Dans un monde ou tout ne doit être que transparence, ou il ne faut que la peau sur les os pour avoir grâce à vos yeux, je persiste et signe, même des 2 pieds:
Je ne dois pas la vérité si je ne nuis pas à autrui.
Ce que je sais de moi et que les autres ne savent pas, c'est mon jardin secret.
...
Le lendemain, je me réveille, la langue encore bien gonflée, je mange, je n'ai presque plus de sensations désagréables, je regarde dedans ma bouche, au-dessus, en-dessous, j'ouvre grand mon bec, j'articule, c'est ok, ça ne se verra quasi pas quand ma langue aura retrouvé un aspect plus... mince.
Je m'exerce aussi:
- bonjour (ça pouvait aller) mais le - s'il vous plait et le - merci, quel horreur enfer.
Merzzchi, merzzhi, zchi zous plait, zchi zou plait, merzhi, zchi zou plait...
Galère, galère.
Bon, faut aller voter, donner sa carte d'identité, recevoir les listes, et surtout, dire merci et s'il vous plait à tout vent (parce que je suis polie moi d'abord des fois).
J'ai pas trouvé mon bureau de vote de suite, j'avais encore déménagé donc nouveau patelin, nouveaux bureaux, nouveaux gens, bref... tu réfléchis pas à dire 'excusez-moi' ou 'pardon', ça sort comme ça:
" Ze serzshe la rue untelle zchi zou plait ", et ça le fait !
J'te l'dis, Isabelle Mergault, elle assume la nana !
Bureaux trouvés, votage effectué, j'paume les clés de ma bagnole.
Retour aux bureaux et rebelote:
"Z'avez pas vu des clés de vouature zchi zou plait ? "
Heureusement le ridicule ne tue pas !
Pas de clé en vue, pas moyen de reprendre ma voiture, j'ai un choix: celui de téléphoner à mon père qui détient les doubles.
Et que le pôpa y sait pas que j'ai une voix zarbi avec un trou dedans en plus dedans la bouche.
Pour couronner le tout, je dois entrer dans un magasin que je ne connais point pour pouvoir demander un téléphone parce que mon gsm est, je le rappelle, un mobile plus ou moins fixe que j'avais oublié chez moi.
Et c'est reparti les zchi zou plait et j'appelle mon pôpa:
"Allo... ? "
Pôpa décroche.
Déjà, il va râler parce que j'ai encore paumé un truc, et les clés de voiture avec boite de verrouillage central et tutti quanti of course.
"Allo, Pôpa ?"
"Oui Missy'V, bonjour ! " (paternel sérieux, genre sévère et déjà agacé…)
Je ravale ma salive, essaie, sans résultat, de rétrécir et amincir ma langue, retrouver une voix normale et enlever ce zozotement infernal mais:
"Pôpa, z'ai un prob, z'ai perdu les clés de la vouature en allant vzoter et ze zai pô repartir d'izchi... tu zveux... "
"Dis, mais t'as bu ou quoi ?"
"Non z'ai pô bu, z'ai un bobo à la boushz"
"Raconte pas des salades, tu t'entends peut-être pas mais t'as l'air défoncée, t'as pas intérêt à ce que maman te voie dans cet état !"
"Z'te zure que z'ai rien bu Pôpa..."
Et paf, le pôpa me raccroche au nez.
Alors je poireaute, je retourne aux bureaux de vote, je recommence mes exercices de diczsion et j’ai à nouveau mes clés grâce à un gentil humain qui les avaient retrouvées et laissées au dépôt.
Contente, je remonte dans ma bagnole et vite, à la baraque, j'veux plus voir personne avant que ma langue ne soit normale et que je sois capable de parler normalement et comme dans un état normal.
Je pensais que mon pôpa en était resté là, irrité par mon supposé état.
Mais en tout bon père, il était venu à ma rescousse, ne m'avait pas trouvé près des bureaux de vote, avait repris le chemin en passant devant chez moi et... avait vu la voiture que j'avais paumé les clés dans ma saoulographie non effective.
Ding dong ding dong ding dong (rien que le doigt qui reste sur le bouton de sonnette et j'entends bien l'énervement), j'ouvre, pattes de velours:
"Z'our Pô"
"Tu te fous de ma gueule Missy'V ou quoi ?"
"Nan, z'vai t'exchliké..."
"Missy'V, tu as bu, ça s'entend, c'est pas la peine..."
Et là, j'en ai plus pu:
"Ben regardze" lui ai-je dit en montrant ma langue tout en cachant le piercing loin derrière.
"Ouh ! Ben je suis désolé, j'ai vraiment cru que t'avais une douffe… ça va aller ou tu veux aller à l'hosto ou parler à ta mère ?"
"NAN ! NAN, NAN, nan, zcha va aller. Tout za bien ! Bizou à maman, zi z'est pas mieux demain, z'irai zsché toubib, no zouzaye !"
Ahahaha ! Ça doit être convaincant !
Hilarant, j'me marre encore en me remémorant la tronche de pôpa (pardon Pôpa).
Mais c'est que c'te langue, elle va rétrécir vite parce que je vais pas pouvoir couvrir le secret longtemps avec ma môman.
Si elle apprend que j'ai une langue grosse comme ça sans savoir pourquoi, elle va paniquer et si je lui montre pourquoi, je vais me faire engueuler sa mère et avoir une tête ainsi et des blablas au secours mes noreilles.
Lundi matin, l'empereur, sa femme et… (je disjoncte !), je me lève, je file devant le miroir, j'ausculte ma langue qui a fameusement dégonflé.
Brossage des dents, gargarisation et expression à voix haute en articulant:
"Szil vous plait !"
Hum... presque ça.
Exercices matinaux: merci et s'il vous plait, sans faute, sans s, z, ch, vz, etc.
Mardi matin, même cinoche, résultat: je reparle presque comme d'hab.
De temps en temps, ça fourche avec la tige très longue et la langue très rétrécie.
Pour manger, ça m'énerve, j'ai toujours cette envie de cracher la boule que j'ai sur le bout de la langue.
Et je commence à avoir un nouveau tic: frotter la boule contre mon palais puis la faire rouler contre mes dents.
Ensuite, la tige est tellement longue, que ça devient amusant de la caler entre 2 dents et tirer dessus.
J'ai plus mal du tout.
Et raclaclaclacla... contre les dents, presque sans m'en apercevoir.
Visite de C.
"Ca va la langue ?"
"Oué, super ! (raclaclacla) "
"Ah, ça y est, t'as choppé le tic déjà, avec les dents ! Ahah !"
"Oué, ça m'ennuie emmerde dis..."
"Je me suis cassé 2 dents comme ça, fais gaffe quand tu manges avec la tige qui se calle entre 2 dents, quand tu claques ta mâchoire, ça brise les dents qu'il te reste !"
"Hey merde, j'ai pas envie de me niquer les dents moi !"
"Enlève le piercing alors."
"Ben… non plus !"
C. ricane.
Moi pas trop.
Le tic, les dents skettées, j'aime pas ça mais il me plait bien mon piercing de langue.
Mercredi, je téléphone à Dame-pierceuse.
"Je voudrais changer ma tige, elle est trop grande, ma langue est redevenue normale."
"Déjà ?"
"Oui !"
"Bon, viens, je vais regarder mais généralement on doit attendre 7 jours minimum au cas ou..."
Hop, je refais les bornes, j'arrive chez Dame-pierceuse et, en effet, ma langue est on ne peut plus normale.
"Ca j'ai jamais vu, plus une trace au bout de 4 jours, tu es sure que tu veux changer la tige ?"
"Oui, oui, certaine, je veux une tige normale petite."
La tige petite normale mise, tout va mieux, j'ai plus envie de cracher ze boule quand je mange, je parle comme avant, mais... je garde ce fichu tic de jouer avec le piercing, tout le temps.
En quelques mois, j'ai du changer 4-5 fois la tige de longueur pour enfin trouver une tige d'un peu plus de 1 cm à peine, histoire de ne plus jouer avec ni me casser les dents.
Maintenant, c'est tout facile, y toutes sortes de longueurs de tiges, des bijoux en plastic pour pas se niquer toute la bouche, des boules à dessins, de couleurs, etc.
Z'ont de la chance les djeun's quand même.
Et là, d'un coup, j'y repense... et j'ai la langue qui brûle depuis, avec le zus de zsitron, les zananas, les figues fraiches, et plus de 1 kiwi aussi (oué, c'est prézis).
Je viens d’avoir une visite plutôt surprenante.
On sonne, je m'apprête à dire que je mange du boudin noir et que je donne mon sang, que je n'ai besoin ni de calendrier ni de ticket de tombola et que je ne répondrai pas pour de quelconques statistiques, avant de claquer ma porte fissa.
J'ouvre, y a une Dame avec une tronche un peu de travers, un attaché-case et une feuille ressemblant à une pétition.
"Bonjour, puis-je vous demander de signer ce formulaire svp, nous avons besoin de 5000 signatures !"
"Bonjour, et je signerais pour quoi ?"
"C'est le Front National, nous avons besoin de 5000 signatures pour pouvoir nous représenter aux élections."
"Ahahah ! Le Front National vous dites ? Elle est bien bonne celle-là ! Dans Ton Cul tu te la mets ma signature Madame du FN!"
Merci le FN pour m'avoir envoyé quelqu'un que je peux remballer sans aucun scrupule avec un gros coup de pied dans le cul 
.
Aaahhh, ce que ça fait plaisir qu'ils aient besoin de signatures pour pouvoir se représenter aux élections.
J'sais pas ou ils vont les trouver dans la région ou j'habite, à part mes voisins de FdP, on est tous un peu étrangers ici.
Sourire béat de sérénité et de plénitude durant quelques minutes... que c’est bon ça 
!
Marre des faux-amis de tout poils et des pseudos potes(ses) en tout genre.
Du balai, du vent, je supporte plus les parasites.
La réplique du "t'es ki toi" n'a pas mis 15.000 ans.
Et quand c'est fini, c'est fini.
Rayé de mon agenda, de mon phone et de ma tête.
Y en a eu 3 ces derniers temps parce qu'il paraît qu'il vaut mieux être seule que mal accompagnée...
Bonne vie et à jamais T'es ki toi, siamoise et meilleure amie de merde.
Attention, avant tout, je tiens à dire que je n'ai rien contre le foot.
Mais je ne vais pas au Stade pour les mêmes raisons que je n'irai jamais dormir la nuit dans les passages souterrains de Charleroi.
Et il m'arrive de regarder un beau match à la télé, avec intérêt et plaisir car je reconnais et apprécie tous les mérites de ce noble jeu.
Je ne hais pas le foot.
Au contraire.
Mon Papa, après avoir failli devenir curé, s’entraînait comme un fou pour devenir footballeur.
Le ménisque eu raison de lui.
Et lorsque mes copines de 15 ans préfèraient parler fringues, mecs et/ou maquillage, moi je jouais au foot.
Je ne hais pas le foot.
Je hais les passionnés du foot.
Eux, rien à foot-re !
Je hais leur(s) lieu(x) de réunion (bar, club etc...) et les stades ou je me fous complètement de ce qu'il peut arriver.
D'ailleurs, ce n'est pas plus mal si les hooligans déboulent car puisque ce sont des jeux de cirque, autant que le sang coule. 
Je n'aime pas le supporter parce qu'il a des caractéristiques étranges:
Déjà, il ne comprend pas pourquoi toi tu ne l'es pas (supporter).
En plus, il s'obstine à te parler comme si tu l'étais (supporter).
Puis t'as déjà essayé de parler autre chose que foot avec un supporter en plein match ?
Comme réponse et quel que soit le sujet ou la question, t'as droit a des grognements type "attennnnnnnds.... tssst... shuuuuuuuutttt... Ouiiiiiiiiiii ouiiiii, vas-y... BUUUUUUUUT !"
En fait, si toi t'en as rien à foot-re, ben c’est réciproque car le supporter n'en a carrément rien à foutre de toi.
Quand il part dans ses délires digne de Thierry Roland avec son rire niais, inutile d'essayer de l'interrompre, autant parler à un mur.
En fait, je ne crois pas qu'il se foute complètement du fait que tu t'en foutes complètement.
Il ne peut juste pas concevoir que quelqu'un puisse s'en foutre complètement.
Il ne le concevrait même pas si t'avais 3 yeux et 2 antennes plantées sur les écailles violettes de ton occiput.
Il n'a aucune notion de la diversité et de l'incomparabilité des Mondes Possibles.
Quand l'équipe qu'il supporte gagne, c'est la méga teuf.
Il se fout éperdument que tu dormes et que tu bosses le lendemain.
Il hurle et klaxonne comme s'il se trouvait au Carnaval de Rio.
Et toi, si ça t'a sorti de ton sommeil et que le bruit environnant t'empêche de te rendormir, tant pis pour ta gueule.
Tout le monde s'en foot, t'as qu'à être supporter aussi.
Et de la même équipe tant qu’on y est.
Tu ferais la méga teuf.
Même si l'équipe que tu supportes (et c'est peu de le dire) perd.
C'est le but du jeu (du supporter) aussi.
Ils ne sont pas tous pareils ?
Peut-être...
En réalité, je ne sais pas car j'en ai rien à foot-re !
Sur ce, comme la Belgique n'a même pas été qualifiée pour jouer, que de toute façon, je n'aime plus regarder Beckham depuis qu’il m’a déçu grave 
, que dans l’équipe de France, je suis pas sure qu’il y ait un seul français (d’origine), je vais juste dire: Forza Italia !
(mah nan, j'ai pas tout mélangé 
)
Ben oui, le Pape est mort, tout le monde le sait, hein ?
La radio, la TV, les magazines, une hyper médiatisation sur le sujet.
Les blogs aussi, les anti, les pro, les hommages, l’humour grinçant, la méchanceté pure et dure parfois…
…
Me concernant, j'ai ressenti une certaine émotion.
J'ai connu Jean-Paul II de visu en 1980, lorsque j'étais au Zaïre et qu'il est venu rendre visite sur ses terres.
J'étais encore qu'une petite fille.
…
J'ai toujours eu de drôles de rapports avec la religion.
Née d'une maman catholique non pratiquante et d'un papa athée qui a pourtant failli devenir curé auparavant, j'ai eu du mal à comprendre certaines choses.
La foi, la croyance infinie et inconditionnelle par exemple.
Ma grand-mère, la seule et unique que j'ai connue et auquelle j'étais fort attachée est devenue évangéliste un peu avant ma naissance.
J'ai été baptisée mais je n'ai pas fait mes communions étant petite, j'ai tout fait en 1997, lorsque il et moi avons choisi de nous marier à l'église.
Les communions que je n'ai pas faites étant petite m'ont marquées, et démarquée aussi, démarquée des autres.
Dans ma classe, tous les petits garçons et toutes les petites filles étaient catholiques, pratiquant(e)s puisqu'ils allaient tous au catéchisme.
Sauf moi, et ma meilleure amie.
Mes parents ne voulaient pas me forcer à faire mes communions.
Je ne comprenais pas le mot "forcer" à cet âge là, je voyais tous mes copains et copines aller au catéchisme le mercredi après-midi et pas moi.
Tout le monde faisait également sa communion, sauf moi.
J’ai vécu ça comme une exclusion d’ailleurs.
Ma meilleure amie, elle, était d'origine hollandaise et de famille protestante pratiquante.
J'allais souvent chez elle, j'y passais le week-end.
Je ne comprenais pas ce que ses parents disaient car chez eux, tout le monde parlait le néerlandais.
Je les voyais faire la prière, toujours en néerlandais, avant de passer à table.
Par respect, je récitais ce que j'entendais, car au fur et à mesure, je connaissais leurs prières par coeur dans une langue que je ne parlais pas.
J'allais même avec eux à l'église protestante certains dimanches matins, on y chantait du gospel, c'était amusant, y avait une chouette ambiance.
Mais je n'avais d'appartenance à rien en réalité.
…
Quand on est partagé entre parents "différents", on ne sait pas trop ou se situer.
J'ai fait mes primaires en religion, ça ne me passionnait absolument pas, je ne comprenais rien à ce qu'on expliquait.
Mes éternels "pourquoi" ne trouvaient pas de réponse concrète à mes yeux, les profs se contentent souvent de laisser pour abrutis la majorité des enfants.
Moi je voulais une "vraie histoire", avec des réponses à mes pourquoi, j'aimais l'école et je voulais apprendre, savoir...
Les métaphores, c'est surréaliste pour un enfant.
Quand je suis passée en humanité, comme je n'avais pas fait mes communions, j'ai demandé à mes parents qu'ils me mettent au cours de morale, ce qui a été fait sans problème.
Partie au Gabon, j'ai atterri dans une école purement catholique: l'Immaculée Conception.
Une école tenue par des soeurs espagnoles catholiques.
Je me suis habituée à faire la prière en entrant en classe, après les récré, à midi etc...
Ensuite, je suis partie en Algérie.
Là, ce sont les coutumes musulmanes que j'ai pu découvrir.
Les prières à telle et telle heure, ou qu'on soit, dans la rue ou pas.
Celles qu'on entendait dans les haut-parleurs qui portaient très loin et qui me réveillaient toutes les nuits vers 4h00 du matin.
J'y étais pendant la période du Ramadan également.
C'est assez impressionnant je trouve.
Cette foi, cette volonté à suivre le Coran.
Ensuite, je suis revenue en Belgique.
Là ce fut le dégoût.
Dégoût du pays, des changements d’écoles, de la perte de mes ami(e)s, de la mentalité régnante, de la discrimination, raciale, notamment.
Mon père m'a inscrite dans une des 2 grandes écoles catholiques de ma ville.
Le port de l'uniforme était obligatoire.
Un uniforme non uniforme.
Celui ou la marque des plus riches écrasent celles des plus pauvres.
Evidemment, plus de cours de morale, mais cours de religion catholique, à nouveau.
On y étudiait un tas de sujets qui m'intéressaient.
Le suicide, l'avortement, la peine de mort, etc...
On devait tous débattre du sujet, donner son avis et ses explications personnelles concernant le pour et le contre.
On n'était pas noté sur le fait qu'on soit pour ou contre le sujet du jour mais sur la faculté à donner des arguments selon les choix, c'est ce que la prof nous disait mais elle était tellement obtue que je n'en croyais rien.
Ben tiens, et comment je me suis chopé un 49,5/100 au bulletin final !
Parce que j'étais pour certaines choses... et contre d’autres, visiblement pas les mêmes choix que la prof, et malgré les raisons que j'invoquais, à chaque fois, elle réussissait à me mettre un demi point en dessous de la moyenne.
L'uniforme de cette école se décrivait comme suit:
Vêtements noir, blanc ou bleu (foncé, limite jean toléré) uniquement acceptés.
Ca tombait plutôt bien, passée New-Wave (l'ancien gothique), je ne m'habillais qu'en noir, à part quelques longues chemises blanches que je portais à l'occasion.
Il n'y avait aucune réserve quant à la coiffure dans le règlement.
J'avais une coupe assez spéciale, à la Siouxsie & the Banshees, les cheveux noir corbeau rasé sur les cotés.
Et le reste à moitié en l'air.
On n'a jamais pu me faire de remarque puisque rien n'était indiqué dans le règlement.
Mais la prof de religion ne se gênait pas pour m'en faire, de façon détournée.
Un jour, en me regardant, elle a dit tout haut: "bientôt, y en a qui viendront avec une plume dans le cul !"
Oui, c'est sorti comme cela de sa bouche, devant toute la classe.
Je l'ai regardée et lui ai demandé si c'était pour moi cette réflexion ?
Elle m'a répondu: "A ton avis ?"
Je lui ai alors demandé si elle croyait en Dieu, et pourquoi ?
Elle m'a répondu qu'elle ne croyait pas en Dieu, qu'elle était prof de français et d'histoire et que pour arrondir ses fins de mois, elle donnait des cours de religion.
Après sa réponse, j'ai fait mon sac, mis mon manteau et j'ai pris la porte... de sortie.
Celle qui me menait directement en dehors de cette école ridicule.
Ridicule par ses jugements, ridicule par ces faux airs d'école pour "gens biens pensants".
Malgré les cris de la prof, les menaces de punition du pion et de renvoi de l'école et le "tirage de manteau" de la surveillante d'entrée qui essayait de me retenir, je me suis barrée, dégoûtée.
Ca a été le début de la fin... de l'école "de jour".
Et également le début du monde du travail, des responsabilités, de l'éloignement de mes parents, seuls attaches qu'ils étaient à mes yeux et mon coeur dans un pays ou je ne connaissais rien ni personne et j'étais beaucoup trop jeune et trop cassée pour affronter tout ça toute seule.
Trop de chamboulements, trop de discordances entre la réalité et ce qu'on étudie, pour moi, ça n'avait aucun sens.
C'était insupportable pour moi certaines écoles.
…
Depuis, je me sens complètement agnostique et libertaire.
Tout en respectant les autres ainsi que leurs croyances personnelles.
Je devrais même dire que je suis déiste, car ce n'est pas la religion en général qui me fait peur ou m'indiffère, c’est ce que les Hommes en font.
Je ne suis toujours pas en phase avec une religion particulière ni même avec l’athéisme.
Et pourtant, tout m’intéresse.
J'aime les croyances, même celle de l’absence d’un dieu quelconque qui caractérisent les athées.
Et certaines personnes qui vouent leur vie entière à "un Dieu", ça me fascine.
Le Pape en faisait partie.
Et c'est la raison pour laquelle il m'a toujours fascinée, parfois fâchée mais jamais il ne m'a laissée indifférente.
…
Pour moi, c’était un grand bonhomme, qui a eu une vie remplie de souffrances de toutes sortes, et ce, depuis tout jeune.
C'était le Pape des Droits de l'Homme, pour la paix et contre la peine de mort, pour la communication entre les diverses religions, celui qui combattait le nazisme et qui aura aidé à la chute du communisme, et surtout, celui qui aura dénoncé le piège du capitalisme occidental en Afrique.
C'était aussi celui qui était contre la contraception, notamment contre le préservatif, seul moyen, à part l’abstinence, d’attraper le sida, contre l’IVG ou le mariage entre gay...
Il n'a d'ailleurs pas toujours été apprécié pour ces raisons là.
Mais bon, on ne touche pas aux dogmes à son stade.
Quoiqu'on en dise, prêcheur du don de soi, il aura été jusqu'au bout de ses forces.
…
Reposes en paix maintenant, Karol Wojtyla,
Grand homme, vaya con Dios !
Et si y a un quelque chose là-haut, fais des bisous à P. pour moi.
...
Est-ce un hasard s'il est décédé pendant le Sidaction ?
Est-ce un hasard s'il est parti vers l'au delà pendant la semaine pascale, synonyme de résurrection et qui signifie: " passage " ?
…
Vous voyez, j’aime les croyances, et ceux qui y croient me fascinent…
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