Trace de moi

Colle

Pourquoi quand je travaille on croit que je dors, alors que quand je dors on est certain(e) que je ne travaille pas ?

Parce qu'en état d'incapacité de travail il est interdit de travailler, pardis !

(je vais d'ailleurs méditer sur la notion de non-état de capacité à travailler...)

Cocktails de résolutions avec années de recul

2005 : Acheter moins de livres.
2006 : Ne plus acheter du Werber ou du Paul Lapin.
2007 : N’acheter que du Paul Lapin ou du Werber et relire Saint-Exupéry.
2008 : Investir dans une bibliothèque.

2005 : Perdre ces fichus kilos de trop.
2006 : Oublier de perdre ceux qui m’ennuient encore.
2007 : Garder ma balance comme amie.
2008 : Jeter cette balance qui ne sert à rien.

2005 : Ne pas penser aux morts comme à des morts, juste comme à des gens.
2006 : Ne pas penser aux gens comme à des gens, juste comme à des humains.
2007 : Ne pas penser aux cons, non ne pas y penser.
2008 : Oublier.

Apostille

Fuis ma peur de peur qu’elle devienne tienne...

Papa de partout...

Je ne sais ce qui coule dans nos veines, ma moitié d'Oostende, mon demi hidalgo.
Oui Papa aux cheveux poivre et sel, aux yeux couleur gris/brun/vert/olive dont j'ai hérité, le temps et l'humeur influençant les couleurs, c'est encore à toi que je parle.
Sont-ce les ancêtres hispaniques, notre peau flamande et notre coeur africain qui font de nous des angoissées de la vie et de la mort montrant nos dents et nos rires cyniques à qui veut bien les voir ?
D'ou viennent cette exaltation et cette fougue qui nous envahit au moindre emballement et ces larmes taiseuses qui coulent le long de nos visages quand on pense à l'ange noir ?

Un jour je suis arrivée pour le dîner, tu m'en as encore raconté une bonne, genre qui ne fait rire que nous deux.
Tu avais l'air fatigué, si fatigué mais ta fierté te laissait juste dire que tu n'en avais plus pour longtemps.
Tu l'as sentie cette nécrose te bouffer le coeur, essayer de m'enlever l'homme que j'aime le plus au monde ?
Le seul et unique, car d'amour comme ça il n'y en a que pour toi Papa.

Papa que j'ai descendu de son piédestal en grandissant.
Papa que j'ai ramassé à terre, le sang souillé et saoulé par l'alcool.
Papa que j'ai vu des heures durant bosser avec acharnement pour nourrir sa famille.
Papa de la brousse, souriant, cheveux dans le vent, quand les rochers volcaniques nous niquaient les genoux à chaque fois qu'on se ramassait un rouleau d'océan dans la gueule.
Papa du bled qui balançait les serpents envahissant la maison au dessus du mur avec la pince a spaghettis.
Papa aventurier voyageur que je suivais partout, du Sahara à New York City.

Papa qui m'en veut d'être comme lui et de n'en faire qu'à ma tête.
Papa, ton expérience n'a pas toujours servi, tu te bas et tu te débats avec ça, cette vie ou l'on naît à l'envers.
Les connaissances acquises, nous mourrons vers le rien et le néant.

Papa de partout, il faut te battre encore aujourd’hui.
Papa qui m'a donné la vie, Maman sans toi est meurtrie et moi aussi.
Je ne chante pas, je ne chante plus, ce chantage je le hais, c'est toi que j'aime.
Bas-toi parce que je suis là, nous sommes là. L'Ange aussi.
Le blanc Papa, oui l'Ange Blanc.
Celui qui dit que j'ai encore et toujours besoin de toi, malgré ce sang qui coule en moi, cette mélancolie et cette folle colère ordinaire, ces toquades et ces râleries.

Ce qui bat en moi, je te le dois.
Toute cette hargne, cette injustice qui fait bondir, ces humains assassins qui trahissent et qu'on projette de piétiner, c'est Toi, c'est de toi Papa.
Tu m'as toujours dit "courage", pas toujours sur un ton plaisant, tu m'as toujours dit "lève la tête et bas-toi."
Aujourd'hui, je te le dis et te le demande:
Papa tu as toujours été un gagnant alors s'il te plaît, bas-toi encore !

Je sais que tu as peur, que tu n'as pas eu le temps de préparer quoi que ce soit.
Je sais que ça fait déjà plus de 3 semaines que tu te bats et que tu as parfois l’impression de perdre ton temps.
Je sais tes pleurs et tes angoisses profondes, je reste là tout près en chair et en os.
Et en pensées le coeur serré si tu ne me vois pas.
Mais sache que je suis là.

Le coeur vain... Mektoub... Je te veux vainqueur, divin coeur de Papa.

J'ai fait mes voeux [2]

Evidemment, moi je veux que mon papa guérisse.
Dans le cas contraire, je veux avoir la force d’accepter la réalité.

La perte de mon père sera inéluctable, un jour.
Je ne l’ai pas cette force mais j’espère l’acquérir en travaillant sur ma problématique à faire des deuils, quelqu’ils soient.
Accepter cette réalité qui me fait si mal.
Gérer la frustration et mon incapacité à tourner la page.

Je veux changer le monde qui m’entoure et comme c’est impossible, il me faut changer d’entourage.
M’entourer de personnes qui me conviennent et non pas me transformer en caméléon pour convenir à des gens avec qui je ne m’accorde pas plus.

Je veux une guitare.
Une téloche aussi.

Et beaucoup de courage. Surtout.

Et je ne veux plus qu’on juge mes paradoxes, parce que sur papier j’ai besoin de poser des mots sur la tristesse qui m’envahit et si tu as envie d’étiqueter, va ailleurs.
Si je faisais de la peinture, ça ne se verrai pas dans mes pastels ou mes acryliques toutes ces larmes que je noie comme je peux.
Mais je ne peints pas, je scribouille.
Et t’es pas le bienvenu si c’est pour casser du sucre sur mon dos parce rien ne t’oblige à venir fouiller mon Moi chagrin et mon antre en détresse.
Ras le bol de cette Société pimpante ou faut tout le temps paraître bien dans sa peau, bien dans sa tête, bien dans ses pompes.
Merde, j’ai mal aux pieds dans mes chaussures moi parfois.
...

Le Groupe avant que F. ne fasse ses adieux, on avait débattu de Noël et surtout de qui aimait cette fête.
En n’omettant pas de préciser que ce n’est pas une fête catho, parce que beaucoup de personnes n’aiment pas Noël sous prétexte que c’est religieux et/ou commercial.
On était 3 à aimer Noël, moi dedans.

J’ai toujours aimé ce que représentait cette fiesta même si mes Noëls à moi n’ont pas toujours été agréables.
Pour la magie, les lumières, la famille, la fete, les soupers, les embrassades, les perles blanches, les cristaux, les sapins, les boules scintillantes et les lumières qui clignotent.
J’ai même appris à faire un sapin pour moi toute seule, le regarder émerveillée parce que c’est joli.
Noël c’est l’occasion pour se souvenir des bons moments et en parler autour d’un bon dîner arrosé d’un verre pétillant.
...

D’un autre coté, j’ai la main qui tremble, le coeur qui palpite et la gorge serrée.
Je pense à la mort, à cette peur du néant et de l’inconnu.
J’ai l’impression d’être dans un gouffre.
J’ai peur de m’endormir et de ne pas me réveiller, j’ai peur de pas m’endormir et de m’éveiller complètement cassée, taraudée par les cauchemars.
D’ailleurs, tu sais d’où vient le mot cauchemar ?
Il provient de chauchemare, formé de l’ancien français chaucher qui signifie "peser" et du néerlandais mare (fantôme), ce qui renforce cette idée d’un esprit venant physiquement peser sur sa victime.
...

Le Groupe précédent, on avait débattu de l’angoisse.
Et force est de constater que beaucoup de personnes ignorent ce que c’est que l’angoisse et l’état d’anxiété.
Plusieurs membres du Groupe n’en ont jamais eues de toute leur vie.
Du trac, du stress mais pas de l’angoisse.
Et encore moins des attaques de panique.
Ils sont sidérés quand ils entendent l’impact de cet état sur le psyché et les répercussions sur le physique.
J’avais été très mal en revenant de ce Groupe là, j’en avais fait 2 attaques de panique successives en pleine nuit.
...

Je pense aux démons passés.
Le mois de décembre est synonyme de tourments dans une partie de mon cerveau.
Tu sais, ce prodige, ce trésor qui retient tout et qui associe des éléments qu’il ne faudrait pas.

Décembre, c’est le premier coup de poing et accessoirement oeil au beurre noir de ma vie.
C’est ma soeur qui me l’a jeté en pleine poire, j’avais pas encore 6 ans.

C’est toujours en décembre que cette même soeur a fugué lorsqu’elle avait 17 ans.
Elle n’est jamais descendue de l’avion qu’on attendait avec impatience mes parents et moi.
Son escapade a duré 1 mois et demi et j’ai été contaminée par les inquiétudes de papa et maman. J’avais 10 ans.

Décembre, c’est la première crise cardiaque de mon papa.
J’ai passé les réveillons de mes 11 ans chez des voisins sans qu’on m’explique vraiment ce qu’il lui était arrivé.
Ca a amplifié les craintes de ma maman et les miennes.

Décembre, c’est également le mois ou j’ai quitté définitivement mon pays, celui du coeur, l’ex-Zaïre. J’ai perdu mes amis que je considérais comme famille et j’ai eu un mal de chien à m’adapter au nouveau bled qui m’attendait. J’avais 14 ans.

Décembre, c’est aussi le mois du retour définitif en Bellegique, l’abandon de mes nouvelles amitiés frenchies, et surtout une belle croix sur des mois de travail intensif pour réussir mon année scolaire et l’horrible découverte du monde occidental : le racisme, les insultes, les mises à l’écart, le stress, le gris, la pluie, le froid, une famille que je ne connaissais pas et qui me regardait comme le vilain petit canard. J’avais 15 ans.

Décembre, c’est le moment ou j’ai basculé dans la dépression sévère, celle des ados qu’on engueule et à qui ont fout des coups de pied au cul parce qu’une dépression à cet age là, ça n’existe pas, dixit ma merveilleuse marraine. J’avais 16 ans.

Décembre, c’est aussi les viols collectifs.
Et la mort de mon meilleur ami, un malheur n’arrivant jamais seul selon certains dire... J’avais 19 ans.
...

Depuis sa fugue d'ado, j’ai une frangine qui picole plus que de raison, surtout au mois de décembre, qui fait des tentatives de suicide à répétition ou se retrouve défoncée à l’hôpital.

Depuis, c’est aussi la peine puissance 1000 que je sens/vois chez ma maman qui fête son annif le jour de la Saint Sylvestre sans en avoir l’envie car elle est plus triste qu’autre chose ne recevant plus ma soeur à la maison depuis plusieurs années.

Du coté de mon papa, c’est le frère qui fait défaut.
Le fils de mon père, que je n’ai jamais vu et dont l’absence rend mélancolique.

Pourquoi j’ai des chtites zangoisses quand décembre arrive ?
Ben ma matière grise n’a pas oublié tout ça.
...

Depuis l'An nouveau, P. ne vient plus au Groupe.
Il a été mis dehors pour non respect de la charte.
Alors comme ça on fait respecter la loi et on ne la respecte pas soi même, flic tout pourri ?

J’ai déjà été absente une fois au Groupe cette année parce que je ne sais pas être en réa aux cotés de mon papa et là bas en même temps.
Y a d’ailleurs un nouveau qui a fait irruption ce jour là et il a pris ma place.
Y a plus de respect de nos jours.
...

Devant l’absence de compréhension, de compassion et d’affection de certains, j’aimerais aussi parfois devenir complètement insensible, avoir un coeur de pierre, une tête de bois et garder mon muscle de vie fermé à double tour avec une clé d’acier, mais ça c’est pas un vrai souhait.

Voilà, mes voeux sont faits.

J'ai fait mes voeux [1]

Non pas que je sois entrée dans les Ordres.
Pas encore.
...

Le Groupe du lundi a repris après les 2 réveillons qui tombaient ces jours-là.
Les 3 derniers Groupes avaient été bizarres pour ma petite caboche niquée et le dernier de l'an 2007 signait le départ de F.
Mais pourquoi j'ai commencé à mettre des initiales dans ce blog ?
Je connais plein de F., de C., de P. et c'est loin d'être les mêmes personnages.
...

F. est quelqu'un qui m'a marqué au sein du Groupe.
Mon âge et mon opposé en tant que femme.
Les cheveux courts, rouge ou poivre et sel, travaillés au gel, les yeux bleus toujours entourés d'eye-liner, les lèvres plutôt fines et très colorées, les vêtements classes et classiques mais pas trop, mariée depuis plus de 18 ans et n'ayant connu qu'un amour d'homme, deux beaux enfants, une belle carrière et un poste à responsabilité élevée.
Tout mon contraire sauf le regard malicieux, à première vue.

Au fur et à mesure des Groupes, j'ai appris à découvrir le petit être fragile qui se cachait derrière cette façade de femme au langage toujours politiquement correct et son air prétentieux, presque hautain.
Je l'ai rapidement considérée comme un des piliers du Groupe, quelqu'un qui s'investissait réellement dans un travail personnel, à l'écoute de l'autre dans son entièreté, participant et répondant honnêtement aux questions qu'on lui soumettait, ponctuelle, jamais absente sans raison valable et surtout d'une authenticité remarquable.
Quelqu'un sur qui on pouvait compter.
Que de rires et que de larmes versées.
A ce niveau là, on se rejoignait souvent, nos sourires étant parfois pris pour des moqueries et nos larmes pour de la sensibilité exagérée par certains membres du Groupe qui n'ont pas admis que l'honnêteté intellectuelle étaient une des conditions indispensables pour participer à un vrai travail thérapeutique et de réflexion.

Elle a décidé de mettre fin à sa participation au Groupe juste avant les fêtes de fin d'année, étant sur le chemin de l'accomplissement et de l'épanouissement personnel.
Lorsque le Maestro avait demandé si on avait quelque chose à lui dire, je lui avais clamé que j'étais contente qu'elle quitte le Groupe, elle avait versé une larme à cette seule phrase sans attendre la fin de mon discours.
Je suis contente car je sais qu'elle est sur les rails et qu'elle a réussi.
Quand quelqu'un quitte le Groupe dans ces conditions, on sait qu'il est sur le bon chemin et c'est une bonne nouvelle.
Je n'ai pas hésité à lui dire qu'elle me manquerait et que je la remerciais pour ces quelques mois ou elle m'a été d'une précieuse aide dans mon travail personnel.
...

Elle me manque le lundi, F.
Alors que je lui faisais mon petit speach d'aurevoir, R-M avait juste trouvé à lui dire:
"Et qui va me ramener chez moi maintenant que tu ne viendras plus ?", F. ayant été l'âme charitable le chauffeur de R-M durant 4 ans.
Personne n'avait répondu et j'avais senti l'oignon.
Comme de fait, R-M s'est assise à coté de moi au Groupe de ce lundi-là et n'a eu de cesse d'abonder dans mon sens et de me faire des compliments.
Sans jamais me demander que je devienne son chauffeur mais...

C. aussi a besoin d'un chauffeur et arrêter d'être le chauffeur des gens, ça fait partie de mes voeux.
De mes projets plus exactement.
C'est tout simplement que j'ai répondu "non" sans explication aucune lorsque C. m'a demandé si je pouvais la retaper chez elle.
Si c'était une exception... Mais non, c'est tous les lundis.
Ou c'est R-M, ou C. ou A.
Et je me tape 20 minutes de route pour revenir dans le sens opposé.
Je veux bien mais pourquoi ne pas faire une tournante avec ceux qui ont des voitures aussi ?
Pourquoi faire d'une exception une habitude puisque ce n'est pas non plus mon chemin (comme le prétextent les autres) ?
...

L’an passé, le Maestro avait entamé la nouvelle année en nous demandant de lui donner nos (bonnes) résolutions et de tâcher de nous y tenir.
Cette fois-ci, il a abordé le dialogue en nous demandant nos souhaits.

Malgré tout le chagrin que j’ai du mal à gérer en ce moment avec l’état de santé de mon papa, j’ai éclaté de rire quand P. a commencé à énoncer ses souhaits.
P., c’est un type que j’ai connu quand j’étais dans le Monde Etrange.
Déjà là-bas, malgré nos états psychologiques pitoyables à tous les deux, il m’avait fait marrer avec son humour caustique et son autodérision.
Et je l’ai toujours emmerdé avec son métier : flic.
Bien que j’aie du respect pour lui, je ne peux m’empêcher de l'emmerder sur ce sujet.

Un jour, il s’est approché de ma bagnole alors que je venais de me garer et a ouvert ma portière brusquement en criant "Police !"
Il a été déçu parce qu’il s’attendait à ce que je sursaute alors que je l’ai juste regardé comme si il était dingue.
"Merde, je voulais te faire peur en hurlant Police !, ça ne marche pas avec toi, je suis triste."
"Je pensais que la Police c’était fait pour rassurer mon cher P. ?"
"Ouais, pas toujours..."
"Ca je sais, espèce de flic tout pourri !"
"Pourquoi "flic tout pourri" ? Tu peux m’appeler "tout pourri" simplement hein" m’avait-il répondu, le sourire en coin.

Donc ce lundi là, P. commence sa liste de souhaits comme un gosse s’adresse à Saint-Nicolas:
"En premier je souhaite que vous ne tombiez pas malade sinon je vais faire quoi moi sans vous Maestro ?"
C’est très con mais ça m’a encore fait rire parce que c’est P. tout craché ce genre de trucs.

J’ai écouté avec attentions les voeux des autres, j’avais l’impression que chacun dressait sa liste au Père Noël et qu’ils attendent que tout leur tombe cuit du ciel sur un plateau doré.
Enfin, pour une majorité.

Y en a même qui souhaitent que la faim, la misère et la guerre dans le monde disparaissent.
Moi aussi si j’en avais le pouvoir mais faut rester réaliste et cohérent et surtout dire sa liste de projets et son désir d’investissement pour que les choses changent.
...

Le blues à la vitesse du galop [2]

Il attendait, Doc Psy.
Que je conclue sur mon cercle social, ce confetti.

Donc j’embraye sur le réseau internetien.
Sacrilège ! Internet, c’est ce qui coince entre lui et moi.
Passer du temps devant une machine, avec des tordus si ça se trouve, faire un blog, diffuser ses photos et ses vidéos, échanger avec des inconnus, toussa, rien que ses sourcils m’en disent long sur ce qu’il en pense.

Je sais et d’une part il a raison.
Restreindre son cercle social à l’internet, c’est pas sain.
De là à virer tout ce qui concerne le net et les gens qu’il y a derrière, à part la mise en ligne de l’information, y a un pas que je ne ferai pas.

J’ai tenté de lui faire comprendre ma position, lui qui a absolument besoin de son gsm pour échanger.
"Et si vous viriez votre gsm, hein Doc Psy, c’est malsain de parler à travers une machine dites-vous ?"
"T’es marrante toi Missy'V, je suis toujours sur la route, il m’est impossible de virer mon gsm."
"Vous ne voulez pas, nuance ! Comment faisiez-vous avant ? Comme moi, sans le net sauf que moi je vous le dis que je n’ai pas envie de virer internet."
"Ce n’est pas internet qui me dérange, c’est l’usage que la majorité des gens en font."
"Je suis d’accord sur le sujet, c’est pourquoi je trie Doc. et je ne suis pas la majorité des gens. Dans la Vraie Vie aussi il faut faire des tris parce que les désillusions passées, amicales ou amoureuses ne sont pas réservées aux gens du net. C’était des tarés de la Vraie Vie, que j’ai rencontré en buvant un verre là, en nageant ici ou en célébrant un mariage là. La différence c’est qu’on voit leur tronche avant de dialoguer. Sur le net, c’est l’inverse. Et encore, on ne voit pas toujours les visages."

Comme j’en ai déjà parlé, il y a une grande différence entre ce que je parais pour autrui et ce que je suis vraiment.
Dans la Vraie Vie (vraiment strange cette expression), on va me dire bonjour et blablater de n’importe quoi avant même de savoir si je vais bien ou pas.
Ici, d’emblée, le billet annonce la couleur.
Et il est toujours sidérant pour moi de voir comment quelqu’un que je connais dans la Vraie Vie et qui tombe ici tombe de haut et pas l’inverse.
Le paraître, j’y reviens.
J'ai l'air joyeuse, en colère ou triste mais dans la Vraie Vie, rares sont les personnes qui tenteront d’écouter et de comprendre pourquoi j’affiche mes dents en banane ou en crocs.

Finalement, Doc Psy m’a dit qu’il n’y connaissait pas grand-chose et qu’il était peut-être bourré de préjugés sur le sujet du net.
Je pense juste qu’il connaît très bien mes faiblesses et les tares d’autrui qui peuvent se cacher derrière un écran et qu’il me met en garde comme le fait mon père.

Le monde des blogs, il ne connaît pas, ce n’est qu’exhibition.
Le partage et les rencontres via le net, il n’y croit pas du tout.

Notre dialogue sur le sujet s’arrête presque là parce que ma machine m’importe, mon blog m’est nécessaire, ceux des autres indispensable et qu’en gros je trouve cet outil fantastique.
Ca me permet un tas de trucs que je me rends compte que je me ferais chier grave à les chercher dans la Vraie Vie et le retour total en arrière, c’est bon pour certains écolos mais pas pour moi.

Il reste très dubitatif quand aux rencontres via le net.
Plus que ça.
Je ne lui en parle pas plus sinon on s’énerve et il lui arrive de se défouler sur moi en employant des termes surdimensionnés.
J’ y suis habituée maintenant mais le jour il m’a hurlé dessus devant tout le groupe en me traitant de tordue colossale, j’ai tiqué sur le "colossale".

Suis-je une grande malade ?
Une tordue incommensurable ?
Un titan du tortueux ?
Est-ce du au net ?
Et me soigne-je ?
Et pourquoi tu te défoules sur moi à hurler comme ça ?
Parce que c’est un être humain et que ce jour là, il avait besoin de déployer sa colère sur autrui et je fus sa cible.
Il avoue et c’est tout à son avantage.
Un psy qui se dit fou aussi, ça a son charme.

Je récapitule mon cercle social:
- "Mes parents."
"Ca ne compte pas Missy'V."
- "Mon chien mais ça ne compte pas."
- "Les gens du net."
"Ca ne compte pas non plus."

Hum, la liste est encore plus courte qu’elle n’y paraissait.
"Attendez un peu Doc, certaines personnes du net comptent-elles ?"
"Non, ça ne compte pas, c’est le net."
"Et pourtant Doc, C., je l’ai rencontré via le net et N. qui est maintenant sa compagne et avec qui je m’entends très bien, elle a surgit dans sa vie via… le net. Monsieur Sunshine je l’ai rencontré aussi via le net."
"Monsieur Sunshine n’a pas le net que tu m’as dit."
"Non mais ça ne l’empêche pas de surfer de temps en temps via le pc d'autrui et un jour, nous surfions ensemble."
Donc j’élimine C., N. et Monsieur Sunshine ?"
"Non mais c’est dingue, tout ce monde via des machines ?!?"
"Ben voui et je ne vous dis pas les gens que j’apprécie et qui ne sont pas encore entré dans ma Vraie Vie !"
Il soupire, toujours et encore.

Et pourtant, quand je lui demande si je suis quelqu’un d’infréquentable et si je fais partie de la majorité des 99% de tarés qui circulent dans la Vraie Vie ou/et sur le net, il me répond que non, de plus, j'me soigne.
Je lui dis alors que je fais pourtant partie du monde du net, comme quoi y a pas que des tordus sur le net, il y a aussi des tordues colossales ! CQFD.
...

C’était au mois de décembre cette discussion et celui-ci avait commencé sous le signe de l'anxiété importante, à nouveau.
C'est au Groupe qu'on a parlé de Noël.
Puis des angoisses.

Il est intéressant de voir combien de gens n'aiment pas Noël et pourquoi.
Il est intéressant de savoir que pas mal de personnes ne connaissent pas l'angoisse et que d'autres ne savent pas pourquoi elles angoissent.
Moi je sais pourquoi et ça ne les empêche pas de m'envahir malgré tout.
...

Je te dirais qu’en ce mois de janvier, l’angoisse m’empoisonne la vie mais pas sans raison.
Mon papa est toujours aux soins intensifs et il va plus mal encore qu’on ne le pensait.

Lundi, il a passé sa coronarographie et celle-ci révèle qu’il va falloir l’opérer pour lui faire une chirurgie cardiaque.
Depuis hier matin, il est au courant et le temps qu’il passe les yeux ouverts, il le passe à pleurer.
J’ai foutrement mal de voir mon papa dans un état pareil.
Etat physique et psychique angoissants.

Hier soir, c’est la première chose qu’il m’a dit lorsque je suis venue lui faire le premier bisou du soir:
"Missy’V, je dois repasser sur le billard."
"Je sais Papa, c’est pour un mieux."
Et il s'est mis à pleurer.

En réalité, il a fait 2 micro-infarctus depuis qu’il est en réanimation et il serait probablement mort si il avait intégré une chambre normale.
Une partie de son coeur se nécrose, la circulation sanguine ne se fait plus car 2 coronaires sont complètement bouchées.

C’est demain matin qu’on devait lui faire le double pontage sous circulation extra corporelle mais je n’ai appris que cet après-midi que son opération était postposée car il présente toujours d’importants troubles respiratoires du à une bactérie que les antibios n’ont pas encore réussi à détruire et les risques sont trop importants que pour tenter l’opération.

On l’y a préparé physiquement et c’est là que les médecins se sont également rendu compte qu’une carotide était aussi bouchée ce qui explique la mauvaise oxygénation de son cerveau.

Depuis quelques jours, il stagnait vraiment.
Plus aucune amélioration du coté du coeur et l’oedème pulmonaire en surplus de son infection empêche toute respiration normale.

Il pleure tellement qu’il m’est vraiment difficile de ne pas craquer devant lui.
Et pourtant, j’y crois dur comme fer, c’est un battant.

Je ne veux pas qu’il se laisse abattre par ses angoisses, que la peur s’empare de lui, même si je sais que cette intervention n’est pas sans risque, il n’y a pas d’autre choix.
La circulation extra corporelle est obligatoire.
Moi aussi ça me fout les chocottes, la dernière personne de la famille à avoir subi un pontage sous circulation extra corporelle ne s’est jamais réveillée.

Mais toi tu te réveilleras Papa.
Parce que j’ai encore et toujours besoin de toi, que tu vas te battre, que je suis là à tes cotés pour te soutenir, que c’est un des meilleurs chirurgien de Belgique qui va pratiquer cette intervention et parce que c’est vrai, tu ne fais pas partie de mon cercle social, c’est bien plus que ça, tu es mon Papa.

Le blues à la vitesse du galop [1]

Mes soubresauts d'humeur virevoltent de plus en plus vite.
Je décide d'être cool et de profiter des bons moments et je renverse cul par-dessus tête presque aussi vite dans le ras-le-bol en masse.

J'aurais juste besoin de cracher que les mots frappés, glacés, cognés, ne sont que des instantanés.

Que mes rêves sont plus moches que vos cauchemars, que je vis la vie à l'envers quand je la vis, que paraître m'exaspère au plus haut moins, que les bonnes manières, la bonne mine, c'est pas taillé pour moi.
Que je préfère qu'on me déteste pour ce que je suis plutôt qu'on m'aime pour ce que je ne suis pas.
...

Au mois de décembre, mes angoisses reviennent généralement au grand galop.
Sans raison, qu'ils pensent.
Rien ne change sauf dans ma tête.
Je fais des voyages lointains, le temps d'un film ou d'un bouquin et je me demande si ça sert à quelque chose de savoir d'ou provient les choses.
Encore une question.
...

Lors de l'inventaire que m'avait imposé Doc Psy, la réalité est venue se jeter à ma gueule à la vitesse d'un galop de cheval.
Mon cercle social.
Quel cercle social ?
Ma famille.
Quelle famille ?

Les ami(e)s sont mariés pour la plupart, avec plein de mouflets.
Bref ils ont leur vie.
Les célibataires que je côtoie, hommes et femmes confondus, sont aussi mal que moi.
Certains le montrent, d'autres pas.
Et je (re)commence à jeter tous ceux qui ne montrent pas.

J'en peux plus de leur bonheur artificiel, de leur joint de zénitude, de leurs particules neige qui leur donnent l'impression d'être ce qu'ils ne sont pas.
Je ne supporte plus de les voir noyer leurs merdes dans le chagrin de l'alcool, de leurs jolies dents blanches et le sourire en banane tout aussi frelaté que leur poudre de perlimpinpin.

J'en ai ras le bol des cerveaux lessivés par le télévisuel et le boulot robotisé.
Je me sens de plus en plus loin d'eux.
D'eux tous.

Ca m'a presque arrangé d'avoir des ennuis aux yeux pour ne pas aller faire ce bowling et ces parties de jeux.
Quand je dis que je n'ai pas envie, on ne comprend pas.
Je m'emmerde mais j'ai pas envie de bouger.
Tu te trompes, je ne m'emmerde pas, je suis vidée.
J'ai pas envie de dire bonjour à certaines personnes, leur demander comment ça va et écouter leur réponse.
J'ai pas envie de me forcer pour certaines choses, surtout pas ça.

Ce n'est plus de la résistance, c'est de la rebellion.
La différence entre les deux c'est la conscience.

Pas envie de répandre ce que je suis, pas envie d'exhaler ce que je ne suis pas.
J'ai de plus en plus de mal à faire abstractions de certains comportements, de certaines réflexions, des blablas inutiles qui me gonflent.
Qu'est-ce que je m'en fous qu'il pleut, que mes anti-brouillards ne fonctionnent plus et que je deviens invisible.

Une overdose de la connerie environnante.
De la normalité.
Pardon, de la majorité.
...

Revenons à l'inventaire.
J'ai bien une soeur.
Alcoolique.
Maman me demandait l'autre jour d'aller la voir.
Ca lui ferait plaisir et moi du bien peut-être.
C'était avant que Papa ne soit gravement malade.
Pas de bien être avec elle, elle me parle du passé, de mon père et de tout ce qu'elle vit mal.
Et je reste là à plus savoir ni quoi dire ni quoi faire.
Parce que je lui ai donné tout ce que j'ai pu pendant des années, que je ne trouve plus aucune solution et que ma seule présence ne lui suffit pas.
Je devrais être le remède mais je ne le suis pas.
Maman me demandait donc d'aller la voir:
"Tu sais, ça fait x mois qu'elle ne touche plus à un verre d'alcool et maintenant elle vit seule depuis des mois."
Je sais Maman.
Je ne t'ai pas répondu parce que ça t'aurait rendue triste que je n'ai pas avalé la pilule.
Ca fait des années que je vis seule, dans mon trou.
Ca fait des années que je ne bois plus, comme un trou.
Ca fait des années que l'alcool n'est plus un problème.
Je ne parviens pas à accepter son abandon vis-à-vis de moi, quand je parcourais les couloirs de la mort et que j'attendais sa main, les larmes aux yeux.
Je ne parviens pas à oublier que j'ai été son souffre douleur à cause de mon père et de toi Maman.
Je ne parviens pas à comprendre ce que sa conscience lui dicte ou pas.
Si tu ne me rappelais pas que j'ai une soeur Maman, j'aurais oublié qu'elle est la mienne.
Depuis, elle reboit et a repris son gusse alors tu penses.

J'ai bien un frère, mais je ne l'ai jamais vu.
Inconnu.
Il est peut-être pire que les autres.
Il est mon frère parce que tu me l’as dit Papa, parce qu'en réalité dans ma tête à moi et dans mes souvenirs, je n'ai pas de frère.
Je ne vois pas l'utilité de prendre contact avec un inconnu, de perturber sa petite vie pépère (ou pas), de supporter ses questions, ses interrogations quant à toi et à tes agissements, le pourquoi du parce que je ne connais pas tout à fait au fond.

V., oui, on s'entendait à merveille.
Je suis la marraine de sa fille.
Je ne la vois jamais, ni V. ni ma filleule.
Je n'ai pas envie de n'être qu'un fantôme dans sa vie.
Je n'ai pas envie de supporter vos engueulades quand je viens vous voir, toi et ton homme.
Je n'ai pas envie de faire semblant que je connais bien cette petite qui ne sait même plus qui je suis.
Je vais démissionner de mon rôle de marraine, celui que je ne joue pas dans votre film si les choses ne changent pas.

C. et N., je les aime beaucoup.
Mais on ne fait plus partie du même monde.
Ils ont leur vie et leurs obligations et je me sens pas à l'aise de m'incruster dans leur movie.

Qu'est-ce qui m'a pris de ne mettre que les initiales des prénoms dans ce blog ?
Y a C. aussi, le C. féminin.
Ca doit être une des rares personnes avec qui je me sens en adéquation dans le réel pour le moment.
Pas de chichi, pas d'apparence, elle est comme elle est et ne le cache pas.
Ni ses sourires ni ses larmes.
Ni son passé ni ses rêves pour l'avenir.
Son franc-parler est un régal même si il fait parfois mal.
Elle est audacieuse dans certains domaines ou je ne le suis pas du tout.
Elle est un peu gênée de ma façon de traiter les gens parfois et ça la fait marrer.
"Jamais j'aurais osé" me dit-elle alors qu'elle fait un tas de trucs que jamais je n'oserais même imaginer faire.
Parfois elle me secoue comme un prunier dans ma tête.
Je lui dis que j'ai besoin de temps et elle comprend.
Et quelques jours plus tard, elle re-bouscule mes neurones.
Elle est authentique c'est aussi pour ça que je l'apprécie.
Elle a décidé d'être positive, moi pas.
Elle a décidé de les haïr, moi j'ai décidé de connaître leur histoire.
Quand je sais pourquoi, j'accepte plus facilement.
Accepter n'est pas pardonner.
Elle comprend la nuance et respecte ma démarche.

Un chien, ça compte ?
Parce que je l'humanise trop ma Toune.
"Ca ne compte pas" me dit Doc Psy.
Et pourtant sans elle, qu'aurait été mon année ?
Pas de promenade, pas de roulage à 4 pattes, pas de raison de me lever ni de sortir m’aérer, pas de poils douceur, pas de calin.

Monsieur Sunshine, c’est flou et le flou me dérange maintenant Doc Psy.
C'est le vôtre qui m'ennuie.
Il y aurait inceste si je disais que je l'aime comme le frère que je n'ai pas connu.
C'est un soleil dans une boîte ou une boîte à soleil, comme tu veux.
Le smile Colgate qui souri aux huissiers et nique la Société.
Pourtant dans sa tête, y a un vrai coeur, avec tous ses travers qu'il laisse voir.

P., j'ai pas confiance, je ne sais pas pourquoi.
Et pour me prouver que j'ai probablement raison de douter, j'ai mis une mine dans un champ ou je lui ai dit de ne pas aller.
Elle a explosé. Et le reste avec.
Il n'en est pas conscient ou il fait bien semblant.
Dans les 2 cas, c’est foutu.
...

J'étais contente de moi lorsque j'ai réussi à ne pas céder à la tentation.
De parvenir enfin à dire et me dire "non" parce que ça aurait été pire après.
Mon contentement n'a duré qu'une demi-heure tout au plus.
Pas pire suivi de pas pire est-il mieux que bon puis difficile ?
Je ne suis pas claire ici car je ne le suis pas dans ma tête.
Ce n'était pas le fait de montrer mon non définitif qui m'a rendue glorieuse mais pour un instant, j'ai réussi à me protéger de la destruction qu'un faux bon moment aurait sur moi.
Un faux bon moment, c'est ce que j'imagine et qui n'est pas parce qu'il blesse plus qu'il ne soigne dans l'échelle du temps.
...

Mon cercle est restreint si tant est que les parents ne comptent pas non plus.
Pourtant ça se passait mieux avec eux depuis que je sais pourquoi et comment etc.
Même si le pardon n'a pas sa place, l'acceptation l'a.

Mon cercle est un confetti.
Je me demande si ma capacité à faire des deuils est infime ou infiniment perdue chez moi.
Ca fluctue qu'il dit Doc Psy et moi je sens qu'en ce moment, il ne me faut pas de déchirure supplémentaire.
Je signerais mon arrêt de mort ou celui d'autrui.
...

Je voulais parler de la frustration, de cette difficulté à accepter la réalité.
Normalement, quand quelque chose nous frustre, ça nous donne du punch pour rebondir.
Dans mon cas, cette faculté a complètement disparu ou n'a même jamais existé.
J'ai du mal à passer à autre chose.
Il me faut un temps incommensurable.
Et ceux qui y arrivent ont tendance à m'exaspérer avec leurs conseils.

Ca ressemble tellement à du je m'en foutisme de tout, je te fais du mal et tant pis, t'es un bouquin et je t'ai lu, maintenant je te jette.
Pour moi, on ne jette pas les bouquins.
C'est presque impensable.
...

Ca m'en bouche un coin

Ce n'est pas parce que je bouge que je suis motivée stimulée.
Ce n'est pas parce que je ne bronche pas que je suis déprimée.
Tu ne le sais toujours pas Maman ?
Que pouvais-tu répondre d'autre à ma frangine lorsqu'elle t'a demandé de mes nouvelles ?
La vérité bien sur, je ne vois pas d'autres choix qui s'offrent à moi sans conséquence et j'ai des angoisses profondes.

Ca c'est la vérité vraie.
C'est moins beau à dire que elle tient le coup, elle se démerde pour la compta de Papa, ça la stimule.

Ca m'en bouche un coin des fois.
Ces mensonges familiers, familiaux, ces secrets, ces non-dits...
Non dis, j'aime pas ça du tout !

Ca m'en bouche un coin qu'elle m'ait laissé un mot dans ma boîte aux lettres parce que j'étais absente lorsqu'elle est passée chez moi, ma frangine.
Suffit-il que je vire les gens de ma vie, de mon coeur pour qu'ils reviennent au triple galop telles des sangsues à mille pattes ?
Elle habite presque dans la même rue que moi et on ne se voit pas.
Forcément, la dernière fois que j'me suis fâchée, c'est parce qu'elle avait picolé grave encore et que son mec bourré aussi était venu accrocher son chien à ma poignée de porte et balancer les factures impayées de ma grande soeur dans ma boîte aux lettres.
C'est agréable quand tu reviens chez toi de voir un toutou abandonné à ta porte et des virements à faire qui ne sont pas tiens.

Maintenant, elle me demande de m'accrocher et elle fait une prière pour que l'état de papa s'améliore et qu'elle puisse enfin lui parler.
Ca fait des années qu'elle n'a plus appelé mon père "papa" et ça fait très longtemps qu'elle ne désire plus ni le voir ni lui parler.
Avec le temps, je peux dire que c'est inversément pareil pour mon père.
Sur sa tombe, y en a qui iront chanter, danser, cracher.
Ben non, il n'aura pas de tombe, ça t'en bouche un coin qu'il devienne un jour poussières d'étoile ?

Je suis dans un piteux état intérieur, je me fais un sang d'encre pour mon père.
Qu'il ne se réveille pas, qu'il se réveille et souffre, qu'il angoisse, que son coeur lâche, que ses poumons l'abandonnent, qu'il perde la boule, qu'on le replonge dans le coma... qu'un autre drame vienne s'ajouter aux autres.
Je ne m'accroche pas car je ne me suis jamais décrochée.
Je reste agrippée aux parois de la Vie depuis que j'ai sombré.
Et je ne prie pas pour Papa, je vais le voir, je le regarde, je l'écoute, je lui parle, je lui fais des bisous mais je ne prie pas.

Il m'entend maintenant, mon papa.
Il déconnecte encore, voit des choses que je ne vois pas et reste avec cette obsession d'ordinateurs volés.
Il stresse parce que dans l'état ou il est, il ne peut pas aller porter plainte à la Police.
Il voit une télé plasma alors que c'est une vitre mais aujourd'hui, son masque à oxygène n'était plus des lunettes de merde.

Hier, lorsque je suis allée le voir, la sonde gastrique longeait son bras et le liquide alimentaire coulait sur les draps.
Sans mot dire, j'ai voulu voir pourquoi on laissait ça se déverser partout mais j'aurais pu être désagréable sans raison valable et j'ai eu un doute:
"Papa, ils t'ont enlevé la sonde gastrique ?"
Il m'a fait non de la tête.
Le sourcil froncé, je lui demande:
"C'est pas eux qui l'ont enlevée ?"
"Non, c'est moi."
Si il avait eu son dentier, je suis sure que j'aurais vu un soupçon de sourire de l'arsouille qu'il est.
"Missy'V ?"
"Oui papa ?"
"Bernique café ici."
Maman me dit que mon père raconte vraiment n'importe quoi.
Non, il veut du café, il ne peut pas mais il en veut.
"Missy'V, y a un truc comme un morceau de bois qui me fait mal dans mon dos."
Maman me regarde en faisant la tête qu'elle fait quand il délire.
"Papa, lève un peu ta tête que je regarde stp."
Et dans son dos, collé au matelas, ce n'était pas un morceau de bois mais un gros machin en plastique dur ou on branche les perfusions qu'il y avait et ça devait faire un moment que ça le gênait car la marque était forte.
Il mélange réalité et imaginaire, vie et cauchemar, passé et présent mais il ne raconte plus vraiment n'importe quoi.
Je retrouve mon vrai papa quand il arrache sa sonde lui-même, il a ses yeux de canaille quand je lui dis que c'est un ptit bandit et il me fait sourire malgré l'angoisse quand il me dit que tous les jours il demande aux infirmières si j'ai apporté sa valoche avec ses costumes et ses pompes.

Ca m'en bouche un coin de devoir lui donner des ordres, genre:
- reste calme sinon je n'aurai plus le droit de te détacher quand je viens.
- non tu ne reviens pas à la maison aujourd'hui, tu n'es pas prêt.
- je ne peux pas t'apporter un verre d'eau.

Puis, comme il avait enlevé la sonde, on a testé si il pouvait avaler une gorgée d'eau.
Bien sur, il s'est mis à tousser et l'infirmière a remis le verre plus loin en me disant qu'on lui remettrait la sonde au soir.
Au bout d'une demi-heure, il m'a redemandé pour faire un essai en lui passant la flotte.
Maman n'a pas voulu même si le risque n'était pas présent, comme les médecins ne l'étaient pas non plus (présents), son regard maternel m'a assassiné et j'ai reposé le verre en disant non papa moi-même.
Il fronce les sourcils, ferme les yeux et sa tension monte à 18.
Le bip bip de la machine se fait entendre et Maman stresse et le transmet:
"Rhaaa, calme toi, ta tension est encore à 18 !"
"Maman, relax, ça redescend déjà."

Ca m'en bouche un coin pourtant je m'occupe de ma maman aussi en ce moment mais elle ne se laisse pas faire.
Elle n'a besoin de rien et me reproche ce rien à la fois.
Je n'ai aucun moyen de la soulager, de la réconforter ou de l'aider.
Elle refuse tout, fait sa grande, angoisse sans le dire comme si c'était tabou, n'enlève même pas sa veste ou son manteau alors qu'à l'hôpital il fait chaud.
Elle ne me demande pas comment ça va et quand je lui demande, c'est comme si j'avais dit la plus grosse connerie de ma vie.
Tout ça parce qu'elle se sent probablement obligée de dire que ça va.
Je suis pas tout le monde pourtant Maman et quand je le demande, c'est parce que je me soucie de la réponse.
Par contre, quand on te demande comment je vais, évite de mettre des fleurs sur le chemin de mon chagrin, j'ai rien à cacher.

Bref, je commence à comprendre le fonctionnement de mes parents et pourquoi je suis comme je suis depuis la nuit des temps.
Mon père a des pourquoi partout, moi aussi.
Si il n'a pas de réponse, c'est la crise d'angoisse.
Tout pareil pour moi.
Ma mère n'a pas de pourquoi et si on vient lui en mettre et répondre à ces pourquoi, l'anxiété s'empare d'elle.
Elle n'est pas rassurante ma petite maman, c'est pas son truc.
Elle ne l'a jamais été non plus avec moi.
Je ne pouvais rien faire parce qu'elle anticipait une maladie, un accident, un problème.
Quand je dis rien, c'est pas que de la moto, mais aussi de la danse ou du piano, de la cuisine ou de la sculpture.

D'un coté, mon père m'a toujours poussée à être curieuse et à m'intéresser aux gens et aux choses et d'un autre côté je n'avais pas le droit de franchir la porte du jardin de la découverte.
Tiraillée entre les 2, j'étais mal.
Tout le temps.
C'est mon père qui m'aidait à faire mes devoirs, leçons et compagnie.
C'est pas ma mère qui me prenait dans ses bras, ni mon père non plus, il n'en avait pas le droit.
Je suis restée vide et avide de calins et de tendresse et je me suis remplie d'angoisses à la place.

Aujourd'hui, mon papa a dit qu'il avait un sucre derrière la tête.
Maman est partie de la chambre, incapable de supporter qu'il perde, momentanément j'espère, un peu la boule.
J'ai soulevé sa tête et y avait encore ce truc en plastique derrière qui lui rentrait dans le crâne.
Un sucre ou autre chose, ça lui faisait mal.
Maman m'a encore mitraillé du regard lorsque j'ai défait les liens des bras de mon père:
"Tu n'as pas le droit Missy'V de le détacher !"
"Si Maman, j'ai demandé l'autorisation, va voir l'infirmière si tu en doutes."
"Il va encore enlever son masque !"
"Je lui remettrai si il l'enlève, c'est pas grave."
Et papa de répondre mon éternel "zen, cool, relax..." quand y a un stress de ce genre.

Ses ptits petons ne sont plus enrobés d'ouate et de pansements et ses pieds sont à bonne température.
Il a bu un verre d'eau et a su manger un flan aujourd'hui.
Il m'a redit qu'il voudrait bien un café mais il percute maintenant qu'il n'en a pas encore le droit.
Il m'a demandé son gsm pour avoir l'heure exacte et la date du jour mais je n'ai pas encore l'autorisation de lui donner ni son gsm ni sa montre.
Par contre, avant de partir, je lui ai demandé si il voulait que j'allume la télé et il m'a dit:
"Y a du foot ? On est quel jour aujourd'hui ?"
"Non pas de foot, on est vendredi Papa."
"Vendredi ? Mets moi Star Ac' alors, ça me changera les idées."

Avant cela, il m'a parlé d'un flic qui l'avait questionné et l'avait empêché de se reposer.
Toujours ces histoires d'ordinateurs volés.

En réalité, j'ai du prendre son ordinateur et ses 2 disques durs externes, les emmener chez L. et tâcher de trouver le mot de passe de son programme comptable pour qu'il ne perde pas ses clients d'une part et que les clients n'en pâtissent pas de nos soucis d'autre part.
3 jours 1/2 pour trouver tous les codes clients mais il m'avait dit que j'étais capable de les trouver.
Me teste-t-il dans son incohérence ?
Parce que j'ai failli faire cracker le programme ne trouvant pas la solution, ça commençait à urger pour les TVA.
Tout est fini, ce qui était ultra urgent en tout cas.
Il ne me reste plus qu'à trouver ce qu'il facture aux clients pour moi remplir un peu son compte.

J'ai beau lui dire de ne pas s'en faire, que le suivi de sa clientèle est assuré, toutes ses confusions sont liées à son boulot: les ordis, les comptes, les clients, les vols, la justice et même ses lunettes, sa montre et son gsm qu'il a besoin pour travailler.
Puis il m'a dit qu'il s'emmerdait royal et qu'il n'y avait rien à faire de la journée.

Je sais qu'on s'fait chier à l'hosto, j'y ai séjourné quelques fois trop souvent et trop longtemps, surtout ces dernières années.
On se retape sans se reposer.
On se repose sans dodoter.
Et le lendemain, c'est comme le même jour qui continue.

Il a à nouveau des soucis cardiaques depuis aujourd'hui mon papa, donc lundi c'est reparti pour une coronarographie...

A moral de merde...

2005 : Etre plus positive.
2006 : Etre moins pessismiste réaliste.
2007 : Etre moins auto-destructrice.
2008 : Ne plus penser au suicide.

A moral de merde, résolution de merde.

Zigoto(s)

Je ne réalise pas je pense.
Les Autres, encore moins.

Et vas-y que je te souhaite une bonne année par-ci et mes meilleurs voeux par là.
Que puis-je faire à part fermer ma gueule ?
Que pourrais-je dire à part "idem" ?
Idem, ça voudrait presque dire que le nouvel An qui vient soit aussi mauvais pour toi que pour moi.

J'ai pas le coeur à faire les cartes et je ne les ferai pas.
Je souhaite plein de trucs et j'ai fait mes voeux.
Cette année, c'est comme ça que le Maestro a tourné les bonnes résolutions.
C'est pire que ça, c'est ce qu'on dit qu'on va faire dans l'année et on doit s'y tenir parce que c'est dans toute la tête du Groupe, dans celle du Maestro et dans le disque dur de l'ordi.

L'an passé, j'avais émis une liste qui finalement se résumait en une seule phrase.
Ne plus laisser les zigotos entrer dans ma vie et me retourner toute la tête et/ou le corps.
Apprendre à faire la différence entre les taré(e)s et les autres.
Les bonnes personnes et les mauvaises.
Et les kicker avant qu'ils me dévissent la cervelle ou/et le coeur.

Ca n'a pas été facile de trier les nuisibles des autres.
Y en a qui ont une méchante chrysalide qui les enrobent d'un flou de gentillesse et d'attentions avant de se dévoiler et de devenir papillon mante religieuse.
C'est dur d'exploser les chaînes de l'amitié ou de l'amour des pernicieux auxquels je me suis attachée auparavant.

Ca fait une quinzaine de mois que j'ai viré M. de ma vie.
Tu sais, le routier de Belgique pas tout à fait belge.
Il avait raison Andrem, retourne sous le Mont Blanc semer la pagaille saloperie de routier et cesse de m'envoyer des sms et de me téléphoner, tu ne m'entendras plus jamais et je resterai morte pour toi.

De déchirements en épreuves, j'ai presque fermé toutes les portes pour être sûre de ne laisser entrer personne.
Les nuisibles comme les Autres.
Seul mon blog est resté ouvert malgré certains mots de mails merde qui m'ont parfois donné envie de la fermer ici aussi.
Puis non, pas besoin de clôture si mon jardin est protégé autrement.

La Vie n'est qu'une fluctuation de gens qui viennent et qui sortent de la nôtre.
Qu'on le veuille ou pas.

J'ai du mal à encaisser ça avec comme modèle des parents qui malgré toutes leurs différences et les soucis de la Vie sont toujours sous le même toit avec plus de 40 ans de vie commune à leur actif.

Etaient, devrais-je dire.
Momentanément je l'espère.
Maman est seule à présent, Papa toujours à l'hôpital aux soins intensifs.
Je n'arrive plus à savoir si je préfère quand il dort, quand il ne sait pas parler à cause des sondes ou quand il me parle, parfois.
Je sais juste que je ne veux pas qu'il souffre et que sa conscience m'est nécessaire.

Pour le moment, j'ai l'impression qu'on a volé mon père.
C'est bien son corps mais ce n'est pas son regard.
C'est bien sa voix mais ce ne sont pas ses paroles.

Je vois un homme de 68 ans, seul dans une chambre, raccordé à des machines.
Quand j'arrive pour lui rendre visite, il ne dit pas bonjour, il me demande juste pourquoi je ne suis là que maintenant.
"Parce que c'est l'heure des visites Papa. Avant et après, je ne peux pas entrer ici."
"Ah. Mais il est 38 et les visites c'est à 30."
"Je sais, ils sont retards pour ouvrir la porte à cause des soins."
"Tu t'en vas déjà ?"
"Non, j'enlève ma veste, t'inquiète pas."
"Est-ce que j'ai quelque chose aux yeux ?"
Je regarde et je ne vois rien.
"Non, tout va bien."
"Pourquoi ils m'ont mis ces lunettes en plexiglass alors ? Je ne vois rien avec et puis elles sont à l'envers..."
"Papa, tu n'as pas de lunettes là, c'est normal que tu ne vois pas bien."
Et il me regarde tout angoissé parce que pour lui, on lui a mis des lunettes de merde sur le nez.
"Papa, le truc que tu vois et que tu crois que c'est la branchouille de berrique, c'est le tuyau de masque à oxygène."
"Non. Non non, c'est des lunettes de merde, j'vois rien avec et elles sont à l'envers... enlève-les moi stp."
"Papa, peu importe si ce sont des lunettes ou pas, je sais que c'est merdique et que tu n'y vois rien mais il faut laisser ça encore quelques jours."

Je dis au personnel que mon père est incohérent par moment, je vois que ça fait sourire l'infirmier quand je dis que mon papa croit que le masque c'est des lunettes. De merde.
J'imagine que ça peut être drôle, sauf que moi c'est mon papa et que de le voir dans un état pareil sans comprendre trop pourquoi, ça m'angoisse aussi.

Il est presque constamment attaché et mis sous calmant parce qu'il est agité qu'ils disent.
C'est vrai qu'hier, il m'a demandé d'enlever les barreaux de son lit, mon papa, il voulait arracher sa perfusion et se casser qu'il m'a dit.
"Papa, reste un peu zen, tu es à l'hôpital, tu te souviens ?"
Il hausse les épaules, comme si il ne se souvenait plus que je lui ai déjà dit 50 fois peut-être.
"Ils sont méchants ici, j'ai même pas eu le droit à une tasse de café tu sais Missy'V."
"Papa, tu as une sonde gastrique. Je t'en apporterai quand tu seras sorti de réa."
"Et de la soupe aussi, hein Missy'V ?"
"Oui Papa, tout ce que tu voudras mais il faut attendre un peu."
"Missy'V, tu as fumé dans ta voiture ?"
"Heu... oui, pourquoi Papa ?"
"Et tu as mis le mégot ou ?"
"Ben dans le cendrier Papa."
Et je ne comprends pas ce qu'il dit par la suite parce qu'avec les sondes et l'oxygène, il n'a presque pas de voix et qu'à force de papoter, il s'essouffle.
"Missy'V, je l'ai vu le type qui a volé les ordinateurs !"
"Tu as du faire un cauchemar Papa..."
"Non, c'est vrai Missy'V, je l'ai vu parce que j'étais réveillé. Ils ont volé les ordinateurs et ils ont remis l'horloge là-bas au mur à 20h00 pour pas que vous sachiez mais il est 13h00 normalement."
"Et ça t'angoisse ou c'est pas grave ?"
"Je te le dis comme ça tu le sais."
"Ok. Je vais te détacher, tu vas rester calme ?"
"Oui. Oui oui."
Et je détache ses mains qu'ils puissent au moins bouger ses bras.
Je le vois tirer sur le cable de sa perfusion, prêt à l'arracher.
"Qu'est-ce que tu fais Paaa ?"
"J'essaie d'attrapper le bic qui est là..."
"Papa, c'est un truc en plastic bleu comme un bic mais c'est ta perfusion, faut pas l'enlever."
"Mais j'y vois rien avec ces lunettes qu'ils m'ont mis, je croyais que c'était un bic..."

Il me fait rire même si je panique.
La cohérence dans son trip, il retombe sur ses pattes en plein délire et il est drôle.

"Pourquoi j'ai des bandages aux pieds ? Hein Missy'V ?"
Ben cette question, je me la suis posée bien avant lui, sachant que les caillots de sang pouvaient couper la circulation vers ses membres inférieurs, j'ai stressé le jour ou je suis arrivée et que j'ai vu ces énormes bandages aux 2 pieds.
"C'est parce que tes ptits petons sont tout froids Papa."
"Y a pas de chaussettes ici ?"
"Faut croire que non Papa..." et je souris.

"Je vais devoir y aller Papa, je te rattache pas mais tu restes sage, d'ac ?"
"Elle est ou la Toune ?"
"Dans la voiture."
"Han... fais attention sur la route Missy'V."
"T'inquiète pas, et garde tous ces trucs de merde encore un peu, promis ?"
"Ok..." et il me dit aurevoir en lingala.

C'est un peu bizarre tout ça.
D'abord, il n'est pas sorti d'affaires puis, contrairement à la première fois ou on l'a réveillé, il n'est plus toujours rationnel dans ses propos.
Presque 2 semaines dans le coma dans une chambre ou seuls la lumière artificielle qu'il reçoit et l'horloge en plein milieu du mur sont ses seuls points de repères, c'est sur que ça perturbe.
Et tous les jours, je lui redonne les explications qu'il demande.
Parfois il retient, parfois il oublie ou est confus.

J'ai pas l'habitude, mon Papa il n'a pas un QI d'huître, c'est une tête.
C'était déjà difficile pour moi de le voir physiquement diminué et réduit à l'état de légume quasiment, et maintenant, alors que rien n'est gagné, je le vois battre la breloque et radoter.
S'il me dit ne pas souffrir physiquement, je vois bien qu'il est inquièt et qu'il ne comprend pas ce qui lui arrive.
J'ai beau tenter de lui raconter son histoire et ces 15 derniers jours, il oublie, fixe sur des stress qu'il se prend quand il est seul et ça  ne m'est pas facilement supportable.
Non, c'est pas un zigoto.

Et toi là, qui me dis que c'est pas possible d'avoir autant de merdes en une nouvelle année, comme une tante qui décède le 1er janvier et un papa qui a de graves problèmes de santé qui surviennent le 3 janvier, je t'emmerde !
Je t'emmerde parce que tu n'es pas un zigoto non plus mais un pur connard donc tu prends ta valoche de doutes, ton balluchon de méfiance et ton barda de conseils et tu sors de ma vie parce que je ne suis pas mise en orbite autour de ton nombril.

Je déteste les gens qui n'ont en doute que la raison des autres et qui les remettent constamment en question alors qu'ils sont incapables de le faire pour eux-mêmes.

Va mourir chez mes voisins, l'herbe y est plus verte encore que tout ce que je n'écris pas...

PV (10ième)

Par nature, l'être Humain est impatient et a tendance à douter plutôt qu'à épauler ses semblables dans la misère !
C'est un constat quotidien.

Que ceux qui tergiversent sur mon histoire passent me voir en réa au CHU de Charleroi et je leur montrerai la Vraie vie et ceux qui se battent juste pour... respirer.

Je ne peux vous empêcher de croire à vos propres mensonges, cependant même si mon courage fout le camp, j'ai encore celui de mes opinions.

Humains véreux, je vous conchie !

Safe sex

Tu m'infliges

Quand on parle du loup, on voit la queue qu'on dit.
J'aime pas qu'on parle du loup de cette façon.
Disons le diable.
La frangine.
Et son paradoxal.
Sa capacité à manger l'énergie qu'il reste en moi.
Sa faculté à m'infliger sa présence quand j'en veux pas.
Son aptitude à être absente quand je l'attends.
Sa facilité à m'envoyer chier lorsque je lui apporte l'aide qu'elle m'a demandé.
A ne rien écouter puis à venir pleurer.

Y a des gens comme ça, de vrais bourreaux pour leurs proches, qu'ils le veuillent ou pas.
Reste que ma frangine, elle ne se remet pas en question ou/et elle valse d'un opposé à l'autre sans jamais s'arrêter.
En gros, quand je la côtoie, je deviens dingue.

Ce soir, c'était le topo.
Maman m'avait dit qu'elle ne viendrait pas à la visite voir mon papa.
Sur un ton genre je vais te culpabiliser parce que je suis mal:
- "Tu viens à la visite Maman ?"
- "T'es dingue ou quoi ? Je bosse moi, je suis crevée !"

Son (sa) "boss" lui avait proposé de prendre "congé" vu les circonstances.
Elle m'avait gonflé les noreilles en me disant qu'elle pourrait jamais rester à la maison, pour tourner en rond comme un lion enragé, à quoi bon.
"Fais ce qui est bon pour toi" avais-je juste dit.

De la semaine, elle m'a appris qu'elle avait encore perdu 2 kg.
Elle sait que ça m'inquiète donc il faut absolument me le dire et me rétorquer, alors que je lui disais juste qu'il fallait parfois se forcer:
"Ben tu ne sais pas ce que c'est, je suis seule moi maintenant que ton père est à l'hosto."

Non Maman, je ne sais pas ce que c'est que de vivre seule, ça fait que 7 ans 1/2 que c'est mon cas donc je ne peux pas savoir.
Bien sur, les circonstances sont différentes, c'est la raison pour laquelle je me suis tu.

De toute façon je comprends jamais rien à rien.

Elle m'a interdit de parler de l'état de santé de mon papa à mes filleuls parce qu'ils sont en examens et qu'ils risquent d'être perturbés.
C'est la vie pourtant, moi j'aurais pas apprécié qu'on me cache la maladie de ma grand-mère à l'époque et qu'on me prive par cette occasion d'aller la voir à l'hôpital.
Et si il mourrait hein, mon papa, tu penses pas que mes filleuls voudraient peut-être voir leur papy encore une fois ?

Une semaine plus tard, je me fais engueuler parce que c'est pas à elle de leur dire.
Et pas à ma frangine non plus.
Moi je suis la marraine, j'ai aucun droit sauf celui de dire, dénoncer, porter plainte, faire la morale et annoncer les mauvaises nouvelles.
J'ai pas envie qu'on m'inflige ça en plus de tous les soucis que ça me perturbe déjà assez.
Une espèce d'habileté à supplicier l'autre.
L'autre c'est moi, comme il dit Gad.

Donc ce soir, j'arrive au service réanimation et qui il y a dans la salle d'attente ?
Ma mère et ma frangine.

Maman qui reste incohérente face à ses dires et ma soeur fidèle à elle-même, là ou ne l'attend pas.
J'ai une bouffée d'adrénaline qui monte face à l'irrationalité.
Et je comprends tout de suite mieux pourquoi je suis complètement angoissée depuis si longtemps.

Maman ne veut pas savoir, n'ose pas parler, ni toucher Papa.
Elle n'enlève même pas sa veste, ne pose pas de question aux gens compétents mais me les pose à moi et critique quand je dis ce que je pense.
On avait parlé du sevrage à l'alcool.
Elle a toujours refusé d'entendre que c'est la seule drogue qui fait qu'un individu peut mourir en l'arrêtant sans assistance médicale.
Même l'héroïne n'engendre pas la mort quand on l'arrête.
L'alcool lui, il en est capable lors d'un delirium tremens.
Elle confond crise de boisson et delirium tremens Maman et j'ai beau connaître certaines drogues sur le bout des doigts, j'ai tort.
Mon papa est en sevrage depuis son opération.
Une opération lourde et non préparée, un sevrage de l'alcool imposé associé à toutes les infections nosocomiales, normal qu'il ait des hausses de température.

Il est stable, il va moins mal qu'hier mais il n'est pas sorti d'affaire.
Moi aussi j'ai dur d'entendre ça, moi aussi ça me fait peur mais ça me permet de comprendre ou il en est.
Et de lui expliquer car tous les sédatifs sont arrêtés depuis hier et il se réveille doucement, mon papa.

Ses yeux s'ouvraient de temps à autre aujourd'hui.
Quand Maman lui a parlé, sur un ton beaucoup trop fort pour lui en ce moment, il a arrêté de respirer alors que c'est lui qui enclenche seul l'oxygène depuis aujourd'hui.
Puis il a suffoqué et l'électrocardiogramme s'est alarmé.
Maman s'est éloignée, elle a pris peur.

Ma frangine elle, a imposé sa présence.
A moi, et presque à mon papa.
Quand j'ai vu que ses yeux étaient ouverts, j'ai demandé à ma soeur de sortir.
Ca fait plus de 10 ans qu'ils ne s'adressent plus la parole et à la dernière "réunion de famille", mon papa m'avait dit qu'il n'en pouvait plus et qu'il coupait désormais tous les ponts avec elle.
Elle, ça fait des années qu'elle tente de couper les ponts avec lui.
Elle fait mal, insulte, frappe, s'enfuit pour finalement revenir à la charge quelques mois plus tard.
Et lorsqu'il s'agit de parler et de prendre des décisions ou/et des responsabilités, elle ne fait pas acte de présence.

Elle a pleuré sur mon épaule dans la salle d'attente.
"J'ai des angoisses Missy'V, depuis hier, depuis que j'ai appris pour lui."

Elle ne pardonne pas et je peux le comprendre, elle veut le voir et je peux pas comprendre.
Elle veut sa mort, inconsciemment, et ne le sait pas encore.
Comme si sa disparition allait changer sa vie à elle.
Sans travail, sans choix, sans respect de ceux-ci.

Il y a quelques années, j'étais très mal aussi face à mon papa.
J'ai entamé un boulot avec l'aide de Doc Psy.
Ca a mis des mois des années.
J'ai passé de sales moments pour arriver à ce que je voulais: accepter et vivre avec.
Ma soeur n'a jamais compris qu'un Doc Psy c'est pas une lampe d'Aladin et qu'il faut bosser dur et surtout savoir ce qu'on veut.
Je l'ai épaulée comme j'ai pu, malgré son choix radicalement opposé au mien, pendant ces longues années.
Depuis l'âge de ma majorité jusqu'à il y a 2 ans, j'ai été la grande soeur de ma grande soeur.

Maintenant je peux plus sinon elle m'enterre définitivement.
Mon travail à moi à présent est de me protéger des bourreaux familiaux familiers, entre autres.

Les yeux ouverts de mon père, son incapacité à exprimer ses choix et ses désirs, ma frangine a du rester à la porte d'entrée parce que le chien de garde que je suis était là.
Pas envie qu'il fasse un choc cardiaque en plus des cris de ma mère.
Pas envie de parler boulot et clients de mon père un vendredi soir.
Demain, je règle une partie mais fous-moi la paix Maman avec ce que je ne peux pas arranger à cette heure-ci.
Déjà que tu m'as mis un rendez-vous avec L. à 14h alors que les visites à la réa sont à 14h30.
Je ne nettoierai pas non plus le bureau de Papa parce que j'en ai rien à foutre qu'il y a des mégots de clopes dans son cendrier.
Je n'irai pas non plus plus vite que toi pour trouver les dossiers, c'est pas mon bureau ni mes clients et ça fait plus de 20 ans que je ne vis plus avec vous, comment ferais-je plus vite que toi qui vis sous le même toit que Papa ?

On va me demander de devenir l'homme de la famille, le protecteur et celui qui s'occupe de tout.
Mais je ne suis le papa de personne moi, et j'ai pas la force du mien.

Je sais qu'il m'a entendu ce soir.
Je lui ai caressé les cheveux pour qu'il ne s'agite pas et je lui ai parlé tout bas dans son oreille.
Je lui ai dit que j'étais là, que je serai là demain, qu'il avait fait un gros dodo de quelques jours et que si il avait mal, c'était normal et que si ça ne l'était pas, les machines et le personnel prenaient soin de lui.
Il a bougé son épaule. Puis son pied droit. Et a refermé ses yeux.

Papa, si je ne suis pas là demain a 14h30, c'est pour pas que tu aies des ennuis avec ton boulot et/ou tes clients quand tu iras mieux.
Tu connais Maman, y a 24 heures dans un jour mais elle m'a fourgué le rendez-vous avec L. juste au moment de ma visite auprès de toi.

Je ne suis pas fâchée ni en colère.
Je reste juste dans l'incompréhension de ce qu'on m'inflige parfois dans cette famille...

Aujourd'hui...

Il est là et il me manque tant.
Je le vois plus souvent que jamais auparavant pourtant.

Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon papa est à l'hôpital, plongé dans un sommeil profond et j'ai l'impression que ça fait déjà des mois.
Cet après-midi, j'ai failli lui téléphoner.
J'avais besoin d'un de ses conseils et j'avais déjà mon gsm en main quand j'ai percuté que la réalité est que je ne peux pas communiquer avec lui, je n'ai ni son regard, approbateur ou pas, ni de parole postivive ou négative de sa part.
Rien, juste le néant du coma et son silence.

Ca fait une semaine que les toubibs disent qu'il est stable.
Sa tension artérielle monte à 25, il est impossible de le réveiller normalement et la morphine cause des soucis au niveau de l'appareil digestif mais il est stable.
Il stresse et se débat lorsqu'on réduit les sédatifs mais il est stable.
Il a une inflammation pulmonaire et la moitié de son poumon gauche a été écrasée lors de l'opération mais il est stable.
Il a un caillot de sang sous le coeur qui empêche une circulation normale vers ses membres inférieurs mais il est stable.
Y a que des machines partout dans sa chambre, des sondes et des perfusions dans son corps mais il est stable.

Je regrette encore une fois que l'on ne m'explique pas les choses dans le détail, je bloque, je veux pas comprendre.
Pourquoi les "pourquoi" gênent-ils autant ?
Moi je préfère savoir même si la majorité des gens, y compris ma maman, préfèrent faire l'autruche.
J'ai pas envie qu'il ne se réveille pas, j'ai pas envie de le voir se battre contre la machine à respirer, j'ai pas envie qu'il sorte du coma avec les membres inférieurs nécrosés mais j'ai surtout pas envie qu'il flippe.
Je demande qu'on m'explique tout pour que je puisse lui donner toutes les précisions à son réveil parce que samedi passé, j'ai pas pu faute d'information et on l'a replongé dans le sommeil parce qu'il luttait contre tous ces tuyaux qui l'assistent.

C'est mon papa, je le connais.
Je suis faite comme lui.
Nous sommes 2 grands angoissés et quand il ne pige pas, il panique.
Et dans son état, c'est tragique.

Les quelques phrases que j'ai pu lui dire samedi n'étaient pas suffisantes, j'ai presque lu dans son regard que l'incompréhension plus que la souffrance était intolérable et qu'il aurait pu me demander de débrancher les machines si il avait su parler.

Son coeur ne bat pas à 90 pulsations par minute, 65 c'est son maximum à l'état normal.
Alors quand sa tension est à 19, son coeur à 120 pulsation/min., faut pas me dire qu'il est stable.

Et faut plus que j'aille avec maman car elle ne sait pas y rester longtemps, trop impressionnée par les machines, les alarmes partout, le personnel stérilisé et les tronches d'enterrement.

Moi j'aimerais bien passer un plus long moment à ses côtés, je lirais un bouquin près de lui si je pouvais.
J'aimerais bien être là quand il se réveillera, qu'il voie une face qu'il connait et qu'il ait des mots à mettre sur ce qu'il vit, sent, ressent, et une notion du temps qui passe et est passé.
J'ignore si il entend quelque chose mais je lui parle, je contrôle ses jambes, je peigne ses cheveux, je mets de la crème sur son visage et je fais des guilis sur ses bras et un gros bisou sur son front.
Je fais comme si il était vivant parce qu'il l'est !

Ils ne disent trop rien pour les débordements dans mes temps de visite.
Ils sont gentils dans ce service, en même temps je suis sa fille.
Et mes poils commencent à se hérisser cruellement quand ses clients tentent d'investir le couloir de réanimation.
Ils veulent parler à mon papa, de leurs soucis, de la tva, des déclarations fiscales etc.
Moi aussi je voudrais bien parler à mon papa, qu'il m'entende aussi, et qu'il sache parler surtout.
Bande d'égoïstes, foutez-lui la paix !
Jamais il n'aurait toléré que vous le voyiez dans cet état et tant que je serai là, personne n'entrera le voir sans son consentement.
Il déteste les visites quand il est malade, il déteste qu'on voie ses faiblesses alors ne pense pas que tu vas entrer aux soins intensifs, bouffer les minutes réservées à la famille proche pour causer à mon père de ta société qui tourne mal, de ton taf en black ou de ton inventaire à la noix.

Samedi, je rempli toutes les déclarations néant et je fourgue tout à L.
Parce que les vautours, ça vient aussi picorer quand t'es au plus bas, même dans le coma.
On s'en fout de la peine et du chagrin qu'a déjà la famille, il faut régler 36 saloperies en même temps.
On viendra encore dire que les indépendants ont du bol.
Tu parles, faut l'être ou l'avoir été pour en parler.

Pas emmerder mon papa sinon je me transforme en molosse enragé !
Pas faire chier ma maman non plus parce qu'elle ne gère pas du tout la situation malgré les apparences et j'ai pas envie de la retrouver toute déchiquetée par la vie qui nous malmène !

Aujourd'hui, j'ai donné l'ordre d'interdire toute visite si ce n'est la famille toute proche.
Aujourd'hui, j'ai décrété que j'étais fille unique.
Frangin, je te connais pas.
Frangine, que tu détestes mon père je le conçois allègrement, mais que tu n'envoies même pas un mot d'encouragement à ta petite soeur que je suis alors que tu prétends l'aimer, j'ai pas envie d'accepter.

L'état de mon papa ne va pas améliorer mon caractère, sauf si je tombe à terre comme un vieux chien de garde essoufflé piqué en plein coeur.
Il ne restera plus alors qu'à enterrer ma carcasse, jeter un chiffon sur ma bave crachée et une loque sur mes sanglots déversés.

PV (9ème)

L'angoisse naît de l'anticipation...



Papa, c'est plus du tout marrant,
Réveille-toi maintenant.
S'il-te-plaît.

Qu'est-ce que ça peut faire ?

Aujourd'hui, après avoir écouté le message que ma maman avait laissé sur ma boîte vocale, j'ai senti un grand vide m'envahir.
Elle disait qu'elle venait juste d'aller voir mon papa et qu'il était à nouveau dans le coma.
Sans les réponses aux pourquoi, elle sait que je ne peux pas comprendre et que je ne veux pas accepter.
Je deviens triste dans l'incompréhension et quand je suis triste je pleure, parfois.
Elle m'a répondu que je n'avais pas le droit de pleurer.
Que je devais positiver.

Est-ce que laisser couler ses larmes est un signe de défaitisme ?
Est-ce que pleurer est devenu une honte que l'on doit aussi cacher ?

Pour ma maman, je n'en ai pas le droit parce qu'elle pense que je m’effondre complètement et que tout espoir est perdu.
Et si mon espoir à moi fout le camp, tout fout le camp.
Elle ne sait pas comment elle va sombrer si elle sombre.
Elle est bouffée par les angoisses tout comme moi et elle a une toute autre façon de les gérer.
L'invasion des sentiments et des émotions lui fait peur.
C'est une perte de contrôle.

Parfois, moi aussi je déteste perdre le contrôle, ça évoque toutes les faiblesses qu'il y a en moi.
Mais comme mes sourires ou mes rires, je ne parviens plus à retenir mes larmes.

Pleurer, ce n'est pas toujours ce qu'on croit.
Il y a autant de larmes que d'émotions.
Et moi je transpire par les yeux en ce moment.

Hier après-midi, mon papa était sorti du coma.
Quelques gouttes ont inondés mes joues, c'était des larmes de joie.
Lorsque je suis sortie de la visite du soir, quelques perles ont glissés le long de mon visage, c'était des larmes d'émotions diverses.
Une larme de bonheur, une larme d'impuissance, une larme d'émoi.
Cet après-midi, c'était le témoin de la peur et de mes angoisses.

Pourquoi l'a-t-on replongé dans le coma ?
Et si il ne se réveillait pas cette fois ?
Et si hier était la dernière fois ou il entendu ma voix, senti ma main caresser ses cheveux et entendu mon "je t'aime" ?

Au moins, il a entendu, senti et vu.
J'ai aussi vu sa souffrance dans son regard et la peur qui le gagnait.
Incapable de parler, bourré de sondes et mis sous assistance respiratoire, il reste le regard et la force dans les doigts pour communiquer.
"Oui", c'est cligner les yeux une fois.
"Non", c'est tourner légèrement la tête.
L'épaule qu'il bouge, c'est "je sais".
Le reste ce sont des questions auxquelles il peut répondre par oui ou par non.
"Tu te souviens des urgences mon papou ?"
"Oui."
"Tu sais pourquoi je ne suis pas venue au scanner avec toi ?"
"Non."
"Tu sais ce que tu as ?"
"Non."
"On t'a expliqué l'opération que tu avais subi ?"
"Non."
"Tu veux que je te raconte ?"
"Oui."
Et je lui conte comment ce con d'ambulancier ne m'a pas ouvert la porte de suite, qu'une fissure de l'aorte abdominale c'est pas de la gnognotte, que l'opération avait duré jusqu'au petit matin et que les chances sont de son côté.
Il écoute, cligne des yeux puis il gigote un peu, a du mal à avaler et renifle comme il peut par le nez.
Il continue à cligner des yeux quand je lui demande si il a mal.
"Au ventre ?"
"Non."
"A la gorge ?"
"Non."
"Au nez ?"
"Oui, non."

Du mal à respirer... et les difficultés respiratoires fatiguent le coeur.
Il vaut mieux le renvoyer sur un nuage et laisser les machines travailler afin qu'il ne s'épuise pas totalement.

Je lui ai dit "à demain" en lui embrassant le front et en lui serrant très fort la main.
Il m'est important de toucher ceux que j'aime et leur dire à quel point je les aime.

Peut-être que demain il ne sera plus là mais il sait que moi j'y serai.
Et que j'espère du plus profond de mon être qu'on pourra encore lier nos patoches.

Je ne veux pas qu'il se sente seul et abandonné, comme son papa à lui que le corps médical a laissé crever seul un dimanche dans un couloir des urgences.
Rien n'est plus triste que la solitude lorsqu'on souffre déjà.
Il est inacceptable de laisser les gens seuls face à la dureté de la vie, alors face à la douleur ou/et à la mort, c'est intolérable.

Et qu'est-ce que ça peut faire si l'impuissance que l'on a parfois face à la souffrance m'est difficilement supportable ?
Qu'est-ce que ça peut faire si je pleure au lieu de grincer des dents et faire semblant ?
Qu'est-ce que ça peut faire si je me noie dans mes larmes ou dans un verre d'eau ?

L'éponge que je suis...

Depuis la veille du nouvel an, rien ne va plus.
Je veux dire, c'est pire qu'avant dans mes ressentis.
C'est absurde les nouvelle année, les dates, les heures.
Sauf quand la vie est comptée.
En temps.

Ce serait trop long et épuisant de raconter comment l'éleveur de ma Toune, c'est-à-dire le trouduc qui me l'a vendue en fin de compte, est prêt à m'envoyer au Tribunal.
Je l'ai mis dans une rage folle à cause du carte de voeux.
C'est drôle, vaut peut-être mieux pas envoyer ses bons (?) voeux en fin de compte.
En résumé, il a gentiment et simplement volé ma création que je lui avais envoyée, a gommé mon nom, rajouté 2 clebs aux bonnets de père Noël et tout forwardé à sa liste de contact.
Et à moi aussi.
C'est offusquant.
Je me suis demandé si ça tenait de la provocation ou de la connerie ?
Et je lui ai demandé. Et aux autres aussi, ceux qui avaient reçu ma carte falsifiée.
Bouh, c'est comme ça que j'ai créé un tsunami ma parole !
Et au lieu de consulter la Sofam, par exemple, il a bourré ma boîte mail en moins d'une heure, le jour du réveillon et m'a prié avec menace écrite de présenter mes plates excuses auprès de sa liste de contact.
Des excuses pourquoi ?
Avoir spammé ceux qui m'envoient régulièrement leurs pubs pour acheter un clebard chez eux parce que monsieur l'éleveur est incapable de protéger sa liste de contact ?
M'excuser parce que c'est pas gentil d'avoir dit que c'était de l'art graphique qui n'était pas le sien et que se jetter dans la gueule du loup, c'est très con ?
M'excuser de l'avoir sorti de ses gonds en une seule phrase dans ma réponse au point que j'en ai reçu un tas d'insultes de sa part en moins de temps qu'il ne faut pour le dire ?
Que ça tient maintenant à du harcèlement ce qu'il fait, me canardant de la sorte de noms d'oiseaux que j'aurais peine à reproduire ?
C'est une connerie mais c'est la seconde fois qu'il me fait le coup.
La première fois c'était un projet pour son site.
J'avais passé des heures à faire des essais pour sa page d'ouverture et il en a choisi un sans me dire qu'il allait l'utiliser.
Et de liens en liens, paf, un jour je suis tombée sur son site.
Quelle surprise, sympa d'avoir pas mis un lien vers le mien de site, de n'avoir pas dit merci ni même de n'avoir pas mis un bête prénom comme le mien.
Tu parles Charles, tout le bazar a été utilisé tranquille et même modifié à souhait.
Cette fois-ci, c'était donc la goutte de trop que l'éponge que je suis a absorbée.
J'ai juste eu envie de lui dire que les frais d'avocat étaient désormais à charge du perdant.
Mais j'ai rien dit, j'ai juste mis un répondeur automatique pour sa grande gueule internetienne.

C'est l'exemple type de phénomènes que je rencontre depuis que je vis seule.
Depuis qu'il n'y a plus un gars auprès de moi.
Les autres types, quelque soit leur âge, en profitent pour me faire chier.
Au ciné, c'est la drague puis on fout ses godasses sur mon dossier de siège ou on se permet de papoter juste derrière mes oreilles pendant le film, au magasin, on bourre sa caddie dans mes mollets, dans la rue on me dit que mon chien est beau, que "t'as pas une cigarette ?"/"un chewing-gum", dans un café/bar/restaurant, on est prêt à s'installer à ma table en demandant "je dérange ?" et pour pas être trop désagréable ou recevoir un coup de boule direct, je réponds "pas encore !"
J'en ai ras-le-bol.

Moi aussi je me sens comme Habiba même si je ne porte pas le voile.
(Comprenne qui pourra).
Même que toute cette lourdeur à porter, faire mine de rien ou risquer les coups, ça en devient quasi quotidien.
Ne pas trop péter un câble, ne pas trop répondre franchement, supporter les insultes, absorber l'imbécilité de certains mâles et leurs désirs de dominer tout et tout le temps, j'en peux plus.
Je t'emmerde sale homo sapiens sapiens de sexe masculin de merde.
Si tu veux dresser, prends un chien, un fauve, achète une laisse, mets-lui et aussi une muselière en cuir pour fermer ta sale gueule et marche pas sur mes plates-bandes, me fait pas chier, j't'emmerde pas moi à voler tes trucs, foutre mes godasses sur ton siège de ciné, m'installer à ta table avec une haleine de coyote bourré, mendier une clope ou un chewing-gum et t'insulter si t'en as pas.
Trouducul, tu es une preuve vivante que l'évolution peut aller en sens inverse !

Le jour de l'An, j'ai encore absorbé.
Des ennuis, des emmerdes, des confidences.
Et puis hop, quand on a déversé son seau de flotte sur l'éponge que je suis, on se taille.

Et qui presse l'éponge ?
Parce qu'une éponge, à force de se gorger de la flotte des autres, elle pourri.
Je pourri et je deviens pourrie.

Tout ça pour en arriver à hier soir jusqu'à ce matin.
Je pensais aller chez mes parents, passer une soirée tranquille et sympa, revenir chez moi et presque tout fermer pour que l'éponge que je suis puisse s'égoutter.
Mais peu de temps après la sortie de table, mon Papa s'est senti super mal, aves une douleur qu'il n'y a pas de 1 à 10, au-delà de 10 c'est quand tu pleures, blanc comme si il n'était déjà plus.
Je suis arrivée avec lui aux urgences à 20h00 pile.
La salle d'attente était bourrée, j'ai pas compris parce qu'à l'accueil y avait personne.
Mon Papa incapable de marcher/de rester assis/et impossible de se coucher ne sachant pas aller jusqu'au comptoir accueillant lui-même, j'y suis allée, rempli les papiers et j'ai du faire le camion pour le retrouver.
"Tuuuuut tuuuuut !".
Parce que si tu dis pardon/excusez-moi pour avoir accès à la salle d'attente ben on t'entend pas ou on te regarde comme si t'étais une bête rare puis on reblablatte sans bouger le petit orteil.
Je stresse, j'ai des angoisses, j'en ai marre, mon père est MAL à crever et tu bouges pas ton cul de merde de place.
Puis j'attends puisque à l'accueil on me dit qu'il y a un ordre de passage.
Visiblement c'est par ordre d'arrivée et pas par ordre d'urgence.
T'as tout intérêt à n'avoir qu'un ongle incarné plutôt que de faire une septicémie.
Et surtout plus de chance de sortir de là un jour et vivant.
21h45, mon Papa n'en peut plus.
Il ne pleure pas mais se tord de douleurs et je vois ses larmes qui ne coulent pas.
Pour la ènième fois, je redemande à la secrétaire médicale si il est possible de voir un médecin parce que c'est insupportable me dit mon père qui n'est pas douillet pour 3 sous.
Elle dit que non mais que si on veut entrer dans le couloir des urgences et hurler après un toubib, c'est notre... problème.
Ni une ni deux, j'enfonce la porte avec la chaise roulante jusqu'à la salle des toubibs.
Y a que des infirmières.
Encore de l'arrogance et de la condescandance alors que je demandais juste si il n'y avait pas une chambre ou un brancard de libre pour que mon père puisse se coucher.
La réponse fut non et mon père s'est écroulé dans le couloir quelques minutes plus tard.
J'entendais presque le "relevez-vous monsieur, on ne se couche pas dans les couloirs" (phrase qu'on m'a balancé à la gueule quand je suis tombée de ma chaise roulante lors de ma septicémie).
Mais le toubib est passé à ce moment là.
Je le connais, lui pas.
C'est bien lui qui m'a reçu 3 ou 4 fois ces derniers mois.
Une chambre a été évacuée et on a enfin installé mon père et compris que c'était pas une indigestion.
Prise de sang, électrocardio, multi-tests... je vais vite voir la secrétaire médiacle pour compléter les données car mon père ne retournera pas chez lui aujourd'hui, c'est évident, sonner 1 minute 30 à ma mère, je reviens vers les urgences, il est 22H00 donc la porte est fermée verrouillée.
Il faut juste sonner, donner son nom et attendre un instant que la lumière soit verte puis pousser la porte que c'est écrit sur l'affiche de la porte.
Je sonne, je donne mon nom.
J'entends rien en retour mais j'attends.
Je re-sonne, re-donne mon nom et continue à attendre, toujours rien en retour.
Ca dure 10 bonnes minutes pendant lesquelles je fais ça.
Et cette putain de porte reste close.
J'en peux plus.
Je mets mon doigt sur la sonnette et ne l'enlève plus.
J'entends quelqu'un parler de l'autre coté de la porte mais no abracadabra, ça ne s'ouvre toujours pas.
Je crie mon nom tout en poussant sur la sonnette, toujours rien.
Je retourne voir la secrétaire médicale et lui demande si elle peut ouvrir la porte, oui elle peut mais elle ne peut pas.
En belge ça donne, oui elle sait (le faire) mais elle ne peut pas (interdiction).
Tu déconnes Yvonne ?
Je balance entre crises d'angoisses puissantes, hystérie et hurlement et colère infernale.
Je retourne vers la porte et je frappe, peut-être qu'elle fonctionne pas cette putain de sonnette de mes 2.
J'entends à nouveau quelqu'un qui papote et... rien.
Je tape mon poing dans la porte + un coup de pied et là, le miracle fut.
La porte s'est ouverte, avec un bel ambulancier l'ouvrant.
Genre beau gars de 25 piges mais qui a râté psycho, c'est pour ça qu'il est pas médecin mais ambulancier.
Il m'a tué du regard et moi aussi parce que c'était lui qui parlait, ça devait être sa pause café.
J'ai dit merci sur le même ton que son regard et j'ai courru jusqu'à la chambre d'urgence de mon père voir ou ça en était.
Et il n'était plus là mon Papa.
J'ai attendu presqu'une heure, comme une pauvre malheureuse, afin qu'on me donne 2-3 petits indices.
En fait, il est parti au scanner, y a le feu au lac, le chirurgien est sur la route et mon père est déjà en salle d'op.
Impossible d'aller le voir malgré qu'il n'est pas encore sous anesthésie.
Impossible de savoir plus sur son état, j'entends juste qu'on demande un transfert de sang destiné à son nom.
Je sais pas si j'ai le coeur qui palpite, si ça va imploser, exploser, si les larmes vont couler, si je vais aller étrangler cet ambulancier qui a fait que mon père est parti tout seul et personne pour lui tenir l'épaule ou lui serrer la main pour apprendre tout ça.
Je sais juste qu'il y a en a pour des heures en salle d'op, que mon père prend un médicament qui pose des ennuis en cas d'opération, que c'est de la micro-chirurgie et qu'une heure plus tard, il mourrait là d'une rupture d'anévrisme.

Son anévrisme a doublé de volume et a commencé à se déchirer et se fissurer.
Ca fait plus de 9 heures que j'attends des nouvelles de l'hosto ainsi que ma mère, et toujours rien.

J'ai peur.
J'ai mal.
L'éponge que je suis est gorgée d'eau.

3 p'tites allumettes...

3 p'tites allumettes à craquer pour 3 p'tits voeux à exaucer:

- Garder le bon du passé.
- Recevoir le meilleur à venir.
- Accepter.

Aux gentil(le)s, je vous souhaite ce que vous désirez pour cette nouvelle année, et si c'est ma mort, pourvu qu'elle soit douce...