Trace de moi

C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit:
"Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes".
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé.

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit:
"Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme:
"Tu le connais ?"
"Oui", dit-elle en soupirant "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui ai répondu:
"Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?"
C'est là que la dispute a commencé.

Aah, quand le charme s'est envolé...

C'est pas plus mieux

Déjà 14 jours, ça commence à faire long, et marre.
Déjà 2 groupes de ratés et déjà vu trop le doc pour cette année.

Je n'ai plus de fièvre pour le moment mais je tousse toujours autant.
Bonjour les glaires, le nez bouché, le mal de gorge et de tête, l'envie de vomir, la difficulté à respirer.
Pour parfaire le tout, j'ai mal aux dents depuis plusieurs jours et quoique plus contagieuse, je serais bien incapable d'aller chez le dentiste et de me faire fraiser sans cracher plus de 45 secondes d'affilées.

Une vraie cochonnerie cette grippe A, c'est le cas de le dire.
Et pour tous ceux qui pensent que ce n'est que médiatique et bien je peux dire que j'ai été très mal et je le suis encore, que ma petite puce a terminé à l'hôpital, que ça a duré 1 mois et demi chez sa fille, ma petite filleule de 4 ans 1/2, et presqu'autant pour ma cop C.

C'est vrai que j'aurais pu tenter le Tamiflu mais j'ai refusé: laps de temps un peu écoulé et effets secondaires inquiétants, parfois.
Entendu qu'aucun des patients déjà traités par mon toubib n'avaient eu de soucis avec, je sentais que ça allait être pour ma pomme.

Au début, tu luttes toute seule contre le virus.
Puis tu revois le médecin parce que ça s'arrange pas, mais pire, ça s'aggrave niveau respiratoire.
Depuis, antibios bien sur.

Ca m'aura apporté quoi ?
Beaucoup de souffle/énergie/sous en moins et un vaccin naturel, du moins contre ce type ci.

Je remercie encore une fois le gouvernement qui aurait pu penser à nous autres, qui avons une maladie auto-immune et à qui certains adjuvants sont déconseillés, voir interdits.
Mais les vaccins vides de tout risque furent pour nos politiques, comme prévu.

Par contre, je me dis qu'on a du bol d'avoir un peu de sous, de pouvoir voir un médecin et s'acheter les médicaments nécessaires ou se faire hospitaliser car c'est pas le cas de tout le monde et vu le niveau de contagion de cette crasse, faut limiter les dégâts.

Bien sur, tant que ça ne nous touche pas, ni notre entourage, qu'on n'a pas un membre de la famille hospitalisé ou un enfant salement arrangé à cause d'elle, on se dit que la grippe A, c'est pas pire qu'une autre.
A vrai dire, je ne sais pas, j'ai fait une grippe dans ma vie mais je ne me souviens pas avoir été si mal en point même si ce n'était pas une partie de plaisir.
D'ailleurs, quand je pense que je pourrais encore faire la saisonnière, ça me fout des frissons dans le dos.

Je râle souvent contre l'industrie pharmaceutique parce qu'il y a de quoi.
Prix des antiviraux qui plafonnent, produits dits de luxe qui se tirent du paysage belge, et autres qui ont fait leurs preuves mais qui disparaissent carrément du commerce car pas rentables.
Contre mes nombreuses mycoses, mon ostéo m'avait fait découvrir un truc miracle: le propolis presque pur en application locale.
Un an après cette merveilleuse découverte, ce produit qui me convenait si bien et qui coûtait 3€ à peine pour environ 2 mois d'utilisation, n'était plus disponible sur le marché, et depuis c'est le retour au "fluconazole" et autres chimies pourtant réputées molécules à utiliser avec précaution.
Quand aux autres traitements nécessaires, pour les yeux notamment, faut passer par la Finlande et je ne dis pas à quel prix.
Et les piqûres, c'est en Israël.
Alors oui je râle sec car, nonobstant le fait que les produits qui fonctionnent ne sont plus disponibles ici, quand ils le sont ailleurs, et encore pas toujours, ils coûtent une fortune.

Je râle aussi contre les anti-tout, avec un T au bout.
Je sais que ça pourrait être à cause de certains adjuvants que j'ai quelques soucis de santé, puisque le hasard fait aussi bien mal les choses, mais si je n'avais jamais accepté aucune prévention dans certains pays équatoriaux, y a sûrement de nombreuses années que je serais morte du choléra ou de la fièvre jaune.
Et ils disent, les anti-touT:
Arrête de croire qu'il y a des jambons des gens bons Missy'V.
Arrête de militer contre le FN.
Arrête de te faire manipuler par un ostéo/homéo ou d'aller chez le doc/prendre des médocs.
Arrête de donner des sous aux ONG.
Arrête de prendre la défense des pseudos opprimés, ils n'ont que ce qu'ils méritent.
Arrête de penser que la Terre est polluée ou/et se réchauffe.
Arrête de tolérer tout(e)s ces religions/pendentifs/voiles/cathédrales/mosquées.
Arrête de te préoccuper des autres humains et des animaux.
Arrête avec ton altruisme !

Ben moi j'ai envie de dire une chose: arrête de me faire chier et d'essayer de m'imposer tes pensées.
Je râle donc je vis.
Je rêve donc je suis.
Un euro donné, un bras tendu, c'est une chance d'aider.
Et pour le moment, c'est là qu'ils ont absolument besoin: Haïti Lavi

Y a des fois

Il m'avait dit ne pas vouloir blablater pendant des lustres avant de se voir dans la vraie vie.

Rha, y a des fois ça m'énerve cette expression !
Tu crois qu'on est dans un video game quand on est devant l'écran de pc, que j'ai une tronche en plastique, des cuissardes, des flingues et un harpon et que je m'appelle Lara ?
Rho, mais moi non plus j'aime pas m'éterniser derrière les masses de minuscules et de pixels et tout ces petits points, de suspension ou/et d'interrogation.

Je lui ai donc dit que dans une heure, je serais fin prête.
Et j'ai fait un tour dans une belle voiture, j'ai mangé de l'agneau mais comme un boeuf, bu autant de coca que j'en bois normalement sur une année, raconté, rigolé... puis il est parti, 12 heures après.

Le lendemain, je me suis réveillée dans un état second, genre moule vermoulue.
Je commençais à me dire que y a des fois ou mes ragnagnas m'emmerdent, que les douleurs autrefois lombaires s'étendent à présent des reins à la nuque, quasiment.
Puis je suis partie au groupe ou j'ai passé les nonante pourcent du temps à chialer parce que la charge émotionnelle s'est écoulée par les bons canaux.
Je ne me sentais vraiment pas bien, et pas que dedans mon coeur et mes yeux, et faut croire que ça se voyait puisque les hypocondriaques n'ont pas voulu me faire la bise.

Le lendemain de ce lendemain, mon médecin traitant apercevait pour la première fois mon home sweet home puisque que même avec une septicémie provoquée par une pierre de la vésicule se perdant dans le canal du cholédoque, j'ai réussi à prendre le volant de ma bagnole pour me rendre à l'hôpital, y entrant par la grande porte, certes, mais... à 4 pattes.
La toute grande classe !
Oui, ce jour là même ou j'ai demandé l'euthanasie mais je m'en rappelle plus, comme quoi je ne me suis pas forcément déjà vue quand j'ai pas bu.

Le verdict de mon médecin est clair et net, et sans appel: Ah-H-heinN-hein.

Je vais te raconter l'histoire de mon histoire du roi cochon mexicain venu d'Asie pourtant appelé A/California/04/2009(H1N1) plus tard, si plus tard le permet parce que je suis retournée chez le toubib hier après-midi tellement mon système respiratoire s'en prend plein les bronches la tronche.

Remarque, on m'a souhaité "de tout" pour l'an nouveau.
Du moins je l'avais compris avec un T au bout mais depuis je tousse, je crache, je me mouche, je renifle... la grande vadrouille quoi.
J'aurais aimé qu'on me souhaite que du bon... et encore, celui que j'aime, parce que y a des fois ou les souhaits des autres, ils se réalisent.

Toujours est-il que le surlendemain, j'étais dans un état lamentable à tel point que je n'avais plus la notion du temps ni du réel et que le monsieur virtuel-devenu-réel n'a plus eu de nouvelle de ma part.
Il m'a rappellé à la réalité et m'a demandé si j'avais été déçue.
Ah que non, y a des fois c'est le cas et je le dis, et là, j'avais pas dit ça du tout, bien au contraire, et surtout, j'étais restée, parce que quand ça passe pas, non seulement je dis, mais aussi, je pars.

Mon état s'est aggravé, je me suis retrouvée comme une sacoche hein !
Même que devoir monter les 17 marches pour aller pisser, ça me semblait plus long et plus haut qu'un pèlerinage au Tibet, que certains font des soirées pyjama et moi des journées chemise de nuit et qu'une montagne de mouchoirs propres ET usagés m'entouraient - je suis pas douée au basket et la poubelle me semblait loin, si loin, trop loin.

Et le monsieur s'est proposé pour venir m'aider/me tenir compagnie/prendre soin de moi.
Incapable je suis de tenir une conversation, insoutenable l'idée de devoir ravaler mes mollards et d'accueillir une si charmante personne dans un souk pareil.
J'ai quand même gagné mon propre concours sur le bordel et y a des choses que je ne montre que sur mon blog, comme le genre ou je vis en ce moment précis.
Je lui ai expliqué tout ça au monsieur, que j'avais le Ah-H-heinN-hein et sa panoplie d'effets secondaires, que mon chez moi, je le reconnaissais plus et que cracher à la figure des gens sains, je fais pas.

Mais, apparemment, il n'a pas compris et m'a niée en bloc parce que pour lui, je suis comme par hasard tombée malade le lendemain de notre rencontre, que ça dure déjà plus de 7 jours et que c'est surement parce qu'il ne me plaît pas et que j'ose pas le dire.

Et c'est là que je me suis dit:
"Mais c'est pas possible, sur 10 mecs  y a 11 cons !"

Sans rancune les gars, tous mes potes sont des mecs !
Pas que je ne côtoie pas de nana, mais elles, elles peuvent continuer à gravir les échelons et devenir des amies...

Y a des fois j'te jure ! Pfff...

Gruik

Ca fait des jours et des nuits que je me sens comme une vieille peau de chat bouffée par les mites... ou une croûte de porc en phase terminale, c'est selon.
Gruik... gruik... pfff.

MMX

Selon la théorie de l'apocalypse, plus que 2 ans et des poussières à supporter mutuellement nos sales tronches.
Pour ceux qui n'y croient pas, il y a ça (oui, ils le font, aussi !).
Et comme le meilleur est, paraît-il, pour la fin, qu'elle vous soit douce, belle et longue.

Moi si dans 3 jours je ne me suis pas transformée en lavette humaine, ça tient du miracle.