Trace de moi

Mon jardin f(l)ou...

Tu sais, je n'ai pas envie de bâtir une cathédrale ou une pyramide.
Pas la peine d'avoir un monument gothique ou une xième merveille pour les Autres.
J'ai choisi un jardin anglais ou tout pousse au gré et au fil des jours, des humeurs et des amours.

Mon jardin est vaste pour y accueillir toutes les fleurs des beaux jours et toutes les mauvaises herbes et les pissenlits récalcitrants.
J'arroserai les pistils et les calices du haut de ma main verte et j'arracherai un par un les parasites de la pelouse de la Vie.

J'aime cet espace ou il fait bon vivre quand tu y viens.
N'aies pas peur, il n'y a ni porte ni clôture ni même de chemin de pierres ou de dalles carrées.
Viens dans mon herbe tendre sentir la chaleur de ma fleur, goûter à la rosée de mes doigts papillonnant ton corps.
Viens te laisser bercer au gré de mon vent sur la balancelle de mon coeur.

Je tuerai un par un les insectes de ta vie, je condamnerai les taupinières de ton passé et le vieux puit ou tu es tombé, jadis.

Si tu venais jouer, danser, rire et chanter dans mon jardin, il serait enfin vivant de ta présence.
Si tu venais hurler, râler et pleurer dans mon jardin, il serait enfin empreint de ton être.

Je connais bien des eldorados qui font peur, ceux d'ou l'on ne revient jamais, ceux d'ou l'on revient écorchés par les ronces, frappés par les orties, les genoux en sang et la peur au ventre.
J'y suis tombée moi aussi dans ces édens là.

Le mien n'est pas comme ça, il est comme tu le connais à présent, en plus grand, plus vaste, plus sauvage et prenant à la fois, il pourrait te réveiller de sa fraîcheur matinale, t'émerveiller de ses lucioles qui parsèment la voûte noire, t'envelopper de sa chaleur tel le sunshine, te caresser de sa douce brise, te parfumer de son herbe fraîchement coupée et t'enlacer de ses branches souples.

Si tu venais dans mon square, il serait beau et ne serait plus désert.
Aussi joli et entretenu puisse-t-il être, un jardin abandonné est d'une tristesse inconsolable.

Tu viens dans mon jardin dis ?

Il y a de la pluie aussi, mais elle perle le long des ombrelles, il y a des cailloux aussi mais mes petites mains ramassent les minéraux par passion, il y a des trous et des buttes mais je t'apprendrai à sauter et à contourner, il y a des pierres précieuses aussi, cachées, comme les oeufs surprises de Pâques, je t'apprendrai à les trouver.

Ne cueille pas la fleur, viens dans mon jardin.
Viens dans mon jardin et ne cueille pas la fleur.
Elle se meurt une fois la tige enlevée...

Axelle Red - Naïve

Après la mort...

 

Mort à jamais ?
Qui peut le dire ?

[M. Proust]

Soldes: Noel au rabais !

Dans un monde futuriste où la défense du consommateur est l'activité principale et où les enfants sont seulement reconnus par leur enregistrement, un homme et son chien mécanique vont dans un supermarché immense.
Il achète une petite fille qui a été étiquetée par erreur...

Gymnastique macabre (une nouvelle de © Flaque)

Une nouvelle mode s’était faite.
À l’école, le nouveau jeu consistait à forcer les équipes à s’entretuer, voilà désormais cinq ans que ce jeu était en vigueur et, malgré les protestations de départ, les jeunes s’y étaient habitués et prenaient un plaisir démentiel à ce jeu.

Moi, Nathan Than, faisais encore partie des derniers enfants antisociaux qui regardaient le monde de leur petite Lune imaginaire, de loin, je voyais ces moutons s’entretuer à leur plaisir, se courir après avec ces lances de trente centimètres et se les planter dans le dos avec cette expression de joie et de dégoût masqué.
Chacun y mettait du sien et acceptait cette réalité et ce plaisir apparemment commun comme un viol, ils aimaient, se sentaient forts dans leurs meurtres et pourtant se dégoûtaient de leurs acte sans mots dire. C’était normal !

Ce sport était né de lui-même dans les établissements des bas quartiers, les meurtres entre élèves y devenaient réguliers et extrêmement nombreux étaient devenus impossibles à empêcher.
Plutôt que de s’essouffler à tenter d’y empêcher les dirigeants décidèrent de réguler cette haine du mieux qu’ils le pouvaient, la répression policière ne suffisait plus car, en plus des prisons pleines, les criminels, désormais de tout âges, étaient plus nombreux que les policiers.
Ils décidèrent donc de créer un jeu durant lequel le meurtre était toléré, ce jeu permettait, outre le fait de contrôler les vagues de meurtres, de réguler la population et aussi de renflouer les poches de l’état puisque les plus riches parents payaient aux écoles pour exclure leurs enfants (les plus détestés de tous, j’en faisais partie) de ces heures macabres.

En voici les règles :
Il y a deux équipes, les sélections se font par tirage au sort en début de partie, il y a les « Hargneux » et les « Pourchassés », chacun des hargneux est munis d’une lance en bois d’une longueur de trente centimètres ornée d’une pointe en acier et décorée par un petit bandeau rouge, les pourchassés quand à eux ne sont munis que de leur adrénaline, à eux de tenter de survivre !

Première phase de jeu :
Le terrain de base rectangulaire est divisé en plusieurs parties.
À une extrémité du terrain se tiennent les chasseurs, à l’autre, les chassés.
Au départ les chasseurs jettent chacun leurs lances à l’autre côté en visant nos chères victimes, ces dernières doivent tant bien que mal tenter d’éviter les lances.
Les pourchassés touchés (tant bien que mal) doivent, eux, sortir momentanément du jeu le temps que toutes les lances aient été jetées ; Une fois cela fait, ces derniers reviennent en jeu, non pas à leur extrémité de départ mais dans un cercle au milieu du terrain, l’équipe des hargneux récupère ses lances et…
La deuxième phase de jeu commence…
À ce moment là, les pourchassés en milieu de terrain deviennent les uniques cibles, ils doivent autant qu’ils le peuvent tenter d’éviter les tirs, si un pourchassé réussi à récupérer une lance alors il devient lui-même membre des hargneux et peut tenter de toucher un des membres de son ex-équipe, si il y parvient, il sera absout de la prochaine partie.
Les autres victimes qui ne parviennent pas à récupérer une des lances doivent pour se sauver effectuer dix fois le tour du cercle depuis l’intérieure (sans toutefois se faire abattre).
Les hargneux n’ont le droit d’entrer dans le cercle uniquement pour y récupérer leurs lances et ont la stricte interdiction de tirer depuis ailleurs que leur zone respective sans quoi à la prochaine partie ils feraient d’office partie des pourchassés.
Il est inutile de dire que ceux qui ne réussissent pas à effectuer leurs dix tours de cercle sont ceux qui ne courront plus jamais, un pourchassé à terre doit automatiquement être achevé.

Le jeu se déroule une fois tout les trois mois et peut être observé par les parents depuis des gradins séparés du terrain par de solides grillages.

Donc comme je le disais, moi, Nathan Than, observe ce jeu depuis qu’il est entré en vigueur dans les écoles de mon état.
Je suis âgé de 15ans et j’ai eu la chance de survivre à chacune des parties.
A plusieurs reprise j’ai tenté de comprendre ce qui motivait ces gens à obéir aux règles, j’ai aussi essayé de les raisonner mais à chaque fois je me prenais comme réponse que je n’étais qu’un pauvre enfant à la traîne qui ne comprenait rien et que j’aurais mieux fait de crever dès la première partie, que ça leur aurait fait des vacances.
Seulement moi, Nathan Than, je m’en fous, dans deux semaines j’ai finis l’école !

...

Cette nouvelle m'a gentiment été envoyée par Flaque (merci m'sieur^^)

Et si vous vous demandez qui est Flaque, c'est le "grand con" de la boîte à caca.

Born to be Alive

Mais heu... Et si c'est ce qui nous attendait tous ?
Et quand on le souhaite le moins, en plus ?
Et à quand MA vie de repos surtout, hein ?

'Serre-moi'

Je danse sur un fil de passion,
attentive au moindre souffle de tes envies
pour éviter de tomber
Je ne veux pas croire que le fil est si fragile,
et inlassablement j'essaie de progresser
D'absences en soirées oubliées,
le fil menace de se rompre
et j'ai peur de plonger
J'ai compris que je perdrai facilement l'équilibre
Alors... serre moi très fort de balancier...

Cette année...

Cher Papa Noel,

Maintenant que j'ai certaines choses que je t'avais demandées l'an passé (n'oublie pas que j'ai travaillé dur pour me donner les moyens de les acquérir un jour peut-être), maintenant que j'ai foi en toi, maintenant que tu as mis sur mon chemin des coeurs et des corps à aimer, maintenant que je peux peut-être songer à mon kit but et rêve deux en un, je voudrais juste te demander quelque chose cette année:
Facilites-moi un peu la tâche, s'il-te-plait.
Je voudrais un peu de patience, du courage et un raccourci.
Je ne te demande pas un trou de vers entre deux Univers, juste un petit moyen de rapprocher des êtres.

J'ai pas mourru en-dedans cette année, mais j'ai failli plusieurs fois.
Ne laisse rien refroidir, surtout pas mon coeur, tu sais ce qu'il te reste à faire pour le garder au chaud.

3 petites boîtes...

Da Vinci Mode ?

(clic-clic)

Une maison de rêve...

Fichier pps à regarder en cliquant ici --> Download une_maison_de_reve.pps

Mah nan, c'est pas mon nouveau "chez-moi"... y a pas de jardin ou j'vais... 

[Note programmée]

Parfois j'en rêve

Je suis enragée actuellement, les nerfs à vif.
J’ai rêvé du mec de ma sœur, il s’appelait Jacob, c’est tout ce que je me souviens.
Non, je me souviens aussi que ça faisait pas très longtemps que monsieur-mon-mâle m’avait fichu la paix et laissé un peu dormir, puis paf, Jacob est arrivé et j’ai ouvert les yeux, me souvenant du coup de fil de ma sœur qui m’a laissé dans un état de stress hier soir !

Je me dis que si je croyais vraiment en Dieu là, je serais en train de le détester, et j'aurais hâte de le rencontrer pour qu'il me donne une explication valable, puis je lui foutrais quand même un bon coup de boule dans la gueule, histoire de lui apprendre à vivre.
Et ce ne serait pas assez.

Désolée hein les croyants, c'est pas trop le moment de venir me lire...

De toute façon, quoi qu'il y ait après cette vie, puisque au fond, personne n'en sait rien, tout le monde suppose que les souffrances sont finies etc..., moi j'en suis pas sure du tout et j'espère vraiment qu'après la vie, ben y a rien du tout, je ne vois pas à quoi tout cela sert.
Le néant total, la paix et le silence.
Nada, rien, niente.
Voilà dans quel état d'esprit je me sens en ce moment.
C'est glorieux, y a pas à dire.

J'ai tellement la rage de vivre dans le stress quotidien de toute cette société de merde que moi aussi, je me ferais bien kamikaze suicide.
Mourir pour une bonne cause, et avoir la paix éternellement, le bonheur.
Le truc genre super héros qui crève pour quelque chose qui va changer ce monde pourri.
Envie de tuer des gens, un tas de gens, oui ça me plairait bien en ce moment.
Mais pas dans le métro ou dans un avion hein.
Non non, moi je voudrais avoir plein de bombes indétectables sur moi et me faire exploser en plein sommet mondial ce 14 septembre au siège des Nations Unies.
Oui, j’ai pensé aux victimes innocentes, y aurait un Bruce Willis qui sauverait les civils avant et n'enfermerait que ces gros porcs qui nous dirigent.
Puis si y a des adeptes, qu'ils fassent sauter le Palais Royal, Matignon, la Maison-Blanche, Air Force One et compagnie, histoire de montrer à ce tas de couillons qu'ont le cul dans l'beurre que la populasse, elle en a marre.
Ca c'est une bonne raison de se faire sauter la tronche !
Ce serait le top méga délire.

Non, c'est pas ce film qui m'a donné des idées morbides avec des bombes et des lance-roquettes partout, c'est mon âme d'enfant qui aime les super héros et qui voudrait que le monde soit tout beau et gentil, c'est mon coté Jedi tiens !

Alors y a des gens qui disent:
"Mais si tout était parfait, qu'est-ce qu'on s'emmerderait !"
Mais t'as pas idée comme ce serait le bonheur plutot car, à mon humble avis, les gens qui pensent ça, ils n'ont rien vécu.
Parce que moi, ça ne me ferait pas chier de ne jamais stresser, de rire, d'être heureuse et de n'avoir aucun soucis de santé, de sentiments, de fric etc...
Oh que non, ça serait le bonheur total.
Des E.T. j'vous dis, ce sont des E.T.... ou bien c'est moi l'E.T., j'en sais rien mais la plénitude totale ad vitam aeternam, moi j'en rêve !

Tiens, et si j'emmenais mes baluchons à Rome, au Vatican, vous croyez qu'ils vont me foutre un coup de pied au cul eux aussi ?
En fait, ce qui est vraiment malheureux, c'est que la réponse, on la connait déjà tous...

J'arrête de me plaindre, pour le moment, quand je pense qu'il y en a qui crèvent de soif et de faim, c'est une honte !
Cette planète est une honte et ceux qui la dirigent sont des monstres en puissance qu'il faudrait exterminer...

Finalement, y a tellement d'enflures...
Et si j'appuyais sur le gros bouton rouge, hein ?!?
BOOM !
Une bonne fois pour toute, puis fini.
Le néant, à l'infini...

L’Humain a du mal avec  ces notions : le rien, le néant, l’infini…
Moi j’y trouve mon compte quand j’y pense : RIEN à l’INFINI, une pure merveille !

Si toi aussi t’en as marre de ce monde, clique sur le gros bouton rouge à ton tour:

(Ceci est une simulation parce qu’en fait, comme j’ai déjà appuyé, t’es mort(e) en réalité.)

La chute

(Note programmée pour cause de destruction terrestre anticipée)

Invitation à la folie...

Un jour, la Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.

Après le café, la Folie proposa :
* On joue à cache-cache ?

* Cache-cache ? C'est quoi, ça ? - demanda la Curiosité.

* Cache-cache est un jeu.
Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

* Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

* 1, 2, 3,... - la Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courrut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

* La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

* CENT ! cria la Folie... Je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
* Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher.
Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.

Moralité:

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours !

Immortel amour...

Il y a ça mon amour, je suis un chat.
Je suis lovée contre toi, un copeau de tes cheveux sur mon nez et je miaule.
Autour, il y a le silence en gouttes de bronze, la pendule qui ose égrener une heure.

Et toi, mon amour, tu es ce petit animal indéfini mais si proche de moi, à la sensualité vif argent, au goût tendre pour toutes les maternités.

Maintenant, nous jouons à être dignes et pâles, ce qui est difficile, notre amour enfermé dans la petite boîte de plastique à quatre billes cherche à fuir, et quand il se libère, c'est le délire...

Cela donne des matinées ou le soleil pénètre en lamelles dans notre chambre et les croissants ondulants du petit déjeuner et notre tendresse plus chaude que la brioche.
Cela donne des promenades d'émeraude dans la forêt, de saphir près des lacs, des rires en cascades près des torrents secrets, et je te serre si fort contre moi, mon amour, que pour un peu nous serions étouffés.

Voilà, il s'agit maintenant de ne plus bouger, de rester figés ainsi, moi le chat, toi le petit animal délicat, jusqu'à ce que des gouttes de plomb recouvrent notre amour et le rendent immortel...

La naufragée de l'amour

Je marchais sur le sable, dans l'empreinte de nos pas.
Le vent avait balayé les dunes mais il avait laissé nos marques...
Non... je savais qu'elles n'étaient pas à nous, mais peu importait puisqu'on y lisait le rapprochement et l'amour.
J'y ai jeté le pied, comme d'autres jettent une pièce au fond d'un puit.
Penchée au bord du gouffre, j'y appellais ma fortune.
Autour de moi, rien n'avait changé.
Les gens riaient aussi fort et jouissaient des mêmes bonheurs.
C'est mon regard qui avait perdu tes yeux.
Ma main vide voulait leur faire signe: " Stop ! Ca ne sert plus à rien ! "
Ce sont mes lèvres, sèches, qui voulaient leur crier: " Coupez ! Tout ça c'est ridicule ! La vedette est partie ! "
Et puis, je n'ai rien dit.
Parce qu'au dernier moment, j'ai réalisé qu'elle n'était pas dans leur casting et qu'ils n'en avaient pas besoin dans leur décor.
Moi aussi je souriais...
Moteur !
Mais en flash-back s'il vous plait !
Comme je souriais, avant.
Les gens s'étonnaient: " Bizarre cette nana... On ne sourit pas ainsi quand on est seule ! "
Ils se trompaient.
Elle n'était pas seule.
Attendre, espérer quelqu'un, c'était déjà ne plus être seule...
Elle bronzait, elle nageait, elle jouait avec le sable, et alors ?
Ils se trompaient.
Elle faisait l'amour.
Nos corps suivaient le flux et le reflux des vagues, tes doigts caressaient le sable doré de ma chair, ton désir perdait pied dans mes algues, mon ventre roulait dans ton écume...
La naufragée de l'amour s'accrochait à ton souvenir comme à un rocher.
Je souriais, parce que je n'y croyais pas.
Tu m'as dit: " C'est fini ! "
Et je souriais déjà.
Tu m'as crue folle ou fière, ou pire, indifférente.
Et tu es parti.
Tu n'as pas compris.
Je gardais mon sourire, notre sourire parce que je pensais que c'était impossible.
Comme la vague revient toujours, tu ne pouvais pas ne pas revenir.
Alors je restais là debout, face à la mer, les yeux perdus au loin, seule, mais la carte des marrées serrées entre mes doigts...

Ce texte, je l'ai écrit pour la 100ième de Pascalou.
Elucubration ?
Pas tant que ça... non, vraiment pas.
Je n'ai toujours pas retrouvé la photo qui l'illustrait si bien, j'ai du la perdre dans un de mes nombreux déménagements.
Y a tant de petites choses qui semblent ne rien signifier aux yeux de tout le monde et qui sont si importantes quand elles sont nôtres...

Ma lettre au Père Noël

Père Noël, je sais que tu es le successeur de Saint-Nicolas et que tu dois avoir des pouvoirs bien plus puissants que lui alors cette année, j'aimerais je veux, s'il-vous-plait, Père Noël:

-  Un quelqu'un que j'aime et qui m'aime (d'amour hein).
Si j'avais ce genre de personne (et pourquoi on peut pas choisir sur catalogue d'abord ?), je pourrais me permettre d'oublier un gant quand il fait très froid, je pourrais m'endormir plus facilement lovée tout contre.
Pour le moment et ce depuis un certain temps, quand j'ai besoin d'une présence pour m'endormir, le seul moyen que j'ai trouvé c'est de me tenir la main moi-même, ce qui m'a permis de comprendre enfin l'intérêt d'en avoir deux.
Mais j'ai compris tu sais maintenant, alors je voudrais une autre main que la mienne, celle du quelqu'un qui m'aimerait.
Un quelqu'un qui m'aime et que j'aime me pousserait vers l'avant, parce qu'à force de nager à contre-courant, je te jure que je fatigue.
Enfin j'insite, parce que je sais que c'est ça qu'il me faut, même si c'est très banal.
Ca m'aiderait à être plus équilibrée puis même que je ferais tout pour rendre ce quelqu'un heureux.
Tu vois, avec un souhait, je suis sure que ca ferait un deux en un.

Ca fait plus de 4 ans que je te demande la même chose, j'ai été très patiente et je te le demande encore, je veux aussi:
- Un kit but et rêve deux en un.
Parce qu'avec un rêve, j'aurais un but.
Et avec un but, j'aurais un rêve.
Et tu sais que l'un ne va pas sans l'autre.
Quand on les a, on arrive toujours mieux à se lever le matin, pas comme moi qui ne poursuit rien, qui n'a aucun réel projet pour l'an prochain et qui ne sait même pas pourquoi elle fait tant d'efforts parfois.

- Avoir à nouveau 17 ans ... parce qu'on n'est pas sérieux quand on a 17 ans (tu sais que j'adore Rimbaud).
Non, juste pour revenir en arrière et changer le cours de certains évènements qui ont définitivement changé ma vie... et pour pouvoir fêter mes 18 ans comme il se doit et me réjouir de les avoir.

- Croire au Père Noël.
Oui, croire à nouveau en toi parce que ces dernières années, j'ai été tellement déçue que tu m'oublies que j'ai failli t'oublier aussi.
Tu vois, si je pouvais vraiment croire en toi, je pourrais rêver d'avoir tout cela un jour, et mon but ce serait de faire en sorte de l'avoir.
J'aurais alors un rêve et un but, j'aurais mon kit deux en un.
Tu sais exactement ce qu'il te reste à m'offrir hein comme ça ?

Je sais que tu as d'autres personnes à servir et pour cette raison, tout comme je me laisse un an pour changer certaines choses et même si c'est vraiment difficile pour moi justement parce qu'il me manque toutes ces choses que je te demande, je te laisse grand maximum une année pour m'offrir mes cadeaux.

En même temps si tu pouvais me les apporter bien avant décembre 2005, je serais vraiment une personne heureuse.
Ca ne va pas te couter cher, il te suffira de mettre les bonnes personnes et les bonnes choses aux bons endroits et le tour sera joué.
T'es le Père Noël hein, donc tu sais faire tout ça avec tes super pouvoirs.

PS: Dépèches-toi Père Noël, j'ai pas envie de mourir en-dedans...

Tête-à-tête avec l’Amour

C'est très grand l'amour, n'est-ce pas ?
Qui peut mesurer l’amour ?

Qui s’intéresse, du reste, aux données quantitatives de l’amour ?

Tout le monde s’en fout !

On préfère dire : « Si tu savais combien je t’aime ! », c’est plus pratique.

On dit : « Si tu savais » et soi-même on ne le sait pas.

Moi je voudrais bien quantifier l’amour.
Si je pouvais te dire combien je t’aime, je pourrais t’expliquer combien je souffre.
Je pourrais le savoir, aussi.
C’est vrai : je ne sais pas combien je t’aime, je ne sais pas combien je souffre.
Je t’aime comme tout le monde aime quand il aime vraiment, je t’aime « tellement ».
Tellement, c’est beaucoup.
Bien sûr, tout le monde sait ça.
Tellement, c’est parfois trop.
Aimer tellement ce n’est pas trop, je crois.
Souffrir tellement, oui.
Aimer un peu c’est médiocre, souffrir un peu aussi.
Tellement, c’est beau, c’est grand, c’est magnifique, c’est même plus que beaucoup.
Quand on aime tellement, on aime plus que quand on aime beaucoup.
Tellement que quoi ?
Je t’aime tellement que je mourrais pour toi ?
Tellement que j’en ai mis partout ?
Tellement que je ne sais pas combien.
Quand on aime un peu, on sait combien.
Un peu, c’est « déjà ça », c’est « toujours ça », c’est « quand même » un peu.
Quand on aime un peu, on tient son amour dans la main.

Le cœur sur la main, aimer un peu tout le monde.
Il ne faut pas s’y tromper, quand on a le cœur sur la main on peut fermer la main, mettre son amour dans sa poche et même le jeter.
Un amour qu’on tient dans sa main est un amour léger, de ceux que l’on peut brandir en assemblée pour faire bien ou par surprise pour faire peur.
Les amours qui sont lourds, on les met dans son ventre, là où ça tient bien, où ça ne risque pas de tomber.
C’est bien parce que ça le tient au chaud, l’amour, mais c’est ennuyeux car on ne peut pas le poser.
Alors on se fatigue, on a mal, aussi.
Mais bien sûr on ne peut pas le poser, parce qu’on ne le tient pas: on l’a mis dedans.
Le poser, on ne peut pas, mais l’enlever, on peut.

On peut, c’est vite dit.
Quand on aime tellement et qu’on met son amour dans son ventre, il y prend de la place, sa place.
Alors si on l’enlève il y aura un vide, il va manquer.
Et avoir un vide dans le ventre est une situation intolérable.
Du coup on le garde, son amour.
On s’en accommode, il ne faudrait pas qu’il meure.
Parce que s’il meurt… Oh là, là !
Avoir un amour mort dans le ventre ça fait mal.
Tellement mal.

Tellement ? Nous y revoilà.
Tellement, quand on souffre, je l’ai déjà dit, c’est trop.
Et puis un amour mort ça ne sent pas bon.
Alors on aère son amour mort, on le promène, on le sort.
On le parfume et on le désinfecte à l’alcool pour ne pas qu’il pourrisse.
Là ce n’est plus drôle du tout.
Surtout qu’avec le temps, l’amour mort se tasse, se rapetisse.
C’est injuste parce qu’on se retrouve avec un amour mort et un vide.
Les deux à la fois c’est trop, et quand c’est trop, il faut que ça s’arrête, au moins un moment, peu importe comment.
Alors on fait semblant.
On agite son amour mort, on lui parle, ça résonne mais on fait celui qui n’a rien entendu.
On le voit bien, nous, qu’il est encore en vie notre amour.
Mais à s’échiner comme ça on ne s’aperçoit même pas que pour le faire bouger, c’est de notre vie à nous qu’on lui donne.

On se trouve alors devant deux constatations étonnantes.
La première : notre amour est subrepticement devenu une marionnette de plomb .
La seconde : la vie de notre amour et la notre ce n’est pas la même, puisque quand on lui en donne parce qu’il n’en a plus on en a moins.
Un peu moins, ce qui est médiocre.
C’est de pire en pire.

De solution, je n’en ai pas.
Pour mettre son amour dehors sans s’ouvrir en deux comme une prune, avoir très mal et peut-être mourir, il faudrait « dire ».
Dire combien on aime et combien on souffre.
Or on ne le sait pas.
On est mal barré et c’est normal, parce qu’on a joué un jeu dangereux : on a violé le néant et le néant c’est beaucoup trop grand pour nous.
Bien sûr qu’on a violé le néant !
Il ne faut pas faire l’innocent.
Avant que l’on aime, notre amour n’était nulle part, maintenant il est mort et il est toujours là.
C’est bien fait.
On a volé notre amour au néant, très bien.
On peut le garder, il n’en veut plus.
Mais il ne reprendra pas, qu’on se démerde.
Et nous voilà avec notre amour mort dans le ventre et le néant sur le dos.
Le néant nous a bien eu, c’est sûr.
Plus encore qu’on ne le croit, parce que quand un amour mort ne retourne pas au néant, il amène le néant à lui.
Mais oui ! Dans notre ventre !

On aurait mieux fait de garder le cœur sur la main.
C’est un peu tard pour y penser, on ne peut plus que chercher.
Chercher à dire, chercher combien, chercher à fuir, chercher même à ressusciter son amour, ce qui est exactement la même chose que ce que l’on faisait juste avant : le faire bouger, le faire parler…
Ce qu’il faudrait, c’est un témoin.
Quelqu’un qui ait vu. Qui se souvienne.
A qui on puisse expliquer et qui comprendra un peu.
Même un tout petit peu, c’est toujours ça de pris.
Souvent on trouve un témoin.
Alors, avidement, on se jette sur lui.
Mais ça ne se passe pas comme on aurait cru.
On ne peut pas expliquer combien on souffre car en se confiant au témoin on ressuscite un peu notre amour (et un peu est médiocre, ne l’oublions pas) et on croit lui rendre la vie.
Alors on suce goulûment les souvenirs de notre témoin, on veut les aviver par les nôtres.
Ca ne marche pas.
Le témoin se lasse, on lui en veut, on pense qu’il n’est pas « assez bon ».
Le meilleur témoin de notre amour, bien sûr, c’est celui que l’on a aimé.
Mais vouloir partager avec lui ce serait voir de front la face de notre amour mort, comme un grand coup de vent dans le ventre.
Il n’y a pas de solution.

Le temps lui-même, dont on attendait de l’aide, s’est foutu de nous, car au lieu d’éroder notre amour, de l’emporter grain par grain où il veut, loin, il en a bâtit un temple.
Beau, terrible et plein de vide.
Il nous aidera plus tard, le temps.
Parce qu’un jour, il aura pitié.
Il ne pourra pas nous sortir notre amour du ventre et le renvoyer par magie dans le néant. Alors il va nous prendre, nous, et notre amour dedans.
Et tous les deux, blottis l’un dans l’autre, l’amour dans l’amoureux, l’amoureux dans le temple, il va nous poser dans le néant.
C’est comme ça qu’enfin nous accompagnerons notre amour mort vers le non-lieu auquel il appartient.
Le néant.

Après s'être raccroché aux petits riens plutôt qu'à rien du tout et au néant, après avoir désespéré, espéré, désespéré, c'est l'heure des comptes.
Des bilans chiffrés.
Il faut quantifier l'amour et même la tristesse, ou ce qu'il en reste.

Si je mesure ça en poids de larmes, je peux dire que je vais mieux.
Devoir renoncer à sa souffrance, c'est accepter que l'amour soit mort.
Commencer une autre histoire, c'est le mettre au tombeau.

Est-on vraiment obligé de tout renier pour exister à nouveau ?

Est-ce qu'on ne pourrait pas conserver cet amour au creux de soi ?

Vivre avec ces petites morts successives qui font qu'on grandit bien malgré soi alors qu'on croyait que tout était fini, en faisant que les gens qu’on a aimé et qu’on a perdu deviennent des petits rien tellement petits qu’ils peuvent passer partout ?

Ce poste, je le dédie à toutes celles et tous ceux qui ne sortent pas de l'obscurité et qui ont donné une partie de leur vie à des gens qui ne les aiment plus...

Cher Saint Nicolas

Comme chaque année, depuis que j’ai l’internet, j’ai rédigé un petit e-mail avec le cadeau que j’ai choisi.
Et comme chaque année, j’ai bien peur que tu ne m’oublies encore.
Cette fois, je publie ma demande sur mon blog, comme ça j'aurai des preuves.
Comme tu ne m’a jamais répondu, j’ai pensé que c’était mon bulletin scolaire qui t’avait déplu.
Je fais plein d’efforts pour avoir de belles notes et tu m’oublies quand même.
Alors cette fois, j’ai fait différent…
Je te joins mon bulletin scolaire pour que tu puisses y jeter un œil.

Je voudrais ajouter que les professeurs sont un peu lourds cette année, ils me font passer pour ce que je ne suis pas.

Tu voudras bien dire à ton "cousin" Père Noël que depuis l’année passée, j’ai changé de maison et là ou je suis, il y a une cheminée (qui fonctionne et qui n’est pas pleine de suie) alors je l’attends aussi, parce qu’avec les radiateurs je comprenais qu’il ne venait plus mais maintenant il n’aura plus d’excuse.
Dis aussi à Père Fouettard que j’ai même pas peur de lui, d’abord j’ai pas peur des « noirs » hein, tu devrais le savoir.
Pour ton âne, j'ai mis le brocoli près de la porte d’entrée (de devant).
Ben oui, y avait pas de carottes chez Aldi.

Ne me rends pas triste encore une fois, tu m’as déjà beaucoup déçu Saint-Nicolas.
Quand j’étais là-bas, je croyais très fort en toi. Et mes copines aussi.
On était à l’école belge, tu te souviens ?
Comme la Belgique est divisée en deux en trois, l’école c’était pareil.
Y avait un coté pour nous les wallons qui parlions le français, et un coté pour les flamands qui parlaient le néerlandais le flamand.
Les Bruxellois, ils se démerdaient.
Pis ce jour-là, tu étais déjà passé dans notre classe avec ta robe rouge et ton beau chapeau.
Pis dans la cour, j’ai vu un autre Saint-Nicolas, il était habillé avec une robe blanche et du doré, un peu comme le Pape.
C’était un autre Saint-Nicolas, celui des flamands.
Tu nous as menti, maintenant je sais que vous êtes au moins 2 Saint-Nicolas alors je n’accepterai plus tes excuses ni ton retard.

Alors voilà, je te demande qu'un seul cadeau mais t’as intérêt à me l’amener cette année sinon j’le dirai à la petite souris qui viendra m’aider à grignoter ta vieille barbe toute moche.

Je voudrais veux: une petite boîte avec un soleil dedans pour les jours ou il fait gris dans mon cœur.

Quel désordre...

Six heures, cette heure pénible.
Celle ou il faut se lever.
Celle ou il faut se coucher.
Elle a mal partout.
Elle a encore abusé de son corps.
C'est pas de sa faute, c'était un vrai tigre... j'écris bien 'était' car tel le loup, elle l'a achevé, pressé comme un citron.
Pour lui, c'était le 'champ du signe'
Je sais, celle-la est à s'arracher les cheveux, mais c'est moi qui raconte !
Vite, un calmant.
Je me fais couler un bain... quelques minutes encore et il sera à bonne température.
J'aurais pu écrire jacuzzi à la place de bain, mais il y aurait eu trop de bulles.
En sortant de la baignoire, j'ai glissé... si, si j'ai glissé Chef.
Je m'ai cogné...
Résultat: un gros bleu.
Normal, le sol est en béton et, à mon avis, il était armé car le coup qu'il m'a rendu failli m'être fatal.
Encore une question de 'mort', mais vu la conjoncture actuelle, le pessimisme est de rigueur.
Trop mal, je vais me coucher.
Et merde, ce tigre recommence à me harceler.
Maman au secours !
Eh oui, encore elle...
J'aime les histoires, toutes.
Elles me passionnent...

Les yeux ouverts...

Au-delà de mes rêves