Trace de moi

Plus tu vois rien, moins t'as de la chance

Si vos lunettes tombent à terre, il est plus que probable que vos verres soient cassables.
Si c'est le cas, plus elles tombent de moins haut, plus de dégâts il y a.

En ce qui me concerne, la brisure aurait pu se faire sur une des branches, ou tout du moins sur le verre gauche, qui est à remplacer car je n'y vois plus clair avec (et encore moins sans).
Ben tiens, c'est le droit qui s'est fendu tout bien en diagonale, prenant tout le champ visuel de mon oeil.

Comparé à ce que vivent les gens au Japon ou en Libye, par exemple, ce n'est pas bien grave.
Mais c'est quand même bien emmerdant !

Tous les lundis

Nouvelle année, bonnes résolutions, dit-on.

Moi je ne fonctionne plus comme ça depuis que je vais au Groupe, tous les lundis.
Chaque semaine, y a une sorte de mise au point avec le maestro, des choses à dire, d'autres à écouter et surtout à entendre, parfois dures à avaler, ensuite il faut digérer et appliquer.
Et si on n'y arrive pas ou si on se plante, on recommence le plus vite possible.
Donc chaque lundi, c'est le nouvel an, avec son lot de questions, parfois de réponses et sans la fiesta.
Remise en questions, trituration de cerveau, explosion d'émotions.
Parfois je pleure beaucoup de l'affect des autres.
Parfois je ris beaucoup de l'affect des autres.
Mais jamais je ne sors de là comme un caillou.

Si je compte le nombre de fois où le maestro est absent et le nombre de fois où je m'absente, bien que je mette un point d'honneur à y aller, même dans le plus piteux état physique ou psychologique, ça fait bien 45 lundis par an.
Fois quatre ans, ça donne 180 jours de bonnes (ou mauvaises quand je me plante) résolutions.
P'tain, 2 vies en 4 ans ! Et j'vois loin sur l'espérance de vie !

Avant ce dernier Nouvel An,  il y a eu cette Keskia-Party pourrite, cette poudreuse que j'adore pourtant et qui m'a empêchée de rouler pour le passer avec ma Tata Cookie.
Et il y a eu aussi ce sms de trop: Je suis coincé, vive la neige !
On m'a dit que j'aurais du comprendre par là : Merde, bordel fait chier.
Je n'avais pas compris le second degré sans l'intonation et les mimiques qui vont avec.

Pourtant, le jour de Noël, malgré toute cette neige, j'ai pu le passer avec mes parents alentour d'une bonne table.
Sans ma soeur, sans mes filleuls, dont l'un me râle dessus à mort parce que j'ai eu le culot de lui demander d'aider son grand père quand il a squatté sa maison pendant plus de 3 mois.

Il y a eu toutes ces disputes avec l'Autre qui me sont montées à la tête, des propositions délirantes d'un coté et son absence de l'autre.
Tous ces/ses châteaux en Espagne que je déteste.
Et cette proposition crétine, genre: je te l'ai proposé, c'est toi qu'a pas voulu/pas pu.
Un voyage last seconde 600 € sans la bouffe pour 4 jours, à payer immédiatement sinon c'est trop tard, et donc, le tout dit et demandé un dimanche à 22h.
Mais mon pauvre vieux, on ne vit pas sur la même planète dans la même richesse, je n'ai pas 600 € dans mon portefeuille un dimanche soir, je ne les ai d'ailleurs pas tout court.
Et ben tant pis pour ma gueule !
Qui, de nos jours, à part les culs-dans-l'beurre, a 600 € là, disponibles maintenant tout de suite, pour un trip de 4 jours ?

Il y a eu ces marchés de Noël oubliés, ces illuminations zappées, ses "j'aime pas les fêtes", capable de me laisser seule comme un rat mort alors qu'il était le premier à rouler sous la table quand il s'agissait de fêter ses collègues.

Drôle de portrait que je fais de cet autre qui aurait pu être mon Autre.
Car de silences en non-dits, de prétextes en oublis, ça ressemblait à du jus de boudin.

Le jour de l'An, j'ai enlevé mon sapin et toutes les breloques qui m'avaient pris des heures à installer, j'ai nettoyé la maison et j'ai vidé mon gsm.
Des sms tout à fait ridicules aux impersonnels "Bonne année!" (tout court, où je ne me suis pas cassée le cul en répondant un "Idem" tout aussi impersonnel/ moqueur), j'ai nettoyé ma liste de contact.
Plein de numéros à la poubelle virtuelle.
Et j'ai encore eu de la chance de n'être sur aucun de ses réseaux sociaux où il suffit d'ajouter pour avoir un ami ou de supprimer pour l'oublier à jamais.

Cette fois donc, j'ai pris de bonnes résolutions un samedi, et un 1er janvier, pour déroger à la règle du lundi.

Cependant, demain c'est à nouveau lundi.
Et je n'ai plus envie d'aller au Groupe.

Je me sens comme une extra-terrestre dans ce système et cette société.
Complètement inadaptée.

Et pourquoi les choses sont comme elles sont en ce bas monde ?

Considering what the world is now, with all the misery, conflict, destructive brutality, aggression, and so on, man is still as he was.
He's still brutal, violent, aggressive, acquisitive, competitive. And he's built a society along these lines.

Papier nuisible

Je n'imaginais pas, lorsque le firefighter m'a fixé rendez-vous chez moi, l'ampleur de sa bassesse.
Je me suis, certes, rendue compte qu'il était venu avec des explications douteuses, et des intentions bien plus glauques encore.
Mais pas que.
Lorsque j'ai décidé il y a peu de nettoyer ma chambre de fond en comble, je me suis également rendue compte que nos capotes avaient disparu.

Faites donc bien attention lorsque votre ex demande à vous voir chez vous.
Car si, comme ce fut mon cas, il passe par votre chambre pour se rendre aux toilettes, il se peut bien qu'en réalité, il soit juste venu récupérer voler votre moyen de contraception.

Et pourtant, si il m'avait demandé de lui rendre la foreuse les clopes les préservatifs, je les lui auraient rendus.
Mais demander ça, c'est... comment dire... petit ?
Vaut donc mieux le faire en stoemeling.

J'ai culpabilisé quelque peu quand j'ai mis fin à notre relation par sms, faute d'avoir l'autorisation d'aller chez lui pour un face à face ou de pouvoir tout du moins lui parler par téléphone.

Maintenant je me dis qu'il ne méritait pas plus qu'une phrase de rupture abjecte gribouillée sur un post-it, genre:
Toutes les bonnes choses ont une fin. Fort heureusement, les mauvaises aussi.

 

Petites médisances entre amies: Arno

- Je n'ai qu'une photo pas trop floue d'Arno. Et tu sais, quand j'ai filmé, je me suis trompée: j'ai mis la plus basse résolution et en plus j'avais les doigts sur le micro... Je suis biesse des fois, pfff!
- Des fois ?
- Sal... !

Pour les pensées du chic type ainsi que sa musique, il ne faudra donc pas se fier à mes videos mais plutôt à celles-ci dessous:

À ma merveilleuse...

Au revoir ma Canaille, ta place est désormais dans mon coeur.

Même si tu me manques tant, et même si je te pleure à présent, tu m'as donné tellement de jolies choses, ma complice, que je ne peux que souhaiter à quiconque aime les chiens de vivre une aussi belle relation que celle nous unissant.

Merci pour tout, ma Merveilleuse.
Ca va être dur de vivre sans toi.

Petite annonce

Nul n'est tenu de me croire mais il y avait 500 lanternes volantes sur la toile céleste, et il m'aura fallu moins de 2 secondes pour m'y perdre.
Si étincelante dans cette robe de lumière, la nuit était sur son trente et un.
Je tâtonnais dans la pénombre mais je ne trouvais pas cette main chaleureuse, et je me saoulais au vin !

J'halluciole... sous la voûte céleste, maintenant accompagnée d'un halo électrique.

Je cherche l'introuvable...
Peut-être vous reconnaissez-vous ?
Si tel est le cas, composez Da GSM Code svp !

PS : Ce billet contient-il mon numéro ?

Des brisures

Missy'V found, cassée de partout.

Je ressemble à un vieux vase antique, fêlé de tous côtés, vide et desséché.
Quelque chose qui est là sans raison en attendant qu'on le balance aux ordures.
Je pense qu'à force de se briser, on ne peut plus recoller les morceaux.

Encore une fois, ce n'était pas quelqu'un de bien.
De bien pour moi je veux dire.

Tous mes maux restent là, callés entre mes pages vierges.
La seule chose que j'arrive encore à faire avec panache, c'est pleurer.

Plus j'avance dans la réalité, moins je vois à quoi je sers.
Pourtant, ma naïveté de candeur m'a encore laissé penser que je pouvais y croire.
Mon idéalisme m'a laissé imaginer que cette fois, je ne me réveillerais pas en sueur devant un individu infâme, une fois encore.

Comment puis-je me laisser imprégner par tant d'espoir et tant de patience ?
J'en ai pourtant assez de tout ce vent soufflé par des corps sans âme.
Des gens qui ne savent pas ce que "compter pour quelqu'un" veut dire, tout en l'utilisant à tour de bras.
Ces semblants de "je ne veux pas te trahir parce que je t'aime".
Ces "je n'ai pas besoin de beaucoup c'est pourquoi je ne donne pas beaucoup", autrement dit "je ne donne rien car le partage ne m'intéresse pas."
Ces "j'irais bien au ciné mais je n'ai pas envie d'y aller seul..." au lieu de "bouche trou, lèves toi et prosternes-toi à mes pieds."
Ces "j'ai fait le con, je suis VRAIMENT désolé, pardonne moi !"
Ces silences prétendument octroyés pour laisser la pilule se digérer.
Ce manque profond de valeurs.
Toutes ces attentes, aussi petites soient-elles, qui ne sont pas prises en compte.
Tous ces choses importantes aux yeux de l'autre qui passent aux oubliettes parce qu'être un être à erreurs et boulettes n'est même plus une excuse ou un prétexte mais une façon de vivre, voir une gloire.
Toutes ces astuces pour ne pas s'engager.
Tous ces faux-fuyants pour ne pas s'investir ni faire en sorte de préserver et entretenir un amour naissant, et encore moins le mériter.

Je pensais qu'un pompier, ça pouvait avoir des couilles au cul car il me semble qu'une femme, même aussi tarée que moi, c'est diablement plus maîtrisable que le feu.
Finalement, je n'ai jamais su qui il était ni de quoi il en avait vraiment à faire.
Et construire sur du néant, c'est tout simplement impossible.

L'instabilité affective m'angoisse, les châteaux en Espagne me révoltent, ma confiance fout le camp à la vitesse du galop.
Non, notre histoire ne ressemblait en rien à un film américain et ni la fille ni le mec n'embrasse à la fin.

Et contrairement à Nietzsche, je ne pense pas que tout ça me rend plus forte, mais plus folle certainement.
J'aimerais pourtant encore une fois aimer et être aimée en retour.
Prendre un homme dans mes bras et sentir en retour les siens me serrer d'amour et de tendresse.

Certains disent que les échecs renforcent mais ce n'est pas vrai, ça use.
Ce sont les plaies à l'âme qui font que certains fuient dans la drogue ou l'alcool.
Ou dans le néant de la mort, carrément.