Trace de moi

Une bouteille à la mer...

La mer à moi toute seule.
Un os de sèche pour le canari.
Il m'a dit que je pouvais aller quelques jours chez lui, me ressourcer, qu'il y ferait plus que calme car il n'y serait pas.
Sais-tu que ce n'est pas Toi qui me stresses ?
Que j'ai toujours aimé cet endroit mais que je l'aime plus encore depuis que je t'ai rencontré.
Que ce sont des moments avec Toi que j'ai envie de passer.

Désolée de ne pas me stresser, tu actives les boutons de ton gsm et tu arrives à me faire peur avec les vibrations inattendues entre les mains et je souris parce que même au fond du fond, tu arrives à faire rire, et vibrer, et palpiter.
Et croire.
Croire que tu ne m'abandonnes pas, Toi.
Jamais.
Comme ceux qui m'ont abandonné jadis.

J'ai juste besoin d'être rassurée.
Que ça n'arrivera pas, cette fois.
Encore.
Et je ne peux pas te demander de me rassurer sur un avenir qu'on ignore tous.

Tu me manques.
Je te sens si près physiquement et dans l'impossibilité de te voir.
Je te sens si fort dans mes mains, entre mes doigts, là ou tu files, là ou se voient nos mots.

J'ai crié au désespoir de ce week-end sombre.
Ils disent tous et toutes que je suis la bienvenue mais leurs portes sont de bois lorsque j'y vais, ils n'ont pas le temps ou sont partis ailleurs.
Retournée dans ma bulle, je n'ai presque pas fermé l'oeil.
Et je n'ai pas réussi à me relaxer lorsque je n'ai vu aucune nouvelles de Toi arriver.
Et comme le Diable frappe à la porte de l'âme qui ne s'y attend pas, tu m'attendais si j'avais envie de venir.

2 phrases et je ressemble à nouveau à une mandarine, pleine de tonus, vive et pétillante et aussi suave que le fruit de la passion.
Je cours, je file, je roule. Que dis-je, je vole vers Toi.
J'ai peur de voir ta maman, ou plutôt l'inverse.
Je rentre dans ta vie sans pénétrer ton coeur, tu m'entoures de tes amis et de ta famille alors que je perds les miens et que j'ignore tellement de choses sur Toi.
Et que j'en connais tellement d'autres.

Que disons-nous en priorité ?
Quel sens et quelle importance donnons-nous à nos mots ?
Que voulons-nous montrer et que voulons-nous cacher ?
Faut-il présenter quelqu'un qui va ressortir de notre vie comme il y est entré ?
Quelque part, quand le point de vue de nos proches à trop d'importance, c'est que l'autre n'en a pas.
Une copain, une amie, une connaissance, on s'en fout, peu importe.
On s'en fout aussi de ce que pensent les autres.
Comme de dire bien sur qu'on va se saouler la gueule, surtout si on est en voiture et qu'on conduit, sinon ça n'a aucun intérêt.
Ca ne fait rire que nous.
Parce qu'on ne boit pas ne boit plus.

J'ignore ces émotions amoureuses et ces déceptions qui ont fait de Toi cet être si sensible et presque sentimentalement peureux.
Voulais-tu te marier ?
Désires-tu avoir des enfants ?
Tu es encore si jeune et mâle.
Masculin je veux dire.
Je ne sais pas ce que tu as étudié ?
Je sais que tu aimes les voyages, les langues, la méditation.
Je connais les jobs que tu as faits.
Je sais ton nom et les chansons que tu aimes.
Je connais ton optique des choses, ta vision sur la vie et la société.
Je sais que tu as peur.
Je sais que tu as peur que je m’attache à Toi parce que tu pourrais me faire souffrir.
Et la souffrance, tu la connais.
Je connais les mois d'enfermement.
Les jours et les nuits, pourquoi tu y étais.
Comment c'est arrivé, encore cette faute à pas de chance.
Je connais toutes tes photos du Pérou, les 10 années en France.
Le garçon rebelle que tu es devenu, le manque d'affection de papa qui était doué en théorie et nul en pratique.
Les menottes à son enterrement.
Ton frère et ta soeur.
Le grec et ce fameux joueur, arménien ?
La soif de justice.
Les bains chauds à l'encens et les bougies partout.
Comment tu te rases et depuis combien de jours tu laisses pousser tes cheveux.
C'est vrai que tu ressembles à l'image qu'on se fait de Jesus. Ou au Ché.
Je connais la noirceur de tes yeux quand tu es en révolte.
Je connais les vrais rires et les faux sourires.
Cette détermination.
Cet esprit de compétition. Et ce trac de perdre.
Ton adoration pour la sauce au poivre.
Le fromage, la viande rouge et le saumon.
L'envie de ne pas mourir idiot.
D'avoir goûté à presque tout.
Ta liste.
La prochaine chose que tu vas acheter et celle que tu veux encore faire cette année.
Ton boss, ton proprio, ta "boîte magique" et comment tu l'as inventée.
La moquette bordeaux de ta salle de bain.
Ton dentiste.
Ta passion pour certaines boules.
Ton agressivité envers certains.
Le calme dont tu as besoin pour rester serein.
Ton vieil oncle riche. Pas en Amérique.
Les clubs que tu fréquentes, parfois. Ceux ou les gens se rendent des services.
Ton lit et pourquoi y a trou étrange qui traverse le matelas.
Ton ordi que tu me laisses parce que je n'ai pas le mien.
La confiance que tu donnes pour me confier ton appart. Et tes chats que tu adores.
Le jour de ta merveilleuse naissance.
Ceux à qui tu ne réponds pas au phone.
Ton grand coeur.
Ta vie d'artiste qui doit de temps en temps se ranger.
Et l'importance du respect.

Diable, qui es-tu ?
Celui qui dit "bien sur" quand je demande si je peux prendre ma Toune avec.
Celui qui dit "évidemment" lorsque je demande si je peux rester dormir chez lui.
Celui qui répond "à la guerre comme à la guerre" quand je lui dis qu'il n'y a plus de serviette de bain à part celle qu'on a déjà partagée.
Celui qui me dit "c'est pas grave" quand je dis que je suis toujours aussi naïve et spontanée.
Celui qui me donne les clés de son chez lui parce que je n'ai plus le courage de reprendre la route.
Celui a qui je confie ma "buffle" pour aller là où il doit aller.
Mon phone et mon sac parce qu'il est celui qui ne fouillera pas dedans même si j'avais des choses à y cacher.
Celui qui sait que j'angoisse à l'idée de lui donner des angoisses.
Celui qui regarde comme des bras enlaceraient mais qui ne flanche pas.
Celui qui se laisse prendre mais avec retenue.
Celui qui caresse quand je dors.
Celui qui change de froc devant moi.
Celui qui connaît LA chanson que je cherche depuis 20 ANS.

Et j'écrivais, dans ta cuisine.
La première fois que j'allais rejoindre ton lit sans Toi dedans.
Du moins depuis que l'on dort l'un contre l'autre.
J'espérais sérieusement m'endormir et pouvoir profiter de ta présence lorsque tu viendrais me rejoindre au petit matin.
Tu détestes travailler et pourtant tu as passé l'après-midi à bosser et la nuit à boulotter.
Un nouvel uniforme, déjà remplacé.
Flashy, qui m'a fait m'écrouler lorsque tu imitais le grand schtroumpf donner des ordres ou le flic de circulation.

Je ne peux pas m'empêcher de te filmer.
Un clip par-ci par-là et je rassemble toutes tes humeurs en vidéo.
Pour les nuits ou je ne peux vraiment pas dormir.

Je te vois, je te regarde, je te gobe des yeux et ta présence physique me manque.
J'aime te regarder dormir.
J'entends ton coeur qui bat quand j'ai ma tête sur ta poitrine et mes oreilles s'emplissent de ta respiration calme et profonde.
Et parfois, je passe ma main dans tes cheveux.
Ou je caresse ta peau.

Je tombe littéralement de sommeil et il m'est impossible de mettre mon cerveau sur off.
Enveloppé par les fumées du kif, celui que j'ai trop fumé ce soir-là ou j'ai angoissé.
Ca défilait à une vitesse dingue, de questions en interrogations, je jouais aux questions-réponses et choix multiple toute seule.
Et quand je choisissais la réponse qui me rassurait le plus, un élément nuisible venait la détruire.
Le cerveau qui s'emballe. Comme le coeur.
Et la boule monte, monte, monte.
Tu ressens comme un trou d'air dans l'avion, mais t'es allongée dans un lit, sur la Terre ferme.
L'attaque de panique arrive et je ne peux la stopper.
Toi, tu dors.
Tu ne sais pas que je fais des expériences sur moi-même.
Comme tout ce thc que j'ai aspiré alors que je sais que la partie en veille de mon imagination va me faire flipper.
Que pétée, je me répèterai: attrapes celle-là et maîtrises-là.
Je perds le contrôle mais pas suffisamment pour ne plus m'en rendre compte.
Et là, le compte à rebours commence.
Je vais presque compter les heures à attendre que cette machine infernale s'arrête.
Celle que j'ai enclenchée moi-même.
La machine à penser.
La machine à panser.
Ces mois d'émois que tu fais vivre en moi.
Ton passage dans ma vie.
J'ignore si il sera calme et tranquille, dans l'action comme dans la durée.
J'ai juste comme la sensation que c'est Toi qui me maintient en vie à l’instant présent.
Et ce que j'imagine de Toi.

J'avais peur de ne pas me réveiller lorsque tu es rentré.
Peur de perdre une précieuse minute, une inestimable seconde de ta présence.

J'ai peur.
De perdre.
Te perdre.
Simplement.
Ce que tu me donnes et ce que tu ne m'offres pas.

J'ignorais qu'il y avait tant de choses dans Ton jardin emmuré.
Je suis allée errer dedans, partie à la découverte de tout ce qui a poussé au gré de ton vent.
La main verte que tu n'y as pas mise.
C'est coloré, plein de vie(s) et certaines choses n'ont rien à faire là.
Ton jardin te ressemble.

Comme cette bouche, celle qui peut donner de si tendres baisers.
Les lèvres pulpeuses, voluptueuses, sensuelles, qu'on a envie de dévorer.
Avec sa langue dedans, celle qui titille si bien le verbe et les sens que je ne dirai pas.

Marguerite.
M'aimes-tu, un peu, beaucoup, tendrement, passionnément, à la folie, pas du tout ?

Pas du tout ? Que fous-je ici ?
Est-ce une façon de te rassurer que de m'avoir là, à tes cotés ?
A ta disposition je dirais, car je le suis.

Un peu ?
Assez pour avoir tenu le cap de la première rencontre.
Et continuer sur un chemin différent de celui dont je rêve mais un chemin tout de même.

Beaucoup ?
Peut-être plus qu'un peu pour avoir envie de passer des moments simples à mes cotés.
Manger un bout, se faire une toile, papoter et déconner aussi, se raconter discrètement et rire beaucoup, d'un cynisme ou d'un humour pire qu'anglais.

Tendrement ? Assez que pour mettre ton bras alentour de moi quand je viens ronronner contre ton épaule.
Assez que pour supporter avec le sourire vrai et l'étonnement à chaque fois, le bisou dans le cou ou le frottement de ma main contre ta tête, quand ça me prend.

Passionnément ? Bien sur que non.
La peur. Le self-control. La sagesse et la liberté. L'équilibre et le calme.
Moi, tout feu, tout flamme, je m’enfièvre.
Je veux t'embraser, t'embrasser, t'enlacer.
Et je retiens beaucoup alors d'un coup, je mets ma langue dans ta bouche parce que j'en avais trop envie.
Ca t'angoisse mais t'aimes ça.
C'est pas relax mais t'en as bien envie.
Pourtant, tu es plein d'amour dedans.
Prends moi dans tes bras et serres fort, je ne vais pas casser.
Je me briserai seulement si tu ne le fais pas.
Alors je ne demande pas, je prends tes bras et je les mets alentour de moi.
Il ne me reste plus qu'à dire "serre-moi fort, juste 2 secondes" et je n'y arrive pas.
Foutues angoisses, les miennes, les tiennes.

A la folie ? Non, pas du tout.
Tu es trop fou pour pouvoir perdre la boule pour moi.

M'aimes-tu seulement ou est-ce le verbe qui fait défaut ?

J'ai loupé le Groupe lundi passé, avec l'approbation de Maestro.
A celui d'hier, certains m'ont dit d'abandonner, de t'abandonner.
Et de t'oublier.

Sors de mon corps !

Lâches-moi, arrêtes, laisses-moi !
Enlève tes sales mains de ma peau, lâches-moi, lâches-moi les cheveux.

Je vais entrer dans la baignoire, l’eau pue déjà, la mousse me fait penser à son jus.
J'ai pas envie d'aller là dedans, j'ai pas envie de garder ça en moi non plus.
Sors de mon corps, souillure !
Tu me pourris les organes, tu détruis mon intérieur.
L'eau me recouvre, je ne bouge pas, j'immerge totalement, je voudrais pouvoir disparaître par le siphon.
M'évaporer comme l'eau, filer comme la mousse, glisser comme le savon.

Tu gueules, tu arrives me chercher.
Sors de cette pièce, raclure !
Ne me regarde pas, tes yeux puent la perversité, ton corps est si moche, ta peau est toute trouée, ton visage me dégoûte.
S'agit-il d'un visage humain ?
Ton mental est un parasite, toi entier tu es une erreur humaine, indéfinissable.
Je te hais, lâches-moi !

Laisse ma main tranquille, ne touche pas ma peau, sors de cette chambre !
Je me couche sur ce lit cauchemardesque.
Enlève tes doigts, ils me répugnent, ils me font mal.
Laisses-moi !

Je ne peux pas regarder tes yeux globuleux, j'ai envie d'enfoncer mes doigts dedans et les arracher, que ton regard ne puisse plus dévorer mon corps.
Lâches-moi, je viendrai bien toute seule sur ton corps grotesque.
Je vois les bulles de graisses exploser, si seulement je pouvais te percer l'abdomen avec un couteau, je t’en foutrais des coups jusqu'à ce que tu ne sois plus rien qu'un amas de viande déchiquetée, comme moi, à l'image de ce que tu fais de moi.
Si je pouvais foutre une balle à travers ta tête, que toute cette pourriture explose contre les parois des murs et se dissipent sur le vieux papier peint.
Tu n'es rien !
Si j'explose ta tête, tu es mort, tu n’existes plus.
Tu n'iras pas au Paradis, ni en Enfer.
Tu n'iras nulle part, tu seras mort, fini, terminé.
Tu n'existeras plus, tu ne détruiras plus.
Y a rien après, rêves pas, pleures pas, rien c'est rien, aucune trace.
Juste celle de ta carcasse nauséabonde.

Sors de mon corps !
Tes va-et-vient me torturent.
Laisse moi !
Ton odeur me dégoûte, tu pues de partout, ton souffle me donne la gerbe.
Je vais partir que tu le veuilles ou pas, je vais quitter cet endroit.
Lâches-moi !
Je pars, je m'envole, je te laisse ma carcasse, défoules-toi.
Tu es là, haletant et suant, innommable.
De temps en temps, tu engouffres une gorgée de vin, étrangles-toi avec, meurs !
Sors de mon corps !

C'est ton jet qui me ramène à moi.
Ce n'étaient que quelques coups de queues, rien de plus.
Sors de mon corps maintenant et lâches-moi !
Le liquide se répand et me salit, il coule le long de mon entrejambe, il colle, il est gluant.
J'ai envie de vomir !
Imagine que je te crache dessus, tu aimerais ?
Si tu savais comme ce serait moins insupportable que ta substance.

Je te hais et  je me hais à présent.
Tu es sorti de mon corps et le déchet de toi, gros déchet, est en moi, quoique je fasse.
J'ai envie d'arracher ma peau jusqu'au sang, qu’il ne reste aucune trace de ton passage.
Je voudrais nettoyer mes organes au Dettol, les couper, les remplacer.
Je ne peux pas.

Tu t'endors.
Je n'ai qu'une envie, t'ôter la vie, tu ne la mérites pas !
Ou m’ôter la mienne, je ne la mérite plus !
Te tuer, sortir tous tes organes de ton corps et les lancer dans les flaques de sang puis cracher dedans, piétiner ton crâne et hurler.
J'ai envie de fondre, comme la cire d'une bougie, me liquéfier et disparaître.
Plus rien, ni le bruit ni le silence, ni l'Enfer ni le Paradis, Rien !
Je veux être Rien.
C'est ce que tu as réussi de mieux, que je devienne Rien.
Je ne suis plus Rien depuis ton passage dans mon corps, je suis un humain en lambeaux, écorché vif, j'ai gardé les stigmates de ton viol, ta violence !

Lâches-moi maintenant, tu sais bien que tu n'es rien, tu n'as plus besoin de moi pour le prouver.
Tout ça c'est du passé, mon corps est propre, mes cellules se sont régénérées, les microbes sont morts, ta substance s'est désintégrée.
Je suis plus forte que toi et tu n'es rien.
Tu n’existes plus, tu n'as plus rien, tu n'es rien.
Tu n’existes plus.
Et ton passage dans mon corps m'a donné la force de combattre les autres, ceux de ton espèce !

Aujourd’hui, j'ai fait pour un petit garçon ce que j'aurais du faire pour moi il y 18 ans.
J'ai eu peur, j'ai eu mal.
Idiote, tu n'as pas mal, il y a longtemps que ce temps est passé !
Acceptes tes souvenirs, aussi horribles soient-ils, acceptes tes souffrances, aussi pénibles soient-elles.
J'ai pleuré, mon visage est devenu blanc.
J'ai tremblé, mes os claquaient à l'intérieur.
Il a vu, l'Inspecteur de Police.
Il a pris ma main, pour me rassurer.
J'ai voulu la rejeter, " lâche moi ! " ai-je failli crier !
Non, je l'ai laissé faire, c'était de la compassion.
Acceptes, ce n'est pas son métier et il le fait bien, acceptes qu'il n’ait pas forcément les bons mots et dis-lui merci.
Réconfortes-le qu'il puisse croire au pouvoir de son écoute, de ses actes et de ses paroles pour les prochaines. Victimes !

La Loi est de ton coté, la vérité est de ton coté.
Si tu n'as pu empêcher le désastre, tu empêcheras que ce petit garçon n'ait à re-subir un jour.
Ils vont fouiller partout, ils vont réparer mon petit garçon cassé, il va accepter plus vite que moi.

Hein petit, je suis là, tout près de toi, je te tiens la main.
Tu vas remonter dis ?
Tu ne vas plus souffrir ça, plus jamais, tu entends ?
Tu vas accepter de vivre avec ça, hein petit ?
Tu ne vas pas pardonner, hein petit ?
Tu vas dénoncer, hein petit ?
Tu sais, quand il n'y aura plus d'abuseur, il n'y aura plus de victime…

Papillons noirs

Il est des silences plus lourds que le poids des mots
Il est des regards plus tristes que la vue des larmes
Il existe un Enfer, il est dans mon âme
...

Le feu du Ciel

Je suis continuellement frappée par la foudre.
Celle qui vous foudroie le coeur et peut vous le casser en deux, à la moindre occasion.
Celle qui vous le fait battre à 180 pulsations par minute, rien qu'à y penser.
Un regard, une voix, un message et le coeur s'emballe, sans même que je sache pourquoi.

J'avais entendu dire que les coups de foudre n'étaient que des "attirances chimiques".
C'est moins beau que la légende de l'âme soeur je dois dire.
Mais ça expliquerait bien pourquoi je n'ai pas de genre ou de style précis qui m’attire.
Il suffit que je regarde en arrière pour m'en rendre compte.
Les phéromones n'ont pas de couleur, de carrure, de culture ou de religion.

Toujours est-il que je suis frappée par la foudre.
Ca ébloui, ça flashe, ça me fout sur le cul, à en perdre la raison.
Comment est-il possible de se sentir si attiré par quelqu'un dont on vient seulement de croiser le regard, parce que c'est cette alchimie physique qui me frappe tant.

J'ai pensé, il y a un moment, que plus jamais ce feu du Ciel ne viendrait me renverser.
Ca m'a fait peur.
Peur de ne plus avoir cette sensation.
Cette sensation dont je ne peux d'ailleurs pas expliquer à quel point elle me fait tant de bien que de mal, parce que lorsque ce n'est pas réciproque, ça me déchire littéralement le coeur.
J'en ai fait les frais plusieurs fois et à chaque rupture, j'ai la sensation qu'une partie de moi meurt.
La moitié, mon autre moitié.

Comment est-ce possible d'avoir plusieurs moitiés dans une seule vie ?
Ne dit-on pas qu'on a qu'une âme soeur, la personne de notre vie ?
A chaque coup de foudre, je pense la même chose: lui, c'est l'homme de ma vie.
Je n'en ai pas eu 50, mais plus d'un.
Plus d'un que j'ai réellement aimé du plus profond de mon âme.

Je pensais que ça ne m'arriverait plus, peut-être parce qu'inconsciemment, mon coeur était toujours pris, en attente, en suspens.
Je pensais que c'était lui l'homme de ma vie, et qu'un jour, il s'en rendrait compte à son tour.
D'ailleurs, je l'ai épousé.

Je l'ai aimé, énormément. D'amour mais d'amitié aussi. De tendresse. D'affection.
Les nombreuses déceptions et le récit de ses nombreuses tromperies ont eu raison de mon coeur.
J'ai ressenti de la colère pendant quelques semaines, mon amour-propre avait été blessé, au plus profond de lui-même.
De la haine aussi, parce que pour me raconter tout ça, bien après, il fallait être un peu mauvais au fond.
C'était que me raconter cela lui enlèverait sa culpabilité.
Je n'avais pas besoin de ça.
Je n'avais pas besoin ni envie de savoir.
C'était du passé bien passé et quand bien même je lui ai dit: "Je ne veux pas savoir, entends-moi", j'ai du écouter ses histoires.
J'ai pensé ne jamais pouvoir pardonner ce que j'ai appris l'été passé.
Des histoires, racontées il y a quelques mois, qui datent d'il y a plusieurs mois/années.
Mais au fil des semaines, ma colère est partie, mon amour-propre s'est cicatrisé, mon coeur a guéri.
Sans miracle, sans autre coup de foudre, sans même en parler ou très peu.
Sans confidence.
Sans rien.
Juste le temps, et l'envie de pouvoir pardonner ça.
Celle de me dépasser peut-être.
De me prouver que lorsqu'on voulait pardonner, on le pouvait.
Sans mot dire, jamais il n'a vu une larme couler, jamais il n'a vu le mal que ça me faisait, et de conseils bienveillants en confidences, j'ai guéri et j'ai voulu faire de lui mon ami, mon frère, mon double au masculin.

C'est quand j'ai été convaincue de ma propre guérison, car oui, l'amour est une maladie qui fait mal, que je lui ai dis le mal.
Il ne se doutait pas.
C'est ce qu'il disait.
Moi je sais que si mais il ne veut pas me l'avouer.
Ca fait mal mon Ami, je sais.
Et si tu savais un peu de moi, durant ces années, je te tuerais moralement.
Tu dis que non mais je connais l'immensité de ton amour-propre.
Je n'ai pas besoin de me déculpabiliser vis-à-vis de toi et tu ne sauras pas.
Je n'ai pas besoin de me venger car j'ai pardonné.
Je n'ai pas envie de faire mal parce que je ne me sens pas coupable.

Il m'avait demandé quelque chose de peu commun lorsque je lui ai répondu:
"Non, j'ai quelqu'un d'autre, dans ma tête, mon coeur..." et il semblait être content pour moi.
Il semblait.
J'ai pourtant reçu une flèche, en pleine tête, en plein coeur.
Il sait ma sensibilité, il sait ce qui me fait flipper ou tripper, il sait que j'ai perdu la confiance "grâce" à tous ses écarts amoureux/sexuels.
Il sait.
Je lui ai dis.

Moi qui ai déjà si peur.
Si peur de tomber à nouveau, parce qu'à force d'être frappée de coups (de foudre), j'ai peur de ne pas me relever cette fois.
Une fois de trop, celle que je ne supporterai pas.
Je vois déjà que quand "ça s'en va", je n'ai plus de raison de vivre, je perds la boule, je me recroqueville dans ma chrysalide et j'ai l'envie de la faire exploser.
Enlever cette douleur qui me fend le coeur.

Il m'avait demandé ce que je faisais pendant la période des fêtes.
"Rien" lui avais-je dit, " Tu sais que je déteste cette période ou rien ne va plus depuis bien longtemps."
"Mais tu ne verras donc pas ta nouvelle moitié, ton copain ?" en un mot comme en cent.
Et de lui dire que "Non, car il travaillait ces jours-là."
Sa réponse fut directe avec un petit rire presque inaudible: "Tu ne le vois jamais, t'es sur qu'il n'est pas marié ?"
Que le doute monte en moi, misère, cette question m'avait taraudé tant de fois, désespérée de revivre une histoire avec un homme marié, qui me le cacherait si bien.
"Non", je suppose qu'il n'est pas marié.

Devais-je dire ma crainte à cet égard ?
Ce manque de confiance, en moi, en lui, en eux ?
Devrais-je croire ?
Je dois croire.
Sinon, pourquoi demander si je doute de chaque phrase qu'il me dit ?
Il sait ma peur, ma perte de confiance, en moi comme aux autres, il me taquine pour essayer de me faire passer la pilule.
Elle ne passe pas.
J'en tremble à chaque fois.
Je ne comprends pas ses absences, ses oublis, son indisponibilité.
Si je les comprends, mais il faut à chaque fois qu'il me les explique.
Encore, et encore, et encore.
Qu'il me rassure, encore et encore et encore.
J'ai peur qu'il ne se lasse.
Alors je me tais.
Je ne demande plus, je ne dis plus non plus.
Puis je vois des choses étranges, je réfléchis avec le peu d'infos que j'ai et... ça ne colle pas.
Pas avec le peu que j'ai.
Et la phrase de "il" vient à chaque fois percuter mon coeur et me fait si peur: "Est-il... son coeur est-il... en a-t-il à... que suis-je pour lui ?"
Je ne sais pas.
Je n'ose même pas demander.
Je suis bien trop maladroite quand je demande.
Quand je parle aussi.
Bien trop émotive, et franche, et sensible.
Et je fais peur.
Et ça me fait peur de faire peur.
Je ne veux pas faire peur.
Juste enlever ce doute en moi.
Ne pas attendre ou espérer pour rien comme je l'ai déjà trop fait.
Et je tourne ma phrase, une fois, dix fois, mille fois.
Je la relis mille fois, la recompose, la change pour ensuite l'effacer et en marquer une toute autre.
Qui restera sans réponse... un certain temps.
Le temps qui tue.
Celui ou le coeur recommence à battre la chamade.
Et mes pensées me dire : "T'aurais pas du. Fallait garder le silence. Continuer sur ta lancée. Ne t'attache pas, tu vas saigner. Saigner encore."
Les larmes vont couler.
Elles coulent déjà, sans même savoir, le pire a fait surface.
Le "déjà plus".
Le "c'est fini".

Je dois m'en aller, faire bonne figure et sourire, et même rire, et réconforter, en taisant ma douleur, mon petit bonheur tout au fond de moi, bonheur déjà foutu.
Et quand je pense devoir encore une fois me forcer à me faire une raison et envisager les choses autrement avant de perdre la boule, j'entends sa voix.
Et sans mot dire, il me dit les mots que j'aurais voulu entendre.
Des réponses à mes questions secrètes que je n'ai jamais posées.
Celles qui vont en une seconde, m'enlever ces horribles doutes, cette douleur au ventre et raccommoder mon coeur déjà tout cassé par les mots des autres et mes maux à moi.

Alors que je pensais à la fois tout au fond de moi à ses taquineries, aux mots de "il" me répétant en boucle "il est marié, moi j'en suis sur" et qu'il me demandait:
"Mais ou es-tu ?"
"Je suis chez ma maman"
Il me répond en souriant légèrement: "Pourquoi fais-tu ça ?"
Et chamboulée, je ne comprends pas et lui dis: "Qu'ai-je fais ?"
"Tu m'as demandé de ne plus te taquiner avec mes sottises de maîtresse et de pseudo femme et tu me réponds que tu es chez ton amant".
Et là, je ris et lui dis: "Je suis chez ma maman".
"Tu déteints sur moi, j'avais compris: chez mon amant".
Et je souris.
Pas que si il y a des doutes, ça me fasse sourire mais que je sente en lui quelque chose, une résonnance, un écho à moi.
Et quand j'ai le sentiment qu'il me pose des questions sans jamais écouter les réponses, je me trompe, terriblement.
J'ai des yeux grands comme ça quand il me rappelle certaines choses que j'ai dites, en étant presque sure qu'il ne captait pas.
Joue-t-il ?
Aime-t-il ?
Qu'aime-t-il ?
Son coeur est-il réparé de toutes ces blessures qu'il m'a contées ?

Le mien s'est attaché à tous ses mots, ses maux, ses écrits.
Je m'attachais, je le sentais et sans même l'avoir vu de mes yeux, j'avais ressenti des choses.
Des choses que je ne voulais pas voir disparaître.
Comme une promesse à mes espoirs.
Et je voulais garder "ça" dans ma petite boîte secrète.
Y avait déjà "ça" et je ne voulais pas que "ça" casse.
Ce petit truc au fond de moi, si petit et si grand, si fragile à la fois et ne dépendant pas que de moi.
Et si "ça" casse avec le réel ?
Et si "ça" ne passe pas du tout, face à face ?
Mais, comme attirée par un aimant, je n'ai pu dire non.
Il me fallait juste penser que si "ça" casse, j'aurai tenté. Lui aussi.
Des mois durant, j'ai dit "non", des mois durant, j'ai trouvé une excuse aux rares fois ou il était disponible.
Et cette fois-là, j'ai craqué.
J'y suis allée.
Je l'ai écouté.
Je l'ai regardé.
J'ai bu ses paroles.
Je l'ai mangé des yeux.

"Ne me regarde pas comme ça" - m'a-t-il dit.
Comme "ça", comment ? Je ne vois pas comment je le regarde, je sais comment, au fond de moi.
"Ca" doit transparaître dans mon regard.
Voit-il ce que je ne dis pas ?
J'ai eu envie de le dire, mais aucun mot n’est sorti.
C'est trop vite, j'allais le faire fuir, à coups sur.
Les mots sont restés là, à l'intérieur de moi, à l'intérieur de "ça".
Il n'y a que par les gestes que "ça" passe.
Le toucher.
Le lové.
Le bisouté.
Comme si il m'échappait déjà, j'ai tenté de m'accrocher.
Je devais prendre un peu de distance, j'allais lui faire peur.
Comme à tous ceux qui ont fuit face à "ça".
Dieu, que je souffre de cet attachement.
A me fendre le coeur.

Certains se demandent si quand les gens disent des choses "étranges" sous l'effet de l'alcool, le pensent-ils ?
Je ne sais pas, je n'ai pas besoin de boire pour dire ce genre de choses.
Les gens pensent-ils ce qu'ils disent lorsqu'ils font l'amour ?
Je ne sais pas, je n'ai pas besoin non plus de faire l'amour pour dire ces choses là.
Toujours pleine de questions, jamais de réponse.

"C'est un coup de foudre physique ?"
"Non, pas physique comme tu l'entends toi. Ce n'est pas Apollon si c'est ça que tu imagines"
"C'est juste "intellectuel alors" ?"
"Non, c'est physique aussi, très physique, je suis attirée comme un aimant."
"Mais physiquement, c'est ton genre ?"
"Objectivement parlant, j'ai pas de genre. Tu le trouverais hideux peut-être. Je ne sais pas ce qu'il a qui fait "ça" de/en moi."
"Il ne vit pas à coté de chez toi, il est rarement disponible, il n'est pas ton type d'homme physiquement, mais qu'est-ce qu'il a alors ?"
"Je ne sais, c'est chimique, je crois. C'est moins beau dit comme ça mais je ne vois que ça."

Quand il me touche, je m'envole.
Je ne peux pas rester 30 secondes à ses cotés sans le toucher.
J'ai besoin de ce contact.
Le serrer fort contre moi.
Le caresser, tout le temps.
Et quand on nous sépare, j'y laisse ma peau, au propre comme au figuré.
Je reviens en lambeaux. On a vraiment enlevé une partie de moi. Quand il n'est pas là.
Les jours sans lui sont horriblement longs.
Parfois, j'ai peur de ne plus jamais ressentir "ça".
Parfois, j'ai peur de ne plus pouvoir toucher sa peau.
Le regarder.
L'écouter.
Donner, toucher.
J'ai peur que la vie nous enlève "ça", m'enlève "ça".
Quand il n'est pas encore parti, il me manque déjà.
Quand le manque se fait sentir, je ne fais plus rien de bon.
Je pense à lui, tout le temps. Trop souvent. Je ne pense qu'à "ça".

Et "ça" a été pareil pour tous mes coups de foudre.
Y en a pas eu 50, mais y en a eu plus d'un.
Je ne contrôle pas.
Ca me fait peur, peur de souffrir, encore et encore et encore.
Je voudrais rester collée à ce coup de foudre pour l'éternité.
Comme une moitié.
Ma moitié.
Ce manque me mange le coeur, me parasite la pensée.
Je suis à lui, là et n’ importe où ailleurs.
Cette sensation de coup de foudre que je ne peux m'expliquer, ni lui expliquer, ça me frappe sans que je n'aie rien demandé.
Et comme j'ai évité cette rencontre physique longtemps, envers et contre moi, avant même avoir été happée, savais-je au fond de moi que "ça" allait me frapper, une fois de plus ?

Quand "ça" se produit, que veut l'Autre, au fond ?
Que ressent-il ?
Un peu comme moi ? Pas du tout ? Beaucoup ?
Je n'ai pas de réponse alors je me tais, je pense, seule, dans une tête emprisonnée.
Où les mots restent coincés, entre lui et moi.
Entre ma moitié et moi...

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" fumer de la salsepareille tue les schtroumpfs "
Je sais pas c'est qui de toi ou du schtroumpf qui a fumé mais je suis

A prendre ou à baiser [5 & fin]

/!\ Le contenu de ce billet pourrait vous choquer, âmes sensibles ou allergiques aux propos trop personnels s'abstenir /!\

Parler de soi, en toute sincérité, n’est pas non plus la meilleure chose qu’on fasse pour soi.
Lorsque je me suis sentie capable d’avouer ces viols à ex-il, mon mari, comme unique réponse et comme unique réaction alors que j’espérais un peu de compréhension, voir un peu de compassion, j’ai reçu 2 bras me projetant contre le mur, non pas pour me réconforter, mais pour m’accabler et m’insulter.
Ce fut l’unique « réconfort » que j’ai reçu avant qu’il ne passe à la violence physique.
Je ne lui avais pourtant jamais caché le fait que j’aie bossé 3 semaines dans un bar (ou bordel, entendez-le comme vous le voulez), mais il n’a jamais su ce qui m’y avait poussé et ne m’a jamais, malgré la liberté de me poser n’importe quelle question que je lui avais laissée, demandé d’explication à ce sujet.

Quand à mes parents, ils n’ont jamais demandé de détails sur ces viols, sûrement très atteints par la nouvelle que je leur ai annoncée… 12 ans après.
J’ai vu la peine dans leurs yeux, j’ai vu la détresse de mon Papa lorsqu’il s’est rendu compte qu’il y avait prescription au niveau de la Justice, si Justice il y avait.
C’est un mal pour un bien, la Justice ayant fait ses preuves de mauvaises volontés concernant l’Affaire Dutroux.
Sur le sujet, je sais maintenant que ma plainte n’aurait rien apporté à l’époque des faits, ni empêché quoi que ce soit.

Psychologiquement, je ne serai plus jamais la même.
Physiquement, j’ai gardé en moi les traces de ces viols.
Hormis le fait que je sois marquée par la violence physique et que je sois devenue très agressive lorsqu’un attouchement me semble violent ou ne me respectant pas, j’ai contracté 3 MST différentes.
2 microbiennes et vite guéries.
Et une virale : le virus HPV.
Parmi les 80 génotypes d’HPV existants, j’ai contracté les 2 seuls violents pouvant déclencher un cancer du col de l’utérus.
Comme tous les virus, le corps développe des anti-corps, ou pas.
Comme pour tous les anti-corps, les traces restent dans le sang, et à chaque nouveau toubib/gyné que je consulte, je m’entends dire : « dites donc, vous avez choppé ça comment vous, vous ne connaissez pas le préservatif ? »
Je ne peux vous dire le mal que ça me fait d’entendre ça du corps médical.
Un peu de psychologie ne ferait pas de tort à certains.
Contre ces 2 virus HPV, j’ai eu la chance d’avoir un corps extrêmement réactif, les anti-corps sont montés en flèche et ont expulsé les virus en 6 mois de temps.
Mon amie K-ty n’a pas eu ma chance, et elle n’avait que 22 ans lorsqu’on a du l’opérer en phase 4 du cancer du col, ce qui signifie l’impossibilité d’avoir des enfants par voie naturelle. A 22 ans !
Ni l’une ni l’autre n’avons su qui de A. ou de l’Autre nous avait refilé ces saloperies puisque nous avons été violentées par les mêmes personnes.
Nous avons eu toutes les 2 la chance de ne pas avoir contracté d’hépatite ni le VIH.
Certaines victimes de viols, en plus du reste, sont souvent malades à vie ou physiquement mutilées.
Choses encore trop souvent oubliées de nos jours…

A l’heure actuelle, personne n’est vraiment au courant de ma vraie histoire, du début à la fin, certains ont des bribes, par ci, par là.
Ce n’est pas la plus jolie histoire de ma vie mais j’avais besoin de l’écrire.
Pardon d’avance, Maman, Papa, si un jour vous lisez ceci.
J’espère juste que vous comprendrez que j’ai voulu à mon tour vous préserver de ce qui m’arrivait et de ce que je faisais.
Pardonnez-moi.

Pendant un moment, j’ai énormément culpabilisé parce que je n’avais pas porté plainte au moment des faits.
Je me disais  que si les types étaient enfermés, ils ne pourraient pas récidiver.
Et qu’à cause de moi, peut-être, il y aurait une autre victime.
Quand j’ai pris conscience de cela, j’ai voulu des infos, j’ai voulu essayer de comprendre.
Je n’ai certes pas choisi la meilleure solution en empruntant le chemin de la destruction et de l’autodestruction mais lorsque vous vous reprochez de vivre, vous êtes dans l’incapacité de construire votre vie.
Et je n’avais pas conscience de ce que l’avenir me montrerait.
J’ai fait tout ça pour ça.
Pour savoir, pour comprendre pourquoi, pour que plus jamais, l’Autre ne recommence.

J’ai découvert un univers glauque, ou l’on se rend compte qu’il faut parfois la fermer sous peine d’y passer.
Où l’on voit à quel point la politique et la Police sont corrompues.
Là, vous ne perdez plus fois en l’être humain, vous vous rendez compte que tout est au petit bonheur la chance, qu’il est presque inutile de porter plainte contre un réseau de pédophilie ou même un pédophile tout court, sans réseau derrière, contre le proxénétisme, l’abus de pouvoir, et surtout, celui de la Police et de la Justice.
Vous le savez tous qu’il y a des injustices.
Vous savez tous que la politique est un milieu corrompu.
Vous savez tous que la justice, la vraie, n’existe pas.

Vous vous rendez seulement compte que vous êtes tout petit, que vous ne servez à rien, qu’aucune plainte ne servira à quoi que ce soit.

Dans ce genre de dossier, nous victimes, nous n’avons aucun recours,  strictement aucun !

L’Autre a un nom.
Cet Autre, ces Autres qui ont brisé une partie de ma vie et qui m’ont fait autre, ont une identité.
N’étant pas certaine de pouvoir divulguer le nom de l’Autre sur un blog personnel malgré la présence de son identité dans la presse et sur internet notamment, malgré que je ne sois nullement responsable de sa « notoriété » publique, voici quelques pages parlant de lui, des affaires plus que graves ou il fait pourtant partie des dossiers classés X de l’Affaire Dutroux.

Lire ici, "L'affaire Dutroux - Chronologie pédocriminelle et judiciaire" - A lire en entier, vous retrouvez la trace de l’Autre un peu partout.
D’ailleurs, il est partout, sur le net ou ailleurs.
Et dire que ça n’a servi à rien !
Ici, à "le sosie carolo de NIHOUL".
Ici, à "Ces dix morts que la Justice ne veut pas voir – 1989".
Ici, à "ADN inconnus".
...

L’affaire Dutroux, c’était plus qu’un procès national pour moi, c’est un combat de tous les jours.
C’est un réseau dont un jour, je fus la victime.

Ici, je ne témoigne plus d’une possible vie après un viol.
Je témoigne de la souffrance.
Je témoigne de la souffrance des victimes à la dérive et de parents de victimes des réseaux pédophiles et des violeurs, multirécidivistes ou pas, des vies foutues, perdues, des parents torturés à vie, se demandant aussi comment et pourquoi, de l’impuissance que nous avons, nous, victimes, d’essayer de nous faire entendre par une JUSTICE CORROMPUE et une politique de merde.
De la crainte d’aller trouver un représentant de la loi pour porter plainte.
De la crainte de ne pas être entendue et crue mais aussi et surtout, de notre incapacité à faire enfermer des gens dangereux et nuisibles à la population entière toute leur vie durant malgré de nombreuses preuves.

Vous, qui avez fait le choix de représenter la population, vous qui avez choisi de faire respecter la Loi, et vous, Politiciens qui avez le pouvoir de changer les choses, si je pouvais espérer un jour que quelque chose change, il faudrait commencer par écouter le peuple.

Et vous, proxénètes, pédophiles et meurtriers en tous genre, je suis généralement contre la peine de mort car je ne vois pas de quel droit un être humain aurait le pouvoir de prendre la vie d’un autre être humain, mais pour vous, récidivistes protégés par les corrompus, je ne vois que la peine de mort pour vous empêcher de recommencer !
...

A tous mes pourquoi, ceux que certaines victimes ou leurs proches se posent également, il n’y a aucune réponse.
Il n’y a rien à comprendre d’esprits détraqués.
Et rien à attendre d’esprits corrompus.

En finalité à ces postes peut-être choquants pour certain(e)s, je le comprends, d’à prendre ou à baiser, j’ai surtout appris qu’il nous faut à tous apprendre à écouter sans juger et apprendre à aider.
Et que des drames de notre vie, il faut en faire une force !

[Devant la maison insalubre de Marc Dutroux à Marcinelle - Belgique]

Ces postes sont dédiés aux multiples victimes d’agressions sexuelles et à leurs proches, en Belgique et de par le Monde.
Mes pensées vont directement à Julie et Melissa, An et Efje, Elisabeth, Loubna, Sabine et Laetitia, aux parents et proches des victimes et à toutes ces vies volées et ces filles innocentes qui ont payé de leur santé ou de leur vie et dont j’ignore le nom.

Ces postes sont également dédiés à P., qui malgré son départ vers un ailleurs, m’a aidée à me relever.
P., je sais au fond de moi que c’est ce que tu aurais voulu, que je me batte et c’est sûrement le drame que j’ai vécu en te perdant qui m’a donné la force de rester en vie, car à chaque fois que j’ai eu l’envie d’y mettre fin, ne fut-ce qu’un millième de seconde, je sais que toi tu voulais vivre, et que cette chance t’a été enlevée au moment ou tu commençais à construire une belle vie de jeune homme.
Je pense à toi, Poussières d’étoiles et je t’aime, Petit Ange.

...

Ca n’arrive pas qu’aux autres, n’oubliez jamais !

A prendre ou à baiser [4]

/!\ Le contenu de ce billet pourrait vous choquer, âmes sensibles ou allergiques aux propos trop personnels s'abstenir /!\

Un jour, en faisant des courses, j’avais enfin une voiture, j’ai croisé K-ty.
Sa voiture était facilement reconnaissable, et pour être sur qu’elle ne s’échappe pas, j’ai arrêté ma voiture en plein milieu de la rue, lui bloquant l’accès car je n’avais aucune idée pourquoi elle avait coupé tout contact avec moi ni ce que A. lui avait dit de moi et vice-versa.
Je suis descendue de ma voiture et j’ai frappé à son carreau.
Elle a ouvert la porte de sa voiture et s’est jetée dans mes bras, un grand sourire aux lèvres.
" Comme je suis contente de te retrouver ! "
" Moi aussi ! Tu vas bien ? Pourquoi as-tu disparu ? "
" Je ne sais quasi rien de toi, j’ai bien essayé d’avoir des renseignements par A. mais il m’a répondu que tu n’étais pas une fille à fréquenter et n'a jamais voulu me laisser tes coordonnées ni quoi que ce soit te concernant. Tu sais, je suis restée quelques années avec A. et ne te connaissant pas, je l’ai écouté. "
" Pas grave. On va enfin avoir l'occasion d'en discuter si tu veux. On va prendre un café quelque part ? "
" Oui, avec joie ! "

On a beaucoup discuté.
Moi, de moi, hormis ce viol.
Elle de elle, hormis les quelques secrets qu’elle enfuyait également au fond d’elle.
Quand à son boulot, elle m’a expliqué plus concrètement avant qu’on se lie d’amitié qu’elle se prostituait, qu’elle bossait dans un bar mais pas en vitrine et m’a demandé de choisir.
" Choisir quoi ? "
" Tu ne trouves pas que je ne suis pas à fréquenter pour ça ? "
" Non, je ne juge pas, je te l’ai dit. Je veux juste savoir si c’est TON choix ? "
" Oui... (vide)... je mets de l’argent de coté pour acheter ma maison, dans quelques mois, j’arrêterai, je te le promets. "
" Tu t'es fixé une date, pour arrêter ? "
" Oui, septembre… mais je ne sais pas si j'y arriverai... "

Au fil du temps, une vraie amitié est née.
On sortait ensemble les week-ends puisqu’elle bossait loin la semaine durant.
De mon côté, je cherchais toujours à comprendre, à chercher, à savoir.

Un jour, en entrant en boîte, on croise toutes les 2 l’Autre.
Moi ne sachant pas pour elle, elle ne sachant pas pour moi.
Il nous a mitraillé du regard.
L’une et l’autre, on a fait comme si on ne le connaissait pas.
Assise à une table, je lui ai dis que je détestais ce type, qu’il m’avait violée.
Et la réponse à laquelle je m’attendais presque est arrivée :
" Merde, toi aussi ?!? "
" Oui, moi aussi. "
" Fais attention à toi, il est connu dans le milieu du proxénétisme, je suis bien placée pour le savoir... Maintenant qu'il t'a vue en ma compagnie, il va tout faire pour que tu ne me parles plus, ne crois aucun mot de ce qu'il dira à mon sujet, je t’en supplie ! "

En effet, la surprise ne s’est pas faite attendre.
J’avais présenté K-ty à mes parents.
J’avais dit qu’elle bossait dans un bar, sans plus.
Bar = bistrot en général.
Quelques jours après cette sortie en boîte avec K-ty, alors que je revenais d’une balade, je suis rentrée chez mes parents comme à mon habitude.
Ma mère m’a appelée et m’a dit en parlant de l’Autre qu'elle pensait n'être qu'un boss qui m'avait offert un job, comme la majorité des boss:
" Il a appelé ici, il a dit que tu fréquentais une pute. K-ty est-elle une prostituée ?"
" Oui Maman, elle bosse dans un bar !"
" Mais, elle… "
" Oui Maman, c'est une entraineuse comme on dit ! "
" Et, ça ne te fait rien ? Ca ne te fait pas peur ? "
" Non Maman, ne t’inquiète pas... " (dans ma tête, le pire était déjà arrivé.)
" Ok, c’est ton choix, ça a l’air d’une fille bien. Mais… ton boss m’a dit qu’elle travaillait en vitrine ? "
" Maman, ce n'est pas mon boss, ce n'est qu'un sale type. Elle travaille dans un établissement clos, y a rien à la vue de tous, c’est classe et propre. "
" Comment tu sais, elle te l’a dit ? "
" Oui et avec mon accord, elle m’y a emmenée, je suis rentrée, j’ai vu comment c’était, ce qu’elle faisait etc…"
Ma Maman a eu une réaction que je n’attendais pas, elle m’a laissé agir à ma guise, ne m’interdisant jamais de voir K-ty.

K-ty m’a expliqué que ses parents étaient handicapés, je les ai rencontré.
Elle m’avait également parlé de son frère, de qui elle tenait un discours ambigu, partagée entre l’amour et la haine.
Je l’ai toujours laissé parler de ce qu’elle voulait à sa guise, ne portant aucun jugement à son égard.
De jours en jours, je me rendais compte qu’elle était alcoolique.
J’avais un autre objectif que mes recherches et des preuves. Je voulais la sortir de là.
De l’enfer qu’elle vivait. De l’alcoolisme et de ce bordel, pour le fameux mois de septembre qu’elle s’était fixé.
Cette personne avait un merveilleux fond, et la savoir aussi cassée que moi, si pas plus, ça me déchirait le coeur.
N’avoir rien pu faire pour moi était un échec, laisser les autres dans ce merdier aurait été un crime.

J’ai donc décidé de travailler dans cet établissement.
Elle m’a présentée au boss, on a installé les conditions.
K-ty vivait là de la semaine, avec quelques autres filles qui venaient de loin également.
J’y vivrai aussi.
J’ai du dire à mes parents que j’avais trouvé un job et que je ne rentrerais plus que les week-ends.
Pour mes parents, rien ne semblait étrange.
Je partais le lundi début d’aprèm et je revenais le vendredi, assez tard.
Je bossais dans un resto, pour eux.

Il n’en était rien.
J’ai découvert la vraie face de ce monde.
Les bénéfices des uns, les trafiques des autres.
J’ai vomi, j’ai hurlé, j’en ai cauchemardé.
La nuit, je dormais encore entre ces murs-là mais cette fois, c’était un choix.
Je vécu très mal cette période, je baquais tous mes verres dans les plantes, les bouteilles de champagne aussi, je voulais rester lucide et y voir le trafic.
Voir ces gens bizarres, reconnaître des têtes. Je voulais comprendre. Je voulais savoir.
K-ty, elle, était belle et bien alcoolique et d’une infinie tristesse lorsqu’elle n’avait rien bu.
Elle gardait tout son argent chez ses parents, dans une boîte.
Je suis allée avec elle à la banque et l’ai convaincue de tout faire bloquer sur un compte, pour sa maison, son but.
Car c’est sur place que l’on se rend compte de l’intérêt des hommes à fréquenter ce genre de femmes : pour piller tout leur pognon, ils n'hésitent pas à se servir de moyens machiavéliques.
Presque toutes ses économies ont été bloquées, pour 5 ans, d’autres pour 10.
J’espère qu’au jour d’aujourd’hui, elle a sa maison.

Je n’avais pas encore 21 ans lorsque j’ai travaillé là.
Et, à l’époque, la majorité était à 21 ans.
J’étais, comme la majorité des filles, dans l’illégalité au regard de la loi et en cas de descente de flics, fallait se planquer.
Un enfer.
Un enfer à tous les points de vue.
Au bout de 3 semaines, j'en savais assez, j’ai balancé le pognon par les fenêtres, voulant me débarrasser complètement d'un argent sale.
J’avais convaincu K-ty de bloquer son argent et de commencer à penser à quitter ce monde.
Je pouvais donc partir, le seul objectif qu’il me restait pour cet établissement: la sortir de là !

Ce fut la chose la plus difficile.
Essayer de la sortir de l’enfer de l’alcool, de la drogue, de l’argent facile.
Essayer de sauver le peu de choses qui n’étaient pas brisé en elle.

Parallèlement, j’ai eu une relation avec son frère.
Bel amour, sale aventure.
Il m’a été très difficile de garder les rennes pour sa soeur.
Il faisait tout pour qu’elle continue ce job, moi tout pour l’en dissuader.
J’ai gagné la bataille du job.
Au bout de quelques mois, elle a arrêté, définitivement, avec pas mal de sous de coté pour son avenir.
Avec son frère, ça battait de l’aile, il était marié, n’avait pas quitté sa femme comme il l’avait prétendu et je ne supportais pas cette situation.
Il m’en voulait d’avoir sauvé sa soeur.
Pour lui, je l’avais enterrée, j'étais complètement malade de l’avoir convaincue à avoir un boulot normal et d’essayer de reprendre un mode de vie plus sain.
Il râlait aussi parce que j'avais fait bloquer l'argent de sa soeur à la banque.
Il n'a pas été au courant de ce viol me concernant, du moins, pas de ma part... mais je savais qu'il savait...

Son frère aura eu raison de nous, au bout de plusieurs mois.
Notre relation amicale n’a pas résisté aux crises de nerfs de son frère.
On s’est vue moins souvent, puis plus du tout.
Lorsque je l’ai vue pour la dernière fois, elle bossait dans un magasin, vivait toujours chez ses parents, avait un compagnon et se sevrait petit à petit de l’alcool.

A l'heure actuelle, je ne sais pas ce qu’est devenue K-ty.
J’ai essayé de faire mon maximum à ce niveau, mais je pense que mon maximum était bien insuffisant.
...

A prendre ou à baiser [3]

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Devenir... ?!?
Que devenir après ce genre de drame vécu ?
Que devenir après tant de violences et de trahisons alors que vous êtes seulement en train de vous construire ?
A 20 ans, on se construit.
A 20 ans, moi on m’a détruite.

A. m’avait non seulement trahie amoureusement parlant mais en plus, il m’avait louée, vendue à 2 salopards.

A. m’avait également présenté un soir une de ses amies.
Son ex copine, pour être plus précise.
On avait un peu papoté ensemble, je l’avais trouvée sympathique mais quelque peu anxieuse, mal dans sa peau, parfois parano, du moins, c’est l’idée que j’en avais à ce moment là.

Comme A. avait pour habitude de me laisser là lorsqu’on sortait en boîte pendant qu’il faisait je-ne-sais-pas-quoi, je suis allée près de cette fille, pour essayer de parler un peu parce qu’au fond, je me faisait bien chier à attendre A.
Elle s’appelait K.
Pour ne pas confondre K. avec la femme de P., je l’appellerai K-ty.

K-ty étais une jolie fille, très bien habillée, classe mais timide ou prétentieuse, je ne la connaissais pas encore.
Moi, de caractère très sociable d’emblée, à l’époque, je suis venue près d’elle, naturellement, engager la conversation.
Nous nous sommes présentées, c’est elle qui m’a dit être l’ex copine de A.
Au moment où on demande mutuellement à l’autre ce qu’il fait dans la vie, je pense qu’on est devenue un peu mal toutes les 2.
Moi :
" K-ty, que fais-tu dans la vie ? Tu es toujours aux études ? "
Elle :
" Et toi ? "
Là, j’ai senti que quelque chose avait du mal à passer.
Je lui ai répondu sincèrement :
" J’ai repris mes études début septembre mais je suis en arrêt maladie depuis plus de 3 mois pour dépression et anorexie mentale. C’est pas glorieux, je sais… "
Elle m’a répondu :
" Peut-être comprendras-tu, tu sembles ouverte. J’espère que tu ne vas pas me jeter lorsque je t’aurai dit ce que je fais ? "
" Bien sur que non ! "
" Je travaille dans un bar. "
" Un bar ? Un bistrot ou un bar… bar ? "
" Un bar... oui un bar, style bordel si tu préfères..."
Elle a presque automatiquement fait un écart en arrière, comme si j’allais la jeter.
Je l’ai prise par la main et je lui ai juste dit :
" Je ne juge pas. J’aime ta sincérité. "

Nous sommes allée boire un verre ensemble.
Là, A. nous a vues papoter toutes les 2 ensemble, sa réaction a été étrange ce jour-là, je ne savais pas encore pourquoi.
K-ty semblait le savoir.
Elle a déclenché une crise de gastrite et a vomi partout, pliée en deux.
C’était son alerte. Pour elle, pour moi, pour A., sans doute.
A. l’a emmenée dans la voiture, moi aussi, il m’a déposée chez moi et est parti avec K-ty, semble-t-il, pour la déposer chez elle.

C’était étrange, j’aimais bien cette fille et plus jamais, durant ma relation avec A., je n’ai eu l’occasion de la rencontrer.
J’insistais pourtant lorsqu’on sortait pour qu’il l’appelle ou me donne son numéro, qu’elle vienne nous rejoindre.
J’avais comme réponse : elle n’est pas dispo, elle bosse etc…

Sachant ce qu’elle faisait comme boulot, je n’ai jamais rien répondu.
A. semblait ignorer qu’elle m’avait confié ce qu’elle faisait dans la vie.
Je pensais qu’il était gêné… comment pouvais-je détecter quelque chose de bizarre à l’époque ?

Lorsque ma belle histoire avec A. s’est terminée, lorsque j’ai eu à subir cette horreur et le décès de P., je suis devenue un double personnage.
Celui, refermé et complètement anéanti, de la violée que j’étais.
Celui d’une jeune femme psychologiquement cassée par le décès de son meilleur ami.
Mais aussi celui de quelqu’un qui ne voulait pas qu’un tas de connards brise sa vie et ce qu’elle aimait.
J’aimais sortir.
J’aimais sortir en boîte, danser, et partout ou j’allais, je m’amusais généralement comme une folle sans créer de problèmes.
Je sortais souvent dans ma région et j’avais une bonne réputation.
Pas la merdeuse de service qui foutait le bordel.

Malheureusement, dans la majorité des endroits ou j’allais, je savais que dorénavant, j’allais croiser les 2 Autres, et accessoirement peut-être, A.
Je ne voulais pas, en plus de ce que je venais de passer, devoir partir dans une autre ville pour m’amuser.
Je ne voulais pas non plus devoir passer devant ces gens la tête baissée.
Pourtant, je savais que ça allait me trouer le coeur et me rappeler de très mauvais souvenirs si un jour, je retombais sur eux.

Je voulais également comprendre, comme toujours.
Je voulais savoir qui, et pourquoi ? Et combien ?
Pourquoi moi, suis-je la seule ?

Terrée dans ma honte et ma culpabilité, j’ai continué à faire semblant de vivre comme s’il ne m’était rien arrivé...

Quelques semaines seulement après ce jour-là, je suis ressortie à l’endroit ou je suis montée dans cette voiture.
A mon arrivée, en déposant ma veste au vestiaire, je suis tombée sur l’Autre, le premier, celui que je n’avais jamais vu auparavant.
Il a eu l’air surpris, il m’a regardée à 2 fois.
Je lui ai dit bonjour et lui ai dit: " Oui, c’est bien moi, tu n’hallucines pas ! "
Il a essayé d’engager la conversation concernant A., je lui ai répondu que ça n’avait aucune importance.
Je suis partie plus loin dans la boîte, en jetant un oeil sur ce qu’il faisait.
Il s’est dirigé vers les vestiaires et est parti, je n’ai plus jamais revu cet Autre depuis ce jour-là.

Un peu plus loin, au bar, se tenait l’autre Autre, le conducteur du véhicule dans lequel j’étais entrée, celui qui m’avait bien emmenée dans cet hôtel de passe et qui avait payé A.
Je suis passée devant, en le regardant dans les yeux mais sans rien dire.
Et je suis allée plus loin, danser.
Ma soirée semblait se passer, aux yeux de tous, comme si il ne m’était jamais rien arrivé.
J’étais venue seule, en boîte, je connaissais quelques "potes" habitués, sans plus.
Je voulais juste prouver que ça n’affecterait pas ma vie, ni mes sorties.
Je voulais cracher à la face de ces connards qu’ils ne m’avaient pas enlevé le goût de vivre ni de m’amuser.
Il n’en était rien.
Je voulais des infos.
Je voulais savoir.
Pourquoi, toujours.

Lorsque je suis arrivée au bar me commander une boisson, l’Autre est venu près de moi, me parler.
Comme si on était bons amis.
J’ai fait semblant de rien, je lui ai parlé comme on parle à une connaissance.
Il m’a demandé des infos sur ma vie, ce que je faisais etc…
Je lui ai dit que je cherchais du travail.
Il m’a alors proposé de travailler pour lui, comme hôtesse d’accueil dans une foire aux vins.
J’apprends donc son nom, son prénom, son domicile, ce qu’il fait (ou est censé faire) dans la vie.
Je vais jusqu’à accepter sa proposition.
Une semaine à bosser avec lui à la foire.
Comme il sait ou j’habite, il viendra me chercher le matin et me reconduire le soir car je n’ai pas de véhicule.

J’ai ruminé tout le temps qui s’est écoulé entre ce jour et le début de… mes recherches.
Mes parents étaient contents, j’avais trouvé du boulot malgré le décès de P. et ma dépression et je semblais tenir le coup.
Au fond de moi, j’avais envie de hurler.
Ca me déchirait de devoir donner une image de battante alors que j’étais au fond du gouffre, j’aurais tant voulu que ce soit quelqu’un d’autre qui fasse les recherches qu’il me fallait.

J’ai appris là à mettre un masque.
Un double personnage.
Missy’V naturelle : déprimée, cassée physiquement, en attente de ses examens médicaux, broyée psychologiquement.
Bourrée d’anxiolytiques, d’antidépresseurs pour essayer de refaire surface, toujours bouche fermée quand à ses drames vécus.
Missy’V masquée : joyeuse, sans regret, sans souffrance, sans peur, sans haine, sans tristesse aucune.

Je pense que si le monde avait connu mon histoire à cette époque, j’aurai terminé dans un asile de fou pour double personnalité, digne de Dark Vador.

C’est ce que j’étais devenue.
Un animal de cirque, un clown.
Une lune, avec sa face cachée.
Personne ne voyant jamais réellement la vraie face avec sa plus profonde vérité et ses souffrances cachées.
Personne ne sachant ce que je cherchais, et si je cherchais quelque chose.

Je suis allée bosser pour cet Autre.
A la fameuse foire.
Par 4 fois, il a essayé de me convaincre de dormir chez lui, en promettant ne pas me toucher, m’expliquant qu’il regrettait, que j’étais une chouette fille… blablabla, qu’il était marié, et pour essayer de me prouver son honnêteté, il m’a même passé sa femme au téléphone.
Sauf que là, je savais désormais.
J’avais donc les armes pour me défendre.
Celles qui me permettraient de continuer à chercher sans me laisser physiquement approcher sans mon consentement.
L’avant dernier jour, ne sachant plus lui tirer les informations que je cherchais, j’ai prétexté être malade et je ne suis pas allée travailler.
Il a été très difficile pour moi d’expliquer à mes parents pourquoi je décrochais déjà au niveau du boulot sans devoir leur raconter le pourquoi du parce que...

...

A prendre ou à baiser [2]

/!\ Le contenu de ce billet pourrait vous choquer, terminez votre lecture ici si vous faites partie des âmes sensibles ou allergiques aux propos trop personnels /!\

A l'époque, je vivais chez mes parents.
L'Autre m'a déposée pile en face de chez eux.
Je suis sortie de sa voiture, comme si je le connaissais depuis mille ans, et comme un automate, j'ai même dit au revoir.
Je pense même avoir dit merci aussi.
Il m'a dit de ne pas lui en vouloir, qu'il avait payé quelqu'un pour ça et il m'a dit la somme qu'il avait donnée.
2-3 éclairs sont venus se projeter dans ma tête:
Mais je suis une vulgaire marchandise alors !
Mais c'est qui qui a reçu de l'argent ?
Mais c'est qui ce mac de service ?
Le cauchemar continuait, donc...

J'ai dit bonjour à mes parents, avec une tête déconfiturée, fatiguée.
Ils n’ont bien sur pas compris que je venais de passer la plus moche nuit de ma vie, et, vu l’heure à laquelle je rentrais, je me suis faite engueulé.
Je me souviens n'avoir répondu que très vaguement à leurs quelques questions, et contrairement à mon habitude, aucune rébellion, j'ai encaissé les reproches et les gueuleries de mes parents sans broncher, sans répondre, sans me défendre, sans critiquer.
J’ai filé dans la salle de bain en cachant mes larmes, je me suis dit que je leur expliquerais plus tard… peut-être…

De cette journée-là, je ne me souviens que de l’eau qui a coulé sur mon corps.
Celle qui, j'espérais, allait enlever leurs souillures et laver mon corps de leurs crasses.
C'est un des seuls souvenirs que j'ai, c'était un dimanche.
Qu'ai-je fait ?
Qu’ai-je voulu faire ?
Suis-je restée chez mes parents ?
Ai-je vu quelqu'un, ai-je parlé, me suis-je couchée, ai-je eu un comportement normal ?
Je ne m'en souviens plus.
J'ai zappé ce jour là.
Probablement à jamais.
Je ne saurais plus dire la date exacte.
C'était un peu avant mes 21 ans, mais 1 jour avant, 10 jours avant, ou 1 mois avant ?
Je ne me souviens plus...

Mes souvenirs reviennent quand je suis partie à la recherche de A. dont je n'avais plus eu de nouvelles.
L'Autre… de qui parlait-il, sale vermine ?
Pourquoi A. avait donc disparu ?
Pourquoi, que de pourquoi me hantaient…
Au fond, persuadée que c'était un coup monté, je voulais juste... comprendre pourquoi, pourquoi moi ?

A. n'est jamais venu.
Nul part.
Ni ce jour là, ni le lendemain.
A. avait disparu.
De ma vie.
Il vivait tranquille, là ou je l'ai trouvé, tout était normal pour lui.
Je l'ai retrouvé la ou je l'ai rencontré.
Il jouait au billard avec ses potes.
A mon seul mot "pourquoi ?", la souffrance aux yeux, il a juste répondu:
" Pourquoi quoi ? " avec un sourire ironique.
" Pourquoi moi ? "
" Je ne comprends pas c’que tu racontes... "
" Combien t'as eu, pour ça ? "
Et là, son regard a croisé le mien et j’ai compris qu'il avait réellement reçu cet l'argent, que c'était un coup monté, qu'il m'avait louée aux 2 Autres et que l'Autre pourriture ne m'avait pas menti.
Je suis partie, sans rien dire.
J'ai pris le bus et j'ai du faire le voyage toute la journée.
D'un point A vers un point B et vice-versa, les yeux remplis de chagrin, de colère, de dégout et de pourquoi...

La s’achève la merveilleuse histoire d’amour avec A. et là continue la descente vertigineuse aux enfers.
Le détonateur pour l’auto-destruction était bel et bien enclenché, cette fois-ci.

Je n’en ai jamais parlé à mes parents, la honte et la culpabilité se sont emparées de moi bien avant que je n’aie le courage d’ouvrir ma bouche.

Je n'ai jamais osé porter plainte à la Police.

Qu'aurais-je pu dire ?
Que j'étais avec A. qui m'avait louée à 2 Autres ?
Que j'étais volontairement montée dans une voiture inconnue ?
Que je n'avais pas cassé un carreau pour en sortir ?
Que je crevais de trouille, ne sachant pas qui étaient ces hommes et ce qu'ils me voulaient ?
Que j'avais suivi l'Autre dans un hôtel de passe ?
Que j'y avais pris un bain, les yeux dans le vide ?
Que je l'avais laissé faire ?
Que je n'avais même plus montré un seul signe de rébellion ?
Que j'avais "dormi" à ses cotés ?
Qu'il m'avait raccompagné devant chez mes parents ?
Qu'il m'avait avoué avoir payé pour ça et réclamait sa "marchandise" ?
Que je ne voulais pas qu'un autre inconnu, flic ou toubib, mette ses mains sur moi ?
Que si j'avais mis un pantalon, ce jour-là, peut-être que ?
Que j'avais bu un coup, ce jour là, dans cette boîte ?
Que j’étais sous l’emprise de puissants neuroleptiques pour " soigner " cette anorexie ?
Que tous les gens auxquels je faisais référence se connaissaient et trafiquaient entre eux, que personne n'avouera jamais ?
Que je passerais pour une folle ?
Une hallucinée qui décrirait ses plus sombres histoires tout droit sorties de ses cauchemars nocturnes ?
Que je l'étais peut-être devenue, à présent. Folle.
Que rien ne changerait désormais le cour des choses.
Ni une déposition, ni un arrêt ni même un procès.
Jamais personne ne me croirait.
Je ne suis peut-être pas une victime.
J'étais consentante pour entrer dans cette voiture. Et passive par la suite.
Je suis montée dans cette voiture de mon plein gré.
D’ailleurs, tout le monde m'a vu le faire.
Je suis coupable. Dans ma tête, je suis devenue coupable.
Et je porte en moi la trace de ces raclures.

Je n’ai jamais osé en parler au psy qui me suivait à l’époque et qui me droguait aux neuroleptiques pour mieux m’assomer.

Là, la seule personne qui m’aiderait et à qui j’oserais tout raconter, c’est P .
Je suis allée le trouver sur le lieu de son travail, un matin.
Sa femme était là, elle ne pouvait pas me piffer et ne m’aurait pas laissé seule avec P.
Et il était hors de question que je parle de ça devant K., sa femme.
P. m’a alors demandé de prendre un peu patience, il voyait que c’était grave pour moi, il se libérerait dès que possible pour m’écouter.
Je suis redevenue un peu plus sereine, en comptant les heures les minutes qui s’écoulaient.
J’ai attendu le coup de fil de P.
Il m’a sonné quelques jours plus tard, me demandant de tenir le coup encore un peu car il était cloué au lit avec une otite carabinée et une fièvre phénoménale.
Je crois qu’il commençait à délirer.
Je n’ai pas pu le voir, sa femme n’a pas daigné me laisser venir.

Quelques jours plus tard encore, la maman de P. m’a téléphoné.
Quand elle m’a eue au téléphone, elle pleurait.
La maman de P., c’était un peu aussi ma maman, elle me connaissait si bien, je l’appréciais énormément.
A sa voix, j’ai bien entendu que c’était une mauvaise nouvelle, mais jamais je n’aurais imaginé ce qu’elle allait m’apprendre.
" Missy’V… je suppose que K. ne t’a pas mise au courant ? "
" Non N., que se passe-t-il ??? "
" P. est décédé ce matin… Mon fils, ton ami, est parti pour toujours… "

Le monde venait de me tomber sur la tête.
Pas toi P., non, pas toi !

Je ne me suis jamais relevée entièrement de la perte soudaine de mon seul et unique vrai ami.
Sa mort a été comme un coup de bambou venu me matraquer au moment ou j’étais la plus fragile.
Je n’ai pas pu aller à son incinération.
Sa mort n’a jamais voulu entrer dans ma tête.
Et tous ces pourquoi sont venus me hanter.
Pourquoi est-il mort ?
On ne meurt pas d’une otite ?
Pourquoi K. ne l’a-t-elle pas emmené à l’hopital, pourquoi l’a-t-elle laissé crever dans son lit ?
Pourquoi lui ?
Pourquoi si jeune ?
Pourquoi maintenant ?

Un matraquage de questions supplémentaires, restées sans réponse.
Un tristesse infinie.
La seule chose que mon entourage a compris à mon état, c’était la perte de mon meilleur et seul vrai ami.
J’ai eu la paix, la paix qu’on ne m’assène pas de questions sur mon comportement plus qu’étrange et si triste… j’avais perdu mon ami et personne n’a soupçonné le poids que je portais en plus de ce décès et les secrets que j’enfuyais au fond de moi.

Un sac de chagrin en plus à transporter pendant l’attente de pouvoir faire des examens sanguins me concernant.
Car oui, là il faut se rendre à l’évidence.
J’ai peut-être contracté une mst, une maladie.
Il me faudra encore quelques mois de patience, à faire comme si de rien n’était, quelques résultats de prises de sang à attendre, péniblement, dans ma bulle et mon silence, dans mon chagrin et dans ma solitude, pour pouvoir me dire que je suis physiquement clean ou peut-être que je devrai vivre avec le poids d’une maladie, en plus.
Une maladie qui me pourrira la vie, une trace d'eux que je garderai en moi.
Une cicatrise, plus profonde que celle qu'ils ont voulu laisser.
Ou pas...

Après, quand je saurai, je me tairai à jamais.
J'oublierai.
C'est comme... une simple blessure physique.
Ca cicatrisera, ça s'estompera puis ça disparaîtra.
J'oublierai.
Je dois oublier.
Je dois me dire que ça ne m'est pas arrivé !
C'était juste un horrible rêve.
Juste ça.

Mais non, ça ne s’oublie pas comme ça par un tour de passe-passe.
Ca vous change pour le restant de vos jours.
Faisant de vous un être que vous n’auriez pas du devenir.
...

A prendre ou à baiser [1]

/!\ Au vu du titre de ce billet, vous pouvez imaginer que le contenu pourra vous choquer, terminez votre lecture ici si vous faites partie des âmes sensibles ou allergiques aux propos trop personnels /!\

Victime, consentante.
2 mots qui résonnent en moi.
2 mots aux antipodes.
Un paradoxe, victime consentante.

Pourtant personne ne pourrait enlever de mots à cette sensation, celle-là même que je ressens.
Celle d'avoir été une victime, manipulée et naïve. Et à la fois, presque prête à tout, par amour.
Consentante, personne n'enlèvera le souvenir que j'ai, celui de ce matin, très tôt, ou je suis montée dans cette voiture, de mon plein gré.
Dans cette chambre, sans me débattre.
Dans cette baignoire, sans crier, ni baisser les yeux.
Dans ce lit, sans m'endormir.
Attendant juste le moment où je me sentirais moins mal pour pouvoir marcher, sur mes 2 jambes, et rentrer chez moi, comme s'il ne s'était rien passé, comme si je pourrais tout oublier.
Et aller ensuite à sa rencontre, juste demander "pourquoi" et n'avoir, en guise de réponse, qu'un sourire ironique.
Et me planter là, comme une merde, une sous-merde…
Et penser que je me vengerai, que d'autres payerons pour eux.
Et les faire payer, un à un.
Me souiller de leurs désirs.
Jeter l'argent sale par les fenêtres.
Comme pour me débarrasser de leurs saletés.

Un jour, me réveiller, me dire que tout ça n'était que rêve, et me rendre compte que c'était un cauchemar éveillé, celui qui toute ma vie, me laissera un goût amer, en arrière fond, celui du poids des mots, des maux, ou un putain de silence.

Parce qu'au fond, je sais le discours que l'on m'aurait tenu.
Ca ressemblerait à ça, me disais-je...

...

J'allais avoir 21 ans.
Mon copain de l'époque, A., j'en étais dingue.
Comme je le suis toujours quand je suis dingue de quelqu'un.
Nous devions sortir, en boîte, comme presque tous les week-ends.
Je commençais seulement à le connaître un peu.
Vraiment un peu, son comportement était étrange.
Habituée à la bizarrerie de l'Etre, je voulais qu'il m'aime comme je l'aimais.
Nous sommes sortis, en boîte.
Avec ses amis.
J'avais une jupe, des bas, des chaussures féminines.
Une jeune femme de 20 ans, presque 21.
P m'avait prévenu, je ne l'ai pas écouté.
Je l'aimais, ça ne se commande pas.
J'ai bu, un peu, un peu de trop, j'ai dansé...
Vers 4 heures du matin, A. est venu me dire qu'on changeait de boîte.
Parce que quand on sortait, je ne le voyais pas beaucoup, il disparaissait je ne sais ou et venait me rechercher presque au moment de partir.
Je m'ennuyais, seule, au milieu de tout le monde.
Ce n'est pas vraiment ce que j'attendais de lui, de nous, ce n'est pas vraiment comme ça que j'imaginais notre histoire, mais que n'aurais-je pas fait pour lui plaire.
Ou ne pas lui déplaire.
A lui.
A A.

A peine sortie d'un épisode anorexique grave.
Gavée de neuroleptiques.
Quelques verres d'alcool, on shake et ça donne ça, une victime consentante.

On change donc de boîte.
Mais… je dois partir avec 2 de ses amis car la voiture est complète.
Je suis montée avec les 2 Autres, connaissant l'un de vue, l'autre pas du tout.
La voiture a démarré.
Et s'est arrêtée, un peu plus loin, devant un immeuble, au centre ville.
Un des 2 Autres, le conducteur, est sorti de la voiture en disant "je reviens, un truc important, je serai là dans 20 minutes environ, attendez-moi ici..."
Et il est sorti, me laissant à l'arrière, l'autre me rejoignant.
Clac, c'est le bruit du verrouillage central.
J'essaie d'ouvrir la porte de l'intérieur pour sortir et demander pourquoi et où et comment et mais... mais la porte est verrouillée, je ne peux pas sortir.
L'Autre est maintenant assis à coté de moi et me dit de ne pas m'affoler, qu'il va revenir et qu'on ira rejoindre A. là ou c'était décidé.
Je me sens mal à l'aise, il est bizarre ce type, sa voix me fait peur.
Que fous-je ici, pourquoi suis-je entrée dans cette voiture, que fais A., pourquoi ne vient-il pas voir pourquoi on n'arrive pas, et bon Dieu, pourquoi les portes sont verrouillées ?
2-3 passants passent sur le trottoir.
Je les vois, eux, me voient-ils ?
L'Autre tente de mettre sa main entre me cuisses.
Je bondis, serre les jambes et crie : " Mais ça va pas non, connard, laisse-moi descendre !"
Là, il me tient le poignet, me demande de ne plus hurler comme ça, de ne pas me débattre, car il insiste "ça ne sert à rien", et il serre, serre, encore un peu plus fort, mon poignet.
" Sois un peu mature, ça ne durera pas plus de 15 minutes " me dit-il.
Il me retourne sur la banquette, en tenant mes poignets, au moindre son de ma voix, il serre.
Je ne le vois plus, il est dans mon dos.
Qu'a-t-il ?
Rien ?
Un flingue ?
Un couteau ?
La peur s'empare de moi.
Essayer de bouger sans crier, sans m'affoler, essayer de jeter mon pied dans le carreau, la briser et pouvoir courir, loin, m'enfuir.
Comment vais-je y arriver ?
Pendant que tout ça trotte dans ma tête, j'entends sa braguette s'ouvrir.
Je sens sa main me relever la jupe, baisser violement mes bas et écarter ma petite culotte.
Et je sens en moi son sexe s'enfoncer, ses va-vients dégoûtants, je voudrais serrer mes cuisses jusqu'à pouvoir l'éjecter ou lui briser le sexe, mais à chacun de mes mouvements, il serre mes poignets, en me disant que c'est bientôt fini, qu'il suffit que je me taise et tout ira bien.

Ne pas penser.
Surtout, ne pas penser.
Quand l'Autre va arriver, peut-être que... peut-être qu'il m'aidera.
A. va arriver, il va se demander quoi et nous chercher.
A. va arriver.
A. va arriver... bientot !

Sans préservatif, ce sale type m'a pénétrée et a jouis.
Il s'est enlevé et m'a dit: " Rhabilles-toi maintenant, l'Autre va arriver. "
J'étais pétrifiée, c'est comme si mon corps et mon esprit n'étaient plus unis.
Un corps là, peut-être pas le mien, je voyais un corps là, se laissant faire malgré le dégoût qui sommeillait en lui.
Mon esprit lui, ne pensait qu'à s'échapper, il était loin de cette voiture pendant ce temps-là, il cherchait A.. A. qui viendrait me délivrer de cet enfer.

A la place de A., c'est l'Autre qui est arrivé, et j'ai réentendu le clac du verrouillage central, l'Autre est sorti de la voiture, rejoindre l'autre Autre qui lui a donné du papier ou de l'argent, je ne sais pas, je ne vois pas.
Je m'empresse de remettre mes vêtements et de sortir de cette voiture.
L'Autre arrive, plonge sur la place conducteur, se comportant normalement.
A-t-il vu ? Sait-il ?
J'ose demander ou est A. et pourquoi ne va-t-on pas les retrouver ?
Il me répond que tout va bien.
Non, tout ne va pas bien ! Ce type m'a... chipotée !
Que me voulez vous ?

Je ne comprends pas. A. est mon compagnon, il m'a dit de monter dans cette voiture avec ses 2 potes car il n'y avait plus assez de place dans celle ou il était.
Qu'est-ce qu'il se passe ?
J’aurais du courir de toutes mes forces et aussi loin que je pouvais au lieu d'essayer de comprendre pourquoi.

La voiture démarre.
L'Autre arrête la voiture devant un bâtiment.
Il me dit qu'on est arrivé.
Que dois-je faire ? Dire ?
Vite, il faut retrouver A. que j'explique, que je comprenne.
Pourquoi ?
Ce batiment, ce n'est pas une boîte, c'est un hôtel de passe, celui ou il me dirige par le bras.
" Tu vas être gentille, je connais tout le monde ici, c'est même pas la peine de crier."
Il me dit cela tout en m'emmenant dans le couloir ou visiblement, tout le monde le connaît, on lui donne des clés sans qu'il ne sorte rien de sa poche, et une bouteille. De vin.
Il me dirige vers les escaliers.
Je ne sais plus quoi faire.
D'ailleurs, je ne fais plus rien, j'exécute.
Je monte les marches vers un je ne sais ou, vers un je ne sais quoi.
Des larmes viennent couler sur mes joues.
J'ai peur.
Ce type me fait peur.
Il a au moins 20 ans de plus que moi.
Il est costaud.
Et moche.
Répugnant.
Il a l'accent français.

Je me laisse entrer dans la pièce, une chambre d'hôtel de passe.
Je ne me souviens plus de ce qu'il fait à ce moment là, je cherche désespérément où sont les fenêtres ?
J'essaie de voir si il a quelque chose de dangereux dans ce qui ressemble à son attaché case.
Il ne quitte pas sa veste.
Veste aux multiples poches.
La peur s'empare de moi.
La colère aussi.
Où est A. ???

Il m'assoit sur le rebord du lit et me demande de virer mes vêtements.
Je ne bouge pas.
Je ne parle pas.
Je ne pleure plus.
Je reste là, comme une poupée, sans vie, sans action, sans question à haute voix.
Il me redemande d'enlever mes vêtements et d'aller me doucher.
Prendre un bain pour enlever le sperme de l'Autre.
Le sperme de l'Autre ?
Donc, il sait.
Je ne bouge pas, toujours là, assise sur le bord du lit à chercher une aide miraculeuse, un grand héros qui arriverait par je ne sais ou pour me délivrer de cette horreur.
Lui, il s'énerve, me tire par les poignets et m'envoie dans ce qui ressemble à une salle de bain, une baignoire, là, derrière un paravent.

Je me déshabille et entre dans la baignoire.
L'eau coule, coule, coule.
Il vide toutes les dosettes de bain douche dans la baignoire, en me répétant " Et laves-toi bien qu'il ne reste plus une goutte de son sperme. "
L'eau est montée haut, je reste dedans, avec l'envie de m'engouffrer profondément et de m'y noyer.
Je ne voulais pas mourir, je voulais m'échapper.
Par le trou de la baignoire, n'importe, mais m'échapper.
C'est son geste qui m'a sortie de mes pensées, et cette parole, sortie d'un ton, sec, un ordre:
" Bon, t'as fini maintenant, c'est propre, ça fait une heure que t'es là dans l'eau, sors et viens ! "

Je suis sortie de l'eau, comme un robot. Et je suis venue là, près de lui.
Sur lui.
J'ai bu un peu de ce vin dégueulasse qui me donnait envie de gerber.
Et pourtant, j'ai craché mille fois, dans ma tête, dans ce verre qu'il me portait à la bouche.
Il est gros.
Il est moche.
Il est vieux.
Il me fait peur.
Et je l'ai chevauché.
Qu’on en finisse, je ne peux pas m'échapper.
Alors fonce, et qu'on en finisse.
J'ai cru mourir.
En dedans.
En dehors.
Une mort que je me donnais, parce que si je ne le faisais pas, il le ferait.
Pour moi, c'était la fin.
Et ce fut la fin.
La fin de toute foi en l'être humain.

J'ai du être la soumise qu'il voulait, mais trop.
Amen a tout et il fit de mon corps ce que bon lui semblait.
Ca a du l'énerver ce manque d'action, ce manque de rébellion ou ce manque de...
Je n'étais pas là.
Psychologiquement, j'étais loin déjà.
Seul mon corps obéissait mollement à ses ordres.

Il s'est endormi.
Sur le dos.
Juste avant, il m'a forcé à m'allonger près de lui, comme si nous étions amants.
Je n'avais qu'une envie, trouver un couteau, lui crever sa grosse panse et partir, loin, loin, loin.
Il ne fut rien.
Pétrifiée, je suis restée là, les yeux grands ouverts.
Ne me demandant même plus qui, ou, pourquoi ?
J'avais perdu définitivement la foi.

Il devait être 10h00 du matin lorsque je l'ai réveillé.
Je lui ai demandé de me déposer chez moi.
Je n'avais pas un rond en poche.
Il s'est levé, habillé, nous sommes descendus de cette chambre immonde, il a dit au revoir aux gens qui étaient là, le soleil m'a aveuglée, je suis rentrée dans cette voiture, ne me souciant même plus du clac du verrouillage, ni de ou on allait, ni avec qui j'étais...
Quelque part, au fond de moi, j'étais comme morte.
…

Grace...

Paroles: Jeff Buckley - 1994 "Grace"


La lune veut rester
Assez longtemps pour que les nuages m'emmènent
Mon heure est venue mais je n'ai pas peur
Pas peur de mourir...

Ma voix chante d'amour en s'éteignant
Mais elle pleure de la fuite du temps
Oh temps...

Attend dans les flammes...

Et elle verse ses larmes sur mon bras
En marchant vers les lumières brillantes dans la douleur
Oh bois un peu de vin, nous partirons tous les deux demain
Oh mon amour...

Et la pluie tombe et je crois mon heure arrivée
Ça me rappelle la douleur que je dois laisser
Laisser derrière moi...

Attends dans les flammes...

Ça me rappelle la douleur que je dois laisser
Laisser derrière moi...

Et je les sens noyer mon nom
Si facile à savoir et oublie avec ce baiser
Je n'ai pas peur de partir mais c'est si lent à venir...

L'envie de tuer !

5 heures passées dans le froid, les doigts gelés, le dos broyé.
Tout à commencé bêtement, hier.
J'ai voulu nettoyer la cour, comme chaque jour.
En voulant "brancher" le tuyau d'arrosage, je me rends compte que le filet en plastique a été bouffé par mon mâle qui continue à faire ses dents occasionnellement.
Je vais chercher l'ancien, en métal, pour pouvoir replacer le tuyau d'arrosage.
En serrant le collier autour du tuyau, un énorme jet a éclaté dans ma figure.
C'est la vanne d'eau.
Carrément tombée dans mes mains.
La cour se rempli petit à petit de flotte car y a pas d'égout.
Mon enfoiré de proprio a laissé une taque d'égout mais elle ne mène nul part.
Je cherche la vanne d'eau principale, qui est généralement près du compteur d'eau.
Rien.
Ni à la cave, ni dans la buanderie, ni sous les éviers.
Des milliers de litres d'eau ont coulés, la cour est inondée.
J'ai du appeler mon père pour qu'il vienne m’aider.
Ce n'est qu'au bout d'une heure que j'ai trouvé ou se cachait cette foutue vanne.
Près de la chiotte, cachée sous un faux placard recouvert de vinyle.
Il est dingue ce type !
En colère, j'ai tapé mon poing dans l'armoire de la salle de bain.
Puis dans la cuisine, j'ai cassé les 2 portes du meuble et arraché les poignées.
Même mon père n'arrive plus à me calmer facilement face aux emmerdes dues à mon proprio qui n'est pas capable d'assumer sa baraque de merde.
…
J'en suis arrivée au stade ou l'envie de tuer m'a emparée.
A nouveau.
Et ou l'idée de faire 20 ans de taule pour ça m'est complètement égale.
Ca ne me traverse l'esprit que quelques secondes.
Mais si un jour, cette envie restait plus longtemps ?
Ou c'est l'envie de tuer l'autre, ou celle de se tuer soi-même.
Parce que les nerfs sont à fleur de peau, parce que le ras-le-bol est là depuis des mois et des mois, parce que je n'ai pas la possibilité de changer cette situation en un tour de main.
Mettre un terme à cette souffrance, ce ras-le-bol, ou mettre un terme à la vie des gens nuisibles.
…
Maman, je crois que je ne vais plus pouvoir t'écouter.
Je sais qu'il est de la famille mais il va falloir que j'explose.
Parce que si ce n'est pas à petites doses, ce sera terrible.
Je le sens et je me connais.
Je devais avoir 18 de tension.
Vivre ici, passer des heures à réparer tout ce qui ne va pas, payer le loyer, tout ça sans broncher, je peux plus.
Penser à lui, voir et vivre dans ces murs et devoir me taire me rend malade.
Au jour d'aujourd'hui, je ne sais pas joindre ce connard, la maison est soit disant vendue mais impossible d'avoir une attestation de l'agence immobilière que je dois rendre aux services sociaux pour avoir accès à un autre toit.
…
La boucle est bouclée.
Impossible est devenu le maître mot.
Va bien falloir percer quelque part.
Mais depuis le temps que ça dure, je ne sais pas comment je vais "craquer".
J'ai expliqué, je ne sais combien de fois, pourquoi j'étais comme ça.
J'ai expliqué que je ne saurais plus me "contenir" longtemps.
Y a des mois que j'ai dit ça.
Depuis, je prends des médocs en plus, je m'énerve intérieurement et je suis arrivée à un stade ou je commence à fracasser ce qui me tombe sous la main quand je suis en méga colère.
J'ai déjà vécu ça plus d'une fois.
Y a pas d'issue qui conviendrait à tout le monde.
Y a un problème dans ce coté de la famille.
Je ne sais plus les encadrer, plus les voir en peinture.
Je veux bien patienter mais pas dans des conditions pareilles.
C'est le déluge ici, je vais avoir une facture de la mort, la cour est remplie d'eau au point d'inonder le mur du voisin, mes chiens ne savent plus sortir, je suis frigorifiée et la crève de l'année m'attend, j'ai du condamner la vanne d'eau et y a pas un plombier disponible avant lundi minimum.
Tout ça en plus des ennuis habituels que je ne saurais citer tellement y en a.
Et tous les jours, je répare, je "fais avec" et j'accumule.
…
C'est là qu'on se dit que le chemin ne se termine jamais.
C'est un labyrinthe tortueux qui n'en fini pas.
Je ne supporte plus ce genre d'énergumène.
J'en ai trop bavé.
J'y arrive plus.
Y a des limites à tout.
Les parois des miennes craquent aussi.
…
Quand j'étais petite et ce jusque l'âge de 9 ans 1/2, ma soeur m'a tabassé.
La phrase qui sortait de sa bouche, c'était: " Et tu fermes ta gueule sinon tu recevras le double la fois prochaine. "
Et j'ai fermé ma gueule.
J'étais terrifiée.
Pourquoi j'étais si petite ?
Quand j'ai appris qu'elle partait et qu'elle rentrait en Belgique, loin de nous, je faisais des bonds de joies.
Enfin, le monstre qui me sert de soeur s'en va.
Enfin, je vais avoir la paix.
Enfin, je n'aurai plus de coups.
Enfin, je n'aurai plus droit à ce chantage.
Enfin...

Quand je me suis faite violer, la phrase qui est sortie de leurs bouches, tout à tour, c'était: " Tu vas la fermer et tu fais ce que je te dis. "
Est-ce qu'ils avaient un couteau, un flingue ?
Est-ce qu'ils m'auraient tuée si j'avais hurlé, si je m'étais débattue, si j'avais essayé de foutre le camp ?
Et l'autre, pourquoi je ne l'ai pas tué ?

Quand un fou m'a agressé avec son arme sur ma tempe, j'ai eu peur.
J'ai juste pensé: "   Il bluffe ou pas ? S'il tire à bout portant ou si j'essaie de partir et qu'il tire quand même, il me tuera. "
Ca a duré 1/4 de seconde cette pensée.
Et j'ai plongé dessus pour tenter de le désarmer.
Je l'ai tabassé à coups de poings, je l'ai roué de coups de santiags et il a dévalé les escaliers, son arme est partie se perdre ailleurs sur le sol.
Qui j'étais, je ne savais plus.
Arrivés en bas des escaliers, j'ai continué à le tabasser jusque dans le couloir, j'ai cassé son meuble de téléphone, j'ai arraché tous les fils, et en remontant les marches, j'ai lancé tous les bocaux, qu'il avait mis comme 'détecteurs' de bruit, sur sa toiture.
Je suis rentrée chez N., les mains pleines de sang, le genou et la cheville estropiés, la gueule défoncée de tous les cotés, pour appeler les flics… mais je l'avais désarmé et il n'avait pas su ni me faire de mal ni en faire à N.
J'ai pris 3 ans dans ma tronche pour ça.

Quand il m'a cassé le poignet pour m'enlever mon gsm et le casser, j'ai résisté.
Il n'avait aucune raison de vouloir me casser mon gsm.
C'était un coup de fil pour que je présente un clebs au Dog Show.
Et monsieur le possessif ne supportait pas les autres mecs.
Quels qu'ils soient.
Il a réussi à me casser le poignet.
Mais pas mon gsm.
Quand il m'a encastré la tête dans le radiateur de la cuisine, le radiateur est tombé.
Moi aussi. Le front contre le sol.
Je ne me souviens plus combien de temps je suis restée comme ça.
Je découpais la viande du dîner quand il a voulu m'empoigner pour la troisième fois.
Je lui ai demandé de reculer, il s'est avancé.
J'ai planté le couteau dans son pull.
S'il avançait encore d'un millimètre, j'enfonçais le couteau.
Il a du voir que je ne plaisantais pas.
Il est parti dans une autre pièce.
…
J'ai été battue par ma soeur, violée par 2 pions, condamnée à 3 ans pour coups et blessures parce que j'ai tabassé un cinglé à main armée, violentée et agressée par un mari ultra possessif...
Autant dire que je ne suis plus à une injustice près et que j'en ai marre qu'on m'emmerde sans raison.
...
Après les 700 questions et toute la panoplie de tests, j'ai demandé à mon psy si j'étais dingue ?
" Oui, comme tout le monde. Ce n'est pas l'envie de tuer, c'est l'instinct de survie. "
" Je sais, mais parfois, j'ai envie de tuer. Pour de vrai. "
...
Fed Up Mode:  ON

Je ne veux pas être une bombe humaine…

Aux divers évènements, aux diverses réactions que je vois un peu partout, triste est de constater que la colère a la cote.
...
La colère est un trampoline, elle permet à beaucoup de gens de bouger, de montrer que…
Que quoi ?
Qu’on est capable de réagir, d’être différent de ce que l’autre pensait ?
Bien sur, si on n’est pas mort, on en est capable.
Sans colère perpétuelle aussi.
Nombreux sont ceux qui se servent de leur colère pour agir.
Cette colère fini en haine, en dégoût et c’est sans doute un autre événement dans la vie qui va permettre de rebondir.
Un nouveau boulot, un nouvel amour, un nouvel avenir.
Cette colère n’aura été qu’un tremplin.
Mais on ne peut pas s’en passer.
Par contre, je ne crois pas bon de rester sur une colère.
Elle doit laisser sa place pour devenir autre chose, ne fut-ce que de l’indifférence.
Bref, je ne veux pas que mon énergie soit procurée par la colère, uniquement et indéfiniment.
Chacun réagit comme il peut mais après un certain temps, il réagit comme il veut.
La colère engendre la colère et c’est comme ça qu’on lit de drôles d’histoires dans les faits divers.
...
Dans un couple, quoi qu’on en dise, parce que chacun de son coté on estime que c’est l’autre qui est en tort, c’est 50/50.
Quoi qu’on en dise !
Je ne peux pas voir comment il voit notre séparation ?
Je sais qu’il m’en tient pour responsable.
Et moi pareil.
Ca touche mon amour-propre.
Ca a flingué mes rêves.
Sans doute ai-je flingué les siens.
Sans le vouloir.
Sans pouvoir faire autrement.
Parce que je suis ce que je suis et non ce qu’il aurait voulu que je sois.
Et l’inverse est vrai aussi.
Alors j’ai sûrement ma part de tort là-dedans.
Puis il y a la faute à pas de chance.
Mais ça, c’est difficile à accepter.
Pas de chance n’est pas palpable.
Faut mettre un nom à pas de chance, ce sont les merdes de la vie.
Celles qui nous uniront ou celles qui nous diviseront.
Y aurait fallu un 50/50 aussi pour ces merdes là, mais parfois le sort s’acharne.
Faut bien l’accepter.
Sinon on se flingue ou on devient amer, froid et méchant.
Sans cœur.
Et je ne veux pas devenir ça.
...
Après avoir vécu dans un univers incestueux,
reçu des taloches toute mon enfance par une sœur qui ne m’aimait pas et qui se défoulait sur moi,
subi la discrimination raciale et sociale, 
dégusté un tas d’erreurs médicales et voir passer la mort de près,
endurer un viol collectif et me taire sous le poids de la honte
et j’en passe...
parce que ma vie est un torrent et non un long fleuve tranquille,
que serais-je si je n’acceptais pas mon sort,
à part une boule de haine, une bombe humaine ?
...
Accepter ne veut pas dire qu’on est d’accord avec ce qu’on a vécu, accepter veut juste dire qu’il faut apprendre à vivre avec ça, avec son passé et son ballot de merde.
Accepter, c’est aussi dire que malgré ça, on est toujours en vie, qu’on a survécu à ça, qu’on a la force d’enfoncer les portes que la vie nous a fermées.
Accepter, ça veut aussi dire revivre.
...
J’ai peut-être tort, peut-être pas.
Je me mets aussi en pétard mais ça passe toujours, assez vite, et vient ensuite ce qui devait venir : indifférence ou pardon mais dans les deux cas, acceptation.
Je peux juste dire que c'est le seul chemin que j'ai trouvé pour re-sourire à la vie.

Suggestive rêverie…

Nous sommes là, sur un lit rond drôlement élevé.
Elle me caresse, je la déshabille, et tout en tendresse et douceur, nous faisons l’amour.
J’aime sa sensualité et je l’aime à en crever.
Une ombre au tableau : son frère.
Dans nos gestes et douceurs mélangées, nous avons peur qu’il nous surprenne.
Il en serait rouge de colère.
Après cette étreinte de longue durée, nous nous rhabillons, comme si de rien n’était.
Son frère entre peu de temps après.
Il est content de nous voir et n’a aucun soupçon.
Elle et moi, nous nous regardons avec cette belle complicité.
Je ne sais pas s’il a capté.
Nous devons tous nous rejoindre dans ces eaux endiablées.
…
Elle est bizarre cette mer.
Déchaînée et à la fois si paisible.
Une ambiance étrange.
Je m’y glisse pour nager et lorsque j’avance, l’eau se dissipe sous mes pas.
Là, elle me dit qu’on ne sait pas nager dans si peu d’eau.
Mais il y a là comme une unification de 2 mers, les vagues viennent de face et de coté.
Je m’avance dans l'écume, les autres ayant aussi mis les pieds dans l’eau.
Et je me laisse emporter dans le rouleau de la vague pour arriver presque à leurs pieds.
L’eau est troublée… Elle aussi.
On dirait la mer du nord.
…
C’est envers lui que je suis attirée. Maintenant.
Il le sait, je le vois dans ses yeux noisette.
Je vois aussi toutes ces images, et je sais que tout à l’heure, on mélangera nos corps, encore et encore.
Je la regarde, je l’aime.
Je le regarde, je l’aime.
Je me perds une dernière fois dans ses yeux.
…
Le réveil sonne, c’que j’ai mal au dos.
Etrange rêve, je suis un peu perturbée.
Elle, je la connais, je l’ai aimée.
Son frère aussi, le vrai.
Il avait les yeux aussi bleu et transparent qu’un océan.
Dans mon rêve, il était incarné par S., un ex copain devenu ami.
Troublant comme rêve érotique.
Ces mélanges de sexes et de personnalités.
Ces attirances charnelles et ces ambiguïtés.
…
Je rêve souvent d’elle et je pense à cette amitié fusionnelle.
Je pense parfois à son frère, le vrai, avec les yeux si bleus.
Celui qui était jaloux de notre relation.
Lui, c’était mon premier petit copain, celui à qui on ne donne que des bisous, sans aller plus loin, celui qu’on tient par la main.
Il ne supportait pas la relation que j’avais avec sa sœur.
Je crois qu’il était jaloux de nous deux.
C’était peut-être l’époque ou on se cherchait un peu tous.
On se tâtait.
…
Ce que je trouve étrange dans cette rêverie, c’est que S. se soit incarné en son frère.
C’est vrai que notre attirance sexuelle a toujours été un peu étrange en réel, elle aussi.
Un peu fusionnelle.
Comme avec elle.
…
Il est de ces rêves étranges qui perdurent toute la journée.
Il est de ces attirances troublantes qui bouleversent une vie.
…
Cette nuit, une heure en plus pour dormir pour m’ennuyer pour rêver… peut-être.

Mourir à 20 ans…

J’ai occulté une partie de mon histoire, ton histoire.
Rangée dans un de mes tiroirs.
Je ne connais plus la date exacte de ton départ.
Je ne m’en souviens pas.
Depuis toujours.
Depuis ce jour.
Je l’ai pliée, rangée, cachée, je ne sais ou.
Je n’arrive toujours pas à admettre que tu sois parti.
Si vite, si jeune.
Je ne vais jamais voir cette boîte ou tes poussières reposent.
Ca ne veut pas entrer dans ma tête.
Toi, dans une boîte minuscule.
Emprisonné.
Comment puis-je te dire combien tu manques à ma vie ?
Comment puis-je te dire le vide que tu as laissé en partant ?
Tu étais mon ami.
Un regard suffisait pour que l’on se comprenne.
Aujourd’hui, j’aurais besoin de ton oreille.
D’un de tes conseils.
Un comme ceux que je n’ai pas toujours suivi.
J’aurais du, tu avais toujours raison.
Je n’ai pas eu le temps de t’expliquer cette atrocité subie.
Celle qui a brisé une partie de ma vie.
Je n’ai pas eu le temps et je n’ai pas osé.
Terrifiée de honte.
Tu m’avais pourtant prévenu.
Je ne t’ai pas écouté.
L’amour rend aveugle et… sourd.
Parfois, il paralyse nos pensées.
J’aurais du, tout ça ne me serait pas arrivé.
Si le temps m’avait laissé un peu de toi, j’aurais pu te raconter.
Juste un peu plus de temps.
Mais elle t’a emporté, la mort.
J’ai ouvert cette bouteille de vin pour mes 21 ans.
C’est avec toi que je devais le boire.
Tu n’étais plus.
Il avait un goût de vinaigre… horrible.
Comme celui de ta mort !
Je l’ai bu.
Il est ou ce temps ou on se racontait nos joies et nos peines ?
Celui ou on refaisait le monde.
Celui ou tu me réconfortais en me disant que vous n’étiez pas tous des pourris.
Celui ou tu voyais ce que je ne voyais pas.
Celui ou les week-ends étaient si beaux qu’ils en étaient si courts.
Ce temps-là est parti.
Depuis longtemps.
Mourir à vingt ans, ça devrait être interdit.

A P., mort à 20 ans.

/!\ Ames sensibles /!\

Antre moi... émois: une nouvelle catégorie pour combattre mes larmes de feu, celles du magma du passé à venir.
Mais aussi celles qui coulent d'émotion, de divagation sur mes impudiques fables.
C'est aussi moi, simplement... et mes émois.

Ames sensibles, n’entrez pas dans mon antre de folie, ce serait de la folie.
Esprits mauvais, ne déversez pas ici vos traces de sang impur.

Vous voilà prévenus.