Trace de moi

DTC

Je viens d’avoir une visite plutôt surprenante.
On sonne, je m'apprête à dire que je mange du boudin noir et que je donne mon sang, que je n'ai besoin ni de calendrier ni de ticket de tombola et que je ne répondrai pas pour de quelconques statistiques, avant de claquer ma porte fissa.

J'ouvre, y a une Dame avec une tronche un peu de travers, un attaché-case et une feuille ressemblant à une pétition.
"Bonjour, puis-je vous demander de signer ce formulaire svp, nous avons besoin de 5000 signatures !"
"Bonjour, et je signerais pour quoi ?"
"C'est le Front National, nous avons besoin de 5000 signatures pour pouvoir nous représenter aux élections."
"Ahahah ! Le Front National vous dites ? Elle est bien bonne celle-là ! Dans Ton Cul tu te la mets ma signature Madame du FN!"

Merci le FN pour m'avoir envoyé quelqu'un que je peux remballer sans aucun scrupule avec un gros coup de pied dans le cul .

Aaahhh, ce que ça fait plaisir qu'ils aient besoin de signatures pour pouvoir se représenter aux élections.
J'sais pas ou ils vont les trouver dans la région ou j'habite, à part mes voisins de FdP, on est tous un peu étrangers ici.

Sourire béat de sérénité et de plénitude durant quelques minutes... que c’est bon ça  !

Moins c'est difficile plus je comprends pas

Ce matin, j'ai cru être réveillée par un rayon de soleil mais il n'était que 6h04 am en grise Belgique, mon lampadaire était resté allumé, je n'étais pas dans mon lit et il neigeait dans ma télévision quand j'ai ouverts les yeux.
Le boucan, tout au loin en m'éveillant, je pensais que c'était toujours le film en action, Running Scared, tu as vu ?
C'était le commencement de journée de mes voisins.
Peut-être qu'ils construisent une autre maison à l'intérieur de celle qu'ils ont ?
Ce qui est sur, c'est qu'ils n'insonorisent pas leurs pièces et que ça commence à me hérisser le poil dès l'apparition d'un coup de marteau ou du bruit de foreuse.
...

Une phrase ou je vomis.
Ou je fais dans mon froc.
Ou les deux.
...

Je suis malade.
Physiquement je veux dire, pour ceux qui avaient un doute sur ma santé mentale.

Remarque, la dernière fois qu'on m'a dit que je somatisais et que tout était nerveux et psychologique, j'ai fini aux urgences.
Encore.
15 jours, 2 opérations et des perfs dans toutes les veines.
Encore.
Une vésicule remplie de cailloux.
Pas des galets de plage, non, des petits cailloux de rien du tout.
Y en a un qui a pris la poudre d'escampette, direction le foie.
Et il a décidé de boucher le canal du cholédoque.
Bref.

Et des mois années plus tard, ça recommence.
Des barres dans le ventre.
Envie de vomir.
Des barres dans le ventre.
Et envie de vomir.

C'est quoi cette fois ?
Je ne sais pas mais je suis mal.
Physiquement.
Et dans ma tête aussi d'ailleurs.
...

Donc, à la question "Qui suis-je ?", j'ai répondu que j'étais malade, remplie de maux et d'angoisses, que j'ai pas avalé le Groupe de la semaine passée et que la réaction du Maestro m'est restée en travers de la gorge.
Que je ne comprenais pas la question et que je blablabla et blablabla...

Maestro:
"Tu vois Missy'V que tu sais très bien qui tu es, et sans papier. Ca fait 20 minutes que tu nous expliques qui tu es."

Doute: mais je suis dingue ? Ou il est dingue ?

Non, je n'ai pas fait une description de mon Moi avec des défauts, des qualités, ce que je pense que je suis, ce que je suis et ce que les autres ne pensent pas ou que sais-je encore.
Je racontais une histoire, un morceau de vie, avec moi dedans.

"Qui es-tu ? = Raconte toi !, Maestro ?"
"Oui, c'est ce que je voulais, merci Missy'V!"
"Vous m'auriez épargné tant de soucis en étant plus explicite sur votre perception du qui es-tu ! Je ne sais pas si vous êtes au courant mais vous m'avez fait perdre une semaine de ma Vie, au moins..."
"3ème volet et fin du travail,  tu vas nous lire un de tes textes semaine prochaine, Missy'V !"

Putain, moins c'est difficile, plus je comprends pas !

Ratatatata, je déteste lire mes textes devant les gens.
Des textes que je publie ou pas, c'est une galère de les lire à voix haute devant un quelconque "public".

Je vais encore passer des jours sombres et des nuits blanches, comme celles que j'ai perdues à vouloir refaire le monde alors que c'était moi qui étais à refaire...

Chats alors... [2]

J'adooore
Qui a dit que les chats n'aimaient pas l'eau ?

Chroma

Ca va faire une semaine que mon visage passe par tous les tons.
Une tête de thon aux couleurs arc-en-ciel.

Tout s'est mal passé, depuis je n'ai plus mis mon nez dans la grisaille belge.
Je me suis enfermée dans mes murs oranges, vomissant mes tripes, remplie de bulles de gaz qui remontent et me donnent la nausée de plus belle.

N'ai-je pas digéré ce café noir de l'après-Groupe ou est-ce la réaction du Maestro qui m'est restée en travers de la gorge, tête ébouriffée, passant du rouge de colère au vert de rage pour terminer en rire jaune ?

Qui suis-je ?
2 phrases et hop:
"Tu recommences, ce n'est pas ça que je te demande ! Et donnes-moi tes feuilles que je les déchire !"
"Non, pas mes feuilles ! J'ai bossé là-dessus !"
"Donnes-moi tes feuilles !"

Il me fait marrer, j'ai bossé tout de même.
C'est comme le zéro que tu te chopes à l'école alors que t'as travaillé mais que le prof n'accepte pas ta façon de l'avoir fait.
Ne rien faire mérite zéro, faire mérite un petit quelque chose.
Et le crissement de mon papier déchiré va me broyer le coeur et la cervelle.

"Tu vas me donner tes feuilles Missy'V, nom de *¨%@#!"
"Vous me faites chier Maestro !" ai-je dit en lui jetant mon travail sur le bureau.
"Je sais, tu recommences pour la semaine prochaine !"

Qui suis-je ?
Je suis l'incapable et le néant.
Je ne comprends pas la question qu'on me pose.
Je suis nulle.
Zéro pointé vers l'infini.

Je suis paresseuse et je ne recommencerai pas la même erreur.
Je suis l'amoureuse solitaire qu'on m'a fait chanter à 11 ans, le renard du Petit Prince, la maladresse des démons à la main gauche et toutes ces choses qu'ils (ne) veulent (pas) que je sois.
Improvisation au goût du jour selon les maux et les couleurs sombres de mon intérieur.

...

Il fait beau, le soleil éclatant brille de mille feux, pas un nuage à l'horizon bleu azur, les eaux turquoises m'émerveillent presque autant que ses yeux transparents aux coloris indéfinissables.
Il a le teint cuivré et une longue crinière noire charbon.
La couleur de ses yeux est si étrange.
Comme celle d'un oeil crevé, tu vois ? Sans jeu de mots.
Un truc qui m'éblouit, entre le blanc neige, le vert jade et le bleu topaze.
Ce truc est  Turc, encore.
Je me crois à Istanbul dans ses bras.
Je n'ose pas parler du fascinant serpent  qu'il tenait entre les jambes.
Sur un air de déjà-vu, troublée et séduite mais effarouchée, je lui ai demandé:
"Comment tu t'appelles ?" dans un charabia dont j'ignore l'appartenance.
"Chromatome 2" m'a-t-il répondu.

...

Chromatome 2.
Ce seul mot m'a réveillée, sueurs froides partout, abandonnée par le cavalier rebel, mal de coeur revenant de plus bel.

Chromatome 2.
Ou Chroma Tome II.
Peu importe, je l'ai perdu dans mon sommeil.

Ou vais-je rêver ça ?

Autant pour moi

Juste avant le carême... Si c'est pas triste !

What kind of Dog am I ?

You are a GUARD DOG!  You're eyes are always
focused on what's happening around you.
Whenever you feel invaded, or that those
closest to you are in threat of being violated,
you are quick to spring into action, protecting
what matters most to you.

What kind of dog are you?
brought to you by Quizilla

J'étais sure que j'étais le chien de garde de mes semblables.
L'Alpha, le truc parano qui observe tout ce qui se passe alentour de lui, prêt à bondir sur les envahisseurs.

En ce moment, j'ai envie de bondir sur mes voisins.
Encore.
Encore les râleries de ceux de droite et le bruit de ceux de gauche.

Impossible d'aligner 2 phrases cohérentes, même pendant la nuit quand on pense mieux et que la tête est moins pleine de bruit.
J'écris, je me tais, je parle sans bruit et pourtant, je hurle à l'intérieur.

Je comptais sur ce dernier jour pour au moins faire un croquis de mon Moi.
Qui suis-je, je n'en sais rien, je suis un zombie, mes paupières tombent, seuls les battements de mon coeur résonnent dans ma tête lorsque les coups de marteau, de disqueuse et de foreuse des gens d'à côté surgissent, comme dans un film d'horreur.

Je les hais, je comptais dormir 7 bonnes heures parce que je suis complètement crevée.
Quand les premiers coups ont commencé, mes 2 réveils dormaient toujours, la musique et le gsm aussi.
Mais c'est pas vrai ! Quelle heure est-il ?

7h08, p'tain, ça fait à peine 3 heures que je dors.
Même pas envie de m'étirer 30 secondes, j'ai bondis comme un tigre, hors de mon lit, griffes sorties, j'ai froid.
Je suis fatiguée et je crève de froid.

Le voisin est en équilibre devant ma fenêtre de cuisine, j'ai envie de l'ouvrir et de lui balancer un grand coup de batte dans la gueule, prendre sa scie pour lui couper les 2 mains qu'il ne sache plus faire de bruit avec.

Ca fait des jours et des jours que ça dure, du matin au soir.
Pas de répit.
Balancée entre l'envie de le pousser dans le vide, l'aggrapher à son tapis de clous et de vis ou lui défoncer le portrait et le torturer avec ses outils de malheur.

Mon chez-moi est resté vide 4 mois, pendant ce temps-là, il n'a rien foutu.
Pas un pet, pas un soupçon de vacarme.
Parano à l'horizon - réflexion - constation.

Ses poussières entrent par les interstices des fenêtres et empestent mes narines.
De sa saleté dans mon museau et dans mes oreilles.

Qui suis-je ?
Une chienne enragée retenue par le collier du raisonné, un chef husky plongé dans une meute de malinois acharnés, une vieille née de la cuisse gauche qui clignent des paupières sous l'effet de la théobromine.

La grande catastrophe écologique dont personne ne parle, c'est le bruit Monsieur, ce putain de bruit qui prend le pouvoir partout.
Le silence se meurt et le chien de garde que je suis aussi...

Chats alors... [1]

"Un chien, un chat, c'est un coeur avec du poil autour"
[Brigitte Bardot]

Parasite(s)

Plante - insecte, personne - parasite.
Bruit(s) parasite(s)
Volume A Mort les voisins !


Virgin Black - Walk Without Limbs


Gros Poilu, mon numéro t'est revenu en mémoire, la sacrée maudite Saint-Valentin aurait réveillé en toi mes douleurs passées ou est-ce ta curiosité qui te chatouille ?
Comme tu vois, je vais... tel un parasite, qui s'accroche à la Vie.

Pff...fauchée

Une lettre du syndicat, ça pue généralement, surtout que je suis en incapacité de travail depuis des mois.

Han, c'est le papier annuel que l'on doit renvoyer pour confirmer notre situation familiale.
En même temps, c'est du temps foutu, du papier gaspillé, des gens emmerdés et du personnel trop payé pour du jus de boudin car si ta situation familiale change et que tu ne te présentes pas dans leurs bureaux endéans les 7 jours, tu l'as dans le cul.
J'ai pas été signaler de changement de quoi que ce soit, pourquoi encore devoir me justifier ?... des dingues j'te dis !

Ca m'emmerde ce truc mais en plus, y a un stut.
Date d'échéance: décembre 2006.
Je reçois le courrier mi-février... 2007.
Ils ont la gentillesse de remplir tous les champs à ta place, reste plus qu'à signer, même la date de signature est inscrite: 01-12-2006.

J'peux pas signer ce papier anti-daté plus cette échéance qui tombait en décembre 2006, je suis dans la mouise.
Du moins je le serai quand je sortirai de cette incapacité de travail qui dure.

J'prends mon courage et je consulte les horaires des bureaux: lundi, mardi, jeudi, ouvert de 13h00 à 15h00.
Le facteur, il passe tard ici, quand il ne passe pas avec du courrier arrivé en pirogue et qu'il ne se trompe pas de boîte aux lettres.
Donc, impossible d'aller le matin du jour du courrier que t'as reçu que vers midi et demi.

Midi 48, je suis devant la porte des bureaux.
Etrangement, y a pas foule.
Tant mieux, ce ne sera pas comme à la boucherie aujourd'hui.
13H08, les portes restent closes malgré l'heure qui passe.
Je regarde par les fenêtres, y a bien du personnel là-dedans, planqués derrière leurs bureaux mais rien ne bouge à l'horizon.
13H16, je commence à inspirer profondément et je toque à la fenêtre, on me regarde et on retourne vaquer à ses occupations.

P'tain de Zeus, reste plus qu'à leur téléphoner alors que je suis devant leurs bureaux et qu'ils me voient.
"Bonjour, j'ai reçu une convocation de votre part et j'attends devant la porte de vos bureaux !"
"Bonjour, c'est fermé aujourd'hui après-midi madame !"
"Sur la convocation, il est stipulé que vos bureaux sont ouverts de 13 à 15h00 "
"Ah, ce sont les anciennes heures d'ouverture, maintenant c'est fermé sauf le lundi."
"Vous allez m'ouvrir parce que c'est pas mon problème si y a des erreurs dans vos papiers, de plus je ne suis pas censée être ici car je suis en incapacité de travail depuis le mois d'août !!!"
"Ah... un instant, je vous ouvre derrière..."

(En attendant, ça m'a bouffé presque toutes mes unités sur mon gsm  %^$µ@#! )

La madame m'ouvre et je montre la convocation avec les vieilles heures d'ouverture:
"Oui, nous avons du retard avec le nouveau système…"

C'est marrant qu'à chaque fois qu'une administration prévoit un nouveau système plus performant, ce nouveau système met un temps de fou pour se mettre en place et son efficacité est proportionnelle au temps qu'il faut pour la mettre en place.

"Voilà, c'est le papier de ma situation familiale, seulement il est prédaté au 01-12-2006 et j'ai reçu le courrier mi-février 2007..."
"Oui oui, c'est normal, nous avons 2 mois de retard, vous pouvez les signer sans problème, ils seront envoyés à l'office de l'emploi."

Finalement, j'aurais signé, foutu ça dans leur boîte sans poireauter, c'était pareil.
Reste plus qu'à savoir si je n'aurai pas d'ennui quand je sortirai de ma période d'incapacité.

Niveau sécu, c'est pas mieux.
3 attestations de soins, pas un remboursement en 3 semaines.
Une de 95 € pour le dentiste, j'ai eu 0,9 € de remboursement, j'y crois pas.
Ca sert à rien d'avoir des dents soignées si on n'a plus rien à manger, bordel !

Quel pays !
Pas de lunettes remboursées, les soins des dents, c'est pareil, quand je vois les factures d'hosto arriver, je vois qu'on paye de plus en plus de notre poche et mon revenu lui, il a encore rétréci depuis que je suis en incapacité.
Concrètement, je me situe en dessous du seuil légal de décence.

Après le syndicat, c'est à nouveau l'hosto pour des prises de sang:
"9 €uros s'il vous plait."
"Permettez que j'aille chier quelques rondelles... ?"

C'est mi-mois, j'ai pas pu payer toutes mes factures et j'ai plus un sous.
J'vais me retrouver un jour sur/sous le pont de la Sambre à ce rythme...

Passionnément vôtre

Prise entre les Anges et Démons, les Etres Intermédiaires et les Sociétés Secrètes depuis un moment, je profite de ce jour pour reprendre le clavier direction mythes et légendes.

Couleur chocolat

Ce jour de Saint-Valentin est l'occasion d'offrir à sa tendre moitié une preuve d'amour, sous la forme de présents, de mots tendres ou de douces attentions.
Vanté pour ses qualités aphrodisiaques et souvent associé à l'amour, le chocolat est naturellement un des cadeaux les plus fréquents du 14 février.

Au Japon, il est d'ailleurs l'unique présent.
La première Saint-Valentin nipponne, en 1958, n'était ni plus ni moins qu'un coup monté par la compagnie "Mary's Chocolate".

Au fil des années, les chocolats ont pris la forme de coeurs et la Saint-Valentin est devenue le jour ou les femmes peuvent déclarer leur amour sans craindre le qu'en dira-t-on...
Toutefois, elles doivent également offrir des friandises aux autres hommes de leur entourage (collègues, camarades de classe...) afin de ne pas blesser leur ego.
Il n'est donc pas rare de voir les Japonaises acheter une trentaine de boîtes de chocolat.
Pour différencier le chocolat destiné à l'élu de leur coeur, elles lui accordent un soin particulier, voir le préparent elles-mêmes.

Un mois plus, pour le "White Day", les hommes honorent les demoiselles d'un chocolat blanc.
Un présent que la tradition exige 10 fois supérieur au cadeau reçu.
Devant l'ampleur du phénomène, de plus en plus d'hommes refusent le chocolat de la Saint-Valentin, devenu trop coûteux...

Ca c'était la petite anecdote.

Pour le reste, Bonne Fête aux Amoureux et n'oubliez pas, Mesdames (et certains Messieurs également), d'appliquer le Onzième Commandement:

"Tu feras tout ton possible pour aider ton homme à être dur..."

Flemmasser, c'est tout un travail

Je ne dors pas, en effet.
J'observe l'intérieur de mes paupières aussi tout en pensant au boulot qui m'attend.

J'ai un sérieux travail à faire.
Expliquer "Qui suis-je" ?

Et le papier reste blanc, alors je retourne dans mon fauteuil et j'espère une aide potentielle, si vous avez une idée, faites-moi signe !

Non, je ne plaisante pas, malheureusement...

Inutile^ment

Perplexe.
Utile - Inutile ?
Futiles.
Mens, inutilement mais mens !
...
Il m'a dit que je ne posais jamais de question.
C'est faux.
"Je ne t'en ai posée qu'une, en effet."
"Ah oui ??? Laquelle ?"
"Ah quoi bon, une seule et c'est déjà de trop..."
"Pardon, je ne m'en souviens plus..."

(Oui, c'est ce que je pensais, justement)

"Je t'ai demandé si il t'était possible de me tutoyer ?"
"Ah oui je m'en souviens maintenant, c'est vrai..."

(Bien sur que c'est vrai, comment oublier une unique question ?)

"Pardonnez-moi, vous ne m'en tiendrez pas rigueur j'espère ?"

(Ca, c'est comment nier, comment effacer ma demande et ma personne.
Comment continuer à poser des questions qui seront ignorées, me feront me sentir plus transparente que du papier calque ?)

Il monologue en sorte.
Question/Indifférence.
Mentirais-je inutilement ?

"Qu'exercez-vous comme profession ?"
"Je ne travaille pas."
"Etes-vous en vacances ?"
"Non, en incapacité de travail. Ca y ressemble mais ça ne l'est pas."

(La gaffe spontanée. La franchise qui brisera son monologue avec le questionnement qui va avec, la peur qui surgira de sa cervelle.)

Au fond, on est comme on est, autant se faire déprécier pour ce que l'on est.

"Etes-vous malade ?"

(Oui, une grande malade. Névrosée. Hypo-dépressive. Pessimiste Réaliste.)

"Oui, je suis malade."
"Qu'avez-vous ? Puis-je vous aider ?"
"C'est dans ma tête. Je souffre de trouble de la personnalité."
"Ah..."

(Long silence, qui en dit plus long qu'il ne l'est.)

Je l'imagine bien se dire "encore une tarée, c'est dingue !"
Tout aurait été différent si je n'étais pas envahie par ces foutues pensées judéo-chrétiennes qui persistent, et que le mensonge par omission n'est lui même qu'un mensonge.
Je bosse, je ne suis pas salariée.
C'était la question à laquelle je n'aurais pas menti.
J'aurais pu sortir l'informatique, le Groupe, les clebards, l'éthologie, l'écriture, la guitare...
Mais non, tu travailles reste dans l'ordre du "t'as du flouze ?"
Parce que si j'avais dit que j'étais rentière, cousine germaine de Paris Hilton ou scandaleusement riche avec le super jackpot, il n'aurait plus été question de se poser la question.
Tout le monde travaille.
Tout le monde n'est pas salarié/rémunéré correctement.
C'est inutile de le préciser.

Avec tout le respect qui m'envahit parfois, j'ai ressenti le besoin de me justifier.
Parce que le vouvoiement, quand il n'est pas hiérarchique, ça me fout une barrière invisible et vulgairement parlant, ça me fait chier de demander 3 fois la même chose, surtout si je ne demande qu'une seule chose et qu'on soit incapable d'y répondre.
Ce n'était pas un manque d'intérêt.
Ce fut pour lui une grâce, touchante, mais une crainte devant ma fragilité.
Inutile d'être spontanée.
Inutile d'être franche et honnête.
Si ce n'est l'intérêt de voir l'autre dévoiler sa propre fragilité.
Toujours la même, toi être dingue, pas moi.
Toi être endommagée, pas moi.
Toi être handicapée de la vie, pas moi.
Moi être Homme des cavernes déguisé en châtelain du 19ème, avec mes belles paroles, mon talent à 3 balles et mon ouverture d'esprit aussi grande que le chas d'une aiguille.
Nous habiter même planète mais pas faire partie du même monde.
...
Moi regrimper dans mon arbre et reparler savanais.
Lui savoir mieux que moi quoi mon corps aimer.
Sex-dial.
Tu questionnes, je réponds du haut de mon arbre.

"Et ton point G, tu aimes ?"

(Je comprends pas la question - sujet/verbe/complément pourtant.)

"Ca doit être une légende chez moi, je n'ai jamais trouvé mon point G"
"Tu plaisantes ?"
"Non !"
"Incroyable ! Tu n'as pas cherché que tu ne le trouves pas ?"
"Si, toute ma vie durant, toujours rien trouvé mais je persévère..."
"Je suis doué pour ça, tu veux parier ?"
"Non, il suffit de quelques coups de langue sur le clito pour me faire grimper aux rideaux, pas besoin de savantes explorations et limage pendant 4 heures, histoire de me dévoiler mon point G ou de me dire que t'es désolé de n'avoir point trouvé l'point non plus."
"J'y crois pas, tu parles comme un mec là !"
"Les femmes ont l'obligation d'avoir trouvé leur point G mais pas celle d'ouvrir leur gueule pour parler avec les mots exacts, habitués à ce que tout soit emballé dans du papier doré avec des petits cris qu'on sait même pas si ce sont des plaintes ou des gémissements de bonheur... je parle comme un mec, je n'ai pas trouvé mon point G, je ne simule pas. C'est dérangeant ?"
"Je ne comprends pas que tu n'aies pas trouvé..."
"Et pourtant, je cherche l'Homme, le seul et unique, je cherche, I'm still searching et je ne trouve pas non plus.... mais je persévère. Tu vois ?"
"Hmm, mouais... Tu viens prendre un verre demain ?"

(Demain est un autre jour.)

A l'idée de savoir qu'il focalise sur mon point G perdu inexistant, ça va pas me donner la trique.

Moi apprendre à mentir, simuler, crier fort de fausses (ré)jouissances, homme content et pouvoir enfin échanger de vrais mensonges.
...
Rio do Brazil, Cuba et Punta Cana.
J'ai même pas envie d'aller m'faire un resto avec lui.
Rien que le nom de sa ville me fait penser à mon ultime rencart dans cet endroit.

Il est arrivé à la gare d'ici, pantalon de training, basket.
Après la promenade pédestre avec 2 de mes clebards, je crevais de soif.
J'ai pris un coca, lui rien.
J'ai bu en 4ème vitesse, j'ai payé, on a repris la voiture.
On va bouffer dans sa ville, comme ça il ne devra pas retourner en train.
Il insiste pour que je garde les 2 chiens pour se balader là-bas.
40 minutes de route, on débarque à la gare ou est stationnée sa bagnole.
Il connaît un super restaurant, faut grimper toute la rue piétonne.
Avec les chiens, ça va vite.
Il aimerait en tenir un, j'hésite.
Je le sens mal, pour lui un chien, ça écoute, et c'est debout-assis-couché en moins de temps qu'il ne faut pour le dire.
Les miens, ils écoutent quand ils veulent, et surtout, ils tirent.
Normal pour des chiens de traîneaux, mais non, parce que ça se voit pas quand je les tiens bien serrés que ça me fout les biceps bombés.
Après autant d'obstination, je lui laisse la plus douce entre les mains.
Il démarre au starting block, la rouquine le tirant comme une vulgaire brouette remplie, je le vois s'éloigner dans la montée tout en maugréant "doucement, stop, plus bouger...saloperie de *%£@|#!"
Là, je tique, je lâche du leste avec la Toune pour le rejoindre rapidement en l'entendant hurler sur la rouquine qui continue sa trajectoire sans se soucier de ce qui lui tient la laisse.
Il va finir par la lâcher, ou pire...
C'est à ce moment là que la baffe est tombée.
Paf, en plein dans la tronche de ma rouquine qui s'est littéralement laissée tomber, face au sol, recroquevillée comme si Alpha avait montrer ses crocs.
Alpha c'est moi, mon chien tire parce que j'ai décidé qu'un chien de traîneau qui ne tire pas n'est plus qu'un demi-chien de traîneau.
La colère est montée, aucun chien n'ayant jamais reçu une taloche de ma part, ma petite rousse était foudroyée par tant de violence.
J'ai arraché la laisse de ses mains, il s'est confondu en excuses, expliquant qu'il n'en pouvait plus, que les 2 derniers kilomètres avec la chienne furent un vrai calvaire pour lui tellement elle tirait.
Fallait me la rendre Monsieur Ducon parce que balancer une méga gifle au chien, j'apprécie vraiment pas tu vois !
Je déglutis ma hargne jusqu'au resto.
Petit resto italien, on entre, je bouffe toujours mes lèvres de ressentiment.
"Un Perrier et 2 martini blancs svp !"
"Tout ça ?"
"Oui tout ça !"

(Qu'est-ce que ça peut bien foutre tant que c'est moi qui paye, qui conduis etc... ?)

Je vais aux toilettes, confiant les 2 monstres au barman.
Je reviens, m'attable et je constate que mon 2ème verre de martini est... vide.
"Tu as bu mon verre ?"
"Oui, le mien était déjà vide, c'est pas grave, recommandes-en un si tu veux..."

(Ca va pas aller, je vais bouffer en vitesse et m'en aller parce que je sens que je vais exploser et lui crêper le chignon.)

"Je vais changer de table je crois, puis je me casse, j'en peux plus là !"
"Calme-toi, c'est bon..."
"Tu vas aussi picorer dans mon assiette quand la tienne sera vide ?"
"Y a pas de mal, si ?"
"Sans demander, moi ça me dérange royalement, justement ! On se connaît depuis peu, tu baffes mon chien, tu bois mon verre en stoemeling et puis quoi ???"
"Bon, j'ai compris..."
Plats terminés, il a laissé la moitié dans son assiette, perturbé, dixit monsieur, par mon comportement agressif.
L'addition arrive, il me dit alors qu'il n'a pas de sous sur lui, qu'il doit retourner chez lui pour en prendre et revenir.
L'exaspération est à son comble, je paye tout et je me casse du resto, regagnant ma voiture à toute vitesse.
Il est descendu aussi vite que moi, me suivant, essayant de reprendre le dialogue définitivement rompu.
"Aller, râle pas, je recommencerai plus, je te rembourserai le resto etc..."
"Je m'en branle du fric, tu pourrais juste t'excuser d'avoir giflé mon chien et bu mon verre, ça suffirait... on peut rêver non !"
"P'tain, comment tu parles toi... tu t'en branles, ça se dit pas..."

Venir à un rendez-vous non sportif en training/basket, jurer comme un charretier puis frapper un chien, absorber le verre d'une nana pendant qu'elle est partie aux WC, entrer et consommer dans un resto sans un sous, ça se fait, mais dire "j'en ai rien à branler", c'est un manque de savoir-vivre quand on est une nana, Missy'V, voyons !

Je me trouve bien patiente pourtant quand je rembobine ma vie.
Qui flanquerait encore une claque à un de mes chiens sans se retrouver les 5 doigts de ma main ancrés dans la joue ou le pif cassé, au minimum ?
...
Inutilement, ces petites rencontres désastreuses refont parfois surface effaçant le temps d'un instant les plus belles.
Inutilement, je reste dans ma planque parce que si je ne le sens pas, je sais maintenant que c'est même pas la peine d'essayer de me changer les idées, voir la vie en rose avec mes lunettes grises pour parsemer le ciel d'étoiles filantes en plastique.

Petites envies de meurtre

A 3h30 du mat', je ne dormais pas encore.
A 7h et des poussières minutes, j'avais droit au marteau-pic voisin.

Sans arceau anti-bruit, j'ai réessayé les boules Quiès, ça fait toujours mal aux oreilles, j'entends les pulsations cardiaques d'un coeur tout énervé dedans et en bruit de fond les percussions dans le beton.
Pour un peu, je pourrais danser sur le rythme des vibrations.

Mon père me fait la gueule mais j'ignore, une fois encore, la raison.
Ma soeur continue sa fuite vers un nowhere land, toujours accompagnée de sa bouteille qui la conforte dans le déni.
Mon filleul a râté ses exams, du coup, il a décidé d'arrêter ses études, carrément.
Mon autre filleul a fait ses aveux et a échappé de peu à une piaule pour mineur.
Mon neveu, lui, va commencer une thérapie.
Ma mère ne voit plus le bout du bout.
Moi, j'ai l'impression d'avoir déjà commis un crime en en dénonçant un.
Du coup, j'ai de réelles envies de meurtre.

C. a préféré ses substances illicites et psychédéliques à ma compagnie pour mon annif.
Maintenant, il voudrait que je répare ses conneries informatiques.
J'avais déjà refusé avant mais alors maintenant... il a sans doute compris et m'a reclappé le dial au nez.

G. est une merde finie.
Un trouduc en puissance.
Je n'oublie jamais et je n'ai pas envie d'oublier.
A., depuis qu'il a son cul assis en Espagne méprise le Monde.
L'autre A., c'est un drôle de gus.
Me vouvoyer, ça va bien une ou deux fois, après je me lasse, on n'est plus au Moyen-Age non plus et j'ai pas encore 50 berges.
H. c'est le big trouduc n°2 de l'année mais mon plan a réussi.
J'espère juste que le sien aura râté sinon je suis mal.

Au Groupe, c'est R-M que j'insupporte.
C'est le 2ème lundi ou elle casse le taff des autres et qu'elle s'en prend à C.
J'ai eu envie de lui flanquer une trempe, heureusement, je n'étais pas près d'elle.
Mais pour ce lundi qui arrive, on lui a réservé une petite surprise, pas bien méchante mais comme elle se complait dans ce schéma, elle va chialer et peut-être comprendre qu'elle doit soit changer d'attitude soit quitter le Groupe avant qu'on ne la vire.

Au magasin, y a un vieux schnok qui a foncé avec sa caddie dans mes mollets.
Pourquoi les vieux qui n'ont rien à foutre font leurs courses le vendredi aussi ?
Et pourquoi, sous prétexte qu'ils sont plus âgés, ce serait encore eux qui auraient raison ?
Vieux con, c'est Toi et Ta génération qui a créé ce Monde pourri j'te rappelle !

Je suis allée près de mon Roumain qui joue du violon à la sortie, il parle pas un mot de français, le son est plus harmonieux que ces coups dans le béton et au moins, il ne fait pas la gueule, malgré son statut de SDF quasi agonisant avec ce froid de canard.

De temps en temps, si je me laissais aller à mes pulsions, je tuerais bien 2-3 aberrations chromosomiques, en passant.

Quand je les vois et les entends tous, je me sens organique et merveilleusement précaire et putrescible.
Finalement, ça me console de disparaître un jour...

Le champ tout vide

Quand j'ai vu la première neige que j'ai tant attendue, je savais que j'aurais envie d'aller me promener dans les bois avec ma Toutoune.
Mais j'avais rendez-vous chez le coupe-tif.
T'as pas idée de la vitesse à laquelle ça pousse avec le truc à boire que ma Maman m'a donné.
Sauf que j'oublie de le prendre 9 fois sur dix.
Donc c'est dans ma tête.
En skaï, les pointes à l'intérieur.
Forcément.

J'ai facile pour le moment de rester là 2-3 heures sans clope et sans y penser, surtout quand c'est L. qui fait mes couleurs, un massage dedans les cheveux que t'as des frissons partout et que ça te relaxe jusqu'à la moelle épinière.
Un thé aux fruits rouges, je ne regrette pas de quitter la ville pour m'éloigner vers les champs et retrouver l'homme qui en fait voir de toutes les couleurs à mes cheveux depuis une vingtaine d'années.

Les Big Bang BouM TTTDDDTTTRRRR des marteaux-piqueurs ce matin m'ont énervées.
Putain, à 7h15, ça commençait.
Tu déjeunes la gueule en vrac parce que tu t'es encore endormie à toutes les heures, ce BUZZZ du réveil matin qui skette tes noreilles puis, à peine assise devant le jus d'orange, ça commence à te casser les tympans.

Je hais le bruit.
Ce bruit.
Et mes voisins.

Y vont me les casser comme ça tout le week-end qui va arriver ?
J'ai bien peur que oui en voyant le souk devant chez eux, les 2 camionnettes remplies de matos et le container à crasses.

Je vais mordre sur ma chique devant l'immensité du choix et je vais faire un putain de boucan d'enfer quand ils auront fini.
Merde, t'as idée de faire chier le monde avec des travaux en plein hiver quand les gens ne peuvent même pas échapper au bruit à cause du temps ?

Du coup, la neige est doublement la bienvenue et qu'il gèle s'il vous plaît parce que là, ça fond déjà et ça retombe en flotte comme d'habitude.
Je voudrais mettre mes bottes en peau avec les crans en dessous et entendre le crrr crrr de la neige glace sous mes pieds, dans les sous-bois givrés.
Y aurait personne car les routes glissent, les gens fuient le verglas.

Ca m'a amusée de déraper ce matin à la sortie d'autoroute.
Là-bas, il ne dégage pas les routes, ce que c'est gai de faire des zip zoup contrôlés au milieu des chemins abandonnés.

Et ma Charrette à Buffles, celle qui remplace Para-Poisse, commence à merder.
Y a un pneu qui perd 500 gr d'air par jour.
Il est gonflé ce con !
Quand je suis entre 90 et 120, c'est-à-dire la plupart du temps, mon volant vibre puis tremble de tous côtés et quand je décélère, c'est l'enfer, on dirait que je suis déjà atteinte de Parkinson.
Et le dégivrage arrière qui ne fonctionne plus, comme ça, en plein hiver.
C'est buée partout, à nouveau.
Un arrière goût de déjà vu.
Cherche pas.

Sortie de la pompe à essence, direction la clé des champs.
Touts vides et remplis de neige.

Juste un peu de purin dans ma caisse parce que la Toune a fichu ses pattes dedans, puis son museau et n'a pas daigné garder ça sur elle le temps de rentrer.
Le velours immaculé du blanc de son sous poils, c'est l'odeur maintenant qui embaume mon char.
Une vraie infection tellement ça pouire.
Va falloir sortir l'attirail et nettoyer tout ça maintenant demain.

En attendant, clichés promis du champ tout vide.
Pas d'AP, même pas une p'tite angoisse de merde sur ce coup-là…

Enough...

Assez mal au dos pour que la chaise de bureau devienne une torture.
Assez mal à la nuque pour que l'inclinaison de ce qui me sert de caboche se défigure.

Assez de ce manque de punch qui me transforme en limace atrophiée.
Assez de cette chrysalide qui ne me métamorphosera qu'en peau de zébi.

Assez de ces fluctuations d'humeur, de ce coeur qui bat puis qui pleure.
Assez de ces paupières tombantes de chien battu et de ces yeux qui pétillent d'utopie.

Assez de ce gris dehors.
Assez de ce blanc-noir dedans.

Pour mon prochain annif, je veux un nouveau corps.
Et un nouveau psyché, tant qu'à faire...

Je vomis sur mon mutisme qui ne lève le voile que sur un manque d'enthousiasme et de constance, une brisure et une fuite, m'étouffant dans les méandres de mon ego crevassé pour un virtuel bien avéré.

Et pourtant...

If I get younger...

L'an passé à cette date, je râlais déjà, j'avais pourtant un an en plus aussi mais un de moins que cette année.

Si je rajeunissais, je célèbrerais peut-être mon annif mais ça ne s'arrange pas d'année en année, pourquoi fêterais-je ma déchéance ?

Déjà, être née en plein hiver, c'est moche.
C'est tout gris dedans, preuve en est.
Et c'est tout gris dehors dans ce pays.

En plus, on fête déjà la chandeleur ce jour-ci, la fête de la Lumière (des Lumières).
C'est pas tout, c'est aussi le jour ou les femmes sont maîtres.
Même le mot "maître" reste au masculin, c'est dire de c't'invention débile.
Pire, c'est également le Nouvel An des marmottes.

Et à ça, faut rajouter toutes les merdouilles du Monde qui s'accumulent.

En 2006, ce sont les caricatures de Mahomet qui provoquent des émeutes et de la colère partout.

Cette année, c'est la Coalition Nationale contre le Tabac qui a profité de la venue au Parlement d'Yves Bur pour réclamer l'interdiction totale de fumer dans le secteur horeca, sans aucune exception, dans l'espoir que la Belgique va suivre le bon exemple de la France.

Et quoi d'autre ?!?
Si l'opportuniste de Sarko parvenait au pouvoir en France, on détrônerait notre Roi pour foutre un guignol du Vlaams Belang au pouvoir, nous aussi ?

Promis que dans ce cas, je ne grillerais plus de clopes mais j'incendierais des bagnoles, moi aussi !

Qu'ils enlèvent tout du commerce, les ordis, les consoles de jeux, les gsm, les clopes, les mentos, l'alcool, les boîtes en carton, les Mac Do, les manteaux, les DVD, le caoutchouc, le Coca-Cola, les Barbies, les frites, le papier collant, les sushis, les bâtons d'encens, le chocolat, l'eau potable, le sel, les fourchettes, les chaises, les oreillers, le sucre, les bagnoles, les crayons, le PQ, le pneumocoque... et qu'on retourne dans la cuisine faire sauter nos crêpes six fois de suite sans les faire tomber en tenant une pièce dans la main.
Hein ?

Une pièce de combien au fait ?

5 min' pour la planète...

Je sais pas si ça me déplairait tant que la Mer du Nord se situe à Bruxelles et qu'il fasse encore quelques degrés en plus ?!?

Par contre, si Celui Là-Haut pouvait déplacer sa douche de place, c'est sur que ça m'arrangerait, parce que la flotte et la buée de sa salle de bain, ça commence à bien faire...