Trace de moi

En ambulatoire

Vendredi dernier - arrivée à l'hosto:

- "Bonjour, que puis-je pour vous ?"
- "Je me fais opérer dans votre service aujourd'hui."
- "Ah oui... Ah, madame B., votre chirurgien, n'est pas disponible. Donc, soit on reporte, soit nous devons avoir votre autorisation pour vous faire opérer par un autre chirurgien."
- "C'est déjà la 3ème fois qu'on reporte, je vais finir avec un chou-fleur entre les pattes. Bah, si c'est bien un gynéco et pas un orthopédiste ni une première opération, je vais "prendre" l'autre chirurgien."
- "Il est très bon vous savez."
- "J'imagine mal que vous me disiez le contraire ou qu'il picole et qu'il rate toutes ses opérations."
Sourires.

Installée dans ma chambre d'hôpital depuis peu, une dame vêtue d'apparat d'anesthésiste entre:
- "Bonjour. Je suis l'anesthésiste suppléante. Je remplace monsieur L., votre anesthésiste, car il est malade."
- "Bonjour. Si je comprends bien, y a que moi qui suis bien présente dans ce qui était convenu..."
Sourires.

Aucune préparation. Genre épilation gratuite je veux dire.
Je suis arrivée à l'hosto à 10h30 et à 11h15, on est venu me chercher pour aller en salle d'op.

C'est la première fois d'ailleurs que j'y vais "en forme".
C'est-à-dire, en marchant sur mes pieds, sans être dans le coma ou dans un état quasi similaire.
C'est donc la première fois que je vois ma salle d'op, avec mon billard, des chaussons stérilisés aux panards et que j'ai l'occasion de voir les chirurgiens, les anesthésistes, les assistants se préparer etc... et me coucher moi-même sur la table.
On m'explique que ce sera le bistouri électrique et pas le laser et que j'aurai de quoi me narcotiser aussi chez moi.
Je m'allonge soulagée par cette bonne nouvelle puisque l'opération en elle même, je m'en fiche, sachant que je ne sentirai strictement rien en dormant.
Et pour moi, c'est un plaisir de savoir que dans maximum 10 secondes, je serai dans un Dreamland total.

J'ai encore dit des conneries, aussi bien en m'endormant qu'en me réveillant.
Lorsque j'ai senti ma veine chauffer à l'injection, on m'a dit que je pouvais commander mon rêve:
- "Un verre d'eau svp... et "Bonne nuit."

C'est la 3ème fois que je dis "bonne nuit" à un(e) anesthésiste.
Ca doit être mon éducation hein, parce que s'il/elle pionce en même temps que moi, je risque de n'avoir qu'un aller simple.

- "Missy'V, réveillez-vous !"
- "Oui... mais je suis fatiguée..."
- "Missy'V, réveillez vous maintenant !"
- "J'essaie... mais je préfère dormir..."
- "Réveillez-vous !!!"
- "Mais je suis fatiguée..."
J'ai dit ça pendant presqu'une heure paraît-il, en refermant les yeux pour me rendormir.
Mais je ne me souviens que de la dernière fois, ou j'ai pensé "putain, fais un effort pour ouvrir les yeux quand on te parle !"

Revenue dans ma chambre, on m'a dit que je pouvais dormir à présent si je voulais.
Mais pas moyen dis, une compagne de chambre sympa mais quelle blablateuse.
Puis je crevais de soif.
Et de faim.

Opération à 11h30 et à 15h00, j'avais bu, mangé et je pouvais quitter l'hosto.
C'est bien en ambulatoire sauf que tu peux pas conduire et que tu ne peux pas rester seule pendant 24 heures.

Et quand le chirurgien est venu dans ma chambre pour m'expliquer les soins à faire, me donner les médocs, la pommade magique et le certificat d'incapacité, je lui ai demandé si il m'avait réellement opérée car je ne sentais strictement rien.
- "Je te fais un certificat pour 3 jours, ça va ?"
- "Non..."
- "Une semaine ?"
- "Non..."
- "Euh... combien de temps tu penses avoir besoin ?"
- "Pas besoin, je suis déjà en incapacité de travail..."
Sourires.

Depuis j'ai dégusté mais j'ai une crème hyper efficace qu'on a certainement omis de me donner il y a 15 ans pour une opération du même genre en un peu vachement plus hard.
Et hier matin, le service hospitalisation m'a téléphoné pour voir si je ne souffrais pas trop, si je me remettais bien etc...
Dju dis, même le service après vente est bien dans cet hosto, ma parole !

D'après Youri, je serais même en rémission.
A me faire confirmer bientôt.

J'ai les chocottes

Autrement dit, j'ai la trouille, j'ai peur, je claque des dents.
A m'en faire une tumeur osseuse puisqu'il se pourrait bien que ma tumeur mandibulaire vienne de grincements de dents.
Ceci dit, celle-ci n'est "qu'à" surveiller.

Tandis que les autres excroissances, après ablation de l'une d'entre elle et analyses, sont à enlever sans tarder.
Rendez-vous ce matin pour les virer de là, donc.
De quelle manière, je l'ignore, et depuis, y en a quelques unes qui ont poussés.
Et peut-être plus puisque je n'arrive pas à regarder tout mon corps moi-même à la loupe.

Seront-ce les ciseaux/bistouri, le laser, la cryochirurgie ?
Devrais-je faire des soins pendant 15 jours ou plus comme pour le premier ?
Vais-je pouvoir utiliser mon corps pour faire des choses banales ou même le frottement d'un vêtement va-t-il être aussi désagréable que la dernière fois ?

Je n'en sais rien, et comme tout le monde le sait, moi quand je ne sais pas, je flippe.
Et pourtant, je vais bientôt devoir y aller, gaiement... oupa.

[Chocottes. Ce sont les dents, en argot classique : dans son petit livre sur la Légion étrangère, Pierre Mac Orlan rapporte cette apostrophe d'un légionnaire à un postulant :
"As-tu toutes tes dents ? Avec deux choquottes en moins tu seras balancé... "
Orthographiées ainsi, "les choquottes" sont une métonymie assez remarquable, où les dents désignent la peur qui les fait s'entrechoquer.
"Métonymie d'effet", aurait-on dit jadis, qui fait des dents les simples organes de l'émotion majeure qu'elles expriment.
Tout est dit, avec une sûreté dans l'image à faire pâlir les Précieuses, car, si l'on y ajoute la nargue des conventions sociales, l'argot classique, celui des malfaiteurs, relève de cette rhétorique : Jean Genet est un poète précieux. Rien n'est moins abstrait, ni plus parlant ; rien n'est plus aux antipodes de la langue de bois et de ses dissimulations bien-pensantes.
Ce qui ne satisfait guère les spécialistes, prompts à rechercher une étymologie banalisante, du côté de "chicot" et de quelque improbable jargon de chiffonnier... - L'Esprit des Mots-P. Barthelet]

Boules et boulets

Des boutons, des boules, des kystes, des furoncles, des excroissances, des gratouilles et des douleurs, à sang ou à pus, une horreur.

Le fameux poil incarné du mois de juillet dernier a, momentanément en tout cas, décidé de me foutre la paix.
Avant d'en arriver là, j'ai pris des antibiotiques pendant 4 mois, fait des pansements à l'isobétadine 4 fois/jour pendant 3 mois ce qui a eu comme répercussion non pas de soigner l'abcès/la furonculose mais bien de me faire devenir allergique à l'iode.
Avec ça, traitement contre les aléas que me produisent les antibios, et 2 incisions, dont une qui ne s'est pas refermée normalement.
A surveiller, donc.
...

Le cuir chevelu, quand j'y passe mes doigts, on dirait la lune: des cratères et des montagnes.
Ca gratouille, ça chatouille, ça démange et puis ça brûle.
Résultat, le shampoing qui coûte la peau du cul fonctionne bien sur les chatouillis mais il ne supprime pas la cause qui semble être une dermatite ou/et une folliculite, selon le jour et l'intensité ou l'absence de grattage, voilà ce que je gagne.
...

Ensuite, excroissance(s) au niveau du périnée.
Ablation de la chose et analyses puis verdict : virus.
Ca risque de se multiplier et ça me garanti quelques séances chez le dermato afin d'éradiquer la bête.
...

Et depuis quelques jours, me semble-t-il, j'ai une boule/masse dure, au niveau de la mâchoire inférieure,  d'environ 5mm, sous une dent.
Comme une deuxième dent sous une autre.
Ou une racine qui se déploie.
Ou une excroissance, osseuse cette fois.
...

J'ai donc (eu) que des rendez-vous chez les toubibs (prochainement).
Ca se fête 40 ans ?
En chaise roulante ou on t'apporte ton gâteau dans ton lit ?
...

Entre-temps, j'ai été me faire raboter une molaire, le plombage en dents de scie me blessait la langue.
Puis X-Ray de la mandibule.
Non c'est pas la dent, ni même une autre dent.
"Elle se fait sentir là ?"
"Heu... non... "
"Et maintenant..."  - (machinechépakoi)
"AIIIYEUUH !"

Dju dis, j'ai envie de tuer quand je sens qu'on titille mon nerf.

"Tiens, c'est étrange..."
"Rien n'est étrange chez moi, l'anormalité est normale."
"C'est une ex... "

Une excroissance, une tumeur, un truc que t'avais pas avant mais qu'on te dit que c'était là... avant.
Genre:
"C'est de naissance, donc ?"
"Non, mais..."
"Ouais, déterminé dans mes gênes ?"
"C'est cela."
"Vous pouvez pas voir si c'est déterminé dans mes gènes s'il va falloir charpenter ma mâchoire ? Ou pas ?"

Oupa, bien sur !
Ils veulent me dégauchir ma grande gueule ou je me transforme en loup-garou.
C'est étrange de ce coté là qu'ils disent, ça arrive mais vers l'intérieur.
Moi c'est vers l'extérieur.
Ben oui, comme ça si ça pousse très beaucoup, ça fera mal aux noeils des autres (et peur aussi).
...

Avec un coup de pieds au cul pour m'aider, j’ai décidé de porter plainte.
Pour ma Toune.
Ce début d'histoire de voisinage commence à ressembler à une autre.
Une que j'ai pas du tout aimée.
Et si je veux changer de style de personnages, va falloir que je change de ville, de pays.
De toute façon, du Nique Ta Mère (comprendre du rap français) à fond dans mes noreilles tous les jours, c'est intolérable.
Un dentier sur pattes qui bouffe tout ce qui bouge, c'est insupportable.
Et Toune a une demi face genre Joey Starr, avec du poil autour.
Genre j'ai dit, les strass sur les dents en moins, le stress en plus.
...

Puis le Doc Ducon, il m'a presque lancé la farde dans la tronche ce lundi.
Il dit que c'est pas vrai qu'il a reçu le rapport de Doc Psy.
Je sais que si puisque je l'ai écrit.
Et que depuis, il m'emmerdait avec autre chose.
Il n'a donc que 2 idées.
Connard.
Je n'irais pas chez un autre psy, c'est le mien qui l'a dit.
Dire que ça fait 24 ans que je souffre de troubles de la personnalité et c'est toi qu'est cintré, Ducon !
...

J'ai déjà mal au cul.
J'aimerais bien être en apesanteur.

J'ai des tics, plein.
A nouveau.

J’ai crevé l’oreiller…

Enfin, j’ai troué mon divan plutôt.

Parce que je ne dors quasi pas avec cette toux récalcitrante qui m'épuise littéralement, je me suis endormie avec une clope allumée au bec en regardant en zombitant devant la tv.

Je me suis réveillée parce que ça sentait le plastic caramélisé.

Tu vas voir qu’un jour je réussirai le suicide parfait alors que j’ai vraiment envie de vivre.
Et si j’avais eu le nez bouché à cet instant précis ?

Pff, tv de merde toux de merde clope de merde *%#^@!

Bell(g)es bêtises

De belles belges bêtises, en veux-tu, en voilà:

Et pour rappel, la Brabançonne selon notre ex-Ministre, Yves Leterme, ça donne ça: 

A part ça, j'ai rien fait du tout pour fêter l'an neuf.
J'avais décidé de laver mon char parce que je ne voyais plus grand chose à travers le pare-brise vu que mes gicleurs sont foutus.
Et paf ! J'ai glissé (à pieds) sur une plaque de verglas en prenant la lance du karcher.

Le poignet a amorti un peu le choc mais je suis tout de même retombée sur mon mauvais genou, celui qui est déjà amoché.
Le processus était engagé, la lance projetait de la flotte savonneuse à tout sketter sur mon être qui ne parvenait pas à se relever tant ça glissait.

Résultat des courses: genou écorché et gonflé, poignet douloureux, angine et trachéite ont fait partie de mon menu pour la Saint Sylvestre.
J'ai pas à me plaindre, pas de fracture du col de l'utérus pour ma pomme, même si c'est à la mode par chez nous.

Enfin, ça devait être drôle, surtout pour le gars qui visionnait les caméras du car-wash.

La voila

Ah ben la voilà, la belle angine estivale habituelle.

Nom d'une pipe, je me suis endormie normale, je me suis réveillée comme... une larve.

J'ai mal à la gorge, c'est le moins qu'on puisse dire.
Ma voix s'est tellement modifiée que même Toune me regarde bizarrement si je lui parle, comme si c'était Dark Vador qui s'exprimait, une horreur le côté obscur du Dour Festival.

Moins flou

J'ai enfin passé mon rendez-vous chez l'oculiste après 9 mois d'attente.
Une conclusion à laquelle je m'attendais niveau vue: moins de 2/10 pour l'oeil gauche, avec correction s'il vous plait.
Niveau soucis de santé de l'oeil des zieux: j'ai trouvé un traitement adéquat toute seule.
Durée du problème: à vie.
Durée du traitement: à mort.

Illico presto, je suis allée chez mon opticien avec la prescription de l'oculiste et j'ai enfin mes nouvelles lunettes.
Reste plus qu'à adopter la monture et m'adapter aux verres.

Parce que non seulement ma myopie s'est aggravée sévère en quelques mois, chose peu courante à mon âge, mais mon astigmatisme a carrément changé de cap.
Ca veut dire que pour le moment, je vois mon écran légèrement gondolé et de travers, avec correction s'il vous plait.

Toile de fond...

Dois-je dire que j'avais pas envie de sortir ou devrais-je dire que j'avais envie de m'évader ?
Fuir d'être attachée, rester sans les fous à délier ?

J'ai mal dormi la nuit passée.
Mes sacs pas faits, comme en sens inverse, y a que dans l'urgence que j'avance.
Que j'accomplis.

Rendre ma carte magnétique et récupérer celle de mon identité.
Laquelle ?
Ceux qui sont là sur décision judiciaire ne comprennent pas que dehors je me sens plus mal qu'en dedans.
D'autres ont déjà peur de sortir aussi du cocon, celui ou tu existes, ou on t'observe, ou on te pousse a avancer même si ta coquille est méga lourde et que tes jambes de bois sont cindées.

Je l'ai déjà dit mais vivre 24h/24 pendant 16 jours avec les mêmes personnes, t'as beau dire, tu t'accroches, tu t'attaches, leurs souffrances te bouffent, leurs fous rire t'éclatent.

Ce n'était plus si étrange pour moi.
Je connais les lieux, les couloirs, les machines, le personnel, la chambre 151, les neurologues, les psy/chiatres/cologues/copathes.
Ce que je ne connaissais pas, c'était le stade 4 et la promenade balisée.
J'ai même revu pas mal d'anciens colocs.
C'était certain qu'en pénétrant le Monde Etrange, on fini par y revenir.
Je sais que j'y retournerai encore, au moins une fois.
Pas parce que c'est belge, juste parce que c'est comme ça, une fois.

En tout, je dois avoir pleuré sans m'arrêter 24 heures durant.
Autant d'heures de fous rire.
Autant d'attente et d'espérance, voir plus.
Autant d'examens médicaux et d'électro-bidules.
J'ai pas compté parce que ce TOC a momentanément disparu mais j'ai du avoir 24 fois des carottes plus ou moins.

J'ai tellement changé et tellement pas bougé en 2 ans que je me quadruple au lieu de me dédoubler.
M., il comprend ça.
Quand j'ai débarqué et que je l'ai aperçu dans un des couloirs, je me suis dit "c'est pas vrai, pas lui !" en souriant dans ma tête.
Pourquoi lui, ici, maintenant, en même temps ?
Il est pareil.
Idem.
Il n'a pas bougé et a tellement changé.
Tatoué.
Percé, aussi, dans tous les sens du terme.

Y a tant d'âmes perdues, de corps défoutus, contorsionnés, de la vraie humanité comme j'aime, des sentiments exacerbés, des nerfs à fleur de peau, des larmes invisibles, des dentiers jetés aux rats et ces sourires qui puent l'empathie, ces clins d'oeil qui en disent long sur le regard que tu as, toi.

L'hosto, c'est l'envers du miroir, la matrice sans le décor, le sapin nu sans guirlande, le soleil chaud sans satellite.
C'est l'endroit ou tu vois sans yeux, le reflet de ta propre décrépitude, le film de tes angoisses.

T'as pas envie de partir, t'as pas envie de les laisser là mais c'est pas ton boulot de prendre soin d'eux comme tu ne prends pas soin de toi parfois.

T'as des bonheurs cachés et des tristesses immenses, les rivières sortent des lits à contre-courant et tu nages, rames, seule mais accompagnée.

C'est l'endroit ou tu te rends compte que tu ne comptes plus.
Les 7 premiers jours, on vient te voir, on te téléphone ou t'envoie un sms, la deuxième semaine, tu disparais déjà un peu de la mémoire et le 15ème jour, tu n'existes plus pour ceux que tu croyais.
Tu peux peut-être en profiter pour faire le tri, ranger tes tiroirs et tes couteaux, nettoyer.
Le nettoyage par le vide car les plus belles promesses sont bafouées, jetées aux oubliettes, comme toi, malade que tu es, on te hait.

Tu transpires la mort, la folie, l'inconnu.
Tu fais peur autant que tu as peur.
Tu n'es même plus un souvenir.
Pour certains, tu n'es plus du tout.
Ca fait mal et ça fait rien, c'est simplement comme si tu n'avais jamais existé.
Une toile de fond qui se fond et se morfond de grands moments de solitude.

Tu peux même te prendre pour une décoration, être l'apparence d'un spectacle, le décor d'une mise en scène.
Avec ou sans cadre, tu le ressens parfois comme ça quand tu ne peux plus te voir en peinture.

Je resquille

Je resquille car au-delà du panneau rouge, il y a les champs de marguerites, le berger et ses brebis, le pissenlit qui fait tâche dans les tulipes, l'atelier aux pantins de bois, le self ou tu manges bien putain ta mère, la rivière des pêcheurs, les fous à délier qui t'éclatent la mâchoire.
Tu perds tes dents tant tu ris fort, tu claques des doigts et les portes s'ouvrent, t'insère la carte magnétique et les lumières s'allument pour toi, seul(e) ou pas.

T'es jamais seul(e).
T'arrives pas à dormir, tu vas au fumoir, y a toujours bien quelqu'un qui vit comme toi, qui rit ou qui pleure ou qui allume une clope.
T'arrives pas à te lever, t'as toujours bien un être humain en blouse blanche pour te secouer ou siffler comme un rossignol pour te sortir des draps froissés.

Tout le monde veut sortir.
Pas moi.
Plus moi.
Le Monde Etrange c'est devenu comme un cocon.
Quand j'en ai marre de tout, je file dans ma chambre silencieuse comme l'Everest.
Quand je crois plus en rien, ils le voient tout de suite dans mon regard et leurs bougies s'allument dans le leur.
Et quand tout va bien, je fais le clown.

Ce midi, le Molard s'est assis face à moi.
Il mange comme un porc et vole mon verre d'eau.
"A l'aise fieu !" lui ai-je dit.
"Je savais pas que c'était à toi..." qu'il a répondu.
Tu penses qu'il s'est levé pour aller m'en chercher un autre ?
Bien sur que j'ai du aller le prendre moi-même et lui dire:
"Chope pas mon dessert pendant mon absence !"
Et il prend mon flan au caramel, tranquille.
"Hey oh ! T'as le malheur d'ouvrir mon pot, je lance ma fourchette dans ton oeil !"
Il s'est excusé, moi pas.
Tout le monde me dit que j'aurais pu etre coloquée pour ça.
Je me demande si inconsciemment, c'était pas ce que je voulais même si Molard, je peux pas le saquer.

Doc Psy est venu ce matin en visite privée.
"On n'avait pas dit une dizaine de jours Missy'V ?"
"Si mais je suis bien ici, je resquille Doc !"
"Samedi tu sors, ok ?"

Ma place se trouve là pourtant, mais peut-être pas du même coté.
Je sais ce que tu veux faire de moi Doc Psy mais je sais pas si j'y arriverai, t'as beau m'observer et faire parler tes racusettes, dehors je ne suis rien.
Passée le panneau rouge, je deviens verte de peur, comme les couloirs du Monde Etrange...

Thêta

Vue de la fenêtre de ma chambre ce matin, jour de la Terre.
Je me suis réveillée toute seule, sans réveil, sans gsm, sans sonnerie ni bruit à 6h45.
Ca tient du miracle.
Non, j'ai été me coucher tôt et j'ai surtout dormi de la nuit.
A 8h45, j'étais déjà crevée, enfumée par la cigarette des autres, la pollution des usines, les médocs, la radio à donf que le Molard met, ça me défonce les tympans et me crispe à l'intérieur.
J'ai mal au crâne, un os pousse à l'arrière de ma tête.
Coté gauche, toujours.

J'ai peur de sortir du Monde Etrange, y a des fous dehors, beaucoup.
Je l'ai dit à Doc Psy 2ème.
Il m'a passé au stade 4.
Celui ou t'as le droit de sortir sans personne comme béquille le mardi et le jeudi aprem.

J'ai râté l'annif de mon blog.
Pire, celui de ma petite filleule, ma Princesse Non Non.
Oui, elle est en plein dedans l'âge du non et ça ne fait rire que moi parce qu'elle a raison la poulette, faut savoir dire non dans la vie, bien plus souvent qu'on ne l'imagine.

Hier, j'ai encore du me farcir les potentiels évoqués.
T'as un écran de téloche ou tu dois fixer un ptit point pendant que des formes géométriques bougent derrière.
Le point à fixer, c'est un sparadrap collé sur l'écran, faut le savoir.
J'entre, la bonne femme me dit qu'il faut que je regarde un écran et que je zieute le ptit point.
"Quelle petit point ? Parce que mes lunettes ne sont plus bonnes, j'vois pas bien avec, et encore moins sans..."
"Aah !? Vous voyez le sparadrap sur l'écran ou pas ?"
"Han, c'est ça le ptit point ? Oui je le vois sinon je serais venue avec une canne hein !"
Bref, les noeils qui fixent, le bruit strident dans mes noreilles, l'électricité dans mes mains, pff.

J'ai aussi du me tapper le gyné, en ambulance.
J'ai pourtant dit que j'étais pas handicapée des jambes et que je pouvais y aller avec ma voiture.
Non hein, VIP code oblige, on a brûlé tous les feux rouges pour moi attendre 2 plombes un exam de 2 minutes.
Et ils ont perdu mon ordonnance donc c'est comme si j'avais pas été.

Ils ont aussi supprimé l'atelier écriture.
Donc je boude.
L'infirmière N. déteste quand je râle.
"Tu vas à l'ergo Missy'V ?"
"Non N., y a plus l'atelier écriture."
"Vas au sport alors !"
"Non plus."
"Tu vas redescendre d'un stade minimum si tu ne fais rien Missy'V!"
"Je fais, je fais, j'ai rendez-vous pour un X-Ray thorax."
Bulu bulu.

Un jour sur 2 j'ai des carottes comme bouffe.
Je reviens avec ça parce que je suis putain allergique aux carottes, genre ça gonfle dans ma gorge, j'étouffe et si c'est comme dans mes cauchemars, je meurs.
Donc je suis obligée de chopper le plateau de quelqu'un d'autre qui n'a pas de carotte et qui n'y est pas allergique.
Ca arrive souvent qu'ils se foutent de notre gueule comme ça et ça m'énerve sévère qu'ils ne soient pas foutu de faire un tantinet attention au service diététique.
Mon plateau qui vole comme un freesbee et J-P qui se demande qu'est -ce que les putains ont avoir la-dedans tellement ça me fâche.
Et ce matin, le top, y a un abruti qui a cassé le four à micro-onde dans la cuisine commune.
Je mets ma tasse d'eau dedans, ça a fait scrrrrr scrrritchhh avec des étincelles partout dedans.
Conclusion, la percolateur est foutu, le micro-onde itou et je vais bientot aller manger le plat d'un(e) autre ou jouer au freesbee.

Ca passe vite 4 heures, le temps de faire la route, d'aller à la poste chercher mon colis, trouver une place pour me garer, trier mon courrier, mettre les factures dans une boîte magique, boire un café et hop, une heure est déjà passée.
Mes plantations à arroser, couper les hampes florales qui bouffent l'énergie que je ne sais pas leur donner, un peu de pc et hop, il est temps d'y retourner.
Toutoune me fait la gueule.
J'ai un chien qui râle.
Comme moi.

Allé ma bonne vieille Terre, dessine-moi un mouton...

Répit ?

Ce blog qui en a vu des vertes et des pas mures a fêté ses 4 ans sans moi le 15 de ce mois.
Sans toi aussi, t'as même pas laissé un mot pour son annif.
Ca sent le décomposé, l'allumé, le disjoncté.
Le marketing a tué le perso.
Un ptit break dans mon univers percé.

4 années d'errances dans le gris de ma Bellegique, c'est mon choix.
Je t'en donne des choses et c'est tout le merci que j'ai.
La vie est une salope et j'en deviens une aussi... comme qui dirait chépuki.

Cette fois, j'me demande si j'ai envie de quitter le Monde Etrange.
Mon cas s'aggrave, donc.
Chez moi, la cour commune est toute propre, y a plus un mégot de clope qui traîne, c'est donc vrai, mes voisins me haïssent.
Si j'étais parano, je penserais qu'ils font tout pour me faire chier.
Ou qu'ils veulent me faire passer pour folle, que j'vois des crasses, des mégots, des cacas de clebs partout, genre.
Beh j'men fous, je suis déjà dingue, alors tu vois l'effet que ça me fait ?

Hier, le monsieur-qui-n'a-qu'un-oeil m'a dit:
"Il paraît que le roi Baudouin est mort !".
"Dju dis, y a quelques années qu'il est mort mon pote !"
"Le Roi Boudin aussi est mort !"

Je détourne la tête vers K. pour pas rire pendant que le Cyclope s'en allait dans la pièce non fumeur.
Elle me dit tout bas:
"Lui il est vraiment fou je crois"
Et Cyclope crie du fond du couloir:
"Complètement siphonné !'

Hey, fou mais pas sourd hein.

Bon, j'ai eu 3 heures de répit dominical(es) pour m'occuper de mes plantations chez moi.
Je vais retourner dans mon Monde, l'Etrange, avec ma carte VIP.

Et je t'aurais pas fait attendre si l'atelier informatique n'avait pas été supprimé, mon pof' blog...

VIP code

De retour chez moi pour... m'occuper de mes orchidées.
J'ai une dérogation spéciale de Doc Psy de quitter le Monde Etrange ou je suis enfermée depuis presqu'une semaine pour m'occuper des plantes que les gens/famille que je connais ne savent/veulent/peuvent pas faire.

Ca a un avantage d'être récidiviste dans le Monde Etrange.
Ca a un avantage d'être seule comme une île déserte.

Comment C. et F. m'ont planté là, j'te raconterai, c'est toi qu'est à l'hosto c'est eux qui sont malades.

J'avais demandé une chambre avec une coloc calme, j'ai carrément une VIP room, avec une carte magnétique qui fonctionne partout.
Quand j'ai vu la salle de bain, j'ai dit à l'infirmière:  "Cool dis, j'ai même pas ça chez moi !"
Par contre, 1 jour sur 2, j'ai droit à des carottes comme repas.
La deuxième fois, j'ai pèté un plomb et mon plateau a volé comme un boomerang pour atterrir sur le chariot retour service diététique de merde, ils veulent me tuer ou quoi ?

Sinon, j'ai retrouvé M.
Il a putain évolué niveau artistique, je vais manager son CD dès que possible.
Le service est full de chez bourré, y a encore des ca(ca)s, j'te l'dis !

Bon, toutes les bonnes choses ont une fin et mon petit envol contrôlé prend fin, faudrait pas que j'abuse non plus.
Je prends soin de moi, des ceusses qui m'entourent et qui le méritent et j'emmerde le reste.
A bientôt.
Ou pas.

Flap, flap, flap... fait-ailes...

Je m'estompe...

Missy'V s'est estompée dans le Monde Etrange hier matin à 11h, pour une durée indéterminée...

[Note programmée]

J'sais pas

J'sais toujours pas quand je pars dans le Monde Etrange.
Je dois retéléphoner demain.

Ca m'arrange car j'ai pas fait de rangement chez moi.
Par contre, ça n'arrange personne d'autre, ceux qui me demandent:
"Quand tu entres à l'hosto, finalement ?"
"J'sais pas..."

Les gens trouvent ça étrange de ne pas savoir ce genre de choses.
D'avoir un truc réservé mais ne pas savoir grand chose de plus.
C'est normal, c'est le Monde Etrange.

Avant, j'sais pas, c'est une réponse qui m'énervait/m'angoissait sévère.
Maintenant plus.
J'sais pas, tu n'sais pas, ils ne savent pas.
C'est pas grave, on verra bien.

C'est en ce sens que je dois encore travailler, afin de plus angoisser quand j'sais pas.
Ne pas savoir, c'est être dans le doute perpétuellement, c'est ne pas être rassurée.
Ne pas savoir ce que tu vas devenir, ce qui t'attend demain, ce que tu vas faire, ou tu seras, dans quel état.
Ca me faisait peur cette absence de certitudes, ce néant de gardes-fous quotidiens, le fait de ne pas savoir de quoi mon jour/ma nuit sera fait.
D'ailleurs, je détestais les surprises, bonnes ou mauvaises.
Généralement avant de savoir que c'était une bonne, la hantise d'imaginer le pire prenait le dessus et je flippais.
Je devais m'organiser un minimum, comme des vacances préparées à l'avance.
Mais avec mes hospitalisations d'urgence, je n'ai plus eu ce choix, celui de préparer mes affaires, que ce soit un peu net chez moi, m'arranger pour ne pas avoir 36 factures quand je reviens, ou les huissiers.
Quand tu as un(e) conjoint(e), c'est différent.
Du moins y a quelqu'un qui reste à la maison, qui peut t'apporter des vêtements, tes petits trucs personnels, ton gsm, des livres et toussa.

Quand j'ai du rentrer d'urgence aux soins intensifs pour ma varicelle à complications, j'étais dans mon lit quand j'ai senti que ça n'allait pas du tout.
Juste eu la force d'enfiler un jogging avant de partir.
Et personne pour m'apporter rapidement un pyjama, des sous-vêtements, un savon, des essuis (serviettes), mes lunettes etc.
Je suis restée presque 3 jours avec... rien, sauf mon gsm que j'avais pris avec.
Une blouse d'hopital, pas de culotte, pas d'effets personnels.
J'avais la sensation d'être une clocharde, en même temps, j'allais pas m'habiller en Gucci.
Les Autres insistants abusent de ce sentiment de n'être rien parce qu'on n'a rien.
"T'as pas de famille ?"
"Personne pour t'apporter tes affaires ?"
"C'est dingue ça, t'as rien ?"
Bien sur que j'avais la possibilité d'emmerder mon entourage mais franchement, aux soins intensifs, dans un état pareil, aurait-ce été décent ?
"Non j'ai rien, même pas de culotte !"

J'sais pas, c'est aussi un morceau de ma liberté intérieure.

La prochaine question sera: pourquoi tu dois rentrer à l'hopital (sous entendu - encore) ?
Ca je sais.
Ce que je sais aussi, c'est que certaines personnes n'aiment pas ma réponse, ça leur fait peur.
Pas autant qu'à moi.

J'sais aussi que ce captcha m'ennuie ainsi que la validation des commentaires.
Je me sens moins libre d'un coup, à ce niveau.
Toujours cette fichue perception.

Voilà...

Et beh voilà, j'ai téléphoné ce matin pour réserver ma chambre d'hôtel d'hôpital.
J'ai juste entendu que Doc Psy disait qu'il allait explicationner mon cas et mon programme spécial et je suppose que je réintègre le Monde Etrange dès qu'un lit sera libéré.

Ma grand-mère disait tout le temps que la peur n'évitait pas le danger.
Elle a(vait) grandement raison mais je n'ai jamais réussi à mettre sa théorie en pratique.
Je suis morte de trouille, bien plus que la première fois.
De plus, je le vis comme un énorme échec.

Je n'ai franchement pas envie d'être enfermée 24h/24 avec des gens cabossés que je ne connais pas, j'ai pas envie d'avoir une trouée de la tête comme compagne de chambre et de me farcir les emmerdes des autres dans les pièces communes.

J'ai eu un léger aperçu de mon programme et p'tain, j'ai le sentiment que ça va être l'enfer.
Ca va être l'enfer et comme je peux pas m'empêcher d'anticiper et de recevoir mon échec en plein front comme une flèche empoisonnée qui vient percuter ma patte de bois (genre frontal fémur), je me demande si tout ça aura une fin ou si je vais faire des aller-retour continuellement dans le(s) Monde(s) Etrange(s) le reste de ma vie durant.
Vais-je retomber dans mes travers à mon retour, vais-je revenir comme il se doit, vais-je arriver à tenir le coup sans peter une durite ou est-ce qu'ils comptent me refaire des soudures là-bas ?

Je sens que je n'ai pas le choix, j'ai besoin d'aide depuis un moment et elle ne viendra que de là.
Tant pis si je vais (re)connaître la chambre d'isolement, faudra bien que je m'y fasse.
Je me sens déjà super seule en ce moment, même parmi des gens que j'aime et que j'apprécie mais là-bas, c'est encore autre chose.
Si tu as une montre, tu regardes l'aiguille des secondes qui défile avec une de ces lenteur.
Parfois t'as même l'impression qu'elle s'arrête ou qu'elle tourne dans le sens des gauchers, là tu meurs un peu.
Si, mourir un peu, ça existe.

Donc voilà, le sevrage, la mise en place d'un autre truc chimique peut-être, le chamboulement de l'horloge biologique, l'obligation de participer à toutes les activités, je sais que c'est déjà d'office dans mon programme.
Mes demandes particulières sont notées, j'espère qu'elles seront respectées et qu'on ne me mettra pas à l'épreuve la-dessus aussi: je voudrais quelqu'un de calme comme coloc et un régime alimentaire spécifique.

Je sais que le service diététique a de sérieuses lacunes, même les allergies sévères, ils n'en tiennent pas compte, ça va encore être de la tarte.
En même temps t'es sur place en cas de besoin de déchoquage.

Le prix de ma liberté est dur à payer.
Ma liberté intérieure, la rançon à cracher pour pouvoir vivre plus ou moins normalement même si je déteste cette notion de normalité.
Me coucher sans crainte, sans pseudos-paradis artificiels, rêver ou oublier au lieu d'être hantée par des horreurs continuellement, me lever sans avoir la tête comme un nuage noir et un minimum d'énergie, travailler/glander/m'amuser sans avoir le coeur qui palpite, les sueurs froides qui dégoulinent, les extrémités qui dorment, la gorge sèche, la boule au ventre, les douleurs aigues un peu partout, cette impression d'étouffer et surtout, ces sensations de me voir vivre comme si j'étais à l'extérieur de moi, de me dédoubler, d'être comme dans un rêve ou tout est vraiment étrange.

Ca va être dur de n'avoir pas de visite.
Classifiée fondue pour une grande majorité de ma famille, ils m'évitent sévère depuis mon enfermement passé, comme si ça s'attrapait,  et les personnes qui me sont chères et qui sont dans un processus de compréhension et/ou d'acceptation bossent lorsque les visites ont lieu ou habitent bien trop loin pour une demi-heure de visite.

Mais le plus dur au final, c'est quand on se rend compte qu'on est vraiment fou/dingue.

Voilà, je suis presque prête.
J'ai été chez le coiffeur couper ma rebelle tignasse et tant qu'à être prise pour une percée, j'en ai profité pour aller faire ce piercing en plus dont je rêvais depuis un moment.
Reste plus qu'à faire un peu de rangement de dernière minute, déposer ma Toutoune en vacances et trouver une soluce pour mes orchidées.
Si quelqu'un a une idée pour mes plantes... tu connais la suite hein.

Ma Toutoune, c'est ce que j'ai de meilleur.
On s'est bousculé au portillon pour la garder.
Elle me semble tellement belle, gentille et bien éduquée parce que c'est mon chien à moi, mais non, tout le monde l'aime vraiment et ça c'est un plaisir que de le savoir.

Post-it: Ne pas oublier de vider mon frigo cette fois.

J'ai bobo... et ça se voit !

Ce matin ce midi Quand je me suis levée, hier, mon oeil droit faisait encore des siennes.
C'est reparti le blanc rouge, le pus jaune (et la pupille noire, ouais), les cils agglomérés, la paupière gonflée/qui tombe, les gratouilles qui piquent et brûlent, l'écran de pc qui redevient calvaire et tout le reste ou t'as besoin de tes noeils.
Autant dire beaucoup de choses si on regarde bien (ouais !).

La Les questions est sont:
- dois-je attendre et voir si ça passe ?
- dois-je remettre les gouttes/pommade/onguent qu'on m'a prescrit la dernière fois ?
- dois-je retourner une xième fois chez le spécialiste ?
- dois-je aller aux urgences avant qu'on me demande "pourquoi j'ai attendu ???" ?
- dois-je prendre un rendez-vous chez un oculiste pour tous les 20 du mois puisque depuis la fin août, c'est en moyenne vers le 20 que c'est la catastrophe quand je me réveille ?
- dois-je arrêter complètement de dormir puisque tout survient la nuit quand je dors ?
- ou dois-je carrément arrêter de vivre afin que ça s'arrête complètement ?

Je suis de retour dans le monde des cyclopes, c'est tout ce que je sais.
J'ai bobo... et ça se voit !

Tu sais qu'en Bellegique, même si t'as fait sciences-po, tu l'as aussi dans la vue pour du taf ?
On aurait un gouvernement intérimaire et provisoire pour 3 mois.
Il est bien des fois ce Père Noël monsieur Verhofstadt.

Je n'irai plus...

Voilà, mon ptit cocktail pour mes ptits maux est prêt.
Yapuka le prendre et yaka attendre voir si ça fait son effet.

(j'ai tout pris en digérant rédigeant cette note, les gros machins, impossible à avaler, j'ai du les croquer
alors je crois que je vais aller vomir un peu...)

A part les antibio, j'avais déjà tout testé mais mes amygdales sont arrangées dixit ze toubib.
Ca je crois qu’elles sont arrangées, j'ai l'impression que mon larynx est aussi épais qu'un tuyau de paille cure-dent.
C’est peut-être celui des noeils qui descend tout le long.

Ceci dit, même si y a 3 trucs qui me restent en travers de la gorge, faut que j'arrête de faire l'autruche, faut fallait que je voie un toubib et faut que je prenne ces pilules.
Faudrait aussi que je ne développe pas de foutues mycoses avec ces fichus antibiotiques.
Si jamais c'était le cas, j'ai déjà tout ce qu'il faut, sauf le courage de supporter les sensations désagréables et les mauvais souvenirs que ça me procure.

J'ai mis sur papier ce qui me restait reste en travers de la gorge.
Je n'ai pas voulu publier ça maintenant parce que tous les 3 mots et 1/2, je suis prise du syndrome de Gilles de la Tourette de coprolalie et ça ressemble plus à un chiffon injurieux qu'à un quelconque texte mais ça m'a un peu désserrer la gorge, histoire de faire passer la les pilules.

Je suis tellement détruite par la malhonnêteté intellectuelle de certaines personnes que j'affectionne/ais que j'ai la sensation que le sentiment intense qui m’envahit est bien au-delà de la déception et qu'aucun mot ne pourrait le définir.

Toujours est-il que quelque soit le nom que je donne à cette fichue prise de corps, ça me mange la cervelle et je rumine.
Invariablement les éternelles questions auxquelles je n'aurai jamais de réponse m’habitent.
Pourquoi l'homme l'humain est-il foncièrement lâche par défaut, comme si il n'y avait pas d'autres options ?

Je n'irai pas chercher les réponses que je n'aurai jamais.
Je n'irai pas passer du temps à essayer de comprendre mais pourquoi ?
Y a pas de pourquoi ni de parce que, j'ai un putain de mal à accepter cette réalité, c'est tout.
C'est comme ça et pas autrement, point barre, fous-toi ça dans ton putain de crâne Missy'V !
Je suis toute frustrée pour le coup.
Je vogue de dépouillements en privations mais je n'irai pas plus titiller ces gens qui me font sciemment du mal.
Je dois oublier, virer, deleter parce que passer l’éponge, je n’y arriverai pas plus.
Quitte à gribouiller des insanités sur papier tagguer le mur des lamentations mais je n'irai pas.
Il ne faut pas que j'y aille.

En sortant de chez le médecin, je me suis dit que je n’irai pas non plus à la pharmacie.
Parce qu'ils n'ont jamais les médocs que j'ai besoin.
Puis j'ai changé d'avis, j'y suis allée pour donner l'ordonnance et passer ma commande.
"Bonjour. Aah, je n'ai pas le ...."
Ouais ben je me doute, y a rien ici, c'est dingue.
Y aurait juste un bureau, un téléphone et un(e) employé(e) pour passer les commandes, ce serait pareil.
Conclusion, je commence mon traitement en retard.
Au point ou j'en suis, ça vient pas à un jour près tu vas me dire et t'auras raison.

Comme je n'avais plus de sac à aspirateur (oui je suis au courant que les aspirateurs sans sac existent) et que j'étais pas loin de chez Carrefour, je me suis dit que j'allais vite (pourquoi vite d'ailleurs ?) aller en acheter.
Des sacs à aspirateurs, de l'eau et un oreiller.
Pas difficile, pas long à retenir, pas besoin de liste de courses.

J'ai cherché pendant 20 minutes ces putains de sacs, j'ai jamais trouvé le modèle que j'avais besoin.
J'aurais du filer chercher l'oreiller puis l'eau et partir mais je suis passée par le rayon-qui-ne-faut-pas.
Résultat des courses : 90,99 €, non prévus à cet effet ont été dépensés.
J'ai plus qu'à me dire que c'est mon réveillon de Noël et de Nouvel An que je me suis offert gracieusement pour cause de frustrations successives doublée d'une incapacité à me gaver de Nutella à la cuillère avec cette gorge qui fait mal.

J'ai toujours pas de sac pour mon aspirateur, j'ai pas d'oreiller non plus car j'ai oublié sur le moment (3 articles sur la liste de mes ptits neurones) et l'eau, j'ai plus eu le courage ni d'aller chercher les bouteilles ni de les porter.
En fin de compte, y a que des bouquins (j'ai tout de même remis en place les dvd et les cd me disant que j'abusais allègrement).
Quand même, presque 100 € de bouquins, ça va pas la tête ?
- Et qu'est-ce que tu as mangé de bon à Noël Missy'V ?
- Un feuilleté de bouquin accompagné de sa sauce de caractères.

Je n'irai plus chez Carrefour.
En tout cas, je sais que je ne dois plus y aller car je n'arrive pas à occulter le mauvais rayon, les autres articles je m'en fous et j'ai toujours cette compulsion à acheter des livres.
Faudrait peut-être qu'un jour j'investisse dans une bibliothèque parce que ça devient vraiment difficile de prendre le bouquin qui se trouve au dessous d'une pile.

L'oreiller, je me suis souvenue que j’avais oublié une fois couchée dans le lit.
Les 2 que j'ai mis l'un sur l'autre, c'est trop haut, je me réveille avec les cervicales toutes déglinguées et un seul, c'est tout... plat.
Je me rappelle qu'à une époque je devais en avoir huit à peu près.
Et à force de proposer "t'as besoin d'un oreiller, j'en ai plein", je me retrouve avec plus assez d'oreiller.

Et l'aspirateur ma foi... j'ai balayé à la place.
Parce que je me suis enfin décidée à tout nettoyer nickel chrome.
Faut dire qu'avec le temps, la poussière, ça devient facile: tu prends un coin du tapis de poussières et tu l'enroules sur lui-même.
L'avant/après, ça vaut le coup d'oeil.

Même pas honte de vivre dans un foutoir pareil, c'est ça le pire.
Maintenant tout est clean pour un mois un moment.
Je me dis même que cette année, j'aurai peut-être l'envie de mettre un sapin.
Et des petits luminaires qui clignotent.

Et même que si je le fais, je tâcherai que tout soit remis en ordre avant Pâques.

Le(s) 3 cruel(s)

3 mois que j'ai comme des cure-dents dans les yeux.
3 semaines que j'ai comme du feu dans la gorge.
3 jours que j'ai comme des fléchettes dans les tympans.

Et 3 plombes que j'essaie de me rendormir.

Ca fait mal et ça fait rien.
3 fois rien.

Plein le dos !

Ca a fait ccrrraak dans le râble quand j'ai senti le claquement, genre décharge électrique en plein l'épine dorsale.
Tu sens plus tes guibolles ou quand tu dois conduire, t'as l'impression que celle qui appuie sur l'embrayage est beaucoup trop courte.

Avoir encore un lumbago, c'est minimum 2 semaines de douleurs et de stress dans ta vue droit derrière.
Et merde, c'est pas parce que c'est Halloween que je dois avoir l'échine comme Quasimodo !

Je n'exagère pas en disant avec un air de Calimero que j'en ai plein le dos de ce corps aussi fragile qu'une coquille d'oeuf.
Pfff...

Oeil pour oeil...

L'histoire actuelle de mes noeils problématiques débute au mois d'août de cette année.
Parce que depuis que je suis petite, j'ai des ennuis aux yeux.
Et là, ça commence à faire long pour un problème temporaire d'une durée indéterminée.

Petit récapitulatif:
Vers fin août, mon oeil droit fait des siennes, il est rouge et me fait mal.
Je lui inflige un traitement anti-inflammatoire mais sans cortisone car celle-ci a tendance à sècher l'oeil et les miens sont déjà assez secs, problème du à une maladie que je suppose génétique venant du coté de ma maman.
(Je précise que ça fait 20 ans qu'ils cherchent de quoi souffre ma mère exactement, qu'elle a un traitement mais pas de nom à sa maladie (ouais, nous sommes maudites) et que dans son notre cas, la cortisone est hautement à déconseiller).
Après 5 jours de ce traitement inutile, j'ai donc du passer... à la cortisone, notament.
En pommade puis en gouttes parce que le flou de la pommade amplifie mon flou myopien et l'épaisseur du produit irrite ma paupière, ce qui cause un deuxième problème, celui des médicaments qui traitent mais dont les effets secondaires te rendent malade.
C'est à ce stade là que je me sens basculer du coté du cyclope car je n'ai plus qu'un oeil valable qui ne me fait pas souffrir.

Après un seul week-end plus ou moins tranquille, le souci se transfère vers l'oeil gauche et je suis donc obligée de transvaser le traitement dans celui-ci.
Je ne suis donc plus cyclope de l'oeil droit mais du gauche.
Et les répercussions effets secondaires du traitement se font vite sentir, aux deux yeux cette fois, mais avec une légère importante différence négative pour l'oeil... gauche.

J'ai donc un remède à administrer aux deux yeux pendant 10 jours, avec une  intensité plus lourde pour l'oeil... gauche, voyons !

La thérapeutique administrée me soulage mais guère longtemps puisque lundi, un de mes yeux recommence son cinoch.
J'en déduis donc que le traitement est mauvais/inutile ou que ma mirette pète un plomb une fois encore.
Et hier, je retourne chez le zieutiste en urgence vu l'état de mon oeilleton.

Ouais, c'est pas joli, je dois stopper le dernier traitement (celui pour les effets secondaires) et le remplacer par un celui qui cause des effets secondaires (tu suis ?)
Me voilà donc avec une batterie de corticoïdes à administrer à mon oeil gauche pendant 10 jours puis rebasculer à celui contre les effets secondaires (tu suis toujours ?)
Ca fait au moins 20 jours d'emmerdements, si tout va bien.
Mais le zieutiste m'a mise en garde car il est fort possible que le problème de ma prunelle gauche switch vers la droite.

Dans le meilleur des cas, je suis partie pour 20 jours de gouttes/pommade et dans le pire, tu l'auras compris, je suis bonne pour la quarantaine.
A moins qu'une difficulté supplémentaire ne vienne se greffer à la situation actuelle, ce qui est toujours envisageable.

Question:
De quel oeil souffre-je en ce moment ?
(T'as de la chance, j'en ai que 2 et ceux-ci ne fonctionnent qu'une fois sur deux, ça s'appelle l'oeil alternatif ou zi cyclop power... mouais).

Certitude:
I'm just another cyclop.
Pfff.