Trace de moi

Mise au point

J'ai une nouvelle coloc.
Et en principe, je devrais avoir de nouveaux voisins un de ces 4 si les anciens daignent déguerpir les lieux.
Ils ne paient pas le loyer et il parait que mettre les gens dehors, c'est une sinécure, même en été.
Le proprio est déconcerté, moi pas plus.
Ils ne m'ont pas remboursé la facture du véto qu'ils me devaient à nouveau et ils m'ont râlé dessus pendant des mois alors que c'est leur chien qui a bouffé le mien par 2 fois.
Ils la font à l'envers avec tout le monde, rien d'étonnant.
Finalement, l'histoire du chien, j'ai arrangé ça avec les moyens outils du bord.
Plus de police, plus de papiers, pas de cris, pas de coups, juste un couteau.

Toune a survécu à sa dernière anesthésie qui s'est une fois encore voulue générale avec 3 heures d'opération.
Malheureusement, la dernière cicatrice enfin belle, commence la même horreur quelques centimètres plus loin.
A la place d'un clone, vous pouvez pas enlever les entrailles qui déraillent, lui remettre des neuves et une fermeture éclair ?
Ben parce que j'aime bien ce chien là moi !
Je peux même dire que ça fait plus de 13 ans qu'on partage notre vie ensemble et qu'on s'entend à merveille.
Comme tout va bien et que c'est un toutou génial, je veux pas d'un clone, ni d'un autre, je garde celui-là, à vie (la mienne bien entendu).
Point barre.
C'est pas moi qui décide ? Ah ben… je te l'ai toujours dit.

Avec ma nouvelle coloc, je me suis débattue et j'ai les doigts tout niqués pour le moment.
Pourtant je me la tape en silence, parce que soit c'est mon ampli qui déraille, soit c'est mon casque qui déconne.
Et comme les vibes électriques sonnent mal avec le rap à donf avoisinant en journée, on s'entrelace tard le soir, avec un seul do et non 2 comme tous ces zoiseaux diurnes.

Samedi, c'était 2 annif en un.
Avec tout le bataclan, la fille qui chante avec Hallyday, les karaocoeurs, petite altesse non-non qui devient princesse oui-oui à nouveau et moi marraine ouf-ouf pour le coup.
Papa, comme à son habitude, s'est bourré les veines de casse-pattes.
J'ai raccompagnés mes parents avant l'accident et les pv.
Assis à l'arrière, derrière la place chauffeur, moi au volant, j'ai entendu papa maugréer "mais y a pas de changement de vitesse ici"... en wallon.
J'étais morte de rire et maman était en colère.
Ma petite maman qui pèse 3 plumes toute mouillée n'était pas vraiment contente de leur fin de soirée, mon paternel a terminé affalé dans le plus gros des rosiers du jardin et avec les médocs qu'il prend, le sang pissait de partout.
Rhalala, tétanos et pansements, papa t'es un as, insortable.
Comme quoi un jour, on devient le parent de ses parents.

Tiens, comment on fait quand on n'a pas d'enfant ?
On cramoisi dans un home bon sang !
Le bel avenir qui m'est réservé, j'en bave déjà (de vieillesse).

Presque 3 semaines sans bagnole.
Je fus comme un lion en cage... de béton.
Toune en pleine déprime et en rage.
Fini l'herbe tendre, fallait se disputer un pavé de bitume avec les 50 autres clebs du quartier.

Une caisse, c'est une sacrée liberté.
C'est dingue le français : caisse = liberté. Lu comme ça, ça n'y ressemble pas.
Je voulais dire une voiture bien sur.
J'ai été frustrée à un point... à un point tel qu'il en faut 3 en bout de phrase.
De plus, si je suis près de tout dans cette ville, je la déteste.
Le garagiste m'avait dit que la pièce dont il avait besoin était indisponible dans le plat pays vu l'ancienneté de mon Buffalo.
Il fallait donc faire venir ça d'Allemagne mais depuis le temps que ça durait, j'étais d'avis que cette fichue pièce venait de Tokyo... et en gondole.

Finalement, il a rafistolé le bazar avec d'autres pièces séparées.
Le coût du raccommodage m'aurait permis d'aller traîner mes orteils sur la cote d'azur, et ma foi, si j'avais pris la vraie pièce d'origine venue en barque, mon rêve jamaïcain se réalisait.
A la place de ça, j'ai payé ma liberté, sauf qu'en voulant démarrer pour quitter le garage: broquenique.
Batterie morte.
J'avais l'intention de la remplacer avant l'hiver mais... on n'est qu'au mois d'août.
Tu penses bien que la petite excursion en Provence comprise dans le tour Azur m'est passée sous le nez également.
Et tant qu'à faire, je suis allée remettre du gaz, histoire de vider mon portefeuille et en espérant pouvoir conduire/dormir dans un char réfrigéré quand il fait 35° parce que je pouvais y faire mijoter un waterzooï sur le volant avec cette fournaise.
Qui dit qu'au Nord il fait froid et chaud au Sud ?
Va dire ça aux manchots tiens.

L'an passé je n'eus pas de salle de bain durant la période estivale, cette année c'est les mois de Phoebe sans moyen de déplacement.

Je déteste la belle saison.
Dans ce pays et dans des conditions pareilles.
Pas de festivals, pas d'eau (pour y nager), pas de plage, pas de montagne, pas de concerts... on se croirait sur une autre planète, tout le monde est parti/bronzé/revenu.

Moi j'ai mal partout, à commencer par mes boules et abcès qui me réservent de bien mauvaises surprises en perspective très bientôt, sans oublier la souffrance qui m'accompagne fréquemment.
La semaine passée fut une horreur vu l'aggravation du combat avec la chaleur et la transpiration.
Frottement de fluxions l'une contre l'autre, j'ai chié des barres.

J'ai réussi jusqu'à présent à éviter les murs vert bébé mais c'est pas gagné quand par 32 degrés, la flotte coule toute seule... par mes yeux.

C'est un bel été, vu de loin.
Ou d'ailleurs, d'ailleurs.

Ceci dit, vivement la réalisation de projets passionnants l'hiver...

()

No Feedback - No Energy
No Energy - ...

Drôle

Ca fait des mois que je n'ai plus allumé ma TV sur mode TV.
Je paye une redevance pour rien, un abonnement pour rien, des taxes pour rien (et ça tout le monde le savait).

C'est donc via mes blogs préférés que j'ai appris les décès de la drôle de dame et du drôle de mec.
Je ne m'améliore pas niveau infos, je sais et c'est voulu.
De toute façon, les fanatiques m'emmerdent et les anti-startouts aussi.
Michael Jackson, il a quand même fait de belles choses, peu m'importe sa vie privée.
C'était un vrai showman et c'est avec ses chansons qu'on a pu voir de super clips, faut quand même pas tout lui enlever.
Puis il était si show depuis si jeune que c'est probablement ça qui l'a rendu gris/ET/cinglé.
Encore que ceux qui l'ont sculpté ne sont certainement pas plus équilibré que lui.
Bref, je me suis pas mal retrouvée dans le billet de Leeloolène, dans la brousse du Gabon avec 2 cassettes audio pour accompagnement musical, les premiers essais du MoonWalker avec la bande de potes, les concours amicaux de smurf/breakdance, et tout le reste.
Il me reste des souvenirs qui perdent un peu de leurs étoiles chaque soir qui passe.

Puis une franche rigolade avec C.
Lui qui dort tard qui va réveiller Elle qui se couche tôt, le vendredi soir:
- Dis, tu sais quoi ? La drôle de dame est morte.
- C'est pour ça que tu me réveilles ? Je dormais moi...
Le lendemain matin, Elle se lève tôt et Il s'est couché tard:
- Hey, j'en ai une meilleure, tu sais quoi ?
- Hmm... Quoi ?
- Michael Jackson est mort !
- Rhô, c'est pour ça que tu me réveilles ? Je dormais moi...
La revanche des morts.

Toune s'est faite opérer.
Encore.
Et sa fille aussi.
Celle qui est chez mes parents.
Et ma mère ne donnant aucune nouvelle malgré mes piqûres de rappel, j'espérais que le dicton était vrai.
Mieux, quand elle m'a laissé un message ce matin à 9h24, elle l'a terminé en me souhaitant bonne soirée.
Je sais bien que je suis décalée Maman mais là j'ai franchement bien rigolé.

Puis j'ai reçu un drôle de message sur ma boite vocale et un drôle de sms.
Le message en lui même n'est pas si étrange mais son interlocuteur m'est inconnu et je déteste toujours autant ces ondes infernales qui nous suivent partout, donc mon gsm est souvent en mode silencieux voir éteint.
- "Salut Missy'V, c'est FT, tu te souviens ? Bla blabla..."
J'ai du bol car cette fois on ne dit pas simplement: "Salut c'est moi !"
Ouais, j'ai pas un agenda ni des contacts de ministres mais c'est moi, généralement ça ne me dit pas grand chose et le plus souvent, je ne répond pas puisque je ne sais pas qui est moi.
(Je rappelle qu'en mode éteint, mon gsm n'affiche aucun numéro lors d'un appel)
FT, je ne m'en souviens pas, du tout.
Elle demande que je la rappelle mais je n'ai pas son numéro et je ne vois pas comment j'aurais pu l'avoir vu que je ne la connais pas et qu'elle ne laisse pas son numéro sur ma boite vocale.
Problème résolu: on va me taxer d'asociale, comme d'hab.

Et le sms c'est genre "Salut, j'ai pas apprécié ton sms, merci de ne plus contacter Hervé car il a trouvé chaussure à son pied."
En général, quand quelqu'un se trompe de numéro, je répond gentiment qu'il/elle a du se tromper.
Mais le style femelle-pitbull, j'ai appris à ne plus trop apprécier et la réplique était tentante:
"Ca tombe bien que je sois là vu qu'Hervé a 2 pieds."

Hey, je suppose qu'il a réellement 2 pieds ce type, et non contente de lui mettre un collier et une laisse, il faudrait qu'il marche à cloche pied ou ne change jamais ses godasses, pov' mec !
Comme pour les tringles à rideaux ou la castagne trouduc, je vais garder le numéro de la maîtresse du prétendu Hervé pour les jours ou j'aurai besoin de vraiment me défouler à peu de frais.
C'est drôle et ça n'arrive pas par hasard.

D'ailleurs tu sais quoi ?
Ils veulent me refaire une soudure.
Cet été.
Oui encore.
C'est drôle hein.

≠

Eux, les hommes, ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture, c'est plutôt pattes de mouches et ratures.
Elles, par contre, elles utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs 'i' et placent des coeurs un peu partout.
Elles font des boucles bien trop grandes sur les 'p' et les 'g'.
C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une gonzesse.
En plus de ça , si un jour elle t'envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.
Eux, ils ne passent même plus leur temps à poser leurs paluches sur du papier ou un clavier de pc, ni même de cellulaire.
Elles, elles parlent tout le temps, même par écrit.
Eux, même pour rompre, ils la ferment.


Les Googleries-abracadabrantes-du-moment qui ont permis d'aboutir sur mon blog:
"Comme savoir susurrer du regard une émotion fragile et cohérente d’elle-même"
et
"CRACHAT DE MORVE PAR VOIX BUCCALE"

Est-ce que c'est plus difficile de bruire des yeux ou bien de molarder par voiE rectale ?

Anomalie...

Je n'ai plus foi en l'homme.
Avec un petit hache cette fois.
Et les hommes diront que les femmes sont pareilles, tu peux donc enlever le petit hache.

C'est même pas qu'ils promettent monts et merveilles, ça tu pourrais comprendre qu'ils ne tiennent pas leurs engagements.
Mais même le petit gravillon de rien du tout (pas une pierre précieuse) au bas de la colline, ils n'en sont pas capables.
Je ne devrais pas être déçue puisque je le sais.
Ca n'empêche pas, parce que tu te dis que celui là, il est peut-être différent.

J'ai pas eu honte de lui parler sans prudence.
Je me suis dit que c'est peut-être aussi ça qui lui a plu en moi, ma manière d'être transparente.
Si différente d'auparavant, il paraît que j'étais justement indifférente, mystérieuse, inaccessible.

Imaginer qu'il ne puisse plus m'aimer est pour moi bien plus atroce que ces règles que l'on ne s'est pas fixées.
Nous sommes deux personnes, après tout, nous pourrions être ensemble.
Mais pour combien de temps ?

Il n'y a pas d'amour éternel, sauf dans mon imaginaire.
Donc s'aimer, c'est pour un certain temps.

Et quand on se donne à l'autre, il finit par se détacher.
Que ce soit au bout d'une nuit, d'un mois ou d'une double décennie.
Comme si il n'y avait que l'insaisissable d'attrayant et d'attachant.

Pourtant, j'ai le même chien depuis plus de 13 ans.
Et si je pouvais faire en sorte qu'il reste auprès de moi jusqu'à la fin de ma vie, je signerais des doigts de pieds, les yeux bandés.
Cette boule de poils à 4 pattes est pourtant loin d'être impalpable, je la considère même comme mienne et tous les jours elle continue de m'épater.
Et mon coeur ne fait que grandir de jour en jour pour recevoir son affection et lui donner la mienne en retour.

Bien sur que ça compte.
Y a plein de gens qui sont incapables d'aimer le même chien pendant des années, voir d'aimer un chien tout court.
Quand, à leurs yeux, il est acquis et devient une habitude, voir une corvée, ils sont capables de l'abandonner attaché à un arbre.
Ils font pareils avec l'amour des femmes.
Y en aura toujours une plus séduisante à convoiter/acheter et tant qu'elle ne marchera pas aux pieds, ils feront tout pour lui plaire.
Jusqu'au jour ou elle sera passée de mode/devenue leur/aimante ou aimable.

Y a des exceptions, il paraît.
J'aimerais bien trouver mon anomalie.

PV (26ème)

Un homme averti... ne vaut pas mieux qu'un autre.

Une femme non plus d'ailleurs.
Pfff.

Des "cadeaux" que j'en veux pas

La cour ici, c'est un vrai tourbillon qui ramasse tout.
Papiers en tout genre, canettes, déchêts du Mac Do, mégots de cigarette, feuilles, morceaux de verre, crayons, ballons, capsules, médocs et j'en passe...

Y a pas longtemps, en voulant entrer dans ma bagnole, j'vois un truc sur le toit de celle-ci.
C'était un joint tout fait, genre "je papote, j'le dépose et je l'oublie sur une bagnole".
La mienne en l'occurence.
Ce matin, en revenant de promenade avec Toune, je marche sur un morceau de plastic.
Je le ramasse pour le baquer à la poubelle mais en le prenant dans mes doigts, je sens que le sachet n'est pas vide.
Quelques grammes de marijuana toute fraîche.

Mais merde, je fume quasi jamais moi.
Y a pas moyen de laisser un peu de fric pour moi payer l'hosto qui va me couter la peau du cul bientôt (dans tous les sens du terme) ?
Ou un sachet d'héroïne, que je puisse rentabiliser mes "cadeaux" ?

Etrangement, personne n'est venu sonner chez moi pour le réclamer.
C'est dommage, je le vends pas cher...

Perturbée

Et si je changeais de car-wash ?
Parce que celui ou celle qui surveille les caméras surveillance doit bien se poiler quand il/elle voit le Buffalo break bordeaux avec une cage à toutou bleue dedans.
Ou j'oublie mes tapis de sol, ou je commence le nettoyage lance à mousse dirigée vers la toiture quand je m'aperçois que j'ai pas fermé le toit ouvrant, ou je m'engueule avec un tocard qui m'ennuie au lieu d'aspirer sa caisse, ou je me viande sur une plaque de verglas, m'arrosant des pieds à la tête pendant 2 €uros (et c'est long 2 €uros de froid de canard) ou je fais comme aujourd'hui, je me gratte les cheveux en me demandant pourquoi le clapet du réservoir est ouvert et surtout, pourquoi y a plus de bouchon dessus.

De la flotte dans le diesel, ça aide pas à faire avancer la voiture, je crois.

Je rembobine et je me souviens qu'à peine une demi-heure auparavant, je suis allée mettre du fuel dans ma bagnole.
Et je sais pas pourquoi mais le magasin n'est plus ouvert et y a de nouveaux appareils à fric à chaque pompe.
Et au moment de remettre le bouchon sur mon réservoir, un monsieur tout mignon m'accoste:
"Excusez-moi, j'ai tapé mon code de carte bancaire 2 fois de suite, il est visiblement erroné, je n'ose plus essayer sinon il va me manger ma carte... pourriez-vous m'aider ?"
Belle voiture - charmant bonhomme - y a pas que moi à la pompe - Charleroi - c'est quoi l'arnaque ici ? Ah ben oui, tout ça en 1/4 de secondes.
Le gars me file du blé, j'insère ma carte dans l'appareil et il se sert en équivalent de benzine.
Tout confus, il me remercie chaleureusement.
Ca peut arriver à tout le monde mais... je suis perturbée certainement par l'élégance du monsieur.
Toune est toujours dans mon auto, mon portefeuille aussi, mes sacs de courses également, mon auto-radio, j'ai toujours mes lunettes et on ne m'a pas volé un poumon.

Et j'arrive au car-wash.
Et je constate lance activée en main que mon réservoir est grand ouvert.
Et que le bouchon n'est plus sur le toit ou je l'avais mis pendant que je faisais le plein.
Ah ben on m'a pas volé un bouchon tout de même ?
Il a du rouler du toit et tomber sur la route pendant mon trajet.
Je nettoie ma bagnole en me disant que nom de Dieu, pourquoi même quand y a 15 personnes aux alentour, c'est toudi à moi qu'on vient demander de l'aide ? que je vais devoir me farcir un démolisseur pour trouver un bouchon de réservoir etc...
Décidément perturbée, je finis Buffalo à moitié et je retourne à la pompe.
En fait, mon putain de bouchon m'attend bien gentiment sur la poubelle située près de la pompe ou se trouvait le charmant monsieur.

Rien de grave, mais aujourd'hui, j'avais déjà négligé de fermer la vanne d'eau à la cave, abandonné mon portefeuille à la caisse du Carrefour, laissé mon gsm dans la voiture en omettant de fermer les portières... et la suite, je la connais, c'est genre ne pas fermer la gazinière et me faire sauter la casserole ou crever l'oreiller, voir les 2, méthodes de suicides obligent.

Mon pc rame toujours autant, je suis allée chercher un disque dur externe et va falloir que je fasse le transfert de mes données avant que mon pc ne se crashe.
D'ailleurs, je ferais bien de ranger mes courses afin de vérifier que c'est bien un disque dur et non un percolateur ou un aspirateur que j'ai acheté, pff.

Il me manque, c'est pour ça.
Toute cette tête qui est la mienne est ailleurs.

Moralité: t'as beau avoir une belle caisse et des sous dans ton portefeuille, si t'as pas de bouchon, la flotte rentre dedans.

Loi aquamurphyque

"Quand tout baigne, y en a forcément un qui coule."

Celui qui coule, je crois que c'est mon pc.
Il a même pas 3 ans mais comme il tourne 24/24, il doit être fatigué.
Parfois, il se fige.
Ils ont toujours les mêmes emmerdes mes pc: ils se figent jusqu'au moment ou c'est définitif.
Après la machine à laver, le sèche-linge, le lecteur dvd, le four et j'en passe, ça va pas être le pc hein !

Et pas de connexion internet pendant quasi 2 jours, c'est long quand on ne s'y attend pas.
J'ai appelé le service technique et je suis tombée sur un dragueur casse-couille.
"Bonjour, je n'ai plus de connexion internet, voici mon numéro de client..."
"Vous n'avez pas reçu une lettre de notre part signifiant que nous allons remplacer certains modems ? Le vôtre en faisant partie... Vous avez une charmante voix..."
"Merci. Si, elle vient d'arriver..."
"Ah bon, seulement ? Je peux vous demander votre prénom ?..."
"Non. Oui, la poste a fait grève plusieurs jours, vous vous rappeler ?"
"Ah oui, pardon. J'insiste..."
"Non, n'insitez pas. Et ma connexion alors ?"
"Va falloir attendre qu'un technicien passe chez vous remplacer le modem car on vous a coupé le net à la rue."
"Merci, sympatoche... Même quand on paye nos factures en date et en heure, vous détenez tout le pouvoir ! Faites chier..."

Bon, le technicien est venu cet aprem m'installer le nouveau modem.
La différence ? J'en sais rien car c'est tout pareil.

Tiens, j'ai regardé mes googleries: une catastrophe.
Toutes les demi-heure environ, y a une recherche pour une méthode de suicide ou un suicide sans douleur.
Hey, tu veux mon allergie aux crustacés, cher suicidaire ?
Nan parce que moi ça m'arrangerait bien de pouvoir bouffer de bons scampis sans soucis et toi tu pourrais dire adieu à cette vie que tu hais en te goinfrant d'un succulent homard à l'armoricaine ou d'une savoureuse tomate-crevettes...
Et si t'aimes pas les crustacés, je peux te refiler une autre allergie, alimentaire ou pas, avec arrêt cardiaque à la clé !

Tiens, au fait, je suis à nouveau allergique aux chats.

Tout est écrit...

Non, je ne vais pas parler d'une quelconque destinée toute tracée, même si pour le moment, certains évènements tentent de me démontrer que...

Ce matin, j'avais rendez-vous avec Doc Ducon, tu sais celui de l'assurance qui me fait chier grave et qui bleffe sur le dos de Doc Psy dès qu'il ouvre mon dossier.

Mais ce matin, contrairement à d'habitude, j'y suis presque allée de gaieté de coeur.
Presque car faut pas déconner, je déteste me lever tôt, je hais devoir aller en ville ou c'est galère pour trouver une place et j'exècre ce pseudo toubib.
Mais j'ai passé une charmante soirée en tout aussi charmante compagnie même si j'ai bien cru que j'allais la terminer aux urgences, en salle de déchoquage, à un moment donné.

Pour la petite anecdote, je suis allergique aux crustacés.
Tous, sans exception aucune.
Et c'est pas de l'urticaire que je fais si j'en mange, c'est oedème de Quincke ou choc anaphylactique donc je ne tente pas souvent l'expérience...
Et hier, je commande un duo de pâtes machins-trucs que ça a l'air délicieux et j'oublie de demander qu'on me détaille les ingrédients.
Tout en parlant, je déguste et... je croque dans quelque chose qui a le goût de... crevette.
Aaah, merde, zut, flut, au secours !, je crache le tout dans ma serviette et je m'excuse auprès de mon agréable tablée tout en demandant de me conduire illico aux urgences si je gonfle/tombe à terre/ou que sais-je car j'ai pas envie de crever par une si belle soirée.
Ah, ça devait être d'un élégant ce crachat soudain...
Ca n'arrive pas que quand il ne faut pas mais ce sont ces moments là dont on se souvient même si on préfère choisir le ridicule qui lui ne tue pas.

Bref, bien belle soirée/nuit sans hôpital en définitive.

Ce matin, donc, je me rends au cabinet de Doc Ducon.
Son truc à lui c'est de me faire chier avec les rapports de Doc Psy, ceux qu'il ne fait pas assez rapidement au goût de Ducon, ceux qu'il fait et que Ducon perd/zappe/jette.
Mais cette fois, j'ai avec moi un duplicata du dernier rapport concernant mon état de santé que Doc Psy a pris la précaution de me donner pour m'armurer si besoin est.
Serrage de main molle de Ducon, je m'assieds sans mot dire et Ducon ouvre mon dossier:
"Grmm... c'est Doc Psy votre psy..."
Y a même rien à répondre.
"Aaah, je vois que Doc Psy a retrouvé sa plume pour m'écrire... Et qu'est-il marqué dans ce rapport, voyons..."
Doc Psy, il dicte à sa secrétaire, Ducon. C'est fou ce que mon rapport doit intéresser Ducon vu qu'il ne l'a pas encore lu malgré la 1/2 heure de retard pour notre rdv.
Ducon me regarde et me demande si je savais que Doc Psy lui avait enfin écrit.
Non peut-être, il n'a plus souvenance, ce con, qu'il m'avait, à tort, menacée à m'obliger d'aller voir un autre psy.
"Alors, comment ça va ?"
"Tout est écrit..."
"Pardon ?"
"Tout est écrit !"
"Je ne comprends pas ?"
"Tout est écrit dans le rapport me concernant, hey !"
"Ah parce que vous savez ce qu'il y a d'écrit dedans, en plus ?"
"Un peu que je le sais, ça me concerne principalement que je sache !"
"Bon, et les AP, vous savez pourquoi vous avez ça ?"
"C'est écrit dans le rapport: trouble de la personnalité - trouble de l'anxiété."
"Et votre état hypo dépressif, pourquoi vous avez ça ?"
"C'est vous le Doc, pas moi."
"Y a-t-il des évènements dans votre vie qui ont déclenché cet état ?"
Tcheu dis, c'est la première fois qu'il me pose la question en 2 ans...
"Oui."
"C'est-à-dire ?"
"J'ai pas envie de vous en parler, je gère ça avec Doc Psy."
"Bien. Vous pouvez y aller, bonne journée."
Merci. Petit doigt d'honneur en partant, ça défoule.

Ca me fait penser à ce prof de math quand j'étais depuis peu au Gabon.
Il ne se souciait de rien ni personne, il scribouillait ses formules sur l'ardoise et à la fin du cours, il demandait à chaque fois:
"Quelqu'un n'a pas compris quelque chose ???"
Moi je ne pigeais rien à son charabia, je venait de changer de pays et d'école en plein milieu de l'année et j'étais larguée.
J'ai donc levé mon doigt et lui ai dit:
"Moi je ne comprends pas."
Et sa rétorque fut aisée:
"Il n'y a rien à comprendre, tout est au tableau !"
Puis il faisait son cartable et s'en allait.
Je n'ai plus jamais rien demandé à ce connard, quelque soit la question et la personne qui la posait, son unique réponse était programmée:
"Y a rien à comprendre, tout est écrit !"
Tu pouvais essayer de faire pareil aux exams avec tes réponses, tout est écrit mais c'est toi qui a (souvent) tout faux.

Parfois, j'aime quand tout semble écrit par une main habile avec une encre enchanteresse sur le sable ou nos pas se sont si souvent entrecroisés sans jamais se (re)trouver.
Parfois, j'aime quand ces mains féériques ne sont que celles de belles âmes qui décident de toutes ces étonnantes initiatives, aussi.

La vie est une fiesta

Noir c'est noir... d'aucun diront que j'ai tort de penser qu'il n'y a pas d'espoir.
Et pourtant parfois, la réalité vient te frapper en pleine figure.
Ou tu fais comme moi des fois, tu fais fi de ce réel.
Ou tu l'acceptes.
Ou tu violes celui des autres, parce qu'il n'est pas en adéquation avec le tien.
Tes chimères, tes aspirations, tes rêves,... tes cauchemars aussi parfois.

Pourquoi doit-il faire tout sombre dans ma chambre lorsque j'y suis, d'ailleurs ?
Pour mieux voir le gros carré ténébreux de mes nuits blanches.

Maintenant je sais pourquoi j'évite.
Parce qu'après, c'est plus dur encore.
La ligne droite me semble moins lourde, pas de joie, pas de tristesse.
Pas d'espérance, pas de détresse.
Pas d'affection, pas de douleur.

C'est tout ce que je déteste cette ligne droite, et pourtant, c'est elle qui sauverait mon coeur.
Ce muscle qui va exploser à force de palpiter grave dans les montagnes russes de ma vie, celle du reflet d'un électrocardiogramme sur écran nature.
Etait-il prévu quelque part que je sois si accro à la Sibérie ?

La petite louve craintive a quitté la meute et a rejoint sa tanière.
Même son milou semble triste, la Toune.
Après la campagne et les papouilles, nous revoilà dans la solitude et le gris de la ville, nos prunelles face à Lune et l'autre.

C'est toujours la hantise de la bifurcation.
Celle que je ne maîtrise pas, cet enfant qui veille en moi.
Noël en retard, ou Pâques à l'avance, les cadeaux reculés ou les oeufs surprises prématurés.

La vie est une fiesta aux effluves de saudade, les serpentins puis les trous noirs, les kolé seré puis les gueules de bois...

Ou la tou pré mwen ka souri
E sa ka ba mwen envi
Ritchimbé'w en bra mwen
Pou nou pé rikoumansé

[rewind] 812-28

dEUS - Nothing Really Ends

The plan it wasn't much of a plan
I just started walking
I had enough of this old town
had nothing else to do
It was one of those nights
you wonder how nobody died
we started talking
You didn't come here to have fun
you said: "well I just came for you"

But do you still love me ?
do you feel the same
Do I have a chance
of doing that old dance
with someone I've been
pushing away

And touch we touched the soul
the very soul, the soul of what we were then
With the old schemes of shattered dreams
lying on the floor
You looked at me
no more than sympathy
my lies you have heard them
My stories you have laughed with
my clothes you have torn

And do you still love me ?
do you feel the same
And do I have a chance
of doing that old dance again
Is it too late for some of that romance again
Let's go away, we'll never have the chance again

You lost that feeling
You want it again
More than I'm feeling
you'll never get
You've had a go at
all that you know
You lost that feeling
so come down and show

Don't say goodbye
let accusations fly
like in that movie
You know the one where Martin Sheen
waves his arm to the girl on the street
I once told a friend
that nothing really ends
no one can prove it
So I'm asking you now
could it possibly be

That you still love me ?
And do you feel the same
Do I have a chance
of doing that old dance again
Is it too late for some of that romance again
Let's go away, we'll never have the chance again

I take it all from you
I take it all from you
I take it all from you
I take it all from you
...

PV (24ème)

[Mayday...]

L'inattendu nous guette, à chaque instant...

Stéréotype

Tel chien, tel maître.
Genre tous les propriétaires d'American Staff sont cinglés et s'en servent plus comme arme que comme animal de compagnie.

Tu crois pas si bien dire.
Quand j'ai vu le mot que la maîtresse du dentier sur pattes avait laissé dans ma boîte aux lettres, c'était à pleurer... de rire.
Je pense pourtant que c'est bien en primaire qu'on apprend à formuler des phrases simples et à écrire plus ou moins correctement sa langue maternelle.
On est bien en 2009, hein ?

Bref, je suis allée sonner à leur porte, comme demandé sur le papier quadrillé, et c'est une femme-pitbull enragée qui m'a ouvert en me balançant une enveloppe avec chépakoi dedans accompagné d'une joute verbale hurlante disant ceci: "et tu me signes un papier puis tu me fais plus chier parce que tu sais pas à qui t'as affaire !"

"Toi non plus !" ai-je dit en lui lançant l'enveloppe en pleine tronche.

Même pas la peine d'essayer de communiquer, c'est en option chez ces gens là, et encore.
J'ai tourné les talons alors qu'elle continuait à hurler et même rentrée chez moi, les murs tremblaient de sa voix tonitruante et agressive.
Puis des trucs se sont cassés quelque part dans leur baraque.
Puis je suis partie là ou il fait meilleur vivre.

Ce matin, je rappelle mon inspecteur de quartier en disant que je n'avais pas pris l'enveloppe car je ne traite pas avec les gens menaçants qui racontent des carabistouilles.
Le deal était pourtant clair: tu me rembourses les frais vétérinaires pour les dégâts que mon chien a subi à cause du tien, tu tiens le tien en laisse et tu le musèles.
Puis d'abord, la loi est pareille pour tout le monde.

Ce matin toujours, alors que j'étais tranquille en train de scier du bois dans mon garage, maman-pitbull est venue me trouver, pattes de velours.
"Je m'excuse pour ma fille, son comportement..."
On ne s'excuse pas soi-même.
"Elle a des soucis en ce moment..."
C'est pas mon problème.
"Et pas beaucoup de sous..."
Et moi donc.
Quoi, va-t-on pardonner à un dealer d'avoir dealé parce qu'il a eu une enfance malheureuse/un beau-père alcoolique/une mère absente ?
Et puis quoi encore ?!?

Dernier deal, donc.
L'inspecteur récolte mes sous et me les retransmet.
Pitbull's Family se tient à carreau et leur chien avec.
Sinon j'appuie sur le bouton j'en-ai-marre et ça va faire des dégâts irréversibles.

Je suis comme Toune: gentille, sociable, caline, coquine mais si tu essaies de m'entuber ou que tu m'attaques, je te plonge à la gorge et c'est pour tuer.

Cliché ? Pas tant que ça !

Ouf

Petit caca Noël...

It's over...

C'est fini !... pour le moment.
Parce que dès que j'ai un peu de sous et beaucoup de courage, j'attaque dans le blanc.

En attendant, il va me falloir des piqures de punch, de la caféine, voir de la cocaïne, pour faire affronter ce que je déteste le plus: repasser les 4 mannes remplies de linges froissés qui encombrent le living.
Rien qu'à les regarder voir, ça me fatigue.

Ensuite, ou entretemps, ce sera opération toiles d'araignées (et t'imagines même pas de quoi je parle, y a 3 grosses araignées qui ont élu domicile à moins de 2 mètres de mon endroit favori pour glander, ça tisse et ça pond...), foreuse, visseuse tournevis et huile de bras et ce ne serait pas inutile que le sol soit arrosé d'huile de lin, lui...

Euh, et c'est quand qu'on se repose qu'on dort qu'on s'amuse ?

Dimanche verdâtre

La palette d'aujourd'hui, c'était dans le verdasse.

Au moins les essais parce qu'impossible de trouver le vert "willow creek 1" que je voulais.
Vert "willow creek 1", vert pomme quoi.

J'en entends déjà hurler:
Vert pomme ?
Et ou ?
Dans ta cuisine ?!?
Mais t’es malade !!!

Ben oui, vert malade.
Après le living orange-sanguine, le vert pomme et le jaune maïs, ça me semblait évident.

Sauf que pas moyen de trouver ce vert que j'avais en tête.
Pas trop foncé, pas fluo non plus, pas trop gris, pas trop bleu, pas trop jaune, vert quoi.

J'ai donc pris du vert "aneth" parce que c'est le seul que j'ai trouvé dans ma brochette de prix et que je savais pouvoir en faire quelque chose.
Y ajouter un flacon de teinture - verte (ben oui), - mais le vert-jaunâtre sinon c'est merdouille.
La toile, c'est le pan de mur de cuisine.
1/4 de flacon, à l'aveuglette, puis 1/2 puis le flacon entier.

Le prob quand t'as pas beaucoup de sous, c'est que tu n'achètes pas 36 pots de peinture donc tu fais le mélange à l’oeil avec un pot.
Et quand c'est de la peinture couvrante, elle sèche hyper vite.
Une cigarette de pause, ça se déshydrate et t'as l'impression que tu ne finiras jamais le mur avec.
Et que tu l'as dans le baba pour refaire exactement le même mélange de couleurs pour retrouver ton vert pomme.

Heureusement que ça se dilue avec de l'eau.
Heureusement que le morceau du milieu, je le fais en jaune maïs.
Et que le mur à droite, en vert anis.

Ben quoi, une pomme fourrée au maïs arrosée d'anis, spa bon ?

Avec tout ça, j’ai passé mon week-end à peindre.
Ranger/déranger aussi, ou l’inverse.
Bref, mettre du bordel partout, déblayer, remblayer ailleurs, bourrer le living, nettoyer, enlever le frigo, reculer le sèche-linge mourru, remettre le frigo, nettoyer, regarder sécher,…

Comme la cuisine est sans dessus dessous et moi sans sous, hier, menu équilibré au programme : 2 bols de minute soupe, 200 gr de lard, 3 chocolats, 12 cafés, 30 clopes, 2 heures de sommeil car le clebs à coté a fait des vocalises toute la nuit matinée.

Là, je suis comme affamée, vermoulue et crevée.
Sale aussi.
Je sais même pas comment du vert pomme a réussi à s’incruster sur mon siège de bureau.
J’ai envie d’une fondue bourguignonne, de framboises et de kiwis, mes pieds dans de la ouate et mon cul dans le canapé, la tête dans les étoiles (parce que je veux plus penser à Toi).
Ah oui, et que quelqu’un fasse une longue balade avec Toune, parce que moi j’ai plus le courage.

Avant-après [avec s et temporaire(s)]

Malgré la mollesse qui m'occupe ces derniers temps, l'absence de vitalité et d'enthousiasme, les aléas de la réalité qu'il ne m'est pas toujours évident à accepter, les disjonctages de mes semblables, la tristesse, la colère, l'envie aussi de me servir de certaines têtes en guise de rosbif de balle de foot, je dois dire qu'en 1 mois, le dur labeur de faire si pas peau neuve mais tout du moins un léger déblayage de mon cocon qu'on appelle maison commence à se voir.

Ca aurait pu être mieux et exécuté plus vite si je n'étais pas épuisée dès le lever.
Mais comme on dit: qui va lentement, va sûrement lentement !

Un mois.
Ce laps de temps s'est aussi écoulé du coté du sablier de ma dépendance.
Je compte, encore un toc une tox.
Tout serait un peu plus simple si mes semblables masculins, à défaut de savoir ce qu'ils veulent, savaient au moins ce qu'ils ne veulent pas.
Et le courage de le dire.
Et à temps, de préférence.
...

...



...



...



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...



...

Avant, un grand fouillis, un bordel indescriptible.
Après, un peu de place pour marcher entre les meubles, moins de poussières et les choses plus ou moins à leur place.

Avant, quelques câlins désespérés.
Après, plus rien, même l'espoir s'est envolé.
...

[Clic-clic pour être frustré aussi. Oupa.]

Thought for the day...