Trace de moi

Tourner la page

Il est difficile de mettre au monde, de bâtir et d'ériger ses aspirations.
Il est difficile de mettre à mort ce à quoi on a donné vie avec passion.

Il m'aura fallu 9 années pour en arriver ou j'en étais, 3 mois et demi pour me décider à appuyer sur le bouton et 1 seconde pour que celui-ci efface tout.
Ca m'a fait l'effet d'une double piqûre de rappel, sans vilain jeu de mots,  celle de la tuerie de mes 2-2.
Pfuiiit et... plus rien.

Y avait de toute façon plus rien (de nouveau) depuis près de 4 mois sur mon blog passion.
Pas un dessin, pas un schéma, pas une photo, pas même un texte.
Rien, nada, gamalarouba.
Mort de chez mort, mort avant l'heure, comme eux.

Est-ce plus facile moins difficile de tourner la page quand rien, à part notre cervelle, ne peut nous faire cogiter ?
Toutes ces photos, ces trophées, c'est comme un coup de poing dans la face et un couteau dans le coeur à chaque fois que tes yeux tombent dessus.

Là, c'est tout ce vide qui me saute au visage, c'est dénudé, néant, j'ai pas l'impression que ça aide et pourtant, il faut que je tourne la page.
Autant dire le bouquin, la bibliothèque, carrément.
Si seulement je pouvais désapprendre à lire... mais un moment ou une expérience pourraient-ils jamais disparaître complètement ?
Je pense qu'ils continueraient à exister quelque part, en attendant d'être redécouverts.

La perte fait mal, bien plus que l'échec.
Le silence aussi, bien plus que les questions.
C'est comme un signe d'indifférence simplement
et pourtant, mieux vaut mourir de sa passion que de vivre sans.


Vous me manquez mes 2-2.


Mud Flow - Song 1

Hein ? [2]

Hein ? [2] - Un deux, presque aussi con que le pseudo gouvernement belge du moment.
Je mets les voiles disparait si la politique en arrive à la farce que les médias avaient cru bon de faire un jour au JT, farce de la dissolution de la Belgique.
D'abord parce que la Belgique est fut pour l'Europe et elle serait capable de faire de ce mini-pays 2 états indépendants ? Et que la population n'est majoritairement pas pour de surplus ? Une vraie histoire belge ma parole !
Je n'ai aucune envie d'être rattachée à la France et d'avoir le ptit Nico comme Président.
Je n'ai  pourtant pas les mêmes valeurs que la majorité francophone belge  et au grand regret de monsieur Leterme, je ne parle pas encore le flamand.
Dans la brousse de mon époque, c'était pas la jungle.

C'était encore en Croatie.
Salade de pulpe, peulpe, va savoir.
Fumé filet de saumon... blablabla.
C'est drôle.
Marrant.
Ma mère qui parlait un peu en italien mélangé à un allemand incertain, moi en anglais, le garçon nous dit qu'il parle français.
Alors je commande hein, en français:
" Un filet de saumon fumé svp"
" Pardon ?"
" Un filet de saumon fumé s'il vous plait"
" Ye ne pas compris ?"
Hummm, je prends la carte et je montre.
" Ah, fumé filet de saumon ?"
" Oui, un fumé filet de saumon svp... ahaha... humm... pardon...  "

Ma mère:
" Missy'V, arrête de rire ! Je suis genée..."
" Ben et moi alors, de parler français comme une vache irlandaise, tu crois pas que ça fait un peu gogole d'un coup ?"

Tout ça pour ça, ouais !

Suicide, disparition et mise en pièces...

Force Tristesse est de constater que pas mal de recherches (abracadabrantes ou pas) aboutissent toujours sur ce blog par le biais du suicide, d'une méthode sans douleur voir même d'une quelconque notice pour mourir:

suicide méthode facile "comment faire" - methode de suicide sans douleur - moyen suicider sans douleur - méthode de suicide douce - suicide+mode+emploi - mourir comment faire - suicide sans trace --> Non, ça ça s'appelle une disparition (ou un crime parfait)

Et y a même quelqu'un qui, visiblement, gagne sa vie (uhuh) en vendant un mode d'emploi pour que les autres puissent crever:

vend suicide mode d emploi

Moi je ne suis pas comme ça, je te le donne, gratuitement.
Pire, je paye un hébergement pour te l'offrir, le monde dans lequel tu vis n'est peut être pas si vache après tout.
C'est vrai quoi, je pourrais écrire "se suicider pour les nuls" à la place, ça devrait s'vendre.

Je ne garantis pas l'absence de douleur mais quand on est prêt à mourir, il me semble qu'on peut faire un ultime effort et accepter une souffrance ou une douleur en plus, on n'est plus à ça près hein.

Démonstration (et fausse frayeur)

Et une petite phrase de notre Geluck national pour illustrer ce que PaKaL a déjà illustré chez lui:
Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

Non, je ne pousse personne à la consommation de la non-consommation, je dois juste de temps en temps agrémenter mes catégories, me tourner vers les autres, et te dire, à toi qui souffre et qui ne trouve plus comme issue de secours que la mort, qu'elle viendra bien assez vite, que de se laisser vivre, en attendant, ça revient plus au moins au même mais que tu pourras choisir de disparaître plutôt de crever parce qu'en disparaissant, y a de fortes chances pour que tu puisses découvrir autre chose que le monde pourri dans lequel tu t'enlises aujourd'hui.

Ché pas, un suicide doublé d'une énigme, c'est attrayant.
Disparais, fait le tour du monde, regarde les belles choses avant de partir vers un ailleurs ou le choix n'est pas possible (non plus).

Courage, fuyons, et pense surtout que cette ultime liberté que tu as que de pouvoir te tuer toi-même, tu l'auras encore plus tard, demain, après demain etc.
Rappelles-toi qu'il ne faut jamais faire aujourd'hui ce qu'on peut faire demain.
Le proverbe dit le contraire mais c'est con ces adages !

Qui est le pire ?

Qui est le pire, celui qui a créé l'enfer ou celui qui est condamné à y vivre ?

Hein ? [1]

Le plat : langouste.
Description : homard, riz, tomates, trucmuche…
Hein ?
Et oukèlè la langouste alors ?

Moi qui fait super attention aux ingrédients dans la bouffe, j’ai dit à ma mère :
"Ben y a pas de langouste dans la langouste " et elle m’a répondu que c’était le même.

Non c'est pas le même, on appelle un chat un chat même si la nuit, tous les chats sont gris.
J’ai bossé longtemps un moment dans l’horeca, je sais quand même bien de quoi je cause, la langouste a de longues antennes et le homard a des pinces, d’abord.
Alors non, vraiment, c’est pas le même.

Tu me diras, c’était en Croatie et ils se sont cassés le cul à traduire la carte en français (notamment) alors que je suis bien incapable de dire homard ou langouste en croate.

Tu me diras aussi, dans les moineaux sans tête, y a pas de tête ET y a pas de moineau non plus, dans le canard laqué, c'est du rat ou du chien, tout le monde le sait, puis moi, je devrais m’en foutre, je suis allergique à tous les crustacés donc... mais quand même... imagine un boeuf bourguignon avec du porc, des carottes, etc… dans les ingrédients à la place du boeuf, ou des chicons au gratin avec des endives, du jambon, de la sauce b… ah ben non, ça ça va pas puisque les endives ce sont aussi des chicons…
Y a de quoi en perdre son lapin, vraiment

Ferme ta gueule !

Depuis mes supers vacances avec ma maman, je ne l'ai quasi plus vue.

Quelques semaines avant de partir, elle avait pris l'habitude de venir chez moi le mercredi fin d'aprèm.
Faut dire que c'était pour se bronzer la couenne car on a eu un mois de juillet à chier et elle n'avait pas envie de se cramer  les écailles en Croatie, ce que je comprends bien.

Y a des années que j'ai un banc solaire.
Le premier, je l'avais acheté avec ex-il et lorsque je suis partie, je n'ai rien emporté il n'a rien voulu me rendre.
J'ai donc, quelques mois années plus tard, refait l'acquisition d'un ciel solaire.
Oh, c'était pas pour avoir le look Hollywood style hein, d'ailleurs là-bas, y a belle lurette qu'ils se font teindre la peau autrement depuis la guerre déclarée au UV.
C'était un conseil du dermato suite aux crises d'eczéma que je me tapais j'me tape toujours.
Quand j'ai déboulé dans son cabinet et qu'il a vu le stut, il m'a dit:
"Moins de stress et plus de soleil."
On vit dans un pays gris plein de pluie et de cons, hey ducon Docteur Ducon.
"Faut partir 1 mois à l'île Maurice, vous verrez, plus d'eczéma !"
"C'est la mutuelle qui offre le séjour ?"
"Ah ben non, vous pensez bien..."
Ben ferme ta gueule alors !

Je l'ai pensé mais je ne l'ai pas dit, ça se voyait suffisamment bien à ma tronche que sa réponse me contrariait amplement.
J'ai donc acquis une île Maurice artificielle, un demi cercueil qui donne le cancer de la peau pour me débarrasser de cet eczéma.

Ma maman est donc venue faire quelques séances, prenant soin de me dire:
"Ben pour une qui a un banc solaire, t'es quasi toute blanche, t'as pas fait de séance ?"
"J'en ai fait 2, je te rappelle que j'ai acheté ce machin à titre thérapeutique."
"Ah oui, puis c'est mauvais pour la peau."
"Oui ben justement, ferme ta gueule Maman !"

Bref, depuis notre retour de vacances, j'ai plus vu ma mère venir me dire bonjour.
Mais elle ne venait pas me rendre visite dans un but intéressé, c'est ce que je m'efforce de penser.
Bien qu'elle n'est venue que 4 ou 5 fois chez moi, en bientôt 2 ans.
Et elle passe tous les jours devant ma baraque, matin et soir.

Semaine passée, elle me demande si je vais jouer au bowling avec elle, ma soeur et mes filleuls.
Bien que j'aie toujours atrocement mal au dos et que la position pour jouer est plus que désagréable, j'ai dit oui.
Parce que j'aime bien jouer et que j'avais envie de voir mes 2 filleuls.
Ma soeur n'est évidemment pas venue, toute tentative de rapprochement avec ses gosses reste un échec.
Ca lui permet aussi de continuer à me râler dessus parce que je fais des trucs avec notre mère, avec ses gosses et pas elle.
Et ma mère me sort soudainement:
"J'ai un truc à te dire mais je vais casser l'ambiance..."
Ferme ta gueule alors Maman !
Ben non, y a fallu qu'elle me le dise hein, y a fallu que je prenne sur moi pour ne pas exploser/foutre le camp/casser l'ambiance à mon tour.

Parce qu'à ce stade, c'est du pur sadisme.
Ma mère est bien consciente du mal qu'elle me fait, elle le précise et PAF, ça m'arrive en pleine tronche, que je le veuille ou pas, comme une flèche empoisonnée au curar et sans regret aucun.

C'était encore pour me parler de ex-il, sujet que je n'ai plus du tout envie d'aborder, ai-je précisé à ma mère il y a quelques semaines.
Avec encore la gentillesse de leur laisser le choix le droit de continuer à le côtoyer, l'inviter etc... pourvu que je n'en entende plus parler.

Je me disais que ma mère n'était peut-être pas aussi tordue que mon père, qu'elle n'avait peut-être pas conscience du mal qu'elle me faisait, qu'elle avait peut-être aussi ça sur la patate... bref, je lui trouvais des excuses parce qu'une Maman pour moi, ça ne peut pas vouloir de mal à ses enfants.
Ben tu parles Charles, ma mère est aussi tordue que mon père, ma soeur, mon frère que je ne connais pas et que je n'ai nullement envie de connaître.

Hier, elle récidive, me demandant si je veux aller au ciné avec elle et ma soeur alors qu'elle sait pertinemment bien que je devrai refuser car rester 2 heures en position assise est une véritable torture avec ce putain de dos.
Tu crois que les plans ont changé ?
Qu'on est allée ensemble mais ailleurs qu'au cinéma ?
Ah que nenni hein, faut diviser pour mieux régner !

Je n'ai pas attendu la phrase qui tue:
Ben tu t'ennuies mais tu ne viens pas au ciné parce que j'aurais encore répondu ferme ta gueule Maman !

C'est ma mère et j'ai envie de lui foutre des baffes.
Je ne vais pas culpabiliser, ma mère a aussi eu envie de me foutre des baffes, pire, elle m'en a foutu auparavant.
Pourquoi pas l'inverse puisque le respect, je me le colle au cul ?
Et qu'elle me fait délibérément du mal.

Y aussi les potes qui ne m'ont pas réservé de place pour les festivals.
" J'te raconte Dour..."
" Non !"
" C'était bien tu sais..."
" Ferme ta gueule !"
Ils ne se rappellent plus comment j'ai pas digéré mon absence, ma parole ?

Y a H. aussi, il me saoule avec ses mails à chaîne, mais d'une magnitude.
J'ai beau lui dire que ça m'énerve, que je ne renvoie jamais ce genre de connerie, que les blablas virtuels indéfiniment ça me saoule, que les messageries instantanées ad vitam aeternam, c'est pas mon truc, que je préfère boire un pot tranquille avec quelqu'un plutôt que de passer ma vie devant l'écran de pc avec ce même quelqu'un, qu'on habite pas loin, que...
Que quand il dira qu'on ne s'est toujours pas rencontré parce qu'il a peur qu'après je l'envoie chier, ça va sortir tout seul le "Ferme ta gueule, je vais pas faire comme les autres, je vais t'envoyer chier avant parce que tu me tannes !"

Puis y a ce voyage que j'ai gagné et que je ne peux pas y aller seule.
Y a encore le moyen de transport à payer et faut être deux.
Et je vais quand même pas prendre un(e) inconnu(e) pour pioncer avec moi pendant une semaine ?
Alors de ceux qui me parlent le plus de vacances et qui sont capables de se payer le transfert, je propose et j'ai comme seule réponse:
" Oué mais le billet d'avion est pas gratos puis c'est pas une destination qui me tente trop..."
" Ben ferme ta gueule alors !"

Merde, c'est comme quand j'étais éleveur.
Tu peux donner un chiot de qualité gratos, pedigree, vacciné, tatoué, vermifugé, blablabla, tu dois encore donner un sac de 20 Kgs de croquettes, le panier et la niche avec sinon on chicane.
Nonmého ! Qu'est-ce qu'il faut faire ?

Changer de parents, de proches, d'entourage ?
J'ai déjà essayé, les humains se ressemblent tous.

J'en ai plein le cul.
Je ferme ma gueule.

Disloquée

Je suis toute disloquée.

Mon mal de dos s'empire.
J'ai tellement mal que je ne sais plus comment j'avais mal avant d'avoir mal comme ça.
Toujours est-il que la position assise m'est insupportable et c'est à peine mieux couchée.
J'ai l'impression que ma colonne vertébrale est en fibre de verre et qu'elle va se briser.
Et j'ignore si Mains Magiques pourra faire quelque chose pour moi à son retour de vacances car cette douleur m'effraie.
Ca ne ressemble pas à ce que j'ai déjà eu.

C'est comme si j'avais fait du bodybuilding avec des poids trop lourds et que je portais en permanence un tronc d'arbre sur le dos, ma croix en somme.
Quand la douleur aigüe se fait sentir, j'ai comme une décharge électrique dans les os.
Et je ruisselle, mais je ruisselle.

J'ai des bouffées de chaleur à longueur de journée, des sensations de chaud-froid et je transpire comme si j'abattais les 12 travaux d'Hercule alors que je ne fous rien et qu'il fait à peine 20 degrés.
Faire le moindre effort physique est devenu un calvaire pour la douleur que ça me provoque et pour les perles de transpirations qui me dégoulinent de partout.
Quand je me réveille, mes draps sont trempés, je suis en nage, j'ai des sueurs froides puis l'impression qu'il fait 40° à l'ombre.

Je suis en train de me disloquer, de me déboîter physiquement et de me découdre psychologiquement.

J'ai mal, c'est insupportable.
J'ai chaud, c'est désagréable.
Je sue, c'est intolérable répugnant.
J'en ai marre du détestable et j'ai déjà peur qu'ils ne trouvent pas ce que j'ai, ou qu'ils me trouvent encore une merdouille difficile à digérer.

The World in open air

[Mlini - Croatie]

Les chaises de bureau ne sont pas super confortables mais c'est tout de même agréable, fun et surtout plus logique de surfer en plein air et au bord de la mer...

Petite louve craintive...

J’ai du boulot pour le Groupe de lundi.
Et pour l’individuel juste avant.
Je n’arrive pas à pondre une ligne, j'en ai pourtant des choses à penser et à panser.
Cette persistance à m'accrocher à mes émotions.
Ces émotions envahissantes, ces futurs flash-back qui pourrissent mon présent avant qu'il ne le soit.

Ce rayon de soleil qui va disparaitre de ma vie comme il y est apparu.
Parce que c'est inévitable.
Parce qu’il est moins disponible.
Parce qu'il le sera encore moins quand il sera reparti chez les indiens… ou ailleurs.
Parce qu'il rencontrera un jour quelqu'un avec qui il aura décidé de faire sa vie et que je ne serai plus qu'un souvenir.

Quelque soit le degré d'attachement et l'amitié, j'y laisse toujours des plumes.
Je reste accrochée à mes émotions et à ce que le futur me réserve de toute façon.
Un ènième abandon dont je connais le gout acide même si je le sais légitime et évident.
Je m'accroche et y a toujours une place pour mes amitiés.
Les autres batissent une vie, avec une famille et petit à petit ils se séparent de leurs amis.
Les contacts sont moins fréquents, les évènements partagés de plus en plus éloignés pour finalement s'estomper complètement et disparaitre.
Surtout quand il s'agit du sexe opposé.
Je le sais pour l'avoir vécu maintes fois même si moi, je reste là.

J'ai peur de ce moment qui arrivera, parce que je sais qu'il va me falloir des mois pour l'accepter et des vies entières pour l'oublier.

Je n'ai qu'une seule vie.
Celle qui signifie que je n'oublie jamais.
Qu'il restera là, ancré dans ma mémoire et dans mon coeur, que ses appels vont atrocement me manquer, que partager nos délires ne fera désormais partie que du passé, que l'avoir à mes cotés sera comme un vieux rêve oublié.

Il a toujours eu peur de cet attachement.
Moi plus encore.
Sachant le nombre de plumes que j'y laisserai encore.
Mais la peur n'évite pas le danger et l'attachement est féroce.

Il ne connait pas la force avec laquelle je lui dis qu'il va me manquer.
Il ignore bien que je parle pour une éternité.
Mon éternité.
Et pourtant, je n'ai d'autre choix que de le laisser vivre.

Je sens déjà sa vie qui l'arrache à moi.
Ca me déchire tout dedans, profond à l'intérieur.

Je ne regrette rien.
J'ai juste mal à en crever de savoir comment ça va se passer.
Mal de devoir le lâcher.
Et continuer ma vie d'égoiste... comme ils disent.

Je redeviens une petite louve craintive et solitaire, je perds ma meute et j’ai peur de l’Homme…

Epaule tatoo

Simulacres...

Contente d'avoir pris la route pendant la nuit à l'aller ainsi qu'au retour parce que le monde sur les routes, bordel !
Avec le pourri mois de juillet, tout le monde a du profiter pour mettre les voiles a mis les voiles ce week-end.
Et t'es encore bien obligée de faire gaffe parce que dans toute cette population, t'as un sacré lot de connards qui conduisent mal qui ne savent pas conduire.

Un bon mois que je n'avais plus vu monsieur Sunshine.
C'est long... En même temps, je dois prendre des distances et je n'y arrive pas toujours toujours pas.
Si c'est pas compliqué physiquement, c'est dans la tête que ça coince.

Il restait juste encore une place de parking devant chez lui.
Synchro niveau horaire, je l'ai vu arriver de loin... jingle all the way.
Il s'est acheté un vélo qui tue, il ne lui manque plus que le costume de mon Saint-Nicolas qu'il a bouffé et le gros lot au Lotto pour la distribution des cadeaux.

Bien sur, il commençait à faire jour quand on est allé se coucher.
Et tous ces touristes qui ont fait un putain de boucan dès tôt le matin.
Ca devient une habitude de m'emmener chez sa Maman.
Et j'aime bien, ils parlent français quand je suis là parce que mon flamand est loin d'être... aboutit.
On a même passé plus de temps à parler dans un espagnol plutôt incertain, comme ça y a que nous qui comprend qu'est-ce qu'on dit.

Se faire un bon ptit resto en ville, impossible.
Tout est bondé, bourré, plein de gens, que je fous le camp en courant.
C'est donc dans un chouette ptit coin plus retiré dans les terres qu'on a fait un festin de roi.
Et c'est peu de le dire.
Le ventre bien rempli, on en est même reparti avec plus de sous qu'à l'arrivée, cherchez l'erreur.

Je n'ai pas pu aller à la messe dimanche matin, je n'ai pas su me lever à temps.
Puis y avait d'autres animations au programme.
Le centre inapprochable en voiture, j'ai aussi enfourché un vélo.
Plus de problèmes d'embouteillage ni de parking.
Pas de problème de vol comme à Charleroi.

Ptit saumon fumé pour déjeuner, regards et amusement sur les statues vivantes, glouglou, avis sur les artistes, glouglou, chaleur, terrasse, glouglou and the winner is...

Fin de journée en Hollande, fin de soirée orientale à s'empiffrer de durum, et fin de nuit sur la route pour moi, direction le Pays Noir, à nouveau.

Tu sais que je me suis fait insulter à Oostende ?
Je roule tranquille sur la piste cyclable, y a une nana tailleur talons aiguilles qui traverse la route, qui s'arrête en plein là au milieu, je la contourne et je poursuis mon chemin quand j'entends: "Connasse, tu sais pas rouler moins vite !!!"
Hein ? C'est à moi qu'elle s'adresse tsé.
Si je roule moins vite, je suis à l'arrêt et, accessoirement,  je tombe et je ne vois pas pourquoi je devrais freiner, je suis à vélo hein, pas en formule 1.
Ca m'énerve ce manque de respect, donc je freine et je reviens à sa hauteur, histoire de bien lui faire comprendre qu'il n'y a pas que les flamand(e)s qui roulent à vélo et que c'est mal d'insulter les gens en langage francophone et sans raison. Nonmého !

Cartes postales

[Mlini - Croatie]
[Mlini - Croatie] [Mlini - Croatie] [Dubrovnik - Croatie]
[Dubrovnik - Croatie] [Dubrovnik - Croatie] [Dubrovnik - Croatie] [Lokrum - Croatie]
[Kolocep - Croatie]
[Sipan - Croatie]
[Sipan - Croatie] [Lopud - Croatie] [Lopud - Croatie]

Pour celles et ceux qui n'ont pas reçu de carte postale de mon petit séjour en Croatie, avec un vrai timbre, de l'encre de vrai stylo parsemé de vrais grains de sables et de vraies gouttes d'eau de mer...

L'album photos paraîtra bientôt.

Sur ce, je m'en vais vite faire un coucou à monsieur Sunshine avant que les touristes soient sur les routes !

Comme une carpette

Si j'aurais su, il y a exactement 10 ans, que ce $µ#@! de mariage me réduirait à l'état de carpette, ben j'aurais pas venu.
Parce que sur les images, ça ment.

L'homme que j'ai épousé faisait presque cette gueule là avant le mariage (ça aurait pourtant du m'effrayer...), mais il ne faisait pas celle de la 2ème image pendant le mariage et c'est moi qui ai été réduite en carpette après pendant et après le divorce, pas le mâle hein, ça faut le savoir !

En hommage à notre amour, cher ex-il chère raclure, sache que je n'ai pas oublié le moment ou je t'ai épousé et crois-moi, ce n'est pas faute d'avoir essayé !

Il paraîtrait que tu as prêté MON ex-voiture à un pote et qu'il se serait craché avec ?
Je n'en crois pas un mot, même si MA Para-Poisse était une drôle de bagnole.
Tue-toi avec, ça me donnera l'occasion de t'offrir de belles fleurs, pour ton enterrement !

A l'état de carpette, on n'a plus de coeur, surtout pour ceux qui nous ont fait la peau...

Cachez ce sein...

[Sipan - Croatie]

Oh my Dog !
Cachez ce sein que je ne saurais voir...