Trace de moi

Comment... comprendre et parler "le belge" (ou français de Belgique) ? [5]

Parler le belge, ça ne s'improvise pas donc voici la suite du cours d'ici.

(C'est tellement dur qu'il n'y a un cours qu'une fois tous les 3 ans):

A fond: Cul sec et plutôt avec une chope et entre étudiants. Mais pas que.

Abi: Vite !
Cri typique de la femme d'un certain âge ressentant le besoin urgent d'aller faire pipi et se précipitant soudain en poussant les gens bloquant son chemin tout en criant "abi abi abi" d'un air paniqué.

Ainsi SééééS : "De cette manière, voyez-vous."

Américain: Hachis de boeuf cru mélangé avec oeuf, câpres, épices, et/ou sauce américaine etc..., Mangé seul avec des frites, ou en sandwich, honteusement appelé "steak tartare" dans des pays litigieux.

Andalouse: Sauce orangée, un peu piquante, parmi les plus ou moins 30 sauces disponibles dans toute friterie qui se respecte.
Très bien aussi sur les Belcanto, Poulycroc ou Viandelle.

Avoir bon (2ème sens) : Je rappele le sens 1er --> "Oh chérie, j'ai bon à ma quette."
Sens 2ème: Avoir donné la bonne réponse.
Exemple: "Prof ? Prof ? A la question 12, j'ai bon ?"
Le contraire est: "Mertt' j'ai mauvais."

Avoir facile: Pareil qu'avoir dur sauf que c'est le contraire.
"Mais t'as facile, toi…", qui signifie "il est aisé pour toi de dire cela..., tu n'es pas celui qui doit ramasser les morceaux après..."

Baraki: "Forain" au sens propre, et au sens figuré.
Personne n'ayant pas de maison, vivant dans une baraque ou une roulotte, et par extension, personne n'ayant pas d'ordre, ou dont la vie n'a pas de stabilité.
Utilisation régulière de ce mot pour invectiver d'autres conducteurs qui font les saisis sur la route:
"Bouge ta caisse, va, baraki !".
La version ultime du baraki est baraki de kermesse, là c'est la totale.

Bauyard: Connard, imbécile, surtout quelqu'un qui vient de faire quelque chose de bête qui vous dérange.
"Hé bauyard, t'as marché su'mpi !" si un importun vous a heurté le métacarpe, ou "Tire tu del'voye bauyard !" si un paltoquet encombre votre pas.

Berlu: Sorte de saisi.

Bezin: Lent, ou aussi bête, un peu retardé.
Se dit aussi d'une personne avançant, ou conduisant très lentement, et qui énerve tout le monde.
Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue.
Féminin: Bèzenne.

Biesse: Bête, synonyme de "Malin !"

Bomme: Poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.

Brotcher: Verbe wallon intraduisible en français.
Si vous prenez un gros morceau de beurre mou dans la main, et que vous fermez le poing, le beurre passe entre les doigts : ben ça brotche.
Idem entre les doigts de pieds si vous écrasez une grosse flatte de vache à pieds nus.

Cascades de Coo: Chutes du Niagara belges, situées près de Spa.

Cassonade: Sucre brun. Il y a la cassonade brune, la cassonade blonde et la cassonade "p'tit gamin", de marque Graefe, parce qu'il y a un dessin de gosse dessus.
Peut se manger avec des cornettes.

Cervelas: Agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala".
Le cervelas doit être avalé sans intelligence, froid ou chaud.
Variantes: Chasseur, cervelas fumé, ou idiot-bête qui tue des animaux.

Chaudfontaine: Evian belge.

Chope: Verre de bière, aussi appelé pinte, ou crasse pinte, ou pintje à Bruxelles et au Nord.

Cornettes: Petites nouilles tordues.
On les mange avec de la cassonade et une plotch de beurre.

Crapuleux: Gozet, enflure, méchant individu.
"Ca est les crapuleux de ma strotje qui m'ont appelé comme ça parce que je suis trop distinguée pour sortir en cheveux !" - Madame Chapeau

Cucuche: Sale, saligot.
Terme familier pour qualifier un enfant qui vient de renverser sa pape patta'vautou sur son t-shirt pokemon.

Da: Se met après "oui" pour faire "oui da !", sorte d'appui sur le oui, marquant l'évidence de la réponse.
A ne pas confondre avec "oui, va", qui est un oui venu satisfaire une demande (exemple: "Maman, je peux avoir la dernier morceau de tarte qui est dans le plat ?" - "Oui, va !")

Djondu: Sot, snul, barge, limite handicapé mental qui le fait exprès.

Djotte: Sorte de purée à base de bettes (sorte de laitue amère), aussi mélange au fromage recouvrant la célèbre "Tarte Al'Djotte" de Nivelles.
Se mange en buvant de grandes quantités de bière.

Guinze: Une douffe.
"Pfioouuu ti, je m'suis tapé une guinze d'un mètre !"

Essuie de/à vaisselle: Linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés, et que les français appellent torchon (ridicule).
L'utiliser aussi comme essuie-mains - c'est dégueulasse que disent certains, moi je le fais.
Mis sur la tête, ça fait arabe riche.

Fricadelle (ou fricandelle): Sorte de poulycroc mais à la viande.

Frigolite (ou frigolyte): Truc blanc qui entoure les objets électro-ménagers, alias Polystyrène Expansé.
Dans les années septante, plaques avec dessins dessus qui se découpaient avec le U-Magic, sorte de diapason sur pile avec fil métallique qui chauffait.
Ancêtre de la raquette-à-flinguer-les-insectes, nouveaux gadget made-in-china.

Galaff (ou galaffe): Gourmand, qui adore se baffrer de trop de bonnes choses, ou qui mange trop vite et/ou salement.
Exemple: "Laisse ce Raider, galaff, tu as déjà mangé cinq galettes !"

Genre: Du style.
"Moi le dimanche, j'aime encore bien aller faire une balade aux Lacs de l'Eau d'Heure. Genre."

Gille: Personnage folklorique au costume brun orné de lions oranges rouges et or, avec des dentelles et des frelots, parfois un marque, un chapeau de plumes d'autruche, des sabots de bois, et ayant dans un panier d'osier des oranges qu'il lance assez violemment sur les gens.
Oui ça paraît incroyable mais c'est la pure vérité :-)
Ils sortent en cortège après avoir mangé des huîtres, bu du champagne, puis de la bière, suivis d'une fanfare typique, parfois de femmes, pierrots ou paysans, et terminent en rondeau le soir avec un feu d'artifice.
Les essaims de gilles se trouvent principalement autour de Binche et dans la région du Centre/Borinage.

Godiche: Ridicule, ayant l'air bête portant un élément de vêtements qui ne lui va pas.
"Mais Marianne, que tu as l'air godiche avec ce chapeau de gilles !"

Imbécile-couillon: Biesse, connard, malin, saisi.

Kwistax (ou cuistax): Sorte de karting mû à la force des jambes par un pédalier.
Il y a des kwistax à 1, 2, 4 et 6 places.
Ca a l'air facile comme ça, mais c'est super dur.
En général, on doit manger une gauffre au sucre et/ou une crèpe et/ou une glace tous les quarts d'heure pour tenir de coup.
Le top est de faire La Panne-Méli en kwistax, mais c'est de plus en plus difficile depuis que ce salaud de Plops et son armée de nazis bonnetés occupent le pays magique des abeilles.

Lavette: Morceau de tissu élasto-éponge, toujours mouillé, servant à essuyer les tables, ou faisant office de petit torchon.

Malin: Idiot, imbécile, crétin.
"Mais non ça ne se mange pas, malin !" pour dire à votre enfant Romuald de ne pas avaler ces baies de belladone.

Manique: Le Mari:"Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades" - sa femme: "M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

Méli: Parc d'attraction qui est situé à Adinkerke, près de La Panne (côte belge).
Le Méli avait été créé autour des ruches à miel locales, sur le thème des abeilles et des animaux.
Mini-zoo, parc des contes de fées, avec des géants, des sorcières (dont une qui faisait "héééla héééla qui frappe à ma porte ?"), aussi un gros monsieur qui avalait tout en disant "donnez moi du pâââpier", et un ours empaillé, et le super top, les fontaines lumineuses et le bâteau (ou train je ne sais pas, on était trop jeunes, et bourrés de miel hallucinogène) à travers le monde fantastique des abeilles en frigolyte éclairées à la black-light.
Le Méli, tout comme le Tibet, est malheureusement occupé depuis les années nonante par un nain barbu nommé Plops, qui avec un groupe de nazis aux noms biscornus comme Dragmaar, Kabouter, Prunaucu et Boufdubrin.
Depuis l'attaque du Méli, le tentaculaire Plop a aussi racheté les Cascades de Coo.
Une honte !

Mitraillette: Tronçon de baguette de pain rempli de frites, viandes frites et sauce.
"Raoul, met deux mitraillettes merguez sauce riche !"

Mouflette (ou mouffette ou mické): Crotte de nez. Parfois qui pend.

Narreux: Qui est facilement dégoûté, si on touche son assiette il ne mange plus, on ne peut pas boire dans son verre ou s'il voit une snottebelle.
"Eric, s'il me voit manger mes snottes, il doit aller roicler."

Oui sûrement: Voir non peut-être. Seuls les belges s'y retrouvent.

Ouille-ouille (ou ouyouye): Si ça fait mal, c'est ouille.
Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité.
"Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ?"
Dans certains cas, c'est plus menaçant:
"Ouyouye, qu'est ce que tu vas prendre !"

Patta'vautou: Partout, dans tous les sens.
"Elle a fait du break dance sur sa tchesse et en tournant elle a pissé patta'vautou. Qué cucuche ta cousine !"

Poulycroc: Sorte de viandelle, mais au flic poulet reconstitué.
Idéal à tremper dans l'Andalouse.

Pour moi + verbe: Locution infinitive, forme inconnue à la langue française hors Wallonie, remplaçant "de quoi + verbe" ou "ce qu'il me faut pour + verbe".
"Tcho, j'y vais, et j'ai pris des tartines pour moi manger." = "Chéri, je pars, et sache que j'ai emporté mon casse croûte."

Pourcha: Cochon, porc, sale individu.
"Mais va lâcher ailleurs, ti pourcha !"

Pourchatter: Agir de manière sale, s'en foutre partout, ou manger une mitraillette sans serviette si on a la lèvre paralysée par une anesthésie de chez le dentiste.

Ramassette: Petite pelle en métal ou plastique, assorti d'une brosse, pour ramasser débris, miettes, verre cassé etc.
Souvent rangée sous les éviers, avec le Dreft, le Per, les lavettes et les torchons.

Roicler: Rendre, vomir.
"Chérie, remet ta culotte sinon je vais roicler."

Rugile: Difficile, sauvage.
Se dit d'un enfant qui court, saute, au point de casser des choses ou de risquer de le faire.
Se dit aussi d'une vieille qui veut toujours monter sur une échelle pour faire la poussière sur les abat-jours de son lustre, alors qu'on lui a dit de faire à ne pas se casser le col du fémur encore une fois.

Ruses (avoir des): Avoir des difficultés, rencontrer des obstacles.
"Ne me donne pas des ruses" = Ne sois pas difficile, laisse toi faire.

S'abaisser: Se pencher.
"Oh mon chéri, fais attention, quand tu t'abaisses, on voit ton début."

Saison: Régal.

Saligot: Sale, sans gêne, ou qui mange salement, qui a renversé un verre, fait des tâches ou laisse traîner de la nourriture.
Aussi "cucuche" ou "pourcha".
Parfois cochon: "Oh Jean-Luc, c'est bon ta langue, mmm, petit saligot, va."

Savoir: Pouvoir, dans le sens "avoir appris comment… "
Exemple: "Je sais conduire."
Ou aussi: "Tu sais me passer la cafetière, dis ?" = "Pourriez-vous de votre main me tendre ce pot de café au bec si phallique ?"

Savonnée: Mélange d'eau et de savon pour nettoyer le sol, ou action de laver au savon.
Une bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil si le chat a pichi'd'sus, mais il faut "frotter" énergiquement.
Savon Noir: Sorte de pâte de savon couleur or/brun qui se mélange à l'eau pour faire une savonnée sur des carrelââââches.

Sinssi (ou sinsi): Sorte de Snul, de baraki, de biesse, de neuneu.
"Hé sinssi, bouge ta Lada !"

Sirop de Liège: Mélasse de poire, pommes et dattes, qu'on aime beaucoup.
Il y en a des faux, orange aux abricots et violets, on n'en veut pas ! Le vrai pot de sirop de Liège est vert !

Snotebelle (ou snotte): Crotte de nez/morve (semi séchée, qu'on peut lancer en boulettes).

Sul'dou: Une personne "une miette sul'dou" est une personne retardée, crétine, ou très biesse.

Tchiniss (ou chiniss): Bordel total, désordre, situation compliquée requérant qu'on lance ses bras en l'air en râlant "qué tchiniss !"

Tcholle: Quette, braquemard, membre viril, sexe masculin.

Tchouler: Pleurer, sanglotter, de manière forte et sonore.
"Je tchoulais comme un veau, assis sur le bidet..."

Toilette (la): Aller à la toilette, ou aller "à la cour" ou "aller tchiiirr".
Contrairement à "les toilettes" en France, puisque là il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Tottin: Maniaque, qui fait les choses trois fois au lieu d'une, ou lentement, et qui énerve tout le monde.
Ou qui répète toujours la même chose et lasse, fatigue.
Très proche de "bezin".
Féminin : Tottenne.

Torchon: Ce que les français appellent serpillière, alors que chez eux, torchon veut dire essuie vaisselle.

Vitoulets: Boulettes de viande.
Peuvent être consommées chaudes, genre avec sauce tomate et frites, ou froides.

Wachoter: Secouer avec une certaine délicatesse.
D'où "aérer du vin en faisant tourner le verre."

Wargnace (ou wargnasse): Sorte de baraki.

Comment faire le Ch'tiramisu ?

Le Ch'tiramisu, c'est le tiramisu de chez nous, c'est-à-dire un excellent dessert aux spéculoos.
Une ch'tite recette, une fois n'est pas coutume une fois.
Puis ça va me permettre de peut-être comprendre pourquoi Le Loup ne vient plus chez moi.
Et t'expliquer le meilleur régime: le régime BLM.

Ingrédients:
(Pour 2 bouffons et un chien)

- 250 gr de mascarpone
- 80 gr de sucre fin
- 4 oeufs
- 1 paquet de boudoir
- 1 paquet de spéculoos
- 3 tasses de café bien serré
- cacao en poudre

- Tu fais le café bien fort.
- Tu casses les oeufs, sépare les blancs des jaunes.
- La ou t'as mis les jaunes, tu ajoutes le sucre et tu lies le tout.
- Ensuite tu y ajoutes le mascarpone et tu mélanges bien.
- Tu bats les blancs des oeufs en neige et tu l'incorpores à la mixture avec douceur et tendresse.

Dans un plat, un tupperware ou une barquette en plastique, tu montes le gâteau nordique:
- Tu commences par une couche de boudoirs trempés dans le café (pas détremper hein sinon ça va faire de la pappe).

- Ensuite, une couche de mélange crémeux au mascarpone.

- Puis une couche de spéculoos (trempés dans le café aussi).
- Et une couche de crème.
- Etc. Ou pas.
- Tu saupoudres la dernière couche de cacao, tu couvres de papier alu et hop, au frigo pendant une nuit.

- Tu laisses le chien faire la vaisselle.

- Tu ne dégustes qu'une demi part car le régime BLM, c'est le régime Bouffe La Moitié.

...
C'est alors que tu te demandes pourquoi Le Loup n'est plus venu chez toi depuis.
C'est peut-être à cause du lave vaisselle un peu trop poilu ?

Ou du saladier velu ?

Le saladier velu, je t'explique:
Un jour, je me fais de la salade de blé.
Je la lave, je la mets dans l'essoreuse à salade et pour moi toute seule, y en avait de trop.
Donc je laisse l'autre moitié pour plus tard dans l'essoreuse à salade.

2 jours plus tard, je me dis que je mangerais bien le reste de salade de blé.
J'ouvre le frigo et là, surprise, l'essoreuse à salade n'y est plus, je change donc de menu.

Un autre jour, Le Loup vient manger à la maison.
Rien de spécial au resto Ma Cuisine.
En improvisation: saumon, pommes de terre rissolées et salade folle aux tomates et oeufs.
Et c'est avec effroi que j'ai ouvert le couvercle de mon essoreuse à salade qui était bien gentiment rangée dans l'armoire, avec, tu l'auras deviné, une couche liquide brunâtre et duveteuse stagnant au fond - reste de la fameuse salade de blé.

J'ai eu tort de raconter ça au Loup peut-être ?
Ben oui, lui c'est de la chair fraîche qu'il raffole, forcément...

Le meilleur régime... ou comment répondre n'importe quoi à une question idiote ?

J'étais cet aprem à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Pedigree pour ma Toune et j'attendais dans la queue pour payer mon achat.

La femme se trouvant derrière moi engage la conversation en me demandant si j'ai un chien.
Question idiote.

J'avais un peu la tête dans le cul et sous l'impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Pedigree. Encore que je ne devrais pas, puisque la dernière fois je me suis retrouvée à l'hôpital. Mais j'ai perdu 23 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras !"

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui explique que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux à chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point, presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
Et j'ai répondu :
"Non. J'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée !"

Ceci dit, je rentre (encore) à l'hôpital après demain pour une toute autre raison.
Et le meilleur régime pour maigrir, c'est le régime BLM, qu'on se le dise.

Comment... prendre des décisions ?

Il suffit de décider... voyons !

C'est vrai, j'ai décidé de dormir (plus vite/mieux/à des heures un peu plus correctes).
Et je n'y arrive pas.
Parce que je n'ai pas encore décidé de prendre le truc pour dormir, qui, explication donnée par Doc Psy, n'est pas un médoc qu'il m'a prescrit et que je dois prendre de manière régulière pendant un certain laps de temps mais plutôt comme un assommeur à temps partiel, voir exceptionnel quand j'ai envie de passer une "nuit N*****n".
C'est comme ça que ça s'appelle: une nuit avec bûcheron chimique.
Ca permet sûrement de tâcher de récupérer un peu quand on dort méga mal.
Mais bon voilà, ça me fait peur donc j'ai pas encore décidé d'en prendre 1/2 cachet, ni même 1/4.
Peur d'être bien peut-être et de sombrer dans l'habitude d'un bien être... synthétique.
Si j'y pense par contre, je trouve ça con, pourquoi être mal naturellement si on peut être bien artificiellement ?
Chasser le naturel, il ne revient peut-être pas toujours au galop.

J'ai décidé de l'oublier, tu sais Jack, mais je n'y arrive pas non plus.
Pourtant, le temps fait que..., la frustration se gère..., l'envie disparaît petit à petit en même temps que l'idéalisation s'évapore.
Il reste pourtant cette foutue maladie qui tente de laisser quelques noeuds attachés.

J'ai décidé de me soigner, donc.
Le dermato a sans doute fait ce qu'il pouvait pour moi et les autres spécialistes ne sont pas disponibles avant des mois.
J'ai donc décidé de demander à Doc Psy s'il pouvait me filer un coup de main de ses relations dans le médical.
Mais Doc Psy n'est pas disponible non plus... il court avec le temps mais celui-ci semble aller plus vite que lui.
Alors quoi faire ?
Prendre un cutter et couper ?
M'asperger d'essence et craquer une allumette ?
Me mettre dans le congel pendant quelques jours semaines ?
Ou à poil dans une rave-party ou y aurait des lasers tout plein ?

Il faisait crade chez moi.
Rangé (un peu) mais crade.
(Attends, "rangé un peu" ? Tu rigoles ou quoi ? Je sais même mettre ma voiture dans le garage maintenant [et y rester longtemps] donc c'est un peu plus que "rangé un peu" tsé !)
J'ai nettoyé, donc.
Bien, dans les coins, les toiles d'araignées et tout dis.
Et vlà ti pas qu'une bouteille d'huile DECIDE de tomber sur le sol de la cuisine toute propre.
Maudite apesanteur, je n'ai eu qu'une envie: tout laisser là à terre sécher/cuire/croûter.
Glisser aussi... !
J'ai donc renettoyé.
T'imagines même pas ce que c'est devenu pour moi de faire ça 2 fois la même semaine.
Ca ne tient pas de l'exploit mais ça m'a demandé un courage... incommensurable !

Donc, comme tout ce que je décide ne tourne pas forcément forcément pas comme je le voudrais ça devrait, ben j'ai décidé de ne plus rien foutre.
(Histoire de rester l'actrice de ma vie, voyons...)

Comment... les hommes voient les femmes ?

Les hommes ont tendance à classer les femmes en trois catégories:
les putes, les salopes et les emmerdeuses.

- Les putes sont celles qui couchent avec tout le monde.
- Les salopes sont celles qui couchent avec tout le monde sauf eux.
- Les emmerdeuses sont celles qui ne couchent qu'avec eux.

Comment... entrer dans l'armée belge ?

Comment... être romantique ? [2]

Que tu y ailles ou pas sur ce site de rencontre, tu reçois régulièrement via mail une liste de célibataires à rencontrer.

Celui-ci, bien que doté d'un charmant pseudo n'affiche pas une annonce très... exaltée.
Il précise pourtant dans sa description qu'il est "très romantique".

Donc, ou c'est moi qui idéalise le romantisme ou c'est encore moi qui n'en connais pas la "bonne" définition.

M'enfin, ce que j'en pense, c'est que c'est Mythe Hic une fois encore, allergique(s) au(x) thon(s) s'abstenir !

Comment... foutre sa carrière en l'air en 30 secondes ?

En 3 mots, c'est une émission sur les chirurgies qui ont mal tourné, un des invités s'est vu enlever les testicules par erreur et sa nouvelle voix est quelque peu...
Pas besoin de l'entendre en français pour comprendre ce qui se passe:

Personne n'est à l'abri d'un fou-rire...

Comment... ça a commencé ?

Je vends des perruques à des morts, sur le quai des Pêcheurs à Oostende.
C'est celle de Mylène Farmer que Fishturn m'achète.

Du moins, c'est ce que j'ai rêvé.
C'est comme cela que ça a commencé mes nuits morbides.

Suis-je trop attachée à Oostende ?
Ai-je vénéré la vilaine fermière ?
Me suis-je trop attardée chez le Da(e)mon ou trop regardé Thanatorama, cette aventure ou vous êtes le héros crevé ?
Ou ne sont-ce que des jeux de mo(r)ts ?

Je l'ignore mais cela à commencé comme ça.
Une nuit.

L'autre, celle d'après, j'ai la tuberculose, j'étouffe et j'en meurs.

Ensuite, c'est une masse sombre, un monstre noir impalpable qui me poursuit dans la nuit, il m'attrape et m'enveloppe violemment, me serre de l'intérieur, je suffoque, j'étouffe et j'en meurs.

Après, je ne dors plus vraiment.
Les nuits suivantes je veux dire.
J'essaie mais je me réveille en sursaut et ça me poursuit toute la journée.
Un profond mal-être m'envahit et les angoisses se font de plus en plus profondes.
Jusqu'à ce que la panique s'empare de moi.

A nouveau.
Un éternel recommencement.
Un combat quotidien qui me laisse peu de répit.
Peur.
Peur d'avoir peur.
Repli.

J'ignorais que les AP pouvaient survenir en plein sommeil, que le petit trésor que détient mon cerveau me jouait des tours aussi pendant que je suis censée me reposer.
Du coup, c'est tout le contraire qui se passe.
Je n'ose plus dormir, je n'ai pas envie de me réveiller avec le coeur qui palpite toute la journée durant et qui me bouffe de l'intérieur.
Toujours ce sentiment de danger, d'urgence et d'affolement qui me guette et me tombe dessus à la moindre occasion.

Quand ça a commencé ?
Très jeune, aussi loin que mes souvenirs me le permettent, je rêve que je deviens aveugle, que j'e suffoque, qu'on me balance dans le vide par le toit d'un building, qu'on m'écrase, qu'on me griffe, qu'on me bouffe, qu'on m'oppresse, qu'on me paralyse, ... et j'en meurs toujours.
Chaque réveil de ces matins là, au lieu de me sentir en vie et vivante, je suis terrifiée.
La souffrance et la peur me hantent.

Pour le moment, chaque éveil me met sur le qui-vive et chaque jour est un jour comme ça.
La journée commence dans la terreur et se termine la trouille au ventre.
Mes nuits ne meurent jamais.

Je devrais voudrais veux aller à Oostende, m'aérer la tête, m'ioder les neurones, et peut-être vérifier si c'est toujours du poisson qu'ils vendent sur le quai des Pêcheurs...

Comment... se débarrasser d'un télévendeur ?

Si toi aussi tu en as plein le cul de te faire harceler au téléphone, le soir de préférence, par les entreprises de télémarketing, voici 10 façons de décourager l' importun(e) au bout du fil:

- Lorsque la personne te demande: "Vous allez bien ?", réponds: "Je suis tellement content que vous me le demandiez ! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j’ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Ma migraine me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de se faire écraser. Le pire, c'est que mon toubib m’a dit..."

- Lorsque la personne te dit: "Bonjour, mon nom est Alain de la compagnie Trucmuche", demande-lui d'épeler son nom, puis le nom de sa compagnie. Fais-le répéter. Demande lui l'adresse, fais épeler le nom de la rue, demande le code postal et fais-le répéter. Demande-lui le nom de son supérieur, le numéro de TVA de l'entreprise, etc. Prends de longues pauses comme si tu notais le tout sur un papier. Continue à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

- Lorsque la casse-noisette se présente "Bonjour, je suis Barbie", écrie-toi: "Barbie ! Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi ?  Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas eu de nouvelles ! Qu'es-tu devenue depuis l'école ? Tu ne te souviens pas de moi ???"

- Si une compagnie de téléphone t'appelle pour t'offrir des forfaits de longue distance, réponds d’une voix sinistre: "Je n'ai pas d’amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami ? Je pourrais t’appeler... Quel est ton numéro de téléphone perso ?"

- Si une entreprise t'appelle pour t'offrir une carte de crédit ou un prêt, réponds-lui que ça tombe bien, que tu viens juste de déclarer faillite et que tu as un urgent besoin d’argent car les huissiers sont à côté de toi.

- Réponds que tu es dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que tu dois demander à ton agent de probation avant de prendre toute décision.

- Réponds benoîtement: "Vous avez dû m'appeler par erreur car en fait je n’ai pas le téléphone".

- Interromps l’importun sur un ton enjoué: "N'essaye pas Alain (ou Barbie), je t’ai reconnu(e) ! Elle est bonne ta blague mais j’ai reconnu ta voix ! Comment va ta tante Lucie ?" Peu importe ce que la personne te dis, répète-lui: "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu(e) !"

- Réponds sur un ton outré: "Je ne doute ni de la qualité de vos "grands vins", ni du prix "si avantageux" que vous me proposez, mais vous êtes ici à la Grande Mosquée de... "

- Dis très aimablement que tu es désolé(e), que tu es très occupé(e) à l'instant mais qu'il (elle) te laisse son numéro de téléphone personnel et que tu vas le (la) rappeler un peu plus tard. Il (elle) refusera évidemment et tu poursuivras: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir ? Ben moi non plus !!!"

La façon la plus rapide reste de leur raccrocher directement au nez mais je ne trouve pas ça très poli...

Comment... expliquer la sexualité aux enfants ?

Je n'ai pas d'enfant, merci pour eux...

Comment... j'ai failli me faire sauter la casserole ?

Sans le vouloir hein, me faire sauter la casserole.
Ou c’était un acte manqué.
Ceci dit, ça reste une solution de suicide sans douleur/de meurtre parfait.

J'ai faim, je crève carrément la dalle.
En même temps, comme j'ai encore glandé pendant des heures, je me grouille pour ranger, nettoyer, changer les draps de lit etc... Parce que j'ai pas envie d'y passer la nuit.
Puis j'ai pas envie de bouffer avec des poussières partout sur moi donc je file sous la douche, ce qui augmente mon appétit.
Entre le déshabillage et le remontage dans la salle de bain, je descends pour préparer la gamelle de ma Toutoune et... je trouve que ça pue la cigarette chez moi.
Normal, je fume comme une cheminée.
Et ça me dérange. Les 2.
La puanteur et le fumage intempestif que je me fais subir.
Ca c'est une mauvaise méthode pour se suicider sans douleur c'te putain de cloppe.
Bref, j'ouvre la fenêtre, du mieux que je peux (si tu te rappelles comment c'est chez moi, tu visualises l'ouverture immense et l'arrivée d'air), je me fais bouillir de l'eau pour mes futures pâtes et je remonte me flanquer sous la douche.
Je redescends toute propre, complètement affamée, je croise la Toune qui fait une drôle de tête, genre zieux exorbités mais c'est normal, son heure pour manger est largement dépassée, les nouveaux voisins la perturbent un peu ces derniers temps et parfois je l'ennuie quand je passe à coté d'elle.
Je m'arrête pour me rouler une cigarette avant d'aller à la cuisine et finalement, je décide de ne pas m'en faire une car j'en ai pas vraiment envie quand j'y pense bien.
Je m'approche de la casserole, ça sent une odeur qui ne me plaît pas des masses.
Sont-ce les bougies ?
L'encens ?
Une odeur dehors ?
Je soulève le couvercle de la casserole et... l'eau ne bout toujours pas.
Et c'te casserole est froide.

En principe, je serais arrivée pile au-dessus de la cuisinière gazinière, cloppe au bec pour l'allumer en craquant une allumette.
Et paf ! Ou BOUM ! J’imagine.
Plus de pâtes, plus de casserole, plus de gazinière, plus de Missy'V.
Ou les lambeaux de peau rouge de la tronche comme une tomate ébouillantée, sans sourcils, les cheveux en l'air aspect foin cramé.

Moralité, soigner ses TOC peut TUEr !

Avant, j'aurais vérifié 5 fois si j'avais bien allumé le truc après avoir ouvert la vanne de gaz.
Ben si 5 fois, je comptais aussi beaucoup donc je sais combien de fois je vérifiais.
Puis d'abord, j'avais une peur bleue du gaz, c'était même un critère important dans mes recherches de logement.
Chauffage au gaz ? Non merci.
Cuisinière au gaz ? Non merci.
Chauffe-eau au gaz ? Non merci.
Puis j'ai plus eu le choix du tout.
C'était lutter contre ma phobie du gaz ou dormir sous le pont de la Sambre.
D'ailleurs, tout est au gaz ici. Catastrophe.
Le chauffage, le chauffe-eau, la cuisinière.

Puis les TOC, ça me tapait sur le système.
Compter, vérifier, vérifier, compter.
Me laver les mains, 5 fois.
C'est-à-dire 5 fois comme si, 5 fois comme ça, puis appuyer 5 fois sur le pousse-mousse (bonjour la quantité), refaire 5 fois par-ci, 5 fois par-là, secouer 5 fois ou par multiple de 5, essuyer 5 fois, un enfer.
5 fois l'enfer.
5 fois le temps aussi et comme je faisais ça une quarantaine de fois par jour, je passais la moitié de mon temps à me laver les mains.
Vérifier les portes, les vannes, les lumières et tutti quanti et il était temps d'aller dormir pour commencer une nouvelle journée aussi horrible le lendemain.
J'exagère à peine parce que les TOC, c'est vraiment Tartare.
Bien que j'étais consciente de l'inutilité l'imbécillité d'avoir des TOC, pas moyen de m'en dépêtrer par périodes.
Périodes similaires aux périodes de grandes angoisses.

Merci Maman et Papa les anxieux, merci d'avoir aussi marché dans mes combines.
Quand j'étais petite, j'avais une liste de questions que je posais à ma mère quand elle me mettait au lit.
Et ma mère, naturellement, me répondait, pour me rassurer.
Questions stupides, et tous les soirs, c'était la même chanson.
Même qu'un jour, j'ai pas posé les questions dans le même ordre que d'habitude et ma mère a répondu de travers.
Ca m'a traumatisée.
Genre:
"Maman, je vais faire des cauchemars cette nuit ?"
"Mais non Missy'V."
"M'an, je ne ferai pas pipi au lit ?"
"Mais non."
"Mes draps sont bien mis M'an ?"
"Oui."
"Mes cheveux sont bien mis ?"
"Mais oui."
Et un soir, quand j'ai demandé si j'allais faire pipi dans mon lit, ma mère a répondu oui.
Horreur, catastrophe ! J'allais pisser dans mon pieu et ma mère le savait !
Je me suis relevée de mon lit comme une balle, j'ai couru près de ma mère qui allait éteindre la lumière de ma chambre et je lui ai dit en pleurant:
"C'est vrai, je vais faire pipi dans mon lit ?"
Ma mère n'a plus vraiment su me rassurer à partir de ce moment là, et même si le lendemain je me suis aperçue que je n'avais pas uriné dans mes draps, j'avais tellement pleuré et lutté pour ne pas m'endormir que j'aurais presque pas pu vider ma vessie même si j'avais voulu.
Et je me suis rendu compte que ma mère ne détenait pas la vérité absolue.

Un jour une nuit, j'ai vu un reportage à la téloche.
Une ado qui souffrait de TOC.
Atroce.
La mère de la fille était complice.
La fille: "Quelle heure il est ?"
La mère: "11 heures."
La fille: "T'es sure ?"
La mère: "Oui je suis sure."
La fille: "Oui mais t'es sure ?"
La mère: "Oui je suis sure !"
La fille: "Mais t'es vraiment certaine ?"
La mère: "Oui... !"
Le temps de faire répéter tout ça à sa mère, il était 11h01 et fallait tout recommencer.

Ca m'a fait peur dis et je me suis dit qu'il fallait lutter intensivement pour pas en arriver là un jour.
Ben c'est dur à faire mais un jour on oublie, puis ça revient, faut relutter et on réoublie.

Avoir des TOC n'est pas dangereux pour la santé, avoir des TOC ne tue pas.
Par contre, s'en défaire, ça peut carrément te foutre en l'air, la preuve.
D’ailleurs quand on est TOC(qu)ée et qu'on n'effectue pas le rituel, on a l'impression qu'un malheur va nous arriver.
Et aujourd'hui, ça a bien failli être mon cas... putain de gaz casserole !

Comment... ne pas se faire voler son vélo ?

Ou comment avoir une bonne excuse pour rentrer en retard chez soi...



[Vu à Oostende - Belgique]



La preuve, le lendemain, il est toujours là. Belgian Power !

Comment... se contredire ?

Comment... (ne pas) se contredire ?
Comment (bien/mal) mentir ?
Comment (ne pas) prendre les gens pour des cons ?

Tout ça, un monsieur y arrive en une seule phrase:

Monsieur semble avoir manqué les leçons:

'Comment dire bonjour'
'Comment se présenter sans équivoque'
'Comment lire un profil'
...



Dur-dur d'être soi-même...

Comment... voler un ordinateur portable ?

Comment... trouver un 'Autre' adéquat ?

5 mois jour pour jour que je n'avais plus mis les pieds dans le cabinet de Doc Psy.
Celui de la thérapie individuelle, là ou j'ai flanqué mes godasses et mon cul pour la première fois y a 10 ans.

Je voulais les résultats de mes examens médicaux et de mon labo sommeil en particulier.
Je voulais aussi une prescription pour ces fichues MST puisque j'ai fait une connerie y a quelques 2 mois.
Je voulais également une réorganisation de mon schéma thérapeutique.

Finalement, un poly-sommeil avec tout le tralala et sevrage médicamenteux, ça prend... 1 mois 1/2.
J'ai déjà un aperçu avec celui-ci: quand je dors, je dors bien.
Rien d'anormal, j'entre visiblement bien dans la 2ème phase, le sommeil réparateur.
Je me réveille en fin de cycle pour replonger assez rapidement dans un nouveau.
"Mais alors, pourquoi donc Doc Psy, suis-je tout le temps fatiguée ?"
"Parce que, ma chère Missy'V, tu restes dans un état légèrement dépressif."
"Y a plein de merde qui me tombent sur le dos, tout le temps, plein de gens qui me font chier, qui me cherchent des noises, et quand j'ai un compagnon, il s'avère que c'est un pur crétin."
"Maintenant que tu as exorcisé ton passé, tu vas pouvoir bosser dur sur le présent, n'est-ce pas ?"
"Pff... Oui, sauf que j'ai pas tout ce qu'il faut au moment ou il le faut pour analyser pourquoi je merde."
"Tu sais que je merde encore parfois, et si j'analyse le pourquoi après, je comprends pourquoi j'ai merdé et comment je dois m'y prendre pour ne pas que ça recommence. Tu veux que je te raconte mon plus récent "merdage" ?"
"Oui !"

Sa dernière anecdote racontée, et sachant que Doc Psy en a bavé dans son existence, j'admire l'enthousiasme et la force qu'il garde en lui pour se venir en aide et aider les autres.

En fin de compte, on a plus parlé de sexe que d'autres choses.
Parce que je tombe presque systématiquement sur des handicapés des sentiments qui ne sont, en plus, pas fichu de faire l'amour à une femme.
Et encore moins de témoigner de toute forme de respect et d'affection.

Je me suis longtemps demandée ce qui clochait encore en moi après analyse, acceptation, efforts etc...
Je pensais pouvoir être restée une handicapée du langage, avec des comportements équivoques ou incompréhensibles par les gens normaux.
Après beaucoup de travail pour m'exprimer correctement, montrer et dire les choses, voir démontrer noir sur blanc, je continue à me coltiner des handicapés du sexe et des sentiments, le temps, le respect et l'écoute étant des valeurs qu'ils ignorent.
Il me reste juste à éjecter ces gens-là à la moindre détection d'ingratitude.

Je me sens seule, je ne le suis pas vraiment.
Ce sentiment d'incompréhension collective qui m'entoure dans le réel me laisse dans un état d'impression de solitude éternelle.

Pourquoi j'accepte ça, pourquoi ça ne me saute pas aux yeux, qu'ai-je à foutre avec des gens pareils ?
Merde, j'ai qu'une vie aussi, doit-on essayer la Terre entière pour trouver quelqu'un de normal ?

Les gens normaux sont souvent handicapés du bulbe, du froc, des sentiments.
Tous ceux qu'on croise dans la rue, qui semblent être dans le mouvement, ce sont souvent des éjaculateurs précoces ou des bombes à retardement.
Qu'en ont-il à foutre de donner quelque chose à quelqu'un qu'ils prétendent aimer, apprécier, ne sachant même pas ce que ces mots signifient ?

Tendresse ratiboisée, affection défilochée, écoute et attention fictives, même le plaisir de donner du plaisir à l'Autre est inexistant.

Comment ne pas ressentir de déréliction, de frustration et de désespérance face à une foultitude d'êtres semblables, dépourvus de réelle sensibilité, de considération, d'affectivité et d'émotions ?

Bilan: mon sommeil est normal, mon schéma thérapeutique est bien établi et je dois le poursuivre pour le moment, je dois attendre encore 1 mois avant mes prises de sang et mon moral est un chouya affligé par les gens et les évènements.

Conclusion: je dois me lancer, comme Discovery, mettre les bouchées doubles, bosser au Groupe et éradiquer les nuisibles, au quotidien comme dans l'affectif.

Le problème, c'est que j'ai l'impression que je ne fais que ça, et à savoir que le Monde comporte plus de 90% de déglingués en tout genre, comment trouver son quelqu'un d’Autre de normal d'adéquat ?

Je voudrais bien une épaule sur laquelle me reposer de tout ce boulot, des fois...

Comment... être romantique ? [1]

Décor: chat d'un site de rencontre dont je ne citerai pas le nom.
2 protagonistes:
- Moi, profil complet, y compris ma capacité à être désagréable quand le respect n'est pas au rendez-vous. Ne répond généralement pas aux profils sans photo, nullement attirée par les relations virtuelles avec le fameux cam to cam sex.
- Monsieur, profil incomplet, sans photo. Se dit très romantique et très attentionné. Ecrivain.

C'est vrai, j'ai pas eu droit à l'écriture phonétique ou au langage sms.
Par contre, j'ai du me tromper quelque part dans le romantisme.
Et pourtant, les composantes connexes du romantique me signalent: idéaliste, passionné, poétique, romanesque, rêveur, sensible, sentimental...
Il insiste également sur sa personnalité attentionnée.
J'ai cherché.
Oui, il aurait pu éviter l'aurevoir qui témoigne d'une quelconque attention.

Ne change pas mec, remplace juste romantique par... rêveur ?

Je n'appelle pas ça un détraqué ou un obsédé, juste un boulet assisté...

Comment... gâcher son été ?

En attrappant la varicelle, à mon âge, au mois de mai/juin voyons !

Les plaques devenues des vésicules remplies de liquide ensuite des croûtes, il ne reste maintenant, sur mon visage tout du moins, que des cicatrices cratères.
Et des tâches rouges.
De loin, mais pas trop, on dirait une jeune ado boutonneuse.
14 cratères en plein visage.
Innombrables tâches rouges.
C'est super.
Et je n'ai pas gratté une seule fois quoi que ce soit sur ma face alors je pense qu'il est inutile de mettre des moufles à vos enfants s'ils ont envie de se soulager un peu s'ils attrappent cette fichue maladie.

Bref... Non seulement c'est moche mais en plus, le toubib m'a dit qu'on ne pouvait pas savoir si les cicatrices cratères allaient disparaître ou pas puisqu'il faut au moins une année pour que ça se refasse car c'est le derme qui est touché.
Niveau soleil, c'est un coup de massue que j'ai reçu en apprenant la nouvelle puisque je ne peux pas m'y exposer pendant plusieurs mois sous peine de garder les marques à vie.
Les tâches risquent en effet de se colorer (ou de se décolorer, c'est selon) sous les UV.
Ben, et mon été alors ?

J'ai pas de sous pour partir en vacances, va falloir en plus que je restre calfeutrée chez moi ?
Varicelle, tu m'as bouffé la peau, tâché mes poumons et en plus, tu vas me gâcher mon été ?
Salope !

J'ai un peu la haine là.
Déjà que j'ai plus de jardin, le dehors était mon seul moyen de prendre l'air mais y a pas forcément d'endroit ombragé.
L'écran total, il ne l'est jamais complètement donc ce n'est pas une garantie non plus.

Mon ordi rend l'âme, il se fige, n'importe quand, quoique je fasse et d'ailleurs même en ne faisant rien.
Il redémarre si il veut, pour se figer à nouveau parfois 15 secondes après.
Et ce soir, c'est ma machine à laver qui déconne, je crois donc qu'elle ne va plus tarder à me laisser tomber car hormi l'électro-vanne qui était foutue depuis un moment, maintenant c'est le tambour qui frotte contre les parois sans que je comprenne pourquoi, donc ça va plus pis ça pue le métal grillé.

Murphy, si tu savais comment je te hais !

En décomposition... Ou comment vomir en ouvrant son frigo ?

Il suffit, par exemple, de faire ses courses sans savoir qu'on va être absente de chez soi pendant plusieurs jours et le tour est joué.

12 jours d'hosto, quand on ne s'y attend pas surtout, c'est long.
Pas seulement pour soi mais pour les aliments qui attendaient patiemment d'être mangés.

La preuve en photos ?

Ceci, c'était un jambonneau de dinde dont la date d'expiration arrivait le 23... mai.
J'ai pas vu si y avait des moulons mais j'ai senti comment ça puait à travers le plastic lorsque j'ai ouvert mon frigo ce vendredi 2 juin.
Moi qui ne mange déjà quasi plus de viande, c'est à m'en dégouter pour le restant de mes jours...

La boule jaunâtre, c'était un broccoli.
Si, j'vous le jure !
Y a que les tomates qui ont tenus le coup... à mon avis, elles sont remplies de pesticides, c'est pour ça.
Allez, hop, poubelle.

Le chou-fleur semble encore blanc mais c'est grâce au flash de l'appareil à tof.
Les poires, toutes pourries coté pile.
Et le truc bien dur qui sert à faire des salades grecques (par exemple), le concombre, plus communément appelé vlaams-vlaams-bre en Belgique, ben tu fous ton doigt dedans qu'il s'enfonce comme dans... (non, je ne donnerai point de détail sur ce coup-là !)

La salade en sac préemballé est restée nickel à vue d'oeil bien que périmée depuis 10 jours.
Cherchez l'erreur.

Alors, non seulement, t'as passé un sale quart d'heure de 12 jours à 150 euros la semaine (en non all inclusive - le prix des exams, médocs et toubibs n'étant pas compris) dans un hôtel pourrave à manger te goinffrer des cochonneries que tes visiteurs t'ont apporté parce que la bouffe dans cet hôtel était dégueu, tu dois déjà te farcir les courses et remplir le frigo (et surtout le vider au préalable) dès que tu rentres chez toi.

On m'a demandé si j'étais partie en vacances.
"Oué, j'suis partie faire un pélerinage en Inde mais on m'a droguée et on m'a volé un poumon, en plus !"
Parce que le jour ou je reviendrai de vacances aussi blanche, aussi cernée, aussi remplie de boutons et de cicatrices, avec aussi peu de souffle et aussi crevée avec des traces de coups perfusions partout dans les veines, je fais un procès à l'agence de voyage, non mais !

FdP a eu le culot de me m'adresser la parole et m'a demandé comment j'allais.
Je suis passée au travers, comme prévu.
J'ai rien entendu, rien répondu.
Il a insisté en parlant hurlant très fort:
"Salut, ça va ?"
Non seulement ce mec est lunatique fou mais en plus il est con.
Avec sa Face de Prout, il se lave la tronche avec un gant de toilette ou du PQ finalement ?

Chez nous, on râle de mère en fille.
Je râle donc je vis, c'est notre marque de fabrique.

Comment... sauver La Poste du marrasme financier ?

Et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire...

Ca vous arrive aussi à vous que votre boîte aux lettres déborde de courrier non sollicités ?

Moi oui, et c'est des tonnes de papier qui ne servent à rien à part abîmer plus encore le poumon de notre Terre, remplir nos poubelles ou/et inciter la population à acheter, contracter des crédits etc...

La Poste, quant à elle, panique un peu à cause de l'internet puisqu'elle distribue également des papiers d'infos concernant leurs promotions postales, la sureté de la bonne arrivée en heure et date du courrier prior et j'en passe...

Alors, la petite idée du jour consiste à utiliser tous ces papiers non sollicités sans remplir votre poubelle ni utiliser un gramme de papier supplémentaire et surtout, continuer à faire travailler les travailleurs de La Poste.

Alors, quand vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez-la avec votre paiement.
Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser.

Quand vous recevez dans votre courrier des lettres de pré-approbation pour des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour pré-affranchies, pas vrai ?
Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes ?

Vous pouvez ainsi envoyer l'invitation payante de chez Dior à CitiBank ou vos coupons réductions de chez S********DVD à American Express qui vous propose sans cesse des cartes de crédits à taux incroyable.

Si vous n'avez rien reçu d'autre cette journée là, vous pouvez toujours retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré-affranchie !

Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous retournez.

Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société se demander si elle a perdu un client potentiel.

Pareil avec les VPC (3 suisses - la redoute - bon prix etc... ) qui continuellement nous annonce que nous sommes l'heureuse gagnante de la voiture ou du méga chèque de 100 patates !
Renvoyez le tout dans l'enveloppe jointe et cocher la case "commande" automatiquement et à 100% la société VPC paie l'affranchissement à la poste dans la convoitise d'avoir une hypothétique commande !

Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques, compagnies de crédits et autres marchands de pizza vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées.
Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inanités.

Le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour l'enveloppe et le timbre (et ceci 2 fois : l'envoi et le retour.)
Pas beau, ça ?

Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend que le courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres !

Comment ça je suis une chieuse ?
Même pas vrai, d'abord c'est pas moi qui ai commencé et c'est pour le bien de La Poste...
Pis, pas besoin de me foutre des journées de merde si souvent, na !

Valà, moi c'est fait pour aujourd'hui...

La Googlerie-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" comment allumer une clope sans briquet "
Avec une allumette, par exemple :-p