Trace de moi

Yel Vs Saez

Lors de la fête de la musique, avant d'avoir l'immense joie de me nourrir les tympans du talent de Mud Flow, j'ai assisté au concert de Yel - à ne pas confondre avec l’homonyme féminin Yelle dont je beurke la zicmu (s’il en est, scusez moi…).

En effet, depuis mars de cette année, il y a eu reformation du quatuor belge sous le line-up d'origine après quelques trop longues années d’absence.

Yel est un des rares combos belges à s’être risqué à l’exercice de faire du rock français.
Un rock carré et énergique, et leurs prestations sur scène sont très enflammées, pour mon plus grand plaisir ceci dit.

Leur site ici et un échantillon à écouter ci-dessous:

Yel - Est-ce que tu l'entends

Niveau CD, j'ai notamment craqué pour le triple album de Damien Saez - Paris - Varsovie - L'Alhambra.

3 disques qui ont chacun leur beauté et leur défaut à mes pavillons.

Surprise si on s'attend à des guitares et du rock car même si Damien garde son style reconnaissable, il évolue.
Certains titres sont livrés tout en douceur alors que d'autres démarrent lentement pour finir sur une envolée musicale à nous rendre ivre.

Damien possède probablement la plus belle des plumes en langue française à caractère mélancolique pour nous dévoiler des morceaux de vie sur partitions intimistes et, s’il est un art que l'on peut lui reconnaître, c'est bien celui de nous triturer l'âme sous une explosion de mots, de cris et de larmes.

Des ballades donc, servies de très beaux textes.
Textes souvent tristes, cependant on ne peut qu’être ému(e) devant tant de sensibilité.

Seul bémol pour mes noreilles, Damien garde sa manie de chanter avec le nez.

Son site ici et un extrait pour la route:

Damien Saez – Que tout est noir

* Loin de moi l'envie de comparer Yel et Saez, il me fallait juste un titre à ce billet musical.*

Slogan

Cuando Dios amanece, para todos amanece !

J'aurais du faire des paris payants au foot, et depuis un moment...

PV (12ème)

Parfois, le plus douloureux lien qui nous uni à l'existence est le cordon ombilical de notre mémoire.

Comment... entrer dans l'armée belge ?

La drogue contrôle-t-elle ta vie ?

FdP & sdb

Une peut-être bonne nouvelle se profilait à l'horizon: mes voisins, FdP et sa femme ont rompu leur contrat de bail et quitteront donc les lieux d'ici peu.
Il est évident que j'ignore ou ils s'en vont, si ce n'est pas loin, FdP'wife continuera à me faire chier, ça c'est une certitude qui ne m'amuse pas.

Je pensais avoir la paix un peu mais même pas.
De nouveaux locataires ont déjà été trouvé et avant même d'investir les lieux, ont demandé au proprio que je vire le chenil de ma Toune.

Je ne les connais donc pas encore et je les ai déjà dans le nez, pour deux raisons:
- ce sont encore des gens incapables de sonner à ma porte afin de me parler comme des personnes civilisées, préférant se plaindre au proprio qui n'a toujours pas le courage lui non plus de me téléphoner et qui emmerde ma mère afin qu'elle me téléphone elle-même et fasse le pigeon voyageur.
- ma Toune n'a déjà plus de jardin ni de cour, maintenant son minuscule territoire va lui être enlevé.

Au passage, j'ai loué cette maison en pleine ville que j'aime pas parce que justement, mes chiens ne posaient pas de problème au départ.
A peine 1 an et 1/2 plus tard dans cette dite baraque, j'ai du liquider 2 de mes chiens que FdP's Family a tenté d'empoisonner.
Au final, il ne me reste que Toune qui n'aura bientôt plus droit à son mini coin.

Mon prochain animal sera pourtant encore un chien, et pas un petit parce que c'est pas mon style.
Et tant qu'à faire, je pense que cette fois j'irai au dressage avec, chose dont je ne voulais pas entendre parler avant.
Et peut-être même qu'il aboiera.
Parce que finalement, ma Toune, c'est une crème, elle est discrète et silencieuse et on arrive encore à lui réduire ce qu'il lui reste.
Pour ça, j'aime autant qu'on déteste mon chien pour une raison valable et non parce que ce n'est pas un caniche de merde ou un chihuahua de mes deux.

Concernant toujours c'te p'tain de baraque, ça fait 2 ans et demi maintenant que la salle de bain s'est déglinguée, c'est-à-dire 1 semaine après que j'ai emménagé.
Le sol de celle-ci donnant sur le corridor d'entrée, ça fait également 2 ans et demi que j'ai un couloir sans plafond avec des pourritures de bois qui pendouillent au dessus de ma tête et de mon porte-manteau.
La salle de bain a été entamée par Ex-Il qui avait encore la confiance de la famille et du proprio, et pour 1000 euros, il m'a mis une demi douche, du carrelage tout pourri sur les murs et un parquet beaucoup trop haut.
Les "finitions" n'ont jamais été terminées car il en avait marre de travailler.
Bien évidement, il a été payé d'avance par le proprio.

Quand je parle des finitions, c'est le bas de l'évier qui n'a jamais été remis sous l'évier car le parquet trop haut rend impossible cette étape.
Ce sont les plinthes qui n'ont jamais été faites et placées, donc il reste des interstices d'un centimètre et demi sur les bords, ce qui m'empêche de mettre des gouttes d'eau à terre dans ma salle de bain sinon tout coule... dans le corridor en bas.
Je ne parle pas des joints de silicone absents, du passe-porte détruit et j'en oublie.

Depuis quelques mois maintenant, je retrouve de l'eau par flaques sur les escaliers quand je prends une douche.
Faut même pas que je me lave les cheveux sinon c'est un étang qui dégouline jusqu'en bas.

J'ai bien averti le proprio qui m'a dit que c'était surement l'usure locative.
Par litres d'eau ?
Non, ça fuite par les murs, entre les carrelages, les joints n'ont pas tenus et les dalles sont gondolées.
Il ne vient pas voir, prend ça à la légère et décide seulement la semaine passée de m'envoyer un homme de métier.

Celui-ci n'a pas pu venir et m'a prévenu... le lendemain.
Aujourd'hui, il devait venir cet aprem mais il a préféré passer du matin.
Je me demande si il s'attendait à ce que je ne sois pas là pour agir de la sorte.
Par chance, j'étais à la maison et dispo et monsieur a pu voir de ses yeux vu le carnage.

D'après lui, il va falloir casser tout le carrelage et recommencer.
D'après moi, le support est moisi et il va falloir abattre celui-ci avant d'envisager quoique ce soit.
Foi de moi, j'ai fait bâtir dans le temps et en emmerdes, je m'y connais.

Donc, en gros, je n'ai toujours pas la paix avec cette maudite salle d'eau ni avec ces foutus voisins de droite.
Anciens ou nouveaux, c'est la même merde.

Lundi, j'ai enfin réussi à joindre mon agent de quartier.
Première fois en deux ans que j'entends le son de sa voix, par téléphone car elle n'est jamais disponible de visu.
Elle devait passer cet après-midi pour mes soucis avec FdP et sa meuf qui continuent leurs ragots sur mon dos avant de quitter les lieux.

Je roule toujours avec un pneu lisse et un pneu crevé par 6 coups de couteau dans le coffre en guise de roue de secours.
Si je mets ma voiture 3 minutes sur le parking en face, on colle toujours des auto-collants sur mon pare-brise.
Et le mec qui m'a littéralement plongé dessus pour me menacer coule toujours des jours tranquilles chez lui.
J'imagine que si quelqu'un vient à griffer sa caisse, il va se défouler sur ma bagnole et ma tête mais c'est pas grave.

Je reste donc avec une haine qui s'agrandit et se métastase comme un cancer:
- j'exècre FdP'Family et ils peuvent bien crever la gueule ouverte à mes pieds que je ne bougerais pas un orteil, je pense même que je leur cracherais dessus sans états d'âme.
A cause de leur mental d'arriérés, j'ai perdu 2 de mes 2-2 et c'est impardonnable.
Je n'oublie pas non plus le vol de mes affaires il y a 2 ans, le vol de mon courrier que je dois faire dévier désormais pour être sure de le recevoir, les coups vaches comme la merde lancée sur ma porte, les mégots de clopes qui ont brulés et failli foutre le feu, les détritus, les insultes et j'en passe.
Maintenant, des gens que je ne connais même pas me regardent de travers et y en a beaucoup vu que quand je sors de chez moi, c'est pas pour papoter sur le trottoir mais pour me casser ailleurs donc je ne connais quasi personne.
Pire, y a même un tocard qui m'agresse et un fantôme qui détériore ma voiture.

- ma colère vis-a-vis d'Ex-Il est revenue car non seulement je lui ai laissé la maison commune pour lui tout seul et sa future vie, je n'ai pas réclamé mon dus du gain du procès qu'on avait intenté contre un tiers et il a encore gagné des tunes en faisant semblant de refaire ma salle de bain.
J'ai toujours su qu'il était matérialiste, ce que je ne savais pas c'est que ça allait de pair avec malhonnête.

Mes questions sont:
- aurais-je un jour la possibilité de me détendre sous la douche dans cette bicoque ?
- est-il possible que mes futurs voisins soient pires que FdP's Family ?
- payent-on un jour le mal qu'on fait aux autres ?

A mes 3 questions, il n'y a qu'un oui en guise de réponse et ce n'est pas la meilleure qui soit.

Moins flou

J'ai enfin passé mon rendez-vous chez l'oculiste après 9 mois d'attente.
Une conclusion à laquelle je m'attendais niveau vue: moins de 2/10 pour l'oeil gauche, avec correction s'il vous plait.
Niveau soucis de santé de l'oeil des zieux: j'ai trouvé un traitement adéquat toute seule.
Durée du problème: à vie.
Durée du traitement: à mort.

Illico presto, je suis allée chez mon opticien avec la prescription de l'oculiste et j'ai enfin mes nouvelles lunettes.
Reste plus qu'à adopter la monture et m'adapter aux verres.

Parce que non seulement ma myopie s'est aggravée sévère en quelques mois, chose peu courante à mon âge, mais mon astigmatisme a carrément changé de cap.
Ca veut dire que pour le moment, je vois mon écran légèrement gondolé et de travers, avec correction s'il vous plait.

"Dégringolade de margouillis"

Vendredi soir annonçait la fête de la musique.

C. m’envoie un sms me signalant que Mud Flow, mon groupe belge de rock alternatif préféré est de passage dans ma city noire.
Je lui réponds que c’est bien gentil de me l’avoir signalé mais je suis au courant, j'ai déjà des étoiles dans les noeils.

Depuis le Festival de Dour l’an passé ou je n’ai pu aller, je râle toujours à l’idée que j’ai raté 200 groupes mais j’ai surtout loupé Mud Flow et ça c’est une frustration qui m’est restée en travers de la gorge.

Bref, toute contente, je lui demande si il m’accompagne, pas de réponse.

Je demande également à 3-4 autres proches différents : un va à un souper d’école (Yééé), l’autre à un tournoi (Yoouu), l’autre autre ça le tente mais… je reçois sa réponse définitive le samedi soir, autant dire 24h trop tard, et l’autre autre autre n’aime pas la foule est agoraphobe.

Mais moi aussi ma parole mais avec la dégringolade de margouillis merveilleuse de Mud Flow, on oublie qu’on n’a pas de sous, qu’on est agoraphobe et fou et que si demain rien ne va mieux, on s’en fout, on oublie absolument tout l’espace d’un concert.

Tant pis pour eux, j’y vais, seule ou pas, je m’en tamponne le coquillard pourvu que mes tympans résonnent de la voix de l’ange.

Je pense que je n’aurai plus jamais cette occasion de regarder tranquillement de tout près le groupe installer son matos et le tester.

Je pense que je ne verrai plus jamais Vincent Liben à moins de 2 mètres.

Et je pense que c’est la première et la dernière fois qu’ils ont joué gratos dans cette ville.

Les trois quarts des gens assistent à des concerts pour se bourrer la gueule, renverser leurs verres de bières sur tes fringues, oser hurler pendant un solo acoustique de l’artiste "rentre chez toi !"
J’ai tenté de ne pas déconnecter mais comme ce con était tout près de moi, ce fut dur impossible.
T’imagines, c’est la fête, c’est Mud Flow et c’est gratuit en plus, et toi, connard, tu n’as aucun respect ?
Faut croire que ma tête ressemblait à un fusil d’assaut M-16 à cet instant précis ou je l’ai regardé :
"Toi rentre chez toi, connard !"
Il s’est liquéfié sur place mais il m’a volé 3 secondes de mon bonheur grappillé.

Enfin... cette voix, ces guitares, ce dernier album, c’est trop bon, ça prend aux tripes et ça te fait chialer par moments.
L’amour des expérimentations, des sons pop rock, de la musique mélancolique mais agitée, des textes plutôt tristes, la perfection sonore dans la voix, une vraie identité, c’était un mélange de A Life On Standby et de Ryunosuke, tout en nuances et contrastes, le groupe se lâche en exploitant lignes de piano et habillages sonores aux claviers.

Mon appareil photo est si mauvais que ça aurait été une insulte de diffuser le son qu’il a enregistré, j’ai préféré monter mes images sur le titre Ryunosuke tiré de l’album du même nom et mélanger le tout en une vidéo.

Ryunosuke est sorti en 2007 et a été conçu après que Vincent eu découvert une nouvelle de l’auteur japonais de contes violents : Ryunosuke Akutagawa.
Le graphiste a également flashé sur le mot Ryunosuke et s’en est inspiré pour la pochette du cd qui représente un soleil levant.

Musicalement, Ryunosuke se veut moins sombre que A Life On Standby mais les textes de Vincent gardent cette densité le poussant à multiplier les doubles sens et les allers-retours entre histoires parallèles qui s’inspirent de blessures réelles.
Les harmonies et les rythmiques sont d’une redoutable richesse et la voix délicate de Vincent se déploie petit à petit pour finalement exploser et décupler d’énergie sur scène.

Un tout très mudflowdien à écouter les yeux fermés ou allongé dans l’herbe sous les rayons du soleil.

Leur site ici. 

De circonstance

Qu'il est bon d'entendre la voix des anges nous pénétrer l'âme par les oreilles...

Bonne fête de la musique à ceux qui savent l'apprécier.

Comment... être romantique ? [2]

Que tu y ailles ou pas sur ce site de rencontre, tu reçois régulièrement via mail une liste de célibataires à rencontrer.

Celui-ci, bien que doté d'un charmant pseudo n'affiche pas une annonce très... exaltée.
Il précise pourtant dans sa description qu'il est "très romantique".

Donc, ou c'est moi qui idéalise le romantisme ou c'est encore moi qui n'en connais pas la "bonne" définition.

M'enfin, ce que j'en pense, c'est que c'est Mythe Hic une fois encore, allergique(s) au(x) thon(s) s'abstenir !

Hein ? [5]

En date du 26 mai, je commande une housse clic-clac prétendument disponible en 24 heures dans un truc de VPC que je n'ai pas caché.

Le 29 mai, je reçois un sms me signalant que mon article est disponible à mon relais, soit 3x24 heures plus tard.

J'ouvre le colis et... hein ?
C'est une tunique bicolore qui se trouve dans le sac à la place d'une housse clic-clac.

Soit je la déchire pour essayer de recouvrir mon clic-clac de ce truc zébré, soit j'ai une tronche de divan soit il faut travailler plus pour faire plus de conneries.

Bref, payement 15 jours après réception, ça va donner tard en juillet ça, je le sens bien

Footez-nous la paix

Première leçon de foot:
- Prenez vos cahiers et vos stylos.
- Ecrivez:
"Le football est un jeu constitué de deux équipes dont l'objectif est de mettre l'objet rond appelé "balle" dans une construction appelée "but".

Bref, y a de nouveau plus qu'à supporter les klaxons italiens puisque pour la France, avec ou sans coup de boule, c'est râpé !

Gaga

Soit je retombe en tendre enfance, soit je deviens sénile.
Dans un cas comme dans l'autre, je tourne gaga.

Cette nuit, je rêvais (encore) tranquillement que j'étais en train de pisser, je me suis réveillée en sursaut en me demandant si cette fois je pissais vraiment, peinarde dans mon lit ?

Je me suis redressée en 4ème vitesse, complètement dans le cake.
J'ai foncé droit aux toilettes, la vessie remplie comme une baudruche, quelques gouttes impossibles à retenir coulant le long de mes jambes, à me demander si j'allais commencer mon oeuvre dans mes plumes ou si je m'étais déjà laissé aller ?

Revenue dans mon lit, horreur: mon drap et mon matelas sont réellement mouillés.
A mon âge, c'est soit un peu trop vieille, soit encore trop jeune pour m'amuser à ce jeu là et ça a réveillé un vieux démon qui dormait (aussi) en moi.

Bref, y a plus à avoir peur puisque c'est fait, et la honte je la maîtrise assez bien.
Il ne me reste plus qu'à nettoyer le matelas et le laisser sècher, changer les draps et surtout, ne plus boire 2 litres d'eau un peu avant d'aller me coucher.
Ou porter un lange.

D’un coup...

Des nouvelles qui tombent, des bonnes parfois, des mauvaises souvent.
Des vieux aussi.
Mais qu’est-ce que des vieux, c’est tellement relatif.

Alors quoi, ils ont tous décidé de mourir, comme ça, d'un coup ?
De sauter dans un fleuve et de se noyer avant la cinquantaine, et de claquer comme un tonnerre après le midi de la vie ?
De laisser de pauvres brebis égarées parmi le troupeau de moutons et la soeur de mon papa seule dans sa chaise roulante.
Ca ne changera pas beaucoup mais tout de même.

J'ai entendu à la voix de Papa qu'il ne s'y attendait pas du tout, on avait encore entendu le son de la tienne dimanche dernier, lors de la fête des pères.
C'est Tantine qui tombe plein de fois de suite le même jour et c'est toi qui meurt Tonton M. ?

T'as vendu une voiture toute pourrie à mon papa et, en plein dans sa difficile convalescence, tu lui laisses sa soeur sur le dos comme si il n’avait déjà pas assez de mal à se porter lui-même ?
Déjà que leur génitrice les a abandonné lui et ta femme, tu nous fais le coup de partir aussi ?
T’es vraiment pas drôle.

Tu as toujours eu pire que tout le monde, pourtant rares étaient les gens que tu côtoyais.
A part les caboulots et Papa, personne ne te voyait beaucoup malgré tes 130 kgs.
T'avais toujours pire que Papa.
C'est vrai, d'ailleurs t'es plus là maintenant.

Et quoiqu'on en dise dans la famille, je ne me rappelle pas avoir vu le bout de ton nombril pendant les 2 mois qu'il était à l'hosto, ton beau-frère.
J'y étais souvent alors je peux me permettre de me poser des questions.
Que d'un coup, comme ça, on dit que tu es allé le voir mais qu'il était inconscient ?
Et moi, je dormais sur l'appui de fenêtre ou quoi ?
Et sa soeur, ta femme, elle était trop dure à pousser dans sa charrette j’imagine.
J'ai des doutes je dois dire, surtout que ton fils n'est pas venu non plus.
Ouais, j'ai un cousin que je sais même plus comment il m’appelle.

Finalement, tu étais le rare lien de famille que j'avais du coté de Papa, les autres étant peu nombreux et partis depuis un sacré moment.

Je crois que ce qui est bien, c'est que ça a été tellement vite que tu n'as pas eu le temps de souffrir.
T'as toujours fait ça hein, après toi les mouches.
T'as toujours laissé la merde et la misère aux autres.
Cette fois encore ce sera pareil, les proches vont te pleurer et toi tu t'es cassé, d'un coup.

C'est pas que je t'aimais comme un père, non.
C'est pas que tu me manqueras grave non plus.
C'est juste que de savoir que t'es plus là, comme ça, d'un coup, ben ça m’en fout un en plus.

C’était tout petit chez toi, y avait même pas une fenêtre pour voir les murs comme chez moi.
T’étais un crack en math et t’étais doué au tir.
T’avais pas vraiment le choix en te confrontant à une famille de tireurs d’élite, gauchers et myopes même.
Et tu as eu l’honneur de connaître mon frère.
Le fils de ton beau-frère. Lui pas.
Oui, à moi aussi ça me semble étrange, surtout que dans ma tête et mes souvenirs, je n’ai pas de frère.

Les nanas et les voitures c’était ton dada aussi.
Avoir épousé une poupée digne d’un croisement entre Monica Bellucci et Sofia Loren,  ça ne t’a pas aidé à ne plus courir après les jupes des filles.
D’autant plus qu’elle est tombée malade très jeune ma Tata de cire.

C’est bizarre comme on peut être beau et en pleine forme et d’un coup perdre la santé et un peu de l’homme à qui on tient le plus, parce qu’on devient un poids.
Pas un poids en kilos mais en labeur de tous les jours.
La maladie doit être la pénitence la plus atroce que je connaisse.
Rien n’y fait, et surtout tout vous quitte quand vous êtes gravement patraque.

Tu sais que tu t’occupais mal de tes animaux des fois.
Tu pouvais être la pénitence des chiens, les grands que t’aimais mais qui ne te convenaient pas.
D’ailleurs quand les miens faisaient une connerie, tout comme on faisait peur aux enfants dans le temps en les menaçant d’aller à la cave, moi je regardais mon doggy dans les prunelles et je marmonnais "Tu vas aller chez Tonton M. si tu continues tes conneries !"
Ca a toujours fait rire maman que je dise ça.

Et tu sais, à l’annonce de ta mort, Papa m’a dit :
"Dju dis, j’espère qu’ils sont costauds aux pompes funèbres pour porter 130 kilos + le poids du cercueil."
Et moi de lui répondre :
"Il se fait incinérer ? Parce que si en plus il faut creuser, t’imagine..."

Faut pas nous en vouloir, on expulse la pression avec de l’acide et du mordant, tu nous connais.

C’était d’une tristesse ce matin à ton enterrement.
Ton immense boîte en bois avec toi dedans posés là, ta femme qui peut à peine marcher et qui fond sur place tant ta disparition soudaine et brutale l’accable, ton fils unique n’a pas enlevé ses lunettes de soleil malgré le gris du ciel, et tes petits-enfants sont perdus.
F. ne réalise pas et T., pour qui tu es le grand-père, le parrain et le père par procuration, a de l’eau constamment dans ses yeux divins.
Sa maman s’est tuée alors qu’il n’était encore qu’un tout petit garçon et c’est à peine sorti de l’adolescence qu’il met en terre son maître spirituel.

Adieu monsieur le professeur, on ne t’oubliera jamais.
Et après toi les mouches... parce que je t’assure qu’ici, c’est encore un sacré coup à encaisser, sans te parler de la peine qui règne et du souci qu’on se fait pour ta femme/ma tante.

Encore quelques mois et vous fêtiez vos noces d’or.
On détient des records dans la famille, mais 50 ans de mariage pour le meilleur et pour le pire, c’est pas tous les jours qu’on en rencontre/en connaît, et j’aurais tant aimé vous voir célébrer l’or de votre union.

Lay^Out

C'est pas que j'aime pas le(s) rose(s), ni les vies qui vont avec ni même que ça me fait mal aux noeils mais ça m'empêche tout simplement d'écrire.

C'est vrai, chez Toys"R"Us ou Maxi Toys, j'ai envie de jouer comme dans mon collectoir de poupées Barbie mais surtout pas gribouiller.
Mon burlingue est déjà trop petit, si en plus il ressemble à un bonbon acidulé, je vais finir par avaler de travers de me taire.

Il me fallait aussi le temps courage de refaire une bannière à mon image puisque mon autre s’est fantomisée brutalement un jour, dans la nuit.

J’adore les orchidées.
Cependant je les préfère dans mon chez moi réel, la preuve en miniatures...

Hein ? [4]

Qui dit que la came isole ?

Un de parti...

Un de plus de parti et aucun de retrouvé.

Parti, comme ça, pfuiit, d'un coup plus rien.
Mort et pas encore enterré.

Plus je vieilli, plus le vide familial se fait grand alentour de moi.
Et il  est difficile de regarder les branches, les feuilles et les fruits quand on n'a que des racines.

Le poids des larmes

Cette fois, l'incapacité à grappiller le bonheur n'a pas l'air de me quitter.
L'overdose d'émotions négatives me submerge, je suis aussi terne que le ciel de mon pays.
Et je me fane sous le poids des larmes.



Arno - Voir Un Ami Pleurer


Bien sûr il y a les guerres d'Irlande
Et les peuplades sans musique
Bien sûr tout ce manque de tendres
Il n'y a plus d'Amérique

Bien sûr l'argent n'a pas d'odeur
Mais pas d'odeur vous monte au nez
Bien sûr on marche sur les fleurs
Mais, mais voir un ami pleurer

Bien sûr il y a nos défaites
Et puis la mort qui est tout au bout
Nos corps inclinent déjà la tête
Étonnés d'être encore debout

Bien sûr les femmes infidèles
Et les oiseaux assassinés
Bien sûr nos coeurs perdent leurs ailes
Mais, mais voir un ami pleurer

Bien sûr ces villes épuisées
Par ces enfants de cinquante ans
Notre impuissance à les aider
Et nos amours qui ont mal aux dents

Bien sûr le temps qui va trop vite
Ces métro remplis de noyés
La vérité qui nous évite
Mais voir un ami pleurer

Bien sûr nos miroirs sont intègres
Ni le courage d'être juifs
Ni l'élégance d'être nègres
On se croit mèche on n'est que suif

Et tous ces hommes qui sont nos frères
Tellement qu'on n'est plus étonnés
Que par amour ils nous lacèrent
Mais voir un ami pleurer
...

Open your mind

Je voulais revenir sur la voie du bonheur et son chemin.
X pages disparues en un coup de clic magique alors que je m'interrogeais sérieusement sur la question existentielle du sens de la vie, question que nous avons un jour abordée au Groupe.
Et ou je suis potentiellement restée choquée de l'avis la vision perception des Autres.

Selon une majorité, le sens de leur vie tient à leur famille, leur conjoint et leurs enfants.
Ca pourrait vouloir dire que les célibataires stériles dont je fais partie n'ont pas de sens à leur vie.

Pire, beaucoup d'entre eux attendent/seront heureux et pourrons donner un sens à leur vie quand ils/elles auront leur diplôme/un job intéressant/perdu 15 kilos/un(e) conjoint(e)/des enfants.. etc... tout ça dans le désordre, certain(e)s cumulent le tout.

"Oh my dog ! Merci pour nous !" ai-je répondu à K. qui ne s'était pas rendu compte combien sont nombreux ceux d'entre nous qui n'ont ni conjoint ni enfant.
"Moi j'ai même pas de boulot dis en plus, je suis en incapacité de travail depuis des mois maintenant et pas en bonne santé je dois dire. J'arrive, je vais aux toilettes, je vais me tirer une balle."
K. s'était excusée en me regardant, je lui avais dit qu'il n'y avait pas de quoi, j'aurais voulu qu'elle percute.
Je trouve tout ça très triste d'attendre que... pour avoir accès au bonheur.

Je me dis juste aussi que parfois, le bonheur, il passe en coup de vent mais il passe quand même.
T'as à peine le temps de t'en rendre compte qu'il n'est plus là.
Parfois il reste un peu, parfois il dure et ça devient un état.
...

Je voulais également revenir sur la notion de plaisir et de remerciement.
Celui du pourquoi remercier pour quelque chose qui ne nous plait pas parce que l'Autre attend avec impatience un quelconque quelque chose en remerciement à un(e) autre chose qu'il a donné imaginant être agréable.
Même si il a donné.
Même si tu lui as dit que c'était désagréable.
Faut dire merci. Ne dites surtout pas merci.
Tout en me mettant dans la peau de l'Autre que je suis aussi.
...

Le départ de N. m'affecte.
Revoir M. de visu aussi.
Et P., l'autre, celui aux longs cheveux.

C'étaient mes Colocs.
M. a deux reprises et P. je le revois au Groupe, ce qui rend la chose moins facile puisque je connais des parcelles de lui que personne ne connaît.

Je pense régulièrement à tous ces gens qui sont enfermés et qui ne devraient pas, à tous ceux qui courent et qui ne devraient pas, et à ceux qui sont à leur place, semble-t-il.
...

Tu ne verras pas les couloirs verts parce que j'ai enlevé la couleur mais tu verras les blouses blanches, celles qui bouffent la caméra et celles qui se cachent, le fameux Bocal, les Colocs et leurs moments de plaisir/délires, l'espace détente-fumeur-tv-radio-avec les chaussures de gens qui dansent sur les tables ou on bouffe, le maquillage en moins, les dents aussi, le pyjama en plus, les cheveux hirsutes, l'ascenseur tout noir pour les phobiques, les lumières magiques qui s'allument toutes seules, les verrouillages qui se désenclavent avec le VIP Code, l'asile, les ambulances, le dehors et le dedans du Monde Etrange... sur des sonorités produites avec le pc de M.

Dis le bonheur, c'est une question ou je donne parfois une réponse même si je ne peux plus me voir en peinture et que je disparais en toile de fond.
J'ai grappillé, à droite et à gauche, de ci de là, quelques morceaux de béatitude et je continue.
...

L'ho acchiappata l'ho frullata e ne ho fatto una frittata ! Oh yeah !
E poi ? E poi ?

Et puis ?
Sois bien ou tu es, N.
Et si y a rien, tant mieux.
...

Dieu a gagné...

Il avait ce sourire qu'ont les gosses heureux quand il dansait et qu'il chantait, enfermé loin dans son monde ou on ne pénétrait pas.
Il avait parfois son regard sombre quand il se battait entre l'un et l'autre cognant dans sa tête.
Parfois il était fontaine, du matin au soir et ses yeux si tristes coulaient jusqu'au sol.
Parfois, il était comme toi et moi, il jouait aux cartes, buvait, mangeait, se promenait, fumait sa clope toujours faite main, te demandait de l'argent et te remboursait, faisait tes courses si t'avais pas le courage.

Parfois il était simplement absent.
Psychologiquement je veux dire.
Son corps était là, assis dans un fauteuil ou sur une chaise, son regard était ailleurs, tu l'entendais parler, rigoler, pleurer, marmonner entre ses dents ou crier, crier "Non !" très fort.
Et souvent, à ce moment là, il se levait et partait ailleurs.

Il transpirait tout le temps toutes sortes d'émotions.
Dans son Monde mais pas en dedans de tout, il sympathisait avec une facilité presque déconcertante.

Il disait que Dieu voulait qu'il meurt.
Mais lui, il ne voulait pas mourir, c'est alors qu'il criait "Non !"
Il était simplement émouvant.

Aujourd'hui j'ai appris qu'il avait sauté et que sa vie s'est terminée.
Il s'est jeté entre ses démons et a plongé dans les eaux profondes.
N. est parti, Dieu a gagné.

Ne dites surtout pas merci...

Pouarf - ou ne faites surtout pas plaisir - au choix.

Comme on dit ici, fais du bien à un cochon, il viendra chier sur ton perron.
Là je sais pas si c'est un rhinocéros mais la rime est facile.