Trace de moi

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Pompon - Pompette, non pas parce qu'elle est biturée mais parce que c'est une fille - a eu 6 mois.
Pour le moment, elle est au paradis et profite d'un jardin où y a même des godasses qui fleurissent.

[Tu peux cliquer sur la savate]

Comme j'ai oublié de prendre sa pantoufle qu'elle a comme jouet depuis toute petite, le propriétaire de la chaussure, mon papa, va assumer d'arborer une sandale déchiquetée à son retour de vacances ou décidera de coller une mandale au vilain bazar que je suis, photographiant Pompette le rire aux dents.

Dju, qu'elle a de grosses pattes.
Toute ado qu'elle est, c'est le premier toutou que j'ai qui les traînent, et c'est pas à cause de la chaleur.
Elle transpire aussi des coussinets, mais d'une force - et du coup, elle pue des pieds.

Toune, 14 ans 1/2, revit, parmi les fleurs, de retour dans son village d'enfance de chiot.

Y a que sa fille diabétique qui se terre dans son coin, solitaire depuis le départ de sa jumelle, elle ne mange que quand on se taille, moi et mes toutous.
Ce ne serait pas un problème si elle ne dépendait pas de l'insuline.

31° degrés à l'ombre, sale temps.
Mais pourquoi donc rester à l'ombre ? - dirait mon papa.
Je cogite sur le futur home open-air...

Dans mes 2 maisons, à la ville, c'est statu quo.
Y en a une où tu es assis(e) confortablement mais dans le noir et l'autre où tu es à terre mais avec de la lumière.
Des 2, j'ai choisis de crécher ailleurs, le temps de ne plus devoir mettre une rallonge de 20 mètres pour faire une lessive car je vous jure qu'il y avait moins pire au Congo dans les années 80.
Y a des pontages partout dans la boîte à fusibles, des fils mal vissés ou carrément grillés, et même pas de différentiel pour la salle de bain.

J'ai téléphoné à mon assurance incendie pour qu'ils changent mon adresse mais la secrétaire n'avait pas le temps de prendre ma demande en cours à cause du comptable.
Si tout brûle, je suppose qu'elle déboursera de sa poche, ça marche bien comme ça en Europe ?

Par contre, le transfert TV et Internet a bien été fait par mon FAI.
Quand je dis "bien", c'est qu'il a été fait, un matin à 9h45 alors que le rendez-vous était convenu un après-midi entre 13h et 17h.
Donc, je n'étais pas présente.
Et y avait 5 factures du dit FAI dans ma boîte aux lettres.
42 euro à payer, 20 euro à payer, 7,45 euro à payer, 3,75 euro à payer et encore une dont j'ai oublié le montant.
A payer pour... hier.
Je leur ai téléphoné pour leur dire que je ne comprenais pas d'où venaient tous ces montants à payer, ils m'ont répondu que mon compte était en ordre.
"Je n'ai encore rien payé monsieur."
"Tout est en ordre madame."
"Vous êtes sur parce que sinon, vous allez me couper net le net, et..."
"Votre compte est à jour."

Ou ils essayent d'abuser, ou ils se trompent et je vais payer autrement, ou bien le père Noël est passé.

Donc voilà, mon pc tourne 24h/24 mais souvent sans moi.
J'ai aussi rejoint mon forum préféré, le seul et unique qui mérite que je m'y attarde, voir que je m'y acharne parfois.

Sur ce, j'ignore si mon blog va aussi déménager, tout est encore disponible ici au cas où (en cherchant un peu dans les "cartons").
Peut-être un mot de passe - ou bien le nom de l'époque de Star Wars, la revanche (Même pas mal, tu comprendras, je pense ) - ou bien zut à celles et ceux qui pigent pas, je reste là.
On verra.

Personne pour les festivals d'été, ou bien c'est moi qui suis KO si y a "dévouement".
Quelqu'un pour des vacances ou je réserve mon all inclusive à l'hosto pour pas changer ?

Pour le reste, on vit la même misère.
Chacun porte son sac à dos de merde sauf que certains ont un assistant pour porter leur Quechua et d'autres n'ont qu'un sachet du Aldi et le dos sketté...

Marée

Jeudi passé, 8h20 du matin, toujours personne, le stress est à son apogée.
Puis le beau métis est arrivé avec son collègue.
Et le lift.

Ca a duré 5 heures malgré tout le boulot que j'avais accompli auparavant, de mes petites mains.
Démonter le mobilier, poser sur le lift, descendre le tout et le déposer devant le garage.
Puis tout remettre sur le lift, monter le tout et le remonter le mobilier.
On descend, on monte.
On démonte, on remonte.

Ils ont tout bien fait ça mais grâce à cette fichue TVA, j'ai payé le prix d'une semaine de vacances en all inclusive à Hurghada.
Je ne vais pas en décoller avant que les yeux ecchymoses n'en reviennent car mon coeur est bleu, comme ses yeux.

L'aide de ma vi rosse ce week-end fut précieuse tant j'ai accumulé de livres/CD/barbies et j'en passe.
J'en ai pourtant jeté un paquet, de cd par exemple, car que veux-tu que je fasse encore avec Windows 3.1 ?
Déménager à côté c'est: prendre un carton, le déposer à la porte, ouvrir la porte, vite mettre le carton dehors et vite refermer la porte avant que les 2-2 ne fichent le camp, reprendre le carton et le redéposer 2 mètres plus loin, ouvrir l'autre porte, reprendre le carton tout en refermant la porte...
Je suis au bout du rouleau - à peindre, dixit C.

Entre temps, le distributeur est venu rebrancher l'électricité (à la façade).
Le fournisseur a régularisé toutes ses erreurs.
Et l'électricien n'est pas venu comme prévu, ni lundi, ni mardi, ni mercredi.
Pas venu, pas prévenu et injoignable, bien entendu.

J'ai 3 prises qui fonctionnent pour toute la maison.
Quand je dis "qui fonctionnent", ça veut dire: sans qu'il en sorte des flammes de 50 cm/ que tout crame/fonde.
Je vais devoir vaincre ma peur de l'incendie car je n'ai pas encore eu le temps de modifier les données de mon assurance.
C'est le même proprio donc évidemment, j'ai toujours les mêmes problèmes car il a l'art de mal choisir les gens de métier, nous n'utilisons définitivement pas le même bottin/annuaire.

Dans tout ce bric-à-brac, j'ai dû conduire mon papa à Neufchâteau pour son procès qui dure depuis... 17 ans.
Son ex-employer l'avait viré sans raison valable,  évoquant un tas de motifs graves sans preuve, et 17 ans plus tard, statu quo.
Ca fait bizarre de marcher là où le sac à merde de Dutroux s'est fait juger pour toutes les horreurs commises.
Honte à la justice.
Quel palais d'ailleurs, tout de marbre, de bois et de vieilles fresques.
Pendant les plaidoiries, en fond sonore, j'entendais "tudu tudu tudu... God is a DJ...".
De la musique dans un palais de justice, de la house pendant les discours, c'en était presque marrant au point que j'ai failli sortir avant d'éclater de rire dire devant la présidente.

Ca m'a coûté une journée mais c'est rien à coté des 17 années que mon père attend justice.
Et quand je suis rentrée dans la maison vide mais lumineuse, la housse de mon gps se trouvait près de la boîte aux lettres, sans l'engin dedans et des traces de dents signalaient que je risquais de ne plus retrouver l'appareil en état de bon fonctionnement.
Un amas de confettis jonchait le sol - Pompon a une drôle de tête, certains l'appellent "vilain bazar" -  Moi je pense qu'elle a la gueule de l'emploi: c'est un toutou de carnaval et je vais la louer pour les confettis car pour ça, c'est une vraie machine de guerre.
5 pipis et 2 cacas plus loin, j'ai envie de hurler, de tuer quelqu'un, de pendre mon chien et de le laisser sécher au clou qu'il y a au mur.
Je n'en fais rien mais je suis vraiment à cran, je veux des vacances.
Pas le genre que j'ai pris ces dernières années, pas l'hôpital ni les murs vert bébé de la psychiatrie, j’en veux des vraies.
J'ai envie de me tailler, et pas les veines.

Entre les prises qui prennent feu, les absences répétées et non justifiées de l'électricien inconscient, les douleurs partout, l'insatisfaction affective, C. qui ne veut pas creuser le trou pour m'aider, et l'attaque nucléaire de ma bombasse Jap, mes plombs sautent et je pète un câble.
Même pas peur, même pas mal - je te tiens au courant - dès que j'en ai.

Bonne journée

Une magnifique journée s'annonce.
J'ai somnolé entre 40 et 50 minutes sur toute la nuit, avec un cacheton dans le coco pour aider, tu parles.

Aujourd'hui, c'est le gros/lourd/encombrant à virer dans l'autre maison.
J'ai le dos vermoulu, pourtant je ne bois pas plus et je suis lessivée (sans Ariel).
Pour les coups de mains familiaux/amicaux, je peux me mettre un doigt, voir plus, où je pense.
Celui qui a une grande gueule, il dit qu'il travaille tout le temps et que moi je suis en incapacité de travail et que j'ai le temps.
C'est vrai que je ne suis pas tétraplégique mais j'ai connu mieux comme conditions physique et psychologique.
De plus, c'est pas parce qu'on est invalide qu'on reste dans son lit entourée d'infirmières, de domestiques et de sentinelles hein !
Et C., elle a fait mieux car elle me l'a carrément troué l'endroit où je pensais.
Elle veut bien m'aider mais pas quand ça m'arrange.
Faudra m'expliquer ça vi rosse parce que je pense que quand ça ne m'arrangera pas, ce ne sera pas nécessaire de m'aider.
Si du moins, dans ce genre de phrase, on peut employer ce terme.
Bref, j'espère au moins que les hommes de métier vont venir parce que je crains le pire.

Et j'espère aussi qu'ils sauront passer activer l'électricité avant la semaine prochaine parce que j'ai pas un stock de bougies hallucinant et j'ai pas de vélo à la cave pour pédaler afin d'assurer le fonctionnement d'un percolateur ou d'une radio.
Au fait, j'ai fait ma demande d'électricité le 7 juin.
Ils disaient qu'il fallait 5 jours ouvrables maximum.
C'était sans compter qu'ils se tromperaient de dossier avec celui de mon père.
Et la femme de me répondre au téléphone: "ben oui mais vous avez le même nom alors on a confondu!"
T'en connais pas beaucoup toi des gosses qui ont le même nom de famille que leur père, franchement !?!

Entre le manque de cartons solides et ceux qui ont craqué, je n'ai pas su tout emballer, et encore moins transporter, ce qu'il y a à l'étage.

Je croule sous le stress le boulot le poids du boulot et du stress.
Et dans ma petite bicoque, va falloir gérer 2 toutounes qui n'ont ni cour, ni jardin, ni chenil et qui ont une sérieuse envie d'une belle promenade.

Bonne journée, je vous le dis !

Bordeliose

Bordeliose: affection d'une ou plusieurs habitations dont l'unique symptôme, le capharnaüm, produit une saturation aiguë du système nerveux, accompagnée de douleurs physiques et morales intenses de l'être humain que je suis.

Soit...

Y a des gens qui me donnent leur avis alors que je ne leur demande rien.
Y a des gens à qui je demande de l'aide et qui ne me la donnent pas.
Et y a des gens qui ne donnent rien.

C'est étrange, le même sentiment m'envahit et perdure depuis le début que j'écris ici.
Comme si, entre blogueurs/internautes, le courant passait plus facilement, comme si le silence de certains, les sourires des autres et les mots laissés n'étaient qu'empathie et partage (hormis quelques exceptions de détraqués) alors que dans la vie de tous les jours, cette dimension ne me saute pas en plein visage.
Jugement (de valeurs et autres), con^seil(s) ou j'en-foutisme étant leur religion.

Comme je ne regretterai pas d'avoir laissé entrer dans ma vie (réelle, grrr) certains blogueurs/internautes dont j'ignorais tout ou presque tout en sachant beaucoup, je déplore parfois avoir ouvert mon livre virtuel à certains non-blogueurs et personnes que je pensais mieux connaître.
Comme si d'un internaute, ou d'un blogueur, je n'attendais rien (puisque ça ne sert à rien de bloguer), alors que d'une relation réelle, il y a quelque chose qui suppose une évidence.

Le phénomène inverse à celui auquel je pensais s'est produit.
Ceux dont j'ignorais même l'existence se sont mis à m'écrire, à m'encourager, me faire rire ou pleurer, transpirer d'émotions et même me faire voyager.
L'autre catégorie de personnes (pas unanime, heureusement), par contre, continue à faire la morte vivante.
J'en déduis, cyniquement, qu'ils n'ont rien à dire, ou qu'ils ne pensent carrément pas.
Ce que j'ignore, c'est le pourquoi ils continuent de lire, mis à part ce voyeurisme ?
Y a quelque chose qui m'échappe...
Qui est le plus malsain ?
L'exhibitionniste connu ou le voyeur fantôme ?
D'aucun dirait ni l'un ni l'autre: l'un montre, l'autre regarde.

Donc, l'exhibitionniste donne, le voyeur vient chercher et se nourrit.
Transposition au quotidien:
Si on vit à deux sous le même toit, ça donne: je cuisine et toi tu manges.
Et comme ça tout le temps.
Je ne trouve plus ça du tout équilibré, il faudrait revoir la définition du partage blogueur.

Le blogueur est, à mon avis, tout autant exhibitionniste que voyeur, et donc, dans un certain partage.
Je ne connais aucun blogueur qui blogue et qui n'a jamais lu d'autres blogs, par exemple.
Finalement, c'est un monde à part, et en dehors de la toile et de la blogosphère, rien n'est comparable.

Soit...
Pendant des années, j'ai nagé à contre courant, j'ai parfois barboté dans des eaux douces et calmes, et vous faisiez partie de mes bouées.
Les bouées, ce sont ces étranges personnages qui surfent de vagues en blogs et qui te tendent une main lorsque tu coules.

Par moments, et ce depuis toujours, je me noie et je ne sais plus crier à l'aide car on me bâillonne.
Je ne me sens parfois plus libre de hurler mes SOS.
L'ancre aux mains, plus libre d'écrire ce que je veux.
Et j'ai besoin d'écrire ce que je veux.

Bien que je ne sois pas un hibou, je ne suis pas un chien non plus.
Donner sans recevoir c'est bien mais moi je ne suis pas quelqu'un de bien et j'ai pas envie de faire semblant de l'être.
Quand tout le monde bourgeonnent, moi je fais ce que je fais de mieux: mon hikikomori.
Vivement l'hiver et le givre, vivement la neige et le blanc, vivement le froid et l'absence d'abcès, les étendues désertes et immaculées.
J'ai voulu apprendre à maîtriser ma peur du vide et en ce moment, y a que dans celui-ci que je me sens tranquille.

Ca tombe bien puisque grâce à mon déménagement, je vis dans le vide.
Je remplis une maison et je vide l'autre.
Je vis dans celle qui se vide parce que dans celle qui est pleine, il n'y a pas d'électricité.
Pas de frigo, pas de tv, pas d'internet.
Pas de DVD, pas de foot, pas d'eau chaude.
Pas de radio, pas de musique.
Pas de lumière non plus.
C'est un peu fichu pour faire mon hikikomori, donc.

Et pourtant, les gens en général me saoulent dans le quotidien, le bruit m'énerve, la lumière me brûle, le mouvement me fatigue, les rires m'angoissent, les pleurs me chagrinent.
Les promesses ne sont que du vent et je manie très mal l'art du pipeau.

Puis donner des leçons, c'est ce que certains savent faire de mieux.
Pire, ils ont même fait des études pour ça.
Et je parle même pas du sac de culpabilité qu'ils veulent te lancer sur le dos, merci les judéo-crétins.

Soit...
Je suis une inadaptée.
Et si tu veux continuer à faire partie de ma sphère, il va falloir t'y faire.
Ce ne sera pas compliqué pour toi puisque, toi, tu prétends être un être normal et adapté.

A Dieu

Cette année, tu as pris mon chanteur favori: Mickael Jackson.
Tu as aussi pris mon acteur favori: Patrick Swayze.
Et mon actrice préférée: Farah Fawcett.

Je veux te rappeler que mon homme politique favori est Bart De Wever.

Merci Seigneur !

Alors on vote

Comment parler le belge/flamand/klingon ?

Comme promis est chose dûe...

Avertissement:
Au début, vous ne comprenez pas un mot lorsque les gens parlent une langue que vous ne connaissez pas, mais après quelques temps, vous commencez à distinguer des sons et des motifs qui se répètent.
Avec le klingon le flamand, ça n'arrive jamais tant il y a de dialectes et de sons différents.

Leçon 1:

Un gars s'amène vers vous et vous   dit  "jo" (se prononce you).
Au lieu de répondre "goeie dag" (et non "goedendag" ni "dag" comme vous l'avez bien gentiment appris à l'école, et encore moins "hoi"), dites plutôt, "jo", aussi.
Il vous demandera certainement "oegaded ?" (et non "hoe gaat het met jou ?" mais plus le "hoe gaat het ?" légèrement machouillé).
Vous répondrez à ce moment "goe, éméja ?"  (et non "goed, en met jou ?")

Traduction:
- Bonjour
- Bonjour
- Comment vas-tu ?
- Bien, et toi ?

Lorsque vous aurez bien assimilé cette leçon, passez à la suivante.

Leçon 2:

Des invités viennent chez vous et vous constatez qu'ils ont faim/soif.

Au lieu de leur demander "wat wilt U eten/drinken ?", dites plutôt d'un air complètement détaché "wawildéte/wawildezuipe ? ".
Ce qui veut dire exactement la même chose.

Et voici une petite liste, non-exhaustive, des aliments qu'ils pourraient vous demander:

- Een bakske frit vant fritkot (70 % des  cas) (1 frite à 1,80 euro - oui ça fait cher la frite !)
- Bokes mé choco (5 %) (des tartines au choco)
- Sossiss-kompot (15 %) (des saucisses avec de la compote)
- Ballekes in tomattesaus (2%) (des boulettes sauce tomate)
- Stoemp mé pence (8 %) (du boudin blanc avec de la purée de pomme de terre, de carottes et des lardons)

Si c'est dimanche matin:

- Ne pistolet (100 %)
 Faut la traduction ?

Et la liste des boissons:

- Een pintje (se prononce "pintche" et veut dire "bière") (een jupke, ne maas, een pilske, ne palm, een witteke, ne stella, en gene kronenburg).
- Ne cola, ne sevenup, een sapke (un berlingot), ne chudoranch, ne sésémel, ne choco, een taske koffe.

Pendant le repas, si vous ne regardez pas Stadion, Sportpaleis ou Sportweekend, vous pouvez, pour meubler la conversation, vous  enquérir de ce qu'ils pensent du repas:

- Smokket ?  (ce dîner est-il bon ?) 
- Zénnabokesgoe ? (vos tartines sont-elles bonnes ?)

Mais, lorsque vous êtes invité, que vous avez fini de manger et que votre hôte vous propose encore de la nourriture (wildenogiet ?), dites:
- "kzenvol" (j'ai assez mangé)
- "kmoetbenakotse" (j'ai les dents du fond qui baignent)
- "kzenzovetaseenvarke" (je suis gras comme un loukoum, je crois que je vais m'abstenir)

Avertissement:

Ne vous inquiétez pas si vous mangez vers 17h, c'est tout à fait  normal.
Mangez beaucoup, car vous n'aurez plus rien après, sauf une sucrerie avant d'aller au lit, après vous être brossé les dents.

Et encore, y a des jours où c'est total galette(s) par exemple.
Du matin au soir.
On s'demande comment ça se fait qu'on grignote des sucreries avant chaque repas mais en fait, c'est LE(s) repas.

Lorsque vous aurez bien assimilé cette leçon, vous pouvez passer à la suivante.

Leçon 3:

Maintenant, nous allons traiter des différentes activités du nord de la Belgique, pour que vous puissiez  participer à une grande partie des conversations:

Le football (100% des activités - assis devant la TV)

Les équipes les plus nommées sont: Anderlecht, Breuhe (Bruges), Lookere, de Standaaar, Kavémechele, Charlerwa, den Antwaarp, den Beirschot.

Un peu de vocabulaire:

- den arbitter (l'arbitre)
- paske (la passe)
- achter ! ACHTER ! (derrière, bordel !)
- séntere (centrer)
- offsaait  (hors-jeu)
- kontrol (contrôle du ballon)
- korner (coup de coin)
- uittrap (coup franc)
- hens (faute de main)
- shotteu (dégage, viiiiiiiiite)

Et quelques slogans d'encouragement, pour le cas où vous seriez supporter:

- Breuhe Kampioen, Anderlecht moezenbroekafdoen
- Breuhe op "twece", chaske trek en weg erme
- Anderlecht superslecht wantdekipperstanirecht !
- Owee, owee, owee, owee, owee, owee...
- Olee, olee, olee, olee,  wiaardetchampions, wiaardetchampions, olee, olee, olee, olee, wiaardetchampions, wiaardetchampions...

Vous voila fin prêt pour... la coupe du Monde & sans la Belgique.

Et pour ceux qui s'en footent, il reste le sud du pays les blogs, par exemple.

Belge, flamand & klingon

Votre dévouée Missy'V est (re)partie à la recherche des gourmandises des internautes et continue donc dans l'apprentissage de la langue des langues de son pays, avant que celui-ci n'explose (élections proches obligeant, bien qu'on sache déjà qui lance la dynamite).

comment parlent les belges est une requête qui revient assez souvent et je vais enfin te répondre:

Généralement, en Belgique, on parle avec notre bouche, bien qu'il y ait toujours des exceptions.
Ceci répond donc à ta question.

comment parler le belge
belge + prononciation

Pour ce qui est de la langue "belge", c'est impossible à apprendre puisque ça n'existe pas.
Beaucoup pensent encore que "le belge" est effectivement une langue.
Ah que nenni, "le belge" ce n'est même pas une nationalité, c'est un état d'esprit.

Quand t'as compris ça, tu peux t'intéresser aux langues parlées dans notre beau non-pays.
Les 3 officielles sont le français (de Belgique), le néerlandais de Belgique (c'est-à-dire le flamand) et l'allemand (dont il est inutile de parler justement car cette communauté est très discrète).

J'ai déjà expliqué le tracé de notre frontière linguitisque, la belgattitude, la belgitude, le belgianisme, les belgicismes (ici, entre autres) etc..., j'ai déjà tenté d'expliquer comment parler le français de Belgique en donnant ces leçons: 1, 2 et 3.

Autres recherches:
le néerlandais: comment parler
comment apprendre le klingon

Ignorant beaucoup trop du néerlandais, je vais donc répondre à la dernière googlerie en tâchant de donner des leçons sur le klingon le flamand.

10 années de mariage avec un flamand pur souche, ça aide.
Même (et surtout) quand t'as pas été à l'école, quand t'as appris ou pas appris le néerlandais.

D'ailleurs, je sais toujours comment on dit "coccinelle" en flamand (très très utile à connaître dans le langage courant) et j'ignore complètement comment ça se dit en néerlandais correct.

Donc, comment parler le belge/flamand/klingon ?

Commençons par la théorie:

- Le néerlandais est la langue parlée par les Flamands de Belgique.
- Ne dites pas qu'ils parlent flamand car ça n'existe pas !
- Le néerlandais n'est pas la langue d'un pays voisin car les Néerlandais parlent... le hollandais.
- Le dialecte est une langue parlée par les Flamands provenant d'une autre région de Belgique que celle de votre interlocuteur.
- L'ABN (Algemeen Beschaafd Nederlands) est une langue parlée par certains francophones de Belgique.

Si la théorie ne semble pas claire de prime abord, on va passer à la pratique assez rapidement.
A suivre, donc.

27ème

Non ce n'est pas un ènième PV mais le nombre de mes déménagements dont je me souviens.

Cette fois-ci, je ne vais pas loin du tout mais le boulot et les mises à jour sont les mêmes.
Y a que le transport qui disparaît.

Je vais investir la maison voisine, là où Pitbull's Family vivait et où FDP's Family sévissait encore avant.

4 ans et demi sans déménager, c'est tout de même un record me concernant.
Et la maison d'à côté, c'est la même que la mienne.
Même superficie, même propriétaire, même servitude et même, même carrelage.

Ben pourquoi je déménage d'abord ?
Parce que le prix est le même alors qu'où je suis actuellement il va augmenter.
Parce que c'est moi qui vais jeter mes mégots de clope dans l'allée maintenant.
Et parce que c'est moi qui ai un chien dit dangereux maintenant.

Je rigole avec ça parce que ça m'a fait chier pendant des années et que je me suis éteinte pendant des mois dans cette maison pleine de barreaux aux fenêtres. Quand y a une fenêtre bien entendu.
D'ailleurs, que je vive le jour ou la nuit, il fait tellement sombre ici qu'il n'y a pas de différence.

Donc, à côté, c'est la maison des tyrans.
De victime, je vais passer au stade de persécuteur, ce qui peut être un schéma banal.

Plus sérieusement, y a une fenêtre en plus et ça fait la différence niveau lumière.
C'est la même surface mais différemment agencée, ce qui n'est pas négligeable vu que je n'ai pas de place pour une table à manger ici et que j'aimerais bien inviter des gens pour une fondue ou une raclette, des fois.
Puis la salle de bain est toute carrelée, ce qui empêchera peut-être le plafond de tomber quand y aura des fuites d'eau.
Je pourrai continuer à me faire sauter la casserole puisque tout est au gaz aussi et que mes toc sur le sujet ont complètement disparu.

Pour le moment, y a pas de gaz donc je ne me suiciderai pas la tête dans le four, y a pas d'électricité non plus donc je ne pourrai pas balancer mon sèche-cheveux branché dans ma douche et je n'ai pas beaucoup de cartons solides, donc je me fais des mollets d'ours à défaut de jambes de gazelles.

Ca va sans dire que j'ai mal au dos et que ça ne va pas mieux en le disant, que ça va encore me coûter un os squelette et que Toune a une peur atroce d'entrer dans cette maison puisqu'elle a assimilé que c'était celle de son agresseur.
Et comme je suis toujours aussi furax contre la SPA et que c'est une mamy maintenant, je vais aller la vendre à la brocante.

Si y a des idées niveau couleurs des murs, merci de laisser vos suggestions, sachant que mon canapé est rouge et orange mais que la couleur mandarine marocain, j'en ai soupé.

Effrayante solitude

Y a des nuits comme ça où le sommeil ne vient vraiment pas, malgré le cacheton que j'avale de travers.
Peu importe l'heure à laquelle je me suis levée, peu importe ce que j'ai fait de ma journée, dans ma tête accidentée défilent les images du jour, de ces derniers jours, de ces dernières nuits.
Ce toujours futur incertain qui n'existe finalement nul part.

Entre le son des moustiques et le ventilateur, j'ai les yeux grands ouverts dans le noir.
J'aperçois des ombres et je me retourne, remplie de la sueur bientôt estivale.

Mon bras gauche dort, j'ai les doigts boudinés, le bas ventre qui me fait souffrir par intermittence, comme un battement de coeur dans l'haine droite.
Un martèlement douloureux qui n'a pas d'heure pour dormir, non plus.

Pourtant, un peu plus loin, dans le temps, dans l'espace, l'objet de mes fantasmes sommeille et se noie dans des draps aussi humides.
Je pourrais toucher sa peau et la caresser, sentir son ardent désir qui me ferait presque fuir.

Y a des moments comme ça où tout colle à la peau.
La chaleur, la moiteur, les tissus, les moustiques, les questions, les absences de réponses, les silences.
Et cette solitude solidement ancrée au fond de mon coeur, celui qui bat en haut à gauche et qui me fait aussi parfois mal, différemment.

Ses yeux hématomes, fragiles et ailleurs, sa bouche cousue et ses doigts noués.
Son indifférence, c'est notre différence.
Malgré son je t'aime et mes non-dits, malgré mes sourires et ses interdits.
Entre son ivresse corporelle et mon allégresse intellectuelle.
J'aimerais croire que nous sommes liés pour de vrai, qu'un jour pas si lointain j'apercevrai Mickey dans le reflet de ses pupilles.
Je divague en Turquie, je songe à la Grèce antique, je m'égare en Egypte, les yeux olives enfuis dans son regard, peu m'importe les pyramides pourvu que tout soit bleu.

Ces quelques fois où j'ai dormi éveillée, ces quelques fois où je me suis épanouie dans ses bras, n'était-ce qu'un mirage passé auquel je penserai encore des années ?
Son silence me torture, son absence est un supplice.
Je préfère encore l'imaginer embrasser l'autre bronzée, prête pour partir à Ibiza, que ce mystère.

Plus je le connais, moins ça me passe.
Pourtant je découvre tous ses défauts et toutes ses failles.
Tout ce qu'il sera plus tard et que je ne détesterai jamais puisque je ne peux que l'imaginer.

Je devrais partir, m'évader, mais chimiquement, c'est comme si il me manquait une particule.
La sienne.
Son être entier est une molécule dont le mien a besoin pour se sentir en équilibre.
Entiers, je peux vivre, rire, chanter, écrire, pleurer, hurler, jouer, danser, jouir.
Sans lui, je ne peux réaliser ces verbes qu'à moitié, et encore, je suis large, sans mauvais jeu de mots.
Une pensée continuelle l'accompagne, où qu'il soit, où qu'il aille.
Elle doit être lourde à porter, ma pensée, et mon spectre doit peser sur sa conscience.
D'ailleurs, la dernière fois qu'il m'avait posé une question étrange, il y avait répondu spontanément avant moi.
Il me connaît tellement parfois qu'il s'appelle lui-même "ma conscience".
C'est dire si mes fractures lui ont causé des bleus aux yeux.

Pendant ce temps là, j'accumule les poussières masculines.
Elles s'agglutinent, comme des coccinelles sur mon pot de miel.
Je n'arrive pas à déconnecter et mon regard vide en dit long sur mon errance.
Mes sourires cachent l'addiction mais le sevrage ne se fait pas.
Une partie de moi à chaque fois s'évade avec lui, et ne revient plus.

Je tente de laisser s'écouler mon nectar vers d'autres bouches mais l'alchimie n'est pas au rendez-vous et à la dernière minute, je recule.
Rendez moi mon être - j'ai envie de crier !
Celui qui ne m'appartiendra jamais et qui, à chaque fois qu'il part, laisse planer l'espoir du retour.
Tel le marin, je suis son phare mais je ne l'éclaire pas.
J'attends une hypothétique prochaine fois, où le pouvoir suprême de figer le temps devrait être présent.
Et si le point d'interrogation dans ma caboche n'était pas si gros, je pourrais profiter pleinement mais l'espérance ne fait pas le poids.

J'ai bien essayé le regard de toutou avec des yeux encre de chine, celui des verts jardins des Anges aussi, mais rien n'y fait, mon esprit fait barrage, mon corps fait barricade, je me braque, me durcis, me raidis et ne flanche pas.

Qu'il serait bon pourtant de mes laisser aller à la connivence de ces différentes particules, ces nouveaux futurs et ces passés inédits.
J'essaie, mais comme le sommeil que je cherche, je n'y arrive pas.

Comment est-il possible que mon affolante solitude ne s'arrache qu'en sa présence ?
Comment se fait-il que la fraîcheur des autres m'étouffent au point de m'échapper dans le plus long des repos ?

Il faut croire que la chimie n'est pas magique avec n'importe quelles coccinelles.
Ni n'importe quel pot de miel.

Je me disais qu'en persévérant sur la voie du chasseur de feu, je finirais bien par m'y attacher et que la magie opérerait.
Je me disais que l'opportunité des yeux clairs du jardinier jaillissants de sa jeune peau bronzée me ferait voyager.
Mais je n'ai trouvé dans mes pensées que ses yeux ecchymoses, sa bouche pulpeuse, son bagou facile, ses caresses subtiles et ses bouderies du matin.
Je l'entends rire de tout ses poumons, délirer de tous ses neurones, je le vois travailler bravant vents et marées, s'extasier devant le ballon, danser comme un allumeur et taquiner tous ceux qui se mettent sur son chemin, voir les envoyer valser.
Ce n'est pas que son coté indomptable qui m'attire, ce sont ces mêmes petits détails que l'on retrouve en chaque être humain mais qui prennent une autre couleur dans l'arc-en-ciel de la routine.

Si il m'aimait, il pourrait me détester.
Si il me jugeait, il pourrait me haïr.
Si il ressentait, je pourrais le toucher.
Mais là, je me sens démunie, comme un chien en laisse qui a perdu son maître.
C'est une bien effrayante solitude...

Le néant Bleu

[Tu peux cliquer sur l'ecchymose céleste...]


Mon amour
Mi amor
Mi mort

Mi-ami râle
Mon Amiral

Miami, change de cap
Input dans mon estuaire
Mon triangle du bermuda
T'es à l'ouest, vire au Levant

Amiral, reviens vers la saillie
Avant que le phare ne s'émousse... tille

La griffe

Une étreinte qui a signé un arrêt de mort.

Tu dis que 7 fois dans la soirée, j'ai fait mine d'arracher ta peau, en te le disant.
Ai-je eu envie d'elle si profondément, au point de la signer ?
Et la 8ème fois, comme le 8ème jour, la mongole que je suis l'a écorchée.

C'est quand je l'ai vue que j'ai mesuré l'ampleur de mon envie de te fondre sous mes ongles.
Peut-être que le désir n'a pas de force et que ma conscience a beau te demander pardon, au bout il n'y a qu'un cerveau non réceptif, prêt à n'importe quoi pour fuir.
Je te demande pardon, même si bouffée par tes canines, je me dis qu'une griffe de chatte c'est rien et ça peut arriver à tout animal bourré d'instinct primal.
Mais ton pardon n'a qu'une bénéficiaire et je ne suis pas celle-là.

T'en as rien à foutre, quand tu t'es regardé dans le miroir, t'étais dégoûté.
Tu rentres chez toi parce que tu n'as plus envie de faire de concession et que cette empreinte, plus tout ce qui va alentour, ça te gonfle et que demain tu auras tout oublié.
T'as pas envie d'être près de moi, t'as pas envie que je sois près de toi, puis ainsi tu organises ton lendemain comme tu veux.
Pourquoi t'es venu, d'abord ?

Sois sur que si j'avais voulu, ce ne serait pas une griffe que tu aurais dans le dos, ce serait la marque de ma mâchoire.
Je t'apprécie mais à force de ne plus avoir dans le sang que de l'alcool, tu te transformes en cancer humain, ta pulsion de vie s'étend au point de provoquer la mort des autres.
Et j'ai besoin de mon air, peu importe ce que tu me manques en échange.

Comment on en est arrivé là ?
Je dirais 10 leffes plus loin.
Tu supportes l'alcool mais mal.
A vrai dire, tu n'auras peut-être jamais l'âge que tu me taquines d'avoir.
T'es mon pote, et là, d'un coup, pour un moment, tu n'es plus rien.
Tu n'es que le reflet que tu veux bien montrer : charogne quand ça t'arrange.
Pour t'énerver comme ça, je ne vois qu'une raison, celle de l'impasse où l'inexplicable se trouve dans ton dos.

Au fond, au lieu de ravaler ma tristesse et ma colère, je devrais me dire qu'il y a pire que moi pour gérer la frustration, car tu n'écriras jamais nul part ces maux qui te font tant souffrir.

Que ta haine des femmes ne les tue pas toutes car sous ton regard d'ange, un démon sommeille.
Moi je le sais et souvent je te pardonne.
Et finalement, plus on te méprise, plus tu t'accroches.

Beaucoup de personnes adorent qu'on les ignore finalement.
Comme si elles régressaient ou n'avaient jamais atteint le stade de l'adolescence.
Même mon pompon nippon, qui n'a que 5 mois, ne revient plus si je l'ignore, l'humain c'est le contraire pour une majorité de cas.
Limite, plus t'es ignoble, plus t'obtiens des résultats.

Je déconnecte parfois car voir les gens tous les 20 ans pour qu'à la moindre faille ils se taillent - parce qu'en réalité, ils ne savent pas ce qu'ils veulent ou qu'ils n'ont besoin que de combler leur immense vide intérieur, je réserve ça aux accros des réseaux sociaux.

J'avais peur du vide et maintenant je l'aime parfois immensément.
Rien.
Pas une griffe.
Des clous.
Et sur mon cercueil uniquement.