Trace de moi

Le "Monde Etrange" - Les phrases 'Choc' des Colocs

Durant mon séjour de 16 jours dans le Monde Etrange, ce qui m'a le plus surpris, ce sont mes Colocs.

Pour que tu comprennes bien, je devrais replanter mon état et le décor.
Expliquer ma personnalité parfois très complexe, mon humour décalé/noir ou sarcastique, mon état d'anxiété exagéré, mes AP, le sentiment d'être "au bord du bout du gouffre" et toute l'ignorance que j'accumulais du lieu ou j'allais me reposer me retrouver.

J'ignorais tout de mon séjour là-bas y compris la durée, les examens, le comment ça se passe, le pourquoi et qui j'allais côtoyer.

J'ai déjà parlé de mes Colocs.
Souvent différents de moi.
Dans leur façon d'être, de penser, de vivre.
Dans leurs émotions, avec leurs rires et leurs démons, leur monde à eux tout seul.

Je m'y suis assez bien accommodée et ils m'ont souvent, bien malgré eux, aidé à supporter mon état et cet endroit qu'est l'hôpital psychiatrique.
Je suis pourtant passée par de méchantes remises en question sur mon état personnel et mes doutes, certains me renvoyant l'image que je projette moi-même, celle d'une inadaptée à la Vie que je suis, avec ses détresses successives et ses peurs irrationnelles.

Je suis tombée presqu'en fascination face à certains, en majorité psychotiques, parce que leur Monde est terrifiant et que je développe parfois malheureusement un goût pour le fantastique, morbide ou pas.

Des bourdes, j'en ai dites aussi.
Il est parfois malvenu de s'écrier "non mais t'es dingue !" à quelqu'un se situant comme moi, dans un hôpital psychiatrique.
Les fois où on m'a dit "t'es malade ? - t'es folle ? - t'es dingue ?" m'ont toujours fait au moins sourire tellement le contexte s'y prêtait bien ainsi que mon état aussi d'ailleurs.

C'était encore plus drôle lorsque c'était des externes ou des visiteurs qui rentraient dans leur coquille et se confondaient en excuses après s'être rendu compte que ce n'était peut-être pas l'endroit pour dire ça.
Oh mais si, c'est l'endroit adéquat, croyez-moi !

La plus grosse connerie que j'ai pu dire au vu de sa réaction et de son air désespéré, ce fut à T., qui s'était taillé les veines pour mettre un terme à sa vie.
Lorsqu'il a tenté d'expliquer son acte désespéré, il restait tellement agacé d'avoir pu louper son coup sans en comprendre la/les raison(s) que lorsqu'il m'a montré son poignet, je n'ai pu m'empêcher de lui dire qu'il fallait tailler les veines dans le sens de la longueur, ou bien se trancher la carotide.
Il est resté interloqué, les autres aussi.
J'ai seulement mesuré ce que je venais de dire quand j'ai vu son regard, presque terrorisé:
T. :"Je ne voulais pas souffrir, ni même... je voulais... je sais pas, j'en avais marre... "
Moi: "Oui T., je disais juste que pour perdre tout son sang, c'était sûrement plus rapide en se tranchant une carotide, tu vois ?"
T. :"Oh dis, t'es morbide..."
Moi : "Tu parles, c'est toi qui a voulu mourir, pas moi..."
Eclat de rire, finalement.

P., qui était là pour TS également et sevrage alcoolique.
Lui, il a failli réussir son coup.
P. est resté longtemps centré sur lui-même, casse-couilles souvent, désagréable parfois, donnant des ordres presque tout le temps.
On en avait déjà assez, des ordres, des interdictions, et de la discipline, fallait pas m'en ajouter en plus.
Au dîner:
P. : "Ah non, tu t'assieds pas ici ce soir, j'ai pas envie..."
Moi: "Tu me saoules rien qu'à l'haleine P., tu sais ça ?"
Silence mortel.
Moi: "Tu fais mal, je rétorque, tu piges ?"
P.: "Oui, t'as raison, il est temps que je me remette en question."

Depuis ce jour-là, P. est devenu différent, toujours aussi grinçant en sarcasmes mais il souriait enfin et nous racontait un peu de lui et de son histoire.
Un soir, dans le séjour, alors qu'on parlait de cette Société merdique, P. s'est pris un coup de cafard et a lâché, les larmes aux yeux:
"Je suis un looser, même me tuer, je ne sais pas faire..."

Gloups, là j'ai avalé ma salive de travers tant sa détresse était immense.

Au stade 0, je ne pouvais pas sortir du tout.
La bouffe n'était pas du 4 étoiles et j'avais envie de bouffer un pain turc, quelque chose d'inimaginable.
Pas de sous avec moi, pas de sortie, donc pas de pain turc.

Sauf que, W., maniaco-dépressif, est venu à ma rescousse:
W. :"Tu veux un pain turc Missy'V ?"
Moi: "J'aimerais bien mais je ne peux pas sortir et j'ai pas de sous en plus..."
W. :"J'ai pas de sous non plus mais je peux sortir, je te ramène ça uniquement ?"
Moi : "Heu, tu vas pas le voler quand même ?"
W. :"Mais non, j'ai une technique depuis le temps que je suis ici..."
Et W. est parti faire des courses.

Il est revenu à 17h00 comme prévu, un pain turc à la main et un grand sourire au visage:
W. :"Voilà Missy'V, un pain turc tout frais !"
Moi : "Super, merci ! Tu as fait crédit ?"
W. :"Non, t'es folle ! C'est gratuit et simple: tu sors d'ici en pantoufles, tu te refais pas une beauté, tu entres dans un petit magasin, et tu dis "bonjour, je suis un malade/patient de Van Gogh et j'ai faim !" et tu obtiens toujours un truc à manger" me répond-il en souriant.
Bien entendu, son truc fonctionne à merveille, j'ai expérimenté.

A., ma première Copine de Chambre qui dormait les lumières et la TV allumée avec le son au volume de la mort qui tue la mort et qui me faisait me relever 25 fois la nuit pour ré éteindre tout ça à m'en arracher la tête, a eu l'audace, un matin vers 6h00 d'hurler sur l'infirmier qui venait me faire des prises de sang:
A. : "Hey oh ! Ca va pas de réveiller les gens en allumant les lumières à 6h00 du mat' ?!?"
P'tain, c'est là que l'envie de l'étouffer avec mon oreiller s'est emparée de moi.

La personne la plus désarçonnante et qu'une grande majorité fuyait, c'était F., la femme-qui-aboie, psychotique mystique.
Moi, elle m'a fait hurler de rire quand j'ai compris qui elle était parce que la première fois, c'est vrai que ça surprend.
Chaque jour, elle sortait une phrase Choc, souvent en criant ou en ricanant, qui laissait presque tout le monde bouche bée.

Quand je suis arrivée dans le Monde Etrange, elle m'avait un peu secoué en me fusillant du regard et en me disant un truc que je n'avais guère compris tout en essayant de me tenir le bras.
Enervée et désemparée, ignorant tout de son état, je l'avais rembarrée comme une malpropre en lui hurlant de ne pas "me casser les couilles !"

Tout ceux qui avaient été indifférents/gentils/calmes au départ avec elle se faisait remballer sans sentiment.
Moi je m'étais énervée et j'avais gueulé comme une forcenée quand elle avait tenté de m'ordonner.
Ca faisait une sacrée différence.
Je méritais aussi la taxation de mes cigarettes, elle tirait 2 bouffées dessus puis les écrasaient illico dans le cendar.
Ce n'est que lorsque j'ai pris son grand mégot dans le cendrier pour lui redonner à la prochaine demande qu'elle a cessé de fumer ou qu'elle a fumé mes clopes jusqu'au filtre.

Faut user d'astuces parfois, ce qui prend une bonne partie de l'énergie et de la concentration, forçant à ne plus réfléchir sur nous-même et à en venir à nous défendre comme dans la brousse...

Bref, elle m'a fait passer par toutes sortes de stades et de façon de rire.
J'inventais des histoires pour qu'elle ne pique pas une crise, sinon c'était piqûre pour sa pomme et chambre capitonnée.

Ses phrases sortaient quasi toujours dans un moment très calme, ou tout le monde était concentré, sérieux, endormi ou en méditation, occupé à manger ou à faire quelque chose de précis.
Elle avait M-L en horreur, je ne sais toujours pas pourquoi.
M-L était dépressive et depuis son premier jour, F. la pinçait presqu'à chaque fois qu'elle croisait M-L.
M-L nous préparait parfois une salade de fruits ou des petits en-cas en soirée et F. s'arrangeait pour qu'on n'en mange pas non plus, étant persuadée que la bouffe que faisait M-L était empoisonnée et qu'on allait "rouiller".

Elle n'avait pas que ses Colocs dans le collimateur, mais également le personnel ainsi que les toubibs.

Un jour, aux visites du soir, alors que les familles/amis des malades étaient dans le séjour, elle a soudainement hurlé:
"PRENEZ SOIN DE VOS ENFANTS ! Ils font des expériences sur nous, ils m'ont injectés 2 produits qui ne vont pas ensemble, depuis j'ai mal à la tête et aux pieds. Nous ne sommes que des cobayes !!!"
Les visiteurs ont été surpris de cette petite intervention, certains ont eu peur, ma mère notamment.

Un soir, alors qu'on discutait de cuisine et de nourriture, intervention de F. :
"Dis Missy'V, ils prennent les gens qui ne sont pas rapides dans les intérims ?"

Un matin, alors que je me dirigeais vers le fumoir ou elle semblait figée sur place, les cheveux atrocement en l'air de partout:
"MissyV, le Dr A. vient la nuit dans ma chambre !" "Il fait des expérimentations sur moi, il m'injecte des kystes, regarde..." "Et tu sais, c'est à cause du R****** qu'il me donne que mes cheveux sont en l'air !!!"

Dans le salon alors que j'étais dans mon coin à écouter de la zik, elle s'approche de moi pour me chuchoter un truc dans l'oreille.
J'enlève mes écouteurs, elle se penche et me dit:
"Tu n'es pas comme les Autres..." et s'en est allée en souriant.
Rassurant, n'est-il pas ?

Dans la salle fumeurs, sans raison apparente alors que tout le monde était (trop ?) calme:
F.: "C'est normal !!!"
O., qu'elle appelait l'Américain :"Quoi qui est normal ???"
F. : "Tout !"

A E., autiste, qui nous expliquait qu'il avait sacrement mal au dos:
F. tout en nous regardant: "On ne sait plus rien faire avec "ça" !" ("ça" désignant E. en question...)

A l'infirmière lors de la distribution des médicaments, F. arrive tranquillement derrière l'espèce de comptoir, repousse ses médicaments et dit à celle-ci:
"Je pourrais avoir des frites avec de la mayonnaise stp ?"
Ce moment là fut un grand instant de relaxation pour moi, j'étais écroulée.

A l'infirmière C., un peu idiote, toujours au moment de la distribution des médicaments:
F.: "Pourquoi certaines personnes ont mal aux jambes et d'autres pas ???"
L'infirmière, très sérieuse, lui répond que elle, par exemple, elle a aussi mal aux jambes parce qu'elle est debout toute la journée...
Et là, F. lui crie:
"C'EST CA ! HEY, J'AI ETE NORMALE AVANT TOI !!!"

Si j'avais eu un cahier ou mon lecteur mp3 à portée de main tout le temps, j'en aurais encore à en raconter... surtout quand A. a fait une courte entrée dans le service.
Médecin/psychiatre, il a déambulé pendant plus de 25 ans dans les hôpitaux psychiatriques, plus en tant que malade que toubib...

Affolant, troublant et palpitant à la fois...

Comment... se contredire ?

Comment... (ne pas) se contredire ?
Comment (bien/mal) mentir ?
Comment (ne pas) prendre les gens pour des cons ?

Tout ça, un monsieur y arrive en une seule phrase:

Monsieur semble avoir manqué les leçons:

'Comment dire bonjour'
'Comment se présenter sans équivoque'
'Comment lire un profil'
...



Dur-dur d'être soi-même...

Le "Monde Etrange" - Dehors, étrange(rs)

25 août
...
Midi 15'.
Première sortie !
Ouf !
Waoowww, je vais pouvoir m'exploser les poumons, sortir des murs, faire mes courses, me balader, bouffer avec les autres Colocs et les Autres tout court...

Je prends mon bon de sortie et je me dirige vers la porte exit.
Tout le monde est déjà parti ou est au stade zéro et reste là.
J-P souri en m'ouvrant la porte et en n'oubliant pas de me rappeler mon retour obligatoire dans une heure.
Je fais une grimace à la caméra en attendant l'ascenseur.

J'entre dans la boîte, les portes se ferment et j'appuie sur le bouton.
Bouf ! Grosse angoisse subitement.
Ca y est, palpitations, sueurs froides, vertiges, boule au ventre, noeud à la gorge...
Nom de Dieu de bordel de merde, j'en ai marre !
Je me sens mal.

La descente me semble une éternité.
Les portes de l'ascenseur s'ouvrent, je marche dans les couloirs, cherchant la sortie comme dans un labyrinthe.
Je suis dehors, au grand air, dans le parc.

Je réalise que je n'ai même pas pris de veste et que je suis en pantoufles.

Ca y est, sensation de déréalisation, à nouveau.
Au loin, j'entends la voix de C. :
"Alors Missy'V, grouille-toi !"
Je ne sais plus parler et si je continue je vais m'étaler.
Je fais signe que j'arrive dans 5 minutes.
Je vais aller m'asseoir sur le banc là.

Concentres-toi.
Inspires, expires.
Pense ici et maintenant.
Ici et maintenant !

Ce dehors tant attendu m’est devenu étranger et me fout la trouille.
Merde !
C'est pire qu'avant, avant mon entrée.

Je me lève du banc, mon sourire s'est effacé.
Je rejoints le self, C., B. et une autre que je ne connais que de vue m'attendent.
"Ca va Missy'V ? T'es toute pâle..."
"Ca va aller..."

Y a une de ces files d'attente, je sue à nouveau, mon coeur fait boum boum et j'ai envie de vomir.
Je regarde alentour de moi, les gens bouffent, parlent et rient aux tables.

Je vois tout flou à présent et ça tourne légèrement.
Le cauchemar, j'ai envie de regagner le Monde Etrange et exigu.
Ma chambre, me coucher dans mon lit et hurler.
J'en peux plus de ces AP !

Pendant que C., B. parlent en mangeant, je reviens tout doucement à un état semi-normal.
J'ai quasi rien mangé, essayant de me concentrer pour que ça parte.
Y a plein d'autres Mondes Etranges ici.
Lui, à sa table, il parle, il fait des gestes, raconte une histoire, y a personne en face de lui ni à côté.
Y en a qui crient, s'énervent, rient à s'exploser la gorge, quel tohu-bohu !
Il faut que je m'habitue à ces nouveaux étrangers.

Je regarde mon gsm toutes les 1 minute 30'.
Bientôt 13h00, réaliser que je veux rentrer me renfermer m'effraie.
Que vais-je devenir ?
Comment je vais m'en sortir ?
Au propre comme au figuré.

Je ne sortirai jamais d'ici dans un état meilleur que celui ou je suis entrée.
Pire, je n'en sortirai plus, je n'y arriverai plus.

Ce Monde Etrange est devenu mien.
Ces murs que j'ai apprivoisés me rassurent.
Ces têtes que je côtoie 24h/24 me sont familières.
Ces gestes, ces paroles, ces rires, ces plaintes, ces pleurs, je m'y suis accrochée.

J-P est saisi de ma tête déconfiturée à mon retour dans le service.
Je file vers S.:
"Un médoc stp S. "
"Ca va pas Missy'V ?"
" Non, p'tain..."

Le médoc avalé, je me dirige vers la chambre.
Je suis tellement terrorisée que j'entre dans mon ancienne chambre.
Celle ou j'étais avec A.
Elle est habitée par M. et E. maintenant.
E. ronfle, M. crée.
"Ah Missy'V, viens écouter le morceau que j'ai fait pendant midi stp..."
"Pas maintenant M., je suis pas très bien..."
"Aller, ne me fout pas des araignées dans la tête... Quand je sortirai d'ici, je serai coiffeur, le meilleur qui soit !"

C'est n'importe quoi, j'ai rien à lui répondre, je referme la porte de ma mauvaise chambre et regagne la vraie mienne.
S. n'est pas là, elle est de sortie.

Mon corps me fait peur, mon mental me terrifie.
Je suis complètement décalée, j'ai envie de détaler je ne sais ou.
Je m'isole dans mon lit comme un oisillon au fond de son nid.
C'est l'après-midi, je n'ai jamais fait ça depuis que je suis ici.

Ont-ils fait de moi un robot chimique ?
Une prisonnière volontaire ?
Ont-ils fait de ce lieu un abri, ma chrysalide ?
Ai-je fait de ce Monde Etrange mon égide ?

Voir Doc Psy...
Voir où j'en suis...
Savoir comment je vais sortir d'ici...

Let's get Together !

Le "Monde Etrange" - 7 sur 7

25 août
...
J'ai quasi pas dormi cette nuit encore.
En majeur partie à cause de A.
Je me suis levée la tête dans le cul, j'ai vraiment une sale gueule ce matin.
J'ai la sensation que je flotte, la tête comme un juke-box et des angoisses terribles à nouveau.
Cette nuque n'améliore rien, si je balance ma tête en arrière, les os vont se briser et tout va craquer et se dissoudre, comme dans les films...             

On est vendredi.
7 jours que je suis ici.
Enfermée, 24 heures sur 24.
Ca me fait peur.
Je m'habitue à ce cocon.

Le vendredi matin, c'est le tour de chambre des toubibs.
J'ai plein de choses à dire à Doc Psy.
A. est venue fouiller dans mon frigo, elle a volé et bouffé mes fraises.
Je suis en colère et mon moral est bien en dessous de zéro.
Si ce n'est pas lui aujourd'hui, je signe une décharge et je fous le camp.

Y a pas d'ordre de passage.
Tu te lèves, médicaments, déjeuner, te grouiller pour être prête à 8h00 du mat'... pour attendre.
Tu poireautes dans ta chambre jusqu'à ce qu'on vienne.
Avec l'espèce d'être vivant qui déambule dans la chambre, te prends la tête, te zigouille les oreilles, et te saque la mémoire.
T'as vraiment l'impression d'écouter le même cd pendant des heures.
Elle a même du oublier que je m'étais fâchée et que je la niais.
J'en peux plus, je vais aller au bocal et demander à l'infirmière de m'appeler quand ce sera mon tour.

M., celui qui a un monde bien à lui, est au salon, son lecteur sur les oreilles, il rit, comme toujours.
Je suis vraiment mal, pourtant il me fait rire à s'éclater comme ça.
F. arrive, je suis sure qu'elle va me demander une clope, une fois encore.
Pendant que je lui allume sa cigarette, elle m'explique que Doc. A. vient la nuit dans sa chambre faire des expérimentations pour qu'elle devienne paraplégique.
C'est affolant la détresse qu'il y a dans son regard, elle est terrifiée et aujourd'hui, je ne trouve pas de solutions pour lui changer les idées.
E. arrive aussi ainsi que M. (num 2).
Eux, on a beau leur demander de rester dans leurs chambres ou de prévenir, ils s'en foutent total.
Au fond, ils ont raison.

Je vais regagner le couloir de ma chambre car je vois la lampe verte allumée, ça veut dire qu'ils sont là pour A. et que si je n'y vais pas, mon tour passera jusqu'à lundi, comme au jeu de l'oie.

La consultation avec A. est terminée, j'entre dans la chambre.
Entre le lit de A. et le mien, y a un gros fauteuil en velours.
Y a Doc J. qui est là avec le responsable infirmier et les dossiers.
"Bonjour Missy'V" me dit Doc J.
"Bonjour Doc J., Doc Psy n'est pas là ?"
"Il va arriver, on peut commencer en attendant..."
"Non, j'ai des choses à mettre au clair avec lui, je suis en colère et je vais mal !"
"Bien, tu peux parler, je note."
"Je préfère attendre que Doc Psy soit là, j'ai pas envie de me répéter..."
"Bon... ok..."

Tout le monde sort, moi j'attends.
Quelques 10 minutes plus tard, Doc Psy arrive, s'affale dans le fauteuil pendant que Doc J. réinstalle le bureau à roulettes avec les dossiers.

"Salut Missy'V ! T'as une de ces tronches, qu'est-ce qui ne va pas ?"
"Salut Doc Psy. Vous me faites chier, je suis en colère contre vous, vous êtes ici en vacances ou quoi ?"
"Qu'est-ce qui te prend ?"
"Vous avez zappé mon rendez-vous d'hier, vous êtes parti en catimini sans avertir qui que ce soit, c'est totalement impoli et irrespectueux !"
"On n'avait pas rendez-vous hier, tu dois te tromper..."
"Si, d'ailleurs je vous l'avais fait écrire dans votre agenda pour être certaine ! Je suis peut-être dingue mais j'ai une bonne mémoire !"
"Si c'est le cas..."
Il ouvre son agenda et en effet, mon rendez-vous était noté.
"Effectivement, je t'ai oublié Missy'V..."
"Ouais, c'est encore une de vos tactiques ça..."
"Pas cette fois, je suis sincèrement désolé !"
"Ok. Alors y a plein de choses qui ne vont pas du tout !"
"Je t'écoute."
"Je veux changer de chambre sinon j'étouffe A. avec son coussin cette nuit ! Je ne plaisante pas !"
"Ahah, c'est vrai qu'elle est pénible hein..."
"Oui et moi je suis sérieuse. J'EXIGE QU'ON ME CHANGE DE CHAMBRE ou je m'en vais pour éviter un crime, compris ?"
"Hey, du calme, on va voir ce qu'on peut faire, ok ?"
"On doit régler ça maintenant ! Y a des chambres de libres ???"
"Je regarde..."
Complotage avec Doc J.
"Y a quelqu'un qui part à 11h00 mais ça n'ira pas, c'est S. qui reste dans cette chambre, je pense pas que vous alliez bien ensemble" me dit Doc J.
"Doc J., je suis ici en restructuration sommeil notamment, et pire que A. pour dormir, je ne pense pas que ça existe..."
"Missy'V et S., ça ira très bien Doc J., c’est 2 gonzesses qu’il ne faut pas emmerder !" rétorque Doc Psy en souriant.
"Maintenant que le problème de chambre est résolu, autre chose Missy'V?"
"Oui, quand est-ce que je change de stade ?"
"Tu es à quel stade là ?"
"Stade nada ! Zéro quoi !"
"Aller, tu passes au stade 3, t'es contente ?"
"Oui, merci."
"Autre chose ?"
"Oui, niveau médoc, la réintégration du T******* est très lente, à ce rythme, dans 3 mois je suis encore ici."
"Tu sors semaine prochaine Missy'V, promis... Disons, vers... jeudi ?"
"Ok, et mon labo sommeil, mon traitement et tout ?"
"T'inquiètes pas, ton labo est réservé début de semaine, ton traitement, tu le reprendras à un rythme progressif chez toi."
"Ok, je n'ai plus de questions... sauf une: je reprends l'individuel à ma sortie ?"
"On en reparlera, ok ?"
"Hmm, je connais cet air là et il ne me rassure pas..."
"Bonne journée Missy'V et bon week-end."
" "Doc Psy ?"
"Oui ?"
"Pouvez-vous signer les papiers pour qu'on me redonne mon traitement fond anti-migraine svp ?"
"Je l'ai fait, elle ne t'a pas encore remis ton traitement ? Nom de Dieu, faut toujours que je gueule ici !!!"

Cette fois, c'est Doc Psy qui est parti énervé, en claquant la porte du bocal ou ça a gueulé.
Fallait que ça hurle car je sens une sérieuse différence depuis que j'ai plus mon traitement de fond, les migraines reviennent en force, en plus de tout le reste.

Je vais changer de chambre, magnifique, merveilleux.
Je peux aller bouffer dehors, sortir l'après-midi, cool.
Et je sors bientôt d'ici, c'est magnifique.

A 11h10, y a eu du déménagement dans l'hosto.
Tu fous tes affaires sur ton lit et tu embarques le tout, le couloir était rempli de plumards et de tables de nuit.
Révolution dans le service psychiatrique.
La Compagne de Chambre de S. est partie, c'est moi qui prends sa place.
On déménage A. qui s'en va dans une chambre seule.
C., M. et E. déménagent aussi.
C'est le branle-bas de combat.

A. me demande si c'est à cause d'elle que je fous le camp.
Ignorance totale, j'en peux plus.

J'entre dans la chambre de S.
"Salut, c'est toi qui vient squatter Missy'V ?"
"Salut S. Oui c'est moi."
"Ecoute, j'ai une mauvaise réputation, faut pas m'emmerder, ok ?"
"Ca tombe bien S., faut pas m'emmerder non plus !"
Au moins c'est clair comme ça.

Une chambre normale, sans bordel partout, avec une salle de bain ou je peux mettre mes affaires, que ça fait du bien.
S. est dans son lit, elle semble s'endormir.
Je suis tellement crevée de ces 7 derniers jours que je vais en faire autant.
Ce silence, quelle plénitude.
Je m'endors.

Quelqu'un me secoue, c'est S.
"Missy'V, il est midi, faut aller chercher ton bon de sortie et tes médocs..."
"Hm mm…, merci S."
"Pas de quoi !"

Si c'est ça "être chiante et méchante", je le suis aussi.
Je me lève, je vais prendre mes médocs et mon bon pour le self service.

Je vais enfin respirer l'air du dehors, marcher dans l'herbe et aller bouffer au self...

Les feuilles mortes...

Prendre un cachet - ou deux -, monter et me coucher dans ce lit froid, me couvrir, me tourner, essayer de penser à des choses agréables, me retourner, essayer de ne pas penser, regarder l'heure et lire "6 heures 30' à dormir", me re-retourner, rallumer la lumière, prendre un bouquin, lire 20 pages, éteindre la lumière, me re-re-retourner,  rouvrir les yeux pour regarder l'heure, jurer,  entendre le bruit des quelques voitures, me lever pour me rallonger à l'envers, mettre de la musique, fermer les yeux, les rouvrir, voir le plafond, me re-re-re-retourner, entendre la chasse d'eau des voisins, le regard tombe sur le réveil "Crap ! 5 heures à dormir", soupirer, rallumer la lumière, descendre et me réinstaller devant l'ordi...

Pas le temps de chercher quoi faire, le chat s'illumine de mon élève polonais:
D.: "omfg!!! :)  shouldnt you be sleeping or something?? :)"
Moi: "too lazy to sleep :-)"

1 heure 30' plus tard, pas un mot de français ni de dutch en plus dans notre vocabulaire respectif, juste beaucoup de délires entre 2 personnes incapables de se prendre au sérieux, je regagne mon lit avec la certitude que si cette fois j'arrive à m'endormir, le réveil va encore sonner longtemps.
Dernier regard sur celui-ci, plus que 3 heures à dormir...

7h36' du matin, je suis à la bourre, 36 minutes de retard déjà, le buuzzz horrible de ce maudit outil de malheur ne parvient pas à me réveiller à temps.
Il est vrai que quand je dors, je dors - une bombe ou un tremblement de terre n'y changerait rien.

Dernier rendez-vous chez le dentiste.
2 piqûres devant, le fauteuil bien incliné, l'allogène me pique les noeils.
Le jet d'eau, le bruit et les vibrations des engins bucaux se font loin.
Je m'assoupis.
La dentiste: "Tout est ok Missy'V ?"
Moi: "Oups, désolée, je me suis endormie..."
La dentiste en souriant: "Je pense que c'est la deuxième fois que tu t'endors chez moi et tu es la seule..."
Moi, incapable de sourire avec cette espèce d'hémiplégie faciale et la sensation d'avoir reçu un coup de poing dans la gueule: "Ca doit être VOS piqûres !"

J'ai envie de rien... ou de choses qui n'arrivent pas.
J'ai pas envie des choses qui m'arrivent la plupart du temps.
Le Groupe de ce lundi fut un véritable calvaire, le week-end passé chez mes parents, un vrai cauchemar, les nouvelles familiales s'enchaînant comme dans un mauvais rêve, cette propension traditionnelle qu'ont les membres de cette lignée à minimiser ce qui ne doit pas l'être et se mettre en pétard pour des queues de cerises.

J'ai la flemme, je traîne les pieds quand les AP réapparues ne me font pas fuir vers le néant, j'ai les yeux fermés quand il ne faut pas et ouverts quand l'obscurité se fait lumière et sérénité.

Et je déambule, comme une feuille morte parmis les autres, l'encéphale de travers...

Tout est écrit

Je suis crevée, j'ai dormi... 3 heures c'te nuit.
J'ai donc décidé de consulter mon horoscope pour voir comment s'annonçait la journée.
Et j'en déduis que c'est une conspiration, c'est pas possible autrement !

De nouveaux horizons ?
Carcéral, grâce à un Pokemon enragé qui va me piquer le peu que j'ai ?
Je serai encore bouleversée et paniquée ?
Et je dois demander à me faire ENFERMER d'urgence ???
Encore ???

Merci du conseil, vaut mieux si je dois éviter de sortir entre le 1er et le 25 février...


Vous aussi vous voulez connaître votre désastreuse journée ? Cliquer ici.
Moi, je me demande si je ne vais pas regagner mon lit... ?!?

Monde "léger"... (Tendres pensées à ma chtite suisse/ex nam-nam)

Force est de constater que les bloggueurs, ceux qui tiennent un vrai carnet de bord avec des vrais mots écrits dedans, tous les jours ou presque, sont de plus en plus rares.
Cela veut-il dire que la majorité des bloggueurs ne sont pas de vrais bloggueurs ?
Je n'en sais rien, la plupart ont des sujets bien particuliers, qui font souvent sourire, c'est plus agréable que les mots des maux on dirait.

Ont-ils besoin, non seulement d'être déjà cachés devant un pc mais d'également déguiser leurs pensées ?
De quoi ont-ils peur ?
De quoi ont-ils honte ?
Quelles joies ne veulent-ils pas partager ?
Quelles tristesses veulent-ils masquer ?
Quelles émotions les envahissent ?
Sont-ils de bois, d'acier ou tout simplement pas naturels ?
Ne ressentent-ils rien ?
Où ne laissent-ils pas la place aux mots pour la peine ?
Continuent-ils la lignée que notre monde a emprunté ?

Un monde pseudo-vert, bio, light/léger, tout aseptisé, transparent, d’apparence sans défaut, alliant beauté plastique, messages heureux et sourires béats, qui n’a de vérité que le pseudo.
Comme si l’extérieur et sa superficialité n’avaient déjà pas assez d’emprise, qu’il faille y ajouter l’étiquette que portent ceux qui expriment les blessures, les expériences interdites, le chagrin intérieur, tout ce qui fait notre Vie également, que les non-dits traquent comme une tare.

Y en a qui ne savent pas quoi dire quand j'écris des textes sorti de mes tripes, parce que la détresse ou la tristesse humaine, ça s'écrit pas ?
Ca ne devrait pas s'écrire, ça n'existe même peut-être pas ?

Je me rend bien compte que soudainement, sans que je sache pourquoi, certain(e)s m'en veulent, me jugent, me prennent pour une impudique, et probablement une tarée aussi.
C'est un comportement typiquement humain.

Dans le fond, l'humain est cruel.
L'humain juge parfois sans comprendre, sans même demander à comprendre.
L'humain s'en fout aussi, parfois souvent.
Il est en orbite alentour de son propre nombril.
Tout comme les pauvres bloggueurs que nous sommes.

Qui n’a pas dit que le blog n’était qu’un outil en plus pour exposer son Soi, s’exhiber, flatter son narcissisme déjà exacerbé ?
Mais le monde c’est ça, tout tourne alentour de soi.
S’aimer soi pour mieux aimer l’autre.
Aimer l’autre à travers soi.
Quand on ne se sent pas aimé(e) d’ailleurs ça ne va pas.
Ce n’est donc pas tant l’amour que nous porte l’autre qui importe, c’est la façon dont on le perçoit.
La façon dont on perçoit l’amour qu’il nous porte à nous-même.
Nous y revoilà, alentour de notre propre nombril.
Chacun existe comme il veut, comme il peut.
Le blog en est un outil, probablement.

Ce qui n’empêche pas, à mes yeux, le partage et le respect.
On n’est pas tous égaux face à la sensibilité et aux émotions, faut y penser.
Ce qui fait mal à x ne fait pas forcément mal à y.
On devrait prendre soin des gens qui en ont bavés dans leur vie ET qui arrivent à l’exprimer.
Parce que parler de tout et de rien, ça ne convient pas à tout le monde, c’est forcément peu personnel.
C’est souvent parler du rose pour oublier le gris...

Et pourtant, voguant dans mes billets nauséabonds, les gris/noirs, ceux qui laissent un arrière goût dégueu, sans qu’on se demande ni pourquoi ni comment, ceux qui blessent parce qu’ils reflètent le coté noir des choses de la vie, quelques lecteurs assoiffés d'impudeur continuent leur voyeurisme tout en me maudissant, me médisant, m’insultant, aussi.

Pourquoi traîner encore ici, petit, là ou y aura jamais autre chose que les mots de la vie, la vraie ?
Celle qui fait du mal autant qu’elle fait du bien.
Celle qu’on a envie de quitter parfois sans désirer vouloir partir.

Il règne des gens immondes sur la toile et dans les blogs, comme partout ailleurs.
Et parfois, avant de découvrir ces gens-là, il faut des mois... comme dans la vraie vie, parce que le net, c'est la vraie vie, avec des vrais êtres humains devant leurs écrans, dont une foultitude de tordus et de connasses.

Quand ça m'atteind encore, je trouve ça grave, quand ça atteind quelqu'un que j'adore, ça me révolte !

Ma chtite suisse, je te tends les mains pour te prendre dans mes bras et pour te dire merci d'avoir partagé durant plus de 2 années et demi, une partie de Toi.
Une partie de vrai humain, avec un vrai coeur qui bat des joies et des tristesses, des colères et des douceurs, des rires aux larmes.

Ne plus te lire va me manquer, prends le clavier... et réécris vite !

Machiavel - Rope Dancer    
Rope dancer, we want to help you
To weave the rope of your liberty
Blind man, we want to lead your way
Into your cloud and you will see

We are young fragile actors of a funny story
A story we can write

Open the door, you my friend Pierrot
So I can bring you something to write a word

We are young fragile actors of a funny story
A story we can write

A bird is dying, it dies incognito
So choose well yours steps and don't believe in them
Rope dancer, they told you they came to help you
To break the rope of your liberty

We are young fragile actors of a funny story
A story we can write

Rope dancer, show us your show
Rope dancer, we want to help you
Blindman, choose well yours steps
Blindman, we want to help you

Friend Pierrot, open the door
Friend Pierrot, I bring you a pen
...

Après la mort...

 

Mort à jamais ?
Qui peut le dire ?

[M. Proust]

How Will I Die ?

You scored as Suicide. Your death will be suicide. What more can I say? Fact: Suicide is a permanent solution to a temporary problem. If you want to know how you will commit suicide, take a look at your second highest percentage on the bar graphs. Suicide 67% Gunshot 60% Stabbed 60% Bomb 47% Posion 47% Disappear 47% Eaten 47% Accident 40% Disease 33% Cut Throat 33% Drowning 33% Suffocated 33% Natural Causes 13% How Will You Die?? created with QuizFarm.com

Y a un moment que j'avais plus fait un de ces supers quizz

J'ai toujours pensé que le suicide était une gentille sortie de secours laissée à notre disposition, au cas ou...

Pendant mon séjour dans le Monde Etrange, j'ai cotoyé pas mal de suicidés.
Le seul sentiment qu'ils partageaient tous, c'était leur acte manqué, l'impossibilité à arriver à mettre fin à leur vie.

Assez spécifique d'ailleurs la façon dont les hommes et les femmes s'y prennent pour mettre un terme à leur vie.
Chez les hommes, c'est de manière très violente tandis que les femmes, c'est beaucoup plus doux.
Un homme se pend, se tire une balle dans la gueule, se prend un mur à 140 km/heure.
Une femme prend des médocs, bois à tomber dans le coma éternel.
Le taillage des veines, c'est presque égal.

Je n'ai jamais compris pourquoi ceux qui voulaient perdre tout leur sang se taillaient les veines du poignet dans le sens de la largeur.
Ca a d'ailleurs été une de mes Phrases Choc dans le Monde Etrange.
Je raconterai ça plus tard.

Je pense toujours autant à la mort, une peur, une obsession, une fascination, une attirance pour l'inconnu, une envie de fuir... ?
Je cherche le temps qu'il me reste à vivre, comment je vais mourir etc...
Preuve en est encore.

Si je résume le tout correctement, y a de fortes probabilités pour que je me suicide le 5 avril 2023 en avalant des dés en me tirant une balle.
(T'as pas tout perdu Maman, toi qui voulait tant un garçon... il semble que je souffre de comportements assez masculins.)

Approximativement, il me reste donc plus que 5912 jours à tirer avant de tirer...

Prendre des distances...

J'ai expliqué, j'ai dit les choses difficiles, l'atrocité de ma famille.
J'ai encore pleuré sauf qu'aujourd'hui, ça ne voulait plus s'arrêter.
Je dois prendre des distances.
Des distances physiques, de l'écart moral, des boucliers psychiques.

J'ai quitté ma forêt et la Province du Namurois qui allait avec.
J'ai quitté la baraque en bois que j'avais presque construite de mes mains et dessinée de mon imagination.
J'ai quitté ex-il.
J'ai quitté la fermette à Sovietebloom.
J'ai quitté la majorité de mes 2-2.
J'ai quitté le studio pourri.
J'ai quitté la maison de nains.
J'ai quitté le taudis de mon cousin.
J'ai quitté le routier.
Je crois que j'en passe... comme certains membres de cette douloureuse famille, des pseudo-ami(e)s-potes(ses) destructeurs et malsains et des compagnons incompétents inadéquats.

J'aurais bien voulu être astronaute mais j'ai dû mal m'exprimer...
Car à force de devoir prendre des distances, je vais finir par me trouver sur la Lune !

Avide... de rien

Pas envie de me lever.
Pas envie d'aller me coucher.
Pas envie de me faire à bouffer.
Pas envie de manger des trucs tout bien emballés sous vide.
Me goinffrer de cochonneries.
Pas envie de grossir, pas envie de faire régime non plus.
Et le sport, n'en parlons pas.
Pas envie d'être seule et pas envie de sortir.
Ni de recevoir parce que c'est le foutoir chez moi.
Pas envie de ranger, pas envie de dépoussiérer, pas envie de nettoyer.
Pas envie de bosser, pas envie de glander non plus.
Pas envie d'aller au Groupe.
Pas envie d'écouter, ni de parler.
Pas envie de pleurer, pas envie d'expliquer.
Pas envie de penser au désastreux destin de ma famille.
Pas envie d'oublier non plus.
Pas envie de jouer mais pas envie de laisser courir.
Pas envie de me prendre des mauvaises excuses dans les oreilles.
Pas envie de m'énerver ni de basculer.
Pas envie de rire ni de déconner.
Pas envie d'entendre ce vide.

Plus du tout envie de boire des paroles mensongères, des baisers de Judas et des excuses bidons.
Pas envie non plus de mauvais mystères et de mutisme imposé.

Je voudrais juste des réponses à mes questions.
Des vraies réponses, honnêtes et sincères.
Ou plus de questions du tout.

Mon courage fout-le-camp avec mon pseudo bien-être, à nouveau.
Avide de rien... Envie de néant...

Galoche(s) de mes 2...

Une fois n'étant pas coutume, aujourd'hui, j'avais décidé de ne pas mettre mes écrase-merdes pour aller manger chez mes parents.
Certes, il m'est impossible de porter des talons aiguilles et d'afficher une robe digne de Gabrielle dans Desperate Housewives et encore moins de marcher avec une allure pareille, ignorant dans quel état je serais à présent: chevilles tordues ou talons arrachés ?

Bref, j'avais tout de même décidé de mettre un froc acceptable et autre chose aux pieds que mes basket.
Ben j'aurais pas du !

D'abord, mes parents se sont engueulés toute la soirée comme des chiens.
J'hésite à dire si j'étais spectatrice ou témoin de cette histoire violente dispute verbale.

Toujours est-il qu'à un moment donné, mes 3 2-2 ont eu envie de gambader dans le jardin avec les 2 2-2 de mes parents.
Et 2 minutes plus tard, alors que mon père était parti dans son bureau, ma mère dans la buanderie et moi, dans la salle à manger, de sombres grognements et le coup d'envoi d'une méchante bagarre canine a éclaté.
Connaissant les dégâts que ça laisse et la difficulté de trouver un bon véto de garde à 22h00 un samedi, j'ai voulu faire comme à mon habitude et stopper là le carnage.
J'ai juste oublié que je ne portais pas mes godasses pour chiens.

J'ai traversé la pièce en courant, arrivant à toute allure dans la cuisine ou j'ai généreusement glissé sur le putain de tapis de merde avec ses foutus escarpins de mes deux, essayant de me rattraper au frigo et faisant ainsi tomber la friteuse avant de m'étaler et de rebondir sur le genou abîmé par la connasse à la Mercedes bleue.

Résultat: j'ai hurlé aussi fort que j'ai pu pour que ces monstres arrêtent de s'arracher la gueule le museau, je n'ai plus de voix, j'ai un genou qui me fait mal et qui a gonflé comme une citrouille, j'exagère à peine, j'ai les bras rempli de bleus et les coudes écorchés.
La Toutoune a 3 trous à l'oreille, dont un qui aurait besoin d'un peu de couture et je ne trouve pas mon matos dans ce foutu garage tout noir !

Ce matin, lorsque j'ai découvert qu'une araignée m'avait piqué mordu et que je n'ai retrouvé que 5 de ses pattes et le quart de son corps, je me suis dit que j'avais du la bouffer puisqu'aucune trace d'écrasement n'a été retrouvée.
Je me suis dit aussi que la journée commençait assez sauvagement.

Et là, toute défoutue, je me dis que si je n'avais pas mis ces fichues savates de gonzesse, j'aurais pu jeter une basket à la tronche de chacun de mes parents sans risquer de leur arracher un oeil en même temps...

Papa, Maman, je vous adore mais qu'est-ce que vous me faites chier à vous enguirlander de la sorte !
Et vous, les clebards, je vous garde un chien de ma chienne, nom de Zeus !
Quand à toi l'araignée, j'espère que t'as pas eu le temps de pondre dans mon pieu !

Saddam's cat !

Je ne suis pas spécialement pour la peine de mort mais je dois avoir du sang américain qui coule dans mes veines...
J'ai tellement ri quand j'ai vu ce truc que j'en suis encore pliée


[clic-clic sur l'image pour que ça bouge]

Le "Monde Etrange" - Frustrée et Furax

(18 - 25 août)
...
Ca fait 7 jours que je suis enfermée ici, 24 heures sur 24.

Ce matin, j'ai même pas dit bonjour à mes Colocs.
P. l'a remarqué et a gueulé:
"Et alors, on ne te vaut plus Missy'V ?"
"Ta gueule P., je suis de mauvais poil !"
"Et alors ?"
"TA GUEULE ! Tu m'emmerdes avec ta morale et tes déformations professionnelles !"
"Quoi, il te dérange mon métier ?"
"T'es pas ici pour me donner des ordres comme à ton commissariat donc tu me lâches, ok ?"

Hier il m'a pris la tête.
En fait, il a pourri l'atmosphère de la soirée à hurler sur tout le monde comme on hurle à l'armée.
Faut marcher, trotter, romper quand il a décidé de sortir son arsenal de savoir-vivre militaire et policier.
Ca m'a rendue un chouya furax.

Mon cou ne va pas mieux.
Pire, j'ai l'impression que le nouveau kiné m'a dévissé la tête, carrément.
J'en veux plus, je veux plus qu'il me touche ce type.
Il va me casser plutôt que me réparer.
Désormais, je prendrai du Dafalgan jusqu'au retour du kiné sympa et efficace.

Le cours de relaxation fut une séance inutile.
Le courant n'est pas passé du tout avec le "prof".
J'aime pas son air condescendant.
Encore moins cette façon qu'il a de prétendre détenir la vérité ultime.
Dans son bureau, y a le fauteuil de relaxation, et juste derrière, son bureau.
Il m'a demandé de m'allonger dans son relax, de foutre les écouteurs sur mes oreilles et de me laisser aller.
Son fauteuil est merdique, je n'arrive pas à m'allonger là-dessus sans avoir la sensation qu'on me brise le dos et qu'on me croque les cervicales.
Presque une impossibilité à me concentrer sur quoi que ce soit.
Dans mes oreilles, j'entends des oiseaux, de la flotte qui coule et le sempiternel "vos muscles sont mous et détendus... blablabla..."
C'est sa voix que j'ai dans mes oreilles, via un casque, et lui est derrière moi et me regarde... Bosse ? Mange ? Pisse ?
J'en sais fichtre rien donc j'enlève ce casque de ma tête et je me retourne.
"Remettez ça sur votre tête et essayez de vous détendre !"
"Non ! D'ailleurs, je comprends pas ce que vous fichez ici si c'est pour m'obliger à m'affaler dans ce divan merdique à écouter un de vos CD ! Vous servez à quoi en fait ?"
Regard tueur, il me donne ordre de me rallonger !
Je vais lui en donner un aussi tiens.
"Bon, j'y arrive pas, j'ai mal partout dans votre relax et ce genre de méthode, ça ne marche pas parce que j'arrive pas à me détendre avec quelqu'un dans le dos qui me regarde ou qui bosse au lieu de me donner un vrai cours, donc vous me ramenez à ma chambre ou j'y retourne toute seule, stade 0 ou pas, je m'en tamponne le coquillard !"
Il m'a ramené jusqu'au service, bien sur.

Aux potentiels évoqués, on est venu me chercher alors que j'avais la tête dans le cul et crevée, tôt au matin.
La neurologue m'a mis les électrodes.
Je me suis assoupie pendant qu'elle chipotait dans mes cheveux.
C'est le:
"On y va Missy'V ?" qui m'a réveillée.
Je lui ai dis un oui très 'convaincant'.
"Ca ne fait pas mal, t'inquiète pas."
"Je ne suis pas inquiète, je suis crevée..."
J'étais censée entendre des sons plus aigus les uns que les autres et biper sur un bouton quand je les entendais.
"Missy'V, tu n'entends rien ?"
"Si mais je déconnecte...j'vais pas appuyez sur le bouton 2 secondes en retard, si ?"
"Qu'est-ce qu'il se passe ?"
"Je suis crevée..."
"On va passer à un autre test tu veux ?"
"Ouais, on peut essayer, je suis réceptive à rien là..."
Et le 2ème était encore plus... plat.
Compter les sons, pas possible, même pour une obsessionnelle compulsive.
Ratage total.
Je m'en fous total aussi.
Laissez-moi m'allonger dans mon canapé, c'est tout ce que je veux... ai-je pensé.
A la place, on a fait le bazar avec les aiguilles dans le crâne et l'électricité, quel pied.

Même au Groupe de Parole, j'étais pas dedans.
"Les souvenirs", c'était le sujet du jour.
T. m'a foutu le cafard.
Il voit tout en noir, il rit jamais.
Désespérant.

Le rendez-vous chez le psychologue était aussi inutile que le cours de relaxation.
Quand il est passé dans le couloir, je ne savais pas à quoi ressemblait ce type.
Celui que j'ai vu arriver vers moi, je pensais qu'il faisait partie de l'équipe des bidons de flotte ou que c'était un patient, un de ceux qui restent dans leur chambre.
Mèches blondes devant les yeux, il m'a regardé:
"Missy'V, c'est toi ?"
"Oui"
"Je suis le psychologue, tu veux bien me suivre ?"
"Ah c'est vous ? J'vous croise tous les jours et... bof, rien en fait..."

Une heure dans son bureau.
Il a voulu que je lui déploie ma vie depuis que je suis petite.
En 60 minutes.
Il rêve le mec.
Je lui ai dit que j'avais un trouble de la personnalité, trouble de l'anxiété et trouble panique.
Que je tournais dans un monde qui ne me convenait pas.
Que je n'avais pas d'idées suicidaires et que je ne reviendrais plus m'emmerder ni l'emmerder dans son cabinet à répéter ce que j'ai déjà dit ailleurs pendant qu'il me regarde en acquiescant ou en affichant un regard interrogateur.
"Et si Doc Psy trouve nécessaire que tu reviennes ?"
"Faudra qu'il change parce que je n'ai aucun feeling avec vous, c'est clair assez ?"
"Oui, c'est noté, aurevoir Missy'V"
"Salut... "

Ah non, je n'aime pas sa tête, surtout ce qu'il y a dedans.
Je n'aime pas comme il pense, comme il parle, comme il écoute.
Je ne peux pas m'investir avec lui, le courant ne passe pas, je me ferme tout en me racontant.
Un contre-courant à contresens incensé.

Jeudi, Doc Psy est parti en stoemeling.
J'ai attendu mon rendez-vous toute l'après-midi, finissant par regarder par la fenêtre si ça voiture était toujours dans le parking.
En moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire, il est sorti de son bureau par la porte de 'secours' et est fichu le camp.
J'ai eu un sentiment d'abandon. Et de haine aussi du coup.
Quel manque de respect que de filer à l'anglaise sans avertir ses patients.

Je ne dors toujours pas avec cette conne d'A.
Je dois à nouveau me relever 10 fois de la nuit pour éteindre les lumières, la TV, fermer son frigo, et de la journée, nettoyer la salle de bain, foutre ses langes pleins de pisse dans la poubelle, nettoyer la chiotte, ouvrir les tentures et éteindre les plafonniers.
Je ne la supporte plus et je ne fais plus aucun effort pour être agréable.
J'en ai marre de supporter cet être ignoble quand je veux avoir la paix.
Aux visites, elle reste systématiquement dans notre chambre, je ne peux pas parler comme je veux.
Elle ne respecte rien ici, ni elle-même et encore moins les autres.
Son sang sur la planche des chiottes a eu raison d'un de mes pétages de plomb.
Elle est chiante et elle est crade.
Je ne veux plus entendre un mot de sa part, je ne veux plus qu'elle me parle.
Elle continue pourtant, je la nie même si il est difficile de faire semblant qu'un être pareil n'existe pas.

M. est revenu aujourd'hui, il allait trop mal.
Par contre, J. n'a pas donné de concret pour sa cure, il ne reviendra plus.

C. vient me voir tous les jours, ça fait plaisir.
Mes parents aussi.
Ex-il est venu me voir... une fois.
Plus par curiosité qu'autre chose.
Quand il a vu F. et M., il a eu peur, ça se voyait dans le regard.
Il m'a dit qu'il reviendrait mais je sais qu'il ne mettra plus les pieds ici, ça le fait flipper.
Je sais aussi que désormais, il me fuira comme la peste, prétextant n'importe quoi, comme il sait si bien le faire.
C'est ici que la rupture, même du dialogue, se fait, en silence.

Le Bisounours ne s'est toujours pas manifesté.
Est-il toujours en Italie ?
Le flou et les questionnements m'entourent.
Je doute réellement d'un quelconque sentiment de quoi que ce soit à mon égard.

Ca a encore changé d'infirmière de nuit.
Avec celle-ci, 22h30, c'est pas 22h31.
Aller dans le fumoir la nuit pour en griller une, c'est le parcours du combattant.
Je m'en fous, je fumerai dans la chambre et empesterai A.
Je ferai du chantage:
Lumière = cloppe.
Bruit = cloppe.
Sans rien dire.
J'ai décidé de fermer ma gueule, de l'emmerder aussi et je vais la tuer si ça continue.

Avec le petit muret du bocal, si je rampe ou que je traverse le couloir à 4 pattes, j'arriverai dans le salon sans que l'infirmière me voie.
Si elle me voit, je m'en tape, je suis dans un hosto de dingue de toute façon.

Ce que je fais.
Merde, y a M. qui est là aussi.
Moi qui voulait avoir la paix.
Et blabla par ci et blabla par là.
"M., je t'apprécie mais tu me saoules là, je voudrais le silence. Je voudrais pouvoir fermer les yeux, voir le noir et entendre le silence."
"Pourquoi, toi aussi t'entends des voix ?" m'a-t-il rétorqué assez fort.
"Oui M., la voix d'A. surtout !"
"Et les autres voix, comme celle de Dieu, tu l'entends ?"
Respiration - Inspiration, expiration.
"Non M., Dieu ne m'aime pas, il me cause pas à moi..."
"C'est à cause que j'ai dit que vous étiez toutes des araignées, les femmes, c'est de ma faute, pourtant j'ai hurlé pardon de la fenêtre, j'ai vraiment hurlé tu sais pour que tout le Monde m'entende et qu'il me pardonne et vous pardonne aussi !"
"Il a pardonné, peut-être qu'il voudrait un peu de silence maintenant, comme moi, tu crois pas ?"
"Ah si, peut-être..."

Et le silence fut, malgré les démons de M.

Il m'énerve dans l'état ou je suis, jusqu'à ce moment-là, j'ignorais qu'il était psychotique.
De la journée, on dirait un gars on ne peut plus normal, il fait de la musique, il est doué.
Il dessine aussi très bien, lit, rit, fout le souk, taquine, entame des sujets de conversations intéressants mais la nuit, ses démons ne le laissent pas tranquille, il va encore finir par dormir dans le salon.

L'infirmière a du nous entendre et sentir la cigarette car elle vient nous chercher presque par la peau du dos pour nous faire regagner nos chambres.

Je suis frustrée et furax.

A. ronfle, la TV est rallumée, les lumières aussi.
J'ai envie... de l'étouffer dans son sommeil...

Ce petit détail...

... qui tue votre photo !

Comment... voler un ordinateur portable ?

Le "Monde Etrange" - les bizarreries du Personnel

Dans un Monde à part, il se passe parfois des choses très bizarres.
Y a celles que tout le monde voit parce que c'est plus que flagrant.
Y a celles qu'on ne voit que quand on observe ou que ça nous arrive qu'à nous.

Le service le plus étrange du Monde Etrange est le service diététique.
Ils avaient mon plan alimentaire dans l'ordi depuis ma varicelle et c'est de mon plein gré que je suis allée changer les paramètres me concernant parce qu'avec mes allergies et mon intolérance au lactose qui venait d'être détectée, je n'avais presque plus rien sur mon plateau, et interdite de sortie, pas évident de trouver quelqu'un pour faire mes courses à l'extérieur.

Les petites crèmes vanille à base de soja, ça commençait à me sortir par les trous de nez.
Les pommes de terre nature à la place des lasagnes, ça me faisait baver.
Donc, je suis redevenue tolérante au lactose subitement en changeant mes données comme une grande.

Je l'ai payé à ma sortie de l'hosto, bonjour dame bartholinite qui a fait réapparition pendant presque 2 mois.

Comme mon corps prend pour ennemi les carottes, il m'est strictement interdit d'en manger.
Ne fut-ce qu'un millimètre cube.
Dans tous les repas du soir, les légumes comportaient… des carottes.
J'ai du aller signaler au service diététique que je ne pouvais et ne voulais pas prendre le risque de me retrouver en salle de déchoquage avec des perfs d'adrénaline et des corticoïdes, si j'avais le temps d'arriver jusque là.
Résultat des courses, mon plat du soir était devenu très... léger et pauvre en... couleur.
Faut pas croire qu'ils m'ont laissé la laitue, les tomates et tout... nan, ils ont rayé "légumes" de ma nourriture, beaucoup plus simple.
Beaucoup plus insipide de se retrouver avec 2 tranches de pain, de la minarine et 2 oeufs cuits durs.

Le plat chaud du midi, c'était pareil.
Potage tous les jours.
Différent le potage mais qu'est-ce qu'il y avait dedans, Dieu seul le sait.
J’ai fait confiance à W. qui goûtait mes plats et qui m'avait certifié qu’un seul ne comportait pas de carotte.
Il avait probablement raison et j’aurais eu de sérieux problèmes si je n’avais pas pris de précautions.
J'ai vu défiler des steak de poisson sauce aux crustacés, des lasagnes et des gâteaux aux pommes.
Tout un tas de trucs que j'aime manger et ce foutu corps qui m'empêche d'en becqueter.
J'en avais fait mon deuil et pourtant, je rêvais de légumes, de pâtes, de fruits et de chocolat.

Le mardi soir, alors que je rangeais l'armoire "à provisions" de la cuisine commune et que le dîner était en train d'arriver, j'ai aperçu sur les plateaux un truc brun, brun chocolat, de loin.
Et j'arrive, pleine d'enthousiasme, près de D. et C. en m'extasiant:
"Waooowww, y a du chocolat aujourd'hui !"

Tout le monde était scié.
Certains dans le silence, d'autres dans l'étonnement ou la peur, et C., écroulée de rire par ce que je venais de dire.
C'est vrai que les plateaux avaient un aspect bizarre de loin mais je faisais une fixette sur le chocolat et c'est en m'approchant que j'ai vu que le truc qui me donnait de la salive aux babines n'était autre que... la tasse de café en plastic brun et blanc complètement... fondue !

Beurre éclaté, tranches de pain plastifié, jambon cuit, salade bouillante, mayonnaise liquide, couverts tordus, assiettes pliées et tasses fondues, voilà ce qu'on a eu pour dîner ce soir-là.

On n'a pas eu autre chose et couper une tranche de jambon bouillante et réduite à un semblant de caoutchouc avec un couteau en plastic complètement tordu, c'est pas une mince affaire.
Du stade d'handicapés mentaux, nous entrions tous également dans la catégorie handicapés physiques et moteurs.

C'était comique de nous voir essayer de manger ce repas dégueulasse de trucs liquéfiés ou amalgamés par la chaleur.

Je me suis demandé si le personnel des cuisines était aussi étrange que le Monde que j'avais rejoint.
J'ai eu ma réponse.

Comme étrangeté, dans le personnel, y avait aussi C., une des infirmières.
Toujours à coté de ses pompes, surtout lors de la distribution des médocs.
C'est plusieurs fois que j'ai refusé d'avaler le cachet qu'elle me donnait parce que ce n'était pas le mien.
Le mien, blanc et plat, celui qu'elle me donnait, rond et couleur moutarde.
"Je ne prends pas ça C., c'est pas mon cachet !"
"Si si Missy'V, avales-le !"
"Non je n'avale pas ça ou on m'explique c'est quoi comme médoc et pourquoi on a changé mon traitement !"
"Si tu n'obéis pas et que tu fais un scandale, je vais être obligée d'appeler Doc J. !"
"Appelez-le parce que je n'avalerai pas ça !"

Elle va dans le bocal et je l'entend dire:
"Doc J., Missy'V refuse de prendre ses médicaments."
Doc J. arrive...:
"Et alors Missy'V, tu ne veux pas prendre ton médicament, que se passe-t-il ?"
"Non parce que c'est pas mon médicament habituel, je ne le prendrai pas tant que je ne sais pas c'est quoi et pourquoi vous avez encore changé mon traitement !?!"
"Je n'ai pas changé ton traitement, j'ai reçu les directives de Doc Psy et tu connais parfaitement ton traitement !"
"Ben justement, ce qu'on veut me faire avaler, c'est pas pour moi, c'est un cachet rond couleur moutarde…"
"Ah merde, on a du confondre ton nom avec celui de E., heureusement que tu ne l'as pas pris..."

E., c'est un autiste et le foutu cachet que je ne voulais pas prendre, c'est un puissant neuroleptique.

Je n'ai plus beaucoup vu l'infirmière C. lors de mon séjour, ou alors elle n'était pas très gentille avec moi.
Heureusement que j'avais encore les yeux ouverts et la lucidité de ne pas prendre systématiquement ce que le personnel infirmier me donnait.

Y a aussi eu le toubib qui m'a refusé la kiné pour mes cervicales, y a eu J-P, infirmier extraordinaire avec qui on faisait les Jeux de Rôles ou les Groupes de Paroles, qui m'a un jour oubliée et enfermée... dehors.
Y a eu l'ambulancier qui a voulu me faire monter de force dans son ambulance pour m'amener 150 mètres plus loin faire un électroencéphalogramme alors que j'étais sur pieds, pleine de vie et bien valide.
Y a eu la serveuse du self qui se trompait de plateau ou m'en donnait 2 à la fois.
Y a eu la femme de chambre qui oubliait à chaque fois qu'A. était incontinente et oubliait de donner plus de PQ et parfois même ses langes...

Le Monde Etrange portait bien son nom, et parfois ça montait en moi et je sentais que j'allais sortir de mes gonds...

Comment... trouver un 'Autre' adéquat ?

5 mois jour pour jour que je n'avais plus mis les pieds dans le cabinet de Doc Psy.
Celui de la thérapie individuelle, là ou j'ai flanqué mes godasses et mon cul pour la première fois y a 10 ans.

Je voulais les résultats de mes examens médicaux et de mon labo sommeil en particulier.
Je voulais aussi une prescription pour ces fichues MST puisque j'ai fait une connerie y a quelques 2 mois.
Je voulais également une réorganisation de mon schéma thérapeutique.

Finalement, un poly-sommeil avec tout le tralala et sevrage médicamenteux, ça prend... 1 mois 1/2.
J'ai déjà un aperçu avec celui-ci: quand je dors, je dors bien.
Rien d'anormal, j'entre visiblement bien dans la 2ème phase, le sommeil réparateur.
Je me réveille en fin de cycle pour replonger assez rapidement dans un nouveau.
"Mais alors, pourquoi donc Doc Psy, suis-je tout le temps fatiguée ?"
"Parce que, ma chère Missy'V, tu restes dans un état légèrement dépressif."
"Y a plein de merde qui me tombent sur le dos, tout le temps, plein de gens qui me font chier, qui me cherchent des noises, et quand j'ai un compagnon, il s'avère que c'est un pur crétin."
"Maintenant que tu as exorcisé ton passé, tu vas pouvoir bosser dur sur le présent, n'est-ce pas ?"
"Pff... Oui, sauf que j'ai pas tout ce qu'il faut au moment ou il le faut pour analyser pourquoi je merde."
"Tu sais que je merde encore parfois, et si j'analyse le pourquoi après, je comprends pourquoi j'ai merdé et comment je dois m'y prendre pour ne pas que ça recommence. Tu veux que je te raconte mon plus récent "merdage" ?"
"Oui !"

Sa dernière anecdote racontée, et sachant que Doc Psy en a bavé dans son existence, j'admire l'enthousiasme et la force qu'il garde en lui pour se venir en aide et aider les autres.

En fin de compte, on a plus parlé de sexe que d'autres choses.
Parce que je tombe presque systématiquement sur des handicapés des sentiments qui ne sont, en plus, pas fichu de faire l'amour à une femme.
Et encore moins de témoigner de toute forme de respect et d'affection.

Je me suis longtemps demandée ce qui clochait encore en moi après analyse, acceptation, efforts etc...
Je pensais pouvoir être restée une handicapée du langage, avec des comportements équivoques ou incompréhensibles par les gens normaux.
Après beaucoup de travail pour m'exprimer correctement, montrer et dire les choses, voir démontrer noir sur blanc, je continue à me coltiner des handicapés du sexe et des sentiments, le temps, le respect et l'écoute étant des valeurs qu'ils ignorent.
Il me reste juste à éjecter ces gens-là à la moindre détection d'ingratitude.

Je me sens seule, je ne le suis pas vraiment.
Ce sentiment d'incompréhension collective qui m'entoure dans le réel me laisse dans un état d'impression de solitude éternelle.

Pourquoi j'accepte ça, pourquoi ça ne me saute pas aux yeux, qu'ai-je à foutre avec des gens pareils ?
Merde, j'ai qu'une vie aussi, doit-on essayer la Terre entière pour trouver quelqu'un de normal ?

Les gens normaux sont souvent handicapés du bulbe, du froc, des sentiments.
Tous ceux qu'on croise dans la rue, qui semblent être dans le mouvement, ce sont souvent des éjaculateurs précoces ou des bombes à retardement.
Qu'en ont-il à foutre de donner quelque chose à quelqu'un qu'ils prétendent aimer, apprécier, ne sachant même pas ce que ces mots signifient ?

Tendresse ratiboisée, affection défilochée, écoute et attention fictives, même le plaisir de donner du plaisir à l'Autre est inexistant.

Comment ne pas ressentir de déréliction, de frustration et de désespérance face à une foultitude d'êtres semblables, dépourvus de réelle sensibilité, de considération, d'affectivité et d'émotions ?

Bilan: mon sommeil est normal, mon schéma thérapeutique est bien établi et je dois le poursuivre pour le moment, je dois attendre encore 1 mois avant mes prises de sang et mon moral est un chouya affligé par les gens et les évènements.

Conclusion: je dois me lancer, comme Discovery, mettre les bouchées doubles, bosser au Groupe et éradiquer les nuisibles, au quotidien comme dans l'affectif.

Le problème, c'est que j'ai l'impression que je ne fais que ça, et à savoir que le Monde comporte plus de 90% de déglingués en tout genre, comment trouver son quelqu'un d’Autre de normal d'adéquat ?

Je voudrais bien une épaule sur laquelle me reposer de tout ce boulot, des fois...

Boule(s) de merde !

Depuis que j’ai difficilement réintégré mon chez-moi, ma voisine, la femme de FdP n’arrête pas de me harceler, à nouveau.
Non contente de toutes les misères qu’elle m’a fait subir durant le mois de juillet, elle a décidé de recommencer à m’agacer royal.
On n’est pas responsable de la gueule que l’on a mais bien de celle qu’on fait, et elle ainsi que FdP, ils ont de ces gueules, jamais vu un sourire.
Ce serait moche parce que je les ai déjà vu gueuler et ils n’ont presque plus de dents l’un comme l’autre.

J’ignore si ils se défoulent sur moi uniquement ou si ils sont comme ça de nature.
Ce que je sais par contre, c’est que la technique "passer par la voie légale" n’est pas suffisante et qu’un jour, je vais empoigner cette mégère et lui exploser la tronche car maintenant elle a décidé de jeter ses mégots de cigarette sur mes escaliers d’entrée.
Résultat, ça a brûlé le dallage qui n’est plus dans l’état ou il était avant.
Mon proprio ne s’étant jamais bougé le cul pour faire un état des lieux à mon entrée, j’ai tout photographié dans les moindres recoins.
Non seulement, je dois nettoyer la cour commune de tous ces mégots de clopes, des mouchoirs que son gamin lance ça là et qu’elle ne ramasse pas, des médicaments, des papiers, des bouteilles en plastique (c'est moins cher quand ça atterri dans mon sac poubelle que dans le sien), maintenant, elle jette ses détritus sur mon palier.
Donc, quand je reviens de quelque part, y a des crasses partout.
Ca me démonte !

Elle avait essayé de me faire gober que c’était pas elle mais des jeunes/ados qui venaient dans notre cour et comme je ne suis pas toujours jamais contre la fenêtre pour regarder ce qu’il se passe, impossible de savoir qui avait fait quoi.
Je m’étais renseignée pour voir si on pouvait mettre une caméra et bien entendu, la loi ne l’autorise pas dans la mesure ou la cour est commune et que dès lors, j’aurais violé l’aspect privé de mes voisins en sachant qui passait dans la cour pour aller chez eux.
Dans ce cas, comment savoir et prouver que c’est bien madame FdP qui jette/lance/dissimule des déchêts sur ma devanture ?

J’ai fouillé ce que je pouvais niveau loi et rien nul part n’indique qu’il est interdit d’avoir une webcam chez soi et de la positionner comme on veut.
1 câble usb de 5 mètres et hop, j’ai flanqué ma cam à la fenêtre.
Et qui voit-on infecter ma dalle de cigarettes fumées mais non éteintes, entre autres ?
Madame FdP bien entendu.

Outre le fait que j’ai déjà du porter plainte pour vol contre elle, qu’elle abîme un bien ne m’appartenant pas et qu’elle me fout les nerfs en boule à insinuer que je mets la musique à fond la nuit, que mes chiens hurlent à longueur de journée/nuit (au point que je me demande si j’ai pas oublié des boules Quiès dans mes oreilles ou que madame se prend pas pour la nouvelle Jeanne D’arc) , elle continue son harcèlement en mettant des papiers dans ma boîte aux lettres parce que ma voiture gêne, parce que ceci, parce que cela et maintenant elle est passée à la vitesse supérieure : déposer/lancer des détritus chez moi.

Lundi, je l’ai choppée puisqu’elle se trouvait dehors.
Il m’est impossible de lui parler, elle n’ouvre pas si c’est moi qui sonne chez elle.
Son mari s’est également fait invisibiliser j’pense.
Lorsque je lui parle, elle tourne les talons et fait semblant qu’elle ne m’entend pas.
Je parle donc au vent, tout en sachant qu’elle m’écoute.
Merci madame de ne pas jeter tes crasses chez moi, j’ai averti le proprio qu’il y avait des dégâts à sa devanture et il n’est pas content du tout.
Ca c’est niveau proprio.
A mon niveau, rien ne lui fait plus plaisir que de m’empoisonner l'existence, il a donc fallu que je lui dise en sourdine en passant à coté d’elle, qu’un jour j’allais probablement avoir un accès de colère et qu’elle aurait une tête au carré.
Je peux m’abaisser à ça puisqu’il n’y a toujours que comme ça que ces gens-là comprennent.
Une raclée, mais une méchante, dans une rue déserte.
Je lui ai également soufflé que ma webcam l’avait immortalisée.
Et ben depuis, c’est propre devant chez moi.
La question reste : jusqu’à quand ?

Je sais que je devrai soit :
- l’attaquer au Tribunal
- lui casser la gueule
- déménager
Les tribunaux, j’en ai marre et déménager, je n’en parle même pas.
Faut biffer les mentions inutiles.

Comment peut-on passer son temps à chiffonner son voisinage ?
Je ne fais pas de bruit quand je suis chez moi et lorsque j’en sors, c’est direction voiture.
En quoi puis-je l’agacer si ce n’est le fait même d’exister ?

Ce matin, ma Toutoune a pleuré 2-3 fois en se levant.
Comme elle a joué comme une folle hier, je suppose qu’elle s’est coincé un nerf au niveau du dos.
Je file chez le pharmacien pour des anti-inflammatoires, je reviens, ma chienne est dans un état pitoyable.
Je décide de l’emmener chez ma véto, surtout la veille d’un week-end, ça vaut mieux.

Impossible de remonter ma bagnole dans l’allée commune et si je porte ma chienne, c’est moi qui vais me casser le dos.
Il faut coûte que coûte que quelqu’un vienne m’aider ou que ma Toutoune marche jusqu’à la voiture.

Elle a du marcher bien sur.
Et elle a hurlé de douleurs à me fendre le coeur.
En ouvrant la porte de ma bagnole pour qu’elle y entre, j’aperçois 2 femmes et un homme en train de me regarder comme si… je battais mon chien.
Un chien hurle, moi je suis abaissée pour l’aider à monter dans la voiture, on voit très bien ce qu’il se passe pourtant.
Et là, parce que je le fusille du regard, le monsieur m'adresse la parole :
" Heu... Vous battez votre chien ? "
" Vous avez vu des coups se perdre Monsieur ? "
" Non mais il marche bizarrement et il hurle votre chien ! "
" Oui en effet, c'est une excellente observation et ça peut vous venir à l’esprit qu’un chien puisse souffrir et que sa maîtresse à tout le mal du monde pour l’aider à monter dans la voiture parce que PERSONNE N’EST FOUTU DE DONNER UN COUP DE MAIN, vous y compris ???"
" Oh, j’avais pas pensé à ça, je suis désolé..."
" Pas autant que moi, croyez-moi ! "

Quelqu’un aurait-il l’étincelle, l’idée parfois, au lieu de scruter presque secrètement, de demander au quelqu’un suspect ce qu’il y a et si il a besoin d’aide ?
Non !
J’en reviens toujours à cette putain de conclusion : si un jour on vole ton sac ou on te viole, crie "Au Feu !!!" sinon personne ne viendra t’aider !

Parfois, la vie te donne une boule de merde pour dîner.
Y a même des fois ou elle est plus généreuse, elle t'en donne plusieurs par jour.
Aujourd’hui, j'ai encore mangé ma part et la race humaine en général n'est pas remontée dans mon estime.

Le "Monde Etrange" - sous Contrôle

22 août
...
6h30 du mat’, je me lève.
C’est infernal avec cette nuque qui me fait mal à n’en plus pouvoir, et A., j’ai une furieuse envie de… l’étrangler.
Je vais attendre dans le couloir, il paraît que Doc Psy passe très tôt le matin car ça fait 5 jours que je suis enfermée ici, je ne l’ai toujours pas vu et je ne comprends pas… beaucoup de choses.

6H45’, j’aperçois Doc Psy dans le bocal.
Yes ! Je frappe à la porte, il ouvre :
" Ah, salut Missy’V, comment ça va ? "
" Bonjour Doc Psy… Ben ça va pas terrible justement."
" Raconte mais vite car j’ai peu de temps !"
" D’abord, ravie de vous voir enfin ici, je commençais à me poser de sérieuses questions… "
" Aller grouille, qu’est-ce qui va pas ?"
" Mon état pour commencer, psychiquement toujours des probs d’anxiété importante, quelques AP et physiquement, j’ai mal aux cervicales à crever !"
" Ton état psychique ? Je le trouve pas si mal tu sais… "
" Ah ouais ? Parce que vous n’êtes pas dans ma tête, ni dans l’hosto d’ailleurs… "
" Eh, t’es en observation, tes moindres faits et gestes sont notés, tu crois que je t’ai flanqué une référente pour quoi ? Alors comme ça, on pique des crises à cause d’A. mais on est volontaire et sociable... Eheh, tu penses que je suis au courant de rien ?"
" Mais… c'est crasseux ça ! Ben merde alors, et pourquoi on ne sait rien et..."
" Tshutttttttt, patience ! Ton traitement est en place, on recommence le T******* progressivement mais avant je veux les 3 potentiels, l’électroencéphalo, ok ? Et pour ta nuque, le papier pour le kiné est fait – désolé mais les toubibs sont cons aux urgences, faut gueuler quoi Missy’V, tu sais très bien faire ça quand tu veux pourtant !"
" Et je vous vois quand ? Parce qu’il y a d’autres choses que j’aimerais savoir… "
" Je te verrai jeudi, ton programme est fait, aujourd’hui, exams médicaux, demain cours de relaxation, jeudi t’auras des exams médicaux et je pense que S. t’a flanqué dans le Jeu de Rôle. Tu vas rigoler ! "
" Et bien… Vous êtes cachottier, j’ai failli foutre le camp en signant une décharge vous savez !"
" Tu penses que tu n’as plus confiance ?"
" Ca partait… mais là, ça va mieux. "
" Ca partait pas, c’est là mais tu l'oublies en ce moment ! Bon, c’est tout ? Tu me laisses bosser ?"
" Non, quand est-ce qu’on change de stade et comment ? "
" Stade 0 Missy’V, c’est moi qui décide ici, on verra plus tard. Aller, casses-toi maintenant et passe une bonne journée. "

Grouaaarrrgghh.
Tout, absolument tout, est contrôlé ici.

Mine de rien, sans s’en rendre compte, on est noté.
Si on écoute, si on se rebelle, si on pleure, si on rit, si on pique des crises, comment on évolue, est-ce qu’on dort, est-ce qu’on mange, est-ce qu’on est sociable et agréable, est-ce qu’on s’intègre ou pas au groupe de malades, est-ce qu’on partage, est-ce qu’on accomplit nos tâches quotidiennes, est-ce qu’on accepte notre réalité...

C’est pas un hosto comme les autres, tu te lèves, médicamentsssssss, puis tu vas déjeuner et après, tu prends ta douche et tu t’habilles normalement, inutile d’essayer de rester en pyjama toute la journée et de glander dans la chambre.
J’ai cru comprendre que ceux qui restaient longtemps ici étaient ceux qui justement ne voulaient pas bouger leur cul de leur lit.
Et y en a qui se coltinent pourtant des cas comme A. niveau bavardage et qui arrivent à dormir sans problème.
De la journée, y a des activités aussi pour le stade 0, tu peux faire du sport, de la poterie, de la couture etc…

J’ai également appris qu’à l’étage au dessus, c’était un étage pour plus agressifs et celui au dessus, encore plus.
Uniformes, camisoles de force, caméras et micros partout.
Visiblement, c’est sous haute surveillance là-haut.

En parlant avec ma référente, elle m’a enfin dit que son boulot c’était de s’occuper de moi, entre autre.
J’imaginais bien mais pas à ce point.
Besoin de quelque chose, besoin de médicament, besoin de parler, pleurer… tout ça, c’est la référente qui est là pour et qui donne les infos à Doc Psy.
Ce que j’ignorais, c’est qu’elle était aussi chargée de noter mon comportement à tous les niveaux.
Elle a appris que ma façon de m’évader était la musique.
Elle est déjà venue me voir plusieurs fois pendant que j’étais allongée dans le salon, le lecteur mp3 sur les noreilles, me demandant à chaque fois si ça va et qu’est-ce que je fais à part écouter de la musique, et je lui réponds à chaque fois que je m’évade de cette façon, que je décompresse ou que je me relaxe. 
J’ai tout de même failli lui demander pourquoi elle venait souvent me casser les couilles quand j’écoutais de la musique avant qu’elle ne m’explique…

C’est à cause de tout ça que W. et moi avons surnommé cet endroit le bocal ou aquarium, ce bureau en verre ou se rassemblent tous les docs et les infirmier(e)s qui nous espionnent.
C’est un bloc vitré de partout ou se rejoignent les docs et les infirmier(e)s et pour aller dans les endroits communs, t’as pas le choix que de passer devant cette pièce ou tout le monde a les yeux rivés sur toi, comme des poissons dans leur aquarium.

La première fois que C. m’a demandé un truc, c’est si j’avais vu le kiné quelque part.
" Oui, il est dans le bocal. "
" Dans... quoi ? "
" Le bocal, le bureau en verre… "
Ca l’avait fait marrer et maintenant, tous les pensionnaires appellent ça le bocal ou l’aquarium.

Mine de rien, c’est vrai qu’à part avec A., je ne râle et ne ronchonne pas beaucoup  ici.
Je me lève quand on vient crier " médicaments ", je déjeune puis je me douche et je m’habille et je suis dispo pour le reste de la journée à ne pas faire grand-chose à part papoter avec mes Colocs.
Je ne peste pas pour la nourriture et pourtant, avec les allergies que je me coltine et le service diététique qui ne suit pas ou qui débloque, je suis rarement gâtée.
J’exécute mes tâches quand mon nom est affiché au tableau et quand je m’ennuie de trop, je nettoie les tables, vide les cendriers, nettoie les vitres etc…

Y a aussi une armoire appelée bibliothèque.
Elle n’est pas grande mais j’ai pris plusieurs bouquins et j’en profite pour les lire.
Je participe aux Jeux de Rôles et aux Groupes de Paroles avec le sourire parce que finalement, c’est très drôle, on s’amuse bien.
Quand les autres stades ne sont pas là et que je reste avec des cas différents du mien ou c’est séance coloriage et découpage, je participe parce que les Colocs sont contents si je cherche des fleurs et des dauphins à découper dans les magazines pour faire leur collage.

Je ne me suis pas renfermée dans ma chrysalide, je me suis un chouya énervée avec A., j’ai râlé 2 ou 3 fois parce qu’il y a une infirmière de nuit qui est vraiment stricte avec les horaires et quand elle hurle "22h33’ j’ai dit au lit ! ", je trouve qu’elle abuse un peu mais je m'habitue dans le Monde Etrange.

Je me sens moins mal aussi, ça me permet de mieux observer, de comprendre ce qu’il m’arrive, d’accepter mon état, voir le temps qui passe, échanger avec mes Colocs et là, j’ai une espèce de fascination pour les psychotiques.
Ca m’intrigue parce que quand ils délirent, c’est presque toujours mystique.
Je veux dire, ils parlent de Dieu ou du Diable, c’est souvent à caractère religieux/croyances, et ça m’interpelle.

J., le jeune en cure de désintox a été viré hier.
Si il veut réintégrer la cure, il doit fournir de vraies motivations jeudi au plus tard, sinon il sera refusé.
A son regard plein de désarroi, je vois bien qu’il ne travaillera pas et qu’il n’a plus le courage de réintégrer sa cure.

M., l’homme heureux que j’avais croisé lors de mon arrivée sera de retour jeudi.
Il ne va pas bien du tout.

C., elle me fait marrer.
Elle est là pour dépression et sevrage alcoolique mais elle a une volonté d’enfer.
Ca se sait qu’elle va s’en sortir, et rapidement.
Elle est en chaise roulante parce qu’elle s’est cassé la gueule à la gare lors d’un week-end en liberté.
Le pied foutu, elle parcourt les couloirs avec sa chaise plus foutue que son pied.
Pas de frein, les pneus sont niqués, une catastrophe ambulante c’te chaise qui porte le nom de Schumy.
Elle est attachante, elle a un caractère assez fort et pleine de peps.

Le midi, je suis souvent avec D. qui m’explique comment il en est arrivé là.
Il est aussi en chaise roulante, opération du pied.
Son parcours harcèlement/violence physique/armes/prison-hosto est assez triste.
Dans la mesure ou il semble s’en foutre complètement de son sort.

E., lui, ne s’est finalement pas fait agresser/tabasser par les flics.
Il vit dans un centre fermé et c’est un de ses Colocs qui se défoule perpétuellement sur lui.
Non seulement il est autiste mais en plus, il a à subir d’un de ses camarades dans le centre ou il est placé.
Il pleure beaucoup, rit beaucoup aussi.
Et mange comme 4.
Il a pris presque 10 kgs en 15 jours.
Il est attachant et le voir dans son monde est troublant parfois.

T. va mieux aussi, il parle enfin des raisons de sa tentative de suicide.
P. également.

O., l’Américain, est complètement détendu maintenant, il lâche des méga vannes à tout vent, à une répartie d’enfer et s’amuse à nous défier aux échecs.
Bien sur, il gagne tout le temps contre tout le monde, pourtant, y en a qui se débrouillent plus que très bien.

B. elle m’aurait fait prendre 10 kgs aussi si j’avais eu plus d’appétit durant mon séjour.

W. et M-L se taquinent sans arrêt.
Ca va virer à la méchanceté et créer une sale ambiance le soir.

J. et Y. n’arrêtent pas non plus de s’embêter l’un l’autre et comme y a un impulsif, ça termine souvent en bleus puis en cris ou en larmes.

N. ne lève toujours pas ses pieds en marchant, c’est pourtant le seul sport qu’on lui demande de faire mais il ne veut pas.

G. m’accompagne toujours pour dîner le soir lorsque C. et D. sont absents.
Il est gentil, son traitement lui convient, il est bien.

F. elle délire souvent mais elle n’est vraiment pas méchante.
Je me paye des fous rire de ouf avec ses voix, ses visions et autres bizarreries.

Finalement, je m’intègre assez bien dans ce Monde Etrange, le seul truc qui me tourmente, c’est que je n’ai pas de réponse à certaines de mes questions et j’ignore toujours pour combien de temps je suis enfermée ici.

Ce qui est aussi étrange, c’est que personne ne m’a demandé pourquoi j’étais là et je n’ai rien dis non plus…
...

Death Mental...

Miranda Sex Garden - Are You the One


Les herbages apaisent mon souffle vital, es-tu celui qui est si loin de moi, libre comme le vent ?
Apportes-moi ta lumière ou prends moi aveuglément, mais ouvres-moi la porte de ton pays enchanté.
Tu es celui qui pourrait délivrer l'étincelle divine avec les mots que tu chantes gracieusement et la fureur foudroyante de tes feux d'artifice.
Tu es celui qui connaît un empire féerique ou le froid et le chaud s'entremêlent.

Emmènes-moi dans tes contes ou la neige ne fond pas au soleil, tout près de tes secrets inavoués et tes lucarnes bleues.
Entoures-toi de tes fairies et fais éclater la Terre de mille jeux ou transportes-moi dans un autre soupir et gardes-moi à la lueur de ton feu.

Ne me dis pas que tu espères simplement que… quand il te suffirait seulement de vouloir.
Un pas en avant, deux pas en arrière, tu t'en vas tout doucement.
Les déesses t'embarquent et me tourmentent, le panorama de ta délicatesse n'ébrèche pas ma détresse.

Tu es celui qui part, j'ai le coeur émietté, dis-le moi encore.
Envoles-toi, j'ai le minois pulvérisé, redis-le moi encore.
Tu peux abattre le Ciel sur moi, mon mental est déjà mort...

(No) Tag

[Rue des Verriers - Marchienne-au-Pont - Belgique]



Si on veut qu'une chose soit faite, il faut l'interdire... l'inverse est vrai aussi.
Et personne n'a le pouvoir d'interdire les rêves...

Comment... être romantique ? [1]

Décor: chat d'un site de rencontre dont je ne citerai pas le nom.
2 protagonistes:
- Moi, profil complet, y compris ma capacité à être désagréable quand le respect n'est pas au rendez-vous. Ne répond généralement pas aux profils sans photo, nullement attirée par les relations virtuelles avec le fameux cam to cam sex.
- Monsieur, profil incomplet, sans photo. Se dit très romantique et très attentionné. Ecrivain.

C'est vrai, j'ai pas eu droit à l'écriture phonétique ou au langage sms.
Par contre, j'ai du me tromper quelque part dans le romantisme.
Et pourtant, les composantes connexes du romantique me signalent: idéaliste, passionné, poétique, romanesque, rêveur, sensible, sentimental...
Il insiste également sur sa personnalité attentionnée.
J'ai cherché.
Oui, il aurait pu éviter l'aurevoir qui témoigne d'une quelconque attention.

Ne change pas mec, remplace juste romantique par... rêveur ?

Je n'appelle pas ça un détraqué ou un obsédé, juste un boulet assisté...

Le "Monde Etrange" - TA, TP et Doc Psy [2]

97
...
La seule question qui me traversait l’esprit perpétuellement était devenue "j’y vais ou j’y vais pas ?"
Il, devenu ex-il m’a presque mis le couteau sous la gorge, au figuré cette fois-là.
C’est vrai que c’était invivable, pour lui comme pour moi, mais je n’y croyais plus.
Ca faisait une dizaine d’années que psy-chiatre-chologue-chothérapeute n’y pouvaient rien pour moi, à part m’entendre et me bourrer de médocs qui ne fonctionnaient pas.
Puis ici, il s’agissait d’un homme, de surcroît.
J’ai eu peur, plus encore.

Un jour, j’ai téléphoné pour prendre un rendez-vous.
Doc Psy, voix pausée, calme.
" C’est pour quels problèmes exactement ? "
" Heu… grosses angoisses et problème d’acceptation suite à une skin-vulvectomy… "
" Ok, vous m’expliquerez tout cela quand vous viendrez, aurevoir. "

Bon, le rendez-vous était pris, le premier pas était fait, l’autre, celui de me rendre à son cabinet, sonner, ouvrir la porte et m’asseoir/me coucher dans un bureau comme on le voit dans les BD, ça me semblait impossible à surmonter.
Je me faisais le scénario du type planqué derrière son bureau en train de roupiller alors que t’es allongée, face à un mur, en train de raconter tes bobos intérieurs.
Je me disais aussi que certains psy pouvaient éventuellement être de gros pervers, prenant leurs pieds à écouter les déviances extérieures.
Puis j’avais fait une croix sur une éventuelle solution à mon problème... d'angoisses/spasmophilie imaginant que je devrais vivre avec ce fardeau toute ma vie sans que quoi que ce soit ne puisse y changer quelque chose, convaincue que mes angoisses étaient débordantes, plus fortes qu’en général et que personne n’avait étudié le mystère de quelques personnes isolées puisque ça semblait être mon cas.

A l’époque, j’habitais encore dans les bois, ma difficulté première était de prendre le volant de ma bagnole et de me rendre à 70 bornes de chez moi sans faire une crise d’angoisse.
Ca me semblait déjà fort peu probable mais j’ai pris mon courage à 2 mains et m’y suis rendue, me disant qu’au final, j’avais attrapé un assez mauvais caractère pour envoyer le psy chier si il était aussi "nul" que les autres.

Le premier rendez-vous fut assez fulgurant.
Les présentations faites et mes quelques renseignements donnés sur mon état de santé et les médocs en cours, j’ai demandé à Doc Psy si mon cas l’intéressait, si il pouvait réellement m’aider.
" Oui je peux vous aider. Mais il faut savoir 2 choses : changement de traitement radical, ce qu’on vous a donné, c’est de la merde, extrêmement dangereux et en aucun cas utile pour vos problèmes d’anxiété, la seconde chose c’est que si vous voulez vous en sortir, va falloir bosser parce qu’ici, c’est thérapie de choc ! Que décidez-vous ? "
" Thérapie de choc, c’est-à-dire ? "
" C’est-à-dire qu’il va falloir travailler durement et venir régulièrement, que les raisons qui vous amènent ici sont bien planquées dans votre petite tête et si c’est à coup de marteau que je dois aller les chercher, j’irai mais vous ne resterez pas 20 ans en thérapie puisque vous avez insisté sur ce point. "
" Vous savez de quoi je souffre exactement ? Et ce qui est enfui en moi, après quelques phrases ? "
" Je suis spécialisé dans les attaques de panique, notamment. Vous souffrez d’Attaque de Panique du à un Trouble de l’Anxiété, ça se soigne très bien… ce n’est d’ailleurs pas une maladie mais un Trouble. Pour le reste, faudra bosser et je serai là pour vous aider si vous désirez commencer une thérapie avec moi. "
" Attaques de Panique ? Oui, c’est ça, c’est pire que les angoisses ce que je ressens… "
" Oui, pas de crainte pour ça, dans quelques semaines, tout ira mieux avec le traitement que je vais vous donner. Pour le reste, vous décidez… si le courant ne passe pas, vous le sentirez au bout de quelques séances seulement, dites-le moi, je vous donnerai des adresses si vous le désirez toujours. "
" Je vais tenter la thérapie de choc, on verra bien… "
" Bien, dans ce cas, je vais vous avertir : vous aller pleurer, crier, m’insulter, hurler, claquer la porte, partir, revenir… tout ça est permis, c’est même un droit mais on ne casse pas tout dans mon bureau, ok ? "
" Oui, c’est évident. Aurevoir Docteur. "

Très troublée la Missy'V...
Ca alors, jamais personne ne m’avait mis en confiance de cette façon.
Jamais personne ne m’avait dit que j’avais le droit de pleurer, crier, partir.
Jamais personne n’avait donné un vrai nom à mon état.
Je souffre donc de Trouble de l’Anxiété et de Trouble Panique entraînant les fameuses attaques de panique.
Et ça se soigne.
C’est merveilleux.

Je renaissais rien qu’à l’idée que quelqu’un comprenait mon désarroi, avait étudié le phénomène qu’est le Trouble Panique et avait travaillé sur une thérapie, qu’elle soit médicamenteuse ou pas, ça changerait ma vie.
J’ignorais par contre ce que signifiait "thérapie de choc" et à quel point j’étais loin de MA vérité quand je me sentais juste mutilée par… une opération médicale.

Après un état bulle, ou ma tête se sentait comme enfermée dans un aquarium avec le traitement médicamenteux, les attaques de panique se sont espacées pour finalement complètement disparaître de mes jours et mes nuits.

Malgré les horribles états que j’ai traversé durant ma thérapie individuelle, je ne me sentais pas aussi mal qu’avant.
J’avais encore des angoisses, certes, mais plus cette peur panique et cette impossibilité à faire quoi que ce soit sans avoir l’impression d’affronter la montée de l’Himalaya à pied avec mon cadavre sur le dos.

Doc Psy a bien sur tout de suite compris de quoi j’étais victime.
Il m’a pourtant fallu 3 ans avant de lui cracher nettement le morceau.
Le travail concernant ma famille incestueuse fut aussi dur et m’a pris des mois ou j’ai travaillé mon mental et ma décision à accepter et pardonner ou à renier, l’aide de Doc Psy fut plus que précieuse et je ne remercierai jamais assez le toubib qui a mis ce psy sur mon chemin.

J’en ai pourtant vu de toutes les couleurs.
Je n’ai jamais autant pleuré de ma vie, découvert tant de secrets de famille, tant retourné la merde que je n’avais pas chiée, comme on me l’a si souvent reproché.
Je n’ai jamais tant crié/claqué la porte chez un toubib.
Je n’ai jamais tant boudé/râlé/pesté contre un psy.
Il prenait le visage de tous mes agresseurs, avant même que je n’en parle concrètement, ça me déstabilisait complètement, ensuite il prenait leurs intonations, leurs manières, leurs violences verbales, c’était atroce parce que rien ne voulait sortir de ma bouche et je restais avec toute cette violence ancrée bien profondément en moi.

J’ai pleuré comme une enfant quand il m’a dit:
" Hey, ça y est Missy’V, tu l’as chié ton putain de viol, enfin ! Et qu’as-tu décidé pour ta famille ? "
" J'ai décidé de faire le travail d’acceptation. "
" Bien, compte 6 mois environ, ne craque pas sauf ici. Durant le travail qu’on fera ici, tu as l’interdiction d’entamer le sujet avec ta famille, compris ? "
" Oui Doc Psy… dites, j’ai peur ! "
" Je sais, je suis là pour ça. "

Lorsque tous mes tourments passés furent dits et que mon travail d'acceptation et de pardon fut fait avec mon passé incestueux, Doc Psy ne me voyait plus évoluer dans ma vie présente avec ex-il.
Ex-il était brutal sexuellement parlant, et violent dans la vie de tous les jours, que ce soit verbalement ou physiquement.
A bien y réfléchir, j’exorcisais mon passé en vivant un harcèlement similaire à celui-ci dans mon quotidien, rien qui ne me fasse avancer.

Du reste, ex-il m’a repoussé physiquement et sentimentalement lorsqu’il a appris mon histoire de viol, m’insultant et portant sur un quelconque tableau de chasse les 2 hommes avec qui j’avais baisé, en plus à mon palmarès existant et imaginaire sur lequel il semblait fantasmer ou faire une fixation.
Ce ne fut pas une déception, ce fut un choc de l’entendre parler de ce viol, mon viol, comme d’une partie de jambes en l’air jouissive.
J’ai eu envie de lui sauter à la gorge et de lui foutre un bâton dans le cul contre son gré, histoire de voir comment ça lui ferait, à lui.
Il m’a aussi accusé d’avoir violé son mental car selon lui, devient victime du dit viol toute personne qui reçoit cette révélation en pleine figure.
(Attention à votre poire ! Je décline toute responsabilité, merde !... ;-))

Quand bien même, c’est lui qui insistait grave pour que je lui explique mes séances chez le psy avec sa jalousie maladive.
J’ai vainement tenté de faire une thérapie de couple avec lui, au bout d’une année, le psy l’a mis dehors.

Je ne progressais plus, ni au sein de mon couple où j’étais la seule à avoir décidé de nous sortir de là, ni personnellement, trop balancée entre les disputes, les colères et la violence quotidienne, j’ai à nouveau perdu mon équilibre.

Ensuite, j’ai quitté ex-il, j’ai revu Doc Psy parce que la rupture et tout ce qu’elle incombait était trop lourde à porter seule, j’avais peur d’une rechute et besoin d’une oreille attentive.
Et au bout de quelques séances, Doc Psy a voulu m’intégrer dans un groupe de travail.
J’y suis allée 4 ou 5 fois, ne me sentant pas capable ni de comprendre, ni de venir en aide aux autres, et avec mon bug de l’an 2000, j’ai décidé d’arrêter tout en apprenant qu’il ne me restait qu’un mois à vivre.

Depuis, en 6 années, 5 déménagements.
Deuils de séparation multiples, maladies, opérations et hospitalisations à répétition, fatigue physique et nerveuse, déceptions sentimentales, perte de ma maison et perte d’emploi ont eu raison de mon état anxieux, le TA et le TP se sont à nouveau manifestés violemment.

A nouveau perdue dans ma bulle, paralysée par mes attaques de panique, je me suis recroquevillée comme un escargot, n’osant à nouveau plus défier mes propres peurs, anticipant chaque fait comme une probabilité de déclencher une foutue attaque à nouveau.

Je savais dorénavant de quoi je souffrais, des points obscurs m’interloquaient.
Je ressentais des sensations dont j’avais oublié l’effroi qu’elles me faisaient et surtout, leurs origines.
Je ressentais des choses, très désagréables, que je n’avais jamais ressenties avant.

Et lorsque le médoc miracle fut en rupture de stock en Belgique il y a quelques mois, ce fut une lente descente aux enfers.
Quatre mois sans traitement, sans sevrage dégressif mais brutal, je re-téléphonais à Doc Psy parce que "ça n’allait plus du tout".
Et ce fut mon entrée dans le Monde Etrange.

Je ne comprenais pas pourquoi j’étais à l’hôpital, cette fois-ci.
Je ne comprenais pas pourquoi Doc J. ne rétablissait pas le traitement de Doc Psy, tout simplement.
Je ne comprenais pas pourquoi Doc Psy ne reprenait pas un travail individuel avec moi en parallèle...
...

Le "Monde Etrange" - TA, TP et Doc Psy [1]

Quand je suis revenue de là, j'allais avoir 16 ans, j'ai fait une méga dépression.
Le genre de dépression que tu vois des bestioles aux murs et le sol qui bouge.
Celle qui fait que t'as des maux de tête atroces, que tu penches d'un côté parce que tu perds l'équilibre.
On pense même que t'as une tumeur au cerveau.
Pour ça, faudrait en avoir un, bien entendu.

Electroencéphalogramme, potentiels évoqués, scanner, tout ça dans l'angoisse du verdict.
Chaque examen que tu passes, tu le fais le mal au bide, l'estomac serré, les gouttes de sueurs froides perlant sur tout le corps.
Tu respires à fond et t'as l'impression que t'étouffes.
Tu respires deux fois plus vite, plus fort, ton coeur se met à battre la chamade, pourtant, tu ne bouges pas, t'es pétrifiée.
Parfois, tu quittes ton corps, tu te vois là, comme si tu étais à coté.
Tout te semble étrange, t'as l'impression que tu vas basculer dans la folie.
Tu as peur, les palpitations augmentent, ta gorge est nouée.

On t'envoie chez une spécialiste.
Après analyse des examens reçus, elle te dit que tu fais une dépression et que tout partira avec le traitement et le temps.

Même si l'envie d'en finir et la profonde tristesse qui t'avaient envahies ont disparu, tu n'es toujours pas bien.
Toujours cette peur au ventre, ces angoisses amplifiées et ces signes physiques étranges.
Toujours cette sensation que tu vas devenir dingue et que tu te regardes "vivre".

De traitements anti-dépressifs en cachets anxiolytiques en passant par le célèbre Zoprac-qui-donne-un-coup-de-fouet pour arriver aux médicaments pour épileptiques et ensuite aux neuroleptiques puissants, rien ne change.
Ou presque rien.

Parce que prendre des neuroleptiques quand on n'en a pas besoin, c'est... effrayant.
Effrayant comme tu peux te foutre de tout, mettre ta vie en danger et celle des autres par la même occasion.
Tu n'as plus envie de bosser à l'école ni autre part et tu arrêtes d'ailleurs.
Le matin, tu te lèves et tu prends ton breuvage: 15 gouttes pour débuter la journée.
Pareil à midi, et au soir.
T'es pas cassée physiquement, t'es en grande forme même, t'as plus tous ces symptômes qui te pourrissaient la vie et pourtant, au fond de toi, rien ne change.
Tu continues à avoir peur.

Tu fumes, tu bois, pour oublier  supporter.
Tu sors, tu fréquentes des gens qui ne te conviennent pas, tu ne réalises pas qu'ils n'en ont rien à foutre de toi, pire, qu'ils ne te veulent pas que du bien.

Et par un moche matin d'hiver, tu te fais violer.
Et ton petit ami du moment sera même dans la combine.

Menacée, salie, souillée et cassée physiquement, tu feras ce que font ces gens-là en général.
Tu fermeras ta grande gueule sous le poids de la culpabilité et de la honte.

La spécialiste qui te suivait n'y verra que du feu.
Depuis le temps que tu l'as connais et qu'elle te "soigne", tu la vois un peu comme une deuxième maman.
Et t'oses pas raconter à ta Maman ce qui s'est passé.
A ta deuxième maman non plus.
Et à personne d'autre.
Pourtant, elles voient un changement dans ton comportement.
En pire.

Tout est mis sur le compte de la mort de P., ça t'arrangeait bien quelque part que la seule personne qui ait pu tendre son oreille soit mort, hein ?
Tu pourras désormais taire ton secret à jamais.
Et continuer le traitement aux neuroleptiques que la spécialiste juge utile.

Elle n'a jamais parlé d'hospitalisation ni de troubles quelconques.
Elle a juste émis les mots "angoisses" et "spasmophilie".
Ton médecin traitant te dira même qu'on ne fait pas de dépression, et encore moins de crises de spasmophilie à ton âge.

T'as eu 20 ans.
Ton gynécologue t'apprends que t'as chopé 3 MST, dont une grave.
Tu les as chopées, forcément.
Personne n'aurait pu te les refiler, c'est de ta faute si tu les as.
"Tu connais pas le préservatif ?" va-t-il jusqu'à te demander.
Toi, tu rentres dans ta carapace, plus honteuse que jamais.
En fait, t'aurais du lui dire à ce connard que les 2 mecs qui t'ont violées n'ont pas pris la peine de foutre un préservatif.
Mais tu restes là, tu prends les prescriptions médicales supplémentaires et tu t'en vas, presqu'en t'excusant, la "queue" entre les jambes.

Tu guéris rapidement de 2 MST, pour l'autre, faudra des mois.
Mais tu t'en sortiras presque saine et sauve malgré la gravité des 2 génotypes qu'on t'a refourguées.
Presque que seulement, parce dans ton cerveau, y a un petit tiroir qui s'appelle "Trésor".
Et ce petit Trésor, il retient tout, il n'oublie rien, mais il lui arrive de tromper ton cerveau, et ton corps.

C'est quand ton mari sera un jour plus que brut sexuellement avec toi que tu déclencheras cette bizarrerie.
Bizarrerie que le corps médical met 1 an pour trouver comme résultat une inflammation aspécifique.
En clair et avec décodeur: une inflammation due à... rien.

T'as mal 24/24, l'eau sur ta peau brûle comme de l'acide, tu ne peux plus porter les vêtements qui te conviennent, les culottes sont une torture quotidienne.
C'est comme un supplice chinois, ça t'amoindrit et te tape sur le système à chaque seconde qui s'écoule.
Personne ne te comprend, personne ne trouve ce que tu as.
Pas de traitement, pas de soulagement.
Rien qu'une lente évolution vers le mal physique qui se fait de plus en plus intense.
Tu perds patience et courage, tu ne comprends pas ce corps qui est tien, tu le détestes.

D'examens en auscultations, tu tombes chez un dermatologue qui pense avoir trouvé le problème.
Celui-ci te dit de te rendre chez un spécialiste de la capitale.
Tu y vas, presque résignée.
Et oh, espoir, ce toubib a un nom à ton problème: c'est une vestibulite chronique.
Et y a même une opération pour te soulager de ça: brûler au laser toute la partie enflammée et recoudre les muqueuses par-dessus.
Bien sur, ce ne sera pas agréable mais après tu seras "guérie".

Avoir mal, c'est faible comme expression.
C'est comme avant l'opération, mais puissance 10, pendant des semaines.
La régénération de la muqueuse brûlée sous coutures met beaucoup de temps à se faire.

Lentement mais sûrement, elle se fait.
Puis un jour, tu prends un miroir pour regarder comment c'est et là, c'est une catastrophe.
Tu te sens démolie physiquement, déformée, mutilée.

Tes angoisses reviennent en force avec toutes ces sensations que tu détestes tant et qui te font peur.
D'un certain épanouissement, tu (re)tombes dans l'angoisse totale.
Avec un tas de phobies: peur des grands magasins, de la foule, des endroits déserts,  du ciné, des resto, des transports en commun, des gens, du club de sport ou tu allais, de prendre le volant de ta voiture...
Tu finis par ne plus mettre les pieds dehors.
Même ton jardin te devient étranger.
C'est insupportable, tu anticipes ces angoisses et tu commences à avoir peur d'avoir peur.
Un vrai calvaire, d'autant plus que la spécialiste ne te comprend pas, tes proches non plus.
Tu t'enfermes dans le silence et la terreur intérieure.

Un jour, tu décides d'en parler au nouveau médecin traitant qui semble à l'écoute.
Il te met sous médicaments, à nouveau, et te conseille de consulter un neuro-psychiatre.
Tu lui expliques que ça fait bientôt 10 ans que tu en consultes un régulièrement mais qu'il y a des choses que tu n'arrives pas à lui expliquer et qu'il y a des choses qu'elle ne comprend pas, comme ces angoisses phénoménales.
Tu lui expliques également que tu te sens physiquement mutilée à la suite d'une opération et que...
Il te souris avec compassion et te donne un numéro de téléphone.
"Téléphone à ce psy, c'est un spécialiste pour ce genre de problèmes !"
"J'en ai marre des psy, ils ne m'apportent rien à part des médicaments, aucune solution, aucune compréhension, aucune écoute et... j'ai perdu confiance !"
"Vas-y, tu m'expliqueras quand tu y seras allée !"

Bon Dieu, pourquoi se renvoient-ils tous la balle ?
Ne suis-je qu'une balle avec laquelle on joue ?

J'ai mis 3 mois avant de parvenir à pousser la porte.
La porte du cabinet de Doc Psy.
C'était en 97...
...

Le "Monde Etrange" - Inadaptée à la Vie

21 août
...
Lundi, on est lundi !
Je vais peut-être enfin voir un médecin ?
Savoir de quoi je souffre et quel sort on m'a réservé ?

Ce matin, c'est le tour comme ils appellent ça.
Les toubibs font le tour des chambres et des patients.
Patient, c’est vraiment le mot qui convient dans cet endroit.

J'ai mal dormi.
Est-ce utile de le préciser ?
2 somnifères et je dors quasi pas avec ma Copine de Chambre.

Le son du lecteur à fond dans les noreilles, les lumières à éteindre, tout ça.
Enfin, c'est mieux maintenant, j'ai piqué une 2ème crise, toujours en évitant la 151 donc l'infirmière de nuit vient obliger A. à éteindre la TV et les lumières avant minuit.
Je ne dois plus me lever 36 fois.
Du coup, elle bouffe la nuit.
D’abord, c’est la lumière de son frigo, puis l'assiette, ensuite les cling bang scrunch scronch.
J'ai des envies de meurtre.
Si si.
D'ailleurs je vais en parler au psy.
Elle bouffe, elle glougloute, puis elle va pisser, elle fait du boucan pour remonter dans son lit.
En clair, elle râle, elle ronchonne, elle me fait la gueule depuis que j'ai crisé.
C'est pas faute de lui avoir demandé moult fois gentiment.
Peut-être qu'elle s'en rappelle plus avec ses crises d'amnésie ?
Ca fait un peu plus d'un an qu'elle crèche ici, elle a investi les lieux comme si c'était son chez elle.

Moi je veux bien, je demanderais pas mieux de changer de chambre, d'ailleurs je vais demander, avant de commettre l'irréparable.
Ca n'a pas l'air comme ça mais la nuit durant, je rêve de l'étouffer.
Ma chambre est inadaptée pour moi et ce qu'on veut faire de mon cas.

Ah, ça y est, c'est mon tour.
Doc Psy n'est pas là, c'est son assistant qui a mon dossier.
Grmmffll... J’aime pas ça.
"Bonjour Missy'V, comment ça va ?"
"Bonjour Doc J., ça va… pas bien !"
"Pas d'amélioration avec ton traitement ?"
"Je suis là depuis vendredi Doc., c'est pas un peu... tôt pour les améliorations ?"
"En effet..."
"Puis, Doc Psy me traitait très bien avec le T*******, on m'a dit qu'il n'y avait pas pénurie dans l'hosto, on me referait pas mon traitement comme avant puisqu'il fonctionnait très bien ?"
"Oui, c'est la spécialité de Doc Psy ça, combien tu prenais par jour ?"
"200 mg"
"QUOI ? 200 mg/jour ? C'est une dose ENORME !"
"Vos réactions sont étranges, vous me faites flipper et je suis entrée ici de mon plein gré parce que mes attaques de panique sont revenues en force ces derniers mois, je trouve ça bizarre un psy qui fout la trouille à une patiente souffrant de ça."
"Je vais en parler à Doc Psy, la dose me semble tout de même élevée !"
"Je peux en parler moi-même à Doc Psy, ça fait depuis vendredi que j'attends..."
"Ah oui, c'est le cas de beaucoup, pas souvent là Doc Psy !"
"Dites, c'est bien son service tout de même, je ne suis pas au mauvais étage ?"
"Oui bien sur, mais c'est moi qui superviserai..."
"Je ne suis pas d'accord, je suis entrée parce que c'était son service, donc je tiens à le voir Doc J., vous comprenez ?"
"Tu le verras, tu auras le temps, ne te tracasses pas !"

Après ce petit entretien, cette mise au point, j'explique que j'ai méga mal à la nuque depuis samedi.
Il serait peut-être bon que je voie un kiné parce que je ne sais quasi plus bouger la tête.
Le Doc J. m'enverra le médecin pour voir...
Quand, ou ?
Dieu seul le sait, tout reste mystère et points d'interrogation ici.

Mes papiers pour la sécu sont remplis, ceux pour le médecin conseil de la mutuelle aussi.
L'enveloppe est fermée.
Je ne sais pas ce que j'ai, qu'est-ce qu'ils mettent sur les papiers dans ce cas ?
Ca me concerne finalement, j'ouvre.
Diagnostic: Inadaptation à la vie.
Raison(s) --> troubles de l'adaptation avec humeur anxieuse.
Hospitalisation: oui.
Durée présumée de l'hospitalisation: indéterminée.
BAM !
Je suis une inadaptée à la Vie.
Voilà, c'est dit écrit mais ça ne me dit pas le nom de ma maladie ni le comment je vais sortir de là ni dans combien de temps.
J'ai peur, j'angoisse à nouveau.
J'aimerais bien rencontrer Doc Psy et avoir des réponses.

Je dois aller faire des prises de sang, une x-ray thorax, un électrocardiogramme, un électroencéphalogramme, les potentiels évoqués (pour la 4ème fois) et le reste suivra avec le poly-sommeil.
Et en effet, au stade 0, pour aller aux examens dans les pavillons à côté ou même dans les salles médicales annexes ou à l'étage en dessous, un membre du personnel vient me chercher et m'accompagne jusqu'à l'examen.
Celui-ci fini, on me ramène dans ma chambre.
Tout est accompagné.
J'ai des angoisses, j'ai mal au cou mais les attaques de panique, j'en ai pas trop ici, je ne suis jamais seule et je ne peux pas sortir.
J'en ai marre d'être enfermée, en même temps je me sens comme dans un cocon contrôlé.

Après-midi, le "médecin" est enfin venu pour mon cou.
Et merde, c'est le black que j'ai eu droit à mon entrée.
J'attends à l'entrée du "bocal".
Il blablate au téléphone, parle de ventilo, de soufflette, de courroie et de chauffage.
A mon avis, c'est pas un toubib, c'est un mécano le gars.
J'dis ça parce qu'avec cette conversation d'un quart d'heure ou j'ai poireauté, il ne m'a pas examinée, il n'a rien "palpé", il m'a juste conseillé de prendre des anti-douleurs, de dormir sur le dos et sans coussin.
Je lui ai dit que ça allait être extraordinaire de dormir en regardant le plafond avec une compagne comme A. dans la chambre.
Je lui demande un kiné ou un ostéo.
Niet, il me répond que ce sont tous des charlatans.
Il est gonflé ce type.
Me voilà avec une nuque en vrac, des anti-douleurs en plus de tous mes petits bonbons à prendre.

A chaque fois que j'entre dans la chambre, A. me plonge dessus pour bavarder.
Elle m'énerve, j'ai déjà écouté/entendu ses mêmes histoires je ne sais combien de fois.
Je frise la crise de nerf, et la folie à mon avis.

Et toujours aucune nouvelle du Bisounours...
Heureusement, je me paye quelques fous rires avec les Colocs.

Je vais au "bocal" demander à S., l'infirmière, si je peux avoir 1/2 calmant.
Lorsqu'elle me donne le 1/2 cachet, je lui demande: "et 1 Dafalgan stp."
Là, je vois sa tête qui change, comme si je lui avait demandé un pétard ou une bouteille de vodka.
"Ben quoi S. ?"
"Tu m'as demandé 1/2 calmant en "milliers de fragments" ?!? "
"Mouarf, t'es en phase de venir t'aliter aussi: et 1 DAFALGAN je t'ai demandé !"
" Rho, merde alors, j'avais compris que tu voulais ton 1/2 cachet en milliers de fragments..."
"Aller S., demande des vacances avant de devenir folle !"

Même le personnel est/devient fou ici.
Je tiens à voir Doc Psy rapidement...

Soldes: Noel au rabais !

Dans un monde futuriste où la défense du consommateur est l'activité principale et où les enfants sont seulement reconnus par leur enregistrement, un homme et son chien mécanique vont dans un supermarché immense.
Il achète une petite fille qui a été étiquetée par erreur...

BA

Meilleurs voeux à tous ceux qui passeront ici, repasseront et trépasseront aussi d'ailleurs.

Oui bon, je sors... de toute façon, ma BA de la journée est faite ;-)
Pis c'est pas un chiffre qui va changer le Monde, même si c'est une vraie Ladybird en plein hiver belge...
Cherchons l'erreur.

En attendant, j'ai pris la bonne résolution de ne pas en prendre, c'est comme ça que j'ai obtenu les meilleurs résultats, si si !
J'arrête de fumer, j'arrête de manger comme une truie, je (re)commence le sport, je ne râle plus etc... moi je tiens 3 jours alors autant m'éviter ces échecs connus d'avance.

Bien qu'au resto, fini de fumer à partir de dorénavant.
M'en fous, je vais quasi jamais au resto d'abord !

Je râle déjà, même pas la peine j'te dis...