Trace de moi

Holidays in Hrvatska

Fini les vacances.
Tous ces siècles Ces quelques jours sont passés à la vitesse de la lumière, parfois.
Parce que c'était full of sun, deep blue sea, nice people (du moins les Croates parce que les touristes, bonjour !) mais j'ai eu chaud, ma parole, surtout le jour ou le Jugo (comprendre le Sirocco) a soufflé, il faisait encore 38° à 23h00 et la chambre ressemblait plus à un sauna qu'autre chose.
J'ai du nager dans les draps parce qu'on m'avait mise dans une chambre 3 personnes, bien que je ne sois pas (encore) reconnue ni schizophrène ni Fat Mama from the USA.
Pas d'air climatisé, juste comme un énorme soufflant bien chaud de sèche-cheveux venant du ciel et quelque chose comme 92% d'humidité dans l'air.
Heureusement que l'eau du robinet est potable partout là-bas sinon j'aurais dépensé tous mes sous à boire de la flotte.

Des excursions, des visites, de la marche, du bateau, du farniente et une grosse engueulade avec ma Maman.
Si lourde (l'engueulade) que j'ai eu envie de rentrer chez moi fissa.
Après, j'ai fermé ma gueule même si certaines choses sont restées en travers de ma gorge parce que j'ai pas réussi à fermer mes oreilles et à m'en tamponner de ce qu'elle pense/dit parfois.
Avec ma mère, quel que soit l'âge que j'ai réellement, j'ai 10 ans, comme dirait Souchon.
10 ans avec mes souvenirs, ceux ou j'avais réellement 10 ans et que je partais en vacances avec mes parents, ça fait un fameux bon en arrière dans la tête.
Une espèce de nostalgie, pire, une prise de conscience que le temps passe, que les choses ne seront plus jamais pareilles (Dieu merci - je sais, c'est contradictoire), qu'elles restent les mêmes sur certains plans malgré le temps qui passe, qu'un jour elle ne sera plus, je ne serai plus, et la question existencielle revient de plus belle le soir quand t'es toute seule: quel est le sens de la vie ?

Quand t'as vécu en couple et qu'ensuite, tu reprends une vie de célibataire de solitaire et que tu pars en vacances avec ta mère, t'as l'impression ou de retomber en enfance ou de prendre 40 ans dans la gueule.
Maman est (toujours) là pour te surveiller, te conseiller, te booster, te donner des ordres, t'engueuler... bref, te ramener au stade d'enfant.
D'un autre coté, c'est aussi la copine -  style 2 veuves du 3ème âge qui partent ensemble pour casser routine et solitude - à qui tu causes, qui te cause, que tu ris avec, que tu dis des choses et que ça rentre pas dans l'oreille d'une sourde mais bien de ta mère, oui, toujours elle.
Quelque part, y a pas de changement, à part les années qui ont passé.
Maman reste ma mère mais je n'ai plus l'âge de supporter sa vision de mère à mon égard.
Bref, je le savais d'avance mais le vivre, c'est encore autre chose.
Ca ramène à la surface toutes les blessures d'enfance mais d'adulte aussi, et tous ces deuils faits ou à faire.
C'est presqu'un pélerinage, bien que je n'en aie encore jamais fait un, j'ai l'impression que ça y ressemble.
Trop de questions, de pression, de drôles de sensations, d'attention(s) sans affection autre que celle d'une maman, et encore... reste une drôle d'impression de passer à côté de sa propre vie, du moins celle qu'on avait imaginée.

La majorité des gens sont là en couple, avec ou sans leurs enfants et toi, t'es là avec... ta mère.
Envoyant, toutes les 2, des nouvelles au paternel.
Vu de cet angle là, ça ne ressemble pas à des vacances à proprement parlé.
Impossible de lâcher vraiment prise et de te laisser aller.

Et ces visistes guidées de monastères, églises et tutti quanti, ça m'a saoulé.
Même si j'aime bien apprendre, si l'histoire m'intéresse, si les peintures et l'architecture m'impressionnent, trop is te veel, ça je t'assure.
J'ai préféré passer plus de temps à l'eau, sous comme dessus, que de me nettoyer le cerveau à coup d'images bibliques.

Et mon dos m'a fait souffrir, misère !
Et il continue, le salaud.
Rester assise sur une chaise, d'ordi ou autre, est devenue une torture sans nom.
Dans les aéroports, dans l'avion, dans les resto, sur une terrasse... tout devenait franchement très désagréable avec cette douleur lancinante qui traverse mon vertical.
Le repos se trouvait dans l'eau ou dessus, allongée sur un matelas pneumatique.

Et maintenant revenue, la douleur n'est pas restée là-bas.
Non, elle ne me quitte pas, elle s'accroche et y a même plus d'eau pour faire une pause.

Le TomorrowLand, ce sera d'ailleurs pour une autre fois.
Les gens ayant décidé de laisser tous les pass 2 jours et ne pas en laisser pour une journée, je ne me suis pas du tout sentie capable de sauter sur de la djimboum des heures durant et de dormir à même le sol dans une tente trempée.
C'est décidément pas l'année des Festivals pour moi.

Puis y a aussi eu la distance un peu plus grande avec monsieur Sunshine.
Plus je prends des distances physiques, moins je me sens loin.
Le manque reste le même et le contact qu'il garde avec moi est trop f(l)ou pour que je puisse prendre des distances réelles.
On s'est attaché l'un à l'autre d'une manière étrange.
Moi tendrement et affectueusement, lui je l'ignore mais quand j'essaie de décrocher (comme une vraie tox), il se rapproche et me rappelle qu'il existe même si je suis à des galaxies de ne pas penser à lui.
Ca me fait peur ces sentiments, ça me fait peur cet attachement.
Parce que quand il coupera le fil qui nous relie, je tomberai.

C'est étrange comme la douleur ressort des fleurs du chemin.
Je devrais mettre des photos des eaux bleues et limpides, raconter la terrible histoire de ce pays, te montrer les îles et les paradis, les remparts et les dégâts de la guerre mais j'ai mal au dos, assise là à panser mon coeur et me tenir la tête...

Des siècles de vacances

Et oui, c'est le papier que j'ai reçu de ma mutuelle qui m'octroie des indemnités et le droit aux vacances jusqu'en… 20072.
Fonctionnaires, vous feriez bien de vous relire avant de signer, c'est pas sérieux, je ne vivrai jamais jusque là !
Et puis on nous demande de ne pas profiter du système, hein ?

C'est pas tout que vous perdez constamment mon dossier, qu'il faille que je vienne vous voir toutes les semaines ou vous téléphoner pour vous rappeler d'effectuer le virement parce que je ne peux pas payer mes factures, qu'il ne m'est plus possible de vous demander si je dois manger mes chiens en attendant puisque la SPA en a tués 2 et que ma vieille Toutoune n'est pas trop grosse pis surtout, ça doit être de la bidoche bien coriace, vous vous trompez ENCORE, à mon avantage, soi-disant, dans mes dates de vacances.

Moi je veux bien bénéficier des indemnités jusqu'en 20 072 mais serait-il possible, s'il vous plait, de bien vouloir me verser la totalité des 180 siècles à venir maintenant ?
J'insiste car j'ai un excellent sens de l'organisation et je me débrouillerai bien toute seule pour gérer mes sous et en mettre de coté pour mes très vieux jours promis !

Un truc comme ça, en Belgique, ça ne passe pas.
Si t'es employée pistonnée du moins, parce qu'on va dire que la madame s'est trompée et qu'elle a signé sans faire attention.
Bon ok, mais la madame est en vacances maintenant, elle a signé sous l'emprise du je m'en foutisme et voilà, tout est permis.

Peut-être qu'aux Etats-Unis, j'aurais une chance de gagner mon dû, non ?
Bien sur que si puisque c'est complètement aberrant... et que ça m’a ENCORE occasionné des soucis de paperasseries.
God bless America and the Fucking Bullshit Investigations.
...

Ceci dit, c’est bientôt l’heure des vacances.
A l’étranger.
Rien que le mot me fait peur.
Synonyme de férié, de repos et inaction, ça me fout les glandes.
C’est comme plein de dimanches l’un à la suite des autres.
Ces sacrés week-end ou j’me fais chier, ou je vais au ciné toute seule, je me promène toute seule, je m’emmerde toute seule aussi.
C’est synonyme d’interruption aussi.
Ca va faire un an que je suis déjà en interruption de travail et ça ne s’améliore guère.
C’est aussi synonyme de loisir et de détente.
Ca c’est le plus dur, me détendre le corps, et l’esprit, surtout.
Si je pouvais arrêter de penser, panser, d’essayer de comprendre, de cogiter et de réfléchir, je pourrais peut-être méditer et rêvasser à la place mais je n’y arrive plus.
Tous ces projets qui me passent à la barbe et au nez, ces désirs et ces frustrations qui s’installent doucement mais sûrement, et toute cette tristesse qui m’envahit si souvent et si profondément.
Vacances, c’est aussi synonyme de régime, pied foulé quand pas cassé, angine de la mort, accident de moto, nonante-deux quatre-vingt douze points de suture, ongles sévèrement incarnés, varicelle, 30 jours en chaise roulante, premiers secours et hôpital, prison break, attaques de panique… et j’en passe.
C’est aussi les couples sur les plages, les mains dans les mains, les baisers salés, les corps minces et bronzés et toutes ces choses qui me rappellent à ma solitude et mon jeune temps passé.
En même temps, je ne suis pas encore dans l’ère l’air du 3ème âge, les eaux bleues translucides et les chauds rayons jaunes ne me laissent pas (encore) indifférente, j’aurai mon lecteur mp3 et mes bouquins.
Et ma maman.

Y a très longtemps que je n’ai plus passé de vacances avec ma maman.
C’est une lève tôt, moi pas.
Elle a peur de l’eau, moi pas.
Elle adore crever de chaud, moi pas.
Elle peut manger ce qu’elle veut, moi pas.
Elle garde la ligne, moi pas.
Elle peut marcher aussi longtemps qu’un dromadaire dans le désert, moi pas.
Elle ne fume pas, moi pas moi si.
Elle a un mari, moi pas.
Elle aime la solitude, moi pas plus.
Elle est speedée, moi pas.
Elle est toujours ma maman, moi pas.
Je l’adore comme je la hais.

Chaque année, elle part avec Papa, et pas cette fois.
"Tu ne l'as pas vraiment mérité mais tu en as besoin."
J'ai presque pleuré quand mon père m'a dit ça.

La première raison est que pour qu'il dise ça, c'est que je dois être dans un piteux état.
Vraiment piteux.
La deuxième, c'est que ça me touche qu'il puisse enfin dire ce genre de choses.
La troisième, c'est que j'ai peur de partir, de me sentir mal là ou je vais ou de m’y sentir bien et de me sentir très mal à mon retour.
La dernière est qu'il lui arrive quelque chose alors que je ne serai pas là.
Et ma Toutoune.

Et mes angoisses profondes.
Si c'est pour me sentir comme je me sens mal par moments-qui-s’étalent, c'est dommage, je ne profiterai de rien.
Je serai sur un nuage désagréable et je ne savourerai rien, n'ayant qu'une idée en tête, vais-je un jour sortir de cet état horrible qui me sort de la réalité ?

Y a fallu accorder nos violons quand à une quelconque destination.
Y a également fallu un truc pas cher et ou je sais dire "urgences" et "premiers secours" dans la langue locale.

Bref, y a eu du taf... avec l’espoir de ne pas devoir me servir de l'assurance annulation ou quelque chose dans le genre.
...

Une journée à regarder les folders, les pays, les villes, les hôtels, les tarifs etc.

J’abdique pour son premier choix ensuite elle me montre un hôtel super sympa dans je ne sais plus quel pays, en all inclusive, all sport.

Ma tête, pour ceux qui connaissent l’amour que je voue au sport.

"Et qu’est-ce qu’il y a comme sport ?"
"Tir à l’arc, ping pong, tennis, vtt, canoë à pédale etc…"
"Sérieux, tu as l’intention de faire plein de sport ?"
"Non hein Missy'V !"
"Ah, tu m’as fait peur parce que moi je sais même plus si j’arriverais encore à faire du vélo !" lui ai-je dit.

Fous rires… et elle me demande si je vais me débrouiller en italien ou en allemand parce que elle pas.
"Ben je sais pas M’an, en anglais pas de prob mais le reste..., c’est quelques phrases."

Je vois qu’elle continue à chercher, l’air un peu soucieux, et qu’elle s’éloigne du choix de départ pour arriver vers l’Espagne.
"Et si on allait là, hein ? L’hôtel est coté meilleur partout par les belges."
"Heu… aller là pour voir des belges alors ?"
"Non mais au moins ils parlent français..."
"Tu sais M’an, y a la France aussi ou ils parlent français et je préfère à l’Espagne."
Fous rires encore.

Je la déstabilise en lui disant qu’il faut pas que je tombe malade, que je prenne l’assurance annulation, que je sache dire hosto dans toutes les langues… pourtant c’est vrai, si il m’arrive une crasse, hein.
Sachant tout comme moi que c’est très probable, ça la ramène à la réalité et sans doute qu’elle a peur.

"Et en Turquie on n’irait pas ?
Ou en Roumanie, hein, j’ai toujours rêvé de voir le pays de Dracula ?
Ou en Bulgarie ?
Ou à Santorin ?
Cos, Chios ?
En Hongrie ?"
"Brrr, fait froid…"
"Au Maroc ?"
"Fait chaud !"
"M’an ! Grrrr, en Tunisie ? Madère ? Ibizaaaaaaaaaaa ?J’en peux plus !"
"Moi non plus !"
"Tu vois que c’est facile à comprendre ce que vivent les gens riches, ils ne savent plus quoi faire ni ou aller car ils passent leurs journées à chercher ou aller en vacances dans les catalogues et ça rend fou, tu vois ?"
"Ahahah, j’ai mal au crâne."
J’te le dis, c’est puissant épuisant de chercher après des vacances, surtout que pour nous, y a le paramètre "prix" qui intervient vachement tu vois ?
J’en peux plus et ma Maman qui pleure de rire.

Au départ elle voulait retourner ou elle est allée l’an passé mais y a des centaines de marches pour descendre à la plage, ça a tué mon père qui s’est vacciné pour cette année.
"Bof, les marches... ouais."
"Tu feras pas comme ton père hein ?"
"Quoi ?"
"L’année passée, il est descendu les premiers jours puis il n’a plus voulu à cause des marches."
"Ben moi M'an, à mon avis, je descendrai mais je ne remonterai plus, c’est monter qu’est dur en fin de journée."
Ahahah, elle se poile.

Puis, plongée dans un autre pays, elle me montre un endroit, woaw, c’est beau, c’est ou ?
"Une île grecque mais… c’est pas pour personne à motorité limitée."
"M’an, chuis pas handic à ce point quand même !"
"Oui mais tu râles pour les marches..."
"Mais non, je joue avec tes pieds, uhuh !"
"Han, parce qu’ici c’est pentu et il y a l’air d’en avoir beaucoup plus tu sais..."
"Quoi ?!? Mille marches pour aller faire un saut dans l’eau ? T’es sure qu’il n’y a pas un saut en parachute avant ?"
Ahahaha !

"J’en peux plus, choisis toi !" qu'elle fini par me dire.
"Un safari au Kenya, ça te dit ?"
"Ah nan, je suis crevée !"
"Ben… une cure de sommeil à la mer du Nord alors ?"
"Dis, t’abuses !"
Ahahah, chuis pliée.

"M’an, je m’en fous, sérieusement, c’est ou tu veux."
"Aide-moi, moi aussi c’est pareil mais tu me laisses pas me démerder en langues hein, suis une trouillarde moi, tu sais bien."
"Et moi j’ai des attaques de panique, tu veux qu’on se loue une chambre au CHU de Charleroi ?"

Ahahah , j’en peux plus, j’ai mal au crâne, j’avais plus ris avec ma mère comme ça depuis des siècles.

Et le choix du transport. En train, en avion, en bateau, en car ?
"En bateau, une p'tite croisière ?"
"Non ! Tu sais bien que j'ai peur de l'eau, je ne sais pas bien nager. Je préfère l'avion alors !"
"Pourquoi, tu sais voler peut-être ? Uhuh !"
"Ahahah ! T'es biesse Missy'V. Sérieusement, en car, en train, en avion ?"
"Moi je préfère l’avion, tu sais bien mais si toi tu flippes, bof."
"Tu flippes pas toi en avion ?"
"Nan M’an, moi je flippe n’importe ou avec mes AP alors tu sais, au sol ou aux cieux, peu importe…"
Ahahah !

"Pa, t’es sur de vouloir rester ici et de garder les clebs ?"
"Oui, certain !"
"Même si il n’y a plus 300 marches ?"
"Ouiii, pourquoi ?"
"Parce que c’est plus simple que je reste ici comme d’hab et que vous partiez tous les 2, comme d’hab, hein, une croisière, t’auras pas besoin de marcher ?"
"Je reste ici, tu pars parce que t’es souvent enfermée dans ton trou, c’est pas logique..."
"Bah, t’en fais pas… j’écris ma vie, ça passe le temps. Et si tu vas mal ? Et si les clebs se battent et si…"
"Pars en vacances je te dis."

"J’avais dit je partirais même seule, mais bof. J'ai des angoisses doubles M'an."
"Hey ça va, c’est étrange tes angoisses, ça te prend puis tu pars à Paris pour je ne sais combien de jours, ou en Suisse, chez des inconnus et tu me laisses juste avec ton numéro de GSM, tu sais que tu fais ça régulièrement et que je stresse ?"
"Oui M’an, je sais que c’est étrange, je suis une aventurière paniquée."
"Quand c’est pas à l’étranger, sans assurance en plus, c’est dans les festivals, les concerts et les manifs ou y a des centaines de milliers de personnes… je comprends pas trop."
"Oui je sais, c’est space M’an, je comprends pas non plus, quand ça me prend, je pars je ne sais ou sans trop réfléchir, c'est ça la vie d'artiste."
"Et en Grèce, t’étais pas encore partie comme ça à l’aventure ?"
"Si en last minute avec mon sac à dos mais j’ai tout de même logé ailleurs que chez l’habitant, je me suis tout de même pris l’hôtel et tout..."
"Ouais, et t’es revenue ensanglantée en boîtant !"
"Ben oui, p’tit accident de moto, ça arrive hein..."

"T’as remis tes papiers en ordre ?"
"Oui, tout est en ordre de mon coté, parce que la mutuelle, elle me tue (marrant hein ?)"
"Ahahaha ! Comment tu veux que je m’inquiète pas avec une fille sosotte comme toi ?"
"Deux M’an, 2 filles, et l’autre est plus loufdingue que moi…"

Et je lui ai laissé tous les catalogues, moi je me suis juste concentrée sur le bruit des vagues.
...

C'est pas tout ça mais dans quelques 24 heures, je devrais être à l'aéroport.
Je serai à l'étranger un 21 juillet, comme c'est dommage !
Je ne pourrai pas regarder le défilé militaire à la TV pour la fête nationale belge.

Et je devrais être de retour et en une seule pièce pour le TomorrowLand Festival, si les anglais et les hollandais daignent me laisser un pass...

La ligne bleue...

Ptit trip chez les frenchies, tout ça en images et en video.

13 heures de route dans les lattes, un dos qui m'a fait souffrir sa mère en boîte, une chaleur, entre les Vosges et la Forêt Noire, à se tapper le cul toutes les 10 minutes dans les fontaines, des kilomètres de marche avec des cloches partout comme résultat, pas moyen de trouver un café-brasserie-restaurant ou tu peux boire un café sans manger.
Et c'est à 1h00 du mat', quand tu rentres dégoulinante de transpiration, qu'on t'apprend qu'à partir de 22h00, il est strictement interdit de faire des... de prendre une douche, en gros.

Sinon, pour le reste, c'était très agréable.
C'est joli, très joli, les gens se marrent à Colmar, si si, tu vas voir !
La route des vins, les vignobles, les colombages, les cigognes, tout ça, c'est superbe.
Les tartes flambées que j'ai mangées et les vins que je n'ai pas bu, succulents.

Restait juste que monsieur Sunshine se faisait chier royalement plus au Nord et que j'y ai pensé, encore et encore, tellement fort que la batterie de mon gsm a rendu l'âme bien avant l'heure.

J'aurais pu, finalement, aller plus au Nord, mais j'avais promis d'aller plus au Sud.
Et puis c'était une prescription médicale, le choix s'est imposé à moi...

Bécassineuh... ça s'marre à Colmar, j'vous l'dis !

Tout un programme...

Génial le programme TV, surtout en été.
Et hier après-midi, j'ai même eu l'occasion de voir, pour la première fois, un épisode de l'Inspecteur Derrick.
J'ai du mal à comprendre qu'on puisse aimer ce genre de truc datant des années toubac ou la scène la plus féroce reste le regard globuleux de l'acteur mais j'ai encore plus de mal à comprendre qu'on y soit accro.
Quoique...

Sur ce, je vais vite aller regarder l'Ile de la Tentation, histoire de savoir comment briser son couple idyllique sur une plage paradisiaque... ça me changerait du si courageux sms...

Prescription médicale

Ah, le dos va mieux et j'ai interdiction de faire du nettoyage, du repassage etc...
Ca tombe bien car il fait bordel chez moi et ma manne à linge déborde de tous cotés mais je n'ai aucun courage ni aucune envie d'astiquer et de remettre de l'ordre.

Par contre, il ne va pas suffisamment bien pour rester des heures et des heures assise dans une bagnole, et pourtant, j'ai une prescription médicale du Maestro, pire, un ordre, pour aller passer ce week-end au pays du fromage, du vin, du petit Nicolas et des cotillons le 14 juillet.

Ca tombe mal parce que j'ai vraiment envie d'aller à la mer.
Celle du Nord.
Ca, ça tombait bien parce que le Dour Festival m'est passé tranquillement sous le nez avec ces milliers d'anglais et de hollandais qui prennent les pass des festivaliers belges, bondent et innondent de bières le camping et n'apprécient certainement pas la sublime musique de Mud Flow comme moi.
Puis il devrait être interdit de vendre 20 tickets à la même personne, ça éviterait le sold-out précoce et les reventes des pass au prix doublé quadruplé.

Ca tombe peut-être bien que j'aie cette ordonnance pour rejoindre la patrie de mon quart de sang parce que j'ai pas d'invitation pour aller à la côte belge.

Je sais pas, certaines prescriptions médicales m'ont convenu, d'autres pas donc reste un grand point d'interrogation.
Moi qui ai besoin de savoir et de stabilité, je crois que c'est tout pourri encore pour ce coup-là.

Et ou que j'aille et quoi que je fasse, je penserai que j'entends pas Mud Flow dans mes oreilles et que je ne vois pas monsieur Sunshine de mes yeux.

Pfff.
Avec 3 F.
Au moins.

Mud Flow - Chemicals

C'est toujours plus pire

Je me suis à nouveau pété le dos il y a quelques jours.
Ca allait mieux avec les anti-inflammatoires mais depuis que je n'en ai plus, c'est pire encore.
Ca se coince au niveau des lombaires, tu forces un peu parce que t'as pas d'autres soluces que de rester assise pour conduire ou au Groupe, couchée dans ton lit parce que debout, c'est encore plus difficile pour trouver le sommeil et tu te réveilles, toujours avec cette douleur lancinante mais en pire car les cotes se sont à nouveau déplacées et les cervicales décalées te donnent l'impression que ta tête va se dévisser et tomber à terre.
J'attends mon rendez-vous chez Mains Magiques plus qu'avec impatience.
Déjà que dedans la tête, ça ne va pas, mais vraiment pas du tout, faut que le corps s'emmêle s'en mêle.

C'était donc pas de tout repos les parties de bowling, de billard et de minigolf samedi avec mes filleuls.
Je sais pas comment on se sent à 120 ans mais j'avais l'impression de les avoir ces 120 années derrière moi.

J'ai été bouffée par les mosquitos, juste sur le front mais pas assez en bas pour que ce ne soit que la peau qui soit atteinte par les doses immenses, pas assez sur le haut dans les cheveux pour que ces saloperies de bestioles s'y perdent.
C'est juste à la racine des cheveux, pire, mi-peau mi-cheveux, histoire de ne pas pouvoir mettre une crème calmante comme il faut.
Je ressemble à une esquisse de X-Men, pire, on dirait que j'ai un chapelet de boutons/piqûres/doses en guise de serre-tête.

A cela, vient s'ajouter une éruption d'eczéma dans les cheveux.
Ca c'est le summum.
Ca ne se voit pas donc on dirait que j'ai la gale des poux.
C'est pire que ça parce que ça ne part pas simplement avec un shampoing ou quelque chose du genre.

Et le pire, c'est ma jambe de bois.
Qu'est-ce qu'elle me fait mal celle-là.
Je n'ai jamais autant pleuré au Groupe, jamais autant versé de larmes des heures durant devant des gens et jamais cette envie fulgurante de prendre l'issue de secours de dernier recours n'est restée si présente en moi.
Je n'ai pas envie de mourir hein, j'aime la vie mais je hais la mienne par moments souvent.

Je joue à saute mouton d'emmerdes en merdasses contre mon gré.
C'est pas facile de nager à contre-courant mais c'est plus pire si tu as des boulets aux pieds, crois-moi.

Dimanche soir, c'était l'ultime coup tordu de ex-il.
Après une semaine d'acharnement et de harcèlement téléphoniques, au point que j'ai coupé le son pour ne plus entendre la sonnerie et aux détriments des autres, j'ai reçu un sms m'annonçant ses vacances et son désir que ce soit moi qui m'occupe de ses chiens pendant son absence.
Avec le rajout d'une petite phrase mesquine ou la culpabilité devient pire: je n'ose pas demander à quelqu'un d'autre parce que Pearl est malade.
Pearl, c'est son chien maintenant, mais ça a été le mien aussi, je la connais bien cette petite.
Et d'apprendre qu'elle est malade.
Et de me remonter à la surface que mes 2 miens de 2-2 ont été tués parce que je ne savais plus m'en occuper correctement.
Je n'ai pas cédé, je n'ai pas répondu parce que je lui aurais encore ouvert une porte mais cette fois j'ai vraiment ressenti ses tentatives d'intrusion dans ma vie comme du véritable harcèlement moral.
Et j'ai beau l'avoir laissé dans le silence total, le point faible était touché.
Tu me dis "toutou" et hop, je sombre.

Quand t'es vraiment en colère et enragée, t'as envie que l'autre meurt.
Quand t'es vraiment sur les genoux physiquement et moralement, t'as envie de disparaître toi toute seule tout simplement.

Avec toutes les frustrations que je supporte en ce moment, il ne manquait plus que ça.
Parce que tu crois que c'est facile de se délier de quelqu'un pour qui les sentiments ne sont pas les mêmes ?
Pire, ça reste tellement flou que tu te demandes si tu ne dois pas passer un nouvel exam chez l'oculiste.
Parce que tu crois que c'est simple de balayer ses émotions et de refouler son attirance ?
Parce que tu crois que c'est possible de faire machine arrière ou d'accepter d'emblée la réalité ?
Non, pour moi, tout ça c'est dur.
C'est pire que dur, c'est insoutenable.
Ca me prend la tête, tu te dis "pourquoi pas moi ?" alors que souvent t'entends les gens dirent "pourquoi moi ?"
Merde, ça dépend comment tu tournes la question.

Comme y avait rien comme histoire, à part dans ta tête, les autres, ils ne comprennent pas pourquoi tu déprimes davantage.
Et t'as pas envie d'expliquer que t'es frustrée et que cette putain de réalité qui se répète, elle commence à te gonfler sévère.
T'as pas envie de sentir ces regards incompris sur toi ni d'entendre ces phrases toutes prêtes comme quoi ça ira mieux demain dans mille ans.
T'es à quelques jours de partir en "vacances" et tu te demandes pourquoi t'y vas parce qu'au fond, t'as pas envie d'y aller, t'as peur d'y aller et de te sentir encore plus mal que tu ne l'es.
T'en as marre et pire, t'en as marre de devoir faire semblant d'être normale dans la norme.

Et tu sais plus à qui t'adresser alors tu la fermes.
Tu ne sais plus non plus si ce que t'écris quand tu as encore la force d'écrire est compréhensible alors tu ne publies plus.
T'en as marre des phrases de ton entourage qui ne sait pas quoi dire d'autres que "remues-toi le Q", "si j'étais toi, je me secouerais", "courage, la roue tourne" etc...
C'est pire, la roue, tu sais qu'elle ne tourne pas.
C'est toi qui tournes, simplement, et quand t'as plus le courage de tourner, qu'est-ce qui se passe ?
Tu deviens froide, voire inhumaine ou une vraie fontaine publique avec des yeux de grenouille du matin au soir.

Tu es insupportable à voir dans cet état, tu sais ?
C'est désolant de le savoir.
Et c'est pire quand tu le sais mais que tu ignores vraiment comment t'en sortir.

Tu te rends compte que ça fait longtemps que tu es dans le trou et que tu survis.
Tu te rends compte que tu as réellement craqué il y a un an à peine.
Tu te rends compte que les autres n'ont pas compris et que pendant que tu continuais à couler, ils pensaient que tu vivais et surtout, que tu surmontais.
Tu te rends compte qu'ils ne se rendent absolument pas compte que tu as vraiment craqué il y a quelques mois.
Pour eux, ça fait long à se remettre une vingtaine d'années.
Pour toi, ça fait court quelques mois.
Alors si ils n'ont pas décidé de t'abandonner, c'est toi qui abandonnes.

Le trou dans lequel tu es se rebouche et c'est ton entourage qui jette un peu de terre sur toi chaque jour qui passe.

(D)échue

Du côté du Diable, chaque jour on perd une plume.
D'ailleurs si mon plumage ressemblait à leurs ramages, je ne serais pas à fleur de peau.

Je pense sens que le moment que je redoute tant est échu.
Le dos courbé et les ailes dépouillées, on se fait sucer la pomme, même au lieu de délices...

Comment... ne pas se faire voler son vélo ?

Ou comment avoir une bonne excuse pour rentrer en retard chez soi...



[Vu à Oostende - Belgique]



La preuve, le lendemain, il est toujours là. Belgian Power !

Typiquement belge

Le Roi est mort, vive la Reine   

Plus au nord, la tête à l’ouest

Tu connais l'histoire de ce type qui a acheté un broutart pour un chien ?
Une sorte de caniche très spécial, pour très cher.
Je ne la connaissais pas mais j'en ris à chaque fois que je croise un mouton maintenant.
Ca me donne plein de mauvaises idées.
...

Alors que j'imaginais commencer à prendre quelques minimes distances, looking at the bright sight of life, monsieur Sunshine m'a proposé d'aller au ciné jeudi soir.
Je n'ai pas pu refuser.
Je n'en ai ni trouvé la force, ni même l'intérêt.
Et je suis encore partie plus au nord, la tête à l'ouest.

J'ai bien cru que j'allais me crasher cette fois car j'ignorais qu'il y avait des travaux sur ce putain de ring à Bruxelles et lorsque j'ai vu le cul de ces bagnoles se rapprocher à toute allure, j'ai eu beau freiner, l'abs ne fonctionne plus, mes pneus sont à moitié lisses et j'ai fait un petit slalom involontaire avant de m'arrêter à quelques centimètres de la plaque minéralogique de devant.
Pfiou, ça gigote un peu le coeur.
Trois quart d'heure plus tard, j'étais 5 kilomètres plus loin.
En prenant la sortie direction Gent, un camion a déboîté à ma hauteur.
C'est lui qui déboîte et me rentre presque dedans, c'est lui qui a un angle mort, et c'est moi qui ai failli me transformer en ratatouille.
C'est encore lui qui a klaxonné comme un malade.
Je déteste les routiers, maintenant plus encore.
A chaque fois que j'en croise un, et ça arrive trop souvent, je pense à l'autre qui m'a fait perdre mon punch et mes espoirs que j'avais si durement réappris à apprivoiser.

Séance ciné remise à 22h30, je vais chercher monsieur Sunshine qui s'est pris pour la Fée du Logis.
Jamais vu un intérieur aussi nickel, sauf chez ma mère.
C'est toute une sinécure pour trouver un endroit ou les durum sont bons.
T'essaie le turc, le marocain, le libanais.
Et comme y a des carottes dedans, tu prends un gros paquet de M&Ms jaune pour visionner Ocean's 13.
Il fait froid dans la salle, je me sers de ma veste comme d'une couette, c'est très chic comme style.

Ocean's 13...
Ben si tu as vu Ocean's 11 et Ocean's 12, c'est le même, en moins bien en plus pire.
Vivement Ocean's 14 donc...

Après, c'est le jus de fruits imprononçable dans l'endroit du Devil.
3 bouteilles, je vais éclater comme une pomme au four mais je reste un peu près de la miss thaïlandaise dont je ne comprends pas les phrases en anglais avant de lui avoir fait répéter 3 fois.
Elle parle de couleurs et de jours de naissance, je ne sais pas lui en dire plus, je ne me souviens plus si je suis née un dimanche ou un mardi.
Si j'en reste à ce que je crois, je suis rouge, je suis une shinny people avec une brillante vie.
Ouaip.
Et tous ces gars qui se ruent pour offrir un verre, ça me saoule au point que je la plante là et que je monte voir le pool.
...

Vendredi, faut se lever tôt.
Inspection de l'immeuble.
Je suis crevée, je ne vais pas me rallonger, je vais prendre l'air, le sable et le vent dans les noreilles.
Y a presque pas une âme mais je n'ai ni mon bikini ni des godasses adéquates.
Je reviens le jean trempé, du sable partout, du sel sur les lèvres, les cheveux tout chiffonnés et j'ai presque perdu une lentille.
Il fait seul quand je rentre et j'ai envie de le prendre dans mes bras.
Petite ballade en ville quand il revient, petit resto tout mignon, gros filet pur béarnaise et gros lourds à la table voisine, juste prêts à tourner pour Tu t'es vu quand t'as bu.
Puis c'est le retour au pool.
Parfois, ça roule comme une boule carrée.
Au cassage, t'entends juste B. chanter:
"Non, rien de rien..."
Et à la boule noire:
"Mais pourquoi... ?"
Moi je filme, avec le pied, le bon angle et tout.
A la table à coté, y en a deux qui jouent que si j'avais eu un dentier, j'en aurais perdu mes dents sur place.
On repart encore quand le soleil se lève.
Et faudra que j'arrive à me lever, en forme de préférence, car on a rendez-vous avec B. et sa copine à 13 heures à la fontaine.
...

Midi, je suis dans le cake.
J'ai mis des plombes à m'endormir, j'ai entendu les cloches de l'église sonner pendant une éternité et j'ai remis des plombes à me rendormir.
Pas assez de tendresse, trop de douceur. Ou l'inverse.
Je suis en manque, j'ai plus osé parler depuis mon écart.
C'est mieux, sauf pour moi parce que ça reste ancré dans le coeur et fixé dans la tête.

Malgré le café bien tassé, je reste à glandouiller à table au lieu de me remuer le cul et me préparer.
Je suis à l'ouest, presque pas moi-même, presque endormie de l'extérieur.
Il viendra me rechercher après, quand j'aurai émergé.
Le machisme de B. m'énerve, j'irai pas à l'arrière de ma bagnole et je lui dis.
Ca stupéfie un peu mais... et puis quoi encore ?

Quel monde à Terneuzen, et tous à la même place pour la même chose.
La vie est tellement belle qu'un support est nécessaire pour beaucoup d'entre nous.
Et comme ce monde est petit, y a fallu qu'on tombe sur K., qui semblait pressé stressé et qui n'est resté que 2 minutes à notre table.
Son sac à dos devait être rempli d'amnesia, c'est fatigant de prendre son ticket et d'attendre pour 5 grammes et de recommencer jusqu'à avoir la dose désirée.

La bouffe dans ce ptit truc pour touristes débiles était vraiment dégueulasse.
Seule, c'était le scandale assuré et pas question de payer pour de la merde pareille.
C'est dur de fermer sa gueule.

A Sluis, pas mieux.
Grand bâtiment annonçant du pool, entre autres.
Avant d'atteindre les 2 tables payantes, tu dois traverser le casino et les appareils à fric.
Puis tu as la zone des gosses près du billard, idéal pour la concentration.

J'ai faim.
Je meurs de faim.
Je crève de faim.
Jolie salade folle de retour en Belgique.
Mais pourquoi mettent-ils des carottes dans tous les plats ?
C'est pas que j'aime pas, j'y suis allergique alors zut, flut, merde dis !

Monsieur Sunshine est crevé, moi je ne sais pas plus, le ciel noir, je redeviens un hibou.
Il y a un feu d'artifice sur la plage ce soir pour fêter le début de la saison.
J'ai envie d'aller voir, lui ne sait toujours pas.
Et la lumière divine apparaît.
On est allé de l'autre coté du port pour pouvoir profiter du spectacle son et lumière sans les gens autour.
On marchait dans la gadoue, le feu d'artifice n'était pas top, y avait beaucoup trop de fumée et il s'est mis à pleuvoir des cordes en moins de temps qu'il ne faut pour le dire.
Bottes trempées et froc dégueu, ma veste était plus mouillée que si elle sortait de la machine à laver.
Vite, une bonne douche bien chaude et du shampoing dans cette touffe de cheveux remplie de noeuds.

Affalés sur son lit, j'allume sa télé et je tombe sur la diffusion de Requiem for a Dream.
Ah, enfin un truc intéressant à la TV.
Et il a apprécié, rares sont les personnes à qui j'ai recommandé ce film qui l'ont aimé.
...

Dimanche, j'ouvre les yeux parce que je sens que le soleil tape en plein dans ma tronche.
Je jette un oeil à l'horloge inversée, il est 15h11'.
J'ai pas de réveil, mon gsm est en mode silence, je compte sur monsieur Sunshine pour me sortir de mon sommeil de plomb une fois que je suis dedans.

J'ai crié de la nuit, quand un de ses cadres est tombé juste derrière une étagère.
Ca a fait un de ces boucans d'enfer, la vitre ne s'est pas brisée et mon coeur a survécu.

Aujourd'hui, ça va être soirée champignon(s).
Ouais, il a ramené 2 boîtes parce qu'un jour j'ai dit qu'il fallait goûter à tout dans la vie et que ce serait con de mourir idiot.
Mais bon, les trucs psychédéliques hallucinogènes, j'ai eu un jour ma dose avec du LSD pris à mon insu, j'ai flippé sévère et je ne savais pas ce qu'il m'arrivait.
Ca a duré des heures et des heures et pas moyen de dormir en espérant passer le temps et me réveiller mon trip fini.
Grosses, grosses angoisses, méchante descente et plus jamais ça.
Donc, les champi, j'hésite, d'autant plus qu'il ne sait pas vraiment m'expliquer comment on se sent, ce que ça fait etc... et que personne n'a jamais réussi à décrire l'état dans lequel on est.
Je regarde la boîte, je sens, avec les doigts, avec le nez, ça m'intrigue quand même.

"Tu as faim ?"
"Hmm, ouais..."
"Je vais faire des courses, un petit beefsteak maison, ça te va ?"
" Ouais, tranquille."

2 beaux morceaux bien épais et bien rouges, des champignons de Paris, du riz... et les boîtes de champignons d'Equateur.
Je vais me fumer une clope dans le jardin pendant que ma Toune s'y promène.
Et quand je reviens dans la cuisine, tout est presque prêt.
Y a plus que la sauce maison à faire regarder faire.
Champignons coupés, oignons, ail, poivre vert, crème et tout le tralala puis je vois qu'il coupe les autres champignons et paf, ajoutés au reste.
"Heu, si je veux de la sauce, je dois obligatoirement bouffer les champis  zarbis alors ?"
"Et ouais !" me dit-il avec un grand sourire.
"Tu sais que je flippe parce que j'ai peur que ça me fasse flipper ?"
"Tu ne flipperas pas, promis."
"Ca va me faire quoi ?
" Inexplicable, il te faut goûter si tu veux savoir... Prends un papier et un stylo et décris ce que tu ressentiras... si tu y arrives..."

Advienne que pourra, c'est vrai que j'ai dit qu'il fallait goûter à tout ou presque, c'est vrai que ce qui reste inexplicable m'intrigue, c'est vrai que j'ai envie de sauce avec mon steak et mon riz, c'est vrai que j'adore les champignons et que cette sauce à l'air rudement bonne.
"Et l'effet se fait ressentir combien de temps après ?"
"Compte une demi-heure"... toujours ce sourire aux lèvres.
Le tout mélangé et cuit, j'ai pas pris une dose normale.
Le repas fini, il est allé prendre un bain et j'ai rangé sa cuisine.
Ca me donne aussi plein de mauvaises idées.

Pas de papier, pas de stylo.
Je me sens... bizarre.
Pas d'éléphant rose, pas de bestioles sur les murs non plus.
Je l'entends faire des remous dans la baignoire.
Je ressors la Toune au jardin puis je monte m'étendre sur le lit, attendre ce que ça fait.
Ca fait qu'il y avait une braderie dans sa rue et que je me suis rendue compte que je regardais la bonne femme essayer de vendre sa mixture à godasse depuis une bonne dizaine de minutes, sans me rendre compte du temps qui passait.
Il est revenu de la salle de bain, rien de visible sur son visage.
" Et alors ?"
" Ouais, c'est pas ce que j'espérais mais bon... et toi ?"
" Un peu... ça va..."
" Tu as envie d'aller prendre un café chez P., il vient de phoner ?"
" Ouais, pas de prob..."

Dans les escaliers, c'était un peu... cosmique.
Dans la rue aussi, pour aller jusqu'à la voiture.
J'avais bien vu la pierre sur le trottoir mais j'ai foncé en plein dedans, mon pied s'est tordu et je n'arrivais plus à m'arrêter de rire.
Plus loin, j'ai glissé sur le trottoir, je me suis rattrapée à son bras et je l'ai bien tenu.
Tout était normal, sauf moi.
Voilà ce que ça fait, je pense que la perception des choses est différente, aussi bien physique que psychique et qu'on part assez facilement dans un monde parallèle.
Tu n'es pas bourré, tu sais ce que tu fais et tu t'en souviens mais t'agis et réagis différemment.
Si tu as le riant, à mon avis, c'est amplifié.
Et si t'es mal, c'est peut-être pareil.

Chez P., je me suis trouvé une place dans le canapé et je n'ai plus bougé de là avant qu'on ne parte car j'ai encore glissé dans les escaliers en arrivant.
P. est mieux, il parle beaucoup, presque incroyable, monsieur Sunshine fume et se tasse et moi, je bouffe tous les bonbons au chocolat.
2 ou 3 heures de pitreries en DVD aussi.

Puis c'est time pour dodoter pour tout le monde.
Je me sens à nouveau dans mon état normal bien que j'ai fumé un peu d’amnesia.
Il semble méditer et je ne sais pas si je peux me blottir dans ses bras ou pas.
Je le saurai aussi quand j'aurai essayé.
Finalement, avec mon mal de dent, je suis restée près d'une demi-heure dans la salle de bain.
Non, je ne suis toujours pas dans mon état normal.
Je vais me coucher et tenter de dormir.
Sans angoisser, sans me poser 45.000 questions, j'ai pris son bras alentour de moi et advienne que pourra.
Je crois bien qu'il partait déjà sereinement à Dreamland.
...

Lundi, c'est le Groupe.
Je ne peux pas m'inventer une excuse, je ne peux pas manquer une fois encore.
Et pourtant, j'ai pas envie de partir.
Et pourtant, il travaille.
Et pourtant, je n'ai plus de sous.
Et pourtant, je dois bien rentrer chez moi.
Et à 7h20 du mat’, un sms de ex-il.
Putain, tu vas me bousiller mon séjour, connard !

Rien que voir son prénom m'horripile.
Et ce qu'il est marqué dans le sms, encore plus.
Rien, aucun indice, aucun détail, juste une question de tranches d'heure ou il peut me téléphoner.
Je pense juste que c'est fini à jamais.
Plus de chiens, plus de maison en commun, plus de procès à partager, divorce prononcé, plus d'amour et aucun signe d'amitié.
Alors, laisse tomber mec, je ne répondrai pas, la page doit se tourner.
Je sais que tu as encore des affaires à moi, celles que je t'ai supplié de me rendre pendant 7 années.
Tu peux les brûler maintenant, les donner à quelqu'un ou que sais-je...
Tu peux sonner et te plaindre auprès de mes parents pour dire que je suis injoignable et que je ne réponds à rien.
Le moment est bientôt venu pour que je leur dise définitivement qu'ils doivent choisir leur camp.

Voilà, lundi 13h30, je suis revenue plus au sud et toujours la tête à l'ouest...

De l'air...

Tellement de choses à raconter.
Parler pour ne rien dire.
Les images en disent plus longs que les mots.
Parfois... car on ne voit que ce que l'on veut bien y voir.

J'ai besoin d'air, de rêve(s), de paix, de légèreté, de sérénité.
J'ai besoin de sagesse, d'honnêté, de délicatesse.
J'ai besoin de fougue, de délires, d'élan, de projet(s).
J'ai besoin d'oublier et de me souvenir.
J'ai besoin de vent, d'eau, de soleil et de neige.
De ciel(s) azur et de nuages ténébreux.

Je suis une mandarine à la pelure pourpre et aux pépins indigo...