Trace de moi

C'est normal

Je déteste cette société pseudo aseptisée, sans faille visible mais remplie de perversions, ou tout le monde se doit de donner l'apparence d'être bien/beau.

- Ca fait une semaine que tu es triste... Tu fais une dépression, prends du prozac, va voir un doc, c'est pas normal.
- Je t'emmerde !

Je suis triste et c'est normal.
J'ai mal et c'est normal.
Je souffre et c'est normal.
Tu m'emmerdes et je te rentre dedans, c'est normal.

Déstructuration

Après la journée du sommeil, voici la nuit de l'heure en moins.
Puis on dira que je suis déstructurée…

Ma petite peluche

Timide, avec son manteau de wooly husky, elle a fait les yeux doux à mon papa et ma maman l'a choisie comme compagne pour leur sibérienne.

C'est la fille de Toune et elle vient de mourir comme elle est née: dans mes bras.

Elle va beaucoup manquer ma petite peluche et j'espère que sa jumelle ne va pas se laisser abattre par l'absence de son inséparable frangine.

Typiquement belge

Récemment, François Pirette a expérimenté l'interdiction du français à Dilbeek, commune flamande du fameux arrondissement BHV, dans le cadre d'un sketch téléphonique.

Ce sketch fait état, avec humour, de comportements déjà bien connus de la guerre des langues dans notre Bellegique.
Et à force d'insister et en rappelant qu'il était un diplomate, le consul de Côte d'Ivoire, François Pirette, est parvenu à faire plier l'employé. Celui-ci a appelé son supérieur et a obtenu l'autorisation de parler... en français.

Corniasse !

Y a pas que des cons sur mon chemin [1 - 2 - 3 - 4 - 5 ], y a aussi des conasses.

Au supermarché tiens.
J'aperçois une place de parking, à l'ombre parce que les Tounes sont dans la voiture et que la température est remontée en flèche en quelques jours.
Comme y a du trafic en sens inverse, j'attends avec mon clignotant montrant que je guette cette place.
Une vieille pouffe du sens inverse s'engouffre et la place attendue me passe sous le nez.
Je me gare ailleurs, je ferai mes courses urgentes et je reviendrai sans les Tounes pour le reste.
Je passe devant Madame Conasse, qui a, en plus, un style que je ne peux pas saquer en lui lançant:
"Merci beaucoup, c'est fort aimable !"
"Quoi, la place vous est réservée peut-être ?!?"
"J'étais à l'arrêt devant, mon cligno étant mis, c'est ce que ça semble signifier quand on a un minimum d'éducation… »
Je l'entends marmonner entre ses dents, moi je file vers le magasin.

Au rayon fruits et légumes, une dame m'interpelle, je me retourne, c'est Madame Conasse:
"Dites, ne pensez pas que je sois une impolie, je ne vous avais pas vue à cause des buissons !"
"Il n'y a aucun buisson qui cachent la vue dans ce parking Madame, il est toujours autant étonnant de voir que certaines personnes deviennent subitement aveugles dans les parkings. C'est dangereux de conduire sous l'emprise de la cécité, savez-vous ! Ceci dit, vous n'êtes pas qu'impolie Madame, vous êtes menteuse également."
Je n'ai pas compris le pourquoi de son remord et encore moins l'intérêt de s'enfoncer mais pour parfaire ce que je pensais d'elle, elle m'a insulté.

...
Et l'autre corniaud pendant mon séjour de dog-sitting en namurois.
Une rue cul-de-sac, et un stationnement alternatif si je ne m'abuse, mais y a tellement de bagnoles que tout le monde se gare de chaque côté et si y a pas "'un trou" quelque part, je peux remonter le tout en marche arrière avec mon char.

Donc, une après-midi de ce début de semaine, la rue étant un peu moins encombrée, je décide de faire demi-tour pour garer ma voiture dans le bon sens.
Je fais mon demi-tour et suis en plein milieu de la route.
Bien entendu, l'abruti de voisin de C. arrive à cet instant et d'un air énervé me fait signe d'avancer.
J'ouvre ma vitre et lui dit "merci bien mais je vais juste avancer ma voiture afin de la stationner correctement."
Buf, il arrive en marche arrière, bifurque, toujours à reculons, sur le trottoir de droite, là ou l'avant de ma bagnole se trouve, recule encore, s'arrête, puis redémarre, toujours en marche arrière…
Je klaxonne car je le vois m'emboutir, et… boum !
Il sort de sa caisse comme une balle et me hurle dessus, alors que ma vitre est toujours ouverte:
"Espèce de conasse, t'as pas vu que j'arrivais !"

Pas moyen d'en placer une pour dire à ce corniaud qu'on regarde dans ses rétroviseurs quand on fait une manoeuvre, et qu'il n'est pas doté d'un pouvoir tel Jésus pour que la route s'ouvre à lui seul car il me hurle dessus et m'empêche de sortir de ma bagnole pour voir les dégâts.
A ce stade, y a celle a la grosse Mercedes qui s'énerve parce qu’elle ne sait pas se garer juste devant chez elle et moi, j'ai une sacrée envie de sortir de ma voiture armée du marteau qui se trouve sous mon siège et de fracasser le crâne de ce conard.

On ne sait pas ce qu'il se passe dans la tête des gens dans ce genre de cas.
Ben moi je le dis, j'ai eu envie de casser sa tête et d'encastrer les morceaux dans sa voiture cabine téléphonique sur roues.

Le pire, c'est que sa voiture n'a strictement rien.

Ce mec m'a déjà fait chier l'été passé, on faisait un barbecue dans le jardin de C., il est sorti comme une balle et rouge comme une tomate en lui hurlant dessus qu'elle n'avait pas d'éducation pour faire un bbq pendant que le linge de ses voisins séchait.

Je ne sais pas dans quel film il se croit mais il va avoir une sale blague un de ces 4.
Genre la maison puante revisitée à la mode tacot.
Et je t'assure que mon imagination est, comme la cécité de Madame Conasse ou l'agressivité du Corniaud, sans borne.

T & T

 
[Toune accomplit son boulot à la perfection, démo.
Ceci n'est pas un combat de chiens !]

Sur ce, je m'en vais dog-sitter une suissesse quelques jours.
Je viendrai jeter un oeil de là-bas puisque j'en ai commandé 4 supplémentaires afin d'en avoir un peu partout pour surveiller ce petit monde à 4 pattes...

Mon pompon nippon

Ca fait une semaine que mon pompon nippon est à la maison.
C'est une grosse boule bringée toute douce de 2 mois et demi, plus de 10 kilos de viande fraîche et pleine de vie, à nourrir, à éduquer, à câliner.

Le hasard fait parfois aussi bien les choses, et c'est grâce à celui-ci, et à moi un peu quand même, que j'ai trouvé mon vrai faux Akita Matagi.
Le poil long du Japon ne plaît pas à ma Bellegique mais elle fera avec car avec le temps que celle-ci nous a donné cet hiver, j'ai besoin d'une grosse couverture en poipoils toudoux.

C'est encore un chien primitif, c'est encore une femelle et je tiens à ce que Toune laisse son empreinte de toutou extraordinaire à notre nouvelle coloc.

Je n'abandonne pas la Sibérie mais je fais alliance avec le Japon… car les américains, c'est pas notre tasse de thé.
Je parle des chiens hein.
Et du gouvernement.

En 7 jours, une orchidée a rendu l'âme, 3 bouquins se sont transformés en confettis, 1 dvd est mouru dans un combat nocturne, et le divan rouge se métamorphoserait en pissotière si je n'avais pas les yeux rivés sur elle en permanence.

Je suis crevée et même si Morphée vient parfois m'agacer ces derniers temps alors qu'il m'a abandonnée presque à la naissance, je suis obligée de le repousser car Tounette fait des vocalises lorsque je m'éloigne et elle teste constamment si le volume sonore est adapté à mes oreilles ou si elle doit augmenter la tonalité.

Je ne dis rien, je ne bouge pas, je l'adore, mais parfois, j'ai envie de trouver le bouton du son.
Je voudrais dormir, comme d'hab.
Une vraie vie de… chien.

Obsession^Hell