée.
A., en pleine forme:
"Ca va ?"
"Non, ça ne va pas !"
"Tu vas avoir la paix, je pars en week-end, tu seras seule la nuit prochaine..."
"Tu vois que t'es bien consciente que tu fais chier le monde... Laisse moi tranquille maintenant, bon week-end A. !"

Je vais aller déjeuner, sa tête m'horripile !
On sait même pas claquer les portes des chambres ici, elles se referment tout doucement, au ralenti.
Et j'ai la ferme intention de savoir qui je côtoie.

Y a un gars en chaise roulante que je n'avais pas vu hier qui est assis seul à une table, la table à coté de la femme-qui-aboie.
"Salut, je peux m'asseoir ici où ça dérange ?"
"Salut, non non, vas-y "
"Moi c'est Missy'V, et toi ?"
"Moi c'est D."
"Ravie D., t'es ici pour quoi si c'est pas indiscret ?"
"Hmm..."
"Bon, si t'as pas envie d'en parler, ça ne me changera pas remarque..."
"Harcèlement."
"Harcèlement moral ?"
"Oui et violence physique, avec mon ex"
"T'es ici sur décision judiciaire ?"
"Oui, j'ai passé les premiers moments en taule, maintenant c'est ici jusqu'au prochain jugement! "

Ouf, quelqu'un qui parle, qui dit les choses.
Quels yeux, j'ai jamais vu ça.
Des yeux jaunes, et c'est pas des lentilles.

Derrière, y a la table habituelle, ceux qui rient ensemble, qui pleurent, un petit clan.
Je demande à D. qui c'est le mec qui cause tout le temps.
"C'est un flic, tentative de suicide."
"Han, ok"
"Tu vas rire !"
"Quoi donc ?"
"Quand je me suis fait arrêter pour harcèlement, c'est lui qui m'a menotté, drôle hein la vie ?"
"Hum...sourire, très drôle coïncidence."
"Au début, quand il m'a vu, il ne me disait même pas bonjour !"
"Je crois, ça a du lui faire un choc, c'est son métier"
"En même temps, je suis bien content qu'il soit ici, c'est un flic pourri, tu sais, ceux qui cognent pour avoir des réponses..."
"Oui, je connais... tu prends ton pied alors à le savoir bien mal ?"
"Ouais, parfois...même si c'est dégueu, je sais !"
"Je suis pas là pour juger, d'ailleurs je sais pas pourquoi je suis ici, quelle galère !"
"T'inquiète, tu vas t'habituer !"

Ils me disent tous ça... tu vas t'habituer.
Et si j'ai pas envie de m'habituer justement ?
De toute façon, je ne ferai pas de différence puisqu'on n'explique rien ici, que j'ai pas un diplôme de spécialiste et que je suis malade aussi.
Tout le monde au même rang, au même stade, au même niveau.
Pas de différence.

Je vais aller fumer une cigarette.
La femme-qui-aboie s'approche de moi:
"Tu as une cigarette pour moi stp ?"
"Ouais, ton prénom ?"
"F."
"Stp F."
Et elle s'assied à coté de moi, en souriant.
Au moment où j'allume ma cigarette, elle me fixe et me crie d'un air inquiet:
"NON ! Bouge pas, Satan est derrière toi ! "
"Je sais F. que Satan est derrière moi, c'est à cause de la cigarette..."
"T'es sure ?"
"Mais oui, calme-toi..."
Elle est restée là, fumant tranquillement sa clope, en retrouvant le sourire.

Les psychotiques, c'est surprenant quand on ne s'y attend pas.
Les psychotiques mystiques aussi.
Ils sont humains, ils souffrent, pas la peine de les nier comme beaucoup le font.

Avec F., c'est rare quand on échange des conversations logiques mais ça arrive.
Souvent, c'est comme une improvisation théâtrale si tu as décidé de ne pas l'ignorer.
Et les mots et les sourires, ça la calme bien plus que ça ne l'énerve, tout dépend quelle direction tu prends avec elle.
Je lui dis quand elle dit une connerie monumentale.
Elle me regarde en souriant et me répond:
"Oui mais tu souris quand tu me dis ça, c'est que c'est pas grave alors ?"
"Non, F., c'est pas grave du tout va..."

Je revois W. aussi.
Et l'Américain, mais il semble si mal en ce moment qu'on le croise juste au fumoir.
W., il est restaurateur.
Intelligent, très cultivé.
Maniaco-dépressif et en cure pour alcoolisme.
Son état fait mal.
Il sourit, rit, fait le clown pour distraire et détendre l'atmosphère... une demi-heure après, il est seul dans son coin, il pleure à chaudes larmes et même en le prenant dans tes bras, ça ne suffit pas.
Ca fait plus de 25 ans qu'il en souffre et qu'il fait ponctuellement des séjours hospitaliers.

Il m'a présenté M-L, ici pour dépression, accessoirement.
En réalité, elle a perdu son rang dans la société, ne sait plus gérer ses comptes et est mise sous tutelle.
Ca va, la plupart du temps.
Faut juste prendre du recul, parce qu'elle s'attache à toi pour mieux te repousser après.

D., je l'ai dit.
Placé ici sur décision judiciaire pour harcèlement et violence.
Accessoirement en sevrage cannabis.

Beaucoup de monde part en week-end, on sera peu à rester à l'hosto.
Et encore moins à passer 24h/24 enfermés ici.

Y en a qui ne quittent quasi par leur chambre.
On les croise aux repas et au fumoir, et encore.

Y a P., celle qui m'a déjà parlé pas mal.
Dépression.

Puis y à M., il ne dit strictement rien, à personne.
Il s'isole et ris tout seul.
Tellement souvent que si tu t'emmerdes, tu le regardes, son rire est communicatif à crever.
Il ne se fâche pas quand tu ris, il s'en fout, t'es pas dans son monde en fait.

Y a G., très gentil, ne supporte pas la solitude, ça c'est ce qu'il dit.
La schizophrènie, c'est sa réalité.
Il reste souvent dans sa chambre, sauf si je suis là.
J'ai beaucoup d'affection pour lui et il l'a capté comme ça.

Y a N., anxieux et nerveux.
Sevrage aux médocs aussi.
Je le taquine tout le temps.
Je lui dis d'essayer le sport mais il déteste ça.
Il arrive dans le couloir, on sait que c'est lui tellement il laisse traîner ses pieds.
"N., fais un peu de sport, lèves tes pieds stp !"
Quand je lui dis ça, il sourit, mais pas longtemps.

Et cet aprèm, y a un nouveau.
J'étais dans mon canapé en train d'écouter la musique puis y a une main qui me "pousse".
"Salut, moi c'est E., et toi ?"
"Missy'V... salut E."
Rhô p'tain le mec a les deux yeux au beurre noir, mais grave, l'arcade sourcilière pétée, des bleus partout.
"Et ben, qu'est-ce que t'as eu ?"
" C'est les flics, ils m'ont tabassé."
"Han... et pourquoi ?"
"Pour rien, j'étais dans une taverne, place Charles II à Charleroi, tu connais ?"
"Oui"
"Et bien y a eu une bagarre générale, les flics sont arrivés et j'ai tout reçu !"
"Ben dis donc..."
Bon, en même temps, on ne rentre pas en hôpital psychiatrique parce qu'on s'est fait tabasser, même par les flics.
Je ne connais pas son état intellectuel mais il en sait des choses.
Il te raconte sa passion: les avions.
De A à Z, il connaît tout sur le sujet.
Les 2 guerres mondiales aussi, les armes, et la Russie, ce sont ses sujets de prédilection.
Puis il se referme, il se balance.
L'autisme, c'est son monde.
Il pleure aussi souvent.
Il te raconte qu'il aimerait avoir une femme et des câlins mais qu'avec sa maladie, il n'y a pas droit.
Ca te fout les larmes aux yeux à en hurler.

J'entrevois S., celle à qui appartient la TV avec le lecteur DVD.
Je lui demande si on peut s'en servir.
"Bien sur mais j'apprécie qu'on me le demande avant sinon je m'énerve. Je l'ai mise ici pour les Autres mais ils m'en ont déjà bousillé une, faut me comprendre !"
S., sevrage alcool.
Ca fait 10 mois qu'elle essaie.
Elle aime bien qu'on lui foute la paix et elle est franche.
Si tu la respectes comme telle, elle est charmante.

Mes parents et une de mes tantes viennent me voir à la visite du samedi après-midi.
J'étais restée dans le salon, j'ai demandé à ma mère si elle préférait aller dans la chambre, elle n'a pas voulu.
Elle est quand même restée choquée car elle a vu le Monde Etrange.
Elle a pris peur même.
Mon Papa reste comme à son habitude, il plaisante parfois, reste silencieux souvent.

Moi je suis redevenue sereine.
Je ne suis pas à l'hôtel, je ne suis pas en vacances.
Je cherche, j'écoute, je réfléchis, j'apprends, j'exécute.
La tolérance de ce monde parallèle qu'on ignore, par peur souvent, par facilité parfois.

Personne n'est venu à la visite du samedi soir.
Je me sens seule.

Ma chambre est vide, A. est partie en week-end., je vais pouvoir enfin me reposer.
Et pourtant, j'ai très mal dormi.
Vraiment très mal.

J'ignore toujours ce que j'ai exactement.
J'ai pas de mots à mes maux.
Pas de nom.
C'est ce "pas de nom" qui me dérange.
...

Tout de même

Réveillon de Noël 2006.
Un p'tit tour sur la Place Charles II, pas pour le marché de Noël, juste parce que toutes ces lumières, ça m'attire, comme les papillons noirs.
Soit, c'est Crefibel immortalisé, soit c'est Coca-Cola... Pepsi, y aurait pas eu de prob mais Coca-Cola, tout de même !

Je n'aime pas la TV.
Tiens, mon Papa a offert un écran plasma à ma Maman pour son annif.
Diagonale, 106 cm.
Image nickel, même que quand c'est le JT ou une interview, ça fait zarbi parce que la tronche des présentateurs est bien plus grande que la tienne, qui regarde le spectacle.
C'est bien mais tout de même, c'est vachement grand.
Ca change.
Avant, du canapé, c'était tout juste pour regarder un truc.
Maintenant faut reculer dans le living et t'asseoir sur une chaise sinon ça fait mal aux noeils.

J'déconne Papa, c'est un cadeau génial pour Maman, elle a adoré :-)
Si jamais t'as gagné le jackpot, moi je voudrais bien un appareil photo reflex et des vacances pour mon annif (des vraies hein, pas le CHU ou un autre all inclusive pourri !), tu notes ?

En tout cas, sur la chaîne française ou Arthur gagne pas mal de ses deniers, ils ont eu l'excellente idée de diffuser l'Odyssée Sibérienne le jour du réveillon.
Pyjama, plateau et TV à 20h50.
Ca ne me ressemble pas et pourtant j'ai décliné toutes les invitations à me goinfrer de bouffe et/ou de boissons, j'ai regardé cette magnifique expédition de Nicolas Vanier comme une petite fille regarde les châteaux de Barbie, les noeils émerveillés.
D'ailleurs je voudrais bien le DVD pour le regarder sur la téloche de mes parents, ceci dit en passant (tu notes toujours Papa ?)

Et S., il a du attendre lundi soir pour avoir son rendez-vous à la gare, et C., c'est pire, je ne suis pas encore allée.
Il me connaît plus que très bien mais tout de même.

S., bien sur qu'il est gentil, bien sur qu'il s'entretient, bien sur qu'il écoute, bien sur qu'il... qu'il est calme.
Oui mais tout même, y a calme et calme.
On était 2, lui et moi, et si j'avais pas été là, je me serais fort emmerdée.
Peut-être trop calme pour moi, trop fade pour moi, trop bien pour moi je pense.
En même temps, ça me changerait mais niet déclic.
Ca veut pas en dedans, en dehors non plus d'ailleurs.
Et merdeuh !
Je devrais peut-être essayer, je sais pas.
Je veux bien essayer de me forcer un peu à être normale mais trop, c'est tout de même trop dur je crois.

J'en pouvais plus non plus du silence d'un certain être que j'affectionne.
15 jours c'est pas si long, mais tout de même.
C'est pire que moi... quoique.
Dans la folie comme dans la paresse.
Je ne lui jette pas la pierre et je suis heureuse d'avoir eu ses/ces mots tiens.
Qu'il se régénère avant d'exploser la planète mais qu'il la fasse éclater bientôt.

Et samedi (y a rien de chronologique ici), surprise d'un certain monsieur aux yeux verts.
Je ne sais pas quel genre de merde je suis dans son esprit.
Ou il est mort d'un accident de voiture.
Ou il est devenu amnésique en moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire.
Ou bien y a du routard là-dedans.

Le routard..., ou comment se fabriquer un destin plus dramatique qu'il ne l'est déjà.
Je pensais à ça avec des dates de naissance, de rencontre, de séparation et de mort qui correspondaient un peu partout.
Y a du hasard mais tout de même.

Je sens que je rentre de plus en plus souvent dans ma carapace.
Moi aussi j'aime bien passer du temps à regarder ma peinture qui sèche.
Encore faudrait-il pour cela que je me remette à peindre.
Ca doit être pour ma paix intérieure, mais tout de même.

Nananana... car je suis sur qu'on nous prend pour des cons, oui j'en suis certain, quelque chose ne tourne pas rond...

Réveillons-nous !

[Place Charles II - Charleroi - Belgique]

Les lumières s'allument et clignotent, réveillons-nous ?
Noël est beau de l'extérieur, avec ses petites loupiotes partout, manque que la neige.
Noël est moche de l'intérieur, tous les gens a qui j'ai parlé hier et aujourd'hui sont tristes, n'aiment pas les fêtes obligatoires et ce devoir à paraître et s'amuser.
Y en a qui ne font rien.
Y en a qui n'ont pas de famille.
Y en a même qui n'ont pas de toit.
Ils vont aller à l'Eglise, non pas pour entendre/voir la messe mais pour se réchauffer les menottes.

Je ne fais rien.
Ma Maman a changé d'avis en dernière minute, elle voulait bien faire quelque chose.
Moi je m'étais préparée psychologiquement à m'emmerder, comme un dimanche normal alors j'ai pas changé d'avis.
Au pire, je terminerai chez C. qui me saoulera, au propre comme au figuré.

Papa Noël, finalement je ne t'ai rien écrit cette année.
Je me suis souvenue que quand je t'avais dit que j'avais failli mourir en-dedans l'an passé, t'as failli me laisser crever en-dehors avec cette varicelle à complications.
J'en déduis que tu ne sais pas lire, ou que t'es un gros con.
Ou que tu ressembles à Dieu, tu sais celui que quand tu veux vraiment quelque chose, que tu fermes les yeux et que tu fais un voeu, c'est celui qui s'en fout.
En plus il fait froid, j'ai allumé la cheminée, n'essaie pas de rentrer.
Et je suis devenue allergique à la Peau d'Ane, la viande exotique est très fashion donc y a nada pour toi ici.
Tu verras comme c'est drôle de rêver, d'espérer, d'imaginer s'envoler pour finalement se brûler les ailes.

J'ai mis une plombe pour faire cette photo, des gens, des voitures, des chieurs.
Faut peut-être cliquer dessus pour voir les étoiles clignoter.

Sur ce, bon Réveillon à ceux qui s'endormiront tard et bon dimanche à ceux qui n'ont pas envie de réveillonner.
Et n'oubliez pas, celui qui conduit, c'est celui qui prend de la coke   car ce serait dommage de finir entre les planches du bois de votre sapin de Noël.


PS: Bon annif Jesus !

Le "Monde Etrange" - que Fou(s)-je ici ?

...
Je fais demi-tour, dans le couloir vert, toute déconfiturée.
Je vais téléphoner à ma mère, voir si elle peut venir à la visite, m'apporter des clopes et 2-3 autres trucs.
Les cigarettes, je risque de devoir négocier avec elle, et mon père, je ne suis pas sure qu'il viendra me voir, il a toujours refusé d'accepter que je puisse souffrir de troubles psychiques.

Je vais passer au "bocal" et demander ce fichu Règlement parce que j'ai comme la sensation de m'être faite enfermer dans je ne sais quel monde.
Evidemment, y a personne dans le "bocal".
Je repars vers le salon, la femme-qui-aboie me fusille du regard, vient vers moi, m'attrape par le bras et me crie un truc incompréhensible.
Je vais péter une durite, je le sens.
Je la repousse et lui crie "Ne me casses pas les couilles toi !"
Elle me lâche et continue son chemin…

Dans le salon, J. est toujours là.
J., c'est le jeune de 20 ans, en cure de désintox.
"J., je suis emmerdée, je peux pas sortir et j'ai besoin de clopes, notamment, tu connais quelqu'un qui peut m'aider ?"
"Ah ouais, t'es au stade zéro, on te l'avait pas dit non plus ?"
"Non, pff"
"T'as besoin de quoi ?"
"Qu'on aille au magasin pour moi et qu'on change ma bagnole de place pour la mettre dans le parking derrière."
"Je peux faire ça avant de partir en week-end, files-moi tes clés et des sous, j'irai te chercher ça."

Je retourne dans ma chambre ou ma compagne remue ces milliers de fringues, les tentures sont toujours fermées et la TV va à fond, c'est déjà un supplice.
"Dis A., tu peux pas diminuer le volume, éteindre la lumière et ouvrir les tentures à la place ?"
"Hein ? J'entends pas bien, c'est trop fort pour toi ?"
"Moi je vois rien, il fait quasi noir dans cette chambre et ce son va me péter les tympans tellement ça va fort !"
Elle continue de tourner.
J'attends... et je lui redemande si elle veut bien diminuer le volume de cette p'tain de téloche.
"Ah oui, j'avais oublié, j'ai des pertes de mémoires en fait... et blablabla"
Je ressors de cette chambre, c'est un calvaire.

Je reviens dans le salon, je donne des sous, une liste et mes clés de bagnole à J.
Il s'en va.
Là, y a la fille qui m'avait dit que je pouvais fumer qui vient vers moi.
"T'as donné quoi à J. ? Tu sais que c'est un tox ?"
"Oui je sais... mes clés et des sous, j'ai besoin de trucs..."
"T'aurais pas du, à mon avis, tu ne reverras plus ton fric et ta bagnole, il va l'encastrer quelque part ou partir avec !"
"Mais non, t'es din..., pardon !"

C'est là que j'ai failli dire "mais non, t'es dingue ou quoi".
Bien sur qu'on est tous dingues ici, c'est un hôpital psychiatrique Missy'V.
Je m'excuse et retourne m'allonger dans "mon" canapé.
Ca y est, j'ai pris possession d'un canapé puisque ma chambre est habitée par un drôle de spécimen, déjà insupportable.

Sur une table servant de buffet, y a une TV avec un lecteur de DVD.
Ah, quelque chose de cool ici.
Je me lève pour l'allumer et voir si y a un DVD dedans.
Au moment où je veux appuyer sur le bouton, j'entends une voix masculine me crier:
"Non ! Malheureuse, tu veux te faire tuer toi ou quoi ?"
"Pardon ?"
"Faut pas toucher à cette TV, c'est à S."
"C'est qui S. ? Et comment je dois deviner qu'on peut pas toucher à la TV d'abord ?"
"Fais ce que tu veux mais moi je ne savais pas non plus et elle a voulu me casser la gueule cette salope... Au fait, moi c'est W., et toi ?"
"Missy'V, à plus tard W."

C'est relou comme atmosphère, j'ai l'impression qu'on m'épie, qu'il y a des éléments mis un peu partout et qu'on ne peut pas y toucher, qu'il faille avoir une boule de cristal pour ne pas se faire agresser ou que suis entourée de persécutés.
Je sais pas si je suis vraiment dingue mais j'ai pas encore passé une nuit ici et je sens que je suis en phase de le devenir...

Que faire ?
Toujours pas vu de toubib, toujours pas eu le Règlement et j'ignore également les heures de visite.
Ah, J. est là.
Il m'a apporté mes courses et a mis ma voiture juste en bas, comme ça je peux jeter un oeil dessus par la fenêtre.
Ca me sécurise.
Je me dis qu'au pire, je signe une décharge et je fous le camp d'ici.

J. fait des bonds de contentement, sa mère vient le chercher dans une demi-heure.
"Tu reviens quand ?" je lui demande.
"Dimanche soir, ça va être la teuf ce week-end, 3 mois que je suis ici, 3 mois, t’imagines !"
"Tu feras pas de connerie hein ?"
"Non, pas d'héro promis mais le reste..."
"Arrête de déconner, tu vas avoir un test d'urine et une prise de sang à ton retour"
"Mais non, t'inquiète... bye Missy'V, à dimanche !"
C'est désagréable cette sensation de voir quelqu'un se jeter droit dans le mur et ne rien pouvoir faire.

Tout à coup, je ne sais pas ce qu'il se passe parce que le canapé que j'ai choisi, c'est celui du fond du salon et tout le monde se lève et s'en va dans la salle ou y a la TV.
Y a une chouette émission ou quoi ?
Je les vois se diriger vers la porte d'un local, comme des... robots affamés.

Une infirmière arrive au salon, vient vers moi en me demandant:
"Bonjour, c'est toi Missy'V ?"
"Oui, bonjour"
"Moi c'est S., tu veux bien aller dans ta chambre s'il te plait, on va continuer ton dossier ensemble, j'ai des questions à te poser, un Règlement à te donner etc..."
Ah, j'ai déjà un dossier ici ?!?

J'arrive dans ma chambre, l'infirmière me suit.
Elle demande à A., ma compagne de chambre, de bien vouloir sortir.
"Voilà Missy'V, j'ai ton dossier, désolée pour le retard mais c'est jamais facile une entrée le vendredi."
"Oui j'ai vu... Dites, je peux avoir le Règlement parce que je suis assez surprise de mon sort là".
" Bien sur, le voici. Tout doit être respecté."
"Sinon ?"
"Sinon c'est dehors ! Et je ne te le conseille pas... Tu auras une infirmière attitrée mais pas avant lundi, moi je ne peux plus te prendre, je suis over-full."
"Et le toubib, je le verrai quand ?"
" Tu n'as pas vu le médecin avant d’entrer ici ?"
"Si... je parle du psy, mon Doc Psy"
"Ah, Doc Psy, il n'est pas souvent là, c'est Doc J. son assistant qui viendra te voir lundi."
"Lundi ? Pas avant ?"
"Non..."
"Je comprends vraiment pas pourquoi on m'a fait entrer ici un vendredi, puis je veux pas de Doc J., je suis ici dans le service parce que je suis suivie par Doc Psy à... l'extérieur."
"Je sais, voilà ton dossier."
"Et y a quoi dans mon dossier puisque je viens de rentrer, que j'ai pas vu de toubib, qu'on sait pas vraiment ce que j'ai etc... ?"
"Tout est noté, t'es ici en observation pour tes AP, tu as une foultitude d'exams à faire, restructuration sommeil et biorythme prévus et une réorganisation traitement. En outre, t'es inscrite au cours de relaxation et en visite chez le psychologue également. Si tu as besoin de papiers officiels, l'assistante sociale viendra te voir lundi matin aussi."
"Ah... Tout ça..."
"Un moment, je reviens un peu plus tard terminer ça avec toi, lis le Règlement pendant ce temps-là..."
Et elle sort.
3 secondes après, ma compagne de chambre entre.
"Ca va ?"
"Oui, merci"
"Tu veux regarder quoi à la TV, t'as pris une télécommande en location ? T'as rien mis dans le frigo commun hein ?"
" J'ai pas pris de télécommande car je me fiche de la TV, regardes ce que tu veux, essaies juste de ne pas mettre le volume à fond stp ! Et le frigo commun, j'en ai pas besoin."

J'ouvre le fameux Règlement.
Equipe médicale, équipe infirmier(e)s, psychologue, assistante sociale, ergo, kiné etc...
Spécificité du service: hospitalisation de durée limitée en psychiatrie et laboratoire du sommeil.
Ouais mais durée limitée, ça veut dire quoi, pour eux ?
Dès votre entrée, il vous attribué un stade, en l'occurrence Stade 0 = pas de sortie seul - si examen médical, le patient sera accompagné du personnel.
Dingue ça, y a qu'à parcourir les couloirs pourtant.
Bref, avant le stade 3, pas de sortie seule.
Tour médical, horaire des visites... blablabla.

Pong... l'infirmière revient dans la chambre, demande à A. de bien vouloir ressortir et continue.
"Tu as lu le Règlement ?"
"Oui..."
"Tu es au Stade 0, c'est comme ça quand on est admise dans le service, peu importe ton état de santé et pourquoi tu es là. C'est à dire que tu restes ici 24/24, pas de sortie, pas de week-end, pas de self pour le dîner, et si tu dois te rendre à un examen, un membre du personnel t'accompagnera."
Là, tu fermes les yeux et tu revois des images d'anciens films, ou un individu avec une camisole de force est conduit par un homme en blanc... horreur !
"La distribution des traitements est à 7h30, 11h30, 16h30, 21h00 et 22h30. Celle des repas: 8h00, 12h00, 17h00 et l'heure du coucher: 23h00 grand maximum ! Il est inutile de dire que tout contact physique est interdit ainsi que la détention de médicaments, drogues et alcools."
"Bien... et je prends mon traitement habituel aujourd'hui ?"
" Ah oui, le champ n'est pas rempli, encore quelques questions: tu consommes de la drogue ?"
" Légales ou illicites ?"
"Missy'V !"
"Oui mais c'est comme ça, pas de drogue dure illégale sauf exception, drogue illicite occasionnelle: cannabis, drogues licites et légales: je suis là aussi pour un nouveau traitement, donc oui, tous les jours benzo et anxiolytiques et depuis peu, un anti-dépresseur qui me rend dans un état tête dans le cul du matin au soir donc ces drogues là, c'est tous les jours et je me sens mal avec, en plus !"
"Tu es entrée avec tes médicaments dans la chambre ?"
"Ben oui..."
"Bon, tu vides ton sac, aucun médicament quelqu'il soit n'est admis dans les chambres. Tu prendras ton nouveau traitement au local prévu à cet effet, aux heures indiquées. Si tu es absente lors d'une distribution, c'est ton problème, pas le nôtre, ton tour est passé et faudra patienter jusqu'à la prochaine distribution, quelque soit ton état. Tu as tout compris ?"
"Oui... enfin, je suppose... Jusqu'à lundi matin, je suis enfermée ici, sans pouvoir bouger et sans toubib à voir ni examen à faire, c'est bien ça ?"
"Tout a fait"
"Et bien merci S."
"Si tu veux bien me suivre, on va prendre tes paramètres et engager le traitement, avant le souper."

Mes paramètres ?
Engager un nouveau traitement sans avoir vu de toubib, pas de Doc Psy ?
Mais qu'est-ce que j'ai exactement ?
Qu'est-ce qui m'attend ?
Que FOUs-je ici ?

S. m'appelle, l'heure du souper est largement dépassée, je dois me grouiller.
Je m'assieds au milieu de ce petit monde.
Visiblement, les gens ont leur place, je sais pas trop ou me mettre.
"L'Américain" est de nouveau seul à une table et la femme-qui-aboie, pareil, à l'autre bout de la pièce.
Je vais aller à la table des gens qui semblent mal mais sympas, et qui parlent un peu.
Tout à coup, la femme-qui-aboie hurle à travers la pièce, en regardant "l'Américain":
"Retournes dans ton pays !"
Le gars:
"J'y suis !"
La femme:
"Non, t'es américain, je t'ai démasqué ! Les américains dominent le Monde, vive la Liberté, vive les Bombes !"
Je n'en peux plus.
Je ne sais pas si c'est nerveux mais je suis prise d'un fou rire.
Les autres, The Others,  me demandent de ne pas rire car la femme-qui-aboie va se fâcher sur moi.
Pas grave, j'y peux rien, j'éclate de rire.
Je demande à "l'Américain" si il est républicain ou démocrate.
Il sourit aussi du coup.
Atmosphère détendue.

Ma compagne de chambre a envahi presque tout l'espace.
Elle parle tout le temps, raconte toujours les mêmes histoires puisqu'elle est amnésique, ça m'épuise.
20h00, on a changé mon traitement.
Anxiolytiques à la demande et 2 somnifères pour dormir. Boum !
Tu dois aller chercher tes médocs à l'heure précise, celle ou t'entend crier: Médicaments !
Tu te diriges vers le local et tu fais la file.
Tu dois prendre un gobelet d'eau et avaler les médocs devant l'infirmière.
Pénible…

23h00, c'est extinction des feux.
Sauf ma compagne de chambre qui laisse la TV avec le son a fond et toutes les lumières allumées, tu sais, les grands néons blancs au plafond et derrière les lits.
J'ai usé d'astuce pour lui faire éteindre le plafonnier parce que je ne pourrai jamais dormir avec ça dans la tronche.
Et j'ai passé ma première nuit avec mon lecteur mp3 volume 37 dans les oreilles tellement elle ronfle.
Et de la journée, je passe mon temps à ouvrir les tentures car malgré le magnifique soleil au dehors, tout est calfeutré avec elle.

C'est le monde à l'envers.
On dort avec les lumières allumées la nuit et on ferme l'accès aux rayons du soleil de la journée !
Je suis chez les fous, c'est évident.
...

Le "Monde Etrange"

Zip, j’appuie sur "rewind" un moment.
Je rembobine au mois d’août, le 18, le jour ou j’ai pénétré le Monde Etrange.
Parce que j’en ai besoin, parce que j’ai souvent une pensée pour tous ceux que j’ai rencontré là.
...

Je n'ai quasi pas fermé l'oeil, je sais que j'aurai tout le loisir de le faire une fois là-bas.
Du moins je présume car je n'y suis jamais restée plusieurs jours.
Je connais le site pour les nombreux examens que j'ai du aller y faire, le reste ne sont qu'histoires racontées d'autres passés par là en visite ou en vacances, comme moi cette fois.

Mon entrée est prévue à 11 heures.
Ca fait très star.
C. me téléphone avant mon départ, j'insiste pour qu'il n'oublie pas de venir me voir.
Je sais que ce lieu n'est guère apprécié, que certains qui ont juré de venir ne viendront pas et que je devrai signaler à l'entrée le nom de ceux que je ne désire pas voir, ces gens qui ne sont jamais au bon endroit, qui ne sont pas là ou on les attend et qui sont là ou on ne les attend pas.

Le Bisounours a voulu venir la veille au soir chez moi.
Pourquoi faire, je suis dans tous mes états, je ne sais pas vraiment où je vais ni pour combien de temps.
Balancée entre la nervosité et mes AP, j'ai dit non plusieurs fois, il n'a pas l'air de capter mon angoisse.

Tout est prêt.
Il est 10h30, je démarre.
Mes 2-2 sont déjà en vacances chez Papy et Mamy.
J'ai du mal pour conduire.
Je stresse, je me prends une petite déréalisation en passant, cette sensation que je déteste tant.
Je suis là au volant, direction connue et inconnue à la fois.

Y a des travaux, de nouveaux services sont installés, d'autres encore en chantier.
Avant, c'était un hôpital normal, comme ceux ou on examine et soigne le corps.
Y a 3 nouveaux étages, je n'en connais pas les différences.
On m'a juste demandé si je voulais bien rentrer en "observation" afin d'établir un traitement adéquat et voir ou j'en suis.
Nul part, j'en suis nul part.
Pire, c'est retour dans le passé, vingt ans en arrière.

Je me gare devant l’hosto, je sors mon gros sac, je respire un bon coup et j'y vais.
11h00 tapante.
J'arrive à l'accueil, je demande ou se trouve le service ou je dois me rendre.
"C'est pas ici Madame, faut ressortir et faire tout le tour car l'entrée se trouve derrière l’ancien parking en travaux."

Je fais les 200 mètres dans la rocaille, entre les grues, la lanière de cet énorme sac commence à me faire mal à l'épaule.
J'arrive à la bonne entrée - l'accueil - c'est l'entrée des urgences psychiatriques.
J'entre, je laisse tomber mon baluchon, et je dis à la Madame que j'ai une chambre réservée à mon nom.
"Un instant... Votre carte sis s'il vous plaît ?"
J'exécute.
"Vous entrez pour quelles raisons ?"
"Heu... en observation."
"Maladie, cure de désintox ?"
"J'en sais rien, tout ça sûrement... j'ignore ce que j'ai vraiment en réalité, c'est Doc Psy qui a réservé pour moi."
"Ah oui je vois... vous êtes venue comment ?"
"En voiture."
"Qui vous a conduit jusqu'ici ?"
(putain, c’est la guestapo ou quoi ?)
"Moi-même."
"Vous êtes venue ici avec votre voiture, seule ?"
"Ben oui... ?!?"
"Quelqu'un s'occupe de votre voiture pendant votre séjour ?"
"Non, elle restera sur le parking le temps qu’il faudra...  étranges vos questions..."

Elle ouvre le sas d'entrée, je ne suis pas rassurée.
Il fait très sombre, y a pas grand monde à part un toubib qui court entre les pièces et un gars qui remplace les bidons de flotte.
On m'a demandé d'attendre là, sur une chaise, ce que je fais.
Et j'attends, un peu inquiète de mon sort.

Quelques minutes plus tard, un infirmier vient me chercher et me demande de m'allonger sur le lit, dans le cabinet du toubib qui va arriver.
Il prend ma tension, mes pulsations, rempli un formulaire avec mes opérations et probs de santé, me fait une prise de sang et s'en va.
Le toubib arrive.
Grand, mince, sérieux, black.
Et commence une foultitude de questions sur mes antécédents physiques et psychiatriques, mes médocs, mes addictions et mon état actuel.

Il est vraiment sérieux, presque sévère le gars, le toubib.
Ben j'espère qu'ils sont pas tous comme ça parce que je commence à me coincer et à devenir aussi brève et sèche que lui.
Il rempli les formulaires, me fait passer dans un autre couloir et me demande d'attendre là.

Purée, c'est un vrai labyrinthe ici, je ne vois déjà plus ou se situe l'entrée.
1/4 d'heure plus tard, une infirmière vient me chercher.
Nous montons au premier.
A la sortie de l'ascenseur, je vois une caméra en haut à gauche, une à droite, et une porte, fermée.
L'infirmière met un pass dedans et j'entre dans un couloir vert.

Un nouvel accueil, avec 4 bureaux, et plein de personnel là-dedans.
On me dit que ma chambre ne sera libre qu'à 14h00 et que je vais devoir patienter.
Je flanque mon sac dans le local de l'infirmier en chef et je... visite.

A droite, dans le couloir principal, y a une porte ouverte qui donne sur une salle de bain.
Puis y a une salle avec des sièges, une TV et un mec qui regarde du foot.
Plus loin, y a une salle avec des tables et des chaises, ensuite un salon et une cuisine équipée sur la gauche.
Y a 4 personnes attablées, qui parlent et qui rigolent.
Et une autre, toute seule, une table plus loin.
Je leur demande si on peut fumer quelque part.
"Oui, ici, c'est fumeur puis dans le salon, tu peux fumer aussi... T'es nouvelle, c'est toi qui va dans la chambre d'A. ?"
"Oui je suis nouvelle, je ne sais pas, ma chambre n'est pas dispo..."
"Ah comme d'hab, y a jamais rien qui se passe comme prévu ici !"

Quelques personnes arrivent et s’installent pour manger.
L'infirmière me dégotte un plateau car je n'étais pas prévue pour le dîner.
Je sais pas, on n'a sans doute pas la même heure sur nos montres.
Y a un gars qui est content, c’est son dernier jour, son dernier repas ici.
Puis la femme qui est seule à la table, elle regarde le mec qui mange seul aussi à l’autre bout de la salle et elle commence à aboyer.
Waouf wouf wouf… comme un vrai 2-2.
Puis elle lui crie : "Toi, l’Américain, je t’ai reconnu malgré ton camouflage !"
Tout le monde fait semblant de rien.
Moi ça me donne envie de rire et pleurer à la fois, je ne connais personne, j'ai pas de chambre, et je commence déjà à m'emmerder.
Je pars chercher mon lecteur mp3 et je vais me vautrer dans le salon, fumer une cloppe.

14h00, y a du mouvement.
Des gens partent, d'autres arrivent.
Y en a des silencieux, d'autres plus exubérants.
Y en a qui rient, d'autres qui pleurent, d'autres qui se taquinent.
Y a comme des petits groupes un peu partout.

Une fille vient vers moi.
"C'est toi Missy'V ?"
"Oui"
"Ah, tu prends ma place, je voulais juste te souhaiter un bon séjour et te prévenir de 2 ou 3 trucs avec la compagne de chambre que tu vas avoir. Elle n'est pas méchante mais juste... chiante. Cache tes affaires, ne laisse rien traîner, même pas ton dentifrice. C'est A., celle là-bas qui boîte et qui a un trou dans le crâne."
"Merci... "  (ça promet...)

14h30, une infirmière vient me chercher et m'emmène dans ma chambre.
Ouf, j'ai le coté fenêtre.
Ma compagne de chambre me suit, m'explique son accident, me fait sentir le trou dans sa tête (p'tain), me dit qu'elle a des pertes de mémoire, me suit au pas, regarde ce que je met dans la salle de bain, sur ma table de nuit etc...
Ca me gonfle déjà.
Il y a un soleil radieux dehors et les tentures sont fermées dans la chambre.
Dans la salle de bain, c'est le foutoir.
L'infirmière vient me voir, me tend une clé et me demande de planquer mes affaires dans l'armoire et de la garder fermée à clé.
"Pourquoi ?"
"Votre compagne de chambre a des pertes de mémoire et plusieurs se sont plaintes de voir leurs affaires disparaître, c'est par mesure de précaution. Ah, et puis, ne laisser pas traîner votre gel douche ou votre dentifrice, elle vide tous les flacons qui lui tombent sous la main dans les éviers."

Je sens que je vais me marrer ici, pff.
Elle me saoule déjà tellement a blablater avec la TV qui va à fond que ça m'énerve déjà.
Je prends mon lecteur mp3 et je vais retourner dans le salon.
L'endroit est désert, pas une âme.

Je m'allonge dans le canapé, et je fume une clope, pour changer.
Un mec arrive, il s'assied dans un fauteuil, sans mot dire et se fume une clope aussi.
Derrière mes lunettes de soleil, je l'observe.
C’est le mec que l’autre a traité d’Américain.
Qu'est-ce qu'il a lui ?
Dans un hôpital normal, les gens parlent, on voit des jambes cassées, des perfusions, des bandages, des gens qui marchent tordus de douleurs.
Ils vont au fumoir pour s'exprimer, ils racontent leurs maux.
Ici, rien, ça me pèse tellement c'est étrange ce monde.
Physiquement, les gens sont normaux et ce serait déplacé de demander ce qui ne va pas… dans leur tête.

Je me rallonge dans le canapé, je mets le volume de mon lecteur à fond et je ferme les yeux.
Quand est-ce que je vais voir un toubib ?
C'est vendredi fin d'aprèm et je suis là à glander dans un drôle d'endroit sans savoir ce que je suis venue y faire vraiment.

17h00 pile, je m'en souviens bien car c'est l'heure de retour des "sorteurs".
Un jeune gars vient se flanquer dans le canapé, au bout du "mien" et me dit un truc que je n'entends pas.
"Désolée, j'ai pas compris avec la zik."
"T'as pas du feu stp ? C'est quoi comme zik ? J'peux écouter ? T'es nouvelle ?"
"Oui, tout ça. Dis donc, tu parles pour les autres ici, ça fait étrange d'un coup."
"Oui mais tu verras, à la longue, on s'y fait."
"Heu, j'voudrais pas dire mais je ne suis pas censée rester une éternité ici."
"Ici, tu sais quand tu entres mais pas quand tu sors… " m'a-t-il dit avec un sourire.

Ce jeune m'a raconté qu'il était là en cure de désintox, que ça faisait 3 mois qu'il y était et que c'était son premier week-end de sortie autorisée.
Il était tout joyeux, me racontant comment il allait se rattraper durant le week-end.
"Fais gaffe, c'est un test !" lui ai-je dit.
"Mais non, je connais maintenant..."
Ah, l'optimisme de ces jeunes !

P'tain, 17h30, les magasins vont fermer, j'ai presque plus de cigarette.
Tant pis pour les éventuelles venues des toubibs, je vais vite aller au magasin m'acheter 2-3 fruits et mes sucettes à cancer.
Je file chercher des sous dans mon sac et me dirige dans le couloir vert, vers la porte de sortie.
Bon Dieu, y a pas de poignée à c'te porte, je pousse, je pousse fort, très fort, rien ne s'ouvre.
Un infirmier passe sa tête de l'accueil que j'appellerai désormais "le bocal" et me demande ce que je veux.
Son sourire en coin ne me dit rien qui vaille.
"Je voudrais aller au magasin à coté me chercher 2 ou 3 provisions" lui dis-je.
"Ah ! Vous n'avez pas reçu/lu le Règlement ?" me demande-t-il ?
" Je n'ai pas reçu de... Règlement...?!?"
"Ah ah ! Faudra demander à quelqu'un de vous apporter ce qu'il vous faut pendant les visites alors parce qu'une fois entré ici, on n'a pas le droit de sortir avant le Stade 3 !"
"Quoi ? Pas de sortie du tout ?"
"Non M'dame, c'est en-fer-mé 24/24 sauf pour les examens médicaux ou vous serez, bien sur, accompagnée d'un membre du personnel jusqu'au stade 3."
"Et... je suis au stade combien là ?"
"Au Stade 0 si vous venez d'être admise dans notre service !"

Stade  0 ?
Aucune sortie autorisée ?
Examens médicaux accompagnée ?
Enfermée 24/24 ?
Comment on monte de stade ?
Suis-je une criminelle, une folle furieuse ?
Où suis-je ?
...

604800

Ce n'est évidemment pas une date d'anniversaire ni même les numéros du prompteur de Lost.

J'ai écrit, peut-être ai-je été trop loin cette fois ?
Juste au-delà de la limite.
Parce que le silence, une fois encore, ce maudit silence, me tort les boyaux et la cervelle.

Au début, c'était normal.
Le week-end passé, ça semblait long mais j'arrivais encore à ne pas trop y penser.
Et le septième jour, 604.800 secondes plus tard, ça devient insupportable.

Entre-temps, j'ai regagné mon logis, 24/24.
C'est pire qu'avant.
Je me souvenais plus ce que c'était chiant de se faire à bouffer pour soi toute seule, de ne pas avoir de table et manger, avec comme seul compagnon, un ordinateur.
2ème matin et je recommence à ne pas me lever de mon pieu.
C'est la nuit la plus longue de l'année mais tout de même.
Soit je suis vraiment bien dans mon lit, soit je suis vraiment mal en dehors.

Je penche pour la première idée, avec mon petit Prince seulement.
Un nouveau.
Blanc, petit mais dur.
Quand je le mets en bouche, je le suce puis je m'endors si... rapidement.
Il a juste un gros défaut: au bout de 6 heures, il n'agit plus des masses ou il me fait faire des cauchemars.
Ca ne m'aide pas à me lever.

En dormant, j'oublie.
Du moins, le temps passe.
En étant éveillée, il passe aussi vite mais il me fait mal, le temps.

4 mois sans dormir chez moi, c'est presque nouveau, sauf que les voisins sont les mêmes.
Toujours aussi moches de l'intérieur.
Elle a décidé de jeter ses clopes sur mon escalier maintenant.
Ca fait des tâches jaunâtres, comme dans mes poumons.
Je n'ai eu qu'une envie, lui casser la mâchoire.
Après le tournant, pour que personne ne me voie lui faire une tête au carré.

Juste déprimée, j'ai shooté dans le premier mégot, le deuxième je l'ai ramassé et je l'ai mis sur son torchon d'entrée tout pourri.
Le troisième, il est resté là.
Mine de rien, ça m'exaspère.
Un jour, je paraîtrai encore dans les faits divers du journal local.

Le jardin de mes parents me manque.
Y a encore des boutons de roses, de l'herbe verte et des insectes.

Regarde, Ladybird est même venue me dire aurevoir.

Bientôt l'An nouveau, rien ne va plus, faites vos voeux !

612240...

Les "Etres Blancs"...

Pourquoi ils ne voient pas la tristesse ?
Pourquoi ils ne voient pas les sourires intérieurs ?
Pourquoi ne voient-ils même pas ce qu'on leur met devant les yeux ?

Comment réellement égayer et enjoliver un endroit, un paysage, un visage si une grande majorité d'individus reste hermétique aux bulles enjouées  de certains euphoriques ?

[Terril de la Blanchisserie - Dampremy - Belgique]

Quand j'ai dit que je trouvais ça très fun les "Etres Blancs" qui étaient tout in haut de ch'terril, comme dirait Renaud, j'ai eu l'impression d'être une extra-terrestre.
Aussi.
Ou que je portais des lunettes roses avec des éléphants dedans.
Ou des mammouth, c'est selon.
Que mes veines étaient remplies de vinaigre ou que je me faisais un p'tit delirium tremens à moi toute seule.
Même que j'ai fait une photo pour être sure qu'ils étaient bien dans mon objectif, les Etres Blancs.

Même qu'on les a cassé ou qu'ils se sont... envolés ?
Même qu'avec mes binocles et du vitriol, je ne les vois plus à présent.

Ils ont brûlé la politesse pour aller lui murmurer "I love the way you dream..." ?

One Giant Leap - The Way You Dream

Le miroir aux alouettes

Je ne sais plus.
En fait, je n'ai jamais su.
Ce qui est réel ou pas, ce qui est drôle ou pas, ce qui est bien ou mal.
Ce qui fascine est ce qui trompe.
C'est le miroir aux alouettes.
C'est un piège dans lequel je tombe, indéfiniment.

Il avait cette façon de parler, rassurante.
Ces châteaux que je savais en Espagne.
Quand ai-je ouverts les yeux la première fois ?

Il avait cette façon de se taire, celle qui fait fonctionner l'imagination à plein tube.
Quand ai-je ouvert la bouche pour la première fois ?

Il avait le visage du miroir.
Celui du piège.
Quand ai-je eu cette envie de tomber dedans ?
Pourquoi ?
Presque sciemment ?
Parce que c'était trop tentant mon bon monsieur.
Ensuite, j'ai pensé qu'il serait plus simple de briser en faisant le mal moi aussi.

J'y pense du matin au soir.
Son silence me bouffe.
Ses phrases me font hurler de rire ou de colère.
Je sais déjà que je vais tomber.
Mais si je ne tombe pas dans ce piège là, je tomberai dans un autre.
Et à choisir, celui-là me fascine, une fois encore.

Une année de perdue.
Je le ressens comme ça puisque je n'ai rien appris.
Je pensais avoir appris la patience, la confiance, la tolérance.
Tout ça, je l'avais déjà, ça sommeillait juste en moi.
Je n'ai rien appris.
Une année de foutue.
J'ai appris à me méfier des mots tout en décidant de tomber dans le panneau.
J'ai appris la méfiance sournoise et les tromperies fulgurantes.
Je savais déjà tout ça.
J'ai appris à dévoiler et à cacher à la fois.
J’ai donc désappris ce que je venais de m'inculquer.

Quand aurais-je à nouveau des mots qui brilleront dans mon coeur noir ?
En aurais-je encore ?

Si tu lisais entre les lignes, tu fuirais.
Je ne peux pas te montrer plus car j'ai peur que tu partes avant d'être venu à moi.
Je veux réapprendre.

Tu regardes à nouveau le miroir aux alouettes Missy'V, car y en a pas d'autres, n'est-ce pas ?
Et tu plonges tes yeux dedans, revenant cent fois en arrière, cliquant sur les mots, les maux, les yeux, les miroirs de la vie, ceux aux alouettes.
Tes yeux se noient dans le néant et se remplissent de cette eau salée.

Je ne connais pas de bonne définition de l'amour, c’est juste un mot, l’amour.
Quand on aime quelqu'un c'est dans le coeur, c'est sur le bout de la langue.
Mais aimer, est-ce être obsédée par l'idée de l'autre ?
Est-ce penser à l'autre à l'instant ou tu te réveilles jusqu'au moment ou tu t'endors ?
Ca se passe dans la tête alors, pas dans le coeur.

Que faudrait-il que je fasse pour briser le silence ?
Faudrait-il que je hurle, que j'engueule, que je frappe, que je tabasse pour qu'il sache à quel point...
A quel point son silence me mange ?

L'amour, c'est d'autant plus agréable quand on sait ce que ça fait d'avoir le coeur brisé, ce que ça fait de vivre seule.
Est-ce ce que j'ai appris d'une année ?
Une année avec un fantôme, un conteur et une grande gueule.
Tout ça à lui tout seul.
Un lâche, méfiant, fouineur, victime et persécuteur.

Gamin capricieux, ce n’est pas parce que ce que j’ai fait est mal que tu dois croire que le fait de me tourner le dos comme tu l’as fait est bien.

Je devrais peut-être regretter, me mettre à pleurer mais je suis sure d'avoir déjà pleuré toutes les larmes de mon corps pour toi. 
Les larmes ne peuvent ressusciter ni faire revenir personne.
Elles sont incapables de faire renaître un amour perdu et incapables de faire naître un nouvel amour.
Le problème est que je ne regrette rien.
J’ai fait tout mon possible pour t’ouvrir les yeux, attendre et supporter, encore, et me donner toute à toi.

Les gens passent beaucoup trop de temps à prier et à pleurer, à demander à Dieu de défaire ce qui a été fait.
Le Diable aurait plus de chance à mon avis.
C’est génial d’avoir quelqu’un à qui reprocher le mal qu’on fait, c’est pour cela que les gens réclament sa présence.

Je pense qu'il y a 2 façons de voir le monde.
Ou bien on voit la tristesse qu'il y a derrière toute chose ou bien on décide de ne pas la voir.
Quand on met une carapace comme ça, on n'a pas de peine de coeur.
Parfois, j'arrive à me protéger, souvent je n’y arrive pas.
Et quand je n’y arrive pas, ça me saute aux yeux, je ne vois plus que ça.
La tristesse, la façon où on voit les choses telles qu’elles sont.
La plupart des gens sont aveugles à ça, la façon dont tout leur échappe sans arrêt.
Comment finalement, on est tous en train de mourir en dedans, à quel point le monde est triste intérieurement.
Peut-être qu'il n'y a rien qui tourne rond et que beaucoup sont aveugles ?
Un grand miroir aux alouettes placé devant nos yeux ?

Est-ce parce qu’ils ont peur du malheur qu’ils ont un Dieu ?
Ou alors parce qu'ils ont peur du bonheur.
Parce que si il n'y a pas de Dieu, ça veut dire que tout ça est en nous, le mal comme le bien.
Que si on voulait, on pourrait faire tout le temps le bien.
Donc quand on fait le mal, c’est qu'on veut faire le mal.
Peut-être qu'on a besoin du mal pour nous rappeler ce qu'est le bien ?

J'ai fait du mal pour me faire du bien.
Est-ce un mal ?
Si tu ne m'avais pas fait mal, sans doute n'aurais-je pas eu besoin de me faire du bien ?

Ex-il (devenu ex-ex-il) est venu montrer son trophée hier.
Chez mes parents.
Je dis son trophée car il l’arborait comme tel.
2 années à presque supplier une signature et 2 comparutions au Tribunal.
A la fin, c’est lui qui est presque prèt à encadrer ce morceau de papier.

Légalement divorcée, c’est lui qui est content.
Entre-temps, il a rencontré la femme de sa vie.
Oui, une fois encore, une autre femme.
Il est content de ne plus avoir ce boulet du mariage afin de recommencer une nouvelle vie.
Et fier de me la raconter, fier de me montrer le papier que j’avais également reçu 2 jours avant.
Fier de me rapporter quelques unes de mes affaires, celles que je demande depuis… 6 ans.
Etonné que je ne fasse pas des bons de joie à la vue de quoi que ce soit.
Rien n’était surprise, je m’étais presque mise à genoux pour récupérer certains trucs.
Le divorce, j’y ai participé si j'ose dire… normal que je sois concernée et que je puisse aussi gagner.

J’ai juste comme l’envie de photocopier le papier et l’envoyer aux familles concernées, afin d’avoir droit à un voyage de convalescence.
Ca fait mal une cassure.
Ou que tu te trouves.
C’est briser un lien avec le passé, celui auquel tu croyais, celui ou nous brûlions réciproquement d’un feu intérieur ravageur.

Je n’ai même pas eu l'envie d’entrer en conflit avec tes pensées altérées.
Ton miroir aux alouettes.
Celui que tu as préféré retenir parce que la vérité est bien trop moche à accepter.
Je ne t’ai pas quitté.
Tu m’as violentée, j’ai du quitter le domicile conjugal.
Notre relation ne s’est pas terminée avant 2004.
Tu as oublié, oublié tes tromperies.
C’est moche de tromper quelqu’un.
C’est moche de lui cacher la vérité.
C’est moche d’accepter qu’on ait fait du mal ?
Si moche que tu as du oublier cette période, ces évènements ?
Tellement moche que tu en as presque fait une projection si je ne te remettais pas verbalement à ta place ?
Ton sourire jaune en dit long.
Même si ça ne me fait plus me tordre de mal, j’en garde un souvenir amer et je n’oublierai pas.
Je ne pourrai jamais oublier que pour te déculpabiliser, il a fallu que tu déverses tes horreurs dans mes oreilles.

Je n’ai pas eu besoin des tiennes pour me déculpabiliser.
Le bien, le mal, la raison, le coeur, les pulsions…
Quand j’ai mis mon corps de travers, je savais que je devais le quitter parce que mon coeur était redevenu disponible.
Mon corps et ma tête aussi.
Mon moi entier n’étais plus qu’un miroir aux alouettes.

Quitter est probablement la chose la plus difficile que j’aie eu à faire.
Dans mes sentiments, j’ai celui d’avoir abandonné.
Mais puisque j’étais capable de m’abandonner physiquement ailleurs, fallait bien que j’arrive à t’abandonner toi, des pieds à la tête, du coeur à la raison.
J’ai culpabilisé.
J’ai eu peur d’avoir fait le mauvais choix.
Alors que celui-ci s’était imposé de lui –même.
J’avais choisi de mettre un terme à cette relation vide qu’on entretenait ensemble.
Un des plus beaux moments de ma vie n’est alors devenu qu’un lointain souvenir, celui ou je me suis demandée qu’est-ce qui avait pu tant me plaire chez toi ?

J’insupportais quand tu me disais en souriant "Femme, tais-toi !" car je sais que tu le pensais.
Que même si j’avais gueulé, essayé de te retenir, ma place était celle de cette être inférieur qui, sans burkha ni religion, devait fermer sa gueule et accepter ce que Tarzan disait.
Je détestais ta façon de me dire "Arrête de manger du chocolat, tu vas grossir" alors que toi-même, tu ressemblais à une soupière !

Un jour, alors que tu t’étais endormi dans le canapé, j’ai eu ton image en horreur.
Un énorme bouddha vautré sur le dos, ventre gonflé tout poilu, tu émettais des sons ignobles, ceux du ronflement d’un abominable homme des Terres.
Le pantalon aux genoux, parce que trop paresseux de te laver et te changer, tu avais préféré le baisser et te laisser tomber là, dans les coussins pour bourdonner, que dis-je, vrombir à m’éclater les oreilles.
Je suis restée écoeurée devant ce tableau.
J’ai failli prendre une photo, pour le jour ou j’aurais de la peine dans mon coeur, celui ou tu me manquerais parce que je savais déjà que la fin était proche et que ma mémoire me ferait défaut dans ce cas.

Je t’ai quitté.
Pour rien ni personne d’autre.
Juste parce que je sentais que je m’en allais, que mon coeur avait rouvert sa porte, que mes yeux voyaient à nouveau, que les couleurs de mon discernement avaient changé.

Si on me demandait ce que je voudrais au jour d’aujourd’hui, je serais bien incapable de répondre.
Je ne suis plus à même de voir comme les aveugles.
Détruite par les miroirs aux alouettes, c’est le désenchantement, la platitude, les serrements de coeur, la désespérance et le découragement que je vois à travers vos yeux, vos unions et vos éclats de rire.

Derrière votre exaspération, votre indifférence ou votre bonne fortune, je vous imagine dans 2 semaines, dans 5 mois, dans 10 ans.
J’entends vos disputes, vos larmes, vos injures, vos agacements, vos déchirures, vos réconciliations, toutes ces énergies gâchées et perdues.
Toute cette tristesse qui est en vous et dont vous faites fi.

Le passage du temps se mesure par la perte.
Perte du temps, d’un emploi, d’un amour.

Tout n’est que miroir aux alouettes...

Satellite

Je tourne.
Je rode. 
Je tourbillonne.
Je rumine.
Je dérive.

Depuis longtemps, je cherche un endroit où je me sentirais chez moi.
Un endroit où je pourrais me poser et me reposer.

Je ne trouve pas.
Quelqu'un pourrait-il m'assommer, s'il-vous-plaît ?

Michael had a gun !

[Rue Latérale - Marchienne-au-Pont - Belgique]

Déchaînée

Etait-ce un bon jour pour donner un rendez-vous à un Polonais désireux d'apprendre le français ?
Le 12.
Le jour où le boulet du mariage a réellement explosé si Monsieur-le-Procureur n'y a pas vu d'inconvénient ?
Elle est bonne celle-là d'ailleurs, tu veux suivre une baffothérapie Monsieur-le-Procureur-du-Roi ?
Aucune nouvelle donc bonne nouvelle.
Je serais libre. Libertaire. Libertine.

Je me suis réveillée avec cette éternelle sensation de décalée et ce perpétuel "Missy'V, qu'est-ce que t'as encore pris comme décision ?"
Comme celui qui aurait ribouldingué toute la nuit, ne se souvenant plus de quoi que ce soit au réveil, black out total.
Sauf que moi, je n'ai pas bu la veille, je me souviens de tout et je prends des directions à risques sans l'influence de quoi que ce soit, si ce n'est cet esprit déchaîné.

Pourquoi des gens virtuels, pourquoi des étrangers, des inconnus, des pseudos européens, des écorchés vifs, des iris malicieux, des cerveaux assoiffés, des pensées Oh so horny!, des sourires indéfinissables et des esprits fous ?

C'est peut-être plus facile quand on ne parle pas la même langue.
Qu'on en aie une en commun ou même pas.
C'est plus intrigant cette expansion à la curiosité.
L'Autre, bête curieuse, explique-moi dans ta langue qui tu es.
Ou dans la mienne, d'une manière ou d'une autre, je comprendrai plus vite, tu ne détourneras pas de l'objectif, tu te raconteras.
J'aurai l'impression de voyager dans ta vie, ton pays, ton passé et ton futur.
Emmènes-moi dans mes ailleurs et tes présents.

13h20', même pas une minute de retard pour ce paresseux.
J'aime bien la gare, tout le monde se perd, se trouve, s’échappe, se retrouve.
C'est un bon endroit pour un rendez-vous.
J'ai bien regardé si il n'y avait pas d'animaux, ceux qui te font peur, celui qui rugit dans mes rêves et celui qui te fait fantasmer dans les tiens.
Tu ne vas pas prévenir de ton arrivée je le sens.
Je vais me vautrer dans ma voiture, un bouquin sur les genoux, et je te regarderai faire.

Que fait un inconnu lorsqu'il cherche une inconnue ?
Il va ou il pense devoir aller.
Dans la gare, à l'intérieur.
Là ou personne ne regarde alentour de soi, a son nez dans son journal, son ticket, son gsm.
Je ne suis pas là, le soleil brille, je suis dehors.
Cherche et trouve.
Le cache-cache adulte.
Les chemins parsemés d'indices, les chaînes fantomatiques traînent encore, suis-les, écoute-les.
Sourire.
Comment me trouveras-tu si tu restes les yeux fixés dans ton portable ?
Cherche, regarde, observe.
Ca c'est mon côté dresseuse de chiens.
Non que je te prenne pour un toutou, je suis juste jouette.
Si tu ne souris pas, je partirai, ma clé de contact est déjà dessus.
Tu pourras dire que les femmes sont des poseuses de lapins, sauf si tu souris comme tu souriais virtuellement.

Tu regardes dans ma direction.
Je ne bouge pas, je lis mon bouquin d'un oeil, et c'est dur de ne pas sourire.
Ton regard ne s'attarde pas, y a un tas de bagnoles avec des gens dedans qui attendent quelqu'un.
Moi aussi alors ça passe incognito.
Cherche.
Je m'enfonce dans mon siège en souriant.
C'est trop tard, tu sais que c'est moi et tu t'approches en souriant.

Tu as déjà garé ta voiture quelque part et tu crèves de faim.
Ca tombe bien, moi aussi.
Mais Dieu sait (hein ?) qu'il est difficile de trouver un endroit pour bien bouffer à cette heure-ci dans ma ville.
A part un dégueu Mac Do ou je vais, accessoirement, en pyjama.
On s'en fout, on va risquer l'italien là-bas.
Puis je vais me prendre un bon apéro tiens, ça fait tellement longtemps.
Le boss est d'un chiant, pourquoi devrait-on avoir choisi ce qu'on va manger en 10 minutes sans même avoir eu le temps d'ouvrir la carte ?
Je ne bois pas en mangeant ou je m'étouffe.
Toi, excentrique, comme en virtuel.
Tes phrases en anglais ponctuées de blasphèmes, tes yeux gris, tes longs cheveux d'une couleur indéfinissable.
Je t'apprends ma langue, de toute façon, je mixe tout en ce moment.
Si tu ris, c'est que tu comprends.

Je ne paie jamais le parking là ou y a pas de barrière pour bloquer ma caisse.
Drôle d'heure, pressentiment.
Jamais eu de PV de ma vie, pas envie de faire l'inauguration.
En sortant, le monsieur fait son boulot, il note les plaques d'immatriculation.
Sauf la mienne.

Tu veux voir comment le Marsupilami fait avec sa queue ?
Viens, je traverse souvent ce rond-point en courant et bloquant les voitures, ça fait rire les conducteurs ou ça les énerve.
Moi ça me donne une bouffée d'adrénaline puis je décompresse dans les pelouses arrosées au milieu de tous ces gens qui tournent en rond.
Je te prends par la main, tu souris et cours.
J'aime les gens un peu fou, un peu gosse, un peu insouciant.
Pas coincés dans leur froc pour un jeu d'enfant.
Bien sur que je vais te shooter avec mon appareil.
Tu manques de tomber dans la flotte.
S'il ne faisait pas si froid, je t'aurais poussé dedans, sure que tu en aurais ri.

Paresseux, tu ne veux pas marcher ?
On va prendre l'avion, tu aimes décoller ?
Et on va même s’abreuver de la Surprise du Commandant.
Ceux qui y sont habitués ou qui passent à coté comme si c'était si banal n'ont même pas les yeux qui pétillent.
Entre les 2 énormes verres décorés d'astronomiques barbes à papa, ton regard s'extasie.
L'insolite t'enthousiasme.

Enfin, un authentique, comme dans ses mots écrits.
Y a du réel dans le virtuel, l'inverse aussi.
D'ou mes mots doux-amers d'hier et d'autrefois, froids comme l'hiver.
Renversants comme le verglas, inverse comme le négatif d'une pellicule.

Il fallait tester le professeur avant toute mise en condition d'apprentissage.
De quoi que ce soit.
Si tu insistes, je me tuerai à la tâche si difficile du germanoïde crachas.
Entre 2 rires, 2 divagations et 2 réflexions sorties de ton open mind, j'aurai surement envie de progresser.
Même que tu risques de te tordre une fois de plus avec mon accent.
Puis tant que tu y es, tu peux y transposer du polonais dedans, ça m'éclatera.

C'est la première fois que mon coeur n'était pas angoissé par le temps.
Le temps de l'Autre.
Une personne facile.
Je veux dire vraie et naturelle.
Seule l'absence d'angoisse devenait angoissante.

Sur le chemin du retour dans la famille de dingues, j'ai pensé aux perpétuelles mailles qui emprisonnent l'humain.
A celles que je fais et défais.
Au pouvoir des mots, des écrits, des regards, des sourires.
A celui du silence, des cris, d'une larme, d'une attitude.
Les chaînons du classique, du quotidien et du raisonnable me frappent de douleurs invisibles.

Déchaînée, naïve instinctive que je suis.
Est-ce que je dois aller à l'Enfer auquel j'appartiens déjà ?

R^Envers^e

Le virtuel renforce la distance
La distance rythme l'intrigue
L'intrigue dénature la rencontre
La rencontre crée le lien
Le lien suscite l'attachement
L'attachement vivifie la souffrance
...

Famille de dingues !

Ils se sont disputés comme des chiens aujourd'hui.

Déjà hier soir, c'était ambiance "j't'agresse gratuitement..."
3 jours que j'ai à nouveau mal à la tête à me la tapper au mur, énervée, des angoisses infernales, des débuts d'attaque de panique, un stress indescriptible avec tout ce que j'encaisse dans cette famille, ces non-dits, ces silences ou ces phrases assassines.

A table, comme d'habitude, que ça a commencé.
Plus virulent que jamais.
Je deviens les témoins de mes parents.
Le juge, l'avocat, la protectrice, l'accusatrice, le curé, la psy, le punching ball cérébral.
Ils me les font tous à tour de rôle.
J'ai le sentiment de devoir rester afin qu'ils ne s'arrachent pas la gueule, au propre comme au figuré.
Je suis devenue le parent de mes parents.

Elle s'est levée, à balancé le sac qui était sur la table à terre, s'est mise à hurler et à voulu lui en foutre une.
Il était prêt pour la riposte.
J'ai fait l'arbitre, ils se sont un peu calmés, physiquement.

Vocalement, j'ai jamais hurlé ainsi sur mes parents, ni sur personne d'autres d'ailleurs.
J'en ai mal à la gorge.
Quand je lui ai demandé qu'elle me réponde sincèrement pourquoi elle restait avec lui, après 40 ans de mariage, alors que financièrement elle a un boulot et ne dépendrait de personne, elle m'a répondu:
"J'attends qu'il meurt !"

Elle, c'est ma Maman.
Il, c'est mon Papa.

J'en ai déjà vu, j'en ai déjà vécu, j'en ai déjà entendu avec eux, mais cette phrase venant de ma mère, ça m'a laissé sur le cul.

Elle a pleuré, je l'ai prise dans mes bras mais je n'ai rien pu lui dire.
Il, c'est mon père Maman, t'entendre dire que t'attend que mon père meurt, c'est insupportable !
J'ai eu envie de t'en jeter une.
Une comme celle que tu m'as collée un jour ou tu m'as vu boire au goulot de la bouteille d'eau.
Une que tu ne t'y attends pas et qui remet ta dignité à la bonne place.
Mais je t'ai serré dans mes bras parce que te voir chialer comme ça, c'est insupportable aussi.
Puis tu es partie, je ne sais pas ou.
Papa s'est endormi.
Et moi j'ai pris mon chien et je me suis cassée.

Le mois décembre est toujours très triste dans cette famille.
J'ai le sentiment qu'on bat des records cette année.
Ou êtes-vous ?
Dans quel état ?
J'ignore...

Je n'arrive plus à dormir chez moi mais je n'ai plus envie d'aller pioncer chez vous non plus.

Je ne sais plus que faire.
Je ne sais plus que dire.
Je ne sais plus ou aller.

Est-ce que c'est ça aussi "être parents" ?
Je sais pas ce que c'est et j'ai décidé de boucler la boucle de cette famille de dingues...

Damn Hell !!!

Damn hell !!! What this crap ???
Eho ! C'est mon cadeau de Saint-Nicolas en retard ou mon cadeau de Noël à l'avance ces 223 euros (j'vais pas chicaner pour 81 cents au point ou j'en suis !) à payer à l'hosto en plus de ce que j'ai déjà payé lors de ma réservation en presque ALL INCLUSIVE ?
C'est ça le cadeau pour ma p'tite boîte à soleil ?
Ben tu reviendras fieu, holy shit ! j'en ai ma claque !
Ca arrive quand ça faut pas, quand tu ne t'y attends pas et que tu sais même pas pourquoi.
Avec toutes mes hospitalisations de cette année, je pense que j'aurais pu aller 3 fois en Tunisie, 2 fois aux USA ou une fois en Polynésie.
Eho, tu permets, si j'avais eu l'choix, crois moi bien que j'aurais choisi les coups de soleil plutôt que les boutons, l'air pur plutôt que les bonbonnes d'oxygène et la fiesta plutôt que le Monde Etrange !
Et ce que j'ai déjà payé alors, c'était pour quoi ?
Et la Sécu que je paie tous les mois, c'est pour quoi ?
Et les résultats de mes exams que j'ai toujours pas reçus, c'est pour quoi ?

Je me demandais si ce rêve étrange fait cette nuit aurait une signification encore délirante ?
...
On vogue à travers les planètes sur un bateau, avec une amie d'enfance aux cheveux blancs, l'eau ou on doit se "baigner" est remplie de vase et de vers et mon amie a une araignée bleue poilue sur le visage, ça fait que ça te réveille !
Mais toi Missy'V, t'as des rêves que quand tu te rendors, ça continue...
On reprend le bateau en fumant la clope que l'amie aux cheveux blancs avait caché dans une vieille carcasse de voilier.
On part en tête à queue dans un tunnel, y a 2 gars qui applaudissent, les yeux écarquillés et là, on arrive enfin dans des eaux bleues cristallines et suspendues.
Le hic, c'est que c'est rempli de gros cochons tout rose dans cette eau limpide, suivis par 2 cowboys avec des lasso...
Pas moyen de se baigner !
On doit donc survoler quelques nuages d'eaux, comme des énormes gouttes et je dois entrer dans une cage au lion.
Cette cage, c'est l'attraction.
Je monte sur le dos du gigantesque lion et un dresseur le fait rugir, ensuite c'est du vrai rodeo, comme sur les carroussels, grandeur adulte !
J'ai peur, j'ai des hauts le coeur.
Mais ce lion semble gentil.
Dois-je attrapper la floche ?
...
Fin du rêve !
...
Oh my God !
Ce délire avec ce délicieux ...
Non ?!?
That's all fuck !
J'avais plus pensé à cette discussion délirante, j'avais plus pensé à ce rêve ahurrissant.
J'ai même pas fait le lien.
Je me suis demandée si j'allais en rêver.
J'en ai rêvé de ce lion, déjà.
Qu'est-ce que ça peut bien signifier, si ça signifie quelque chose ?
Eho, j'ai droit à mon vrai cadeau de Noël dis ?
Hein ? L'Autre, c'était un essai puisqu'il ne convenait pas, celui-ci, je l'ai trouvé dans un vrai catalogue.
STP, STP, STP !
Et je râlerai pas pour ma facture, même que je la payerai si... 

Trop cher...

Trop "pas l'temps", trop "casse les couilles", trop cher... ?

Oué, c'est bien en Belgique que ça se passe, la voiture qui remorque avait bien une plaque d'immatriculation belge, lettres et chiffres rouges sur fond blanc, apparemment homologuée et lisible mais la remorque n'a qu'un bout de papier (nan, pas du carton, du papier) blanc feutré de vert fluo collé sur le derrière en guise de plaque minéralogique.
C'est interdit évidemment de se balader avec des numéros et lettres vertes en Belgique, sauf si on a une plaque "garage".
Ce qui n'est pas le cas de celle-ci puisqu'elle ne commence pas par la lettre "Z".
Que dire d'un biesse bout de papier en guise de plaque ?
Trop cher la DIV ?

Mais... mais que fait donc la Police ?

Trop dur...

Trop dur, trop loin, trop la flemme... ?

J'sais pas, ça doit être moi qui ai un blême, j'arrive pas à m'habituer à ce cradoque power environnant.
Mais que fait la Police ? (peut-être qu'elle remet ses fichiers "domicile" à jour...)

Exaspérantes incohérences

J'ai passé la majorité de mes matinées à la Police et au Parquet cette semaine.
C'est d'un agréable.
Surtout avec mes AP.
Un travail supplémentaire auquel je ne m'attendais pas.
Et des nouvelles pour le moins plus mauvaises les unes que les autres.
Du temps perdu, des incompréhensions de partout en double sens.
Et de la colère, beaucoup de colère.

Alors que je signais ma plainte contre inconnu pour abus sexuel sur mineur, je vois mon adresse au fond du PV: 51, Place de Brouckère.
Je n'ai jamais habité la commune indiquée.
Et il n'existe aucune Place de Brouckère dans la commune indiquée dans l'ordi de la Police.
Mon adresse n'est pas seulement mauvaise, elle n'existe tout simplement pas.
C'est peut-être le moment de braquer une banque hein puisque les fichiers informatiques de la Police Fédérale sont hors service j'vais dire ?

Je me remémore les nombreuses fois ou je suis allée à ma nouvelle commune, qui devient vieille d'une année maintenant, ou j'ai du signer des papiers, apporter des renseignements, faire une demande d'expropriation à l'échevin, et bien sur, payer pour mon changement d'adresse.

Le même matin de ma plainte où j'ai découvert que je n'étais toujours pas domiciliée à la bonne adresse, je décide de retourner perdre mon temps à la Commune.
Heure d'ouverture: 13h00'.
Il est 13h18', je prends mon ticket, j'attends dans une salle où y a personne ni avant moi ni après moi ni dans les bureaux qu'on voit à travers la vitre.
13H28'... j'attends toujours.
J'entends qu'on papote tranquille dans les bureaux "et tu sais machin, elle a fait un truc... blablabla..."
Je toque à la vitre et on répond on hurle "Un moment ! Veuillez patienter dans la salle !"
13h38'... je suis au bord du hurlement aussi, si je toque encore dans la vitre, j'vais la casser, donc j'entre en disant:
"Dites, ça fait 20 minutes que j'attends là, je suis en dehors des heures d'ouverture, j'ai mal lu, je sens le pâté ou ???"
Evidemment là, on est confus et on s'excuse, ce qui me conforte dans ma pensée "ils foutent vraiment rien ces gens-là !"
Je m'assieds, j'explique à la madame que j'en ai over ras-le-bol de venir ici pour tenter d'obtenir mon changement de domicile et que ça commence à me courir sur le haricot parce que ça me cause un tas de blêmes pour recevoir certains courriers, notamment.
"Ah oui mais dans les 8 jours, vous devez être à votre domicile pendant les heures de travail de la Police pour qu'ils passent vérifier si vous habitez bien là !"
"Pendant les heures de travail de la Police, sans quitter son chez-soi, prendre une douche ou faire pipi ?"
"Ben oui M'dame parce que si vous n'ouvrez pas illico, ils s'en vont et votre demande est refusée."
"Ouais, comme si j'avais les moyens de m'offrir une maison de campagne, j'ai même pas l'argent pour m'acheter un abri de jardin... De toute façon je n'ai pas de jardin, pff..."
"... Ca fera 4 euros svp !"
"Encore ? J'ai déjà payé 20 euros pour que rien ne change !"
"Oui mais à chaque fois que vous refaites la demande, c'est 4 euros !"
"Et on va changer quoi exactement si un jour je peux espérer que ça change ?"
"Juste l'étiquette derrière..."
"Le bout de papier non plastifié ?"
"Oui !"
"Ben si cette fois, c'est pas fait, je suis capable d'écrire ma nouvelle adresse derrière, si c'est que ça !"
Didjuuu, incroyable !

Je précise que je ferai l'effort de me trouver chez moi entre 11h00 et 14h00 pendant 8 jours, que ça soit transmis à la Police parce que je ne reviendrai plus une xième fois, sauf pour faire un scandale, merde !
Et le lendemain, vers 11h30, ding dong.
C'est la Police, merveilleux !
J'ouvre en leur disant : "Bonjour, je ne pense pas que je serai encore un jour aussi heureuse de vous voir débarquer chez moi !"

Reste plus qu'à attendre la convocation de la commune, si elle arrive.
Car le papier de divorce du Notaire n'est toujours pas arrivé et on est passé le 30 octobre pour la dernière fois devant le Juge de Paix.

Je viens aussi de recevoir ma redevance de télévision à payer.
Une taxe pour les détenteurs de télévision.
Une taxe que les Wallons doivent encore payer alors que les Flamands ne la payent plus depuis un moment.
Faut comprendre, moi je ne comprends pas.
Quand j'achète une TV, je paie déjà une taxe.
Je paie les taxes sur les vidéos, les lecteurs de DVD, sur les cassettes vidéo, sur les DVD achetés ou loués, je paie une taxe pour obtenir le câble TV et à chaque renouvellement d'abonnement, je paie encore une taxe à chaque fois.
J'ai payé ma TV, ma taxe sur la TV et je dois chaque année payer cette putain de taxe parce que je détiens une TV.
J'arrête pas de payer toutes sortes de taxes sur des taxes.

Et ça fait 6 jours que toutes les lampes électriques du Périphérique Ouest sont allumées de la JOURNEE !
Déjà que la nuit, ça fait cher pour illuminer des bosses et des trous mais de la journée, je sais pas, ils ont installé des éoliennes invisibles pour alimenter en électricité, ils attendent une réponse extra-terrestre ou celui qui appuie sur le bouton off s'est cassé le doigt ?

[10h51' du matin - Périphérique Ouest - Belgique]

Y en a un qui veut absolument me voir mais immédiatement sinon… sinon quoi d’abord ?
C’est étrange et malsain ce couteau qu’on me fout sous la gorge.
L’autre, il a accepté sans broncher ma décision qui résultait d’un non choix.
Ca s’appelle l’amour à en mourir je pense.
L’autre autre, il est assez ingrat pour ne pas répondre du tout.
J'ai toujours pensé qu'ils étaient de mèches.
Maintenant plus que jamais.
Celui de la Grand-Place, à 12H40, tout va bien, à 12H45, on lui a flanqué un meeting de dernière minute, et à 13H15, c’est impossible car son oncle est décédé.
Entre le vrai et le faux, je n’arrive plus à faire la différence.

M’en fous, j’habite Place de Brouckère de toute façon.
Elle n’existe pas, donc moi non plus !

Ca par contre, c'est bien réel, cliquez !