Trace de moi

Final frame

...
Cette solitude, ce silence en moi
C'est l'inquiétude de vivre ma vie sans toi
...

Amy Winehouse - Love Is A Losing Game

Le triomphe de la Lumière

Fête magique et solaire de l'éternel retour de la lumière et de la vie, ce n'est pas un hasard si Pâques suit de très près l'équinoxe de printemps.
Je vous en ai déjà parlé en contant Pâques et le printemps.

Je trouve qu'il est regrettable qu'aujourd'hui, tout absorbés que nous sommes par des considérations d'ordre matériel et en proie au désenchantement, nous ne donnions plus aux fêtes inscrites dans notre calendrier le sens réel et vivant qu'elles avaient lorsqu'elles furent créées par nos ancêtres.
Plus qu'un sens, ces fêtes avaient une signification symbolique.
Elles reliaient les Hommes aux grands principes de la nature, à une époque ou l'amour de celle-ci, de ses secrets et de ses rythmes voulait vraiment dire quelque chose.

Rythmes et rites

En reproduisant par des rites les grands mouvements cycliques de la nature, l'Homme s'accordait à elle, employait son langage et communiait avec elle.
Entre elle et lui, le charme est rompu il me semble.
Dame nature n'est plus qu'un cobaye de laboratoire, un immense champ d'exploration que l'Homme tente moins de comprendre que de dominer, de soumettre et d'exploiter sous toutes ses formes, quand il ne s'ingénie pas à l'imiter pour pallier ses imperfections ou ce qu'il considère comme telles.

Dans son ignorance des grandes lois, il occulte le fait que dans la nature, tout se transmet, se reproduit, renaît, se régénère à l'infini et rien ne disparaît jamais tout à fait.
A peine s'épuise-t-il à effacer une manifestation de la nature mauvaise à ses yeux qu'une autre, différente dans sa forme, mais semblable à celle qu'il a réussi à vaincre dans son fond, apparaît ailleurs, plus dévastatrice peut-être.

Pour remédier aux forces de destruction qui font aussi partie de la nature, il faudrait en connaître les causes profondes et cachées, dont beaucoup sont en l'Homme lui-même, inscrites dans ses pensées et dans les actes qui en découlent plutôt que dans ses gènes.
C'est ce à quoi s'employait le chaman autrefois.
Le rôle de celui-ci était de faire des sacrifices, d'entreprendre l'ascension du ciel, de découvrir les causes des maladies, de trouver les remèdes et traitements adéquats et d'accompagner l'âme du défunt dans les Enfers et purifier sa maison.

La notion même de sacrifice ultime qui délivre les forces destructrices (qui favorisent la régénération, le renouveau de la nature et de la vie sur Terre) intervient au moment ou les forces du bien et de la lumière triomphent des forces des ténèbres.
Ce moment se situe très précisément le jour du printemps à l'instant ou la durée du jour et celle de la nuit sont égales.
L'équinoxe est donc une sorte de passage de la nuit au jour, une espèce de grand matin qui revient chaque année, à date fixe, annoncer le triomphe de la lumière.

On ne sait plus aujourd'hui que tous les mythes et symboles sont vivants en chacun de nous et que l'on peut déduire qu'à l'origine, la Pâque est une fête solaire et chamanique.
C'est toujours le soleil, la lumière, la vie que nous fêtons sans le savoir, l'astre de feu qui descend au-dessous de l'horizon puis se lève et s'élève au-dessus de lui pour remplir toutes choses.

D'ou viennent les oeufs de Pâques ?

L'oeuf est le symbole de la renaissance perpétuelle, sans cesse recommencée, une figure symbolique de la résurrection.
Toutefois, le fait qu'il ait été assimilé aux fêtes de Pâques provient probablement aussi d'une tradition selon laquelle durant le jeune du Carême, soit les 40 jours précédant Pâques, les chrétiens devaient s'abstenir de manger des oeufs.
Dès lors, au bout de ces 40 jours, le poulailler regorgeait d'oeufs car les poules ne s'étaient pas abstenues de pondre.
Ces oeufs étaient alors décorés et on se les distribuait le jour de Pâques.

Cette coutume nous est restée et j'attends d'ailleurs mes oeufs surprise de cette année.

Sur ce, je vous ai préparé une carte vocale (à écouter ici), avec une voix certes un peu enrouée parce que de nos jours, il y a de la neige au printemps.

De la neige au printemps

Quel plaisir que de marcher sur le blanc de la neige, dans le noir de la nuit, recevoir des flocons sur le visage et ramasser des boules qui s'incrustent et dégoulinent le long de la nuque puis du dos par un froid de canard en plein printemps.
1h15 pour faire Charleroi-Namur/Namen. En voiture hein.
Prudents sont les gens lors des premières neige sur les routes.
Mais 30 km/heure sur l'autoroute, c'est presque dangereux, surtout quand on déboule à du 100 et qu'il faut subitement freiner grave avec des pneus lisses.
Y avait pas d'embouteillage ni d'accident, non non, les gens probablement émerveillés regardaient tomber la neige, comme moi.
Sauf que moi je l'ai fait en me promenant à pieds avec Toune qui a profité d'un retour aux sources.

Certainement la seule et unique neige de l'année, sur des arbres déjà légèrement feuillus et les plantes bourgeonnantes, c'était d'une beauté incommensurable, presque irréelle, comme certains effets dans La Mante.
Et ça a fondu tellement rapidement que ça n'aura surement pas eu le temps  d'abimer le travail de mère nature.

Par contre, avec toutes les boules que P. et N. m'ont balancées de touts côtés, la crève n'est pas prête de me quitter.
Et si ça continue, je ne pourrai plus dire que je me sens comme la neige en été...

Ma mère patrie a accouché !

O Mère chérie, ton fils n'est plus en voie d'extinction.
Le Belge belge de Belgique est tendre mais dur.

9 mois pour nous diviser, nous insulter, nous ignorer et nous mépriser.
Les wallons sont des fainéants et des pollueurs, les flamands des racistes et des séparatistes et les bruxellois d'étranges envahisseurs.

Allons bon, on a voulu assassiner ma Bellegique.
Le grand Zorro vient nous sauver.
9 mois pour trouver un accord et un gouvernement définitif, combien a couté la césarienne ?

15 ministres et 7 secrétaires d'Etat sont les membres de l'équipe Leterme 1er.
Bart De Wever, président de la N-VA s'inquiète que le nouveau gouvernement compte plus d'excellences francophones que flamandes.

Rends-toi compte cher monsieur De Wever, le vote est obligatoire et au final on ne respecte même pas l'électeur puisque c'est le retour des socialistes dans le gouvernement, et pas moins de 5 mandats.

J'espérais que le bébé ne soit pas handicapé mais quand tu refous le PS au pouvoir, il a déjà une chaise roulante à la naissance.

Libera

Est-ce la peur des fréquentes funérailles
Qui nous fait quitter nos murailles ?

 

Pendant des mois, j'ai rêvé de tes appels.
Cette scène, je l'ai désirée chaque jour et chaque nuit.
Le temps passait et tout s'évanouissait au réveil.
Depuis, je crains le moment ou je vais devoir m'endormir.
Peur d'imaginer que mon coeur se déchire encore.

Oublie ce numéro qui n'existait pas pour toi lorsque j'étais encore.
Quand tu partais, moi je mourrais.
Maintenant, laisse moi partir.
Laisse-moi devenir ton souvenir.
...

dEUS - Include Me Out

Vie de merde

Avec les très fréquentes recherches sur une quelconque méthode de suicide ainsi que le toujours très à la mode comment devenir anorexique, "marre de cette vie de merde" ainsi que "vie de merde" sont 2 recherches qui aboutissent aussi chez moi.

Je n'ai jamais eu l'idée/l'envie de taper ce genre de trucs dans un moteur de recherche mais peut-être que j'aurais du car en cliquant de lien en lien, je suis tombée sur un site dont j'aime le concept ou il t'est loisible, cher internaute, de laisser ton anecdote sur ta vie de merde.

Il s'intitule Vie de merde - Ma vie c'est de la merde, et je vous emmerde.
C'est souvent drôle, ça permet de relativiser et il suffit de cliquer sur le lien pour y aller.

Moi aujourd'hui (enfin, la nuit passée, j'me comprends), j'me suis encore réveillée en sueur.
J'étais sur un bateau de douane, dans les mangroves, les 2 mains menottées dans le dos avec 2 flics à mes côtés.
On m'avait attrapée pour trafic de drogue et je m'étais faite choper avec 50 kilos de weed sur ma barque, rien que ça.

La nuit d'avant (ou le jour, je ne sais plus vu que je dors entre deux et surtout quand je peux), je m'étais à nouveau réveillée en sursaut.
Cette fois, j'étais dans le futur mais entourée de la Schutzstaffel du régime nazi.
Ils avaient décidé que toutes les femmes qui n'avaient pas d'enfant et qui
n'avaient pas encore atteint l'âge de 40 ans devaient procréer mais pas de n'importe quelle manière.
Ainsi donc, je me suis retrouvée entre les mains d'un horrible SS puant qui me violait et c'est lorsqu'il m'a atrocement empalée de son sexe en me chuchotant, qu'en plus, il avait la syphilis que j'ai fait un bond dans mon lit avant d'en sortir fissa. 

Parfois, moi aussi j'ai une vie de merde.
Et pour le moment, je passe des nuits de merde.

J'ai lu chez Tippie qu'elle passait aussi  par les ténèbres nocturnes.
Brrr, rien que l'idée d'aller me coucher me terrifie par moment.

Du porno à 15 balles

SPiced hAM, go to Hell !

Au vu des derniers merveilleux commentaires alimentant ce blog, je me sens obligée d'enclencher le processus de discrimination automatique, l'élégant captcha.

J'en ai ma claque du pollupostage.
Toute cette publicité non sollicitée qui envahit mon pc, mes mails, ma boîte aux lettres de rue et même ma voiture.

Je n'ai pas besoin de dopage sexuel ni d'un membre viril où viendrait se loger mon cerveau puisque celui-ci coule depuis quelques jours par mes narines.

Ce doit être la seule explication à toute cette morve qui n'en fini plus de gicler de mon museau et cette fatigue intense qui ne me quitte pas.
Soupirs et reniflements...

Dis, le bonheur... [1]

...

Un accident

Pénible le Groupe ce lundi.
Froid, chaud, mal à la gorge, toux qui m'arrache le gosier, me donne envie de gerber et cracher mes poumons.
J'ai la tête lourde et les propos de B. commencent à me courir sévère sur le haricot.
Certes elle est mentalement malade, certes elle a des problèmes relationnels sérieux mais assister à sa malhonnêteté intellectuelle, ses méchancetés envers tout le monde et ses élans de colère injustifiés me sortent par les trous de nez.

Je suis psychologiquement fatiguée, je passe glisser mon attestation de soin dans la boîte aux lettres de ma mutuelle, stationnée sur le boulevard car à cette heure là, y a des gens bizarres qui surgissent de n'importe ou et de plus, y a aucune circulation.
Je me rends compte que j'ai oublié de remplir un volet de l'enveloppe, je reviens à ma bagnole et m'accroupis coté passager pour prendre un stylo et compléter mes coordonnées.
C'est au loin que j'entends la voix d'une femme:
"Vous ne trouvez pas que vous gênez un tout petit peu là ?"
Beuh... je continue à écrire.
"Vous ne trouvez pas que vous gênez un tout petit peu là ?"
Je me relève, une pimbêche au volant d'un combi de flic me regarde et continue son acharnement en criant:
"Vous ne trouvez pas que vous gênez un tout petit peu là ?"
" Bonsoir Madame."
"Vous ne trouvez pas que vous gênez un tout petit peu là ?"
" Bonsoir Madame !"

P'tain, c'est à moi qu'elle s'adresse ?
Elle a crashé sa base de registre ou quoi ?
Pourquoi elle ne me tutoie pas carrément par dessus le marché ?
Non je ne gênais pas la circulation vu qu'il n'y en avait pas et que je n'aurais pas pu provoquer un embouteillage ni un accident.
J'aurais pu me permettre une prune, je lui aurais dit que si il y avait eu des patrouilles de Police aussi regardantes la nuit ou je me suis faite violer dans une bagnole merdique mal stationnée, ce ne serait peut-être pas arrivé.
Mais j'ai fermé ma gueule et j'ai continué ma route, comme si elle n'existait pas.
J'aurai peut-être quand même une prune pour avoir ignoré les forces de l'ordre, va savoir.

A peine rentrée, un sms de ma mère.
C'est la troisième fois qu'elle me rappelle de ne pas oublier d'aller conduire mon père chez le cardiologue demain.
J'ai pas encore Alzheimer Maman et j'en ai comme qui dirait plein le cul que tu te prennes pour un lieutenant de l'armée parce que le ton est franchement désagréable en mode lecture.

Je sais que je ne suis qu'un accident, pas la peine de me traiter comme le domestique de la famille.
De plus, j'en ai ma claque de n'exister que dans ton négatif, pour faire office de taxi ou de garde malade.
J'ai la sensation d'être un appendice, un truc qui sert à moitié à rien, qui s'enflamme et qui te pourri la vie, servant à récolter les déchets de celle-ci.
Combien de temps encore vas-tu me faire sentir que je ne suis qu'un chagrin, l'enfant que tu ne voulais pas ?
Pourquoi faut-il que tu envies Papa puisque tu n'aimes pas passer du temps avec moi, Toi ?

J'ai appris que l'anesthésiste n'avait pas l'intention de réveiller mon père lors de son pontage cardiaque.
Que selon son avis, il était complètement foutu et trop tard.
Et qu'est-ce qu'on m'aurait dit à l'annonce de son décès ?
Que c'était un accident ?

Demain, je sauterai peut-être au cou du cardiologue libanais, qui sait.
Mais là, je vais me permettre de craquer un tout petit peu...

Comment... ça a commencé ?

Je vends des perruques à des morts, sur le quai des Pêcheurs à Oostende.
C'est celle de Mylène Farmer que Fishturn m'achète.

Du moins, c'est ce que j'ai rêvé.
C'est comme cela que ça a commencé mes nuits morbides.

Suis-je trop attachée à Oostende ?
Ai-je vénéré la vilaine fermière ?
Me suis-je trop attardée chez le Da(e)mon ou trop regardé Thanatorama, cette aventure ou vous êtes le héros crevé ?
Ou ne sont-ce que des jeux de mo(r)ts ?

Je l'ignore mais cela à commencé comme ça.
Une nuit.

L'autre, celle d'après, j'ai la tuberculose, j'étouffe et j'en meurs.

Ensuite, c'est une masse sombre, un monstre noir impalpable qui me poursuit dans la nuit, il m'attrape et m'enveloppe violemment, me serre de l'intérieur, je suffoque, j'étouffe et j'en meurs.

Après, je ne dors plus vraiment.
Les nuits suivantes je veux dire.
J'essaie mais je me réveille en sursaut et ça me poursuit toute la journée.
Un profond mal-être m'envahit et les angoisses se font de plus en plus profondes.
Jusqu'à ce que la panique s'empare de moi.

A nouveau.
Un éternel recommencement.
Un combat quotidien qui me laisse peu de répit.
Peur.
Peur d'avoir peur.
Repli.

J'ignorais que les AP pouvaient survenir en plein sommeil, que le petit trésor que détient mon cerveau me jouait des tours aussi pendant que je suis censée me reposer.
Du coup, c'est tout le contraire qui se passe.
Je n'ose plus dormir, je n'ai pas envie de me réveiller avec le coeur qui palpite toute la journée durant et qui me bouffe de l'intérieur.
Toujours ce sentiment de danger, d'urgence et d'affolement qui me guette et me tombe dessus à la moindre occasion.

Quand ça a commencé ?
Très jeune, aussi loin que mes souvenirs me le permettent, je rêve que je deviens aveugle, que j'e suffoque, qu'on me balance dans le vide par le toit d'un building, qu'on m'écrase, qu'on me griffe, qu'on me bouffe, qu'on m'oppresse, qu'on me paralyse, ... et j'en meurs toujours.
Chaque réveil de ces matins là, au lieu de me sentir en vie et vivante, je suis terrifiée.
La souffrance et la peur me hantent.

Pour le moment, chaque éveil me met sur le qui-vive et chaque jour est un jour comme ça.
La journée commence dans la terreur et se termine la trouille au ventre.
Mes nuits ne meurent jamais.

Je devrais voudrais veux aller à Oostende, m'aérer la tête, m'ioder les neurones, et peut-être vérifier si c'est toujours du poisson qu'ils vendent sur le quai des Pêcheurs...

Amour tailladé

De cette nuit funeste
Ou tu as damné mes lèvres
Sous la voûte céleste
J'y ai perdu mes rêves

Pissent mes yeux à la bouche
Un abîme au goût salé
Dans les étoiles je me mouche
Explosant une voie lactée

Tu as d'une sournoise touche
Tué le serment d'un amour troué
D'un éperon, d'une fourche
Empoisonné l'enfant mort né

Mon âme ruinée est squelette
Avec sur le crâne abandonné
L'archange de la mort qui guette
Tel un rapace au charnier

Trouble, peine, Feu éternel
Consument ma foi sauvage
Il me reste le désir criminel
Que ton agonie me soulage

Paroles crevées, promesses épuisées, il ne reste rien de cet amour tailladé, pané et enrobé de secrets d’alcôve même pas nés...