Trace de moi

Fallait oser

Fallait oser se foutre de sa gueule comme ça, fallait oser montrer le côté obscur de la bête, ce n’est peut-être que justice au fond.
La Nation des droits de l’Homme aurait-elle le Président qu’elle mérite ?


[Montage video: systaime]

Si tu crois que c’est en m’insultant que tu vas régler les problèmes... dixit Sarko himself.
Mais que font les médias ?
Mais que fout un homme qui ne peut pas piffer Sarko à proximité de celui-ci ?
Mais quelle langue parle-t-il ?
Mais comment lui répond le Chef d’état ?

Mon grand-père frenchie se retourne sûrement dans sa tombe, est-ce une attitude valable pour un Chef d’Etat ?

Le bel exagone représenté par cet homme qui flirte trop souvent avec la provoc, c’est probablement dans sa nature.
Et moi je râle tout le temps, c’est sans doute dans mes gènes...



Si toi aussi tu veux adopter le style pauvre con, clique ici.

Et si tes jours sont plus longs que mes nuits, fais aussi ton propre poster Hollywood style en cliquant ici.

PV (11ème)

Le chemin qui nous sépare de notre mort est court.
Ca tient à si peu de choses, une fraction de seconde, un millimètre de distance.

Parfois nous sommes tentés de défier cette grande inconnue.
C'est si facile de mourir...

Ce qui compte, c'est trouver le moyen de vivre, sauf que c'est beaucoup plus difficile.

Ne pas penser que l'idée de destruction totale se soit emparée de moi.
Quelque part, je suis déjà brisée.
Prendre conscience que tu ne verras plus jamais quelqu'un que tu aimes, ça te rapproche un peu plus de la mort, simplement.

Le cancer de la Vie

Pas envie de vivre.
Pas envie de mourir non plus.
Je suis à la mer, sans barque, avec un gilet de sauvetage troué et 2 rames pliées.
Les tasses d'eau salée que je bois remplissent mon corps et ma tête d'un néant sans fin.

Pas envie de me lever.
Pas envie de dormir non plus.
D'ailleurs je ne dors quasi plus.
Je ne vis plus non plus.
Et je ne suis pas encore morte.

Ma vie ressemble à un purgatoire.
Un état éternel de punitions et de douleurs.
Un chemin de croix, les billes de chemin de fer sur le dos et vogue la galère.
Et sur l'eau s'il-vous-plait, à contre courant et des boulets aux pieds.

Tout me fait si mal, si fort, si profondément, si longtemps.
Tout le temps.
Le spleen se disperse à l'intérieur et devient chagrin.
Le vague à l'âme se métastase et devient rouleau de surf.

Je bois la tasse bien trop souvent.
Je me noie à l'intérieur.
J'ai beau nager vers les rives, le courant me ramène au chaos.

Je pars à la dérive.
Les choses me lâchent et les gens auxquels je m'accroche s'évaporent.
Petit à petit, j'en peux plus, il ne reste toujours que de l'eau.

A force de courir après le vent, tu finis par marcher, ensuite tu t'assieds, exténuée.
Tu reprends ton souffle et tu te relèves une fois encore pour atteindre le galop, mais le vent est beaucoup plus rapide.
Un jour tu te lèves et tu ne te souviens plus comment on fait pour marcher ou courir.
Un jour tu ne te lèves plus parce que tu te souviens que tu ne te souviens plus.

Je suis dans un état de non-être.
Existence inexistante.
Je suis une boule nécrosée, la flotte fuyant par les yeux.

J'ai le cancer de la Vie.

The Nits - Crime & Punishment

To be sold...

Plus que 4 jours avant la fin des enchères d'un lot de cellules nerveuses (usagées - 22 années dans les pattes tout de même) à vendre:

[Cliquez pour agrandir]

Beh, y t'manque une case jeune homme, y a erreur sur la marchandise, ça doit être npourri à l'XTC plutôt qu'au KFC (et à la dioxine le fried chicken svp ! )
ou t'as déjà troqué ton module de neurones qui servait à l'orthographe ?

ET - rentrer - maison

Il y a à peu près un mois que j'ai commencé à appeler mon papa "ET".

Un soir, à peine étais-je entrée d'un pas dans sa chambre des soins intensifs qu' il n'a pas arrêté de me pointer son doigt, ne sachant ni écrire ni même émettre un son, sortant du coma et entuyauté de partout.
Son index droit tenu en l'air, qu'il agitait tel E.T., il ne manquait que la lumière rouge au bout.
Pour sur qu'il aurait bien voulu rentrer à la maison, je l'ai appelé papa-ET, papa qui était dérangé d'avoir 24 heures sur 24 cette pince à pulsations cardiaques collée par du sparadrap au bout du doigt pour ne pas qu'il l'éjecte, ce qu'il avait pris l'habitude de faire dans son agitation et sa confusion.

Papa-ET est sorti de réanimation il y a 15 jours pour intégrer le service de cardiologie et petit à petit, se débarrasser de ces nombreux drains, sondes et autres perfusions nécessaires.

La déchirure de son anévrisme à l'aorte abdominale qui l'a conduit aux urgences le 3 janvier dernier a nécessité d'ouvrir largement son ventre et de clamper l’aorte.
L'opération lourde non préparée, les poumons atteints par une bronchite et le sevrage éthylique l'ont plongé plusieurs jours dans le coma, vacillant entre 30 et 225 de pulsations cardiaques et 7 à 25 de pression artérielle.
2 petits infarctus nocturnes l'ont amené à une coronarographie ou les médecins ont découvert pourquoi papa-ET ne progressait plus.
Le choix ne s'est pas vraiment présenté, il fallait procéder d'urgence à une deuxième intervention, non sans risques dans l'état ou il était déjà, un triple pontage coronarien.

Au total, 1 mois et demi d'hôpital, 2 anesthésies générales, 12 heures sur le billard, 10 jours de coma, des ouvertures et de la fine couture (voir de la broderie) des chevilles à l'incisure jugulaire, une pneumopathie, des pleurs, des idées noires, des hausses de température, de l'agitation, des hallucinations, des fous rires aussi et un coeur qu'on sent battre, lui comme moi, la peur au ventre.

18 kilos en moins aussi.
Un papa-ET tout fin, chancelant, le dentier qui ne tient plus à sa mâchoire décharnée, il avait décrété il y a 2 semaines de ne pas manger cette bouffe dégueulasse qu'on sert en cardiologie.
J'ai du taper sur son doigt d'ET et batailler pour qu'il avale quelque chose.
Ce que je lui apportais fait maison n'y faisant pas grand chose, il s'est cassé 5 fois la figure en voulant se lever de son lit.
Manquait plus qu'une fracture du col du fémur tiens.

Puis je lui ai apporté la peluche représentant ma Toune qu'il m'avait offert lorsque j'étais dans le Monde Etrange et que je pleurais mon chien absent.
"Tu dois manger papa-ET ! Te battre, encore et encore ! Pour elle, au moins..."
Il a recommencé à avaler de la nourriture à partir de ce moment là, dormant avec peluche de Toune sur sa table de nuit.
Et début de la semaine passée, alors que je marchais dans l'allée en direction de sa chambre, je l'ai rencontré, debout sur ses deux jambes, en train de s'exercer dans les couloirs hospitaliers.

Ca fait plusieurs jours qu’il fait des pas, monte 2-3 marches d’escalier, se lève tout seul et sans aide et a repris tout doucement le contrôle de ses membres et un peu de dextérité dans ses doigts fragiles.

"Je me fais chier", "y a plein de bruits ici" et "quand est-ce que je rentre à la maison" sont les phrases qu’il m’a le plus dit ces derniers temps, hors confusion.
Il a même réussi à m’engueuler et à rouspéter parce que je ne lui avais pas apporté de piles et de carte mémoire pour sa caméra assez rapidement.
Papa-ET râle, c’est pas toujours chouette mais c’est bon signe.
Et vendredi soir, il m’a ordonné de venir le chercher samedi matin, sa décision est prise, il n’ira pas en centre de revalidation, papa-ET rentrer maison.

Instant figé d’un bonheur éphémère.
Calme d'un samedi matin, d’avoir mon papa à coté de moi dans ma voiture, un homme content de redécouvrir le ciel bleu, les usines noires, les bourgeons d'un printemps proche qui s’illuminent de clarté et sa place dans le canapé moelleux pour son derrière rempli d’escarres.
Un monsieur aux cheveux bien plus longs et bien plus gris qu’il y a un mois et demi.
Un bonhomme qui le jour de son retour est parti au galop chez le coiffeur pour arborer un extérieur plus neuf que certains de ses vaisseaux sanguins.

Je coagule ce moment ici, moment de veine et de bien-être de me retrouver à côté d’un papa miraculé aux fonctions vitales qui carburent et à l’esprit harmonieux.
Mon papa.

Instantané fragile qui file avec le vague à l'âme de son coeur déçu par son chien craintif qui ne l’a pas reconnu de suite, sa tabacomanie qui le persécute et son alcoolisme qui le guette...

Tous des tox !

Nous sommes tous des toxicomanes.



Nous sommes tous drogués aux souvenirs, aux souhaits, aux rêves ou à l'oubli.
Il suffit de trouver l'émotion qui alimente notre Vi(c)e...

Rhymes 4 Valentine

These are rhymes 4 Valentine with the most romantic first line but least romantic second line:

Love may be beautiful, love may be bliss
but I only slept with you, because I was pissed.

I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother.

Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head.

Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face.

Kind, intelligent, loving and hot
This describes everything you are not.

I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face.

I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I'm good at telling lies !

My darling, my lover, my beautiful wife
Marrying you screwed up my life.

I see your face when I am dreaming
That's why I always wake up screaming.

My feelings for you no words can tell
Except for maybe "go to hell" !



What inspired this amorous rhyme ?
Two parts vodka, one part lime.



Bonne fête aux z'amoureux

Les bafouilles du tonneau [2]

Valentin !

De qui tenir

Après un week-end sanglots et soupirs, la semaine commence fort.
C'est ridicule, comme si il y avait un début et une fin aux jours qui se succèdent.

Samedi soir et nuit, comme je ne l'ai pas encore raconté, j'ai passé mon temps entre l'hosto et la clinique vétérinaire.
Fille de Toune, en plus d'avoir fait une pancréatite et d'être diabétique, a maintenant une métrite.
Ma maman est sortie de sa bouderie pour m'annoncer ça sur mon répondeur que j'ai écouté après être sortie de cardiologie ou séjourne maintenant mon papa.
C'est-à-dire un samedi soir vers 21h00.

Le véto de ma maman était en vacances et pas de numéro de remplaçant sur son message d'accueil et ma véto à moi était à un mariage donc indisponible avant dimanche matin.
Et fille de Toune ne bougeait plus, avait des contractions violentes et de la fièvre en masse.
Maman était complètement paumée et m'a donc laissé un "que dois-je faire ?" en guise d'aurevoir.
Trouver un vétérinaire bon sang, ou attendre le lendemain matin voir si le chien était toujours vivant.

Sais-tu qu'il n'y a plus qu'un seul vétérinaire de garde pour toute la population animalière de l'entité de ma région ?
Ca veut dire que tu ne peux pas savoir quand et si il aura le temps de venir soigner ton animal.
A part la clinique, pas d'autre solution.
Ca veut dire repartir de l'hôpital (après avoir cherché une clinique pas trop loin) chez ma mère pour aller chercher le chien, sans passer par la case maison-mangermyself-donnergamelleàToune-promenadeToune, faire examiner fille de Toune, explicationner ses ennuis de santé, la couvrir pour le week-end, payer, reprendre fille de Toune, la redéposer chez ma mère et tout bien expliquer le traitement provisoire avant de revenir (enfin) chez moi.
Ne pas oublier d'insister auprès de ma maman qu'elle me donne des nouvelles de fille de Toune lundi soir lorsqu'elle aura eu son véto en ligne.

Lundi aprem, je vais voir papa avant d'aller au Groupe.
Maman arrive un peu avant que je ne parte, et c'est quand je lui ai dit "tu pourrais dire bonjour" qu'elle m'a rétorqué "ben tu sais moi et les bonjour/bisous/etc, ça fait deux" que je me suis tue en me disant "malheureusement oui je ne le sais que trop bien."
Je me suis faite rabrouer quand j'ai demandé des news du chien:
"Eho, j'ai pas encore téléphoné au véto, qu'est-ce que tu veux que je te dise !"
Chai pas, comment va la chienne par exemple.

Elle était pas obligée de s'énerver sur moi quand je demande comment ça va, quand je fais remarquer qu'elle ne dit même pas bonjour alors que je me décortique pour son clebs parce qu'elle a la trouille, une voiture mais pas le permis.
Je sais bien qu'elle est stressée avec papa mais moi aussi.
Elle me dit qu'elle me tiendra au courant dès qu'elle aura joint son véto habituel et je me taille au Groupe.
Après le Groupe, après mon break avec C., après être rentrée à la casa, toujours rien de ma mère et un peu tard pour moi lui envoyer quoi que ce soit sans qu'elle ne pique une crise.

Aujourd'hui, toujours rien.
Je croise ma mère à l'hosto et j'ose un dernier "comment se porte fille de Toune ?"
"Mon véto vient jeudi, qu'est-ce que tu veux que je te dise d'autre ?!?"
Heu... comment va le chien.
C'est ce que je m'évertue à demander en réalité.
...

Elle me fait le coup pareil avec mon père quand on ne se croise pas dans les couloirs du CHU.
Quand ça va très mal, j'ai des news.
Et moi, je lui en donne à chaque fois que j'y vais parce qu'elle me l'avait demandé et que je trouvais ça assez logique de la rassurer ou tout du moins la tenir au courant.
Ce qui me fait le plus chier, c'est qu'elle passe toutes ses soirées à téléphoner et sms-ser à tout le monde (qui ne vient jamais aux visites d'ailleurs) pour dire comment va papa.
...

Et papa de me dire aujourd'hui:
"Tu sais Missy'V, si je n'avais plus eu mes chiens, je ne me battrais pas."
"Heu... merci pour moi Papa."
"C'est comme ça..." a-t-il lâché la larme à l'oeil.
...

Les gens sont étranges.
Les parents, la famille, les amis, les pseudos-amis, les potes, les ennemis, les inconnus, ont des paroles ou/et des comportements que je ne capte pas.

Regarde Monsieur Concetto par exemple.
Il m'envoie chier royalement le jour ou je lui dis que j'ai peu de temps à lui consacrer parce que je le passe en compagnie de mon père aux soins intensifs puis il est à la limite de la persécution par mail et par phone parce que quand on m'envoie chier ben forcément, je reste aux chiottes et on ne m'entend plus, ensuite il retourne sa veste à nouveau, il en arrive aux reproches pour ensuite me laisser un message vocal d'une gentillesse incommensurable et même un poème des plus douteux et...

Ca existe un phone pas trop cher ou on peut bloquer la réception de certains sms ?
...

Et le toubib-conseil, hier matin, c'était le top du top.
Et K. du groupe qui passait également hier matin devant un autre conseilleur a eu droit à pareil traitement.
Sauf que moi, bizarrement, je suis restée stoïque cette fois.

Il a commencé à me prendre sérieux la grappe quand il a remis sur le tapis  ses conseils concernant la sophrologie et la relaxation.
Je lui ai répeté une ultime fois, malgré mon dossier qu'il tient sous ses yeux fuyants, que je souffre de troubles de l'anxiété et que ces 2 merdes qu'il me recommande vivement ne sont aucunement à suivre dans mon cas.
Je sais que ça l'irrite quand j'interviens sur les sujets médicaux mais c'est tout de même qu'un putain de médecin généraliste et c'est pas à lui de m'apprendre ce qui me correspond ou pas.
Evidemment, ça a déclenché sa frustration et sa colère s'est déployée sur moi accompagnée d'un abus de pouvoir à faire peur.
Il en a profité pour  me dire que les groupes thérapeutiques, ça ne servait à rien, porter des jugements sur le travail des psychiatres en général et Doc Psy en particulier et m'ordonner de consulter quelqu'un d'autre à titre individuel en me menaçant d'ennuis avec la commission d'assurance maladie.

Mon dossier n'est pas à jour visiblement.
Administrativement parlant.
Il risque des ennuis avec la commission et au niveau déonthologie, bonjour.
Il n'a rien à m'imposer et encore moins le droit de me gronder et de m'intimider.
Je l'ai dans le nez et je suis restée comme un morceau de bois, même pas un seul mot j'ai pipé.
Pas une phrase, pas une larme, pas un froncement de sourcil, pas un semblant d'énervement, pas un truc cynique, rien.

Je ne suis pas arrivée à un contrôle total de moi-même parce qu'en dedans, j'en ressentais des émotions gigantesques mais en dehors, nada.
J'aime pas ça du tout, c'est très mauvais signe pour ma gueule quand plus rien ne sort.
...

Pour beaucoup, je dois être un genre de touring secours.
Une éponge, qui nettoie, absorbe, qu'on dépose là et qu'on reprend plus tard, si besoin est.

T'as déjà vu le coté vert de l'éponge de cuisine, le truc qui t'arrache la pellicule quand tu l'as sur le coin de ta casserole ?

Seuls les chiens sont fidèles à eux-mêmes.
J'ai de qui tenir je crois.

Oeufs brouillés

Tu te prends pour qui ?

Encore un accrochage.
Même pas verbal, tout se fait par sms maintenant y compris le largage des gens.

5h00 du mat', je ne dors toujours pas.
Je suis revenue de l'hosto en sanglots dissimulés, shootant dans les mégots de la pouffe d'à côté avant de passer des heures à trouver un véto pour la fille de ma Toune, chienne de ma maman.
Je rentre crevée, éreintée malgré le somnifère qui me plonge dans de longues heures de coma artificiel-superficiel.

La buée aux noeils, j'ouvre un tchat histoire de ne pas cogiter avec mon chagrin.
"Déjà levée ?"
"Non, insomnie..."
"Tu cherches quoi ici ?"
Pff, t'as qu'à lire mon profil connard.
Y a des fainéants à toute heure, trop dur de lire un profil et j'en ai plein le cul d'écrire ce que j'ai déjà écrit pour tous.
Je me lève de ma chaise, le pc reste allumé, le tchat aussi et je retourne dans mon lit.

Sommeil lourd, avec un rêve qui ne me donne pas envie de me lever pour retourner à la réalité, ma réalité.
Je me fais un café que j'ingurgite devant l'ordi.
Messages multiples, inconnus, connus et reconnus.
"Tu pourrais répondre quand on te parle hein Missy'V"
Sympa mais y a pas de webcam chez moi, tu vois pas que je dors et que ma machine est allumée 24h/24 toi ? Pourtant je te l'ai déjà dit.
J'envoie un sms:
"Désolée je dormais."
Et je reçois en retour:
"Ouais, bon tchat, j'ai vu que t'étais connectée tu sais !"

Tu te prends pour qui ?
Bon courage, tu sais pas dire.
Bonne merde pour ton papa, tu sais pas dire.
Bonne nuit, tu sais pas dire.
Bon Dieu, c'est facile pour personne, tu sais pas dire.
Mais bon tchat quand je suis même pas devant mon écran, tu sais  dire.
Tu te crois chez Ruquier et tu te prends pour Zemmour qui critique tout sauf que c'est pas ton job à toi ?

Tu peux prendre tes clics et mes claques et rejoindre l'autre je-suis-là et (ré)intégrer la belle Société de merde des 99,99% de gens qui ne me conviennent pas/plus.
Ton ombilic m'emmerde.
Tes abonnements non sollicités à tes mots m'indiffèrent.
Pour qui tu te prends Monsieur Concetto ?
Tique donc sur tes manques d'accrochage, tes prouesses de sbire, tes larmes de crocodile, ta jalousie maladive, t'as pas de classe malgré tes mots d'esprit.

J'opte encore pour ma quarantaine, mon père amoindri, ma mère affaiblie, les couloirs verts et les blouses blanches plutôt que pour ton sourire jaune  de n'avoir pas su me piquer de ton dard rouge.
Dégage de mes ondes, mange tes baisers caramel à l'ombre de mes cheveux chocolat.

Il suffit de peu de chose pour entrer dans ma Vie, il suffit de moins que rien pour en ressortir quand les lanières sont mal nouées.
Marche droit devant et ne te retourne pas, au risque d'entrevoir ma cuissarde t'égratigner le troufignon.
Toi.
Toi et Valentin.

Flagellons-nous

 

Brutus, Romain des plus sévères
Était père de vingt garçons
Il fouettait leur petit derrière
Quand ils ne savaient pas leur leçon.

Moralité :
Malheur aux vaincus.

Sommations

Depuis que j'ai reçu mon avertissement extrait de rôle ou le bureau de recette m'annonce que le montant est en ma faveur (tu m'étonnes !), je n'arrête pas de recevoir des sommations à payer pour la salubrité urbaine d'un endroit ou je ne vis pas et qui ne m'appartient pas non plus.
La chose étrange est que je reçois bien le courrier là ou j'habite réellement.

Monsieur le receveur, je vous somme d'arrêter de vouloir me pomper du fric sous prétexte que c'est l'état qui m'en doit.
De toute façon, tu vas pas te gêner pour déduire tout ce que tu prétends que je dois de ce que tu me dois réellement, hein ?
Ou m'envoyer les huissiers parce que t'as beau menacer, je m'en tappe le coquillard.

J'ai mis un classeur à votre disposition, Messieurs serruriers et autres rats, pour pas que vous preniez ce qui ne m'appartient pas.
Au cas ou vous auriez la mauvaise idée de me soutirer ma voiture, sachez qu'elle ne me revient pas.
Que je ne suis pas non plus l'heureuse propriétaire d'une seconde résidence au lieu sus mentionné.
Pas plus que toutes les surtaxes que vous voulez me faire casquer.

Moralité:
Plus de sous en moins et plus de taxes en plus ?
Avec le S qui se prononce Surtout.

Grimasques

Aujourd'hui, jour du Mardi Gras, les excès sont permis, aussi bien dans la consommation que dans l'apparence vestimentaire, le Carnaval.

Qui dit Carnaval dit masque.
Mascarade et grimaces.

Le masque fut longtemps assimilé à des rites agraires, funéraires et initiatiques avant de devenir celui du Carnaval puis du théâtre.

Dans les sociétés primitives, les hommes qui portaient des masques lors de cérémonies rituelles consacrées à des dieux mythiques représentaient ceux ci.
Mais le masque pris dans cette acceptation n'est pas l'objet derrière lequel on se dissimule, comme de nos jours, mais bien une identification à un dieu ou un démon que l'homme masqué incarne tant et si bien qu'il donne l'impression d'être habité par le dieu ou le démon en question.
En plus de porter le masque du dieu ou du démon invoqué, il danse, prononce des incantations ou se livre à certains rituels qui le mettent en condition d'appeler le dieu ou le démon.
De la sorte, la frontière entre le visible et l'invisible, le monde des vivants et celui des morts, l'univers du bien et du mal, n'est plus clairement perceptible.
Les femmes furent exclues de ces rites dans presque toutes les sociétés primitives, pour les préserver des forces du mal.

Le masque fut aussi une représentation de soi, du dieu ou démon, parfois les deux confondues, ce que l'on nomme le démiurge, qui sommeille en chacun de nous.
Si certains masques nous paraissent terrifiants c'est parce qu'ils ont précisément pour fonction d'exorciser les démons et les monstres que les hommes créent eux mêmes et qui ont pour noms: barbarie, destruction, égoïsme etc.
Le masque joue ainsi un rôle salvateur et libérateur.

Le masque, c'est aussi la transfiguration au sens vrai du terme.
Le visage d'une image divine qui nous apparaît ou de la force qui sommeille en chacun de nous, selon les croyances mystiques universelles et sans laquelle nous n'aurions aucune raison d'exister.
Il s'agit alors d'un masque de lumière, non plus grimaçant mais envoûtant.

Il faut aussi faire allusion au caractère mensonger, hypocrite ou/et dissimulateur du masque ou de celle ou celui qui cache son vrai visage derrière ce masque.

Sans oublier les masques figurant des démons qui sont autant de représentations symboliques, parfois terrifiantes, d'autres fois drôlatiques, des sentiments exacerbés auxquels nous sommes tous enclins mais que beaucoup de conventions, de principes et de non-dits nous contraignent d'inhiber et qui refont surface dans nos rêves/cauchemars.

Citons aussi les masques des héros modernes de la littérature populaire et de la BD: Batman, Zorro, Superman, le fantôme etc... qui sont des héros vengeurs, avides de justice, qui peuplent l'univers de nos rêves éveillés et que l'on, voit déferler et plébiscités par un large public.
Sans oublier de ne pas négliger les messages et les idées que véhiculent ces héros des temps modernes, représentants d'une nouvelle mythologie.

[Il y a un visage derrière ce masque mais ce n'est pas moi. Je ne suis pas plus ce visage que les muscles qui s'y accrochent et que le crâne qui s'y cache]
A première Vue, je ne suis qu'un Vulgaire comédien de Vaudeville a qui les Vicissitudes de la Vie font jouer le Vilain et la Victime et Vice-Versa. Ce Visage n'est pas que le Vide reflet de ma Vanité mais un Vibrant Vestige de la Vox populi aujourd'hui Vacillante et Vaincue... V for Vendetta.

Les masques, c'est aussi le nom par lequel on désigne les sorcières en Languedoc et en Provence, mais ça, c'est une autre histoire...

Comme la neige en été...

Je me sens comme la neige en été, particules solides qui fondent sous les rayons de la Vie.

Entre les attentes passées dans les couloirs vert bébé et les blouses blanches, les soucis de santé de mon papa, le stress de ma maman, les pleurs de ma soeur, les angoisses des uns et les miennes, je me sens me ratatiner.

Je me liquéfie du dedans à l'inverse de Papa qui s’efface du dehors, raccommodé de partout avec de multiples agrafes.
Des pieds au coeur.

Je virevolte entre ses dossiers et ses absences, ses délires dignes d'un nouveau volet de la saga Saw, ses phrases à demi-mot, ses respirations oxygénées et ses apnées profondes.
Du coeur à la tête.

Je suis gelée sous le soleil ambré, mes larmes piétinées ne tombent plus avec fracas sur le sol enneigé.
Je m’asphyxie à l'intérieur.
Des pieds à la tête.

Je n'ai pas envie de célébrer ma déliquescence mentale et physique.
La vie qui s'éparpille vers le néant et ce froid qui me tire comme l'aimant.

Je ne veux pas les flammes d'une cheminée ni le duveteux lit douillet ou il fait toujours trop dépouillé, ni du botox pour combler mes flétrissures et mes pattes-d’oie.
On ne peut rester 3 fois 7 ans la vie entière, à part peut-être dans le coeur.
Et encore...

Merci, pour les mots et les pensées, mon Ptit Loup, C. (au carré), V. (au carré), monsieur Sunshine, Maman, Papa.
Merci pour les efforts souvent vains à essayer de m'arracher un sourire en ce jour qui est le mien.

Parfois tu vois, je suis comme la neige en été, je n'existe pas...

Luke - Seveso
...Qu'on me soulève, qu'on me disperse
Je vais être seveso
J'ai eu l'arbre, le fruit et la sève
Le dragon devient souriceau
Aurais-je de l'âme à ne plus qu'en faire
Serais-je le bruit même de l'écho
Un temps de paix, un temps de guerre
Le souffle même de vos mots

J'ai eu des bruits de quarantaine
J'ai vu l'amour pourrir crois-moi
J'ai eu du sang d'autres veines
J'ai vu le Roi
J'ai eu les silences de Servières
Les causses à mes pieds crois-moi
J'ai vu le Roi

J'ai eu ces regards sans dessein
Des hymens sans émoi
J'ai eu de l'amour sans essaim
J'ai eu de quoi
On disparait sans être mort
On s'éteint sans être roi
A-t-on de quoi ?
...