Trace de moi

A cran

Ils sont venus.
Trop tard mais ils sont venus.

Tout s'est aggravé en quelques heures du coté de chez moi.
Ceux qui ramassent les poubelles ont décidé de faire une grève surprise.

Pour une fois que j'avais remonté tous les sacs PMC qui trainaient dans ma cave, maintenant ils trainent sur le trottoir puisque j'ai eu droit au non-ramassage du à la grève surprise.

Entre les vieux, les jeunes, les gosses, les malades, les demandeurs d'emploi, les sans-emploi, les ministres et les grévistes, je me demande quel pourcentage atteint-on dans la population qu'ils appellent "active" ?

Je m'en fous, ils ramassent pas, pas de dringueille.
Ils continuent longtemps, je paye plus ma taxe sur les immondices mes taxes sur les immondices.
Ben quoi, t'as vu le prix du fuel ?
Si tout le monde décidaient de ne pas payer telle taxe, ils pourraient pas tous nous mettre en taule de toute façon.

Mais non, t'es en Belgique ici Missy'V, pas en France.
En France, on râle, on manifeste, on milite, quand ça ne va pas.
En Belgique, on met un drapeau belge à sa fenêtre, quand ça ne va pas.

Bref, jeudi matin, pas de poubelles dégagées.
Vendredi aprèm, je sors Toune et je dois contourner une voiture  que FdP nettoie, dans l'allée.
Je descends vers le trottoir redresser toutes les poubelles qui sont à terre sinon les chats/rats vont tout saccager, et la voix d'un homme qui hurle me surprend:
"Si tu touches à ma voiture, j'te fais une tête au carré !"
Je me retourne, pas à l'aise et je vois un type dont je ne connais pas la tête.
Tout énervé, pas rasé, en bleu de travail.
"Pardon ?"
"Y a pas de place pour se garer ici, j'ai mis ma voiture dans l'allée pour cette raison mais si tu la démolis, je te démolis après, t'as compris !"
"Le "service réclamation de l'allée" c'est plus haut monsieur, moi j'en ai rien à foutre ni de ta bagnole ni de l'allée..."
"Je ne comprends pas ?"
"Ben moi non plus je ne comprends pas."
"Y a votre voisine qui a dit à l'école que vous alliez démolir les voitures se trouvant dans l'allée..."

Ah ouais d'accord, donc non contente de m'emmerder par toutes les voies imaginables, la FdP en raconte là ou je ne vais pas, c-a-d l'école ou tous les gens du quartier qui ont des mômes vont et ou moi je ne vais pas.
A ce stade, ça ne m'étonne pas de trouver 6 coups de couteau dans un de mes pneus.
Et je vais me les prendre quand dans la tête ?
Probablement toujours trop tôt pour la Police.

Je les ai appelé, maintes fois, les gardiens de la paix et représentants de la loi.
L'agent de quartier, je l'ai appellée, j'y suis allée, je sais même plus compter le nombre de fois, pas moyen.
Pas moyen de déposer une plainte.
A ce stade, je vais quand même plus me sentir à l'aise nul part.
Je vais donc au commissariat de Charleroi ou l'agent à l'accueil me dit que je dois retourner chez moi car aujourd'hui, c'est impossible.
"Impossible de ?"
"Impossible de déposer plainte, y a personne pour le faire."
"Et je fais quoi si ça s'aggrave ?"
"Vous avez appelé le Service Intervention ?"
"Oui, hier."
"Et ?"
"Personne n'est venu."
"Ecoutez Madame, je comprends bien mais je prends la nervosité de tout le monde ici et je me fais rabrouer par mes supérieurs, y a pas assez d'effectifs, je ne peux rien faire de plus."

De plus que quoi bon dieu puisque RIEN n'a été fait depuis 2 ans que ça ne va pas avec ces voisins là.
RIEN de rien, nada, niext, gamalarouba !

La situation n'est pas grave mais désespérante.
On se sent en sécurité dans le quartier, y a pas à dire.
Déjà, quand tu t'y ballades, t'as la house de Dutroux tout près, ça craint ta mère avec les immeubles à moitié brulés, squattés, les vols partout.

Tiens, je t'ai raconté l'anecdote du Delhaize y a quelques mois ?
Je balade parfois la Toune là quand y drache des cordes, parce que c'est bétonné et pas loin de chez moi.
Ca faisait plusieurs jours qu'il pleuvait et ça faisait plusieurs jours/soirs qu'une voiture était stationnée toute seule sur ce vaste parking, 24/24.
Je trouvais ça bizarre mais rien d'étrange dans cette ville.
Un jour la voiture n'était plus là mais sa photo était dans le journal, "on" y avait trouvé le cadavre d'un homme dedans.
Ben oui, le temps que les personnes adéquates bougent pour voir pourquoi un véhicule stationne jour et nuit en plein milieu d'un parking de supermarché, l'homme était mort étouffé dans le coffre.
Peut-être qu'il était déjà mort mais c'est dire que t'as le temps de crever, vraiment.

Ce matin cet après-midi, je découvre un mot dans ma boîte aux lettres.
C'est le service d'Intervention qui l'a mis, me mentionnant qu'ils avaient trouvé porte close à 1h20 du matin et que du coup, ils n'avaient pu me rencontrer pour... bla bla bla !

C'est un peu dingue de passer à 1h20 du mat'.
Y avait plus urgence vu que j'avais téléphoné 2 jours plus tôt.
Et ils n'ont pas sonné à ma porte puisqu'à 1h20 du mat, moi JE NE DORMAIS PAS !

Je suis juste en train de me dire que je suis tout le temps à cran depuis que je suis ici.
Que je me suis faite hospitaliser 2 fois déjà pour troubles de l'anxiété et attaques de panique.
Que je vis avec ce trouble depuis très longtemps mais au stade ou j'en suis, la médication et l'hospitalisation sont nécessaires.

Ca fait juste 2 ans que ça s'est aggravé et il y a 2 ans, c'était les premiers gros ennuis avec FdP: le vol.

Sincèrement, ce qu'il faut faire, je n'en sais rien mais vivre avec des menaces sur la tête, c'est pas ce qu'il y a de plus drôle.
Déménager c'est une solution qui m'emmerde vu le nombre de déménagements que j'ai déjà eu a faire dans ma vie (au moins 24 dont je me souviens très bien) mais que j'adopterais bien pour avoir moins de cons/tarés aux alentours mais je ne trouve rien qui rentre dans mon budget et je suis sur liste d'attente dans le social depuis... des années.

Je ne vois pas... vraiment.
Le pont il est déjà pris, le camping sauvage c'est interdit, les hôtels c'est pas pour ma poche, la famille trop pas possible, acheter n'y pense même pas et louer... ousque c'est possible pour mon porte-monnaie ?

Il me reste plus que la caisse en bois de sapin, ça je sais la faire moi-même et c'est bientot les soldes chez Brico...

La vie en rose

Voit-on la vie en rose avec des lunettes... roses ?
Assurément non, sinon tout le monde en porterait.
Et j'aurais enfin la paix.

Allé, un p'tit coup de peinture pour rafraichir mes murs bloguesques et un hommage à un de mes compatriotes que j'appréciais beaucoup, malheureusement décédé il y a peu.

Si vous n'êtes pas belge et/ou francophone, il a surement gardé tous ses secrets à vos yeux (et vos oreilles surtout).

Jeff Bodart - La Vie d'Artiste
On a tous une bicyclette
Un nez rouge une salopette
On a tous à l'intérieur
Un petit clown gros comme un coeur
On a tous un violon d'Ingres
Un banquier qu'on traite de pingre
On est tous de drôles de zèbres
Qui rêvons d'être riches et célèbres

C'est la vie d'artiste, c'est la vie d'artiste
Faites tourner la grosse boule ronde
Les resquilleurs les fumistes
Allez y'en aura pour tout le monde

On est tous des pères Noel
Des magiciens bout de ficelle
Y'en a même qui en profitent
Pour dépasser les limites
Regarde-nous grimper l'échelle
Du caca plein les semelles
Faudrait qu'ceux d'en haut s'arrêtent
De vider leurs poubelles sur nos têtes

C'est la vie d'artiste, c'est la vie d'artiste
Faites tourner la grosse boule ronde
Les resquilleurs les fumistes
Allez à la queue comme tout le monde

C'est la vie d'artiste, c'est la vie d'artiste
C'est Byzance même dans la dèche
Les promoteurs, les touristes
Remballez vos cannes à pêche

On a tous un contentieux
Un compte en Suisse dans les yeux
On a tous une petite flamme
Qu'on prend pour un supplément d'âme
C'est la vie d'artiste
On a parfois amertume
Filet de voix brin de plume
On est tous à part égale
Moitié fourmi, moitié cigale

C'est la vie d'artiste
...

N'y a-t-il qu'un pas...

... de la pensée à l'acte ?

Parce que je suis sur le point d'aller braquer une banque pour qu'enfin, la Police se déplace et acte ma plainte que je puisse enfin saisir le Juge pour ce problème de voisinage récurrent qui commence à me mettre les nerfs à fleur de peau et c'est peu dire.

Alors que mon Buffalo me fait l'honneur de passer du premier coup au CT, depuis on ne cesse de lui arracher les poils.

Genre hier, un pneu crevé par 6 coups de couteau.
Aujourd'hui, un pare-brise détérioré.

C'est sans compter le sac rempli de merde qu'on a balancé aujourd'hui dans le coin de Toune et que j'ai envoyé valser dans leur cour et que j'aurais plongé sur le premier trouduc qui serait sorti pour me gueuler dessus.

Y a moins qu'un pas.
La patience a des limites et la mienne est en bout de course, pneu crevé.
Avec ou sans S.
Je roulais déjà pas sur l'or maintenant je ne roule plus.

La Police me répond qu'elle viendra.
Oui mais quand, ça fait des mois des années que j'appelle et qu'ils ne viennent pas.
Je suis bloquée.
Avec une voiture qu'on maltraite et des gens malveillants tout autour.

J'ai donc besoin qu'elle vienne constater et acter c'te plainte sinon je vais m'enraciner sur place.
Comme personne ne vient, dois-je faire un faux casse ?
Dois-je aller me chercher un flingue en plastic et entrer dans les magasins pour voler/faire semblant de voler ?
Combien de temps devrais-je attendre dans le magasin pour juste leur dire que c'était une blague, que je veux juste qu'ils constatent les dégâts que ma voiture subi en ce moment ?

Pour le reste, je n'ai plus qu'à me bourrer de Valium, puisque c'est totalement invivable.

Genre chien que tu laisses en cage et que tu bats tous les jours.
Ouvre la porte, il te mordra mais c'est le chien qu'on euthanasiera tuera.
J'insiste sur la nuance grandissimale qu'il y a entre euthanasier et tuer/buter.
Il n'y a qu'un pas entre les deux, celui de mettre fin à la souffrance.
Le chien souffre à cause de l'homme qui le bat donc on euthanasie le chien, faut arrêter avec les expressions enrobées dans du papier doré.
On bute le chien parce que c'est normal/facile.

Pour en revenir à mes moutons, je crois, ce qui veut bien dire que je remets tout en doute, qu'il n'y a qu'un pas de la pensée à l'acte.
Sauf pour la Police, qui n'acte rien.

Tiens, P. a réintégré le Groupe.
Il travaille la-dedans.
Et l'autre soir, alors que nous étions enfermés dans la casa blanca et que nous avons du faire un tour conséquent pour sortir, nous avons parcouru plusieurs chemins semés de morceaux de verre, bris de vitres de bagnoles.
A ma question:
"Mais que fait la Police ?", il a répondu, sachant de quoi il parle:
"Rien. Si elle faisait quelque chose, on le saurait."

Et moi, je fais quoi là ?

J'ai l'envie profonde de mettre fins à mes ennuis/souffrances.
Et j'ai pas envie de me suicider.
Il faudrait donc que j'éradique ce qui me nuit/ceux qui me nuisent.
Mais ma conscience me dit que je ne peux pas.
Comme si, entre les deux, il n'y avait qu'un pas à faire, un de chaque coté.
Un que je n'ai pas le droit et l'autre ou il me faut la contribution d'autres êtres humains qui me font défaut.

C'est un dilemme parce qu'à part ces voisins là, c-a-d le couple FdP, tout va bien.
C'est moi qui dois déménager/accepter/tuer.

On me dira que j'ai que ça à foutre mais j'ai pas envie de foutre que ça, accepter cette planète remplie de parasites humanoïdes.

Si personne ne me libère de ce fardeau par la voie classique, je fais quoi à part avoir 17/11 de tension, sous bêta-bloquants ?

Dans les western, c'est toujours les cow-boys qui gagnent.
Dans la vraie Vie aussi.
Et je déteste les cow-boys depuis ma plus tendre enfance.

Les cancans de la Mère l'Oie

Pour ne pas dire les cancans de sa mère, genre génération casse-couilles.

La Mère l'Oie, à l'instar de sa consoeur la Mère l'Oye, est un personnage fictif incarnant une voisine digne de toutes les Fées réunies dans les contes de Perrault.

A moins qu'elle ne sème simplement ses mégots de clopes pour reconstituer l'histoire du Petit Poucet ?

Il va sans dire que Toune incarne le Grand Méchant Loup aux yeux du p'tit Nicolas à qui sa génitrice relate l'horreur de ces canidés mangeur d'hommes.

Et il est sans nul doute que j'incarne le Chat Botté revêtu d'une Peau d'Ane pour Les Souhaits Ridicules.

Il paraît que c'est la fête des voisins, je ne pouvais pas manquer de leur faire la fête tête à FdP et sa Bête aux doigts feignants.

, t'es qu'une mécréante Missy'V !

Le seul qui sait

Je suis dans ma chambre, dans mon lit, Toune fait dodo à mes pieds aux cotés de Jude qui dort profondément et qui rêve bruyamment comme elle le fait régulièrement.

Face à moi, qui ai les yeux entrouverts et la tête sur l'oreiller, se trouve la salle de bain.
C'est une porte vitrée entourée de bois ou de métal, je ne vois pas bien, j'ai pas mes lentilles ni mes lunettes.

Sur ma gauche, y a la porte de la chambre, ouverte, qui donne directement sur l'escalier.

J'ai dormi toute l'après midi mais je suis fatiguée.
J'ai rêvé de guérilla.

Tout à coup, mon père déboule dans ma chambre en montant les marches 4 à 4.
Il tient mon arbre dans ses bras et il me dit qu'avec toute cette rebellion, il est impossible de le garder plus longtemps chez lui et qu'il ne sait même pas comment il faut cueillir les fruits.

Le tronc de mon arbre est très large mais court en hauteur, environ 1m50.
Au dessus, il y a des branches fines mais très solides avec quelques feuilles rouges.
Et des poches, ce sont les fruits.

Ces poches ce sont de grosses boules semi transparentes ou on aperçoit dedans quelque chose de recroquevillé flottant dans un liquide.
La plus volumineuse doit faire 40 cm de diamètre, elle est lourde et je dis à mon papa qu'il suffit de piquer la membrane pour déchirer la poche d'eau et libérer le fruit la chose.

Au moment ou je lui dis, la plus grosse poche se déchire d'elle même et un chien de taille presque adulte en tombe.
C'est un bouledogue aux yeux bleus.
Aussitôt sorti, il file s’asseoir au coin opposé à Jude et lui montre déjà ses crocs.

"Ca n'ira pas Papa, il va me tuer Jude, ça a mûri bien trop longtemps."

Je perce les poches, je recueille les choses déjà très grandes dans mes bras, l'arbre est déposé sur mon lit, l'eau visqueuse se déverse dans mes draps.

Je me lève, je me dirige vers les escaliers avec les fruits murs qui ne sont autres que des chiots de 6 mois et je les laisse gambader.

Ils descendent comme des fous dans les escaliers, je les suis et là, c'est le choc:
ma porte d'entrée est défoncée, y a du verre brisé partout, j'aperçois la rue ou les pavés ont sauté, la moitié des maisons ont explosé, certaines sont en feu, il y a des grenades à terre, des voitures cabossées et calcinées et une fumée épaisse partout.

Je flippe, j’ai les yeux terrorisés.
Mon père me rejoint et me dit qu'il y a eu une guerre nucléaire pendant que je dormais.
Que le champignon atomique était tout près, que les dégâts sont considérables et que nous sommes dans la zone de radio activité la plus élevée.

Ca pue le souffre, un char à la Mad Max arrive.
Pour moi, ce sont des ennemis.

J'ai la trouille au ventre, je m'abaisse pour me cacher derrière une carcasse de voiture, tirant mon père par le bras.
L'engin se tourne vers nous et s’arrête.

Je rampe sous la voiture brûlée, tirant toujours mon père, en lui disant qu'ici on a peut-être une chance de ne pas être vu.

Je vois leurs godasses de combat noires, leurs pantalons kaki, ils ont des cheveux à la Tokio Hotel et du noir aux yeux.

Ils marchent, s'approchent, se tournent et le chef de bande abaisse sa tête à notre niveau.

Stupeur, je reconnais R.
"R., c'est moi."
"Je t'ai reconnue, t'inquiète." me répond-t-il.

A ce moment là, j'entends la cascade des balles d’une mitraillette et R. tombe raide mort à ma face ainsi que ses comparses.

Mon père m'attrape par le bras et me dit "on file d'ici !"

Je suis interloquée:
"Papa, c'est toi qui les as tués ?"
"Oui, ils allaient quand même nous buter !"
"Mais c'était R."
"Je sais, raison de plus, simple traître ce R. Dépêche toi, je vais te donner ma mallette et tu vas prendre le relais car moi je ne tiendrai plus le coup longtemps."
"Quelle mallette ? Quel relais ?"
"Vous devez fuir, tu assureras la protection de ta mère et des autres."
"Mais Papa, j'y connais rien en lutte armée moi, je veux pas..."

Il s'arrête au niveau d'une voiture qui a encore son capot et dépose sa mallette noire très fine qu'il sort de je ne sais ou comme par magie.
"Regarde Missy'V et écoute !"

Dans sa mallette, il y a un ordinateur, un truc tactile et instinctif ou il suffit de toucher ou parler pour que l'écran invisible s'affiche devant ton visage, en suspension dans l'air, comme un écran imaginaire que les autres ne peuvent pas voir.
Il en sort également un gsm, c'est une petite boite noire avec une mollette rouge sur le coté.
Y a un algorithme sur l'écran, c'est tout.
"Avec ça, tu peux tout faire Missy'V, il te suffit de leur donner les informations !"
"A qui ?"
"Tu ne peux pas savoir, fais moi confiance simplement."
"Et toi ?
"Je dois aller rechercher ta mère et quand je reviendrai, je ne serai plus qu'un poids pour vous. Marchez, ne vous arrêtez jamais, mais marchez en rond et restez dans la zone dangereuse. On a détruit tout ce qui pouvait les protéger des radiations, nous on est déjà contaminé et ils nous apporteront la solution. Je file maintenant Missy'V, je compte sur toi !"

C'est qui "ils" ?
C'est quoi cette guerre ?
Ou sont les gens ?

Je suis seule dans un champ macabre, à pieds nus, ceux-ci entaillés par des morceaux de verre.
Ou est ma soeur ?
A travers l'épaisse fumée, les pieds en sang, je dois rejoindre une maison directement commandée par l'écran imaginaire et la voix du gsm.

J'aperçois des gens en file indienne qui se suivent en marchant pour quitter la zone infestée.
Ils sont déjà comme des zombies, je m'approche d'eux et aperçois JP.
"JP, il faut rester dans la zone."
Sa femme me mitraille des yeux et hurle "c'est une menteuse, on va tous mourir si on l'écoute !"
Et la foule de gens suit JP alors que je cours vers le coté opposé.

Epuisée, j'arrive dans une rue complètement détruite, comme toutes presque, je ne vois pas bien avec toute cette poussière.
Je dois rentrer dans cette maison que je n'aperçois pas encore.

A 2 mètres de la porte, j'aperçois que c'est... la mienne.
Mais, c'est ma maison !
D'ailleurs, FdP est là, sa femme aussi, ils pleurent et semblent désemparés, pourtant elle jette son mégot de cigarette dans mon couloir intérieur puisque ma porte est au 3/4 défoncée.
"P'tain, elle fait chier même en temps de guerre celle-là !" pense-je en grimpant l'escadrin.

Arrivée à l’étage, je suis soulagée de voir que Toune et Jude sont là et qu’elles dorment tranquillement.

Par contre, sous ma couette il y a quelqu’un, j'aperçois une tignasse blonde.
Je soulève doucement la couette, c'est... ma soeur qui fait dodo.
"Faut te lever, c'est la guerre !"
"Mais je suis si fatiguée Missy’V..."
"Moi aussi mais faut pas dormir, lève toi stp."

A ce moment, mon père sort avec fracas de ma salle de bain.
Il tombe à terre, tout nu, tout frêle, saignant de partout et sombre dans le coma.

J'ouvre l'ordi et je demande à ma mère de venir avec tous les amis, les vrais.
Il faut porter papa au "centre" qu'ils m'ont dit par gsm.

Ex-il est là, il a besoin de...  Je lui dis que c'est le cataclysme et que j'ai pas le temps, que papa va mourir et qu'il faut vite le transporter.
Il me répond que mon père est bien trop lourd et il s'en va.

Dans la mallette, il y a des combinaisons noires imperméables car il nous faudra traverser des marécages durant de longues heures.
Il y a également un brancard (oui, dans une mallette), un truc dépliable avec matelas auto gonflable.
P. et ses 2 soeurs, mes amis d'adolescence, sont là avec F.
On tiendra chacun un bout du brancard durant notre périple.

Le gsm sonne, je décroche, c'est Bisounours, merde !
Je le vois dans l'écran imaginaire, il est dans un bateau avec sa compagne, il est souriant, la vie est belle ou il est.
Il me demande si je vais bien et si je veux bien mettre la cam pour parler, je lui dis que j'ai pas le temps.
Il m'explique qu'il est en vacances et qu'il rejoint le fleuve pour gagner l'Alaska ou ils vont s'installer.
Je n'ai aucune envie qu'il voit ce qu'il se passe ici puisqu'il ne reviendra plus.
Je n'arrive pas à fermer cet écran comme je veux, pourtant, à voir l'algorithme du gsm, il faut que je sois joignable, c'est urgent.

Nous marchons comme des lavettes dans les marécages, on se croirait dans un paysage du Vietnam.
P. et ses soeurs rigolent, le brancard n'est pas stable du tout.
A., la soeur de P. lache malencontreusement la poignée tellement elle ri.
Mon père bascule, sa jambe trempe dans l'eau et il va sombrer dedans lui aussi.

Je pleure, "c'est pas drôle A., il faut le sauver !"
"Mais c'est un poids pour nous, tu as tout ce qu'il faut, sa mallette et le savoir."

Je lui hurle :
"Non A., c'est mon papa. Il faut le sauver car seul lui sait !"

Baammm, j'me réveille en sueurs.
A mes pieds, Toune dort.
Il y a la porte de ma chambre qui donne directement sur l'escalier.
Elle n’est pas à ma gauche et est fermée.
Les murs sont bleus.

Je me lève, j’ai mal dans ma tête, j'ouvre mes tentures occultantes.
Dehors, au dessus du mur de ma maison emmurée, je vois le soleil et les nuages.
Pas de napalm ni de champignon atomique.

Je vais déjeuner en descendant mon gsm archaïque sur mon bureau, devant mon écran de pc visible trop lumineux... et je me dis qu'ils étaient presque tous réunis, les hommes de ma vie.
Et que seul un sait.

[C'était au réveil du 25 mai 2008]
...

La réalité, c’est que depuis le mois de janvier, je me fais beaucoup de soucis pour mon papa.

Jeudi, j’ai lu le protocole complet des différents chirurgiens/médecins.
De tout ce dont il souffre.
De tout ce dont on lui a administré.
De tout ce dont on l’a opéré.
De tout ce qui est rétabli.
De tout ce qui ne l’est pas.
De tout ce qui peut encore l’être.
Et de tout ce qu’on ne peut rien y faire.
Plus tout ce que personne ne sait.

Si ses ulcères ne guérissent pas dans le courant du mois prochain, il faudra le réopérer de la jambe ou il souffre.

Sa souffrance physique me fait du mal.
Il se voit décrépir, il a vieilli de 15 ans en quelques mois.

C’est ce qu’il dit car moi je vois que depuis sa sortie d’hôpital, il progresse de jour en jour.
Lui il trouve qu’il est faible, sans appétit, et toujours fatigué.
Il a perdu beaucoup de cheveux et beaucoup de poids mais avec ses séances de revalidation, il prend du muscle de semaine en semaine.
Il n’a le courage de rien faire et dort mal la nuit car ça lance dans sa jambe au point de le réveiller mais il a repris ses dossiers, sa clientèle et presque la totalité de ses activités.

Il a pris un mois et demi de repos à la maison en sortant de l’hôpital.
Repos signifie qu’il ne bossait quasi pas.
Et maintenant il travaille à nouveau une heure sur deux, comme il dit.
Il me dit que toutes les heures, il doit descendre de son bureau car il est crevé, il a mal au dos devant son ordinateur, il n’a plus le courage d’avant, il perd la mémoire etc.

Moi je trouve qu’il reprend trop tôt, trop vite... et les toubibs aussi.

Je trouve qu’il a du punch pour un gars qui a survécu à tout ça et qui endure ce qu’on ne peut guérir.
Je trouve aussi qu’il est bien courageux d’aller à la salle de sport à 7h30 du mat’, d’avoir repris ses dossiers et je trouve aussi qu’il mange bien et qu’il n’est sûrement pas indiqué qu’il reprenne les 20 kilos qu’il a perdu sinon le cardiologue va l’assassiner pour de bon.

La chose qui me désole, c’est qu’il fume toujours même si il a fortement diminué.
La clope, c’est une drogue dure, j’en sais quelque chose.

Ce qui me fait surtout mal, c’est qu’il est triste et qu’il se hait quand il se regarde dans un miroir alors que moi je le trouve toujours aussi bel homme, dehors comme dedans, c’est un battant.

C’est l’homme de ma vie.
Le seul qui sait.
Le seul, qui sait ?

Comment... faire une bannière sobre ?

Monseigneur déguisé en dogue de sibérie m'a signalé être resté sur le perron la nuit passée.
"Je pousse la birounette et la chevillette choit" m'a-t-il dit.

La blonde belge que je suis a republié son blog afin de ne laisser personne sur le carreau et elle s'aperçoit qu'aujourd'hui, sa bannière est (enfin ?) sobre et dépourvue de ses fantômes.

Même pas difficile de faire une bannière (sobre), promis !

Pauvres cons ! [8]

Bien que je sois furax des conneries de mon filleul, qui a plus de 20 ans je dois souligner, je pense que je pourrais décerner des palmes d’or ex æquo à des personnes qui n’ont aucun rapport entre elles, à part moi.

J’en reviens à mes voisins.
FdP et sa femme.

Non contents de m’avoir volé un colis de plus de 300 €uros il y a 2 ans, d’avoir lancé des merdes contre ma porte, jeté des médicaments dans ma boîte aux lettres (qui atterri directement dans mon couloir) pour empoisonner mes chiens, lancé des capsules de bière et des morceaux de verre dans le mini-enclos de Toune, parsemé l’allée commune de mégots de cigarettes et j’en passe... ils ont visiblement décidé de changer de tactique puisque je suis devenue imperturbable et imperméable à leurs conneries.

J’ai pas eu le choix, la Police n’est jamais venue, l’agent de quartier doit être mort ou affalé sur son bureau à sniffer une ligne de coke.
Bref, j’ai porté plainte pour vol et pour le reste, il me faut le PV de la Police pour pouvoir aller trouver le Juge de paix pour commencer.
PV que je n’ai pas, forcément puisque les flics ne sont jamais déplacés pour constater quoi que ce soit et acter ma plainte.

A part les trouver transparents, inspirer-expirer en devant escalader le monticule de mégots de clopes pour entrer chez moi et les multiples crottes de leurs clébards pour aller dans les quartiers de Toune, aucune solution idéale me concernant.

J’ai prévenu le proprio que je ne faisais plus la cour commune et pour le coin de Toune, je ramasse la merde qu’il y a devant chez moi tous les jours.
Ca doit se marrer derrière les rideaux mais bon, y a que le temps qui fera peut-être quelque chose pour moi.

Ce temps est arrivé.
Avec les averses, les centaines de mégots sont descendus et se sont déversés sur le trottoir plus bas, là ou se rejoint la route principale et les autres voisins dont un monsieur très gentil mais avec une carrure plutôt impressionnante.
Depuis, y a presque plus de mégots de cigarette, FdP a peut-être acheté un cendrier.
Toujours est-il que sa haine envers moi a grandi puisqu’au final, il a tout ramassé lui-même.

Puis un soir, alors que je tentais de me préparer une mixture à base de citron, j’ai eu l’excellente idée de me servir de Toune pour trouver un répulsif pour chiens et chats car ceux du commerce, autant te dire qu’ils ne fonctionnent pas du tout.
Une mixture de jus de citron, de vinaigre, de poivre et d’ail, le tout bien macéré puis hop, sur les graviers devant le territoire de Toune.
Et bien même les chats vagabondant ne viennent plus.

Ca fait donc quelques semaines que je n’ai plus à ramasser les défections des chiens de mes voisins.
Mais on ne crie jamais hip hip hip houra avec eux.
Leur haine envers moi s’agrandit et se développe comme un ténia dans leur bide.

Lundi soir, je reviens du Groupe, pas de place de parking.
Toutes les places en face sont prises, devant la pharmacie idem, sur la place de l’église pareil, et dans les 3 rues plus loin, nada de chez nada.
De nuit, je vois pas qui je dérange dans l’allée commune étant donné que mes voisins n’ont pas de voiture et qu’il y a place pour passer 3 poussettes d’enfant l’une à coté de l’autre.

Ah que nenni, à 5 h du mat’, on s’aperçoit que ma voiture est là et ça dérange grave.
Crois-tu qu’on soit venu frapper chez moi pour demander de déplacer ma caisse ?
Penses-tu qu’on m’a interpellé à chaque fois que je suis sortie avec ma Toune ?
Imagines-tu qu’on a mis un mot dans ma boîte aux lettres pour que j’évacue mon véhicule ?

Ah que nenni, on a téléphoné au proprio qui a lui-même sonné à la soeur de ma mère qui elle-même a phoné à ma mère pour que celle-ci m’appelle pour me dire de bouger ma bagnole.
C’était sans doute la plus courte voie et quand Maman m’a dit ça, y avait belle lurette que ma voiture ne gênait plus qui que ce soit.
"Maman, ma voiture n’est plus dans l’allée depuis un fameux moment mais je devrais la re-stationner dedans, histoire de !"
Ils ont signifié un besoin urgent d’accès pour... rien bien entendu, à part déranger le proprio, ma tante, ma mère et moi.

Le soir même, y avait une voiture dans l’allée, et c’était pas la mienne.
Faire chier les gens, ça les purifie, c'est important, n'est-ce pas Brice ?

Depuis le temps qu’ils me pourrissent la vie avec leurs conneries, je leur donnerais bien un trophée aussi, c’est mérité je pense.
...

Et pour conclure dans le voisinage, y a le parking d’en face.
Il est blindé, du matin au soir et vice-versa.
Il n’y a nulle part quelque chose mentionnant qu’il est interdit de stationner là.
Y a juste une commerçante qui a mis un écriteau comme quoi les places étaient réservées à sa clientèle.

Donc, 3 fois de suite, quand j’arrive pour prendre ma bagnole, y a un autocollant collé en plein milieu de mon pare-brise ou il est écrit qu’il est interdit de stationner là.

Je suis entrée dans le magasin, remerciant aimablement la femme pour son truc qu’il faut 2 dl d’éther pour le décoller.
Je l’ai félicitée pour l’emplacement du collage, elle a du prendre des cours pour ça.
Je lui ai par contre dit qu’on n’était pas au far-west et que si quelque chose clochait, qu’il y a des lois pour ça et que je choisis de me prendre une prune réglo plutôt qu’un putain d’autocollant de merde.

Je ne sais pas si elle a compris qu’elle n’était pas le chérif du quartier mais j’ai constaté que je n’étais pas la seule visée et je joints une photo de son atelier de collage:

Chouette hein quand tu te grouilles le matin pour prendre ta bagnole et aller bosser et que tu ne t'attends pas à avoir une prune ou des autocollants recouvrant ton pare-brise parce que rien ne signale qu'il est interdit de stationner.

Au fait, c’est peut-être encore une histoire de chien là-dessous parce que le monsieur qui a ce véhicule a également une grille et une cage canine à l’arrière.
...

J’ai aussi une liste de la connerie provenant de spécimens femelles.
Vraiment que ça a foutre de leurs journées les gens, pauvres cons !

Pauvre con ! [7]

Dans le genre con, y a un de mes filleuls en ce moment.

C’est la 2ème fois que l’Etat lui offre ses études et c’est la deuxième fois qu’il décide de tout planter là en plein mois de février.

Cette fois ci, il se destinait à l’éducation des jeunes en difficulté et après ses exams de janvier, il avait un mini stage à faire.

Comme il m’avait demandé un coup de main/de pouce pour décrocher une place dans le milieu hospitalier que je connais fort bien par la force des choses, il n’avait plus qu’à aller voir le toubib qui allait l’engager pour bosser 9 petits jours.

Ah, c’était pas avec des jeunes en difficulté mais avec des personnes âgées.
Et tu sais ce qu’il a répondu ce ptit con ?
"J’ai pas envie de bosser avec des vieux moi !"

On aurait du le mettre au pavillon des jeunes gravos, ceux qui t’insultent du matin au soir, qui te crachent à la figure, t’envoie leur bouffe au visage pour voir si c’était mieux que les petits vieux comme premier stage.

Putain, 9 jours de stage, 9 jours à mordre sur ta chique seulement.
"Tu veux pas bosser avec des tox, ni des alcolos, ni des handicapés, ni des dépressifs, ni des... Mais c’est quoi alors des jeunes en difficulté, tu peux me dire ?"

Maintenant t’as raté ton année d’office et t’es au chômage.
Pas envie de bosser avec des...
Pas envie de bosser tout court ouais !
Qu’est-ce que tu vas faire maintenant sans ton diplôme en poche ?
Jouer à WoW jour et nuit pendant qu’on se tracasse pour ton sort ?

J’aurais préféré qu’il me dise qu’il en avait plein le cul de l’école, qu’il n’avait pas envie de bosser, simplement, ou... que sais-je.
Se voir offrir des études par l’Etat, c’est une chance, deux années de suite pour cause d’abandon, je sais pas comment ça s’appelle.

Et dire qu’il n’a pas été voir son grand-père à l’hôpital une seule fois en 2 mois sous prétexte qu’il avait trop de taf pour ses cours.
De plus, ça m’est tombé sur le coin du coquelicot du haricot de recommander quelqu’un de non fiable.

Une honte mon gars, tu fais le plus grand con que je connaisse, la palme d’or tiens, c’est d’actu.

Quand je pense qu’il y a des parents qui cautionnent ce genre de comportement sous prétexte qu’on n’est plus en 1930, que l’éducation a changé, que le môme/ado a des droits.

Une société de merde ou on passe d’une extrême à l’autre, des enfants punis qu’on frappait parce qu’ils étaient gauchers aux parents qui cognent les profs parce que leur progéniture n’a pas volé ses 2 heures de colle, ça se passe près de chez vous ce monde qui part dans tous les sens à la dérive.

Carpe diem & Salmon Elle

L'eau douce à la bouche
Tartare de saumon
L'eau de mer à la tête
...

Le calendrier du bonheur ?

Mouais... sauf quand t'arrives pas à fermer l'oeil/dormir/te reposer/arrêter de penser.
Ou que tu arrives à penser zen, te relaxer.
Ce qui n'est vraissemblablement pas mon cas cette nuit malgré le T****** pour me déstresser et le L****** pour me donner un coup de massue dedans la caboche.
Les heures passent, je remets le lecteur de CD sur 50 minutes de musique programmée et j'ai même pas besoin de regarder depuis combien de temps je me retourne à droite et à gauche afin de trouver Morphée.

Ne pas dormir la nuit (ni le jour) raccourci ma vie car je fume clope sur clope, par contre, ça la rallonge car je fais de l'exercice physique plus qu'il n'en faut à force de descendre et monter 50 fois ces escaliers.

Ecrire, n'y pense même pas !
La poubelle purificatrice reçoit mes papiers chiffonnés et l'encre fuit de mon stylo.
As-tu peur des mots ?

Quel jour est-on ?
Mardi - sieste.
Le travail s'accumoncelle, Louis d'or et ronfle, la pluie dégringouline dans ma tête.
Je vais mettre mes lunettes, je verrai mieux mes rêves...

Des voix dans le coeur...

C'était une raison d'exister et une façon de vivre... ainsi devaient s'enchaîner mes mots déchaînés d'il y a un an, jour ou j'ai conduits mes 2-2 à l'abattoir.

Je ne peux pas en parler tous les jours, c'est pourquoi les dates d'anniversaires de disparition me deviennent nécessaires.
Et se feront de plus en plus utiles au fur et à mesure que j'enterre.

Ce qui devait leur servir d'intermédiaire pour avoir accès à une famille, des enfants et un jardin sûrement, est devenu leur dernière demeure et leur tombeau.
Chaque jour je prie pour qu'il existe un paradis pour eux, chaque jour, en regardant ma Toune, j'ai les yeux tristes, sentant un infanticide que j'aurais commis en tant que mère.
Mère de ma Toune, elle-même mère de Jude et Maxou, mes 2-2.

Peut-être que si j'avais une vie de famille, je ne le subirais pas de cette façon.
Peut-être que si l'Humain était plus compréhensif, je me tairais moins.
Peut-être que les deuils successifs deviennent trop lourds pour ma carcasse.
Peut-être que ma passion me dévora mais il vaut mieux mourir de sa passion que de vivre sans passion.
C'était mon slogan et 10 ans de boulot acharné, 7 jours sur 7, un site alimenté durant 9 ans.
Et l'an passé, à cette date, tout s'écroule.
Sauf ma Toune, je lui ai interdit.

Tout s'écroule devant ma naïveté et le tort de croire encore un peu en l'Homme.
Je leur cherchais un havre de paix mais pas celle-là, pas l'ultime-que-t'en-sais-rien-d'ailleurs.
Devant leurs regards maintenant je baisse le mien.
J'ai honte à creuser moi aussi des tanières mille lieues sous Terre.
Car ce qui est sur, c'est que s'en sont allés 2 coeurs sur pattes avec du poil autour.

Plus gentils que ça, tu meurs.
Ca veut rien dire ces phrases toutes faites, c'est vous qui êtes morts et les mauvais sont toujours là.
Sommes-nous en enfer ?

Celui tous les jours de me souvenir de vos câlins, d'avoir une structure que j'ai perdu, c'était à prévoir.
Cette absence lourde et cette certitude de savoir que plus jamais, je ne vous reverrai.

Jude, Maxou
Dans mon coeur et dans ma tête surtout,
Malgré vos trophées et vos photos cachées,
Mes pensées flottent devant vos têtes masquées.
J'aimerais tant encore vous voir, vous caresser et me rouler à 4 pattes pour jouer.

Je vous vois à travers ses yeux à Elle, ma Toune.
Votre mère génitrice et ma chienne à moi.
J'entends des voix dans mon coeur, les vôtres.
Elles chantent en choeur et je ne vous oublie pas.
Je vous aime comme je vous ai toujours aimé.
Je ne pourrai jamais vous venger car je ne m'appelle pas Vendetta et qu'ils sont plus forts que moi.
Vous savez, ces Sociétés qui ne protègent rien, ces gens qui amassent du fric et ces journalistes à scandales.
Je leur crache dessus et sur moi aussi, sur mon imbécile foi et ma piètre espérance en une certaine Humanité...

 

"L'Homme, la plus belle conquête du chien !
Il a su conquérir notre confiance, notre amour et mériter notre respect.
Le hasard de la vie a voulu que je croise celle d'un Siberian Husky.
Le début d'une belle et merveilleuse histoire d'amour..." - Missy'V (aKa Wild Cry's Siberians)
[Merci à Monépouz, qui saura pourquoi !]

Pauvre con ! [6]

Un soir, je reviens de l’hôpital.
Il fait noir, y a un match de foot au Sporting et les rues sont parsemées d’agents de Police.

J’arrive à un rond-point et je freine d’un coup sec, le coeur palpitant, devant une vieille Golf noire, tout feux éteints qui déboule à toute vitesse.

Je respire, je reprends la route, toute secouée par les nouvelles personnelles et le danger public, je tourne et je me retrouve sur le boulevard ou la Golf se trouve également.
Je fais des appels de phare parce qu’il est vraiment presque invisible dans cette pénombre.

Il ralenti mais n’allume pas ses feux.
Je suis à du 20 à l’heure pour ne pas trop le talonner, il continue à ralentir, m’empêchant d’avancer.
Je me rends compte que c’est un mec d’une vingtaine d’année.

On est presque au pas, je le sens mal.
Je prends le marteau qui est à mes pieds, on sait jamais.
Et moi aussi, j’ai un tournevis dans mon sac, aussi saugrenu que cela puisse paraître, c’est moins inquiétant qu’un pic à glace et plus légal qu’un cran d’arrêt.

Juste avant les feux de signalisation, il s’arrête, je dévie lentement et dois monter sur la bordure pour pouvoir passer sur le coté, très doucement.

Le feu passe au rouge bien sur, je me retrouve à coté de l’invisible qui me fait signe d’un air énervé de baisser ma vitre.
Et je l’entends me hurler :
"Qu’est-ce que t’as connasse à me faire des appels de phare ?!?"
"Madame La Connasse voulait te signaler que tes feux sont éteints, que tu es invisible dans la nuit et que plus bas, y a une armada de flics, simplement."
"Ah, je m’excuse M'dame, j’ai cru que…"
"Et moi j’ai pensé que tu allais sortir me tabasser pour un appel de phare, mon marteau allait atterrir sur ton crâne d’enfoiré et te briser l’occiput DUCON !"

Pauvre con !
Va encore tendre la main à ton prochain tiens, ça m'apprendra à ne pas m'habituer à vivre sur la Planète CSM (Chacun Sa Merde).

Rock N Roll

Moi: "... et, comment vas-tu ?"

Lui: "En pleine forme, ready to rock :-) Et toi ?"

Moi: "Ready to roll :-)"

Houhouhouhou, comme un indien dans son igloo.

Pauvre con ! [5]

A chaque fois que je vais chez mes parents, je tombe sur quelqu’un de mon adolescence ou de très ancien(ne)s connaissances/voisins avec qui je n’ai pas spécialement envie de papoter pendant 2 heures.
Y en a qui s’accrochent, qui ne semblent pas comprendre le français correct et encore moins que j’ai de la route à me taper après avoir tapé causette avec eux.

Visiblement, ils ont pris l’habitude de faire un tour dans la rue de mes parents et de poireauter près de ma voiture en m’attendant.
Il est souvent tard quand je quitte la maison pour revenir chez moi et je suis souvent claquée vu l’heure.
J’ai beau le dire, le répéter, ça n'entre pas dans leurs oreilles.

Ca ne fonctionne pas souvent quand je le dis d’un ton gentil normal.
Faut que je devienne désagréable, trop souvent, ça m’énerve doublement.
Les 3/4 du temps, on me parle de Ex-il, du pourquoi du comment nous nous sommes séparés.
Ils ne savent rien parce que j’ai pas envie de déblatérer sur le dos de monsieur ni comment j’ai eu mal au crâne avec mes cornes touchant le plafond.
J’ai la place ici pour l’écrire et je ne me suis pas gênée, de là à aller raconter le passé aux passants, non merci.

Toujours est-il que ça fait des années qu’on me pose les mêmes questions auxquelles je ne répondrai pas.
Ma liberté intérieure m’a coûté très cher, mon deuil a été suffisamment lourd et les oreilles attentives beaucoup trop rares quand j’en avais vraiment besoin, donc basta.
Du ton normal je passe au cynique et récemment, au plus que désagréable.
...

J’avais passé une bonne soirée chez papa-maman mais prête à rentrer chez moi carrément crevée.
Je sors fumer une dernière clope et j’entends qu’on crie "Missy’V ?!?" derrière la haie du jardin de mes parents.
Je passe mon nez, j’aperçois M. qui me met littéralement le grappin dessus pour me questionner ou me raconter ses frasques dès qu’il en a l’occasion.
Je lui dis que je suis kaput, que j’ai envie de rentrer chez moi, que j’ai pas envie de causer et que c’est pas la peine qu’il m’attende.

Généralement quand je prépare mes trucs pour quitter mes parents, ça dure encore une bonne demi-heure.
Je re-rentre dans la maison et je dis à Maman que j’en ai un peu marre qu’on m’attende à la sortie.
Maman me dit alors que le temps que je parte, M. sera parti aussi mais que nenni, je le connais, il est capable d’attendre là pendant des plombes.

Finalement j’ouvre la porte pour partir une heure plus tard, et avant que Maman ne me dise que M. n'était plus là, j’aperçois ses godasses dans le gravier, près de ma voiture.
Bien sur qu’il attend quand même, c’est dingue ça !
Le meilleur moyen pour avoir la paix, c’est attaquer il semble car j’ai pas envie de me répéter:
"T’es encore sur la route ma parole !"
Je lui dis en ouallon carolo, des fois que... si t’as pas idée, ça ressemble au chtimi et c’est plus agressif.
"Ben j’ai 4 chiens moi, je dois les promener et ça me prend des plombes de les balader un par un !"
"Tiens, t’as plus de jardin ?" (sachant qu’il se vante régulièrement de son immense terrain).
"T’es biesse toi, j’ai un terrain immense !"
"C’est toi qu’est con de promener tes chiens à minuit si t’as un terrain immense !"

Fin de la discussion, il est fâché et je rentre tranquille chez moi.
Pauvre con !
...

Les connaissances et les voisins, même les anciens, c'est parfois un fléau.

Comment... foutre sa carrière en l'air en 30 secondes ?

En 3 mots, c'est une émission sur les chirurgies qui ont mal tourné, un des invités s'est vu enlever les testicules par erreur et sa nouvelle voix est quelque peu...
Pas besoin de l'entendre en français pour comprendre ce qui se passe:

Personne n'est à l'abri d'un fou-rire...

A ton coeur

Orpheline en devenir de Toi, je profite de ce jour pour te dire combien je t'aime malgré nos torts et nos travers.
En moi sommeillera toujours ta graine et les couleurs de ton ciel même si fruit esseulé je deviendrai.

Bonne fête Maman.
Je t'aime parfois mal mais je t'aime tant.

Carte verte

C'était le dernier jour pour passer ma voiture au contrôle technique et avoir la possibilité de ne pas être hors la loi ou de demander un délai.

On doit présenter sa voiture propre, dedans-dehors, les sièges à l'arrière ceinturés.
Je me sers jamais de mes sièges arrières puisqu'ils sont baissés pour que je puisse y mettre la cage de la Toune.
Merde alors, la ceinture arrière gauche ne se boucle pas.
Je vais mettre une chique dans le trou, j'espère que le gars va pas s'exercer dessus.

L'an dernier, je l'ai passée 3 fois au final, dont 2 fois rien que pour des demandes de délai.
Mon buffle bordeaux devient vieux, j'avais eu une carte verte avec pas mal de trucs à surveiller/à réparer.
Genre:
- le pot d'échappement, un peu foutu et pile au milieu.
- les feux avant, de la buée dedans donc remplacement d'office.
- rouille au bas de caisse.
- pneus lisses.
- ...

Y a 2 ans, j'ai arraché le rétro droit.
Mais bien hein, enfin mal, il n'est pas complètement tombé mais le truc motorisé pour le régler est mort et le miroir cassé.
Première fois que je démolissais un truc sur une de mes voitures de mon propre chef, j'ai râlé et je n'ai jamais pu réparer ce truc.

Y a quelques mois, sur l'autoroute en plein brouillard, je veux allumer mon anti-crash et bardaf, plus rien, ni à l'avant ni à l'arrière.
C'est pas une loupiote obligatoire mais c'est mieux pour te faire voir.
Je pense que c'est un fusible mais j'en ai plus de rechange car quand je fais marcher l'essuie-glace arrière, la radio saute et rouler sans zic c'est pas possible, j'ai donc utilisé tout mon stock de fusibles.

Y a quelques semaines, alors que tout était prêt et fourré dans ma voiture direction Oostende, je mets les clés de contact, j'entends tic-tic-tic et... rien.
Bon... j'appelle l'assistance touring et je rentre mes sacs, ma Toune et moi-même chez moi.
Le gars de touring me dit que ma batterie se fait hyper vieille, il l'a met en route et je roule (jusqu'à Oostende, comment t'as deviné ?) pour la recharger un maximum, espérant ne pas devoir mettre les pinces et trouver une âme charitable à tout bout de champ.

Vient alors le contrôle technique.
A part 2 pneus que j'ai remplacé, mon buffle est resté en l'état de l'an passé.
Passer chez le garagiste avant m'est impossible vu que je devrais remplacer les phares avants, le pot d'échappement et accessoirement la batterie, régler mes feux antibrouillard, contrôler le CO², faire le gros entretien, etc...
Donc, inutile de la nettoyer, y a des poils de Toune, des cendres de cigarettes et de la poussière partout dedans.
Et dehors, usines obligent, elle est remplie de fines particules noires/argentées 2 heures après que je l'ai lavée.

Comme d'habitude,  je vais au contrôle le dernier jour à la dernière minute, je me goure car l'entrée a changé de place, y a pas beaucoup de monde pour une fois et y a même plus besoin de rien faire quasi.
A l'entrée, on prend ton kilométrage, tes papiers, ton véhicule et tu ressors avec ton papier rouge ou vert après avoir payé.
Le gars jette un oeil sur mon compteur avant de l'embarquer:
"115147 Kms, je note."
"Heu, j'aimerais bien mais c'est 415147 Kms M'sieur."
"Oula boudiou oui, y a une fameuse différence..., je corrige."
Ca passe sur des machines, des tests, machins, trucmuches puis on m'appelle, je donne 33,5 euros et je reçois... une carte verte.
Dessus, y a juste une remarque comme quoi mes feux anti-brouillard ne fonctionnent pas.

Aah, ben ma parole, ça fait du bien de ne pas avoir une Para-Poisse, tu sais cette voiture de merde que j'avais avant et qui, quoi que je fasse, ne passait pas le contrôle, bloquait son chauffage sur très chaud en été et ne répondait plus quand j'avais le malheur de devoir baisser ma vitre en hiver, entres autres...

Un de ces jours, un gros entretien, un bon fusible, retendre la courroie et je suis repartie pour 15000 Kms minimum, hein Buffalo ?

Hein ? [3]

[Jumet - Belgique]

Recto-verso, y a un arbre au milieu du chemin, Dame Nature fait ce qu'elle veut, na.

Pauvre con ! [4]

Je me traîne au supermarché, lieu de tous mes énervements.

Un homme deux fois plus large que son (sa ?) caddie remplie jusqu’ou c’est possible bloque l’allée avec sa masse corporelle, je tente un "pardon", un "excusez-moi" afin de passer, je chope quelques articles en me raclant contre le rayon, je les ramasse et les rempiète, la masse bourre la barre métallique de sa charrette dans mes talons d’Achille, j’ai tellement mal partout déjà que j’ai la sensation que je vais tomber la dans le couloir en direction de la caisse avec mon ptit panier trop lourd, la masse me dépasse de justesse et s’installe devant moi à la seule caisse normale déjà bourrée.

J’essaye d’inspirer mais y a pas d’air qui passe par mes narines avec ces maudits pollens, mon cerveau coule par le nez et je patiente.

Un homme arrive derrière moi, ptit panier au bras aussi et soupire voyant la file d’attente.
Une dame arrive, et piétine derrière l’homme qui est derrière moi.

Une seconde masse, féminine cette fois, arrive et se met à coté de son semblable masculin, le (la ?) caddie également prêt(e) à exploser, ils papotent.

La file avance d’un client, les 2 masses sont l’une à coté de l’autre, caddie rempli(e) contre caddie prêt(e) à peter, les 2 baleines avancent en même temps.

Derrière ça soupire, ça maugrée et moi j’en ai plein le cul, j’interpelle la masse :
"Dites, la dame est avec vous ???"
"Ben oui !" me répond naturellement le gars avec des yeux exorbités et un faciès à fusiller.
"Vous ne trouvez pas que vous exagérez en vous intercalant tranquille alors que tout le monde fait la file ???"
Et la masse s’exclame haut et fort à sa con-disciple:
"Oh, mais qu’est-ce qu’elle a celle-là alors ?"
"Celle là cher monsieur, elle en a marre de se faire ENCULER même au supermarché parce que si elle n’ouvre pas sa gueule, personne ne va le faire même si tout le monde en a l’envie. Je rajouterais que si celle-là avait fait 1M90 et avait été dotée d’un appendice masculin, vous auriez probablement fait preuve si pas de respect tout du moins de délicatesse !!!"

Tous les regards sont tournés vers moi.
Comme si j’étais une extra-terrestre.
J’en ai vraiment plein le cul des cons, je prends mon panier et je vais à la caisse spécial scanning mais j’ai pas de scan.
Ou la caissière accepte quand même où je plante tout là.

3 minutes après, j’étais dehors, avec mes paquets.
Non me ho !
Espèce de grossier mollusque merdique à la voix de tarlouze !

La ligne jaune...

[Landelies - Belgique]

Quelque chose de gabonais sur les pas de mon souffle de vie vagabondant en Belgique, le jaune marquant la ligne de l'équateur là bas, du colza ici.

Pauvre con ! [3]

- "Alors, qu'as-tu mangé de bon Missy'V ?"
- "J’ai une angine je t’ai dit."
- "Oui mais qu’as-tu mangé de bon ?"
- "J'ai une angine connard, en l'occurence ça signifie mal et pas de gout."

C'était il y a un moment, depuis je lui ai demandé de viser une autre cible.
Il est con ce mec.

A une fraction de seconde...

J'ai l'impression que ça fait déjà des semaines que j'ai quitté le Monde Etrange.
Faut dire que j'ai tout fait pour ne pas y penser.
Ou presque.
Presque pas parfois.

De toute façon, je n'ai pas le droit d'aller rendre visite à mes anciens colocs.
J'ai pu rentrer parce qu'on m'a fait une fleur mais j'ai du aller chercher ceux qui voulaient et les emmener dehors.
C'est fou et c'est normal là-bas.

La liste des personnes que je devais trier s'éclaircit d'elle-même.
Ca m'a fait mal mais maintenant ça me fait du bien, un poids en moins sur le dos.
Je voulais savoir le fond de certaines pensées, celles que j'imaginais mais dont j'avais peur de me gourer.
Quelle drôle d'idée, cette peur de me tromper plus qu'on ne me trompe.
On sait bien souvent plus vite ce que l'on devrait savoir mais c'est parfois tellement difficile pour moi de l'accepter au point que je laisse encore une chance et le voile devant mes yeux déjà embués.
L'agressif, la coincée et le taulard.
C'est tout sauf ça.
Et le mec qui a l'air bien de sa personne, ni trop intelligent ni trop con, pas vraiment beau mais plein de charme, avec un vrai travail et un vrai salaire, une baraque, l'air clean mais le regard déjà glauque à mes yeux.
A une fraction de seconde près, je faisais volte face, pourtant j'ai préféré le face à face et enfin le face au vent.
Voir ce qu'il avait dans le froc tout de même, tu le prends dans le sens que tu veux.
Il ne voit pas qu'il ne voit rien, il est dans le déni total de sa possessivité que je déteste déjà, le pompon c'est les 5 verres de bière qu'il s'enfile et d'un coup, mister Connard surgit, le tocard qui vit en lui, inhibé sans son taux d'alcool minimum dans le sang.
Ca supporte pas la fumette tishi moquette, ni la bouffe, ni la glandouille-balade-détente, encore moins les grasses matinées.
Ca jeune et ça sport pas mal mais ça boit comme un trou qui se rempli tout le week-end et se vide de la semaine pour recommencer le traitement 8 jours plus tard.
T'es levée à 7h30 du mat', pas de café, pas de déjeuner et à midi ça comprend pas que t'as la dalle, que t'as plus soif après 3 déca et un coca et envie de te casser de ce siège de merde ou t'es collée depuis une heure alors qu'il fait soleil, 27 degrés et que la mer n'attend que toi pour chavirer.
Ca cause travail, foot, cul dans un langage que tu ne comprends pas mais que tu captes quand même.
Là je me lève et je me barre, je me fonds dans les touristes francophones que je hais tant, mon chien râleur est enfin content et moi avec.
Je voulais juste voir son jeu.
Mouais, pas mal mais j'étais supporter de son adversaire.
Ca n'a pas plu, pourtant je faisais ce que je voulais d'après lui.

Même pas 24 heures auparavant j'avais dit à mister Sunshine que je serais dans les parages si il avait envie de dévorer de la viande rouge.
Je n'ai pas croisé de kangourou avec un bidon de fuel à la main et je n'ai pas pu l'accrocher à mon attache remorque, remarque, on n'aurait plus eu que les os à grignoter, la barbaque restée collée au macadam.

Parce que mister Connard a bu, je manque le crash de justesse, je le débarque devant chez lui et c'est sur un ton à peine déçu qu'il bafouille des phrases inutiles.
Je me sens libre d'arriver devant le havre de tranquillité d'el gringo qui me balance ses clés par la fenêtre, le sourire ultra bright.
Même ma Toune est contente de débarquer là, fuyant entre ses jambes pour s'engouffrer dans le jardin comme un chiot de 4 mois.
Bien sur que mon pote est qualifié pour le tournoi, bien sur qu'il a pris son entrecôte poivre crème avec ses doigts quand la patronne pincée du resto nous a souhaité un bon appétit, oubliant les couverts.
Y a des brins de carottes dans ma salade et mon boeuf bleu est cuit et dur comme une semelle de godasse.
Y a pas de café dans ce bar bondé de monde aux sons qui nous pourrissent les tympans et c'est encore un film God bless America qu'on a vu: Taken.
[Spoiler] Bien sur que les jeunes filles enlevées, droguées et prostituées ensuite ça existe et le papa qui sauve la sienne seul contre tous en s'en sortant presque sans égratignures, c'est normal, c'est pour ça qu'Oussama s'en sort toujours, travailler pour les services secrets, c'est infaillible, tu deviens une bête un robot mieux que Terminator, resistance is futile.

Puis y a Michael, celui au masque blanc, je me demande comment il a pu me hérisser le poil 3 secondes autrefois, avec son couteau à la con.
Et enfin le championnat de snooker.
J'ai presque tout raté avec le Monde Etrange.
Trop pas-de-canal, trop t'as-pas-le-droit-de-rester-dans-ta-chambre, trop tard.
Ronnie the Rocket a encore écrasé tout le monde les doigts dans le nez et les yeux fermés, c'est dur tsé au snooker.

Dodo entre les chats.
Réveil brutal avec lampe et sourire:
"Il est 6h30 Missy'V, debout !"
"Déjà ? J'ai l'impression que j'ai dormi que 5 minutes dis."
"C'est à peu près ça, je suis anxieux, j'arrive pas à dormir."
Han, BAaaMmm, on en avait parlé du coin de la table que tu te reçois en plein coude alors que t'es tranquillement allongée en faisant de grands gestes et le lendemain, je me prends la putain de portière de voiture en plein front.
Juste une envie partagée de shooter cette saloperie et de se faire encore plus mal.
Inspiration, expiration.

J'ai fait une longue balade presque solitaire le long de l'écume avec ma Toune.
Pieds et pattes dans l'eau, si je n'avais pas été allergique, je l'aurais mangé ce crabe qui a voulu faire le malin.
C'est un bonheur de sécher nos petons au vent et marées avant de regagner l'home sweet homme.

On a bien rigolé malgré nos soucis respectifs.
Y a eu des moments mystiques, ceux que je ne sais pas expliquer.
C'est comme les moments supersoniques qu'on a régulièrement.
On a mal fait les choses, floutées, à l'envers, trop ou trop peu mais la complicité est parfois magique comme sa plante, fascinante mais qui se meurt.

A une fraction de seconde près, je ne reprenais pas la route.
Envie de paillasser au soleil, nager dans l'eau encore glacée, me gommer au sable, me shooter à l'iode et à l'adrénaline...

[Mariakerke - Belgique]

Pauvre con ! [2]

Don't think sorry's easily said
Don't try turning tables instead
You've taken lots of chances before
But I'm not gonna give anymore
Don't ask me
That's how it goes
Cause part of me knows what you're thinkin'
Don't say words you're gonna regret
Don't let the fire rush to your head
I've heard the accusations before
And I ain't gonna take anymore
Believe me
The sun in your eyes
Made some of the lies worth believing
I am the eye in the sky
Looking at you
I can read your mind
I am the maker of rules
Dealing with fools
I can cheat you blind
And I don't need to see anymore
To know that
I can read your mind
Don't leave false illusions behind
Don't cry cause I ain't changing my mind
So find another fool like before
Cause I ain't gonna live anymore believing
Some of the lies while all of the signs are deceiving
I am the eye in the sky
Looking at you
I can read your mind
I am the maker of rules
Dealing with fools
I can cheat you blind
And I don't need to see anymore
To know that
I can read your mind
... Noa - Eye In The Sky

Gerbe... de fleurs

C'est donc la fête du muguet, fleur de printemps par excellence puisque sa floraison intervient en ce début de mois et on dit que celui qui trouve un brin de muguet à 13 clochettes sera favorisé par le destin puisque d'après le langage des fleurs, le muguet signifie retour de bonheur.

Dans mon jardin (f(l)ou) intérieur, je n'ai pas de muguet, encore moins à 13 clochettes mais il n'en est que plus coloré par la présence de celles à la beauté parfaite, sensuelles et sauvages représentant l'amour avec ferveur et le raffinement, port majestueux ou profil d'insecte, toujours précieuses et captivantes, mes orchidées.

Point d'os de poulet ni de lilas ni de papillons noirs, juste quelques mots sur ces belles de touts temps et quelques photos volontairement troubles les accompagnant.

Au commencement, la fleur est un symbole de l'âme, de l'âme heureuse et épanouie, détachée des biens matériels et soulagée des passions qui la troublent et l'altèrent.
A chaque fleur est pourtant attribuée une symbolique distincte.
Il existe un authentique langage des fleurs qui mérite que je lui consacre quelques propos car encore très présent dans nos moeurs, dans nos mémoires et dans nos vies.

Le printemps nous offre la beauté des arbres en fleurs, puis vient la saison des éphémères fleurs des champs qu'il vaut mieux admirer dans leur milieu naturel car elles fanent aussitôt cueillies.

D'après le langage des fleurs, chaque fleur est porteuse d'un message.
Si je pense aux slogans publicitaires "dites-le avec des fleurs" ou "tout à coup, un inconnu vous offre des fleurs", il faudrait donc y penser avant d'offrir une gerbe de fleurs.

Les fleurs ne sont pas seulement décoratives, elles sont aussi synonymes de compliments et de louanges et n'est-ce pas en signe d'affection, de reconnaissance, de joie que nous en offrons ?
D'ailleurs, s'envoyer des fleurs, au propre comme au figuré est une coutume plutôt agréable pour dire qu'on flatte ou admire autrui.

Le mot fleur s'emploie dans le langage figuré par référence à une qualité particulière de la fleur.

Dans le registre des sentiments, nous contons fleurette à quelqu'un, qui a le même sens que fleureter. Ce qui signifiait en moyen français du XVIe siècle voler de fleur en fleur.
Le Dictionnaire Historique de la langue française note que son emploi dans le sens de faire la cour vient de l'anglicisme flirter et non l'inverse.
Pensons à la fiancée fleur bleue qui voit son soldat bien-aimé partir la fleur au fusil et qui orne son arme d'une fleur pour faire la guerre.

Dans le registre populaire, il ne faut pas battre une femme, même avec une fleur... et même si vous pouvez le faire comme une fleur.
Etre fleur a le même sens qu'être fauché, raison de plus pour en profiter si on vous fait une fleur.

Par référence à l'extrémité, la locution à fleur de a le sens d'affleurer, avoir les nerfs à fleur de peau.
Dans ce qui est le plus beau, la fleur représente l'élite, la fine fleur.

Quant à l'aspect, certains cristaux ressemblent à des fleurs minérales.
D'ailleurs, la fleur de sel est un délice.

Évoquant l'épanouissement qui précède le déclin, une jeune fille en fleur perd sa fleur et passe de la fleur de la jeunesse à la fleur de l'âge, en devenant parfois une fleur de macadam.

La fleur de la passion doit son nom aux différents éléments qui la composent et qui représentent l'instrument de la Passion du Christ.
Quant à la fleur de lys, elle servi d'emblème à la royauté en France et symbolisa la monarchie dès le XIIe siècle.

Il est temps de vous jeter des fleurs maintenant, et n'oubliez pas, quand le merle chante en mai, avril est fini...