Trace de moi

Défaillance

Alors qu'il a failli ne plus être de ce monde il y a quelques mois, lundi dernier, je demandais à maman si elle avait prévu quelque chose pour l'anniversaire de papa.
Histoire de tâcher de remplir mon week-end pour moins penser à mes propres blessures, j’ai pris les devants en la questionnant sur ses projets.
Histoire aussi d'essayer d'arranger pour un mieux et pour tout le monde, elle avait longuement hésité entre un resto en famille samedi soir, jour de l'annif de papa, ou dimanche midi.

Samedi dans l'après midi, Liège faisait partie de mon programme.
Je n'aurais donc pas pu revenir dans la région pour le début de soirée.
Ou j'annulais ma sortie théâtrale ambulante ou on prévoyait la fiesta pour dimanche puisque papa hait le jour de son annif en définitive.
Elle a finalement décidé de festoyer dimanche midi en me disant qu'elle me tiendrait au courant de l'heure et de l'endroit.

Vendredi, j'ai tenté de trouver le cadeau qui ferait plaisir à papa sans avoir à dépenser des fortunes que je n'ai pas.
Et de le lui offrir ce dimanche, donc.

Samedi, de retour de Liège vers 23h30, toujours aucune nouvelle de ma mère.
Ne sachant pas si c'est une surprise pour mon père ce resto dominical, je n'ose lui demander à lui, craignant de foirer le plan de ma mère.
Je téléphone, je lui laisse des messages vocaux, j’envoie un sms et à 1h00 du mat, toujours aucune réponse de madame ma mère.
Je réitère en envoyant un ultime message écrit signifiant également que je m'inquiète de ce silence et que j'aimerais savoir ce qu'il se passe.

5 minutes après, un sms de sa part me parvient, me disant simplement que nous n'irions nulle part pour l'annif de papa, qu'on "fêtera ça" en même temps que le sien, qu'elle en a encore eu pour 97 €uros ce matin chez le véto pour son chien. Point.

Mets le au congel ton chien, à ce prix là.
Je déconne mais je dois être la seule à n'être pas passée voir mon père samedi parce que je le voyais dimanche midi au plus tard, son cadeau planté là au milieu de mon fouillis.

J'ai des parents défaillants.
C'est pas drôle à accepter.
Ma mère est défaillante.
J'ai failli décommander ma sortie spectacle parce qu'elle ne savait pas se décider sur le jour.
Je me suis inquiétée du mutisme parce qu'il y a de quoi dans cette famille.
Elle me fait ce qu'elle m'interdit de faire, c-a-d ne pas donner de nouvelle.
Pire, ne pas me tenir au courant comme c’était prévu.
En gros, si je l'avais écoutée, je serai restée chez moi, à attendre.
Attendre... le silence.

La majorité des gens sont défaillants tout le monde est défaillant, mais c'est plus difficile de l'accepter quand ce sont nos parents, nos proches et les gens qu'on aime.
La Crapule est défaillante.
Je suis défaillante.
Je n'ai pas de mal à l'admettre.
Pire, je me soigne.

La différence, c'est leur(s) silence(s).
L'indifférence, c'est le silence.

[Crachat]

Verte de peur, pauvre pomme
Coeur noir et blessé
Sur un tapis rouge sang
...

Oust !

Les numéros de téléphone masqués et les privés, je ne décroche plus jamais.

Un dimanche, il y a peu, mon phone sonne, affiche un numéro que je ne connais pas.
Un message est laissé, je l'écoute:
"Salut Missy'V, j'ai un gros problème avec mon pc qui foire, c'est pour voir si tu ne saurais pas me passer le cd d'XP ?"

C'est Ex-il, comme ça, tranquille.
Non seulement il a donné sa déclaration à mon père, maintenant il voudrait que je le démerde pour son pc.
Et puis quoi encore, connard ?
Tu veux pas que je retape notre/ta baraque et te fasse une pipe tant qu'on y est ?
Avoir aussi peu d'amour propre et manquer autant de respect, j'hallucine.
Heureusement que j'avais viré son numéro lorsque je lui avais demandé de me foutre définitivement la paix y a un peu plus d'un an.

Quelques jours auparavant, je reçois un sms en mauvais anglais, genre "comment vas-tu ?"
Numéro inconnu, je réponds:
"C'est qui ?"
Et le sms suivant arrive, en toujours aussi mauvais anglais:
"C'est H., je suis venu chez toi y a deux ans, je suis du Limburg, tu te souviens ? Je passe bientôt du coté de Charleroi, je voudrais te revoir."
Ben ça alors, ce mec aux supers yeux qui m'a planté là une veille de Noël, oui que je me rappelle.
Dans mon bad anglais plus américain que britannique, je lui ai juste rappelé:
"Oui que je me souviens, t'es le mec qui n'en avait rien à foutre de moi."

Et quelques jours heures plus tôt, encore une sonnerie gsm, je le prends pour décrocher tout en regardant le numéro avant, c'était le camionneur de Belgique.

Ils ont formés un groupe, un clan, une secte ?
Comme si ce n'était pas suffisant d'avoir à gérer les fantômes du présent, il faille que les désintégrés s'y (re)mettent.
Pourtant les ex, comme le nom l'indique, c'est fait pour le passé et y rester !
Oust !

La traversée désertique

Démonter, dévisser, nettoyer, déplacer, dépoussiérer, laver, déplacer, remonter, visser, forer, peindre, rincer, nettoyer, clouer, dévisser, arracher, calfeutrer, pendre, nettoyer…

Non ce ne sont pas mes nouveaux tocs, c'est juste que pour avancer, il faut bien que je le fasse moi-même toute seule.

Y a quelques semaines, je contais mon désarroi et ma décrépitude au Groupe, mon infinie tristesse, mes chaudes larmes qui coulent en dedans et cette sensation d'être complètement paumée, perdue, abandonnée une fois encore.

Il y avait ces regards, indifférents, celui qui tape des textos à longueur de temps, ces sourires en coin, cette compassion, cette compréhension puis Maestro m'a dit:
"Ok Missy'V, tu vas méditer sur une phrase."

La phrase en question, je l'ai méditée pendant des semaines.
Elle est foutrement bonne cette réflexion mais décider d'aller à l'encontre de ses attirances, c'est pas facile.
Je suis donc restée plusieurs groupes sans dire un mot me concernant.

Semaine passée, juste avant d'entrer dans la salle, C. me demandait ce que j'avais fait de la semaine.
Et bien tout ça: démonter, dévisser etc...
Puis on est entré, j'ai pris place, j'ai souris parce que Maestro, il dit souvent des trucs qui me font sourire, voir éclater de rire même quand j'ai le putain de moral à zéro.
Il a cet humour caustique qui, en dehors de tout travail thérapeutique, me fait pleurer, de rire.

Des semaines de silence et de sourires, le regard triste.
Donc, Maestro m'interpelle:
"Alors Missy'V, tu es bien silencieuse ces dernières semaines, qu'est-ce qui se passe ?"
"Je médite sur la dernière phrase que vous m'avez dis. "
"Ah, on va en parler alors. Missy'V a des choses à dire !"
"J'ai pas grand chose à dire, je n'ai pas d'élan vital, pas d'enthousiasme."
Intervention de C.:
"Hey, tu as dit avant le groupe que t'étais en train de refaire tes chambres et ta salle de bain donc t'as du courage et de l'énergie quand même."
"J'ai pas dit que je n'avais pas de courage, j'ai dit que j'avais pas d'enthousiasme."

La nuance est de taille.
Je me connais, je sais que quand j'abats des montagnes, c'est pour éviter de penser trop, pour me foutre un coup de massue physique, m'exténuer le corps afin de tâcher d'anesthésier mon esprit.
J'appelle ça de l'énergie négative parce que quand j'aurai fini ce que je voulais abattre, la pression va tomber et moi avec, aussi bas que mon moral actuel.

De "sors de mon corps !", je passe au "sors de ma tête !"
Je ne pense pas au même personnage mais putain, je voudrais qu'il sorte de ma tête aussi fort que je voulais que l'autre sorte de mon corps !

Il me manque.
Il m'a toujours manqué, même quand il était présent physiquement, parce que son mental était déjà ailleurs, sans moi.

Le délaissement, ça fait d'autant plus mal que c'est répétitif.
Tout le monde a peur de perdre, tout le monde perd.
J'ai tellement perdu que je ne devrais plus m'en faire, ça ne devrait plus m'atteindre si fort, si souvent, et pourtant, je plonge encore dans les eaux profondes et salines de ses yeux.
Les gens qui font rêver finissent donc par faire pleurer.

Tout espoir est perdu.
Aujourd'hui, je me suis réveillée sans mon courage et j'ai paumé mon énergie négative aussi.

Je traverse un désert, le vide et la solitude intérieure, à nouveau.
Tandis que d'autres galopent aux vents, mes moindres pas à moi sont devenus aussi lourd que du plomb, la tête remplie mais la bouche cousue et les doigts cassés.

Il avait l'aspect d'un idéal et j'ai du mal à le descendre du pied d'estal sur lequel je l'ai posé, accrochée à l'image qu'il m'a donnée.
Un faux semblant, semblant de gentil, vrai méchant.

Encore un crachas sur une crapule, quand je serai un peu plus loin, si il y a encore une oasis pour me rincer la bouche.

 

P.S. I love you  je répondrai aux mails dès que courage reviendra.

(se) Taire

Tu parles, il en rit peut-être
Tu penses, pour sure qu'il s'en réjouit

Son silence, l'absence, son indifférence, le gris de sa monture
Il sourit, dissimulé derrière les traces et les souillures
Un jour il se souviendra qu'elle l'a oublié
Que les portes de son jardin se sont refermées

Il est trop bleu blanc rouge, elle aime le vert émeraude
Et tout ce qui en lui bouge et galvaude
Le coeur dans le corps n'est qu'un fantôme
Nu dans le fracas, il n'a plus d'arôme

Elle n'ira plus, la fleur au fusil
Nourrir le délicieux soldat enfui en lui
Peut-être tombera-t-elle à terre
Comme on tombe amoureux

Ne t'en fais pas, elle se fiche de ses larmes amères
Ne t'inquiètes pas, elle peut se taire

Elle peut (se) taire, (l')ignorer comme il peut le faire
Elle va se ré dégénérer, re décoller les morceaux
Dissimulée sous ses barreaux de fer

PV (22ème)

A l'oubli succède l'indifférence de l'oubli comme un écho muet qui prolonge la durée et augmente l'espace de l'oubli.
[J. Ferron]

Obamatopia

Le 4 novembre 2008.
Ce jour est une date historique, parce que quand j'entends déjà des gens qui jugent Obama avant même qu'il ait entamé sa carrière de Président, je me dis que le défaitisme ne connaît visiblement pas de frontière, mais que, unir un peuple, c'est déjà gagner un combat.

D'autres s'insurgent, comme si il n'y avait pas un nouveau Maître du Monde élu alors que la terre entière à les yeux rivés sur les USA.
J'ai simplement envie de leur demander si la présidence de Bush n'a pas eu d'influence sur le Monde ?
Si oui, pourquoi celle d'Obama n'en aurait pas ?
Si non, vivons-nous bien sur la même planète ?

Et même si il y a encore un gros pourcentage du peuple américain d'abrutis qui défendent la guerre, l'impôt zéro, l'ultra libéralisme etc..., personne ne peut minimiser la force des gens à vouloir un monde meilleur.
Après 8 années de Busherie(s), God bless America !

En tout cas, toutes ces lueurs d'espoir, ça fait déjà du bien.

Pourvu que nous vienne un homme
Aux portes de la cité
Avant que les autre hommes
Qui vivent dans la cité
Humiliés l'espoir meurtri
Et lourds de leur colère froide
Ne dressent au creux des nuits
De nouvelles barricades

(L'Homme dans la Cité – Jacques Brel)

Thought for the day...

Mon indescriptible bordel

En écho à Marie, qui je trouve, est très organisée dans son fourbi, voici mes souks mon indescriptible bordel dont je parlais il y a peu.

Je contais ma case actuellement, mon chez moi, qui devient invivable, irrespirable, ou les travaux qui n'en finissent pas ne me donnent plus le courage de rien faire, surtout pas ranger.
La preuve en photos ?

Ceci est le souk n°1, chambre de devant qui donne accès à la salle de bain.

Comme on peut le constater, un couloir naturel s'est créé entre les meubles pour se diriger vers la dite pièce (d'eau ?)
Le foutu meuble de merde qui coince l'ouverture de ma garde robe est sur la gauche, la salle de bain est tout au bout (attention, c'est loin !), à droite.

Hop, demi-tour, tu reviens sur tes pas, quelques poussières en arrière, se trouve ma chambre.
La ou j'ai du enlever ce qu'il y a sur mes étagères, virer celles-ci pour que le monsieur ait accès au grenier.
Du coup, y en a partout, mais alors partout.

Non je ne compte pas me pendre, et c'est pas non plus une corde à sauter.

Et c'est en voyant les photos que je me dis que je devrais sérieusement m'y remettre à baquer 2 ou 3 trucs, genre mes cassettes audio car j'ai même plus de matos pour les écouter.

Oui, il est tout à fait sain que les produits d'entretien tout court soient avec les produits d'entretien pour le corps/le visage et le maquillage, pardis !

Et il est tout à fait normal que le marteau et la foreuse soient tout près de la coiffeuse, on ne sait jamais, avec ma jambe de bois dans la tête.

Résultat: je dors dans le canapé.

Je me suis d'ailleurs dit: à part l'étage ou c'est normal que ce soit le souk dans pareille situation, en bas, c'est assez clean.

Ben euh... comme y a plus de place à l'étage, mes pots de peinture sont dans la cuisine.
Certains outils aussi, comme les pinceaux.

A y regarder de plus près, je me dis que l'éther à coté du grille-pain, c'est peut-être pas top.
Que le chargeur de mon gsm dans les pinces à linge, c'est peut-être pas adéquat.
Et que l'ail n'a pas forcément besoin de crème à l'arnica.

Un peu plus loin (mais vraiment un peu, c'est petit chez moi), y a mon beauty case (vu que la salle de bain est inutilisable, j'ai descendu les trucs de premiers secours, gouaches et autres nécessités) qui se trouve devant une partie de mes orchidées, elles-mêmes étouffées par des outils.

Plus loin, des linges.
Repassés, oupa.
Oupa, le plus souvent.
Dessous les mannes, c'est une table pour déjeuner/dîner normalement.

Je me dis qu'en dessous (de la table), y a rien.
Ben si, encore des pots de peinture.

Ceci dit, rien n'est perdu, tout est bordélique parce que y a des travaux chez moi.
D'ailleurs, dans mon frigo, tout est net.

Comment ça même dans le congel, c'est le bordel ?

Bon, c'était la cuisine, qui me sert momentanément de... débarras/pièce à outils/jardin/serre.

Revenue dans le living, là je vais pouvoir figer du net.

Ben pas tant que ça finalement, y a qu'à voir les dessus de meubles.

Bon alors, c'est dedans que c'est rangé ?

Ah, non plus.

Tiens, y a quelques temps, maman avait décidé de me faire une collection style Atlas, je me rends compte que j'ai même pas enlevé les plastiques autour des fiches dis.

Et bien, cher(e) lecteur/trice, tu as tout de même de la chance que ce sont mes nouveaux voisins qui détiennent la clé de mon garage et que je n'ai pas de double parce que là-bas, crois-moi, c'est le vrai fourbi de chez fourbi.

Ceci pourrait être un concours mais n'en est pas un (quoique, si ça vous tente, je fais un album).
Je pourrais peut-être même gagner.

Quand je disais que je commençais à bien maîtriser la honte, hein !?!
Ca va faire 5 ans que je partage tout avec toi lecteur/trice, t'as quand même bien le droit de venir sur mon marché après tout ce temps (sur ce, je file me cacher, y a de quoi faire)...

Ah oui, puis tu sais pas mais dans tout ce brol, je dois arriver à faire sécher mon linge parce que mon séchoir a décidé de faire grève.
Il est mourru, ou il a eu peur, je ne sais pas.

Dis, à part ça, tu crois que c'est normal que je commence à criser dans tel souk depuis juillet ou bien je n'ai pas de patience ?
...

PS: Mathieu, heureux annif ! Un ptit cadeau virtuel né dans le souk missyvien.
Dis, tu es toujours à l'Est, là ou y en a de plus rares que ça ou tu es reviendu parmis nous ?

J'ai du mal...

"Je ne comprends pas ce que tu dis, j'ai un mauvais réseau, y a des coupures, l'impression que tu es dans un sous-marin..."
"T'as qu'à venir !"

Taka.
Taca.
J'y suis allée, sans gilet de sauvetage, sans bouée.
Encore des surprises, toujours des surprises.
Un homme en plastic me surprend à la montée des marches, j'hurle de l'intérieur.
Pour un peu je le cassais, j'aime pas les surprises.
Elles sont souvent mauvaises, c'est comme ça que c'est imprimé dans ma puce.

C'est fou ce que t'as l'air content de me voir.
T'as mal aux dents ?
C'est pas une raison pour me flanquer des indélicatesses dans les miennes.

Il est souvent silencieux.
A une lettre de différence, je le nommerais comme dans Si Aujourd'hui...
...

Je ne suis plus vraiment moi tellement je pense.
Je panse tellement que je vais finir par ressembler à une momie.
D'ailleurs, je me suis demandée tout à coup pourquoi ils mettent des gilets de sauvetage dans les avions et pas des parachutes.
Des fois que l'engin planerait gentiment vers une quelconque mer pour que tu puisses glisser le long du toboggan en douceur et flotter dans les eaux chaudes de Polynésie, tout près d'une île ?
T'as déjà ton passeport pour le paradis comme ça.
Faut juste y croire.

Y croire c'est le grand souci me concernant.
D'autant plus que je ne suis pas sure que ça aide quand t'as déjà un problème avec la réalité.
Qu'elle t'est difficilement acceptable, qu'il faille des lustres pour faire tes deuils.
...

Je sens que C. et N. prennent des distances, nous ne marchons plus vers le même chemin, le Y nous sépare.
Le i grec, c'est la réalité.
La mienne, la leur, leurs paradis artificiels.

Ce qui m'agace encore, c'est ce silence.
C'est semble-t-il parfois plus facile de se taire que de parler, de cacher que de dire.
Tant pis, on ne parcourt pas toutes les routes avec une même voiture toute notre vie.
Parfois on crève un pneu, on crève un peu puis on en rachète une autre.
Minimisons les valeurs, c'est leurs modes de fonctionnement, faudrait pouvoir en faire autant.
Autant en emporte le vent... et foutrent les relations en l'air.
Tout comme les feuilles d'automne tombent et pourrissent, on les piétine puis elles se désintègrent et il ne reste rien sauf leurs couleurs dans nos souvenirs.
...

Rien, c'était un peu mon sentiment au Groupe.
La mort en était le sujet.
Encore, il me semble.
Je ne pensais pas si bien rire avec Je vais mourir.

Une autre C. se rend la vie invivable depuis le décès de ses parents, ça doit faire 25 ans environ.
Elle a mal et ne s'en remet pas.
Je fus stupéfaite quand elle a dit avoir fait une étude biblique et que pour elle, on se retrouvait après la mort.

Ce n'est pas tant cet espoir et ces croyances qui finalement aident à avancer ceux qui y croient mais bien le doute qui persévère.

Si j'étais persuadée qu'on retrouve les gens qu'on aime après notre mort et qu'il m'était insupportable de perdre les gens aimés, je mettrais vite un terme à mon calvaire en me mettant une balle dans la tronche pour les rejoindre rapidement, ou je vivrais ma vie pleinement, heureuse de savoir que je les rejoindrais lors de mon décès.

Mais non, on/ils y croit/ent l'espace d'une espérance, un temps pas plus long que la prise d'une pilule synthétique, l'effet d'un verre de whisky ou la descente d'un bad trip.
...

Je ne vois quasiment plus mon papa, ni ma maman d’ailleurs.
Papa est en vie mais c’est comme si une partie de lui n’était plus.
Il se remet doucement de ses opérations, trop doucement à son goût.
Du coup, il continue de fumer, il tousse à nouveau, et c’est pas bon du tout pour son coeur qui fibrile.
Si je ne vais pas aux nouvelles, je n’en reçois pas.
Si j’ai un conseil à demander, je dois former un autre numéro ou me passer du conseil.
Quand je vais le voir, je ne me sens plus à l’aise de rester.
Mon bruit l’ennuie, mes papotages aussi, Toune l’agace, et la télé va trop fort pour moi.
La dernière fois que je l’ai vu, je reconduisais maman et je suis entrée 2 minutes juste pour lui faire un coucou.
Quand je lui ai annoncé à mon arrivée que je ne restais que 2 minutes, il m’a répondu:
"Ah, ça c’est bien !", juste sur le ton du pince, sans le rire.

Depuis que ma soeur a refait irruption dans la vie de mon père, ça a changé.
Ils continuent leur relation ambiguë et ces comportements que je trouve injuste à mon égard.
Ma soeur a le droit de les visiter en présence de son/ses nouveaux compagnon(s).
Moi j’en ai l’interdiction.
C’est pas grave puisque je n’ai pas de compagnon de vie, mais cette injustice ne m’indiffère pas.
Il est vrai que ma soeur balance des je t’aime à chaque fin de phrase, même quand elle te poignarde dans le dos.
Moi pas.
C’est donc toujours cette fichue apparence qui fait que.
...

Le cavalier au cheval gris met toujours mon coeur en émoi.
Notre passé se ressemble et nos cicatrices sont similaires.
On dit d’ailleurs que celles-ci sont les cartes routières vers l’âme.
Et si il n’avait pas de gps ?
...

Tout le monde a un but, certaines personnes passent leur vie sans jamais le connaître, d'autres sans jamais l'atteindre.
Peut-être que je fais partie de cette deuxième catégorie.

Je crois que c’est dur pour tout le monde, pour moi aussi.
Et j’ai du mal, malgré quelques bons moments picorés à droite et à gauche, j’ai détesté cette année 2008.
Trop riche en émotions négatives.
Et elle n’est pas finie.