Trace de moi

Bouger du chapeau

Expression MissyVienne exclusivement utilisée par elle-même quand elle bouge du chapeau/du couvercle.
Et parfois, aussi, par ceux qu'elle a contaminé et ceux a qui elle le fait porter.

Bouger du chapeau = déconner (dans tous les sens du terme).

Et ça, elle sait faire !

Ceci étant dit, je ne pense pas que cette expression soit du français de Belgique mais bien une expression à part, comme tant d'autres déjà inventées dans ma famille.

Ce matin, j'ai vu Doc Ducon, le médecin conseil contrôle.
Il est tout sourire maintenant, il me tend la main, pour que je ne donne pas la mienne en retour.
Hey, il a même un tensiomètre maintenant dis !
Et il sait s'en servir puisqu'il a pris ma tension.
Pour des prunes remarque, parce qu'il voulait s'assurer que ma fatigue chronique ne vienne pas de chutes de tension.
Mais nan hein, je venais de lui dire que c'est parce que je ne dors pas/je dors mal, tout connement.
Il avait l'air satisfait de pouvoir rajouter un nom à la liste des points d'interrogation figurant dans mon dossier.
Tu sais, les furoncles, les boules, les abcès et tout ce bataclan qui me fait bouger régulièrement du chapeau, c'est une putain de maladie auto-immune dégénérative.

Je suis allée voir le spécialiste de Belgique concernant cette maladie merde, 1 heure de route, 10 minutes dans le cabinet.
Tout ce que je sais, et que je pouvais encore ignorer car - n'en ayant pas encore la certitude absolue depuis le temps que des dermatos cherchaient - j'avais tout de même une méchante idée de ce qui m'attendait, c'est qu'il n'y a rien à faire.
Aucun traitement ne fonctionne, aucune solution n'a été cherchée/trouvée.
Je peux jeter crèmes et lotions, antibiotiques et pansements, et aléatoirement, tout espoir aussi.

C'est bien de mettre un mot aux maux, ça permet de ne plus s'arracher la tête bouger du chapeau avec le corps médical, genre "c'est plus la peine de faire des prélèvements", "non c'est pas un horrible microbe africain qui dort en moi" - c'est pire, je fais des anti-corps contre mon moi-même !
Je suis le kamikaze Et la bombe à la fois, je suis la victime Et l'agresseur, le suicidé ET la méthode,  2 en 1, mais c'est douloureux, ça je te promets.

Je savais déjà que mon corps fabriquait des anti-corps contre lui-même mais jamais un diagnostic n'a pu être posé.
Pourtant, à l'évidence, et maintenant que je connais les symptômes typiques, j'ai encore plus de mal à comprendre la médecine.
C'est comme les flics parfois, on se demande ce qu'ils foutent.

J'ai dit une parole malheureuse à maman sous l'emprise du chapeau branlant.
-  "Ca ira mieux quand ils t'auront opérée, vois ce côté là."
-  "J'en ai marre qu'on me fore dedans et qu'on me fasse des soudures. En plus, ils parlent encore d'une totale… ben que je ne me réveille plus !"

Je n'ai pas tout de suite réalisé que je disais ça… à ma mère.
C'est que parfois Maman, tu vois, ça fait tellement mal et j'en ai tellement marre de passer sur le billard que… j'ai plus envie de me réveiller - pour une fois que je dormirais.
Je bouge du chapeau Maman, c'est comme un état de choc, et je vais me reprendre.
Mais je l'ai dit, et je regrette d'avoir dit ça à ma mère.

Ces dernières années, j'ai tellement parcouru les hôpitaux, près de ma ville, loin, plus loin encore, pour des broutilles, pour du grave, pour un jour ou pour plusieurs, pour la tête ou pour le corps…
J'ai eu tellement envie et tellement besoin d'avoir un quelqu'un sur qui m'appuyer de temps à autre, un quelqu'un que je n'avais pas, en l'occurrence, que maintenant je ne supporte plus personne, les visites sont très (dé)limitées, je mets des garde-fous et je vais moi-même seule à l'abattoir, parce que la souffrance, ça se couche sur du papier, à musique ou pas, mais ça ne se partage pas.

Bientôt donc, je repars pour Bruxelles, à la poursuite du chirurgien plasticien.
Mais j'ai pas envie du tout qu'il me charcute dedans et que ça dure encore 8 mois pour cicatriser.
Et temps qu'à remettre des choses à peu près en l'état, il pourrait peut-être chipoter à ce qui me sert de cerveau couvercle, non ?

J'ai mal

J'ai mal depuis des jours et des lunes quand j'urine.
J'ai l'impression qu'on me plante une épée dans l'uretère et qu'on me verse du vinaigre dessus par après.
Quand j'urine pas, j'ai mal aussi.
Ca brûle comme si j'avais un feu ouvert entre les jambes.
Puis dans la cuvette des wc, y a du sang qui ne devrait pas s'y trouver.

4 fois le toubib cette semaine, sans compter l'hosto et le labo.
On s'est trompé d'antibiotiques, voilà pourquoi ça ne change pas mon état.
J'espère qu'aujourd'hui on m'a donné le bon médicament sinon je ne vois pas à quoi ça sert de faire des prélèvements et un antibiogramme.
A part pour détruire la flore intestinale et vaginale, bien sur.

J'en ai plein le cul.
D'ailleurs, j'ai une boule qui s'est développée, là aussi.

PV (33ème)

J'aurais aimé t'avoir rencontré dans une autre existence, qu'on ait 20 ans, à la même époque.
J'aurais aimé te dire des choses qui me surprennent autant qu'elles me font mal.

D'un côté, je me dis que tu ne peux pas résister tout seul à notre morceau d'histoire, parce que moi je suis armée et je ne vais pas te laisser faire.
D'un autre, je me dis que je suis en train de devenir une vieille peau cynique, protégée par ses doutes et ses incertitudes.

D'un certain point de vue, ça peut paraître confortable cette façon d'atteindre le bonheur, la perfection d'un moment idéal.

Mais chaque année, ça recommence...

Virĭdis

Du vert pomme au vert anis, tout a pris la couleur de l'espoir et du paradis dans mon imaginaire.
Depuis ma naissance, ou aussi loin que je m'en souvienne, le vert m'a toujours ensorcelé.
C'est peut-être la raison pour laquelle il m'arrive de faire des stages entre les murs vert bébé de certains couloirs ou d'être verte de peur.

Toujours est-il que je me suis dit que baigner Toune dans un univers chlorophylle pourrait nous désintoxiquer et nous reposer l'esprit.

On s'est promenées parmi les anges et les statues, entre émeraude et malachite.
Même le jardinier avait les yeux verts.
Et quel vert.

Toune a encore plein de vitalité malgré son âge et sa tumeur.
Mais j'ai du mal à accepter que ma Vénus à l'énergie correspondante au 3ème Kyu traversent ses vertes années, et ceci délie ma langue verte:
p'tain de merde, j'ai pas envie d'aller promener son harnais vide un de ces 4 !

Evasion hexagonale [3]

Je pense n'avoir jamais publié la suite de cette évasion.
J'en suis même certaine.

D'abord, personne ne l'a réclamée.
Puis j'ai eu mal au coeur et j'ai pleuré, pleurééé-er.
Et il n'est jamais revenu.

Un an après, je peux dire que c'est l'absence l'indifférence qui s'est installée.
Parfois, il me manque encore.
Ou plutôt, ce sont les rêves que j'avais imaginé et qui ne sont pas concrétisés qui me laissent sur ma faim.
Frustrée quoi, n'ayons pas peur des mots.
Ceci dit, il y a peu, il avait planifié un quelque chose ensemble.
Si il veut qu'on refasse un film tout les 2, faudra qu'il change le scénario.

Puis j'ai peiné.
2 ans pour panser mes blessures encore ouvertes à ce jour.
Pour eux, j'ai réinstallé mon autre blog.
Le peu que j'avais sauvegardé n'a servi à rien sous Dotclear 2.
Mais cette 2ème version, c'est de la balle et ça en valait la peine.

Ensuite, certains anges démoniaques du passé ont surgi.
J'ai du être comme dans une dimension parallèle durant 3 mois.

Après, la maladie réapparut, l'hôpital fut et les gens fuirent.
Y en a même une des 2 (maladies) qui a décidé de changer de stade.

Pendant ce temps là, on m'a demandé d'écrire un scénario pour un projet artistique.
J'ai commencé et n'ai pas terminé parce que sans feedback, j'ai le sentiment de ne rien partager et j'ignore si mes mots inspireront l'artiste.
J'ai suspendu, inutile de dépenser le peu d'énergie en moi ces derniers temps.

J'ai même rallumé ma télé, tu imagines ?
Et j'ai pleuré.
Ah, j'ai déjà dit ?
C'est parce qu'il faut que j'élimine les toxines par tous les pores de ma peau.

Je vais donc revenir à mon évasion hexagonale.
Ce serait bien aussi qu'un jour je termine la publication de mes albums photos.
Et que je sauvegarde le tout, histoire de ne pas perpétrer les dramatiques pertes de données.

T'es prêt(e) pour un flash-back ?
...

Rewind septembre 2008

Saran, donc.
Avec un ciel si bas un plafond si près que t'as pas besoin de lunettes ou de lentilles pour le voir.

Soudain, je me réveille parce qu'il m’a interpellée.
La tête bien reposée sur l'oreiller, les yeux comme des quiquines de poupousse, je le regarde en train de dormir me questionner:
-    Tu travailles ?
-    Ben non, je dors !
-    Aah…

La réflexion inverse de celle qui a déjà traversé mon esprit avant de replonger dans les bras de Morphée.

Pourquoi quand je travaille, on croit que je dors et… quand je dors on croit que je travaille ?

Demain Au lever, direction la Loire.
Amboise, plus précisément.

J'adore la Loire.
Quand j'étais jeune ado, j'y ai passé quelques semaines en été.
Zodiac, camping sauvage et marche à pied.
J'ai pas vu tous les châteaux parce que glander, j'ai toujours aimé ça.

Je n'ai su joindre personne pour quelques heures à Paris, j'aurai peut-être plus de chance de croiser Ptiloup dans Amboise.
Une Mercedes bourrée de trucs napoléoniens avec une plaque belge, ça ne se loupe pas trop.

Par contre, je vais me minimiser chez les gens qui nous accueillent.
D'abord, ils ne sont pas au courant que je viens et moi j'ignorais qu'on allait chez eux.
C'était peut-être mieux car j'aurais probablement dit non.
C'est une comtesse ou un truc dans le genre, et son fils, un politicard.
Avec mon jean usé et mes tongs, je suppose que je ne vais pas arracher leurs tapis persans, hein.
...

Ou est passé mon été ?

J'ai eu chaud, j'ai eu mal.
J'ai sué, j'ai pleuré.
J'ai désinfecté, j'ai badigeonné, j'ai compressé, tout l'été.

En fait je déteste l'été.
L'hiver aussi d'ailleurs.

J'aurais pu laisser mon billet en cet état, juste quelques lignes et basta, mais je vais aller un peu plus loin.

En fait, ce ne sont pas les saisons que je n'aime pas, c'est cette chaleur citadine et polluée (qui ne va pas s'arranger avec le temps – celui qui file droit devant), c'est le manque d'eau, de coin(s) vert(s), de liberté.
C'est le bleu du ciel qu'on ne voit pas avec tout ce bitume qui encadre la vision.
Ce sont les promesses manquées des handicapés des sentiments.
Les châteaux en Espagne d'adultes prématurés du bulbe.
La solitude intérieure.
La mesquinerie extérieure qui t'arrive en pleine face, comme un coup de soleil par un temps de pluie.
Et surtout, surtout : la maladie (au pluriel ça se conjugue aussi).

Bien que cet été, après une dizaine d'autres passés à chercher ce que j'avais, je sais enfin.
Ca c'est bien, mettre un nom, ça fait du bien.
Par contre, apprendre que c'est dégénératif, ça l'est moins.
Et que je passe au stade supérieur, ça l'est encore plus moins.
Le tout combiné, ça ressemble à un gros coup de massue sur la jambe en bois dedans ma tête.
Ca fait mal partout, donc.

Je me suis demandé si je devais le dire, histoire qu'on comprenne pourquoi, parfois, je suis réticente à certaines activités.
Au final, j'ai surtout compris que ne rien dire était la bonne solution la plupart du temps car la peur reste l'émotion la plus dominante de notre époque.

Mon été m'est passé sous le nez, et c'est pas la première fois.

Axiomes du choix

Si vous avez un choix à faire:
- Soyez sûr que si vous tentez de choisir, votre choix sera toujours le mauvais.
- Si vous choisissez de choisir celui que vous n'auriez pas choisi au départ, c'est celui que vous auriez choisi en premier qui s'avérera être le bon choix.
- Il vous reste le hasard, mais tout le monde sait que le hasard ne fait pas bien les choses.
Donc une seule solution : ne pas choisir.
[Axiomes du Choix de Dauder]

Même choisir de ne pas choisir revient à faire un choix.
[Ajout paradoxal de Labranche]

Entre l'avoir sur sa grosse dent et en avoir ras la patate, elle a choisi:
- Je l'ai sur la grosse patate.

Et, entre des bâtons dans les roues/dans les pattes et en avoir plein l'dos, elle a choisi:
- Tu vas pas me mettre des pattes dans l'dos !

Dixit 2deMesCousines.
Malgré notre situation actuelle à toutes les 3, j'avais une banane dans la bouche.
Sourire.
Jaune.

Infirme

Pourquoi ne savent-ils pas ce qu'ils veulent, les humains ?
Pourquoi ne le disent-ils pas, quand ils le savent ?

Pourquoi faut-il se chercher et passer du temps à en perdre ?
Pourquoi faut-il être une crasse pour jouer le 1er rôle dans leur film ?
La vedette est-elle toujours un salaud ou une salope ?

Merde, on n'a qu'une vie jusqu'à preuve du contraire.
Pourquoi se faire chier à faire chier ?

Puis moi je veux jouer dans un Disney.
Et, subséquemment, j'ai mal à mon infirmité.

PV (28ème)

C'est drôle, même si je n'avais pas été malade, j'aurais été mal de Te voir.

Disparaître

Je pars.
Je disparais.

Tu apparais.
Tu disparais.

Tu réapparais.
Tu n'es plus là.
Que faire ?
Je repars ?
Je disparais à nouveau ?

Cache cache à cacher nos émotions.
Des choses te dépassent, moi c'est toi qui me dépasses.
Est-ce bien ce que tu vis ?
Je ne sais pas.
Je n'ai peut-être pas à savoir.
Fais le moi savoir si je ne peux pas savoir.
Si il est inutile de garder cette complicité.
Si il est inutile que je sache ce que tu sais de Toi, ce que tu fais de moi.
De tous ces "je" que tu oublies, de tous nos jeux qui nous lient.

Juste une peur.
Et si je n'existais déjà plus pour toi ?
Tu me manques.
Tu n'es pas là même quand t'es là.
Pas l'envie de voir tout s'étioler, filer avec le vent et le temps.

La plupart des gens sont trop cons pour glandouiller.
Faut que leurs carnets soient remplis et leurs journées aussi.
Faut que tout file et faut amasser un maximum d'évènements, même des plus emmerdants.
Un jour, avec vos agendas de Ministres, vous ne vous rendez pas compte mais vous aurez septante piges et vous vous direz: Mais qu'ai-je fait de ma vie ? J'ai septante piges et je n’ai pas vu le temps passer.
Moi ça me rend vraiment dingue d'être consciente que le temps passe inexorablement et qu'on n'a qu'une seule vie.
J'aime passer des heures entières, au soleil, couchée dans l'herbe, à compter les pâquerettes ou les coquelicots, à regarder les mamans promener leurs enfants, les copines papoter ou les maîtres jouer avec leurs chiens.
Parfois je me dis que la majorité des gens sont tellement cintrés qu'ils ne comprennent pas que la mort signifie la mort et qu'il faut vraiment profiter de nos temps libres et de nos proches.
Ces gens qui se tapent 8 à 12 heures de boulot au bureau, du lundi au vendredi, 3 heures de bagnole pour y aller et en revenir, ils mangent, ils pissent, ils font caca, ils sont trop crevés le week-end pour faire quelque chose avec leurs enfants, ou pire, ils vont à des cocktails et autres soirées bling bling et choisissent une kids-sitter pour voir grandir leurs petits, ils passent 4 semaines par an sur la plage… et puis tout d'un coup, oh putain merde, ils ont 70 balais et ils se demandent ou sont passées toutes ces années ?
70 ans et t'as gâché ta vie… c'est flippant !
Tic tac, tic tac - moi la dernière chose que j'ai envie de me rappeler, c'est le temps qu'il reste, qu'il nous reste.
Ou alors celui qui me sépare de ta chair, si il est court.
Car le long me semble insupportable.

La complicité, c'est le rapprochement de deux corps et de deux coeurs.
Deux solitudes et deux libertés.
Ne pas étouffer mais ne pas fuir.
L'ambiguïté, c'est que tu es un mec.
Rien ne serait mal interprété si je disais je t'aime à une femme, une amie.
Comme tu es un mec, les je t'aime et les tu me manques font courir dans l'autre sens.
Je t'aime, ça se dit comment et à qui dans votre monde ?
En regardant les aiguilles d'une montre au poignet ?

J'en deviens silencieuse de peur de t'apeurer, de t'ennuyer, de te saouler.
Cette peur de te perdre, d'une façon ou d'une autre, même si fatalement, c'est le destin que tu nous choisis.
Je te perds, tu te sauves et me laisses là, à me demander ce qui te dépasse.
Je te dirais bien de rouler encore plus vite si j'avais l'envie de sourire, mais là, j'ai surtout envie de pleurer.
Puis j'aurai envie de me sauver, dans le vrai sens du terme, parce que ta vie à 200 à l'heure, ça me fait flipper.
Tu passes une semaine sur deux sans tes enfants et quand tu les as, tu parviens à me les refourguer.
Je ne comprends pas, même ma Toune je l'emmène partout ou je peux et si je ne peux pas, bien souvent je n'y vais pas.
Sa présence n'est que trop précieuse et je ne parviens pas à capter cette conception de votre univers: avoir plus de relations et de fric et moins de temps à partager alors que tout ce qu'ils ont vraiment besoin en grandissant, tes enfants, c'est Toi !
Ils pleurent, ils font des conneries, ils sont déçus et ne recherchent que ton attention.
Moi j'ai grandi vieilli et je ne fais plus que pleurer mais la plaie est bien là, dégoulinante de manque.

Je t'ai dit que je n'étais pas prête pour un énième abandon.
Tu peux le voir à ta manière car il y a 36 façons de le voir, ça dépend sous quel angle on se trouve.
Je pense être dans l'angle mort, celui qu'on oublie trop souvent et qui fait qu'on se crashe.

Je sais que le mur est dur même si j'essaie de me convaincre que j'ai un airbag pour adoucir le choc et un parachute pour ralentir la descente.

Maman

La fête des mères, c'était dimanche passé.
Dans ce pays.
Et ce fut un peu dur de faire la route et de supporter ces fringues toute la soirée mais c'était déjà emmerdant de n'avoir pas pu acheter de cadeau pour ma maman.
J'y suis donc allée ce samedi et j'offrirai ça à la française en retard.

Je ne pensais pas trouver si vite.
Pas de fleurs, pas de plantes, pas de bibelots, pas de trucs pour travailler, pas de vêtements - c'est délicat, pas de parfum car y en a encore, les bijoux acceptables c'est pas dans ma bourse... ça se rétrécit doucement pour tâcher de faire plaisir.

Je lui ai pris un coffret avec 3 petits trucs dedans.
Des gourmandises qu'on doit d'abord "chipoter" avant de déguster.

J'tai peut-être jamais dit mais ma Maman, c'est une cuisinière hors pair.
Non, j'te jure, c'est pas parce que c'est ma mère, mais il se trouve qu'en plus, c'est ma maman.
Elle te dirait que non et nierait tout en bloc mais je t'assure qu'elle a un don.
D'ailleurs, s'en est devenu son métier, alors hein, y a pas photo !
Et parfois, elle dit qu'elle est à court d'idées.

Bref, elle se minimise tout le temps et ça m'énerve parce qu'elle est fichtrement douée.
Tu ne manges pas mieux que chez ma mère.
D'ailleurs, y a qu'à voir ma panse.
Ton estomac devient élastique rien qu'à sentir les délicieuses odeurs.
Et tu peux ouvrir le bouton de ton froc pour te resservir, elle ne demandera pas mieux, donc...
Puis chez nous, on a du subir et enregistrer dans nos mémoires des millénaires de guerres car on fait toujours à manger pour un régiment.
Et ça va de notre bonne bouffe belge en passant par le wok ou les tajines, du doux à l'épicé en passant par le sucré-salé.
Des zakouskis jusqu'au dessert, même mon chien vole sur la table de la salle à manger en montant d'abord gracieusement sur la chaise comme le ferait un... chat.

J'espère que ce petit présent va lui faire plaisir parce qu'avec Maman, c'est difficile de le savoir.
Ne fut-ce que pour le geste, je présume que, mais c'est pas suffisant.
Je t'aime Maman, bonne fête.

PS: J'ai soudainement pris conscience de l'âge de ma mère.
Le physique, le seul et unique qui existe.
J'ai eu peur.
Parce que corporellement, elle ne fait pas son âge.
Elle est remplie de punch, elle a un courage d'enfer et abattrait les 12 travaux d'Hercule sans un grincement de dents, elle est vive et pleine de peps, élégante et discrète,  a le coeur sur la main et un esprit de djeun.
Tout mon contraire à certains niveaux... ouais, elle râle mais ça, c'est notre marque de fabrique.
A toutes les femmes peut-être aussi d'ailleurs.

Je pense que je n'ai pas encore tout intégré dans mon ciboulot.
Qu'un jour, il soit possible qu'elle quitte ce monde avant moi.
Rien que cette pensée m'effraie.

Ca fait quelques jours que je n'arrive pas à m'endormir parce que je n'entends pas Toune ronfler non loin de moi.
La hantise que je me réveille et elle pas.

Alors que certains ont peur de revoir certaines personnes après la mort, moi j'évite très bien celles que je déteste dans cette vie-ci et j'aimerais parfois bien savoir que je reverrai certains de mes proches dans un ailleurs.

Finalement, la séparation et même l'idée de celle-ci m'est toujours autant insupportable.
Et je pense que je n'y viendrai jamais à bout, qu'il me faudra une éternité pour faire mes deuils, si j'arrive un jour à les faire complètement.

Plein le cul

Si c'est pour en rester là, se revoir était une grossière erreur.
C'est pour cette même raison que je déteste Fakebouse, ce truc aux futurs amis passés qui n'ont souvent plus rien avoir avec le présent continu.

Peut-être qu'un de ces jours, je vais m'y inscrire.
Déroutant pour déroutant, autant ne pas suivre de chemin.

Plein le cul !
Et c'est peu de le dire l'écrire.

Toujours autant

Ce silence me dérange.
Est-ce le temps, le courage ou l'envie qu'il te manque ?
Moi c'est Toi qui me manques.

Tu connais ma sensiblerie maintenant et autant de questions que je me pose qui ne résonnent en personne.

Ai-je fait, dit, écrit, quelque chose de travers ?
Un truc étouffant, un truc asphyxiant, ou est-ce simplement un chemin que tu choisis, le silence, celui qui me dérange ?

En sachant, je pourrais réagir, me secouer, me défiger, me minimiser et même disparaître.
Si tu me disais seulement…

Aide-moi, ne me laisse pas gamberger, parce que foncièrement, on est différents malgré nos ressemblances et je pourrais rester à genoux à t'attendre encore mille ans sans bouger…

Impression(s)

J'ai l'impression que ma chimie joue avec mes pieds.
Ou ma tête.
Ou bien ce sont les gens qui jouent avec.
Mes pieds et ma tête.
Et mon coeur.
Ou bien c'est la chimie des gens qui déconne.
Oui, c'est plus facile de dire ça.
Surtout pour eux.
Ou de ne rien dire, c'est encore plus simple.

J'ai le moral dans les tongs.
Je suis fatiguée, et cette semaine on va encore m'injecter de l'anesthésiant.
Je souffre tellement par moments que j'ose penser un instant que je ne me réveillerai pas.
Au fond de moi, je sais pourtant que ce n'est pas ce que je veux.

Ce que je voudrais, c'est ne plus souffrir autant.
Me réveiller et ressentir une douleur supportable qui s'estompera assez rapidement, recevoir un peu d'aide psychologique et un cocktail d'amour pour le moral.
Et des réponses à mes questions.
Ou un nouveau cerveau.

Je ne suis pas prête du tout pour (re)passer sur le billard.
Et encore moins pour endurer les douleurs post-opératoires connues.
Je vais déguster, ça ce n'est pas une impression, et je n'en ai pas le courage.

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog:
"Personne ne sait combien de temps peut durer une seconde de souffrance"
Vraiment à tout hasard, moi je dirais une seconde.
Seconde qui peut donner l'impression d'une éternité toutefois.
Il faudrait pouvoir utiliser les bons mots histoire de ne pas prêter à confusion, comme la couleur du cheval blanc de Napoléon.

C'est peut-être mieux quand c'est pas pire

Après 3 heures d'attente à l'hosto cette aprèm, j'ai enfin vu zi spécialiste.
On m'avait promis une femme douce qui ne prend pas les autres femmes pour des morceaux de viande et c'est promesse tenue.
C'est la première fois de ma vie qu'un gyné de sexe féminin prend le temps de m'écouter sans se grouiller, sans critiquer, sans conseiller ni payer, et surtout, sans me faire un putain de mal pour une biopsie.
Faut dire que j'ai attendu longtemps mon tour sur la liste de ses patients ainsi que dans sa salle d'attente puisqu'elle a été appelée d'urgence pour une césarienne.
C'est aussi la seule, visiblement, qui préfère m'enlever ces foutues crasses virales sous anesthésie totale.
Le dermato était pour la crème, l'autre pour la cryochirurgie, et j'en passe.
La crème, il parait que ça brûle tout le temps et qu'il est difficile, voir impossible, d'en appliquer uniquement sur la zone à éliminer sans déborder.
En gros, comme pour toute chimio, ça te nique le mauvais comme le bon.
Les anesthésies locales, elle est contre car les piqûres sont fort désagréables, il en faudrait bien plus qu'une dizaine et le patient reste tout de même conscient de tout ce qu'on lui charcute.
Alors qu'avec une anesthésie totale, tu rentres, on te pique, tu dors et tu te réveilles sans avoir senti quoi que ce soit et sans avoir empêché le chirurgien de travailler à son aise avec ton stress.
Ou alors tu ne te réveilles plus tu meurs.
Je suis du même avis, ce n'est pas la technique de l'autruche mais des 2 maux, je choisis le moindre.
Bien qu'en ce moment, j'ai pas du tout envie de sombrer dans le sommeil éternel, et encore moins à cause d'un foutu virus.

La surprise fut aussi la rapidité à laquelle j'aurais pu accéder à ma place sur le billard: après demain.
C'est-à-dire rendez-vous demain début d'aprèm avec l'anesthésiste.
J'arrive à me préparer psychologiquement de plus en plus vite donc j'aurais pu réserver mon hôtel pour cette fin de semaine mais j'ai promis au Loup d'aller chercher son louveteau à l'école à midi et de m'en occuper jusqu'à son retour.
Et quand j'aime certains autres, ils passent avant moi.
J'imagine que je saurai demain vers quelle date mes vacances sont programmées par le chirurgien.
Et qu'à bien y penser, je passe souvent mes étés dans des couloirs verts ou blancs et quand je parlais de billard, je pensais au jeu hein moi, type snooker, rien avoir avec des petits bonhommes en vert sapés de filtres à café sur la tronche.
Bref, j'ai fait un choix maintenant, et il va me falloir assumer mes conneries, genre l'amour est une maladie sexuellement transmissible aussi.

Toune a dormi toute la journée, l'air hagard.
Un seul pipi dehors et pas facile pour la faire sortir.
Moi aussi j'ai peur Toune !, j'ai même pas de dentier pour me protéger de ce cerbère furieux.

Je n'ai pas vu la maîtresse du molosse et d'après la maman de celle-ci, il va être difficile de la convaincre de faire euthanasier la bête.
Et pourtant, je ne vois pas d'autre solution adéquate puisque ma première demande n'a pas été respectée, je ne vois pas pourquoi cette fois-ci elle le serait plus d'une semaine.
Seulement il m'est difficile de prendre ce genre de décision pour un animal n'étant pas le mien.
Tout porterait à croire qu'il est plus aisé de faire faire piquer un chien qui ne nous appartient pas qu'un que nous détenons, et bien ce n'est pas mon cas.
Je ne tergiverserais pas si c'était mon chien qui était agressif et avait mordu, y a même des possibilités pour que je l'aie tué moi-même dès la première morsure.

J'ai toujours eu la hantise d'avoir un chien méchant taré, un truc qui deviendrait fou, c'est la raison pour laquelle j'ai renoncé à posséder un Doberman, race pour laquelle j'avais beaucoup d'attirance.
Un chien pour moi, c'est un être de compagnie, gentil et doux, un ami affectueux plein de poipoils tout soyeux avec qui on partage de belles promenades, des séances de jeux, à qui on apprend à écouter et obéir etc..., simplement à vivre en tant qu'animal domestique, colocataire et complice.
Pas un machin menaçant et dangereux qui saute à la gorge de tout ce qui bouge, y compris son maître qui tape à coups de pieds dessus pour le faire lâcher alors qu'il continue la bagarre quitte à avoir le crâne défoncé et le cerveau de plus en plus endommagé.

Sérieusement, si ce clebs n'était pas une arme au départ, pourquoi déjà tant offensif à la base ?
Et pourquoi cet être roué de coups de poings/pieds et maintenant de marteau aurait la capacité de devenir gentil normal ?
Le maître ! mon capitaine, c'est lui qui fait le chien !
Et je n'ai pas la possibilité de sortir et entrer de chez moi par la cheminée parce que ce clebard ne sait pas saquer Toune.
Moi non plus mon vieux, je peux plus te saquer depuis que t'as mordu mon chien sans raison aucune.
Et je n'ai pas le pouvoir de te faire tenir en laisse ni de te faire porter une muselière afin que tu ne puisses plus nuire.
Il me reste quoi à part l'appel à l'aide de la brigade canine ?
Rien si ce n'est la propre décision de ta maîtresse de te faire partir sereinement chez un véto de son choix.
Mais ce choix, elle ne décide pas de le prendre, malgré le bras recousu et la présence d'un enfant en bas âge qui est le sien aux cotés d'un matos vivant vindicatif à quatre pattes.

En résumé, d'un côté, y a moi et ma Toune de 13 piges qui n'a jamais mordu personne, y a mes amis qui viennent avec leur(s) enfant(s) et/ou leur(s) chien(s) à la maison, sans compter ceux qui ont déjà un peu peur des chiens à la base.
D'un autre côté, y a une personne mentalement déséquilibrée accompagnée d'un toutou dentier sur patte, qui tient son clebs en laisse aussi longtemps que sa promesse, c'est-à-dire une semaine à tout sketter.

Pour certains, c'est peut-être plus drôle quand c'est pire.
Moi je suis parfois un peu rock N roll mais je suis surtout d'abord peace & love.
Et de l'amour dans tout ça, j'en vois pas.
Et de la paix, encore moins !

Vivre tue !

Il était presque 16h30, je devais aller à la pharmacie chercher des anti-douleurs avant d'aller au Groupe.
La laisse de Toune en main, Toune au bout, j'ai ouvert ma porte d'entrée pour sortir quand j'ai vu ce monstre arriver au galop.
J'ai eu le temps de reculer, de rentrer Toune mais pas celui de refermer ma porte.
Il s'est engouffré dans mon couloir et a plongé à la gorge de  Toune.
Le baraki qui a assisté aux morsures précédentes a aggravé la situation en repoussant le molosse chez moi avec une raclette.
J'ai lâché Toune afin qu'elle puisse se défendre un minimum et je me suis jetée sur mon tiroir à outils pour prendre le marteau.
Les poils volaient à l'extérieur lorsque je suis arrivée, côté fer en main.
Baraki's Man m'a hurlé "mais t'es folle !" lorsqu'il a vu que j'allais affronter le dentier sur pattes à coups de marteau.
Côté manche, côté bois, je suis pas dingue au point de fracasser le crâne d'un clebs même si il n'y a que ça pour l'arrêter.
Tu crois que c'était mieux de rester bras croisés à te ronger les ongles avec tes jambes qui flanchaient, baraki ?
La maîtresse du cerbère a cogné son clebard en portant le marteau dans le sens ou on planterait un clou.
Les coups ont saigné, Toune hurlait, l'autre grognait, la rage intérieure le dévorant.
J'ignore combien de temps ça a duré et crois-tu que quelqu'un soit venu aider ?

Non hein !
Toune s'en est sortie sanguinolant du crâne, maîtresse des dents sur pattes mordue à la main et à la jambe et la maman de la maîtresse avec des écorchures aux 10 doigts.
Moi, les larmes de tristesse et de rage emmêlées, les pulsations cardiaques à 180.
En 10 années d'élevage, je n'ai jamais eu affaire à chien féroce.

J'en ai entendu des vertes et des pas mûres de Baraki's Man, la pseudo morale à deux balles du NTM's Man (genre c'est ton chien qui attaque mais c'est moi qu'ai tort), la tumeur de la maman, les ennuis de la maîtresse et les désirs de l'enfant Roi de la maison.

3 heures à la clinique vétérinaire, des agrafes, des piqûres, des antibios et des paroles.

Promesses que j'entrevois maintenant comme un mirage, celui passé ou muselière et laisse n'étaient déjà que ramage.
Gentillesse et humanité ne faisant pas bon ménage avec la réalité de la vie.

Etre gentil peut tuer, je t'assure.
Ca me promet encore de délicieux moments de stress, d'angoisses et d'énervement.
De longues heures à la Police probablement également.

Toune a une "coupe chaussée aux moines" à présent.
Se faire agresser, c'est plus de son âge.
Dans mon propre couloir, encore moins.
Et moi j'aimerais bien garder mes deux mains entières encore un certain temps.
Et si tu ne sais pas ce qu'est un baraki, c'est pire qu'un beauf doublé d'un trou du cul !

Sinon, j'ai tellement pris de Dafalgan ces 5 dernières années que rien que l'idée d'en avaler un supplémentaire me donne envie de gerber.
Et pourtant, ce fut le menu du week-end: 4 grammes par jour et une bouillotte là ou ça fait putain mal.
Car comme son nom l'indique, le torticolis est un paquet (de merde) qui t'arrive pendant que tu dors, et au matin quand tu te lèves, t'es tout en^tortillé et cassé au point de ne savoir faire qu'une chose: rester au lit.
Et encore, c'est d'un pénible quand ça te lance de l'occiput jusqu'au bout de la main droite !

Cet aprem, je saurai peut-être ce que j'ai, dermatologiquement parlant.
Peut-être aussi qu'on va m'anesthésier, me laseriser ou me cryobrûler.
Voir m'estroprier.

Vivre tue !
Et ça, quand tu te bas pour arriver le premier à l'ovule, on ne te nous l'aviez pas dit !

Goisse, Jean

Goisse.
Jean Goisse.
Encore un.

Il existe donc un traitement local à mon problème, cependant il faut il aurait fallu quelqu'un d'autre pour l'appliquer dans les zones difficiles.
Un quelqu'un que je n'ai pas = un traitement impossible.

Et une angoisse de plus a rajouter au paquet que je trimballe.
A entasser sur le fardeau de la solitude qui prend déjà beaucoup de place dans ma vie de tous les jours.

J'ai un déjà-vu, juste là.
Un déjà vécu aussi.

Goisse est sûrement le pire des Jean pour moi.
Et cette incapacité à me traiter moi-même partout, surtout de derrière sans être contorsionniste, ça me donne x jours de ce Jean en plus dedans moi.
Je suis large quand je dis "jours".
Mois serait plus réaliste.

Pendant ce temps-là, ça se propage mais c'est pas grave, ma tête est déjà dans un véritable cauchemarT (avec T, ça sonne allemand donc plus rude), mon coeur dans un bocal, reste plus qu'à utiliser les restes telle une bête de labo.

De toute façon, Jean Goisse m'accompagne partout tous les jours, et même pas capable de m'aider, pauvre con !

Ces Jean(s)-là...

Jean Némar.
Jean Peuplu.

Je déteste ces Jean(s)-là.
Et d'autres tout autant.

Boules et boulets

Des boutons, des boules, des kystes, des furoncles, des excroissances, des gratouilles et des douleurs, à sang ou à pus, une horreur.

Le fameux poil incarné du mois de juillet dernier a, momentanément en tout cas, décidé de me foutre la paix.
Avant d'en arriver là, j'ai pris des antibiotiques pendant 4 mois, fait des pansements à l'isobétadine 4 fois/jour pendant 3 mois ce qui a eu comme répercussion non pas de soigner l'abcès/la furonculose mais bien de me faire devenir allergique à l'iode.
Avec ça, traitement contre les aléas que me produisent les antibios, et 2 incisions, dont une qui ne s'est pas refermée normalement.
A surveiller, donc.
...

Le cuir chevelu, quand j'y passe mes doigts, on dirait la lune: des cratères et des montagnes.
Ca gratouille, ça chatouille, ça démange et puis ça brûle.
Résultat, le shampoing qui coûte la peau du cul fonctionne bien sur les chatouillis mais il ne supprime pas la cause qui semble être une dermatite ou/et une folliculite, selon le jour et l'intensité ou l'absence de grattage, voilà ce que je gagne.
...

Ensuite, excroissance(s) au niveau du périnée.
Ablation de la chose et analyses puis verdict : virus.
Ca risque de se multiplier et ça me garanti quelques séances chez le dermato afin d'éradiquer la bête.
...

Et depuis quelques jours, me semble-t-il, j'ai une boule/masse dure, au niveau de la mâchoire inférieure,  d'environ 5mm, sous une dent.
Comme une deuxième dent sous une autre.
Ou une racine qui se déploie.
Ou une excroissance, osseuse cette fois.
...

J'ai donc (eu) que des rendez-vous chez les toubibs (prochainement).
Ca se fête 40 ans ?
En chaise roulante ou on t'apporte ton gâteau dans ton lit ?
...

Entre-temps, j'ai été me faire raboter une molaire, le plombage en dents de scie me blessait la langue.
Puis X-Ray de la mandibule.
Non c'est pas la dent, ni même une autre dent.
"Elle se fait sentir là ?"
"Heu... non... "
"Et maintenant..."  - (machinechépakoi)
"AIIIYEUUH !"

Dju dis, j'ai envie de tuer quand je sens qu'on titille mon nerf.

"Tiens, c'est étrange..."
"Rien n'est étrange chez moi, l'anormalité est normale."
"C'est une ex... "

Une excroissance, une tumeur, un truc que t'avais pas avant mais qu'on te dit que c'était là... avant.
Genre:
"C'est de naissance, donc ?"
"Non, mais..."
"Ouais, déterminé dans mes gênes ?"
"C'est cela."
"Vous pouvez pas voir si c'est déterminé dans mes gènes s'il va falloir charpenter ma mâchoire ? Ou pas ?"

Oupa, bien sur !
Ils veulent me dégauchir ma grande gueule ou je me transforme en loup-garou.
C'est étrange de ce coté là qu'ils disent, ça arrive mais vers l'intérieur.
Moi c'est vers l'extérieur.
Ben oui, comme ça si ça pousse très beaucoup, ça fera mal aux noeils des autres (et peur aussi).
...

Avec un coup de pieds au cul pour m'aider, j’ai décidé de porter plainte.
Pour ma Toune.
Ce début d'histoire de voisinage commence à ressembler à une autre.
Une que j'ai pas du tout aimée.
Et si je veux changer de style de personnages, va falloir que je change de ville, de pays.
De toute façon, du Nique Ta Mère (comprendre du rap français) à fond dans mes noreilles tous les jours, c'est intolérable.
Un dentier sur pattes qui bouffe tout ce qui bouge, c'est insupportable.
Et Toune a une demi face genre Joey Starr, avec du poil autour.
Genre j'ai dit, les strass sur les dents en moins, le stress en plus.
...

Puis le Doc Ducon, il m'a presque lancé la farde dans la tronche ce lundi.
Il dit que c'est pas vrai qu'il a reçu le rapport de Doc Psy.
Je sais que si puisque je l'ai écrit.
Et que depuis, il m'emmerdait avec autre chose.
Il n'a donc que 2 idées.
Connard.
Je n'irais pas chez un autre psy, c'est le mien qui l'a dit.
Dire que ça fait 24 ans que je souffre de troubles de la personnalité et c'est toi qu'est cintré, Ducon !
...

J'ai déjà mal au cul.
J'aimerais bien être en apesanteur.

J'ai des tics, plein.
A nouveau.

[rewind 882]

Tu ne m'aimais pas assez pour me préserver.
Je t'aimais plus que moi-même au point de me délaisser.

Quand je t'ai trouvé, je me suis perdue.