Trace de moi

La faute à pas de chance...

Voilà, c'est la faute à pas de chance si mes 2-2 ont été tués.

25 chiens ont été piqués sur décision judiciaire.
Ils ont pris les plus vieux et les miens en faisaient partie.
Ce n'est que justice.
Sauf que la pouffe qui a rempli les papiers m'a sciemment menti quant à cette putain de loi de 14 jours toujours en vigueur, et qu'elle s'est également gourée quant à l'âge de mon mâle qui n'avait pas 6 ans mais 4 ans.

Il était pourtant bien tatoué et j'ignore pourquoi le veto qui a tués les clebs a/aurait rasé l'oreille de mon chien, après sa mort, pour lire le tatouage.
Peut-être que ça crépite moins quand on les fout dans le four avec les oreilles rasées ?
Peut-être qu'on rempli les registres correctement après et qu'on est alors désolé mais on s'est trompé de chien/date de naissance, c'est vraiment la faute à pas de chance.

Peut-être bien qu'ils font le même avec les souffrants dans les hostos.
L'euthanasie, belle liberté à laquelle j'adhérais (parce que je sais plus)... mais je me demande si ils ne piquent pas aussi ceux qui veulent vraiment rester en vie, un truc comme une douzaine de cancéreux, comateux, sidaïques et autres reclus de la société, au bout d'un certain laps de temps défini par des surhommes aux décisions et aux pouvoirs inhumains.

C'est la faute à pas de chance, j'ai plus qu'à fermer ma gueule, laisser dormir tous ces pourris sur leurs 2 oreilles et moi, garder les yeux grands ouverts comme toutes ces dernières nuits devenues plus blanches que la poudre pour loser et pleurer de manque, de tristesse et m'étouffer de regrets.

Puis je devrais sortir qu'ils disent les gens, voir du monde et me changer les idées.
Ben oui, j'exécute, je suis allée voir monsieur Sunshine, c'est (pour combien de temps encore) une des rares personnes que je connaisse dans le réel qui me laisse être ce que je suis, dormir à midi parce que j'ai pas fermé l'oeil de la nuit, pleurer parce que j'en ai besoin, et qui ne me regarde pas de travers parce que je peux encore rire de certaines conneries.

Sinon, les autres, y a moyen de faire son deuil en paix ou à ce niveau aussi, y a des lois et du savoir-vivre exister survivre que j'ignore ?
Parce que c'est la faute à pas de chance aussi si vous devenez subitement stupides ou casse-couilles, voir les 2, et qu'il faille absolument faire le clown comme si ne pas sourire était devenu une tare ou me remettre à ma place parce qu'on ne rigole pas dans des moments pareils.

J'ignore également que les malheurs rendent une personne endeuillée complètement conne.
Ce que je sais, par contre, c'est que la compassion et l'empathie sont des denrées rares en ce monde misérable.

Missy'V, il est temps que tu te régénères ma vieille, que tu reprennes des cours de droit lois, que tu suives des séminaires de racisme, d'homophobie et de réel savoir-vivre/mourir parce que tu commences sérieusement à t'écarter grave du troupeau.
Ce ne serait pas une grande perte pour l'humanité mais ce serait dommage de te faire sauter la casserole un jour à cause de pas de chance hein, même si en ce moment-qui-dure, c’est pas la gloire pour toi, tu ne le connais pas ce con...

Dans mon coeur

La véritable passion est celle qui enflamme le coeur et apaise l'âme.

Ca ne vous fera pas revenir et je n'ai jamais ressenti si fort le sentiment de regret, regret de vous avoir laissé là, entre les mains d'inconnus qui m'ont menti et qui vous ont tués.

J'ignore si c'est votre absence ou ce départ soudain vers une destination que je n'imaginais pas qui me fait si mal et me rend si triste que je n'en dors plus.
Je vois votre regard et je vous imagine attendre derrière leurs putains de barreaux, comme les assassins attendent dans le couloir de la mort.

Ce sera encore le pot de fer contre le pot de terre mais je vous vengerai.
Je vous ai tant aimé mes loups, je ne vous oublierai pas.

Le 7ème jour, l'Homme tua mes chiens

Je leur avais bien demandé si ce qu'ils appellent "euthanasie" n'était plus d'actualité avant le délai de 14 jours.
Ils m'avaient bien stipulé que non et que tant qu'il y avait des cages disponibles, aucun chien n'était tué.

Je leur avais bien dit que je prendrais des nouvelles de mes chiens.
J'ai mis assez de temps pour les rentrer dans l'établissement un par un et remplir leur fiche personnelle, les emmener aux chenils cages et dire une dernière fois qu'ils étaient total en ordre, tatoué et que j'avais leur pedigree.

J'ai bien insisté pour avoir leurs numéros de référence afin de garder le contact parce que ma cuivre, ça faisait 7 ans que je l'élevais et mon gris, ça faisait tout de même 4 ans.

J'ai bien précisé que je ne voyais pas d'autre solution que de les mettre à l'adoption via leur biais parce que je n'ai pas de putain de n° d'agrément dans cette baraque et que ça m'enlève tout droit à mettre des annonces dans quelque journal que ce soit.

J'ai bien spécifié que depuis des mois, y a des affiches partout ou c'est possible afin de les placer, que j'ai beau réfléchir et faire de mon mieux, ça ne va pas parce que les gens préfèrent acheter dans un magasin d'animaux et adopter dans une SPA.

Je m'étais dit que c'était probablement la meilleure façon pour qu'ils trouvent chacun une famille qui désire vraiment un chien sans se ruiner le porteflouze chez un éleveur professionnel et sans se faire enculer par un magasin ou on te refourgue un pauvre clebs qui est arrivé à 4 semaines des pays de l'Est dans une boîte à godasse et qui crèvera de la parvo parce que le carnet de vaccination est falsifié.

Et cet aprèm, je passe un temps fou pour essayer de les joindre, j'attends plus d'un quart d'heure en ligne pour qu'on me donne des nouvelles de mes 2-2 des numéros et là, y a la bonne femme la grosse enfoirée qui me répond :
"Ils ont été euthanasiés."

D’abord, on euthanasie quelqu’un qui est en souffrance, pas un de mes chiens, qui étaient en parfaite santé.
On les a buttés, tout simplement, comme le vulgaire molosse qui a encastré la tête d’un enfant dans sa mâchoire il y a peu.
Par je ne sais quel pouvoir, on a décidé d’exterminer mes 2-2 alors qu’une vingtaine de cages sont... vides et libres.

Si ça se trouve, ils ont pris mes sous vendredi passé et ils ont tués mes chiens le lendemain ou le soir même, pas même le 7ème jour.

La Société Protectrice de l’Argent est un camp d’extermination pur et simple.
Une fois là-dedans, tout espoir est perdu.

Une décision pareille, j’aurais été capable de la prendre moi-même et les conduire chez un vétérinaire compétent à un moment choisi.

Je voulais qu’ils aient une chance de trouver une famille adéquate, vous ne leur en avez pas laissé ni le droit ni le temps.

Ce n’est pas que vous me dégoûtez, vous qui bossez pour ce genre d’associations de merde, vous qui mentez pour avoir des tunes, c’est bien pire que ça !

L'Eurofrançais

La Commission européenne a tranché :
Après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition:
- Le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
- L'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- L'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
- Il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis.
- Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le bon choix:
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée et cela dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.

La première année :
Tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

La zekonde annee :
On remplazera le 'ph ' par 'f ', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotografe ' de kelke vingt pourzent.

La troisieme annee :
Des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

La katriem ane :
Les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par 'ch', zoi par 'j', zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

Duran la zinkiem ane :
Le 'b' zera remplaze par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandone, au profi du 'f'.
Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.
Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik et les chen pouron ze komprendr et komunike.
Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

On e pa dan la mert !

Pas besoin de télé

En allant représenter mon buffle bordeau au controle technique, j'ai croisé Starsky et Hutch.

Route à 4 bandes, celle ou je me suis fait prendre en sandwich y a quelques années.
2 dans un sens, 2 dans l'autre.

Je suis dans la montée, sur la bande de gauche car je double et soudain, j'aperçois dans mon rétro un point qui se fait rapidement très gros, je me rabats de justesse sur la bande de droite et le point devenu une citroen C2 grise me dépasse à toute vitesse, une bagnole de flic avec les pimpons bleus au cul.

Plus loin, au carrefour, le feu est rouge pour moi, les autres, la C2 grise et les flics.
La C2 grise se retrouve coincée derrière d'autres à l'arrêt occupant la 2ème bande, mais ne fait ni une ni deux, passe sur la bande de gauche du sens inverse, fait un dérapage contrôlé, brule le feu et file à gauche... les flics font pareil, manquent de provoquer un accident car le feu est repassé au vert, doivent s'arrêter et perdent ainsi la trace de la citroen.

J'ai toujours une bouffée d'adrénaline, le genre que j'aime pas du tout, quand je dois prendre cette route.
Les gens roulent mal, trop vite, la route est dégradée et quoi que tu fasses, y a toujours un drôle de truc qui se passe... pas besoin de télé.

La carte de mon buffle est rouge, il me restait un jour pour la mettre en état, autant dire que je n'ai pas su la faire réparer.
Tant pis, à part rouler avec une bagnole non conforme et des papiers périmés ou la représenter comme ça, y avait pas 36 soluces.

J'ai dit au gars qu'elle n'avait pas bougé et que rien n'avait été fait dessus et qu'il me faut une prolongation... ou l'immobiliser.
"Ah ! Et ça va pour vous rouler parce que y a plus de freins quand même ?"
"Pour rouler, pas de prob, c'est pour freiner que c'est dur... je déconne hein..."
"Bon, allez au bureau directement, on va vous mettre un délai supplémentaire."

Tcheu dis, y a des jours ou y a des gens encore un peu confiants et compréhensifs sur cette planète, pas besoin de télé ni de film américain avec une happy end aujourd'hui...

A nos (bons) souvenirs

Dring dring dring !

"Oui, qu'est-ce que je dois signer ? Qui est mort ?"
"Wow ! T'as reconnu ma voix directement ?"
"Ouais, t'as été mon mari pour quelque chose"
"T'as l'air en forme, t'as réussi à me faire sourire"
"Rassures-toi, c'était pas voulu. Tu l'as épousée jadis la comique de service... Aller, suffit le suspens, je dois signer quoi ?"
"Ton père t'en a parlé ?"
"Non, mon père garde vos secrets... par contre je sais que si j’ai de tes nouvelles, c'est pour un service ou une signature ou une mauvaise nouvelle"
"Je voudrais bien te voir pour parler un peu avec toi et avoir tes conseils mais j'ai rangé mes papiers et y a effectivement un truc à signer..."
"Ah, on y vient... Et quoi donc ?"
"Le papier pour la maison, pour mon emprunt hypothécaire"
"Tu veux dire pour me décharger de notre emprunt, donc c'est toujours pas fait ?"
"Ben non, j'ai oublié"
"Généralement je me fais baiser quand je signe un truc, maintenant je me fais baiser sans rien signer... isn't it ironic..."
"Heu... Je te rephonerai pour qu'on s'arrange ?"
"Ouais, traîne pas cette fois, tu prends les papiers et tu me les laisses, je les enverrai moi-même"
"Ok, et les amours, ça va ?"
"LES amours ? Déjà un seul c’est dur alors plusieurs..."
"Tu n'as personne dans ta vie ?"
"On peut passer la question stp"

(Y a plein de gens dans ma vie mais ils ne font que passer, je dois être comme une poele tefal, on ne colle pas à moi, malheureusement c'est dans les vieilles casseroles qu'on fait les meilleures soupes, je suis pas sortie de l'auberge... )

"Moi c'est fini avec N."
"..."
"Tu me connais, pas moyen de tomber sur une nana normale moi"
"Merci :-)"
"C'est vrai, t'étais pas bien à l'époque"
"C'est vrai, je ne le suis toujours pas d'ailleurs"
"Ouais mais t'es normale maintenant, enfin tu te soignes etc..."
"Ouais, on va dire ça, on va abréger"
"Elle est retournée avec son ex, ça me casse tous mes rêves, je suis démoli, je revois un psy et je voudrais en parler avec toi"
"Tu sais, j'en ai over-marre de jouer au psy donc relax"
"Ok, je te phone bientôt ?"
"Ouais… T'es un mec bien des fois quand tu veux accepter la putain de réalité. Ciao !"
"Bisous, ciao"

Et je réalise qu'on s'est rencontré à la date ou il m’a appelé.
Que j'ai chié pendant des années pour qu'il se rappelle de nos foutues dates d'anniversaire pas très compliquées en somme.
Un truc a fêter tous les 3 mois, je trouvais ça cool sauf quand on fête rien au final.

Donc dans ce fichu inconscient, tout de même, y a une fichue mémoire qui nous rappelle à nos (bons/mauvais) souvenirs... et qui ne fonctionne uniquement qu'au mode souvenir ?

Ce sera une des prochaines grosse étape, l’envoyer péter parce que je n’ai plus rien à partager avec lui, nous sommes divorcés et je ne veux plus avoir affaire à lui.
J’en ai ras-le-bol de le croiser chez mes parents comme si c’était mon frangin, j’en ai marre d’entendre son prénom par-ci par-là, j’en peux plus qu’il tienne mes affaires en otage, qu’il m’appelle au secours quand tout va mal dans son tibia.
Démerdes-toi grand, ça me saoule tout ça !

Si tu savais à quel point tu m’as cassé tous mes rêves, mes idéaux, ma foi en l’humanité et j’en (tré)passe.

7 ans de réflexion, ça suffit ! Poopoopidoo...

Enfin vu

Lorsque Ted Crawford découvre que sa jeune épouse le trompe, il décide de la tuer... mais en mettant au point le crime parfait. Alors que la police arrive sur les lieux du drame, l'inspecteur Rob Nunally a deux surprises : la victime n'est pas morte, et c'est la femme avec laquelle il avait une liaison...blablabla...

Ah, rendez-vous de cinéma retrouvé 48 heures plus tard que prévu mais retrouvé et film attendu enfin vu.

D'abord, je n'ai pas eu à me taper le ciné toute seule, comme c'est souvent le cas, puis j'ai pu jouir d'une salle avec le film en VO.
C'est quand même incroyable qu'il faille (ahah) se taper le coté flamand de la Belgique pour entendre... de l'anglais.
Puis y avait monsieur Sunshine à coté de moi, c'est tout de même plus agréable qu'un étranger ou qu'un siège vide.
Puis la salle était pas mal, il ne faisait pas crevant de chaud comme dans celle ou j'ai vu Wild Hogs et pas trop bourré comme pour Mr Beans Holiday, 2 films sur lesquels je ne m'étendrai d'ailleurs pas.

Par contre, une fois encore, j'ai cru que j'allais exploser à cause d'un connard à gsm allumé.
C'est tout de même incroyable, je ne fume pas de clope au ciné alors pourquoi certain(e)s laissent encore leur gsm en mode sonnerie tonitruante ?
T'es en pleine salle noire, tranquille, tu suis un film sympa, plutot un thriller qu'une comédie, tu es envoutée par l'écran et plongée dans l'histoire quand soudainement, une sonnerie de gsm retentit.
Tu crois que ça va s'arrêter là mais non, tu ne sais même pas replonger dans l'histoire rapidement parce que le monsieur, il décroche et commence à raconter son blabla à l'aise, comme s'il était seul au monde.
Et tout le monde le mitraille des yeux mais dans la semi pénombre, il n'a rien du voir, y a quand même fallu crier "s'il-vous-plait" afin qu'il la mette en sourdine avant d'enfin raccrocher sa merde cellulaire.
Bref, ze s'il-vous-plait francophonique a encore du être mal vu mais finalement, c'est toujours les mêmes qui doivent ouvrir leur gueule sinon rien ne change.
On râle légèrement, on tue le gars du regard même dans le noir, on soupire et on pfff toutes les 10 secondes mais y en a pas un qui va demander au gars de sortir ou de se taire, pas un !

Bref, niveau film, autant le dire de suite, le suspens ne se trouve pas dans l'action puisque le nom du coupable nous est donné dès les premières minutes mais dans le rapport de force des deux acteurs.
Ryan Gosling se hisse facilement au niveau d'Anthony Hopkins et arrive à produire le même sentiment de fascination et de répulsion que son aîné.
J'ai apprécié l'ambiance mystérieuse, le lien entre les 2 personnages que tout sépare mais qui restent fondamentalement semblables, la manipulation et les quelques touches d'humour ici et là qui tranchent en plein thriller.

Dommage qu'il faille (ahah) l'affiche en anglais pour voir la tête de Ryan Gosling dessus, dommage également qu'Anthony Hopkins nous joue encore de l'Hannibal Lecter, même si ça reste efficace, et vraiment dommage que Ryan Gosling arbore le crane à moitié rasé à la mode de Crad Bitt même si il reste un de mes acteurs fétiches.

C'est vrai, serait-il encore possible de voir un bel homme avec des cheveux ?
Je veux dire, plus de 2 cms de cheveux sur le crane, c'est trop demander ?

Les yeux en face des trous

Je n'ai qu'une seule envie à l'instant présent: débrancher la machine.
Les respirateurs artificiels, comme ceux de l'an passé, mais les imaginaires cette fois.
Bien que j'étouffe réellement au fond de moi.

Je tente vraiment de trouver une bouteille d'oxygène mais rien à faire.
C'est plus de stock, je vis sur une Terre pourrie, dans un souterrain de l'an 2016, un satellite de Titan, une cave à Marcinelle.
Oui c'est ça, une cave à Marcinelle.
Une maison étouffante, emmurée et prisonnière de barreaux.
A Marcinelle, tu sais, là ou Dutroux avait fait la cache.
C'est morbide et monstrueux d'avoir des pensées pareilles, c'est que tous les jours j'y pense à l'affaire Dutroux.
Rien que le nom de ma ville m'y fait penser.
Puis y a la rue, la dite maison, les dessins, les prières.
Puis y a les évènements, une sorte d'extrait de vécu.
Y aussi les lois, les flics, les juges, les procureurs, les délits et les crimes.
La corruption, le pognon, la perversité.
La tristesse, la colère, le dégoût.
La mocheté de l'être humain, en gros.

Faut bien avoir les yeux en face des trous, ce quartier est moche.
Cette baraque me sert de toit mais je ne m'y plais pas du tout.
L'absence de jardin et les foutus voisins ont beaucoup contribué à cet état de dégoût.
Je ne suis qu'une âme dans une enveloppe psychique détériorée, elle-même enveloppée dans un corps foutu, lui même cloué dans une baraque asphyxiée.
J'étouffe, je me rue comme un rat de laboratoire dans un labyrinthe sans sortie, je termine mon bout de course, complètement essoufflée de n'avoir rien trouvé.
Pire, une espèce de mort à l'âme.

Mercredi, fin de journée, monsieur Sunshine ne semblait pas très relax de sa journée mais visiblement heureux de pouvoir m'annoncer qu'il n'était pas (encore) emprisonné.
"Casper ne t'as pas encore réveillée ?" (private joke)
"Non, je l'ai enchaîné à la cave. T'es libre alors ?"
"Oui et online."
J'ai rencontré monsieur Sunshine sur internet et pourtant, monsieur Sunshine n'a pas internet, c'est donc très rare qu'on puisse converser en ligne.

Faut que j'aie les yeux en face des trous avec monsieur Sunshine parce que parfois, je dois aussi lire entre les lignes.
J'ai raté quelques occasions de le voir parce que je ne lisais pas bien entre les lignes.
Ou que j'ignore totalement comment fonctionnent les relations humaines en réalité.
Il faut souvent un décodeur.
A eux ou à moi.
C'est pas si simple de bien se comprendre et de prendre les phrases dites en français pour du vrai français, sans sous-entendu ni malentendu.
C'est un apprentissage me concernant.

Pourtant, ça l'angoisse et le met mal à l'aise quand je n'en emploie pas.
Tellement simple de dire à quelqu'un: tu me manques.
Tellement compliqué de le recevoir simplement.
En tout cas, je fonctionne comme ça avec lui, que ça lui plaise ou pas.
Au fond, j'ai déjà sûrement dit que c'était surement plus agréable de recevoir ce genre de phrase en pleine gueule qu'un coup de poing, non ?

Il semble pourtant qu'il soit plus facile de rétorquer à la torgnole qu'à ceci.
Et ça ne me dérange pas plus ses subtiles esquives parce qu'il ne sait pas quoi dire.
Parce que je lui ai appris à dire "je ne sais pas quoi dire" et même à ne rien dire, depuis.
Je ne lui manque pas, je lui manque peut-être, il n'ose pas le dire de peur que je l'interprète à ma façon.
Tu sais, la façon que j'aimerais ne lui convient pas, ça je le sais.
Mais comme je le sais, c'est pas grave.
Faut avoir les yeux en face des trous, j'ai accepté sa façon de me voir et ses sentiments non réciproques à mon égard.
Je ne sais pas exactement ce qu'il ressent mais je sais que ça n'a rien à voir avec ce que je ressens pour lui.
C'est peut-être dommage, peut-être pas, je n'en sais rien au final.
J'aime bien son honnêteté, ça c'est une chose certaine.
Et notre relation n'est pas amoureuse et encore moins amicale.
Nos comportements ne sont pas en rapport ni avec l'amitié ni avec l'amour.

C'est pour ça que ça me pétrifie, parce que ça peut partir comme c'est venu.
Faut avoir les yeux en face des trous et se rendre compte que tout peut s'envoler du jour au lendemain.

Mercredi soir, je suis donc partie à sa rencontre.
Visiblement, ses potes n'étaient pas au courant de son retour soudain et moi je peux garder ma promesse de lui parler de tout sauf de cette putain de journée et de cette foutue affaire ou personne ne comprend plus grand chose.
Et il nous fallait rattraper le ciné qu'il avait du annuler la veille.
J'ai demandé à mes parents si ils pouvaient, une fois encore, garder mes 2-2.
Ils ne disent rien mais s'imaginent que c'est la gloire pour moi.
Enfin, j'imagine aussi.
Tellement de non-dits dans cette famille qu'à moi toute seule à monologuer, j'ai laissé tomber.
J'ai déposé mes 3 2-2 et je suis partie, ne précisant pas moi-même dans combien d'heures/jours je serais de retour, l'ignorant moi-même.
C'est toute une aventure et c'est pas toujours gérable avec la vie et ses obligations.
Mais faut avoir les yeux en face des trous, au moindre blème/sms/coup de fil, je suis de retour pour mes 2-2.

Mes 2-2, c’est toute une histoire, bien plus grande que tu peux l’imaginer.
Personne n’a d’ailleurs jamais compris mon point de vue ni ma passion et encore moins mon obstination.
Notamment quant à leur éducation.
Ma mère s’est même amusée à m’appeler madame Thatcher tiens.
Ce qui me rassurait plutôt qu’autre chose car j’aurais pu perdre la niak plus d’une fois et dormir sur leur carpette ou me faire bouffer par des monstres comme on en entend parfois parler aux infos.
Ben oui, faut avoir les yeux en face des trous, si t’as pas la pèche ni l’esprit de meute, vaut mieux avoir des chiens en peluche ou des postures en terre cuite.

Ne pas mendier à table, ne pas grimper dans le canapé, ne pas détruire, ne pas voler, ne pas pleurer ni hurler en mon absence, tout ça, c’était des trucs normaux pour mes 2-2.
Et leurs longs séjours chez mes parents pendant mes hospitalisations, je les ai payé cher de ma personne.
C’était amusant hein pôpa de laisser traîner un bonbon sur la table et te marrer parce que le gamin était pile à sa hauteur et cherchait à le voler ?
Ca te gaussait de le voir arriver à chopper le bonbon en catimini et le bouffer en stoemeling.
Je peux te dire que c’était moins marrant pour moi de devoir lui enfiler une muselière pendant que je cuisinais parce que le dernier morceau de viande qu’il a volé sur la cuisinière pendant que je prenais mon assiette pour dîner, il avait un goût de trop peu, tu vois.
C’était devenu épuisant et inefficace d’essayer de les faire taire après 22h parce que chez vous, ils hurlaient à la mort et vous trouviez ça fascinant d’entendre les sons lugubres en pleine nuit.
Sauf quand vous dormiez, c’était pas gai ça.
Pour moi non plus, pour les voisins encore moins j’imagine même si je ne les porte vraiment pas dans mon coeur.

En bref, faut avoir les yeux en face des trous, c’était me dépanner pour mieux m’enfoncer.
C’aurait été des enfants à la place, ils seraient complètement déphasés et seraient catalogué d’enfants hyperactifs, ronchons ou carrément diaboliques.

Ne pas les regarder, ne pas les caresser, les mettre dans la voiture et conduire sans avoir l’envie de me prendre un violent poteau, ça a été dur comme tu peux pas t’imaginer.
Les rentrer un par un dans l’établissement, remplir les fiches et les conduire chacun à leur tour dans les cages d’abandons sans m’effondrer, je sais même pas comment j’ai fait.
J’ai pas tenu le coup d’ailleurs, je me suis vautrée en regagnant la voiture et mon genou est tout cabossé, oui, celui de l’accident, celui qu’une conasse m'a bousillé.
Je ne sais pas si c’est la haine, la colère ou le dégoût qui m’empêche de pleurer à chaudes larmes mais faut avoir les yeux en face des trous, j’en chie dur.

C’est vide ici sans eux, c’est vide dans cette baraque et vide dans mon coeur.
Je n’ai plus aucune raison de me forcer à mettre mon nez dehors ni à faire mes exercices contre les AP.

D’ailleurs je n’ai aucune envie d’aller me promener toute seule comme une pauvre conne.
Quand t’as quelqu’un, ça s’appelle une balade.
Quand t’as un chien aussi.
Quand t’es toute seule, ça s’appelle se faire chier dehors parmi des gens que tu connais pas et des tocards dont tu n’as rien à foutre.
Tu te fais emmerder pour une clope, on te siffle comme si t’étais le chien et je vois pas l’intérêt de faire 15 fois le tour du pâté de maison pour perdre 12,87 calories, à part entrer un jour dans un froc 36 taille basse et avoir une corde dans le cul.
Quel intérêt ? Aucun, faut bien avoir les yeux en face des trous.

Au final, le peu d’énergie qu’il me restait leur était réservée.
Maintenant, je me fous qu’il pleuve, qu’il vente ou qu’il neige.
Je me fous d’avoir des tunes pour acheter des croquettes et de la viande.
Je me fous que leurs carpettes soient nettoyées ou pas.
Je n’ai plus de raison valable de me lever le matin, de respecter les voisins de peur qu’on empoisonne mes chiens, de ne pas partir en pleine nuit au milieu de nul part ou tout simplement de vivre comme tout le monde.

C’était une raison d’exister et une façon de vivre.
Là, faut avoir les yeux en face des trous, ce n’est pas un sentiment de liberté qui me gagne, c’est celui du dégoût profond qui m’enchaîne...

Quand je serai grande...

Quel enfant n'a jamais dit "quand je serai grand, je serai..." ?

Ben pour une fois, j'étais comme tout le monde.
Et je disais "quand je serai grande, je serai astronaute vétérinaire, je me marierai avec un prince charmant, j'aurai 6 enfants et 2 chiens..."

Astronaute, j'ai du oublier très vite, problèmes de noeils.
Vétérinaire, j'ai du oublier assez vite aussi, c'est un métier de con ! dixit mon papa.
Le Prince Charmant, je l'ai cherché assez longtemps.
On s'est marié, on vécu malheureux et on n'eut pas d'enfant.
Ma définition de Prince Charmant n'étant pas en adéquation avec monsieur ex-il.
Et les 2 chiens, j'ai presque rajouté un zéro derrière.
Y a bien fallu que je trouve une combine pour allier fidélité, passion, métier et chiens.
Et j'ai compensé. Et ils me l'ont bien rendu, mes 2-2.
Je m'ai battu corps et âme avec ex-il pour eux.

Résultat des courses:
Aujourd'hui, je suis grande, divorcée, sans enfant et il ne me reste qu'un chien.
Le divorce, la maladie, la dèche, le manque de logement adéquat, de place et de jardin, de famille, d'amis et de voisins réceptifs à mes boules de poils ont eu raison de moi.
Aujourd'hui, j'ai abandonné 2 de mes 2-2 à la SPA.
Des ceusses de ma Toutoune, de mon labeur génétique, produits avec les tripes et la passion.
Des ceusses que j'ai aimé de tout mon coeur et éduqué avec plein de courage dans une baraque en ville et sans jardin ni cour.
Des ceusses que seuls ceux qui pouvaient/voulaient bien s'en occuper pendant mes absences ont bousillé l'éducation pour me le refoutre sur le plateau au moment adéquat.
Aujourd'hui, je suis toute seule, avec ma Toutoune qui a 11 ans 1/2 et qui n'est plus en toute grande forme.
Aujourd'hui, je suis dégoûtée d'à peu près tout et tout le monde et je me demande comment ne pas avoir envie de quitter la Vie quand tout te quitte ?

Finalement, tu naîs seule et tu crèves seule, tout ce qui se passe entre n'est qu'un grand rêve irréalisable mélangé à une grosse boule de merde qui te tombe sur la gueule, en dose homéopathique certains jours, en piqûre euthanasiante d'autres jours...

Torpeur

Je ne sors pas de ma torpeur depuis quelques heures.
Je voudrais que ça s'arrête, je voudrais m'arrêter, je peux plus supporter.

Je n'ignorais pas sa réalité, cette réalité.
Délit commis, il a payé sa dette envers la société.
Sauf que le procès n'est pas terminé.

Dans la logique, il est peu probable qu'il ne soit réincarcéré.
Sauf qu'au Royaume de la Loi, la logique n'existe pas.
Et bien des magistrats ne sont pas neutres.

Je n'arrive tout de même pas à supporter que la nouvelle soit tombée aujourd'hui alors qu'il bossait pas trop loin de ma ville, qu'on allait pouvoir se faire un petit ciné tranquille après le taff, que la journée avait bien débuté, chose qui m'arrive de plus en plus exceptionnellement.
Ca faisait un moment qu'on ne s'entendait que par le téléphone et encore..., ça fait un moment que je voulais aller voir un chouette film avec lui et ça fait un moment que j'attendais ce moment.

Et à 13h00, je reçois un sms me demandant si je veux manger un ptit truc avec lui à Bruxelles.
Evidement, sauf que j'ai pas vraiment fini et que j'ai surtout la route à faire jusque là.
J'ai cru qu'il plaisantait quand il m'a dit qu'il devait être au tribunal demain matin.
C'est pas dans ses habitudes de m'effrayer avec mes propres angoisses mais sait-on jamais, ça doit être drôle à force de voir flipper quelqu'un sans raison.
Et si il le savait, pourquoi ne me l'a-t-il pas dit ?
Ca m'aurait presque arrangé de pouvoir être en colère contre lui pour malhonnêteté, mensonge ou que sais-je.

Mais non, il a du quitter son bout du monde et son boulot comme un voleur parce que l'audience, c'est demain matin.
Et son avocat lui annonce ça aujourd'hui midi, juste le temps de replier bagage et de regagner sa ville et de me laisser un message "à un de ces 4 ou à dans 7 mois".
Parce que dans le pire des cas, il a 7 mois à tirer et 5 jours passeraient sans qu'il ne puisse joindre personne.

Je sais tellement ça que quand il coupe son phone pour une durée indéterminée, je stresse.
J'angoisse tellement que j'ai fini par lui dire que je m'affolais et qu'il prend toujours la peine de me prévenir quand il va éteindre son gsm pour un moment.
Non il n'a pas l'habitude qu'on s'inquiète pour lui et moi j'ai trop l'habitude de m'inquiéter sans pouvoir rien faire.

J'insupporte mon état, cet état que j'inflige aux rares autres qui comptent trop pour moi.
Je ne vois d'ailleurs pas pourquoi je m'inquièterais pour des gens sans problème, puisque c'est le reproche que j'entends si j'ai le malheur de laisser échapper une insinuation sur ce genre de personnage.
C'est évident qu'il n'y a que pour des gens à ennuis qu'on s'inquiète.
C'est évident que je ne suis attirée que par des hors la loi, des marginaux ou des rebels.
C'est évident que j'ai un aimant incontrôlable pour le mouton noir ou le vilain petit canard.

Tout comme il est évident que je suis entièrement d'accord avec sa vision des choses.
Tu commets un délit, tu le sais, tu te fais chopper, tu vas en prison, point.
De là à balancer les gens comme si tu bossais pour la police, à te repentir comme un chien battu avec des larmes de crocodile parce que le juge n'attend que ça, non !
Mais ça paie pas de ne pas être frotte balle, tout le monde le sait et tout le monde préfère l'athée qui va se mettre à genou en priant Dieu que l'honnête humain qui va simplement dire qu'il connaissait les risques du métier et qu'il est là pour en payer le prix.
Ta peine est déjà rallongée d'office parce que c'est de l'insolence de dire ce qui est.

Quand tu roules à du 150 km/h et que tu te ramasses une prune, tu vas pas chialer et regretter devant le flic pour ensuite appuyer à nouveau sur le champignon, si ???
Tu payes ta prune et accessoirement t'as un retrait de permis, ça tu le sais d'office.
Pas besoin de blabla et de magistral théâtre.
Ici c'est pareil, pour quelques plants de cannabis.
Ok, y a délit, c'est puni par la Loi, on assume.
Je vois pas non plus pourquoi on devrait se vautrer et se rouler dans une flaque lacrymale devant le juge.
Ben si, bienséance et repentir obligent.
Faux semblants et faux fuyants font meilleures impressions.

Je suis donc incapable d'aller dans le sens contraire à ses pensées, d'essayer de raisonner ce qui me semble le plus juste et le plus honnête envers lui-même.
Et je suis incapable d'accepter que sa liberté puisse à nouveau lui être retirée, sans raison supplémentaire, juste parce que c'est légal et normal de continuer le dossier jusqu'à décider d'infliger la peine maximale pour de bon.
Y a donc des lois, un jugement, une justice, un rejugement, une rejustice et... une après après après justice ?

Je ne peux pas, je ne peux plus.
Personne a qui le dire, sans recevoir de reproches par dessus le marché, des conseils à deux balles pour me dire simplement de couper les ponts avec ce genre de personnage.

Il se trouve juste que les personnages normaux m'indiffèrent.
Que je ne comprends pas le mot "norme".
Que le noir est autant absence de couleur que le blanc.
Que le rejet des déjà-rejettés m’oppresse.
Que quelqu'un qui est en plein divorce avec des gosses me semble autant personnage à emmerdes qu'un détenteur de cannabis, si pas plus.
Que je ne connais personne qui n'a pas d'emmerde.
Que je ne suis attirée que par des gens à emmerdes.
Que je suis donc attirée par tout le monde ?
Pourtant non, ça non !

Je devrais le rassurer quand c'est lui qui tranquillise.
Je devrais arriver à garder l'équilibre mais la torpeur ne me laisse pas de répit.
J'attends les heures minutes passer, j'entends les pulsations de mon coeur toquer et ses angoisses m'étouffer.

Je décrépi de jour en jour depuis un moment.
Je le sens, je le vois, je me vois.
Chaque jour, un morceau de moi s'en va.
Je quitte la vie autant que la vie ne cesse de me quitter.

Et je me sens si nulle de ne pas trouver les mots pour rassurer.
Si loin pour laisser les gestes réconforter.
Si insignifiante et si désespérante, désespérée.
Je me sens comme un vieux fantôme, j'ère entre mes murs avec les lourdes chaînes de ma vie accrochée à mes pieds.
Le courage est foutu le camp, celui de me couper les jambes.
Et quand on n’a même plus la force ou le courage de tout arracher...

Il suffirait parfois d’un seul petit élément différent pour ressentir nos vies jolies à la place de pénibles.
Pourquoi la Vie pousse à chaque fois un peu sur ma tête pour plus que je me relève ?

Tu me diras, tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, mais pas quand on est déjà mort tu sais...

Mon jardin f(l)ou...

Tu sais, je n'ai pas envie de bâtir une cathédrale ou une pyramide.
Pas la peine d'avoir un monument gothique ou une xième merveille pour les Autres.
J'ai choisi un jardin anglais ou tout pousse au gré et au fil des jours, des humeurs et des amours.

Mon jardin est vaste pour y accueillir toutes les fleurs des beaux jours et toutes les mauvaises herbes et les pissenlits récalcitrants.
J'arroserai les pistils et les calices du haut de ma main verte et j'arracherai un par un les parasites de la pelouse de la Vie.

J'aime cet espace ou il fait bon vivre quand tu y viens.
N'aies pas peur, il n'y a ni porte ni clôture ni même de chemin de pierres ou de dalles carrées.
Viens dans mon herbe tendre sentir la chaleur de ma fleur, goûter à la rosée de mes doigts papillonnant ton corps.
Viens te laisser bercer au gré de mon vent sur la balancelle de mon coeur.

Je tuerai un par un les insectes de ta vie, je condamnerai les taupinières de ton passé et le vieux puit ou tu es tombé, jadis.

Si tu venais jouer, danser, rire et chanter dans mon jardin, il serait enfin vivant de ta présence.
Si tu venais hurler, râler et pleurer dans mon jardin, il serait enfin empreint de ton être.

Je connais bien des eldorados qui font peur, ceux d'ou l'on ne revient jamais, ceux d'ou l'on revient écorchés par les ronces, frappés par les orties, les genoux en sang et la peur au ventre.
J'y suis tombée moi aussi dans ces édens là.

Le mien n'est pas comme ça, il est comme tu le connais à présent, en plus grand, plus vaste, plus sauvage et prenant à la fois, il pourrait te réveiller de sa fraîcheur matinale, t'émerveiller de ses lucioles qui parsèment la voûte noire, t'envelopper de sa chaleur tel le sunshine, te caresser de sa douce brise, te parfumer de son herbe fraîchement coupée et t'enlacer de ses branches souples.

Si tu venais dans mon square, il serait beau et ne serait plus désert.
Aussi joli et entretenu puisse-t-il être, un jardin abandonné est d'une tristesse inconsolable.

Tu viens dans mon jardin dis ?

Il y a de la pluie aussi, mais elle perle le long des ombrelles, il y a des cailloux aussi mais mes petites mains ramassent les minéraux par passion, il y a des trous et des buttes mais je t'apprendrai à sauter et à contourner, il y a des pierres précieuses aussi, cachées, comme les oeufs surprises de Pâques, je t'apprendrai à les trouver.

Ne cueille pas la fleur, viens dans mon jardin.
Viens dans mon jardin et ne cueille pas la fleur.
Elle se meurt une fois la tige enlevée...

Axelle Red - Naïve

A celle(s)

Une seule rose représente mon jardin
Un seul être représente la plus merveilleuse femme à mon coeur



Bonne fête à toutes celles qui sont dans le coeur de leurs enfants
...

L'enfoiré !

Allez, bientôt dans toutes vos mairies:



Râlons z'enfants de la patrie...

Oué, je sors -->

Ramassis de merdouillasses

6 mois de ramassis et torchons politiques, 6 mois de propagande et de pseudo-réflexions, 6 mois de journaux écrits ou télévisés et de débats sur des putains d'élections dont on connaissait le résultat.
Et ça continue, Sarko si Sarko là... en Bel(le)gique hein.
Mais faut engager un sniper avant qu'il ne prenne officiellement le pouvoir, y a pas d'autres soluces si ce n'est celle qui sera empreintée: laisser courir et voir.

Une semaine que monsieur ex-il attend encore quelque chose de moi.
Une signature et une discussion.
Pile poil depuis le 2 mai, ca devient difficile de croire au hasard.
J'ai donc toujours cet emprunt sur le coin de la casserole et je reste son dévidoir et son épaule consolatrice et de bon conseil.
Sauf que... j'ai plus envie du tout.
Notre relation s'est suffisament éternisée et partie en vrille à tous les niveaux, je ne me sens ni son amie et je n'ai pas envie d'un ami pareil.
Ma conception de l'amitié et la sienne sont fondamentalement différentes.
Et la mienne  continue de changer.
J'ai beau lui dire de ne pas me téléphoner, il s'acharne, tous les jours, aux heures ou ça me fait chier grave depuis la nuit des temps.
Y a donc des gens qui restent des pères fouettards toute leur vie, des gens qui aiment les flous malsains, les relations compliquées et désastreuses, les mal-être éternels ?

Moi pas plus.
J'ai enfin compris ce que Maestro essaie de me faire piger depuis des mois.
A savoir: les limites de l'amitié entre homme et femme.
Ce que ça signifie exactement, ce que ça peut engendrer comme débacles et incompréhensions d'être trop tendre avec le sexe opposé.
Diable, il aura fallu qu'il utilise des mots et des images puissantes pour que je puisse méditer sur la question et finalement accepter qu'un homme ne reste qu'un homme, ami ou pas.
Que mes barrières et mes limites ne sont pas les leurs la plupart du temps et que je dois prendre des distances, coute que coute, avec une majorité d'entre-eux parce qu'au fond de moi, ces amitiés floues, ça me dérange.

J'en ai eu mal au crane pendant une semaine, je me suis torturé l'esprit et j'ai quand même obtenu ses excuses pour la colère que j'ai déployé en lui.
Enfin, c'est l'homme et non le psy que j'ai vu cette fois-là.
Et je ne nous donnais qu'un Groupe pour nous mettre sur la même longueur d'ondes, sans hurler et sans employer d'images exagérées, quand à la définition de ce Groupe et du travail qu'on est censé y faire.
C'est chose faite.

Et je sais parfaitement ce que je veux avec monsieur Sunshine.
Et lui sait parfaitement ce qu'il ne veut pas j'imagine, bien qu'il reste flou.
Elle me plait bien cette amitié, jusqu'à un certain stade.
Au-delà, ce n'est pas ça que je veux.
Ou c'est trop ou pas assez.
En gros, c'est voué à l'échec total, la béquille va flancher.

Est-ce bon d'avoir les yeux ouverts face à un désastre, est-ce bon de se voir tout doucement dégringoler, se sentir tomber du haut de la colline en sachant qu'on va rouler sur un ramassis de cailloux et se faire des bobos partout ?
C'est bon si on sait qu'on va rouler dans la chute et qu'on fait du judo.
C'est moins bon si on ne sait pas ou on a foutu notre trousse de secours, si on s'assome avec un gros caillou, si on se casse tout partout en bas, si les secours restent inaccessibles, si on ne retient toujours pas la leçon, si on en a marre de tomber...

La vie est belle à la mutuelle, ils ont perdu mon dossier depuis ma dernière convocation chez le médecin-conseil donc je ne suis pas payée puisque je n'existe même plus en tant que numéro.
C'est agréable et ça détend, tu parles.
C'était le conseil du dit médecin-conseil que de me relaxer et de ne pas stresser plus qu'il n'en faut.
Je sais pas si c'est une démonstration pour me faire pèter un cable mais ça y ressemble plus qu'à un stage en zenitude.

Et mon buffalo bordeau à 4 roues, sa carte est tellement rouge que je n'arrive pas à lire ce qu'il y a écrit dessus.
Rien ne va mais elle roule hein, no stress, moi je vous dis qu'elle roule et que j'en ai besoin.
Et sans sous/avec soucis, je vais devoir rouler avec un CT rouge un moment je crois.

Rhalala, ramassis de merdouillasses...

Pas de suspens

Sarko est élu Président
Higgins remporte le championnat de snooker
Sunshine is gone
Et moi, je me sens comme un escargot, un qui a déjà du beurre à l'ail au cul...

Y a pas de suspens.

Bonne merde...

Officiellement, ami(e)s frenchies, vous avez le choix entre la soupe à la merde ou la poire à lavement en ce beau dimanche ou le Monde a les yeux braqués sur vous qui allez élire le (la) futur(e) Président(e) de France.

Je sais pas comment vous avez fait pour en arriver là ?

Je dirais presque que c'est pire que la dernière fois car au bout du compte, je redoute que Sarkozy oublie ses promesses et que Ségolène oublie ses alliés.
Quoiqu’il en soit, la droite se prononcera sans complexe pour Sarkozy et la gauche votera surtout contre Sarkozy.

Mais comment vous faites pour en arriver là ? Hein ?

Quand quelqu'un déclare: " Souvent, il m'arrive de me sentir étranger dans mon propre pays..."
et enchaîne un peu plus tard en scandant: "La France, tu l'aimes ou tu la quittes...", y a de quoi se poser de sérieuses questions, non ?
Part Sarko, soit cohérent avec toi-même !
A moins que l'identité nationale, c'est de se sentir étranger en France ?
Ce qui pourrait être un excellent encouragement à l'immigration.
Sarko, tu es la cohérence même, puissance 10.

Mais comment avez-vous fait pour en arriver là, hein, comment ?

Un bus pour l'Humanité

[Bruxelles-Midi/Zuid - Belgique]

Laisse tes mains sur tes hanches !

Je suis floue.
Fou aussi, sans L et au féminin.

Ce lundi fut une torture physique avec tous les bruits qui m'environnent.
Une torture psychologique avec toutes ces attentes qui n'arrivent pas.
Une torture morale parce que quoi que j’aie fait et quoi que j’aie dit, je suis floue et je merde.

Je n'ai toujours pas envie d'aller au Groupe, c'est déjà la 2ème fois.
Mais vraiment pas envie hein.
Je suis enfermée dans ma petite tête, il faut rester attentif aux autres et les conseiller et j'ai un mal de chien à me concentrer.
Puis quand C. se met à trembler et à pleurer de tout son seau, j'ai vraiment du mal à rester zen.
Sa douleur est tellement intense, il faut tellement lui dire qu'elle ne pense pas convenablement et je comprends tellement son état dans lequel elle s'emprisonne qu'entendre le Maestro lui hurler dessus m'énerve.
C'est bon, pas la peine de secouer le prunier comme un malade si les prunes ne sont pas mûres !

Lundi en 3 (si, ça existe !), mes yeux restent fixé sur mon gsm en mode silence.
"Alors Missy'V, ton flou ?"
"Toujours flou, mes barrières ne sont pas les mêmes que les autres, mes limites non plus, faudra me recadrer, que voulez-vous que je dise d'autre ?"
"J'y compte bien !"
"Mais je ne deviendrai pas un robot formaté, c'est clair ?"

Là, y a V. qui intervient, elle était absente du Groupe précédent et n'a rien capté à mon histoire.
Le respect est la chose la plus importante.
Pour moi.
Au Groupe aussi.
Elle me demande de récapituler en quelques phrases pour qu'elle puisse suivre.
Le Maestro ne l'arrête pas, comme il fait généralement quand il décide que c'est inutile.
J'explique en quelques mots que mon flou se floute dans les relations amicales et amoureuses, dixit Maestro.

La relation amoureuse idéale serait d'avoir comme compagnon un véritable ami avec les relations sexuelles qui vont avec.
Selon le Maestro.
Selon moi aussi, des fois, donc ce qui différencie l'amitié de l'amour, ce sont les relations sexuelles.
Ou tu te retrouves avec un compagnon a qui tu ne te confies pas et ou la complicité n'existe pas.
Grosso modo.
Sauf que... je ne suis pas amoureuse de mes amis.
Et probablement qu'eux non plus.
Comment entretenir une belle relation amoureuse si... on n'est pas amoureux ?
Et dès lors, n'aurait-on plus besoin d'ami lorsque nous sommes amoureux et en relation avec quelqu’un ?
Moi, ça me dépasse un peu tout ça.
Visiblement je dépasse les limites partout et je m'en prends plein la gueule.

Le dialogue et les hurlements ont commencé la semaine passée quand j'ai dit que je ne voyais pas bien quand un homme agissait de façon amicale ou plutôt amoureuse (ou physiquement intéressée).
C'est comme ça, je ne vois pas ce genre de truc, ça varie tellement d'un être à l'autre, puis je suis myope comme une taupe et cette excuse est inacceptable.
Et je suis bien obligée de passer par l'explication d'un fait s'étant produit dans le Monde Etrange pour que les autres captent de quoi Maestro et moi, on cause et pourquoi il y a tant de discordes entre nous sur le sujet.

Fin du mois d'août 2006, je suis dans le salon commun, enfermée dans le Monde Etrange.
Je suis un peu vautrée dans mon canapé, toute seule, les larmes aux yeux, M. vient de m'annoncer par un délicat sms digne d'un camionneur que c'est fini entre nous.
Bien que j'accepte cet état de fait et cette réalité, ça me fait mal et je suis triste.
J'attends mon rendez-vous chez Doc Psy et c'est l'heure des visites.
Mon meilleur ami fait irruption dans le salon commun, s'assied à coté de moi, me fait un bisou de bonjour et me voit la larme à l'oeil.
"Ca va pas ma p'tite Missy'V ?"
"Pas des masses C., M. m'a envoyé un sms pour me dire que c'était fini...", la flotte perle sur mes joues.
"Rhalala, ma pauvre Missy'V..." me dit-il en prenant ma tête doucement et en la posant sur son épaule pour me consoler.
"J'ai mal C., si tu savais comme j'ai mal, et je sais rien faire, je ne peux même pas sortir de l'hosto, je suis coincée..."
"Je sais, je sais... patience, tu sors bientôt..."
"C'est dégueulasse de me larguer pendant mon hospitalisation et par sms, non ?"
" C'est un pauvre con d'agir de la sorte, que ça t'aide à ouvrir les yeux. Tu vois le Doc cet aprèm ?"
"Oui, j'attends mon rendez-vous... Je peux laisser ma tête contre toi ou ça te dérange ?"
"Bien sur que tu peux"
Et au moment ou je me retourne pour regarder par la fenêtre, les yeux dans le vide, la tête sur l'épaule de C., Doc Psy surgit dans le salon:
"Missy'V, tu viens ?"
"Oui Doc ! " et j'entre dans son bureau.
"C'est ton mec ?"
"Non, c'est mon meilleur ami."
"Qu'est-ce que tu foutais avec ta tête sur son épaule alors ?"
"Je me consolais. Mon mec, comme vous dites, vient de me larguer par sms..."
"Et ben ! Je ne voudrais pas surprendre ma femme la tête sur l'épaule d'un ami tsé !"
"Vous l'avez larguée, votre femme ?"
"Non mais tu te rends compte, c'est pas ton mec, c'est UN ami Missy'V !"
"Oui justement, je mettrais pas ma tête sur l'épaule d'un inconnu !"
"Tu ne captes décidément pas ce que j'essaie de te faire comprendre ???"
"Ben non, je vois pas le mal, excusez-moi, d'autant plus que sa femme est une amie et qu'elle connaît notre affection mutuelle qui ne dépasse pas les limites de l'exagéré."
"Laisse moi te dire que vous êtes tous une belle bande de tordus alors !"
"Oui, peut-être... du moment qu'on est entre adultes consentants, je vois pas ou est le prob en réalité..."
"On va changer de sujet hein parce que tu me fous en rogne là..."
"Ok, no stress. Je tiens tout de même a vous dire que ce qui me chagrine, c'est la rupture avec Monsieur le routier qui m'a lâchement larguée par sms alors qu'il sait que je suis enfermée hein, j'ai le droit d'être triste ou c'est aussi tordu ?"

La discussion sur le sujet avec Doc Psy en est restée là ce jour là.
Et y a 15 jours, je remettais sur le tapis que pour moi, c'était assez flou toutes ces limites d'amitié, ces attouchements physiques interdits etc... et que je n’étais pas la seule tordue sur Terre puisqu’il y en a un qui semble être aussi tordu que moi à ce niveau, à savoir Monsieur Sunshine.

J'ai toujours eu un problème avec ça et je n'ai jamais nié que j'étais floue, le seul problème c'est que je ne vois pas vraiment ou il se situe, le problème, donc ça en constitue un de taille.
J'ai expliqué au Groupe cet interlude dans le Monde Etrange, la stupéfaction de Doc Psy et notre incompréhension mutuelle.
Les membres sont mitigés, certains n'agissent pas comme moi, d'autres oui, d'autres "pire", d'autres ne disent rien.
Et le Maestro me remet à "ma" place:
"Ca ne se fait pas, point barre Missy'V, tu vas rentrer ça dans ton crâne parce que tu commences à m'énerver avec tes gestes tendres envers tes ami(e)s !"
"Je ne comprends pas, désolée, je vois pas ou est le mal puisque tous les protagonistes sont sur la même longueur d'ondes !"
" Et sa femme, elle accepte ?"
" Ben oui, parfois c'est elle qui me prend dans ses bras, ou l'inverse si on a un gros chagrin !"
" Vous etes une bande de tarés, tu le sais ça ???"
" Ben oui, c'est pour ça que je suis ici mais c'est pas la peine de hurler non plus, je suis folle mais pas si conne !"

Tout en serait resté là si Maestro n'en avait pas rajouté une couche en me disant:
"Je voudrais bien voir comment ma femme se prendrait une torgnole si je la surprenais en train de sucer le sexe d'un autre mec ! Nom de Dieu Missy'V, tu me tapes sur le système avec tes conneries !"

C'est là que mon sang n'a fait qu'un tour !
"Hey ho, vous avez un sérieux stut vous aussi, y a pas comparaison entre mettre sa tête sur l'épaule d'un mec et lui tailler une pipe, vous disjonctez sévère là !"
"C'est du pareil au même, tu sais ce qui passe dans la tête de ton meilleur ami quand tu flanques ta tête sur lui ? L'amitié entre homme et femme, ça n'existe pas, tu te fous ça dans le crâne aussi et tu arrêtes avec tes amitiés avec attouchements et tout le bordel !"
"Mais vous déconnez, j'ai jamais touché le sexe de cet ami et je n'ai aucune arrière pensée quand je mets ma tête sur son épaule !!!"
"Ben lui il en a peut-être, c'est ça le prob que tu ne veux pas admettre !"
"Mais ça, j'en ai rien à foutre fieu, chacun sa tête, chacun sa merde et en tant qu'ami il se devrait de me le dire si c'était le cas, je vais pas gérer la tête des autres non plus, vous me faites chier là !"

Regards ébahis braqués sur moi.
C'est la première fois que je me mets en colère contre le Maestro et que je hurle aussi fort que lui parce qu'il me démonte vraiment.
Avant, je pleurais quand j'étais en colère.
Et c'était regrettable, c'est ce qu'on m'a appris en thérapie, quand t'es triste, tu pleures, quand t'es en colère, tu te fous en colère, point.
Et ce lundi, ça a un peu dégénéré, j'ai eu droit au regard tueur quand j'ai dit au revoir au Maestro.

Je ne partage pas sa vision des choses et j'insupporte qu'on impose ses propres opinions comme étant sacrées et justes et que rien ne pourrait remettre en question un état d'esprit, une pensée profonde, une attitude ou des croyances.
En même temps, je suis toujours très en colère  parce que je sais que je suis floue et que ce serait bien plus facile à gérer et à comprendre si les limites de tout le monde étaient bien établies et conformes à des robots mais ce n'est pas le cas.

Et je n'ose pas imaginer la réaction si j'expliquais ce que mon meilleur ami m'a offert pour mon anniversaire, qu'on dort tous ensemble quand on va aux festivals parce que 6 ou 7 tentes, ça prendrait bien trop de place et merci l'esprit communautaire et surtout, que dans ma petite tête, c'est pas si fou et si flou, j'apprécie C. et sa femme comme de véritables amis et si ils ont des idées tordues vis-à-vis de moi, je les ignore puisque ça ne se voit et ne s'entend pas.
Je n'ose pas imaginer non plus si je devais expliquer que je suis sado-maso ou complètement libertine et que mon truc, c'est les boîtes échangistes et les coups de fouet.

Et je me sens mal, parce qu'avec mon passé au sein d'une famille incestueuse, il est clair qu'on ne m'a pas appris certaines limites, que tout fut très flou, mais putain, j'ai quand même pas violé un humain, j'ai juste mis ma tête sur l'épaule de mon meilleur ami, c'est-y à ce point un crime ?

Et je n'ai nullement comparé cette relation amicale avec mon attirance pour Monsieur Sunshine qui est bien claire dans ma tête et mon corps, ça part d'un autre sentiment et d'une attirance physique que je ne lui ai pas cachée et qui lui a foutu des angoisses, au point de balancer dans le flou, mitigé entre des comportements amoureux, une attirance sexuelle et une putain de fuite qui le conduit parfois au silence, et au mien par la même occasion.

Je n'ai pas envie de devenir comme tous ces gens qui regrettent de n'avoir jamais dit je t'aime à leur maman ou leur frangine, de n'avoir pas été assez affectueux avec leurs enfants, tendres avec leurs amis et sûrement réservés quant à leurs sentiments amoureux.

J'ai pas envie de regretter de ne pas avoir dit et montré à Monsieur Sunshine qu'il comptait pour moi, et même si ça l'angoisse et le fait plutôt fuir, je préfère qu'il sache qui je suis et ce que je ressens vraiment.
Et comme ça, si l'envie lui prenait, il sait que ma porte est ouverte et qu’il fait bien de fuir si il n’a pas envie que je fasse partie de sa vie d’une quelconque façon que ce soit.
Et ce serait encore mieux si il savait vraiment ce qu’il veut, mais il a au moins eu l’honneteté de dire qu’il ne savait pas et que ça lui flanquait des angoisses.

Mais là, il parait que je suis floue aussi...
J'ai beau avoir une jambe de bois en travers de la tête, je ne suis pas faite de bois.

Laisse Tes mains sur TES hanches Missy'V, deviens un morceau de bois métal comme les robots que tu détestent !

D'ailleurs, si tu as des mains, c'est pas pour caresser ou prendre des gens dans tes bras hein, c'est juste pour travailler, faire à manger, nettoyer, taper sur un clavier ou cogner le premier trouduc qui essayera encore de te toucher sans ton consentement !

Aujourd'hui ne meurt jamais...

Les jours deviennent des années, les nuits, des éternités et l'attente est une punition que je ne mérite pas.
Chaque minute qui passe dure un siècle et mon coeur toque à la cadence des aiguilles d'une montre en accéléré.
Simple problème technique ? Poisse ? Accident ? Oubli ?
J'ai beau retourner la question dans tous les sens, je n'ai aucun élément de réponse.
Le doute me ronge comme la gangrène dissoud ma jambe de bois déjà bancale.
Je ne peut qu'espérer une rapide et honnête réponse qui mettra fin à ce clair-obscur plus qu'incertain.
Je suis restée en mode pause depuis cet après-midi, comme un voilier sans vent, un vélo sans roue, un dentier sans dent.
Je suis en suspension, prête à tomber de très haut.
Ca palpite tellement fort que c'est comme si ça allait sortir de ma cage thoracique.
La bête est en moi, petit animal craintif qui ignore si il doit rugir et survivre ou se rouler en boule et mourir.
La nuit rejoint le jour, bientôt deux jours n'en feront plus qu'un.
Je suis terrifiée et pétrifiée par le néant.
Je reste prisonnière de son absence et son silence, hantée par l'effroi et enrobée de désespoir.

J'ai peur que demain ne soit une pénible éternité à surmonter.
Et je ne dors pas.

"Avec les insomnies, on peut faire des bouquets noirs de grandes fleurs friables et crissantes comme le sable sous les dents", même le jour du muguet...