Trace de moi

Les dents de l'amer

Parfois y a des choses qui m'apparaissent à la face comme la Vierge Marie apparaît à d'autres.
J'ai cru pendant plus de 30 ans qu'une de mes maladies était la timidité, liée ou pas à l'angoisse et à l'anxiété chroniques, aux attaques de panique et que j'allais finir phobique sociale.

En réalité, une de mes maladies à moi, c'est mes parents.

Je m'explique: l'un dans l'autre, si mes parents avaient décidé de ne pas avoir d'enfant, je ne serais pas là à souffrir, à écrire et à me demander tous les jours pourquoi et pour qui j'existe.
Du coup, beaucoup de personnes dans l'entourage trouvent que l'enfant serait la solution à ma maladie, mon mal-être et mon grand point d'interrogation.
Et j'ajouterais mon poids et celui de mes ancêtres sur le dos d'un petit monstre qui n'a rien demandé et qui se questionnera plus tard sur sa raison d'être sur cette planète, pourquoi toutes ces douleurs et surtout, pourquoi sa mère est comme je suis.
Non merci ! Stoppons la chaîne, le schéma, la reproduction d'erreurs et de mal être(s).
Est-ce que ce serait une perte pour l'humanité ?
Sûrement pas !
Quelle humanité d'ailleurs ?
Et en quoi un clone de patrimoine génétique mélangé à un autre apporterait quelque chose à cette Terre qui survivrait bien mieux sans l'espèce humaine ?
Espèce la pire de toutes, de toute évidence !

Comment j'en arrive à écrire ces mots que certain(e)s qualifieront d'horreurs sur du papier plié par un beau lundi soir dans un petit hôtel sympa en Croatie alors que je pourrais... je sais pas... m'amuser peut-être ?

J'ai passé une journée abominable dans une ville bourrée à craquer d'êtres humains courant dans tous les sens, avec à mes cotés, une mère acariâtre qui ne veut pas reconnaître qu'elle est à 50% fautive de ce que je peux être, de ce que je suis, de ce que l'enfant que j'étais est devenu et de ce que je suis avec elle au jour d'aujourd'hui.

Déjà, j'aime pas le monde.
J'aime pas me sentir bernée et lésée, j'aime pas les longues visites de brols religieux et de discours politiques alors que je suis en vacances, les églises et cathédrales, l'histoire en boucle de l'être humain guerrier et dominant usant d'abus de pouvoir à tous les niveaux.
Ca me fait chier, et plus encore, ça me donne envie de péter la planète !
Cette visite uniquement historique de Dubrovnik, ça va bien un peu mais toute une après-midi, sans boire ni bouffer, sans une tune croate en poche, par 40° à l'ombre avec une femme (qui se trouve être ma mère) marchant 10 mètres devant ou derrière moi et ne m'adressant pas la parole, c'est plus qu'une corvée, c'est énervant et déprimant.

Le plus rageant, c’est sa capacité à persévérer de croire qu'elle est la victime à part entière d'un coté et son refus d'admettre qu'elle me persécute sans arrêt et que pour échapper à mon tour à cette relation dramatique, je me détache, je me lâche, je la lâche, je débranche et je poursuis mon chemin dans le silence et l'indifférence totales de peur d'aggraver la situation davantage.
Car quoi que je dise, j'ai tout faux, tout pas bon, tout caca et ce depuis la nuit des temps.
Et ça me renvoie à cette question fondamentale du qui suis-je ?

Qui suis je pour toi, Maman, pour avoir tous les défauts du monde ?
Comment peut-on donner la vie à un enfant et lui faire vivre un calvaire en appuyant bien sur son inutilité en tant qu'être humain que personne ?
Quel être ignoble l'humain est-il pour ainsi arriver à torturer mentalement sa propre progéniture ?
Et jusqu'ou va son vice pour désirer reproduire pour des siècles et des siècles et par la même occasion, reproduire cette relation perverse du "je t'aime - je t'haine" parent-enfant à l'infini ?

Hier, alors que j'étais assise là sur les galets, les jambes dans l'eau pour me rafraîchir, un môme de 5-6 ans ans s'est mis à hurler par caprice, la femme l'accompagnant et semblant être sa maman n'ayant pas son attention sur lui.
Il a saisi un petit galet et l'a jeté dans l'eau.
La femme s'est retournée et lui a dit d'arrêter.
L'adulte continue à ignorer l'enfant et l'enfant continue de désobéir, ne cherchant que l'attention de l'adulte.
Il a saisi un 2ème galet, bien plus gros, et l'a lancé plus loin, pas loin d'un autre enfant.
La femme ne s'est plus retournée et l'enfant a trouvé une occupation digne de son espèce: faire chier le monde qui l'entoure et ressortir tout son sadisme.
Le 3ème galet, gros comme un oeuf de boa a atterri à 10 cm de ma tête.
La femme aurait peut-être été désolée si elle avait, 30 secondes, porté son attention sur l'enfant et ce gosse de merde aurait éclaté de rire si je ne l'avais pas remis à sa place.
Conclusion, j'ai eu des envies de meurtre, l'adulte d'abord, le gosse ensuite.
Saloperie(s) ! C'était au pluriel que je le disais.
J'ai engueulé l'apparente mère, assassiné le lardon du regard, quitté la mer et rejoins ma mère ! Quelle mer...de !
En fin de compte, le moufflet est parti en pleurnichant, le gros galet ne m'ayant pas fracassé le crâne, la mère est partie en râlant entre ses dents, sur moi et sur le gosse, la mer est restée aussi calme bleue et transparente et ma mère, aussi observatrice que l'autre...

Moralité: sans les autres, c'est l'enfer. L'enfer c'est aussi les autres, et leurs enfants !
La boucle est bouclée, y a pas de solution autre que dire STOP !

[Dalmatie, le 23 juillet 2007]

...

Maman que j'aime, notre amour fusionnel est destructeur.
Et si un jour tu pars avant moi, le manque de toi le sera tout autant.

Parfois j'écris sur toi, sur nous, sur notre amour et notre haine.
Sur tes travers et les miens.
Sur tout ce que tu ne me dis pas même si tu n'es pas sans savoir que lorsque tu m'expliques les choses, je les comprends et les acceptes.
Si parfois tu étais plus l'amie que la maman, t'aimerais je encore tout autant ?

Ce jour est le tien, celui de ta naissance.
J'ignore quelle genre de petite fille tu étais, je sais un peu ce qu'était ta mère à toi.
Parfois, le poids est lourd à porter malgré tout cet amour qui nous unis.
Heureux anniversaire.
Je t'aime Maman.

...

Tous les parents ont des enfants extraordinaires, c'est à se demander d'ou sortent tous ces adultes ordinaires dont je fais partie...

Flash-back croate

Rétrospective sur quelques jours passés sur la Zupa Dubrovacka et l'album photo qui n'attendait que mon action à appuyer sur le bouton "publier" afin de te laisser découvrir les charmes de l'ancienne Raguse, la belle Dubrovnik, et aussi d'autres endroits moins touristiques gorgés de dégradés turquoise, de la solitude des anses ou tu peux trouver le repos, la transparence à tes pieds et les pentes raides à la tête.

Les deniers des siècles de vacances octroyés par ma mutuelle n'ont pas atterri sur mon compte en banque, je ne suis donc restée en Dalmatie que quelques jours.
Quelques jours trop longs parfois quand on se langui d'un mirage et qu’on supporte péniblement les énervements récurrents de la (ma) mère.
Quelques jours trop courts quand la fusion avec Maman que j'adore et que je hais ne me bouffe pas la vie qu'elle m'a donnée.
Quelques temps trop précieux pour les yeux, désireux de dévorer la faune et la flore locales, du jeu entre la végétation et le flux de la mer.
Quelques temps savoureux pour les papilles, les échanges sympathiques avec des hôtes empreints d'une histoire colossale.
Les vieux Illyriens, les Grecs et les Romains t’en raconteraient d’aventureuses anecdotes qui n’ont rien à envier aux Pirates des Caraïbes.

C'est dans la petite localité de Mlini que maman et moi avions décidé de loger.
Mlini est un petit village situé dans un paysage collineux romantique, le long des rives du ruisseau Zavrelja et derrière lequel s'étend la montagne Spilan.
Mlini, qui signifie "moulin" est parsemé de pinèdes, de palmiers, de petites plages dans les criques, de sentiers et d'arbres fleuris.
L'histoire qu'on croise à chaque pas témoigne d'une harmonie heureuse entre l'Homme et la Nature et de la haine de l'Homme envers l'Homme.
De bâtiments explosés en terrains minés, il n'est pas recommandé de se balader dans certains sentiers encore chargés de cette haine Humaine qui ont rempli les cahiers Historiques sanglants avec la Guerre d'indépendance croate et l'effondrement de la fédération yougoslave.

Tout est propre à Mlini, sauf le touriste.
Tout est hospitalier aussi, sauf le touriste aussi parfois.
Que de francophones aussi, qui imposent leur culture et leur langue même dans le plus petit restaurant ou tout est traduit, parfois étrangement, dans la langue de Molière.
Et c'est au bord de l'eau et à l'ombre des pins que tu peux te connecter au monde entier.

Bien que je n'avais pas envie du tout de me retrouver parmi le fourmillement des visiteurs, il aurait été dommage de ne pas partir à la découverte de Dubrovnik.
De ses toits rouges-oranges et de ses remparts renforcés de tours entourant la vieille cité mise sous la protection de l'UNESCO.
C'est un trésor architectural à ciel ouvert et Richard Coeur de Lion qui fut sauvé de la tempête devant elle t'en parlerait mieux que moi.
Pendant le Festival d'été qui ouvre ses portes devant l'église Saint-Blaise près de la statue Orlando ou se hisse le drapeau Libertas et qui se déroule chaque été du 10 juillet au 25 août, la vieille ville se transforme en un spectacle théâtral.
Sur les diverses places et dans la plupart des  bâtiments historiques, on y présente des pièces de théâtre, des expositions, des spectacles de musique, des danses folkloriques etc.

Non loin de Dubrovnik s'étale l'île de Lokrum. 
Cette appellation (du latin "acrumen") rappelle qu'aux temps les plus anciens, une végétation apportée de lointaines contrées s'épanouit ici.
Depuis l'époque des Bénédictins et jusqu'à nos jours, la tradition de l'architecture du jardin et de la culture des plantes exotiques en provenance de l'Australie et de l'Amérique du Sud principalement, s'est maintenue avec la création d'un jardin botanique.

J'ai passé de jolis moments également dans l'archipel des îles Elafitti qui comprend Kolocep, Sipan et Lopud.
D'ailleurs, on les appelle "les 3 magiques".
Ce sont de petites îles boisées ou sont dissimulés de petites églises, des vestiges de demeures des bourges de Dubrovnik et de petites plages de sable ou tu peux te dorer la pilule tranquillement avec la douceur des vagues.

Cette côte échancrée entre la Méditerranée, les Alpes et la Pannonie est à seulement quelques heures du centre de l'Europe.
Une Europe sur laquelle la Croatie a bâti son histoire, sa culture, son passé, son présent et son avenir.
En Croatie, tout est à proximité, on peut admirer la mer, le karst, les montagnes boisées, les plaines fertiles... et Bernard Shaw ne me contredirait pas.
A regarder en instants figés ici ou en mouvement là.

L'album photos a (re)trouver également dans la colonne.

Cadeaux cochons

C'était un beau Noël malgré...

Malgré qu'il y a quelque chose dans ma tête qui tourne pas rond.
Parfois ça dit qu'il n'y a plus d'amour et que ma vie n'est rien.
Parfois ça dit que je suis morte et que je suis vraiment loin.
De toute façon, je suis morte pour toi.

Pourquoi restes-tu dans ma tête ?
Ma caboche est devenue l'antre des douleurs.
Ce n'est pas une bonne place, tu ne comprends pas ?
Je n'ai plus rien à te donner, je n'ai plus envie de penser.

C'était un beau Noël malgré ce vent et cette pluie dedans, ces façades grises et ces lampes oranges.
Mais t'en a rien à foutre, à part ton plaisir, y a personne qui compte !

Il est des souffrances dont il est impossible de guérir et la mienne en fait partie.

Mais parfois je me dis que ça ne doit pas m'empêcher de marcher la tête haute et les pieds sur (cette) Terre, que les cicatrices ne sont que des marques indélébiles, pas des maladies.

La vie dont je pense souvent être exclue m'appartient aussi même si pour m'en convaincre je dois faire disparaître le souvenir de l'enfant, de l'adolescente et de la femme que j'ai été.

Malgré tout ce qui tourbillonne en moi, malgré toute la complexité à me persuader, c'était un beau Noël.
Et dans des moments comme ceux-ci, j'aime tout ce que j'ai eu dans ma vie, même le pire...

Merci pour vos mots, vos mails et vos attentions cher(e)s Lecteurs/trices, vous me touchez.
(pardon si le masculin l'emporte, encore ;-) )

Il est temps...

Allé, il est temps d'aller fourrer la dinde...

La véritable histoire du Père Noël !

Il scintille au pays des étoiles, là-haut, tout là-haut dans les nuages cosmiques, une étrange lueur.
Celui qui saurait lire dans les astres découvrirait que ce halo révèle l’histoire d’un être mythique.
Il apprendrait la véritable histoire d’un héros de légende, pourquoi il est toujours habillé en rouge, pourquoi il porte une énorme barbe blanche ou encore pourquoi il se déplace dans les airs en traîneau.
Les enfants de la galaxie du soleil auront à coup sûr déjà reconnu, le "Père Noël" !
Je vous invite à découvrir l’authentique histoire de celui-ci.


Chapitre 1 : Vladimir

Vladimir Igor Borenchensko, depuis qu’il savait frapper sur un arbre, était bûcheron comme son père l’était et le père de son père ainsi que le père du père de son père.

Aussi loin que la mémoire peut remonter dans le temps chez les Borenchensko, on est bûcheron de père en fils. Comme les Romanov sont Tsars de toutes les Russies depuis des générations, les Borenchensko abattent des arbres et vendent à la ville le bois qu’ils ont fendu.

C’est ainsi et jamais Vladimir ne s’est plaint, malgré la solitude, malgré les longs hivers, malgré les loups ou les accidents. Au contraire, Vladimir rendait grâce, tous les matins, d’être debout et de pouvoir partir sa hache sur l’épaule, abattre un centenaire.

Ce jour-là, avant le lever du soleil, Vladimir devait partir pour la ville voisine. Enfin, " voisine " c’est une image. A plus de 60 verstes, il fallait au moins une journée de troïka pour y arriver, à condition que le temps ne soit pas mauvais. Or, cela faisait deux jours, qu’une tempête de neige clouait Vladimir sur place. Depuis deux longues journées, Vladimir attendait une accalmie, mais rien, aucun signe d’apaisement ne se profilait. Bien au contraire, le vent forcissait, le froid s’intensifiait et la neige, flocon après flocon, recouvrait tout.

Chapitre 2 : La livraison

Maintenant, Vladimir ne pouvait plus reculer et, en dépit des éléments déchaînés, il avait pris sa décision : il irait livrer son bois dès l’aurore. Si les Dieux étaient avec lui il arriverait peut-être avant la nuit dans la bonne ville de Pouglanosk, sinon il lui faudra attendre dans le froid et l’obscurité que revienne le jour.

Repousser encore son départ aurait mis le bûcheron en retard et pour un homme comme Vladimir la mort était préférable à un retard.

Les bûches de Vladimir étaient réputées au-delà de la steppe, jusque dans la grande ville où les bourgeois se bousculaient pour acheter à prix d’or les quelques rondins qu’il apportait, une fois l’an lors de la fête de fin d’année. On disait de ses bûches, qu’elles étaient les seules qui brûlaient à coup sûr toute la nuit et qu’elles donnaient encore des flammes, au réveil des enfants. Selon la coutume, une bûche éteinte le matin annonçait une mauvaise année. Vladimir était le messager de l’année qui venait. Aussi n’avait-il pas le droit d’être en retard, seule la mort, pouvait excuser un retard.

Et la mort rôdait, Vladimir le savait. Elle avait déjà frappé très fort. Elle lui avait volé sa douce Natacha, le laissant seul avec sept orphelins. Un pont vermoulu, une planche qui avait cédé avaient suffi au triomphe de la mort.

Avant de partir, Vladimir observa une dernière fois ses enfants. Ils étaient blottis les uns contre les autres dans l’unique litière de la maisonnée. Leur présence lui réchauffait le coeur et en chacun d’eux il retrouvait un peu de sa Natacha. Souvent, il se demandait ce qu’il leur arriverait si, lui aussi, venait à disparaître.

Vladimir s’arrêta de penser. Ce n’était pas le moment de se décourager, la nourriture était rare. Il lui fallait se rendre à la ville rapidement pour livrer et faire de nouvelles provisions. Quelques puissent être les risques. Dans une semaine, il n’aurait plus rien à donner à manger à ses enfants. La nuit, qui posait encore son noir manteau sur les arbres, ne lui faisait pas peur, pas plus que le froid. Les loups ? Bien sûr les loups, mais par ce temps, même les loups se terraient bien à l’abri. Enfin, la mort ne frapperait pas une deuxième fois. Avec Natacha, elle devait être repue. Elle le laisserait tranquille, s’était-il dit pour se rassurer et se donner du courage.

Chapitre 3 : Le départ

Vladimir secoua son énorme barbe blanche qui lui recouvrait la poitrine, quelques miettes de pains tombèrent sur le sol. Son immense main saisit la bouteille de Vodka. Avec lenteur, Vladimir savoura la chaleur de l’alcool qui glissait doucement dans son corps. Quand il reposa le flacon vide, ses joues et son nez virèrent au rose. Un large sourire de satisfaction découvrit de superbes dents blanches faites pour manger et rire. Vladimir enfonça son gros bonnet de laine sur ses oreilles, dissimulant son épaisse chevelure immaculée comme une première neige. Il frappa le sol de ses pieds et s’emmitoufla dans son lourd manteau rouge.

Tous les bûcherons des alentours portent le même manteau rouge. En cas de malheur, il est plus facile de retrouver une tache rouge au milieu du désert blanc. Vladimir regarda une dernière fois ses enfants. Il aurait aimé les embrasser. Mais, dans la région, on dit que ça porte malheur de s’échanger un "Au revoir".

Avec un pincement au coeur, Vladimir remit un rondin de bois dans la cheminée et se dirigea vers l’entrée. Il tenta d’ouvrir la porte de son isba. En un clin d’oeil, une épaisse couche de neige s’engouffra dans la petite maison. Vladimir poussa sur la porte, s’extirpa de l’intérieur, repoussa le battant et se dirigea péniblement vers l’écurie. Pas besoin de verrouiller l’entrée, la neige s’en chargera. Pour ses enfants, il n’avait rien à craindre. Malgré leur jeune âge, il savait qu’ils ne s’aventureraient pas seuls sur la Taïga. Et puis, quand bien même, si un voyageur égaré forçait la porte dans ce lieu perdu du monde, c’est qu’il avait plus besoin d’aide qu’il n’était animé de mauvaises intentions.

La lueur de sa lampe-tempête dessinait sur les sapins, alourdis par la neige, la silhouette de Vladimir, petite, compacte, dotée d’un embonpoint qui trahissait le plaisir de manger.

Un dernier sucre suivi d’une tape amicale à chacun de ses six rennes qui constituaient son attelage prépara les animaux pour le grand voyage. Une ultime vérification du harnachement, puis Vladimir attela les animaux à la troïka chargée de bûches, prête depuis une semaine déjà. Ensuite, il sauta sur le siège avant et, d’un simple claquement de langue, fit s’ébranler le convoi. La nuit aveugle écouta en silence les joyeux cliquetis des clochettes du traîneau.

Le vent hurlait sur la taïga, les rennes peinaient, mais avançaient. Le bûcheron rabattit sur son visage sa chapka et lentement, se laissa emporter par un demi-sommeil. Les bêtes connaissaient le chemin. Vladimir, dans son rêve, voyait les bûches flamboyer avec mille étincelles dans l’âtre des bourgeois de la ville et cette vision réchauffait intérieurement l’homme que la neige, maintenant, recouvrait entièrement.

Chapitre 4 : La rencontre

Brusquement, les rennes s’arrêtèrent. Les clochettes se turent. Même le vent était tombé. Vladimir se réveilla instantanément, il se secoua et, devant lui, s’offrait un spectacle incroyable ; sur cinquante mètres de circonférence, il n’y avait plus un arbre, le sol était trempé, boueux et plus étrange encore il n’y avait pas un seul flocon de neige sur ce disque parfait.

Un nuage de vapeur s’élevait encore de l’endroit, comme si on venait de poser un énorme fer à repasser sur cette partie de la forêt. Vladimir écouta, mais rien ne filtra, pas même les hurlements du vent. Il resta deux ou trois minutes ainsi, sans bouger.

Pendant ces interminables minutes, Vladimir le sentait, il y avait quelque chose qui gisait en face lui. À quelques mètres de lui, un être en détresse avait besoin de lui. Vladimir le savait. La solitude des grands espaces développe des sens qui ne trompent pas. Peut-être cette créature invisible souffrait-elle ? Peut-être avait-elle besoin d’aide ?

Une seconde, Vladimir voulut reculer. Mais son instinct lui ordonna de rester. Alors, il fit un premier pas vers le cercle, puis un second. Maintenant, il se dirigeait d’un pas assuré vers la " chose " qu’il savait devant lui. Il buta contre quelque chose d’invisible, ses mains effleurèrent les contours de la chose. C’était grand, très haut, un peu chaud par endroits...

Vladimir se retrouva par terre, tout à son exploration, il n’avait pas remarqué une petite butte sur le sol. Cette fois il fit plus attention et il vit que les flocons qui recommençaient à tomber s’arrêtaient net et semblaient flotter dans les airs comme s’ils recouvraient un volume, plus petit, qui serait sorti de la chose.

Il n’en fallut pas plus pour Vladimir. Il alla jusqu’à sa troïka retirer la peau d’ours qui recouvrait son siège. Il enleva aussi son énorme manteau rouge qui le protégeait du froid et déposa les deux sur la chose. Ensuite, il se mit à marcher, à marcher en décrivant un large cercle autour de l’être imaginaire. Maintenant, il tournait autour d’une espèce de dôme recouvert d’une couche d’au moins dix centimètres de neige.

Ne pas s’arrêter de marcher, continuer d’avancer jusqu’au bout, jusqu’à l’épuisement. Vladimir savait trop ce que signifierait pour lui et pour l’autre une pause. Si Vladimir s’arrête, même si l’autre par miracle se réveillait, sans Vladimir, par ce froid, il n’aurait aucune chance de survivre. Vladimir devait tenir bon pour l’étranger, être là quand il se réveillerait.

Le vent est moins fort, il fait presque chaud maintenant, Vladimir n’a plus froid, la neige qui s’engouffre dans sa bouche a le goût de la soupe que lui préparait Natacha. Vladimir s’écroula dans la neige, il regarda une dernière fois vers la "chose". Il lui semblait voir son manteau rouge, comme si la neige qui le recouvrait avait fondu. Il ferma les yeux, et alors une véritable chaleur l’enveloppa. Vladimir avait comme l’impression de flotter dans les airs, mais il ne voyait pas Natacha.

Quand le bûcheron se réveilla, il était arrivé à la ville. Déjà quelques bourgeois s’approchaient de la troïka pour choisir leur bûche, avant que d’autres clients n’affluent. Dans la bousculade, personne ne remarqua qu’aucun flocon ne recouvrait ni Vladimir, ni ses rennes, ni même sa troïka. Personne ne s’étonna non plus de la qualité exceptionnelle des bûches, comme si elles avaient séché pendant des années...

Chapitre 5 : Le voyageur

Balt regarda s’éloigner la troïka qu’il avait enveloppée d’une coque d’air protectrice. Son sauveur arriverait ainsi à destination sans encombre. Le premier qui s’approcherait de cet homme crèverait la bulle et Vladimir se réveillerait comme si rien ne s’était passé.

Oui, Balt avait transgressé son code d’honneur. Jamais il n’aurait dû intervenir dans la vie d’une race étrangère à la sienne. Pourtant, sans cet homme, Balt ne serait plus.

Pendant qu’il réanimait Vladimir, Il en avait profité pour s’informer sur les êtres qui peuplaient cette planète hostile. Les quelques minutes de soin nécessaires pour sortir Vladimir du coma lui avaient été riches d’enseignements. Il croyait désormais en savoir suffisamment sur la civilisation terrestre et son degré de développement pour presser son départ.

Balt songeait maintenant à la panne qui l’avait obligé à se poser en catastrophe et qui, sans l’intervention d’un "humain", l’aurait tué. Il était redevable de sa vie à un être primitif et jamais il ne l’oublierait. Malgré son érudition infaillible, Balt était cloué à la terre et devait attendre encore quelques heures que son vaisseau spatial s’auto-répare. Le froid à nouveau recommençait à le glacer. Il lui fallait trouver rapidement une source de chaleur, un lieu à l’abri, sinon il allait finir par mourir congelé sans avoir pu remplir sa mission.

"Mais comment peut-on vivre dans des endroits pareils ?" se demanda Balt.

Chapitre 6 : Le refuge

Son regard explora les environs sur quelques kilomètres, il finit par repérer, à l’orée de la forêt, l’isba de Vladimir. Sur la neige, des pas s’enfoncèrent et, soudain une silhouette identique à celle de Vladimir émergea de la nuit. Le code de Balt lui refusait le droit de se montrer aux autres civilisations. Aussi, lui et son vaisseau étaient-ils restés invisibles devant Vladimir, mais ce prodige épuisait les gens de sa race. Pour le temps qu’il lui restait à passer sur Terre, Balt décida de copier la silhouette de Vladimir.

Il faisait ainsi à son sauveur, un des plus grands honneurs qu’un voyageur puisse faire un hôte : prendre son apparence physique.

En plus par ce truchement, Balt pouvait, sans transgresser le "Code", se faire voir d’autres humains. Balt se dirigea vers l’isba, il espérait ainsi trouver non seulement un abri, mais aussi le moyen de payer sa dette.

Le froid était trop intense, Balt devait se presser. Il transforma un mini-vaisseau de secours en troïka et, sans y songer, décolla. Le traîneau qui semblait être tiré par des rennes dépassa, le faîte des plus hauts sapins et vola vers la masure que Balt avait repérée.

Pendant le trajet, Balt pensait à sa famille, à ses amis qui s’étaient faits congeler en attendant son retour. Cela faisait six révolutions de son soleil qu’il était parti, plus de six mille ans pour nous et il n’avait toujours pas trouvé la source de lumière, l’étincelle de vie qui pourrait rallumer son soleil.

Quand, Balt avait quitté sa galaxie, seul un astre rougeaud dispensait à peine assez de lumière pour alimenter les surgénérateurs de congélation. Sa planète qui, jadis, croulait sous les fleurs, était aujourd’hui un bloc de glace. Encore une révolution, et son astre s’éteindrait à jamais, les surgénérateurs se déconnecteraient et, avec eux, tout espoir de réveil pour sa famille et les derniers représentants de sa race.

Cet incident mécanique qui lui faisait perdre un temps précieux, le contrariait fort, mais le froid qui perçait son nouveau corps ne lui laissait pas de répit.

Malgré l’étendue inimaginable de son savoir, Balt ne pouvait pas tout connaître et, même s’il avait dérobé une quantité précieuse de renseignements à Vladimir lors de sa réanimation, il ne pouvait pas encore tout deviner. Quand Balt doutait, il laissait sa logique décider pour lui.

Balt posa donc son vaisseau sur le toit de la maison de Vladimir, pensant que c’était là qu’il fallait ranger la troïka. La source de chaleur qui fumait par la cheminée semblait indiquer, vu du ciel, la seule entrée possible.

Chapitre 7 : Les enfants

Pressé de se réchauffer, l’infortuné voyageur ne prit pas garde. Il enfonça sa tête dans le conduit, faillit s’étouffer à cause de la fumée et tomba la tête la première dans le conduit. Il se retrouva, tout couvert de suie, le postérieur dans les braises, à s’agiter dans tous les sens pour essayer de se sortir de cette position inconfortable. Le vacarme provoqué par sa maladresse réveilla les sept enfants qui étaient entassés dans le même lit. Quand ces derniers virent celui qu’ils prenaient pour leur père couvert de suie, ils lui firent la fête et l’aidèrent à se relever. Après l’avoir épousseté, ils l’installèrent à table et lui donnèrent à manger comme ils le faisaient chaque fois que Vladimir revenait d’une journée de travail.

Croyant à un usage de cette planète et pour ne pas vexer les enfants, le voyageur avala tout ce qu’on lui présenta. Quoique étonnés par l’appétit inhabituel de leur père, les enfants sortirent tout ce qui restait et posèrent une nouvelle bouteille de Vodka sur la table. Balt sans se méfier but tout l’alcool qu’on lui présentait. Il tomba sur la table, ivre mort. Les enfants pensèrent que leur père était revenu à cause de la tempête et qu’il avait attrapé froid. Alors, ils couchèrent Balt dans leur unique lit et ils veillèrent sur lui, plusieurs jours sans manger. Le voyageur, en un repas, et dans son ignorance avait ingurgité les provisions qui auraient duré normalement une semaine pour cette pauvre famille.

Quand Balt se réveilla enfin, il était allongé sur un lit entouré par sept corps chétifs qui lui servaient de couverture. Si lui avait chaud, les enfants par contre tremblaient de froid dans leur sommeil. Il sortit du lit sans les réveiller et il posa sa main sur le front de chacun d’eux. Il ne mit pas longtemps à comprendre pourquoi ses hôtes étaient aussi frêles. Ils n’avaient déjà pas grand-chose à manger et lui, Balt le voyageur, sans le vouloir, avait englouti leurs dernières provisions.

Balt sortit par où il était entré. Quelques minutes plus tard, il revint dans la maisonnette par la cheminée, car pour lui désormais, c’était par cet endroit que l’on pénétrait dans une maison. Il répandit sur la table des monceaux de victuailles et remplit la huche de pain blanc. Il dut faire plusieurs voyages, mais le résultat dépassait les espoirs les plus fous qu’auraient pu faire ses invités involontaires. La maison croulait sous les provisions. Balt était là, à se reposer quand, il reçut enfin le message qu’il attendait. Son vaisseau l’informait que la panne était réparée et qu’il pouvait reprendre sa quête.

Le voyageur aurait voulu en faire plus, mais il avait déjà trop tardé. Il s’apprêtait à reprendre sa quête quand sa jambe droite fut ébranlée par une petite secousse.

Chapitre 8 : La découverte

Notre visiteur qui croyait avoir attaché son pantalon à une écharde tira, tira et, finalement, se retourna pour voir le plus jeune des sept enfants lui faire un sourire comme jamais il n’en avait vu. Balt n’avait pas voulu provoquer chez cet enfant fragile un sommeil trop profond qui aurait pu être fatal. Mais, du coup, l’enfant s’était réveillé trop tôt. Ému par le sourire du garçonnet, Balt resta un moment à contempler l’enfant qui tournait autour de la table comme un feu follet.

À chaque fois que le regard du visiteur croisait celui du petit, il lui semblait apercevoir l’inaccessible. Dans ses yeux brillait une lueur de joie, une étincelle de vie qui dépassait, par sa pureté, toutes les sources lumineuses qui lui avaient été données jusqu’alors de contempler. À cet instant, le visiteur pleura. Il savait qu’il venait de trouver ce qu’il cherchait depuis des siècles : les étincelles de joie qui brillaient dans les yeux de l’enfant valaient toutes les sources de lumière de l’univers.

D’un geste tendre, il capta cette lumière et la déposa doucement dans un écrin qu’il gardait toujours sur lui, pour le moment où, enfin, il trouverait sa "Lumière".

Le coffret se mit à briller de mille feux. On voyait dans la pièce comme en plein jour, si bien que les six autres frères, un à un, se réveillèrent. En découvrant leur table recouverte de vivres, leurs coeurs s’emplirent d’une joie immense. Ils offrirent à notre voyageur, le plus beau des cadeaux qu’on puisse recevoir d’un enfant : une étincelle de Bonheur.

Notre voyageur comprit, cette nuit-là, comment il allait sauver sa civilisation. Il recueillit, l’une après l’autre les lueurs de Bonheur des enfants et s’envola dans sa troïka avec sept paires d’étincelles de naïveté, sept paires d’Etoiles de Bonheur. Il regagna son vaisseau et retourna chez lui pour raviver son soleil presque éteint.

Chapitre 9 : Le Père-Noël

Malgré la rapidité de son vaisseau, Balt mit six de nos mois avant d’arriver chez lui. Il lui en fallut encore six autres pour revenir l’année suivante, le même jour à un an d’intervalle, pour refaire une nouvelle récolte. Son soleil avait besoin d’étincelles de vie et, lui, désormais savait où les trouver.

Bien sûr, au fil des années Balt aurait pu changer d’aspect, laisser la troïka pour un vaisseau plus moderne, ou rester invisible, mais pour Balt, le moins qu’il se devait de faire pour remercier son sauveur, c’était de conserver l’apparence physique de Vladimir.

C’est pourquoi chaque fois qu’il retourne sur Terre, Balt prend toujours l’aspect d’un bûcheron des régions froides.
C’est ainsi que depuis cette rencontre, tous les ans, la nuit de Noël un visiteur que nous avons baptisé le "Père Noël", dépose devant chaque cheminée un cadeau pour les enfants.

En échange, il récolte les étincelles de bonheur que seuls, les enfants qui croient encore au Père Noël peuvent offrir. Ce sont celles qui feront dans le ciel, les plus belles étoiles. Ensuite, il retourne dans son monde à lui et sème ces étincelles de vie dans son soleil et dans l’espace.

D’ailleurs, si vous regardez bien, le lendemain de Noël, vous verrez que le ciel brille plus fort. C’est que Balt, "le Père Noël" a fait une bonne récolte. Si d’aventure, vous voyez une étoile qui ne brille plus, c’est un peu triste, car cela signifie qu’un enfant ne croit plus au Père Noël et qu’il a déjà perdu un peu le goût au Bonheur.

Voilà, maintenant vous savez tout sur le Père Noël : pourquoi il a une barbe blanche, un habit rouge, un gros ventre, pourquoi il entre par la cheminée plutôt que par la porte et pourquoi il nous apporte des cadeaux.

Alors, de grâce, Mesdames et Messieurs les Parents, cessez de dire à vos enfants que le Père Noël n’existe pas. L’univers a besoin de leur Bonheur pour éclairer la galaxie de Balt et de bien d’autres.

Et vous, enfants, quand vous recevrez vos cadeaux, ayez une petite pensée pour Vladimir et Balt, émerveillez-vous.


Comme la majorité des légendes, celle du Père Noël est longue.
Rassurez-vous si vous n'avez pas le courage de lire tout ça, il vous reste encore toute l'année qui va arriver pour ne pas paraître ignare l'an prochain... mais la magie pourrait perdre son charme avec le temps qui passe...

[Carabistouille glanée ici]

Astuce pour les réveillons

Est-on sûr que Jésus était Juif ?

Il n'y a que 2 preuves que Jésus était JUIF:
1. Il a repris l'entreprise de son père.
2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu.

Mais il y a 3 preuves que Jésus était MEXICAIN:
1. Son prénom était Jesus.
2. Il était bilingue.
3. Il était continuellement persécuté par les autorités.

Il y a 3 preuves que Jésus était NOIR:
1. Il appelait tout le monde "mon frère".
2. Il aimait le gospel.
3. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Il y a 3 preuves que Jésus était ITALIEN:
1. Il parlait avec ses mains.
2. Il buvait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.

Il y a 3 preuves que Jésus était CALIFORNIEN:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se promenait pieds nus.
3. Il s'est parti une nouvelle religion.

Il y a 3 preuves que Jésus était QUEBECOIS:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
3. Saint Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME:
1. A quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.
3. Même une fois mort, il a du se lever parce qu'il lui restait encore du travail a faire.

Qu'en penses-tu ?

Ciboire, ça risque d'en achaler certain(e)s et moi ça me crampe

PV (8ème)

J’aurais tellement aimé qu’il m’aime que j’ai pensé qu’il m’aimait...

Comment... se débarrasser d'un télévendeur ?

Si toi aussi tu en as plein le cul de te faire harceler au téléphone, le soir de préférence, par les entreprises de télémarketing, voici 10 façons de décourager l' importun(e) au bout du fil:

- Lorsque la personne te demande: "Vous allez bien ?", réponds: "Je suis tellement content que vous me le demandiez ! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j’ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Ma migraine me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de se faire écraser. Le pire, c'est que mon toubib m’a dit..."

- Lorsque la personne te dit: "Bonjour, mon nom est Alain de la compagnie Trucmuche", demande-lui d'épeler son nom, puis le nom de sa compagnie. Fais-le répéter. Demande lui l'adresse, fais épeler le nom de la rue, demande le code postal et fais-le répéter. Demande-lui le nom de son supérieur, le numéro de TVA de l'entreprise, etc. Prends de longues pauses comme si tu notais le tout sur un papier. Continue à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

- Lorsque la casse-noisette se présente "Bonjour, je suis Barbie", écrie-toi: "Barbie ! Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi ?  Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas eu de nouvelles ! Qu'es-tu devenue depuis l'école ? Tu ne te souviens pas de moi ???"

- Si une compagnie de téléphone t'appelle pour t'offrir des forfaits de longue distance, réponds d’une voix sinistre: "Je n'ai pas d’amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami ? Je pourrais t’appeler... Quel est ton numéro de téléphone perso ?"

- Si une entreprise t'appelle pour t'offrir une carte de crédit ou un prêt, réponds-lui que ça tombe bien, que tu viens juste de déclarer faillite et que tu as un urgent besoin d’argent car les huissiers sont à côté de toi.

- Réponds que tu es dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que tu dois demander à ton agent de probation avant de prendre toute décision.

- Réponds benoîtement: "Vous avez dû m'appeler par erreur car en fait je n’ai pas le téléphone".

- Interromps l’importun sur un ton enjoué: "N'essaye pas Alain (ou Barbie), je t’ai reconnu(e) ! Elle est bonne ta blague mais j’ai reconnu ta voix ! Comment va ta tante Lucie ?" Peu importe ce que la personne te dis, répète-lui: "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu(e) !"

- Réponds sur un ton outré: "Je ne doute ni de la qualité de vos "grands vins", ni du prix "si avantageux" que vous me proposez, mais vous êtes ici à la Grande Mosquée de... "

- Dis très aimablement que tu es désolé(e), que tu es très occupé(e) à l'instant mais qu'il (elle) te laisse son numéro de téléphone personnel et que tu vas le (la) rappeler un peu plus tard. Il (elle) refusera évidemment et tu poursuivras: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir ? Ben moi non plus !!!"

La façon la plus rapide reste de leur raccrocher directement au nez mais je ne trouve pas ça très poli...

J'ai bobo... et ça se voit !

Ce matin ce midi Quand je me suis levée, hier, mon oeil droit faisait encore des siennes.
C'est reparti le blanc rouge, le pus jaune (et la pupille noire, ouais), les cils agglomérés, la paupière gonflée/qui tombe, les gratouilles qui piquent et brûlent, l'écran de pc qui redevient calvaire et tout le reste ou t'as besoin de tes noeils.
Autant dire beaucoup de choses si on regarde bien (ouais !).

La Les questions est sont:
- dois-je attendre et voir si ça passe ?
- dois-je remettre les gouttes/pommade/onguent qu'on m'a prescrit la dernière fois ?
- dois-je retourner une xième fois chez le spécialiste ?
- dois-je aller aux urgences avant qu'on me demande "pourquoi j'ai attendu ???" ?
- dois-je prendre un rendez-vous chez un oculiste pour tous les 20 du mois puisque depuis la fin août, c'est en moyenne vers le 20 que c'est la catastrophe quand je me réveille ?
- dois-je arrêter complètement de dormir puisque tout survient la nuit quand je dors ?
- ou dois-je carrément arrêter de vivre afin que ça s'arrête complètement ?

Je suis de retour dans le monde des cyclopes, c'est tout ce que je sais.
J'ai bobo... et ça se voit !

Tu sais qu'en Bellegique, même si t'as fait sciences-po, tu l'as aussi dans la vue pour du taf ?
On aurait un gouvernement intérimaire et provisoire pour 3 mois.
Il est bien des fois ce Père Noël monsieur Verhofstadt.

Belgique: asile politique/inventaire avant liquidation

En ce moment, un sketch de François Pirette, qui remonte à l’époque du référendum sur la Constitution européenne où l'humoriste offrait une caricature incisive de certains politiciens séparatistes flamands, est en train de connaître un succès sans précédent.
Dans ce numéro tourné au 16 Rue de la Loi et intitulé "BHV", M’sieur Pirette imite, avec un accent flamand, un politicien du Nord du pays tenant des propos qui pourraient aujourd'hui être considérés comme prémonitoires puisqu’il met en perspective absurde le discours pro-européen de la classe politique belge et son impuissance à préserver l’unité même de la Belgique.

Si tu ne connais pas l’humoriste et son décor, disons que son show se déroule sous forme de sketchs ou il incarne divers personnages, largement inspirés de sa région natale, l'entité de Mons/Bergen, dépeignant la société belge.

Son spectacle "Belgique : asile politique" diffusé à la téloche hier soir m’a régalé les zygomatiques.
Irrité par la crise politique que traverse le pays depuis six mois, il dresse un portrait loufoque et cinglant de la Belgique avant de la voir confisquée et bradée par quelques huissiers de mauvais augure.

Une vraie friandise pour qui aime Pirette, la Belgique et son surréalisme et suit/comprend l’actualité de notre pays.

 [Ceci est pour du rire, on n’en est pas encore au vrai Bye Bye Belgium]

PV (7ème)

Abandonner l'espoir c'est moins agréable qu'y croire...

Bionique ?

...
[00:20] <accalmie> il parait que des mecs en profitent pour foutre un trojan dedans
[00:20] <accalmie> et visiter ton disque dur
[00:20] <Bob_Sincl> ouééééééé
[00:20] <accalmie> moi je me méfierais
[00:20] <Bob_Sincl> donne le moiiiiiii viiiiiiite
[00:21] <Bob_Sincl> fouillez moi disque durr !!!!!
[00:21] <accalmie> oh oui oh oui
[00:21] * ouais has quit IRC
[00:21] <Bob_Sincl> mmm... c bon...
[00:21] <accalmie> je vais te défragmenter
[00:21] * Chatelet sets mode: +l 81
[00:21] <Bob_Sincl> oh oui, stp
[00:21] <isabelle> %o)
[00:22] <Bob_Sincl> nettoie moi le disque!
[00:22] <Bob_Sincl> et surtout, n'oublie pas d'enlever mes petits fichiers temporaires
[00:22] <accalmie> hmmm j'aime tes fragments perdus
[00:23] <Bob_Sincl> hihihi, ca chatouille
[00:23] <accalmie> tu as de grosses têtes de lecture
[00:23] <Bob_Sincl> oui, je les ai mises pour toi
...
Rien n'a changé sur l'IRC ;-)

Tout vous avoir compris ? [2]

J’ai (un peu) parlé du tracé de notre frontière (intérieure, et ouais), restait donc des recherches sur "pourquoi parle t on le néerlandais et le français en Belgique" dans mes gourmandises, question que j’ai d'ailleurs déjà rectifié dans le billet précédent.

Alors, le Belge du Nord parle le flamand (entre autre) pour que les Hollandais puissent nous comprendre, et le Belge du Sud, parle (uniquement) le français pour que les Français parce qu’ils sont aussi pourris que les Français.
Bien sur que si, tu dois d’ailleurs la connaître celle-là (peut-être à une autre sauce) :

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?"  demande-t-il.
Les deux Belges du Sud Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors:
"Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?"
"Pourquoi ?", répond l'autre, "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" .

D’où :

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français Wallon (ou Belge du Sud)

CQFD 

Je me fais une parenthèse avec une anecdote personnelle de la compréhension de l’humour Belge en général.

Il y a quelques mois, je lisais une annonce commençant comme ceci :
"Hey, ik ben x, woon alleen aan de zee met mn 2 poesjes. Rustige en gevoelige type die geen zin blablabla..." tout en flamand et le texte se terminant en post scriptum "pour les francophones c’est la même sauce".

X est Belge et parfaitement bilingue français-néerlandais flamand, il le prouve avec cette dernière phrase en français.
Voilà un belge avec la vraie belgattitude et la vraie belgitude.
A comprendre qu’un Belge du Nord articulant le mot "chose" le prononcera "sauce".

Si tu captes ceci, j’ai répondu à ta question, cher Googler qui cherchait comment comprendre LE belge.

Aux autres comment on parle le néerlandais, comment prononcer le flamand, comment parler flamand en un jour, y a qu’une solution:
Apprendre.
En un jour si tu veux.

Quant à comment dit on soixante en Belgique :
Au Sud, on dit soixante (avec 2 S comme Bruxelles), au Nord zestig et à l’Est sechzig.

Comment les belges disent 80 ?
C’est pareil, ça dépend ou tu te trouves sur le territoire.

Je te laisse un morceau choisi paru dans une gazet van Antwerp(en) pour que tu puisses mieux saisir notre culture linguistique (et accessoirement l'humour belge):

[Clique pour agrandir]

Ultime question de Googler(s) mais non des moindres : comment comprendre un belge ?

Lorsque tu regardes une carte de la Belgique, tu as déjà une impression surréaliste.
Si si, regarde bien sa forme, on dirait une cuisse de cochon et dans le cochon, tout est bon.
La Belgique, ce n’est pas qu’un petit pays mais une grande idée.

Le Belge, qu’il soit du Nord ou du Sud est pris de belgattitude et de belgitude.
Ne pas confondre l’un et l’autre.
Ou que tu sois dans le monde, lorsque tu regardes autour de toi, tu repères tout de suite le Belge par son attitude, c’est la belgattitude.
Par contre, les accents, les expressions... c'est la belgitude.

Et l’humour belge, c’est drôle sans faire rire, ce sont des choses qui n’amusent personne sauf le Belge lui-même, celui qui pratique l’autodérision dans ce qu’il dit et la dérision dans ce qu’il est.
Ne pose pas de question si tu attends une réponse sérieuse d'un Belge, ne lui demande pas de choisir entre Waterloo ou Waterzooï car tu risques d’avoir comme réplique "la bataille de Waterzooï, avec lancé de frites".

Si le Belge se rit de lui-même, il rit aussi de ses amis espagnols, français ou germaniques, et ce n’est pas sans raison.
Vieille haine recuite qui date de très anciennes occupations historiques oblige.
L’histoire passée n’est pas oubliée, O conquistadors et le Belge te le rappellera.

"Ik koop m’n condooms wel in Spanje. Voor de sfeer."
(J’achète mes préservatifs en Espagne. Pour l’ambiance.)

Et oui, le Belge a l’esprit mal tourné et est d’humeur drolatique, il aime batardiser la langue française avec ses belgicismes, Baudelaire parlait même de mauvais goût, de bouffonnerie, d’exagération et de plaisir de déplaire.
C’est ce qu’on appelle tout bonnement le belgianisme, cette raillerie typiquement belge.
Bref, il sait rire, même jaune ou noir, avec les ambiguïtés d’un bilinguisme qui rend fou.
Ajoute à cela l’absurde, le non-sens, l’excentricité et le rire décalé, le Belge peut nuire gravement au sérieux de l’homme.

Alors, comment le comprendre ce Belge ?
Ben tu fais comme moi hein pei, tu (re)viens au pays ou tu immigres et tu y restes un moment.
Car je t’assure que c’est comme l’histoire du chien qui a des puces, à force de le côtoyer (le chien), tu les attrapes (les puces)...

Tout vous avoir compris ? [1]

Bien qu'une majorité de gens qui aboutissent ici cherchent (toujours et encore) une quelconque façon de mourir sans souffrir, certain(e)s ont tapé:
anecdote sur trace des frontières - pourquoi parle t on le néerlandais et le français en Belgique

Bien entendu, je vais tâcher d'aider d'embrouiller les Googlers.

Je corrigerai d'abord par pourquoi parle-t-on le flamand, le français et l'allemand en Belgique, mais l'actualité l’information la désinformation n'aide pas, les germanophones restent bien sages et en sont oubliés.

Cher chercheur, je te laisse ci-dessous un petit tracé de la frontière linguistique (et une simplification du pourquoi du comment du conflit) et une conversation entre les Dupond-Dupont sur la Belgique communautaire:

Dupond: Moi, je trouve que dans ce pays, il existe une sorte de fêlure.
Dupont: Je dirais même plus: une sorte de cassure, de fracture, de coupure.
Dupond: Et tout ça à cause de la frontière linguistique.
Dupont: Je dirais même plus: de cette foutue frontière linguistique !
Dupond: Oui, mais sans cette frontière linguistique, l'histoire de Belgique serait aussi fade et aussi insipide qu'une pensée de Jean-Claude Van Damme.
Dupont: Je dirais même plus: de Mémorial Van Damme !
Dupond: C'est grâce à cette frontière linguistique que nous avons deux sortes de Belges: le Belge du Nord qui travaille au Nord...
Dupont: Et le Belge du Sud qui habite au Sud.
Dupond: Le Belge du Nord parle le flamand et souvent le français.
Dupont: Le belge du Sud, lui, parle le français et rarement le flamand.
Dupond: Le Belge du Sud ne comprend donc pas le flamand.
Dupont: Le Belge du Nord, lui, fait semblant de ne pas comprendre le français.
Dupond: Alors, comment distinguer un Belge du Sud d'un Belge du Nord ? C'est fort simple.
Dupont: Je dirais même plus: c'est extrêmement simple ! Le Belge du Sud est relativement proche de l'homme, tandis que le Belge du Nord est beaucoup plus proche...
Dupond: ... de la Hollande. En revanche, il y a  quelque chose de commun entre le Belge du Nord et le Belge du Sud.
Dupont: Je dirais même plus: le Belge du Nord a quelque chose de très commun.
...
[Andre Rémy]

Quelqu'un a d'ailleurs si justement dit que le Belge du Nord était un homme de Nederlandtaal...

Et si j'étais le père Noël de quelqu'un ?

Depuis quelques semaines, je rebascule de plus en plus dans ma bulle.
Celle ou le seul paysage qui s'offre à moi est l'irréalité.

Inquiète et anxieuse, le coeur qui palpite, les insomnies redoutables qui guettent, les cauchemars envahissants qui s'incrustent, la boule dans la gorge, j'ai envie de vomir.

Envie de gerber cette sensation d'inexistance et d'errance dans un monde que je ne connais que trop bien, celui ou je me demande encore si je bascule dans la vraie vie ou dans la folie.
Ou si je reste dans ma bulle, entre les deux ?

Il semble que je n'aie parfois pas à choisir, que même si j'essaie de déchirer cette boursouflure, elle reste là, bien collée à moi, presque fondue en moi.

Je n'ai pas envie de retourner dans le Monde Etrange.
Et pourtant, chaque lundi, quand je reviens du Groupe, je me sens plus mal qu'à l'arrivée.

Hier soir, j'étais carrément sur une autre planète.
Le satellite bourreau, la sphère des supplices tortionnaires ou les bêtes noires sont crève-coeurs.

Moments distraits. Ou absences.
Je me souviens avoir mis la clé dans la serrure, être entrée chez moi prise de spasmes de la ceinture à la tête.
Mal au coeur, la caboche niquée et les larmes qui coulent.

Plus de 12 heures plus tard, toujours à coté de mes pompes mais moins que la veille, il faut que ma Toutoune sorte.
Je l'accompagne à la porte et qu'un geste automatique je tente d'attrapper mon trousseau de clés qui pend à la serrure.
Ah que nenni, y a pas de trousseau ni de clés cette fois.
Je suis enfermée chez moi car le verrou est locké.
Je fouille dans mon sac, je regarde sur la table, sur mon bureau, dans les poches de ma veste. Rien.
Je me dis que je n'ai pas pu les oublier dans ma voiture sinon comment serais-je entrée ?

En désespoir de cause et n'ayant aucune souvenance, j'ai tourné le verrou de ma porte d'entrée pour sortir et le tintement de mes passes-partout s'est fait entendre comme un lointain jingle all the way...
Alors comme ça, j'ai mis ma clé dans la serrure, j'ai ouvert la porte et je me suis engouffrée dans mon home sweet home ?
Il semble bien que oui, que même malgré la sortie nocturne supplémentaire de ma Toutoune, je ne me sois aperçue de rien.
Mes 2 clés de porte d'entrée, celle de mon garage, celle de mon tacot, celle du verrouillage central, celles de chez mes parents se balancent calmement sur ma porte, coté extérieur.

Il aurait suffit de les prendre et de partir peinard avec ma voiture, par exemple.
Ou encore, d'entrer chez moi et de se servir pendant que j'étais à l'étage.
Pire encore, les décrocher, en faire des doubles et les remettre à leur place étrange puisque l'opportunité y est.

Et si j'étais le père Noël de quelqu'un ?
Et si un de ces matins, mon auto n'est plus là à m'attendre dans le froid ?
Et si un jour, en rentrant de mes courses, mon pc avait aura disparu ?

Je suis d'un distrait légendaire.
Mais là, je dépasse les bornes.

Quand je vous dis Doc Psy que ces plongées dans des sphères affolantes pourraient m'être fatale, je ne veux pas dire que j'en mourrai forcément mais mon traineau n'a plus de chiens et dans ma hotte de lutin, il ne reste que des douloureuses, faudrait que j'arrive tout de même à m'épargner le dépouillage, tu ne crois pas ?

PV (6ème)

Chacun de nous a un angle mort qu'il ne veut pas voir.

Le mystère de la communication

Les faits:

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

* Compte-rendu de l'animateur au chef de section:

L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.
Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher.

* Rapport du chef de section au chef de département:

Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat.
Le chat l'a mordu et il a eu raison.
L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds.
Il ne peut plus marcher.
C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

* Rapport du chef de département au chef de division:

D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu.
D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison.
Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres.
Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

* Rapport du chef de division au directeur des études:

D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat.
Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue.
Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte.
À la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel.
La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte.

* Rapport du directeur des études au PDG:

Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat.
Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison.
De tout évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte.
Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

* Rapport du PDG au conseil d'administration:

Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise.
Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent
avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous.

Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise.
Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.

[Origine: Inconnue]

Récré

Deux gamins pendant la récré:
- T'as demandé quoi à Saint-Nicolas ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Ben oui, chez nous en Belgique, c'est Noël avant l'heure.
Donc, cher Saint-Nicolas, moi je te demande des vacances, des vraies hein, avec le soleil, la mer et tout le tralala (le CHU, j'ai vraiment pas aimé, même en All Inclusive, désolée).
Et des petits papillons colorés, des étoiles filantes, des yeux scintillants et des coeurs qui font boom-boom pour que je puisse les garder un jour en souvenir dans mes 3 petites boîtes...

Et virez-nous ces flamingants, Potverdomme ! Cette petite blague belge n'a que trop duré !

(Distingue bien flamingants et flamands : le Flamand est d'expression néerlandophone et vit (généralement) en Flandres, le Flamingant veut son indépendance).

... Les Flamingants, chanson comique !

Messieurs les Flamingants
J'ai deux mots à vous rire
Il y a trop longtemps
Que vous me faites frire
À vous souffler dans le cul
Pour devenir autobus
Vous voilà acrobates
Mais vraiment rien de plus
Nazis durant les guerres
Et catholiques entre elles
Vous oscillez sans cesse
Du fusil au missel
Vos regards sont lointains
Votre humour est exsangue
Bien qu'y aient des rues à Gand
Qui pissent dans les deux langues
Tu vois quand j'pense à vous
J'aime que rien ne se perde
Messieurs les Flamingants
Je vous emmerde

Vous salissez la Flandre
Mais la Flandre vous juge
Voyez la mer du nord
Elle s'est enfuie de Bruges
Cessez de me gonfler
Mes vieilles roubignoles
Avec votre art flamand-
Italo-espagnol
Vous êtes tellement
Tellement beaucoup trop lourds
Que quand les soirs d'orage
Des chinois cultivés
Me demandent d'où je suis
Je réponds fatigué
Et les larmes aux dents
"Ik ben van Luxembourg"
Et si aux jeunes femmes
On ose un chant flamand
Elle s'envolent en rêvant
Aux oiseaux roses et blancs

Et je vous interdis
D'espérer que jamais
A Londres sous la pluie
On puisse vous croire anglais
Et je vous interdis
À New-York ou Milan
D'éructer Messeigneurs
Autrement qu'en flamand
Vous n'aurez pas l'air cons
Vraiment pas cons du tout
Et moi je m'interdis
De dire que je m'en fous
Et je vous interdis
D'obliger nos enfants
Qui ne vous ont rien fait
À aboyer flamand
Et si mes frères se taisent
Et bien tant pis pour elles
Je chante persiste et signe
Je m'appelle Jacques Brel

[Jacques Brel - Les F...]

A écouter dans le post-it si ça te tente.

Je n'irai plus...

Voilà, mon ptit cocktail pour mes ptits maux est prêt.
Yapuka le prendre et yaka attendre voir si ça fait son effet.

(j'ai tout pris en digérant rédigeant cette note, les gros machins, impossible à avaler, j'ai du les croquer
alors je crois que je vais aller vomir un peu...)

A part les antibio, j'avais déjà tout testé mais mes amygdales sont arrangées dixit ze toubib.
Ca je crois qu’elles sont arrangées, j'ai l'impression que mon larynx est aussi épais qu'un tuyau de paille cure-dent.
C’est peut-être celui des noeils qui descend tout le long.

Ceci dit, même si y a 3 trucs qui me restent en travers de la gorge, faut que j'arrête de faire l'autruche, faut fallait que je voie un toubib et faut que je prenne ces pilules.
Faudrait aussi que je ne développe pas de foutues mycoses avec ces fichus antibiotiques.
Si jamais c'était le cas, j'ai déjà tout ce qu'il faut, sauf le courage de supporter les sensations désagréables et les mauvais souvenirs que ça me procure.

J'ai mis sur papier ce qui me restait reste en travers de la gorge.
Je n'ai pas voulu publier ça maintenant parce que tous les 3 mots et 1/2, je suis prise du syndrome de Gilles de la Tourette de coprolalie et ça ressemble plus à un chiffon injurieux qu'à un quelconque texte mais ça m'a un peu désserrer la gorge, histoire de faire passer la les pilules.

Je suis tellement détruite par la malhonnêteté intellectuelle de certaines personnes que j'affectionne/ais que j'ai la sensation que le sentiment intense qui m’envahit est bien au-delà de la déception et qu'aucun mot ne pourrait le définir.

Toujours est-il que quelque soit le nom que je donne à cette fichue prise de corps, ça me mange la cervelle et je rumine.
Invariablement les éternelles questions auxquelles je n'aurai jamais de réponse m’habitent.
Pourquoi l'homme l'humain est-il foncièrement lâche par défaut, comme si il n'y avait pas d'autres options ?

Je n'irai pas chercher les réponses que je n'aurai jamais.
Je n'irai pas passer du temps à essayer de comprendre mais pourquoi ?
Y a pas de pourquoi ni de parce que, j'ai un putain de mal à accepter cette réalité, c'est tout.
C'est comme ça et pas autrement, point barre, fous-toi ça dans ton putain de crâne Missy'V !
Je suis toute frustrée pour le coup.
Je vogue de dépouillements en privations mais je n'irai pas plus titiller ces gens qui me font sciemment du mal.
Je dois oublier, virer, deleter parce que passer l’éponge, je n’y arriverai pas plus.
Quitte à gribouiller des insanités sur papier tagguer le mur des lamentations mais je n'irai pas.
Il ne faut pas que j'y aille.

En sortant de chez le médecin, je me suis dit que je n’irai pas non plus à la pharmacie.
Parce qu'ils n'ont jamais les médocs que j'ai besoin.
Puis j'ai changé d'avis, j'y suis allée pour donner l'ordonnance et passer ma commande.
"Bonjour. Aah, je n'ai pas le ...."
Ouais ben je me doute, y a rien ici, c'est dingue.
Y aurait juste un bureau, un téléphone et un(e) employé(e) pour passer les commandes, ce serait pareil.
Conclusion, je commence mon traitement en retard.
Au point ou j'en suis, ça vient pas à un jour près tu vas me dire et t'auras raison.

Comme je n'avais plus de sac à aspirateur (oui je suis au courant que les aspirateurs sans sac existent) et que j'étais pas loin de chez Carrefour, je me suis dit que j'allais vite (pourquoi vite d'ailleurs ?) aller en acheter.
Des sacs à aspirateurs, de l'eau et un oreiller.
Pas difficile, pas long à retenir, pas besoin de liste de courses.

J'ai cherché pendant 20 minutes ces putains de sacs, j'ai jamais trouvé le modèle que j'avais besoin.
J'aurais du filer chercher l'oreiller puis l'eau et partir mais je suis passée par le rayon-qui-ne-faut-pas.
Résultat des courses : 90,99 €, non prévus à cet effet ont été dépensés.
J'ai plus qu'à me dire que c'est mon réveillon de Noël et de Nouvel An que je me suis offert gracieusement pour cause de frustrations successives doublée d'une incapacité à me gaver de Nutella à la cuillère avec cette gorge qui fait mal.

J'ai toujours pas de sac pour mon aspirateur, j'ai pas d'oreiller non plus car j'ai oublié sur le moment (3 articles sur la liste de mes ptits neurones) et l'eau, j'ai plus eu le courage ni d'aller chercher les bouteilles ni de les porter.
En fin de compte, y a que des bouquins (j'ai tout de même remis en place les dvd et les cd me disant que j'abusais allègrement).
Quand même, presque 100 € de bouquins, ça va pas la tête ?
- Et qu'est-ce que tu as mangé de bon à Noël Missy'V ?
- Un feuilleté de bouquin accompagné de sa sauce de caractères.

Je n'irai plus chez Carrefour.
En tout cas, je sais que je ne dois plus y aller car je n'arrive pas à occulter le mauvais rayon, les autres articles je m'en fous et j'ai toujours cette compulsion à acheter des livres.
Faudrait peut-être qu'un jour j'investisse dans une bibliothèque parce que ça devient vraiment difficile de prendre le bouquin qui se trouve au dessous d'une pile.

L'oreiller, je me suis souvenue que j’avais oublié une fois couchée dans le lit.
Les 2 que j'ai mis l'un sur l'autre, c'est trop haut, je me réveille avec les cervicales toutes déglinguées et un seul, c'est tout... plat.
Je me rappelle qu'à une époque je devais en avoir huit à peu près.
Et à force de proposer "t'as besoin d'un oreiller, j'en ai plein", je me retrouve avec plus assez d'oreiller.

Et l'aspirateur ma foi... j'ai balayé à la place.
Parce que je me suis enfin décidée à tout nettoyer nickel chrome.
Faut dire qu'avec le temps, la poussière, ça devient facile: tu prends un coin du tapis de poussières et tu l'enroules sur lui-même.
L'avant/après, ça vaut le coup d'oeil.

Même pas honte de vivre dans un foutoir pareil, c'est ça le pire.
Maintenant tout est clean pour un mois un moment.
Je me dis même que cette année, j'aurai peut-être l'envie de mettre un sapin.
Et des petits luminaires qui clignotent.

Et même que si je le fais, je tâcherai que tout soit remis en ordre avant Pâques.

Trompe-l'oeil

[Mariakerke - Belgique]

Le sol s'est dérobé sous mes pieds, je me suis évanouie.
Et la vérité, c'est que je suis toujours à terre.

Cette mini note à multi sens pour moi cache plus que 3 vérités.
Il est fort probable que toi lecteur, tu ne t'y retrouves pas.
Et j'espère que moi, j'oublierai le sens caché de chacun de ses maux.

J'aime pas faire ça.
Me souvenir.

J'aime pas me souvenir car il n’y a rien de plus réel qu’un mirage...

Le(s) 3 cruel(s)

3 mois que j'ai comme des cure-dents dans les yeux.
3 semaines que j'ai comme du feu dans la gorge.
3 jours que j'ai comme des fléchettes dans les tympans.

Et 3 plombes que j'essaie de me rendormir.

Ca fait mal et ça fait rien.
3 fois rien.

Hein ? [3]

-  "On irait pas au ciné ?"
-  "Y a trop de monde."
-  "A la dernière séance ?"
-  "Ben je peux pas, je bosse demain moi !"
-  "Hein ? Ben t'iras bosser en étant fatigué, et alors ?..."