Trace de moi

Tonight is another day...

"Crème solaire ? "
"Tu penses qu'il va faire beau cette nuit ?"
"Tonight is another day."
…

Tout se ressemble et rien ne s’apparente.
Ca ne veut rien dire et pourtant ça en dit beaucoup.
…

Après le Groupe de la semaine passée, mon deuil qui se fait lentement mais sûrement (pour le moment), j’avais retrouvé un peu d’énergie pour essayer de penser clairement et de ne pas me sentir continuellement mal-heureuse.
J’ai tenté de me réhabituer à mon quotidien dérisoire, ma vie sans sel, ma solitude que j’avais pourtant pas mal apprivoisée, mon lit vide, l’absence de vie de mes 2 2-2, la sagesse de ma Toune solitaire, mes séries, mes livres et tous ces tas de trucs que je trouve bien ridicules.
J’avais même fait quelques achats qui m’avaient fait plaisir l’espace d’un instant, des petits cadeaux que je m’offre à moi toute seule parce que je le vaux bien des fois.
Et cette phrase de N. qui m’avait percutée : "Tu as évolué !"
Hein ? Aucun de mes rêves ne se concrétisent.
Je ne suis pas encore au stade de légume et je ne fais que réagir aux emmerdes, ce n’est pas ça que j’appelle l’évolution.

Je parlais de mes rêves, ce qu’on appelle des envies, des objectifs, des projets pour le futur.
Les rêves demeurent, le reste s’envole et la vie me passe tranquillement sous le nez.
Je vais me réveiller à nonante quatre-vingt dix ans en regardant une vie volée et gaspillée.
Volée par eux, par ex-il, la maladie… et moi-même.
Maintenant que j’ai même plus Saint-Nicolas à qui le dire et le raconter, que vais-je faire ?
Ou vais-je trouver un quelconque réconfort ?
…

Et puis le week-end est arrivé.
Et les nuits si longues quand on ne dort pas, qu’on se sente seule ou que l’on le soit vraiment, ces moments qui rappellent que la vie rêvée, ce n’est absolument pas celle-là.
…

Dimanche était un autre jour, crevée de n’avoir quasi pas dormi une fois encore, je me suis affalée sous les UV complètement déconcertée mais presque libre pour quelques minutes.
Libre du manque.
Et les moments supersoniques sont arrivés, comme par magie.
Ceux ou à la seconde même ou je lui envoie un message, j’ai déjà la réponse de sa part.
C’est fascinant, presque effrayant.
Je suis partie avec la grande envie et la joie de le retrouver en me disant que décidément, tonight is another day, mais… y avait un mais.
Un petit quelque chose au fond de moi qui me disait d’y aller tranquille, peut-être à un autre moment.
J’ai fait mon sac en quatrième vitesse et je suis partie dans sa direction.
Une demi-heure, bloquée à l’arrêt dans un embouteillage.
Puis la drache sur les autoroutes aux ornières meurtrières.
4 ou 5 violents crash de bagnoles, des ralentissements et cette route qui m’a parue longue, interminable.
L’heure passait et j’allais être en retard, non, non, non !

Je suis finalement arrivée 10 minutes avant le début du film, celui qu’on voulait voir au ciné.
No stress, la prudence s’imposait et la séance était remise à plus tard.
J’ai été le rechercher aux UV et on a pu aller voir le championnat.
Puis le movie ou P. nous attendait.

Le movie, c’était le dernier de Tarantino.
Death Proof.
Merci pour les dialogues, je vais au Mac Do et j’écoute les connasses à la table d’a coté, ça revient au même.
Merci de rappeler que certaines femmes ont un pois chiche à la place du cerveau, que l’alcool rend vulgaire et con(ne) et qu’il y a des raclures et des désaxés partout.
Mais alors, merci pour les sous que j’aurais pu dépenser à autre chose parce que je me suis emmerdée royalement pendant presque 2 heures.
Je ne me rappelle plus m’être autant emmerdée au ciné et depuis longtemps, je n’avais plus eu l’envie de quitter une salle avant la fin du film.
Bam, j’aurais raté le meilleur, l’action, le trash et le big délire.
Il est clair que ce cher Quentin voulait une autre dimension pour son film.
Et si le montage à la hache et les fausses rayures sur la pellicule amusent cinq minutes, on est bien vite confronté à un problème de taille car il n'y a pas l'ombre d'un scénario.
Des longueurs, des blablas, des pieds, du déjanté, du vulgaire, du glauque, de la folie...
Cette fois, tu n'atteints pas le sommet du divertissement Tarantino ni la gloire d'une quelconque expérience mais tu pourras toujours réaliser n'importe quoi grâce à ta réputation.

Comme on était 3, je suis restée, planquée dans mon fauteuil.
A la sortie :
"Alors ? Tu en penses quoi ?"
"Je me suis fait chier !"
"Tu rigoles, moi aussi !"
Et le troisième pareil.
Si on avait su, on se serait cassé ouais !

Non Andrem, j’ai pas aimé Death Proof !

Ensuite, 5 heures à les regarder jouer.
De la toute bonne technique, du beau jeu.

On est sorti, il faisait clair.
Je n’avais jamais vu sa ville à 5h40 du mat’, sous la pluie.
On crevait la dalle, parcours du combattant pour trouver une boulangerie ouverte.
J’ai vu un mec sur le trottoir avec un frigo box et je lui ai dit :
"Tes tartines ou la vie !"
C’était pour du semblant hein.

Un pain au chocolat, un croissant et une crêpe plus tard, je suis crevée à n’en plus tenir sur mes jambes.
Je m’en vais rejoindre son doux lit et ses bras chaleureux.
Il fait clair maintenant, au dessus de ma tête, je vois la pluie tomber a torrent pendant que je suis bien au chaud.
Il a décidé de ne pas aller travailler.
Et je n’arrive pas à m’endormir, une fois de plus.
L’idée de louper un moment à ses cotés m’est insupportable.
Et cette fois il ne dort pas non plus.
Ses mains et ses doigts se baladent et je ne vois plus le temps passer.
Et les boom-bomm-tonggg incessants de son proprio m’énervent à un stade… Lui aussi, il se lève tout stressé et me dit qu’il est ko mais qu’il n’arrive pas à dormir.
Pareil pour moi.
Et paf, ma conne spontanéité est venue foutre son merdier dans mon contrôle.
Il est midi et today is the same day quand t’as pas dormi.

3 heures de l’aprèm, faut se lever et partir.
Heureusement qu’il fait un gros morceau de route avec moi car je ne suis pas en état de conduire.
Une heure et demie plus tard, on se quitte.
Je me sens mal d’un présent et futur arrivants.
Alone du passé.
Alone au présent.
Et pire au futur.
Je ne vais pas au Groupe. Encore.
La fille de ma Toune s’est faite opérer et je tiens à la voir.
…

En sortant de chez mes parents, je tombe sur une des premières personnes que j’ai rencontré en arrivant en Belgique.
Ca fait bizarre, ça fait du bien et ça fait mal.
Tu vois le jeune mec puis l’homme avec ses rêves accomplis, sa vie, ses enfants.
Et toi, (enfin moi,) de Cro-Magnon, t’es passée à… t’a stagné.
Pire, t’as rétrogradé.
Faut le faire hein ça, tu te prends un de ces coups de vieux dans la gueule et tu rentres, contente d’avoir revu cette personne mais avec ta vie merdique qui défile dans ta tête.
Et des questions.
Puis un énorme sentiment de tristesse.
Tu rentres chez toi, il fait noir, vide et mort.
Et c’est reparti pour une nuit, seule à nouveau.
…

Tonight is another day too.
Je me sens seule, ratée, comme un tableau sans peinture et sans cadre.
Je suis seule, ma Toune passe son temps à dormir dans cette maison emmurée.
Je n’ai plus que 3 somnifères et plus de sous.

J’ai à nouveau l’impression d’être en attente, comme un patient qui poireaute pour entrer dans la salle d’op.
Sauf que ce que j’attends est illusoire, pire, néant.
Je ne trouve rien auquel me raccrocher.

Je me demande ce que je fais de mes jours en décomptant ceux ou je le vois.
Telle une toxicomane, je compte depuis combien de temps déjà et dans combien de temps - je ne l’ai plus vu/je le verrai.
Et quand est-ce que ça va merder.
Parce que ça va merder, forcément.
Point de défaitisme, cette relation est vouée à l’échec telle qu’elle est.
Je voudrais lui trouver un défaut énorme, un truc qui me rebuterait, me dégoûterait, qui me ferait juste me dire : Bouh non, vivre avec ça toute une vie, je ne pourrais pas.
Je ne trouve pas.
Ca m’aiderait pourtant vachement à me détacher, à rester ce que je devrais être : une amie dans le sens strict du terme, pas celle avec tous ses débordements, ses phrases d’amoureuse qui lui font faire un bond de 50 cm en arrière ou elle se rattrape encore avec le cynisme parce que la peur et la crainte sont plus que visibles cette fois chez monsieur Sunshine.
Et si je lui avouais ce qu’il devrait voir de ses propres yeux, je ne le verrais plus je pense.
A sa réaction ce matin, je me suis même fait peur à moi-même.
Ai-je dit ça ?
Pourquoi ai-je dit ça ?
Et surtout, pourquoi j’ai tourné ma putain de phrase de cette façon ?
Parce que… parce l’amour ne sait pas toujours fermer sa gueule.
Que j’aurais pu fermer la mienne et c’est sorti tout seul.
Foutue spontanéité de merde, foutue douceur de merde.
Ou es-tu cuirasse sauvage, brute ou froide qui m’aidait autrefois ?
Ou es-tu mystère ?
Ou êtes-vous courage et détermination ?

Encore une fois cette lourde sensation de sursis dans une vie insignifiante ou je ne me rappelle même pas ce que je fais de mes journées et de mes nuits sans paupières.
Je suis perdue dans mes tristes pensées et mes mirages.
Ma tête est un aquarium ou je tourne dedans.

Je devrais peut-être jouer à Second Life, histoire de m’inventer une vraie fausse vie ?

God is a DJ !

Pour la première fois en 7 ans, la City Parade n'a pas eu lieu et a été reportée au 8 septembre, grâce aux politiciens qui ne semblent pas avoir confiance en nous.
Je les rassure: chers politiciens, c'est réciproque.
Pour la première fois en 7 ans, il drache un peu partout en Belgique le jour de la City Parade.
The poetic justice of cause and effect - God is a DJ !

Le thème de cette 7ème édition est Make Love not War pour laquelle Amnesty International se joint à la cause.
La ville ou se produira la City Parade n'a toujours pas été dévoilée. A suivre donc...

Par contre, le grand évènement techno annuel, I Love Techno, se déroulera le 10 novembre 2007 et le premier nom est d'ores et déjà confirmé: Underworld.

Ce groupe, dont 2 des protagonistes sévissaient déjà dans les année 80 avec la vague new-wave, a fait un tabac avec son premier album Dubnobasswithmyheadman et a été rendu célèbre avec la sortie du single Born Slippy apparaissant sur la bande sonore du mémorable Trainspotting.

Quant au 19ème Dour Festival qui débutera dans moins de 20 jours, les préparatifs commencent et le programme détaillé des groupes attendus entre le 12 et le 15 juillet se trouve ici.

Underworld - Born Slippy (Nuxx - Live)

Drôle de truc(k)

Y a tout de même de drôles de trucs à acheter sur le net.
De drôles de gens, avec de drôles d'idées.

Alors que je surfais à la recherche de mobilhomes (drôle d'idée aussi car j'ai pas l'intention d'en acheter un sauf si je gagne au Lotto), je tombe sur ce truck.
Un machin croisé entre le camion et... je sais pas quoi.
Un truc sorti tout droit d'un comic strip belge, ma parole ?

J'essaie de comprendre si ça roule ou si ça doit rester à l'arrêt, si les pilasses tiges métalliques qui soutiennent le truc-home-mobile sont téléscopiques ou si faut démonter le bazar et le porter sur son dos dans une remorque pour pouvoir faire de ce machin un truc roulant non identifié ?
Et si dedans la maison mobile y a assez de place pour installer l'échelle nécessaire pour grimper dedans ?

C'est bizarre, limite dangereux, moche, pas très pratique et c'est 5000 €uros.

Un mélange entre Mad Max et Walt Disney, conçu sous champignons hallucinogènes...

Une bouteille à la mer...

La mer à moi toute seule.
Un os de sèche pour le canari.
Il m'a dit que je pouvais aller quelques jours chez lui, me ressourcer, qu'il y ferait plus que calme car il n'y serait pas.
Sais-tu que ce n'est pas Toi qui me stresses ?
Que j'ai toujours aimé cet endroit mais que je l'aime plus encore depuis que je t'ai rencontré.
Que ce sont des moments avec Toi que j'ai envie de passer.

Désolée de ne pas me stresser, tu actives les boutons de ton gsm et tu arrives à me faire peur avec les vibrations inattendues entre les mains et je souris parce que même au fond du fond, tu arrives à faire rire, et vibrer, et palpiter.
Et croire.
Croire que tu ne m'abandonnes pas, Toi.
Jamais.
Comme ceux qui m'ont abandonné jadis.

J'ai juste besoin d'être rassurée.
Que ça n'arrivera pas, cette fois.
Encore.
Et je ne peux pas te demander de me rassurer sur un avenir qu'on ignore tous.

Tu me manques.
Je te sens si près physiquement et dans l'impossibilité de te voir.
Je te sens si fort dans mes mains, entre mes doigts, là ou tu files, là ou se voient nos mots.

J'ai crié au désespoir de ce week-end sombre.
Ils disent tous et toutes que je suis la bienvenue mais leurs portes sont de bois lorsque j'y vais, ils n'ont pas le temps ou sont partis ailleurs.
Retournée dans ma bulle, je n'ai presque pas fermé l'oeil.
Et je n'ai pas réussi à me relaxer lorsque je n'ai vu aucune nouvelles de Toi arriver.
Et comme le Diable frappe à la porte de l'âme qui ne s'y attend pas, tu m'attendais si j'avais envie de venir.

2 phrases et je ressemble à nouveau à une mandarine, pleine de tonus, vive et pétillante et aussi suave que le fruit de la passion.
Je cours, je file, je roule. Que dis-je, je vole vers Toi.
J'ai peur de voir ta maman, ou plutôt l'inverse.
Je rentre dans ta vie sans pénétrer ton coeur, tu m'entoures de tes amis et de ta famille alors que je perds les miens et que j'ignore tellement de choses sur Toi.
Et que j'en connais tellement d'autres.

Que disons-nous en priorité ?
Quel sens et quelle importance donnons-nous à nos mots ?
Que voulons-nous montrer et que voulons-nous cacher ?
Faut-il présenter quelqu'un qui va ressortir de notre vie comme il y est entré ?
Quelque part, quand le point de vue de nos proches à trop d'importance, c'est que l'autre n'en a pas.
Une copain, une amie, une connaissance, on s'en fout, peu importe.
On s'en fout aussi de ce que pensent les autres.
Comme de dire bien sur qu'on va se saouler la gueule, surtout si on est en voiture et qu'on conduit, sinon ça n'a aucun intérêt.
Ca ne fait rire que nous.
Parce qu'on ne boit pas ne boit plus.

J'ignore ces émotions amoureuses et ces déceptions qui ont fait de Toi cet être si sensible et presque sentimentalement peureux.
Voulais-tu te marier ?
Désires-tu avoir des enfants ?
Tu es encore si jeune et mâle.
Masculin je veux dire.
Je ne sais pas ce que tu as étudié ?
Je sais que tu aimes les voyages, les langues, la méditation.
Je connais les jobs que tu as faits.
Je sais ton nom et les chansons que tu aimes.
Je connais ton optique des choses, ta vision sur la vie et la société.
Je sais que tu as peur.
Je sais que tu as peur que je m’attache à Toi parce que tu pourrais me faire souffrir.
Et la souffrance, tu la connais.
Je connais les mois d'enfermement.
Les jours et les nuits, pourquoi tu y étais.
Comment c'est arrivé, encore cette faute à pas de chance.
Je connais toutes tes photos du Pérou, les 10 années en France.
Le garçon rebelle que tu es devenu, le manque d'affection de papa qui était doué en théorie et nul en pratique.
Les menottes à son enterrement.
Ton frère et ta soeur.
Le grec et ce fameux joueur, arménien ?
La soif de justice.
Les bains chauds à l'encens et les bougies partout.
Comment tu te rases et depuis combien de jours tu laisses pousser tes cheveux.
C'est vrai que tu ressembles à l'image qu'on se fait de Jesus. Ou au Ché.
Je connais la noirceur de tes yeux quand tu es en révolte.
Je connais les vrais rires et les faux sourires.
Cette détermination.
Cet esprit de compétition. Et ce trac de perdre.
Ton adoration pour la sauce au poivre.
Le fromage, la viande rouge et le saumon.
L'envie de ne pas mourir idiot.
D'avoir goûté à presque tout.
Ta liste.
La prochaine chose que tu vas acheter et celle que tu veux encore faire cette année.
Ton boss, ton proprio, ta "boîte magique" et comment tu l'as inventée.
La moquette bordeaux de ta salle de bain.
Ton dentiste.
Ta passion pour certaines boules.
Ton agressivité envers certains.
Le calme dont tu as besoin pour rester serein.
Ton vieil oncle riche. Pas en Amérique.
Les clubs que tu fréquentes, parfois. Ceux ou les gens se rendent des services.
Ton lit et pourquoi y a trou étrange qui traverse le matelas.
Ton ordi que tu me laisses parce que je n'ai pas le mien.
La confiance que tu donnes pour me confier ton appart. Et tes chats que tu adores.
Le jour de ta merveilleuse naissance.
Ceux à qui tu ne réponds pas au phone.
Ton grand coeur.
Ta vie d'artiste qui doit de temps en temps se ranger.
Et l'importance du respect.

Diable, qui es-tu ?
Celui qui dit "bien sur" quand je demande si je peux prendre ma Toune avec.
Celui qui dit "évidemment" lorsque je demande si je peux rester dormir chez lui.
Celui qui répond "à la guerre comme à la guerre" quand je lui dis qu'il n'y a plus de serviette de bain à part celle qu'on a déjà partagée.
Celui qui me dit "c'est pas grave" quand je dis que je suis toujours aussi naïve et spontanée.
Celui qui me donne les clés de son chez lui parce que je n'ai plus le courage de reprendre la route.
Celui a qui je confie ma "buffle" pour aller là où il doit aller.
Mon phone et mon sac parce qu'il est celui qui ne fouillera pas dedans même si j'avais des choses à y cacher.
Celui qui sait que j'angoisse à l'idée de lui donner des angoisses.
Celui qui regarde comme des bras enlaceraient mais qui ne flanche pas.
Celui qui se laisse prendre mais avec retenue.
Celui qui caresse quand je dors.
Celui qui change de froc devant moi.
Celui qui connaît LA chanson que je cherche depuis 20 ANS.

Et j'écrivais, dans ta cuisine.
La première fois que j'allais rejoindre ton lit sans Toi dedans.
Du moins depuis que l'on dort l'un contre l'autre.
J'espérais sérieusement m'endormir et pouvoir profiter de ta présence lorsque tu viendrais me rejoindre au petit matin.
Tu détestes travailler et pourtant tu as passé l'après-midi à bosser et la nuit à boulotter.
Un nouvel uniforme, déjà remplacé.
Flashy, qui m'a fait m'écrouler lorsque tu imitais le grand schtroumpf donner des ordres ou le flic de circulation.

Je ne peux pas m'empêcher de te filmer.
Un clip par-ci par-là et je rassemble toutes tes humeurs en vidéo.
Pour les nuits ou je ne peux vraiment pas dormir.

Je te vois, je te regarde, je te gobe des yeux et ta présence physique me manque.
J'aime te regarder dormir.
J'entends ton coeur qui bat quand j'ai ma tête sur ta poitrine et mes oreilles s'emplissent de ta respiration calme et profonde.
Et parfois, je passe ma main dans tes cheveux.
Ou je caresse ta peau.

Je tombe littéralement de sommeil et il m'est impossible de mettre mon cerveau sur off.
Enveloppé par les fumées du kif, celui que j'ai trop fumé ce soir-là ou j'ai angoissé.
Ca défilait à une vitesse dingue, de questions en interrogations, je jouais aux questions-réponses et choix multiple toute seule.
Et quand je choisissais la réponse qui me rassurait le plus, un élément nuisible venait la détruire.
Le cerveau qui s'emballe. Comme le coeur.
Et la boule monte, monte, monte.
Tu ressens comme un trou d'air dans l'avion, mais t'es allongée dans un lit, sur la Terre ferme.
L'attaque de panique arrive et je ne peux la stopper.
Toi, tu dors.
Tu ne sais pas que je fais des expériences sur moi-même.
Comme tout ce thc que j'ai aspiré alors que je sais que la partie en veille de mon imagination va me faire flipper.
Que pétée, je me répèterai: attrapes celle-là et maîtrises-là.
Je perds le contrôle mais pas suffisamment pour ne plus m'en rendre compte.
Et là, le compte à rebours commence.
Je vais presque compter les heures à attendre que cette machine infernale s'arrête.
Celle que j'ai enclenchée moi-même.
La machine à penser.
La machine à panser.
Ces mois d'émois que tu fais vivre en moi.
Ton passage dans ma vie.
J'ignore si il sera calme et tranquille, dans l'action comme dans la durée.
J'ai juste comme la sensation que c'est Toi qui me maintient en vie à l’instant présent.
Et ce que j'imagine de Toi.

J'avais peur de ne pas me réveiller lorsque tu es rentré.
Peur de perdre une précieuse minute, une inestimable seconde de ta présence.

J'ai peur.
De perdre.
Te perdre.
Simplement.
Ce que tu me donnes et ce que tu ne m'offres pas.

J'ignorais qu'il y avait tant de choses dans Ton jardin emmuré.
Je suis allée errer dedans, partie à la découverte de tout ce qui a poussé au gré de ton vent.
La main verte que tu n'y as pas mise.
C'est coloré, plein de vie(s) et certaines choses n'ont rien à faire là.
Ton jardin te ressemble.

Comme cette bouche, celle qui peut donner de si tendres baisers.
Les lèvres pulpeuses, voluptueuses, sensuelles, qu'on a envie de dévorer.
Avec sa langue dedans, celle qui titille si bien le verbe et les sens que je ne dirai pas.

Marguerite.
M'aimes-tu, un peu, beaucoup, tendrement, passionnément, à la folie, pas du tout ?

Pas du tout ? Que fous-je ici ?
Est-ce une façon de te rassurer que de m'avoir là, à tes cotés ?
A ta disposition je dirais, car je le suis.

Un peu ?
Assez pour avoir tenu le cap de la première rencontre.
Et continuer sur un chemin différent de celui dont je rêve mais un chemin tout de même.

Beaucoup ?
Peut-être plus qu'un peu pour avoir envie de passer des moments simples à mes cotés.
Manger un bout, se faire une toile, papoter et déconner aussi, se raconter discrètement et rire beaucoup, d'un cynisme ou d'un humour pire qu'anglais.

Tendrement ? Assez que pour mettre ton bras alentour de moi quand je viens ronronner contre ton épaule.
Assez que pour supporter avec le sourire vrai et l'étonnement à chaque fois, le bisou dans le cou ou le frottement de ma main contre ta tête, quand ça me prend.

Passionnément ? Bien sur que non.
La peur. Le self-control. La sagesse et la liberté. L'équilibre et le calme.
Moi, tout feu, tout flamme, je m’enfièvre.
Je veux t'embraser, t'embrasser, t'enlacer.
Et je retiens beaucoup alors d'un coup, je mets ma langue dans ta bouche parce que j'en avais trop envie.
Ca t'angoisse mais t'aimes ça.
C'est pas relax mais t'en as bien envie.
Pourtant, tu es plein d'amour dedans.
Prends moi dans tes bras et serres fort, je ne vais pas casser.
Je me briserai seulement si tu ne le fais pas.
Alors je ne demande pas, je prends tes bras et je les mets alentour de moi.
Il ne me reste plus qu'à dire "serre-moi fort, juste 2 secondes" et je n'y arrive pas.
Foutues angoisses, les miennes, les tiennes.

A la folie ? Non, pas du tout.
Tu es trop fou pour pouvoir perdre la boule pour moi.

M'aimes-tu seulement ou est-ce le verbe qui fait défaut ?

J'ai loupé le Groupe lundi passé, avec l'approbation de Maestro.
A celui d'hier, certains m'ont dit d'abandonner, de t'abandonner.
Et de t'oublier.

Oui je veux bien

On tourne en rond...
Si il n'avait pas mis 4 minutes à répondre, j'aurais peut-être pas eu envie de déconner.
Mais ce fut plus fort que moi... comme poussée par le Devil.
Tu me fais tourner la tête, mon manège à moi, c'est toi...!

Je me suis permise de laisser le pseudo sans lequel rien n'aurait d'intérêt, même si ça n'en a pas plus d'ailleurs, le monsieur s'est viré tout seul du site en question.
Mythe Hic

Bouffée d'éther...

Je ne cherchais rien, juste oublier cette putain de pluie, cette putain de nuit.
Tu es et resteras cet inconnu paumé, comme moi, fracassé de l'intérieur et portant le sourire avec les mots.

J'ai si peur de me faire enfermer, j'ai si peur que tu te fasses encore enfermer aussi.
Pourvu que ça n'arrive pas en même temps, que je puisse m'accrocher à ton regard à travers le grillage.

Ces 2 mois et quelques plus me paraissent des secondes et des millénaires à la fois.
Si longs quand je ne te vois pas, quand je ne te touche pas, ne fut-ce que du regard.
Si courts quand tu es là, que mes mots caressent les tiens, que mes yeux croisent les tiens, que mes bras glissent sur ta peau.
Tu ne dis rien, tu ne bouges pas, tu ne me repousses pas.
Tu as peur dis-tu, les émotions t'angoissent.
A moi aussi alors il faut les vivre.
Sans ces émotions, cette passion et ce feu qui brûle en moi pour toi, je ne suis rien, je ne vis plus, je passe mon temps à verser des gouttes de sang et des pleurs salées et je deviens plate comme l'eau, sans saveur ou agressive comme un fauve en cage.

Je voudrais tant que ce qui est ne t'effraie pas.
Je saurai taire mon addiction comme je le fais depuis un moment.
Et si je te montre et te dis ce que je ressens pour toi, ne te sens pas agressé.
Tu me passionnes et je te respecte au plus profond de mon être.

Je peux devenir transparente quand tu ne veux plus rien voir, invisible quand tu as besoin de disparaître, muette qui s'éclipse quand tu veux la paix ultime.
Et je suis là quand tu as envie de partager ta joie, tes sourires et tes délires.
Et j'aime tant t'observer jouer, te concentrer et massacrer.
Et je suis là pour tes larmes, tes déceptions et tes angoisses que tu tentes de laisser s'échapper.
Je les attrape, morceau par morceau et tu sais que tu peux compter sur mon épaule pour les recevoir.

Et tu me dis folle et gentille, violente envers les injustes, honnête et spontanée.
Et je sais que tu l'es aussi mais que tu n'arrives plus à montrer ces choses là parce que certaines personnes profitent des gens comme nous, des gens qui donnons tout.

Et je veux te donner tout, tout ce qu'il y a de bon en moi, tout ce qu'il y a de beau pour toi.
Et je veux te cajoler et te protéger quand l'enfant blessé que tu es apparaît.
Parce que ça se voit dans ton regard, ça s'entend dans tes paroles que ton coeur est meurtri même si tu tais tant les mots que tu hais.

Et même si mon attachement te fait peur, tu le prends quand même.
Et même si ils me disent d'arrêter ça pour ne pas perdre mon temps, j'ai du mal à m'imaginer sans toi, même comme c'est là.
Et malgré la distance, même si le chemin est long et l'apprivoisement délicat, je ne perdrai pas ma patience.

Que t'ai-je écrit ces dernières 3 semaines ?
Près de 800 sms, une facture de la mort et aucun regret.
Qu'as-tu répondu à chaque fois ?
Une photo, un jeu de mot, un sourire, un souhait, une devinette, un morceau de chanson, un cri de rage, une attention.
Et nos blablas inutiles au monde serrent nos liens.
Et les kilomètres au compteur ne change rien.

Tu es paumé, comme moi, mais sincère.
Ne t’évapore pas, bulle d’iode, bulle d’oxygène.
Reste encore, j’ai besoin d’air.

Je ne veux pas que tu quittes ma vie, je ne veux pas te perdre à jamais, je veux juste que tu sois là, de temps en temps.
Ne t'effaces pas de mon horizon, tu comptes tant pour moi.

Ta présence, même à distance, m’est indispensable.
Ne devient pas vent, tourbillon ou tempête.
Ne t’en vas pas, ne t’estompes pas, ne pars pas en fumée.

Ton essence m’est nécessaire, souffle de vie, bouffée d’éther...

Bulle(s) d'iode [2]

Avant, pendant et après...
Les bulles d'iode n'influencent pas que mon moral à moi toute seule...

Bulle(s) d'iode [1]

De la nuit de samedi à dimanche, j’ai dormi 2 heures au total.
Je pensais tomber presque raide morte avec ze médoc en plus et bien quedal.
La tête dans le cul ça oui, mais dodoter, monte là-dessus tu verras Montmartre hein !

Encore un dimanche merdique, encore aller voter.
Tiens, sur le peu de sommeil, j’ai rêvé que j’achetais un vélo.
C’était au marché noir parce que devenu presqu’impossible à trouver, on devait encore être dans les alentour de l'année 2016.
J’ignore ce qu’il va se produire en 2016 mais je rêve souvent de cette année là.
Et par deux fois cette semaine, j'ai rêvé que je m’achetais un vélo.

Devoir accompli, j’ère dans ma bulle.
Démotivée et ratatinée, comme une vieille pomme qu’on a laissé traîner là.
Des yeux gonflés, comme ceux d’une grenouille.
Bref, y a tout pour plaire, heureusement que ma Toutoune se fout allègrement de mon apparence.
Par contre, elle se ratatine aussi, elle est sans punch, me voit pleurer à longueur de journées et de nuits, m’énerver et me fâcher avec pas mal de gens, fuir ma mère depuis plus de 2 semaines, ce fameux samedi ou elle m’a enterré un peu plus en me demandant de venir pour aller promener ses chiens et ma Toutoune, histoire de me changer les idées.
J’ai eu beau lui dire que parler de chiens en ce moment, ça me faisait plus chialer qu’autre chose, ce qu’elle a trouvé à me dire était d’un réconfortant, du style:
"Tu es défaitiste, regarde ta soeur, elle remonte la tête à chaque fois malgré toutes ses emmerdes". A coup de bouteille d’alcool Maman.
Dois-je en conclure que je devrais picoler pour recevoir un peu de compassion de ma mère qui persiste en me disant "après le creux de la vague, il y a la crête..."
Et une merde dessus - lui dis-je.
Ca l’énerve.
Ma réalité l’énerve.
Et pourtant, lorsqu’elle m’a appris que nos vacances étaient annulées par la compagnie de voyage, ça ne m’a fait ni chaud ni froid alors qu’elle était complètement désemparée.
"Ca n’a pas l’air de te surprendre, tu n’es pas déçue ?"
"Non, y a toujours une merde quelque part, c’est le bon coté de mon défaitisme Maman."
Puis on elle trouvera bien autre chose parce que j’ai peur de partir avec elle, de vivre un enfer et de recevoir des ordres ou des conseils qui vont me faire chier.
Mange pas trop
Arrête de fumer
Va te coucher
Rencontre quelqu’un
Mets-toi à leur table
Va danser
Ne nage pas trop loin
Tu ne sais pas rester ou y a des gens, tu me stresses à t’éloigner
Apprends l’italien au lieu de parler anglais
Bla bla bla

J’en ai la chaire de poule surtout que je n’arrive pas à avaler ses dernières réflexions alors que je suis en deuil de mes 2-2, que j’en ai appris de bien bonnes sur ce camp d’extermination, que je n’ai pas eu droit de réponse à ce connard qui m’a descendue dans le journal local et que tous ces journalistes font de la discrimination et non de l’information.
Je reste en mode dégoûtée et c’est décidément difficile à faire comprendre.

Puis toutes ces portes qui se ferment quand t’as besoin qu’une s’ouvre, c’est pénible.
Ils sont de tout coeur avec toi mais de loin, de très loin hein !
Et aussi longtemps que tu ne seras pas redevenue la pétillante sotte de service.

Vers 15h00, j’allais m’allonger pour tenter de pioncer un peu quand j’ai reçu des news de monsieur Sunshine et un mot de bienvenue si j’avais envie d’aller au ciné et assez de motivation pour me taper la route.
Ciel, une porte qui s’ouvre et que je n’attendais pas.
Une bulle d’iode à attraper avant qu’elle n’éclate.
Et tout devient bien sur si naturellement et sans questionnement.
"Je peux prendre la Toune avec stp ?"
"Bien sur"
"Je peux dormir chez toi ?"
"Bien sur"
"Je pars dans 10 min’, je passe mettre du diesel et acheter des clopes, tu as besoin/envie de quelque chose ?"
"Une télé plasma Sony 107cm, un congélateur, une paire de combats taille 42, un vélo tt, un mobilhome, 100 gr de super-maroc, une farde de bastos et du lait entier. Si tu n’as pas assez de place, prend juste du lait stp."

Ben ça, ça fait du bien au moral.
Je suis partie sans rien dire puisque tout le monde le peu de monde que je côtoie ici m’a envoyé gentiment chier.
C’est pas faute d’avoir demandé de l’aide, pour une fois.

Je comprends bien maintenant pourquoi je n’en demande pas, ça m’écoeure à chaque fois cette phrase issue d’Old Boy qui t’arrive au cerveau comme un énorme caillou en plein front :
Ris et le monde rira avec toi, pleure et tu pleureras seul(e)...

 

Des jours et de l’ennui...

J'étais pleine d'énergie, de peps, d'enthousiasme et d'idées.
Remplie de punch pour soulever des montagnes.
Bourrée de contentement pour nourrir une armée.

Pourquoi donner quand les gens n'ont pas envie de recevoir ?
Pourquoi tenter de leur arracher un sourire alors que faire la gueule est si naturel ?
Pourquoi profiter de moments agréables alors qu'il y a tant à travailler ?
Pourquoi se dépayser un peu la tête alors qu'on est stressé ?

Qu'ils aillent se faire voir ailleurs, je retourne dans ma bulle.
Y a des papillons noirs tout plein dedans mais leurs ailes sont arc-en-ciel...

Nina Hagen - Antiworld

Par ici les sorties !

Si t'es comme moi, que tu ne regardes pas la télé, que t'aimes pas Ruquier et encore moins Fogiel mais que tu veux quand même pas devenir complètement ignare sur l'actualité culturelle, c'est par ici la sortie:

 

Interview kamini

Regardez-les, écoutez-les, encouragez-les et surtout, lisez-les ---> ici, ici et ici.

Incertaine...

Petite mort quotidienne éloigne un peu plus la grande, paraît-il.
Si le sommeil te hais, apprivoise au moins le repos - me dis-je.

Sont-ce les outils numériques qui tranchent ou les humains qui les utilisent ?
Incertain(e), suis-je un numéro, es-tu une boule à facettes ?
Sont-ils comme l'écorce de l'arbre, durs au-dehors, tendres en-dedans ?
Sont-elles comme les roses, pétales flamboyants, épines au vent ?

Je me pince, je le sens bien que ça fait mal.
Suis-je donc réelle ou est-ce aussi une illusion, une invention ?
Nul ne sait.

Des boutons d'un printemps incertain, immortalisés dans un délicieux jardin, pour m'accompagner dans l'obscurité.
Mais je ne crains point l'immensité des étoiles, je dompte le vertige...

J'ai rêvé de ça...

Jouer au chat et à la souris.
Feindre le non, laisser des espérances pour finalement dire ce non et remettre l’espérance à plus tard, à la semaine prochaine.
Laisser couler la vie, laisse couler.
J’ai pas envie de laisser couler, je vais pas vivre 200 ans.
Etre clair, précis et catégorique sans blesser, c’est pas possible ?
Savoir ce qu’on veut sans avoir ce besoin de courir 2 ou plusieurs lièvres à la fois, ça me semble utopique.

J’ai rêvé de ce genre de relation privilégiée et amicale, si je puis dire.
Un quelqu’un qui ne m’abandonnerais pas puisqu’il n’a rien à abandonner, un ami toujours là et plus si affinités.

C. est ce genre d’ami.
Et + si affinités en moins car il est accompagné.
Même si ça ne lui déplairait pas, moi oui.
Alors ça reste très cosmique.
Mes sentiments pour lui sont vastes, grands, énormes.
Aussi longtemps qu’il veut, je n’attend pas de ses nouvelles, je sais qu’il est là et que quoi qu’il arrive il le restera.
De l’amitié à l’état pur.
Parfois sa peau me manque même si je ne la connais pas très bien.
Parfois je lui prends la main ou l’épaule, comme un frangin.
C’est la que la dimension cosmique prend son envol.
Un regard, un geste, il sait.
Même si souvent il ne sait pas quoi dire ou comment le dire.

Je rêvais de ça.
Avec quelqu’un de disponible, quelqu’un qui ne serait pas piégé par l’Autre.
Quelqu’un avec qui je pourrais dépasser les frontières du toucher, palper, bisouter.
C’était sans compter que j’accèderais un jour à ce genre de relation.
C’était sans compter que des sentiments beaucoup plus passionnés se développeraient.
C’était sans compter que les affinités pourraient se modifier.
C’était sans compter qu’un jour, l’Autre pointerait son nez et viendrait tout gâcher.

Je suis parfois infidèle à mes propres idéaux.
Trop souvent je manque de jalousie et de possessivité et me réjouis du bonheur de l’Autre.
Et même de l’Autre Autre.

Tu te prends pour un messie Missy’V ?
Où est ta cruauté humaine ?
Elle se retourne contre toi, toi seule.
Tu sais que si tu ne souris pas, le Monde te tourne le dos.
Et tu l’engueules ce Monde.
Et tu demandes qu’on te laisse tranquille maintenant, avec ta tristesse incomprise, ton trop plein d’amour et ton addiction qui te bouffe.

Et Toi, quand j’essaie de te lâcher un peu, tu me reviens.
Diable, que veux-tu ?
Penses-tu qu’un jour je pourrai briser tout ça d’un geste magique ?
Tu disais avoir peur de l’accrochage.
N’aies pas peur, c’est déjà tout fondu, ton coeur dans mon corps et vice-versa.
C’est déjà tout mélangé dedans à l’intérieur de mon intérieur, mon âme.
Tu le sais et tu n’angoisses plus parce que je te le dis en souriant.
J’angoisse pour deux, tu m’avais prévenu, j’ai vendu mon âme au Diable.
Le Diable, c’est Toi.

On se ressemble tellement.
Je t’ai dit que je n’avais pas peur de Toi.
De moi, sûrement.
De ma sauvagerie et cette putain d’honnêteté qui te fait parfois frémir.
Tu as voulu tester et tu as été surpris.

J’ai peur de la foule, du désert, du soleil, du gris, de l’odeur du shit, des autoroutes, de la voiture, des rues sans fin, des magasins, de ne pas dormir, de ne pas me réveiller, de m’étouffer...
Mais pas de Toi, quelques soient tes jeux et promesses, si j’y réagis en souriant, c’est parce que le défi est tentant.

La tentation est trop forte.
Ah ! A vrai dire, tu es un peu fatigué ?
C’est dommage… pour Toi ! T’ai-je dit.
Oui, c’est bien dit... As-tu rétorqué, avec un demi-sourire, et je t’ai chevauché.
Tu n’y échapperas pas, quelque soit le statut que tu me donnes, je te veux en moi.

Ca fait rien, c’est juste quelques coups à droite et à gauche.
Demain, je te laisserai tranquille comme tu l’étais hier.
Faut pas jouer à ça, je ne joue pas.
Si je joue, je gagne.
Et si je gagne, je suis perdante.

Je n’ai pas peur de m’accrocher parce qu’au moment ou tu as ressenti cette angoisse, je l’étais déjà.
Accrochée.
Je ne sais pas comment je vais faire pour décrocher.
Je ne sais pas comment je vais y arriver.
Je ne sais pas si je vais y arriver.
Je te promets juste de ne pas t’y mêler.
C’est moi contre moi.
Ce que je peux contre ce que je veux.
Ce qui m’était interdit et que j’ai franchi.

Je rêvais de ça.
J’en rêve encore.
J’en rêve toujours.
Si je te vois encore en chair et en os, je ne pourrai pas m’empêcher de t’attraper, comme dans un rêve.
Et je te relâcherai au réveil.
C’est pour ça que je ne dors plus.
Parce qu’au réveil, je dois te laisser.
Alors, je ne dors pas.

De quoi as-tu peur ?
Tu vois bien que je n’ai aucune cruauté en moi.
Que le temps voulu, je te laisserai voler où tu voudras.
Quoique tu me diras, j’avalerai la pilule.
J’ai promis que tu ne devais pas angoisser.
J’ai besoin de m’attacher à Toi.
Je saurai défaire doucement les chaînes sans que tu t’en aperçoives.
Je sais que ça ne peut nous mener que là.
Parce que notre relation est privilégiée mais déterminée dans le temps.
Le temps passe, pas Toi.
Il suffira de me le dire parce que je ne le verrai pas.

N’aie pas peur, mon rêve s’arrêtera.
Tu n’y peux rien si mon LSD c’est Toi.
Tu n’es pas responsable de mon addiction à Toi.

Demain, je tente un autre médoc parce que je décrépis.
Doc Psy me voit périr.
Des deuils, j’en ai ma dose.
De la culpabilité empli ma tête et mon coeur.
Et je pleure et je pleure et je pleure.
Je voudrais tant que tu me prennes dans tes bras.
Les bras de la tendresse.
Ceux qui n’engagent à rien et qui font tant de bien.

Si ça ne fonctionne pas et si je ne me relève pas, je rejoindrai le Monde Etrange une fois encore.
L’été est une saison bizarre pour moi, celle ou je dois me faire enfermer.
Prends-moi un peu dans tes bras, juste quelques minutes, quelques fois et je dormirai.
Ca ressemble à du chantage affectif mais c’est juste un rêve.
Celui que je fais quand je dors.
Et je ne dors plus.

Prends moi dans tes bras.
Je n’ai pas envie de retourner dans le Monde Etrange.
Je suis censée partir en vacances cet été.
Dis moi que tu seras là, en mots écrits, en pensées ou en poussières d’ange endiablé et je rêverai au bord de mer, je dormirai à la belle étoile, en pensant à Ton regard.
J'ai rêvé de ça.

 

Louise Attaque - Je T'emmène aux Vents

Vide et vidée

T'as beau pleurer, ils ne reviendront pas.
T'as beau supplier, il ne débarquera pas.
T'as beau expliquer, ils ne capteront pas.
T'as beau t'occuper, travailler, marcher, courir ou vomir, seul le temps pourra apaiser tes douleurs.

Il est des jours si difficiles à passer et à vivre, à causer ou à sourire qu'il vaut mieux rester au fond de sa tanière.
Il est des deuils si durs à encaisser, à avaler et à accepter qu'il vaut mieux les masquer ou les taire.

Aujourd'hui fut une journée comme je les déteste tant.
Une nuit sans paupière, un matin chagrin malgré le soleil, une après-midi emplie de larmes et de déceptions, une soirée solitaire à compter les heures qu'il reste avant de regagner ces draps esseulés.
Je suis vide et vidée.
Aujourd’hui c’était hier et c’est déjà demain.

Par exemple...

Je ne dors pas

Je pense à Toi, je ne dors pas.
J'attends un signe, un sourire, un blabla, une image.

Je ne vis plus et je ne dors pas.
Je ne dors pas à l'idée qu'on ne se verra pas.
Je ne dors pas à l'idée que je n'entendrai pas ta voix.
Je ne dors pas à l'idée que je n'entendrai pas tes histoires.
Je ne dors pas à l'idée que je n'entendrai pas ton rire.
Je ne dors pas à l'idée que je n'entendrai pas ton accent.
Je ne dors pas à l'idée que je ne rirai pas à tes jeux de mots.
Je ne dors pas à l'idée que je ne te caresserai pas du bout des doigts.
Je ne dors pas à l'idée que je n'effleurerai pas ta peau de mes lèvres.

Tu es là, tout le temps, en avant plan.
Ton image, ton regard, tes gestes, ta voix, ton sourire.
Tu es là, tout le temps, me déconcentrant, me déconcertant.
De tes jeux, de tes absences, de tes silences.
De tes mots soudains, de tes coups de fil et de tes apparitions surprenantes.
Tu es là, tout le temps, me hantant.

Une fois de plus, j’ai cette horrible sensation d’être en transit.
Je n’aime pas cet état de dépendance que je n’arrive toujours pas à gérer.
Je me suis droguée à Toi et je suis en manque.
C’est insupportable de me l’entendre dire.
C’est insupportable de devoir Te le taire.

Je n’ai qu’une envie, prendre ma bagnole et rouler jusqu’à Toi, attirée comme l’aimant.
Ce n’est pas que tu ne mérites pas cette affection, c’est qu’elle me bouffe plus que de raison.
Que je dois la camoufler et la taire.
L’étouffer et la tuer.

Je n’y arrive pas.
Et je ne dors pas...