Trace de moi

PV (28ème)

C'est drôle, même si je n'avais pas été malade, j'aurais été mal de Te voir.

Disparaître

Je pars.
Je disparais.

Tu apparais.
Tu disparais.

Tu réapparais.
Tu n'es plus là.
Que faire ?
Je repars ?
Je disparais à nouveau ?

Cache cache à cacher nos émotions.
Des choses te dépassent, moi c'est toi qui me dépasses.
Est-ce bien ce que tu vis ?
Je ne sais pas.
Je n'ai peut-être pas à savoir.
Fais le moi savoir si je ne peux pas savoir.
Si il est inutile de garder cette complicité.
Si il est inutile que je sache ce que tu sais de Toi, ce que tu fais de moi.
De tous ces "je" que tu oublies, de tous nos jeux qui nous lient.

Juste une peur.
Et si je n'existais déjà plus pour toi ?
Tu me manques.
Tu n'es pas là même quand t'es là.
Pas l'envie de voir tout s'étioler, filer avec le vent et le temps.

La plupart des gens sont trop cons pour glandouiller.
Faut que leurs carnets soient remplis et leurs journées aussi.
Faut que tout file et faut amasser un maximum d'évènements, même des plus emmerdants.
Un jour, avec vos agendas de Ministres, vous ne vous rendez pas compte mais vous aurez septante piges et vous vous direz: Mais qu'ai-je fait de ma vie ? J'ai septante piges et je n’ai pas vu le temps passer.
Moi ça me rend vraiment dingue d'être consciente que le temps passe inexorablement et qu'on n'a qu'une seule vie.
J'aime passer des heures entières, au soleil, couchée dans l'herbe, à compter les pâquerettes ou les coquelicots, à regarder les mamans promener leurs enfants, les copines papoter ou les maîtres jouer avec leurs chiens.
Parfois je me dis que la majorité des gens sont tellement cintrés qu'ils ne comprennent pas que la mort signifie la mort et qu'il faut vraiment profiter de nos temps libres et de nos proches.
Ces gens qui se tapent 8 à 12 heures de boulot au bureau, du lundi au vendredi, 3 heures de bagnole pour y aller et en revenir, ils mangent, ils pissent, ils font caca, ils sont trop crevés le week-end pour faire quelque chose avec leurs enfants, ou pire, ils vont à des cocktails et autres soirées bling bling et choisissent une kids-sitter pour voir grandir leurs petits, ils passent 4 semaines par an sur la plage… et puis tout d'un coup, oh putain merde, ils ont 70 balais et ils se demandent ou sont passées toutes ces années ?
70 ans et t'as gâché ta vie… c'est flippant !
Tic tac, tic tac - moi la dernière chose que j'ai envie de me rappeler, c'est le temps qu'il reste, qu'il nous reste.
Ou alors celui qui me sépare de ta chair, si il est court.
Car le long me semble insupportable.

La complicité, c'est le rapprochement de deux corps et de deux coeurs.
Deux solitudes et deux libertés.
Ne pas étouffer mais ne pas fuir.
L'ambiguïté, c'est que tu es un mec.
Rien ne serait mal interprété si je disais je t'aime à une femme, une amie.
Comme tu es un mec, les je t'aime et les tu me manques font courir dans l'autre sens.
Je t'aime, ça se dit comment et à qui dans votre monde ?
En regardant les aiguilles d'une montre au poignet ?

J'en deviens silencieuse de peur de t'apeurer, de t'ennuyer, de te saouler.
Cette peur de te perdre, d'une façon ou d'une autre, même si fatalement, c'est le destin que tu nous choisis.
Je te perds, tu te sauves et me laisses là, à me demander ce qui te dépasse.
Je te dirais bien de rouler encore plus vite si j'avais l'envie de sourire, mais là, j'ai surtout envie de pleurer.
Puis j'aurai envie de me sauver, dans le vrai sens du terme, parce que ta vie à 200 à l'heure, ça me fait flipper.
Tu passes une semaine sur deux sans tes enfants et quand tu les as, tu parviens à me les refourguer.
Je ne comprends pas, même ma Toune je l'emmène partout ou je peux et si je ne peux pas, bien souvent je n'y vais pas.
Sa présence n'est que trop précieuse et je ne parviens pas à capter cette conception de votre univers: avoir plus de relations et de fric et moins de temps à partager alors que tout ce qu'ils ont vraiment besoin en grandissant, tes enfants, c'est Toi !
Ils pleurent, ils font des conneries, ils sont déçus et ne recherchent que ton attention.
Moi j'ai grandi vieilli et je ne fais plus que pleurer mais la plaie est bien là, dégoulinante de manque.

Je t'ai dit que je n'étais pas prête pour un énième abandon.
Tu peux le voir à ta manière car il y a 36 façons de le voir, ça dépend sous quel angle on se trouve.
Je pense être dans l'angle mort, celui qu'on oublie trop souvent et qui fait qu'on se crashe.

Je sais que le mur est dur même si j'essaie de me convaincre que j'ai un airbag pour adoucir le choc et un parachute pour ralentir la descente.

≠

Eux, les hommes, ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture, c'est plutôt pattes de mouches et ratures.
Elles, par contre, elles utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs 'i' et placent des coeurs un peu partout.
Elles font des boucles bien trop grandes sur les 'p' et les 'g'.
C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une gonzesse.
En plus de ça , si un jour elle t'envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.
Eux, ils ne passent même plus leur temps à poser leurs paluches sur du papier ou un clavier de pc, ni même de cellulaire.
Elles, elles parlent tout le temps, même par écrit.
Eux, même pour rompre, ils la ferment.


Les Googleries-abracadabrantes-du-moment qui ont permis d'aboutir sur mon blog:
"Comme savoir susurrer du regard une émotion fragile et cohérente d’elle-même"
et
"CRACHAT DE MORVE PAR VOIX BUCCALE"

Est-ce que c'est plus difficile de bruire des yeux ou bien de molarder par voiE rectale ?

Hein ? [7]

C'est moi qui écris bizarre ou bien ce sont les gens qui rédigent pour Typepad qui déconnent ?
Parce que quand j'accède à mon compte, y a de nouvelles fonctionnalités et paf, ce truc qui me fait mal aux noeils, commercialement parlant:

Moi je pense que c'est un des membres du groupe ABBA qui fait la mise en page, un qui a du se recycler quoi.
Hein ?
Les temps sont durs, que vous les vous...

Maman

La fête des mères, c'était dimanche passé.
Dans ce pays.
Et ce fut un peu dur de faire la route et de supporter ces fringues toute la soirée mais c'était déjà emmerdant de n'avoir pas pu acheter de cadeau pour ma maman.
J'y suis donc allée ce samedi et j'offrirai ça à la française en retard.

Je ne pensais pas trouver si vite.
Pas de fleurs, pas de plantes, pas de bibelots, pas de trucs pour travailler, pas de vêtements - c'est délicat, pas de parfum car y en a encore, les bijoux acceptables c'est pas dans ma bourse... ça se rétrécit doucement pour tâcher de faire plaisir.

Je lui ai pris un coffret avec 3 petits trucs dedans.
Des gourmandises qu'on doit d'abord "chipoter" avant de déguster.

J'tai peut-être jamais dit mais ma Maman, c'est une cuisinière hors pair.
Non, j'te jure, c'est pas parce que c'est ma mère, mais il se trouve qu'en plus, c'est ma maman.
Elle te dirait que non et nierait tout en bloc mais je t'assure qu'elle a un don.
D'ailleurs, s'en est devenu son métier, alors hein, y a pas photo !
Et parfois, elle dit qu'elle est à court d'idées.

Bref, elle se minimise tout le temps et ça m'énerve parce qu'elle est fichtrement douée.
Tu ne manges pas mieux que chez ma mère.
D'ailleurs, y a qu'à voir ma panse.
Ton estomac devient élastique rien qu'à sentir les délicieuses odeurs.
Et tu peux ouvrir le bouton de ton froc pour te resservir, elle ne demandera pas mieux, donc...
Puis chez nous, on a du subir et enregistrer dans nos mémoires des millénaires de guerres car on fait toujours à manger pour un régiment.
Et ça va de notre bonne bouffe belge en passant par le wok ou les tajines, du doux à l'épicé en passant par le sucré-salé.
Des zakouskis jusqu'au dessert, même mon chien vole sur la table de la salle à manger en montant d'abord gracieusement sur la chaise comme le ferait un... chat.

J'espère que ce petit présent va lui faire plaisir parce qu'avec Maman, c'est difficile de le savoir.
Ne fut-ce que pour le geste, je présume que, mais c'est pas suffisant.
Je t'aime Maman, bonne fête.

PS: J'ai soudainement pris conscience de l'âge de ma mère.
Le physique, le seul et unique qui existe.
J'ai eu peur.
Parce que corporellement, elle ne fait pas son âge.
Elle est remplie de punch, elle a un courage d'enfer et abattrait les 12 travaux d'Hercule sans un grincement de dents, elle est vive et pleine de peps, élégante et discrète,  a le coeur sur la main et un esprit de djeun.
Tout mon contraire à certains niveaux... ouais, elle râle mais ça, c'est notre marque de fabrique.
A toutes les femmes peut-être aussi d'ailleurs.

Je pense que je n'ai pas encore tout intégré dans mon ciboulot.
Qu'un jour, il soit possible qu'elle quitte ce monde avant moi.
Rien que cette pensée m'effraie.

Ca fait quelques jours que je n'arrive pas à m'endormir parce que je n'entends pas Toune ronfler non loin de moi.
La hantise que je me réveille et elle pas.

Alors que certains ont peur de revoir certaines personnes après la mort, moi j'évite très bien celles que je déteste dans cette vie-ci et j'aimerais parfois bien savoir que je reverrai certains de mes proches dans un ailleurs.

Finalement, la séparation et même l'idée de celle-ci m'est toujours autant insupportable.
Et je pense que je n'y viendrai jamais à bout, qu'il me faudra une éternité pour faire mes deuils, si j'arrive un jour à les faire complètement.

Plein le cul

Si c'est pour en rester là, se revoir était une grossière erreur.
C'est pour cette même raison que je déteste Fakebouse, ce truc aux futurs amis passés qui n'ont souvent plus rien avoir avec le présent continu.

Peut-être qu'un de ces jours, je vais m'y inscrire.
Déroutant pour déroutant, autant ne pas suivre de chemin.

Plein le cul !
Et c'est peu de le dire l'écrire.

Toujours autant

Ce silence me dérange.
Est-ce le temps, le courage ou l'envie qu'il te manque ?
Moi c'est Toi qui me manques.

Tu connais ma sensiblerie maintenant et autant de questions que je me pose qui ne résonnent en personne.

Ai-je fait, dit, écrit, quelque chose de travers ?
Un truc étouffant, un truc asphyxiant, ou est-ce simplement un chemin que tu choisis, le silence, celui qui me dérange ?

En sachant, je pourrais réagir, me secouer, me défiger, me minimiser et même disparaître.
Si tu me disais seulement…

Aide-moi, ne me laisse pas gamberger, parce que foncièrement, on est différents malgré nos ressemblances et je pourrais rester à genoux à t'attendre encore mille ans sans bouger…

En ambulatoire

Vendredi dernier - arrivée à l'hosto:

- "Bonjour, que puis-je pour vous ?"
- "Je me fais opérer dans votre service aujourd'hui."
- "Ah oui... Ah, madame B., votre chirurgien, n'est pas disponible. Donc, soit on reporte, soit nous devons avoir votre autorisation pour vous faire opérer par un autre chirurgien."
- "C'est déjà la 3ème fois qu'on reporte, je vais finir avec un chou-fleur entre les pattes. Bah, si c'est bien un gynéco et pas un orthopédiste ni une première opération, je vais "prendre" l'autre chirurgien."
- "Il est très bon vous savez."
- "J'imagine mal que vous me disiez le contraire ou qu'il picole et qu'il rate toutes ses opérations."
Sourires.

Installée dans ma chambre d'hôpital depuis peu, une dame vêtue d'apparat d'anesthésiste entre:
- "Bonjour. Je suis l'anesthésiste suppléante. Je remplace monsieur L., votre anesthésiste, car il est malade."
- "Bonjour. Si je comprends bien, y a que moi qui suis bien présente dans ce qui était convenu..."
Sourires.

Aucune préparation. Genre épilation gratuite je veux dire.
Je suis arrivée à l'hosto à 10h30 et à 11h15, on est venu me chercher pour aller en salle d'op.

C'est la première fois d'ailleurs que j'y vais "en forme".
C'est-à-dire, en marchant sur mes pieds, sans être dans le coma ou dans un état quasi similaire.
C'est donc la première fois que je vois ma salle d'op, avec mon billard, des chaussons stérilisés aux panards et que j'ai l'occasion de voir les chirurgiens, les anesthésistes, les assistants se préparer etc... et me coucher moi-même sur la table.
On m'explique que ce sera le bistouri électrique et pas le laser et que j'aurai de quoi me narcotiser aussi chez moi.
Je m'allonge soulagée par cette bonne nouvelle puisque l'opération en elle même, je m'en fiche, sachant que je ne sentirai strictement rien en dormant.
Et pour moi, c'est un plaisir de savoir que dans maximum 10 secondes, je serai dans un Dreamland total.

J'ai encore dit des conneries, aussi bien en m'endormant qu'en me réveillant.
Lorsque j'ai senti ma veine chauffer à l'injection, on m'a dit que je pouvais commander mon rêve:
- "Un verre d'eau svp... et "Bonne nuit."

C'est la 3ème fois que je dis "bonne nuit" à un(e) anesthésiste.
Ca doit être mon éducation hein, parce que s'il/elle pionce en même temps que moi, je risque de n'avoir qu'un aller simple.

- "Missy'V, réveillez-vous !"
- "Oui... mais je suis fatiguée..."
- "Missy'V, réveillez vous maintenant !"
- "J'essaie... mais je préfère dormir..."
- "Réveillez-vous !!!"
- "Mais je suis fatiguée..."
J'ai dit ça pendant presqu'une heure paraît-il, en refermant les yeux pour me rendormir.
Mais je ne me souviens que de la dernière fois, ou j'ai pensé "putain, fais un effort pour ouvrir les yeux quand on te parle !"

Revenue dans ma chambre, on m'a dit que je pouvais dormir à présent si je voulais.
Mais pas moyen dis, une compagne de chambre sympa mais quelle blablateuse.
Puis je crevais de soif.
Et de faim.

Opération à 11h30 et à 15h00, j'avais bu, mangé et je pouvais quitter l'hosto.
C'est bien en ambulatoire sauf que tu peux pas conduire et que tu ne peux pas rester seule pendant 24 heures.

Et quand le chirurgien est venu dans ma chambre pour m'expliquer les soins à faire, me donner les médocs, la pommade magique et le certificat d'incapacité, je lui ai demandé si il m'avait réellement opérée car je ne sentais strictement rien.
- "Je te fais un certificat pour 3 jours, ça va ?"
- "Non..."
- "Une semaine ?"
- "Non..."
- "Euh... combien de temps tu penses avoir besoin ?"
- "Pas besoin, je suis déjà en incapacité de travail..."
Sourires.

Depuis j'ai dégusté mais j'ai une crème hyper efficace qu'on a certainement omis de me donner il y a 15 ans pour une opération du même genre en un peu vachement plus hard.
Et hier matin, le service hospitalisation m'a téléphoné pour voir si je ne souffrais pas trop, si je me remettais bien etc...
Dju dis, même le service après vente est bien dans cet hosto, ma parole !

D'après Youri, je serais même en rémission.
A me faire confirmer bientôt.

Plus pernicieux que l'Ah1n1 !

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe avec l'en-tête de l'Administration fiscale: attention DANGER !
NE L'OUVREZ SURTOUT PAS.

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire.
Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent.
Sous prétexte de renflouer les caisses de l'état, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses (renflouage des déficits passés, associations multi-subventionnées, hauts fonctionnaires peu scrupuleux, entreprises publiques déficitaires, entreprises privées distributrices de bonus et parachutes dorés...).

NB : Il a été établi que ce virus sévit aussi dans d'autres pays, mais la Belgique et la France sont, de loin, les pays les plus touchés.
Tous les antivirus testés à l'Assemblée depuis des décennies n'ont fait qu'aggraver la contagion.
Seul le logiciel "bouclier fiscal" réservé à certains particuliers a prouvé son efficacité et le vote des députés pour s'exonérer eux-mêmes de diverses manières.

Pour ne plus être la victime de ce détournement, il ne vous reste qu'une chose à faire, voir les instructions ci-dessous:


Monsieur l'inspecteur des impôts,
Je vous écris pour résilier mon abonnement.
En vertu de la loi informatique et de la liberté de chacun, je vous demande de retirer définitivement mon nom de votre fichier d'adresses.

Comment faire le Ch'tiramisu ?

Le Ch'tiramisu, c'est le tiramisu de chez nous, c'est-à-dire un excellent dessert aux spéculoos.
Une ch'tite recette, une fois n'est pas coutume une fois.
Puis ça va me permettre de peut-être comprendre pourquoi Le Loup ne vient plus chez moi.
Et t'expliquer le meilleur régime: le régime BLM.

Ingrédients:
(Pour 2 bouffons et un chien)

- 250 gr de mascarpone
- 80 gr de sucre fin
- 4 oeufs
- 1 paquet de boudoir
- 1 paquet de spéculoos
- 3 tasses de café bien serré
- cacao en poudre

- Tu fais le café bien fort.
- Tu casses les oeufs, sépare les blancs des jaunes.
- La ou t'as mis les jaunes, tu ajoutes le sucre et tu lies le tout.
- Ensuite tu y ajoutes le mascarpone et tu mélanges bien.
- Tu bats les blancs des oeufs en neige et tu l'incorpores à la mixture avec douceur et tendresse.

Dans un plat, un tupperware ou une barquette en plastique, tu montes le gâteau nordique:
- Tu commences par une couche de boudoirs trempés dans le café (pas détremper hein sinon ça va faire de la pappe).

- Ensuite, une couche de mélange crémeux au mascarpone.

- Puis une couche de spéculoos (trempés dans le café aussi).
- Et une couche de crème.
- Etc. Ou pas.
- Tu saupoudres la dernière couche de cacao, tu couvres de papier alu et hop, au frigo pendant une nuit.

- Tu laisses le chien faire la vaisselle.

- Tu ne dégustes qu'une demi part car le régime BLM, c'est le régime Bouffe La Moitié.

...
C'est alors que tu te demandes pourquoi Le Loup n'est plus venu chez toi depuis.
C'est peut-être à cause du lave vaisselle un peu trop poilu ?

Ou du saladier velu ?

Le saladier velu, je t'explique:
Un jour, je me fais de la salade de blé.
Je la lave, je la mets dans l'essoreuse à salade et pour moi toute seule, y en avait de trop.
Donc je laisse l'autre moitié pour plus tard dans l'essoreuse à salade.

2 jours plus tard, je me dis que je mangerais bien le reste de salade de blé.
J'ouvre le frigo et là, surprise, l'essoreuse à salade n'y est plus, je change donc de menu.

Un autre jour, Le Loup vient manger à la maison.
Rien de spécial au resto Ma Cuisine.
En improvisation: saumon, pommes de terre rissolées et salade folle aux tomates et oeufs.
Et c'est avec effroi que j'ai ouvert le couvercle de mon essoreuse à salade qui était bien gentiment rangée dans l'armoire, avec, tu l'auras deviné, une couche liquide brunâtre et duveteuse stagnant au fond - reste de la fameuse salade de blé.

J'ai eu tort de raconter ça au Loup peut-être ?
Ben oui, lui c'est de la chair fraîche qu'il raffole, forcément...

Le meilleur régime... ou comment répondre n'importe quoi à une question idiote ?

J'étais cet aprem à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Pedigree pour ma Toune et j'attendais dans la queue pour payer mon achat.

La femme se trouvant derrière moi engage la conversation en me demandant si j'ai un chien.
Question idiote.

J'avais un peu la tête dans le cul et sous l'impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Pedigree. Encore que je ne devrais pas, puisque la dernière fois je me suis retrouvée à l'hôpital. Mais j'ai perdu 23 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras !"

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui explique que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux à chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point, presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
Et j'ai répondu :
"Non. J'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée !"

Ceci dit, je rentre (encore) à l'hôpital après demain pour une toute autre raison.
Et le meilleur régime pour maigrir, c'est le régime BLM, qu'on se le dise.

PV (27ème)

Il n'y a que la vérité qui guérit, mais celle-ci n'est qu'un pays sans chemin parce qu'une destination que personne ne choisi.
J'aimerais construire de beaux souvenirs, tu comprends, parce qu'à partir d'un certain âge, il n'y a plus que ça et je préfèrerais que ce soit agréable à penser.
Mais tes énigmes me torturent.
Même si il vaut mieux Toi que j'aimais.

Impression(s)

J'ai l'impression que ma chimie joue avec mes pieds.
Ou ma tête.
Ou bien ce sont les gens qui jouent avec.
Mes pieds et ma tête.
Et mon coeur.
Ou bien c'est la chimie des gens qui déconne.
Oui, c'est plus facile de dire ça.
Surtout pour eux.
Ou de ne rien dire, c'est encore plus simple.

J'ai le moral dans les tongs.
Je suis fatiguée, et cette semaine on va encore m'injecter de l'anesthésiant.
Je souffre tellement par moments que j'ose penser un instant que je ne me réveillerai pas.
Au fond de moi, je sais pourtant que ce n'est pas ce que je veux.

Ce que je voudrais, c'est ne plus souffrir autant.
Me réveiller et ressentir une douleur supportable qui s'estompera assez rapidement, recevoir un peu d'aide psychologique et un cocktail d'amour pour le moral.
Et des réponses à mes questions.
Ou un nouveau cerveau.

Je ne suis pas prête du tout pour (re)passer sur le billard.
Et encore moins pour endurer les douleurs post-opératoires connues.
Je vais déguster, ça ce n'est pas une impression, et je n'en ai pas le courage.

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog:
"Personne ne sait combien de temps peut durer une seconde de souffrance"
Vraiment à tout hasard, moi je dirais une seconde.
Seconde qui peut donner l'impression d'une éternité toutefois.
Il faudrait pouvoir utiliser les bons mots histoire de ne pas prêter à confusion, comme la couleur du cheval blanc de Napoléon.

Anomalie...

Je n'ai plus foi en l'homme.
Avec un petit hache cette fois.
Et les hommes diront que les femmes sont pareilles, tu peux donc enlever le petit hache.

C'est même pas qu'ils promettent monts et merveilles, ça tu pourrais comprendre qu'ils ne tiennent pas leurs engagements.
Mais même le petit gravillon de rien du tout (pas une pierre précieuse) au bas de la colline, ils n'en sont pas capables.
Je ne devrais pas être déçue puisque je le sais.
Ca n'empêche pas, parce que tu te dis que celui là, il est peut-être différent.

J'ai pas eu honte de lui parler sans prudence.
Je me suis dit que c'est peut-être aussi ça qui lui a plu en moi, ma manière d'être transparente.
Si différente d'auparavant, il paraît que j'étais justement indifférente, mystérieuse, inaccessible.

Imaginer qu'il ne puisse plus m'aimer est pour moi bien plus atroce que ces règles que l'on ne s'est pas fixées.
Nous sommes deux personnes, après tout, nous pourrions être ensemble.
Mais pour combien de temps ?

Il n'y a pas d'amour éternel, sauf dans mon imaginaire.
Donc s'aimer, c'est pour un certain temps.

Et quand on se donne à l'autre, il finit par se détacher.
Que ce soit au bout d'une nuit, d'un mois ou d'une double décennie.
Comme si il n'y avait que l'insaisissable d'attrayant et d'attachant.

Pourtant, j'ai le même chien depuis plus de 13 ans.
Et si je pouvais faire en sorte qu'il reste auprès de moi jusqu'à la fin de ma vie, je signerais des doigts de pieds, les yeux bandés.
Cette boule de poils à 4 pattes est pourtant loin d'être impalpable, je la considère même comme mienne et tous les jours elle continue de m'épater.
Et mon coeur ne fait que grandir de jour en jour pour recevoir son affection et lui donner la mienne en retour.

Bien sur que ça compte.
Y a plein de gens qui sont incapables d'aimer le même chien pendant des années, voir d'aimer un chien tout court.
Quand, à leurs yeux, il est acquis et devient une habitude, voir une corvée, ils sont capables de l'abandonner attaché à un arbre.
Ils font pareils avec l'amour des femmes.
Y en aura toujours une plus séduisante à convoiter/acheter et tant qu'elle ne marchera pas aux pieds, ils feront tout pour lui plaire.
Jusqu'au jour ou elle sera passée de mode/devenue leur/aimante ou aimable.

Y a des exceptions, il paraît.
J'aimerais bien trouver mon anomalie.