Trace de moi

Vie de merde

Avec les très fréquentes recherches sur une quelconque méthode de suicide ainsi que le toujours très à la mode comment devenir anorexique, "marre de cette vie de merde" ainsi que "vie de merde" sont 2 recherches qui aboutissent aussi chez moi.

Je n'ai jamais eu l'idée/l'envie de taper ce genre de trucs dans un moteur de recherche mais peut-être que j'aurais du car en cliquant de lien en lien, je suis tombée sur un site dont j'aime le concept ou il t'est loisible, cher internaute, de laisser ton anecdote sur ta vie de merde.

Il s'intitule Vie de merde - Ma vie c'est de la merde, et je vous emmerde.
C'est souvent drôle, ça permet de relativiser et il suffit de cliquer sur le lien pour y aller.

Moi aujourd'hui (enfin, la nuit passée, j'me comprends), j'me suis encore réveillée en sueur.
J'étais sur un bateau de douane, dans les mangroves, les 2 mains menottées dans le dos avec 2 flics à mes côtés.
On m'avait attrapée pour trafic de drogue et je m'étais faite choper avec 50 kilos de weed sur ma barque, rien que ça.

La nuit d'avant (ou le jour, je ne sais plus vu que je dors entre deux et surtout quand je peux), je m'étais à nouveau réveillée en sursaut.
Cette fois, j'étais dans le futur mais entourée de la Schutzstaffel du régime nazi.
Ils avaient décidé que toutes les femmes qui n'avaient pas d'enfant et qui
n'avaient pas encore atteint l'âge de 40 ans devaient procréer mais pas de n'importe quelle manière.
Ainsi donc, je me suis retrouvée entre les mains d'un horrible SS puant qui me violait et c'est lorsqu'il m'a atrocement empalée de son sexe en me chuchotant, qu'en plus, il avait la syphilis que j'ai fait un bond dans mon lit avant d'en sortir fissa. 

Parfois, moi aussi j'ai une vie de merde.
Et pour le moment, je passe des nuits de merde.

J'ai lu chez Tippie qu'elle passait aussi  par les ténèbres nocturnes.
Brrr, rien que l'idée d'aller me coucher me terrifie par moment.

Tout vous avoir compris ? [2]

J’ai (un peu) parlé du tracé de notre frontière (intérieure, et ouais), restait donc des recherches sur "pourquoi parle t on le néerlandais et le français en Belgique" dans mes gourmandises, question que j’ai d'ailleurs déjà rectifié dans le billet précédent.

Alors, le Belge du Nord parle le flamand (entre autre) pour que les Hollandais puissent nous comprendre, et le Belge du Sud, parle (uniquement) le français pour que les Français parce qu’ils sont aussi pourris que les Français.
Bien sur que si, tu dois d’ailleurs la connaître celle-là (peut-être à une autre sauce) :

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?"  demande-t-il.
Les deux Belges du Sud Wallons le regardent en silence.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors:
"Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.
"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Wallon dit alors à l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?"
"Pourquoi ?", répond l'autre, "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" .

D’où :

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français Wallon (ou Belge du Sud)

CQFD 

Je me fais une parenthèse avec une anecdote personnelle de la compréhension de l’humour Belge en général.

Il y a quelques mois, je lisais une annonce commençant comme ceci :
"Hey, ik ben x, woon alleen aan de zee met mn 2 poesjes. Rustige en gevoelige type die geen zin blablabla..." tout en flamand et le texte se terminant en post scriptum "pour les francophones c’est la même sauce".

X est Belge et parfaitement bilingue français-néerlandais flamand, il le prouve avec cette dernière phrase en français.
Voilà un belge avec la vraie belgattitude et la vraie belgitude.
A comprendre qu’un Belge du Nord articulant le mot "chose" le prononcera "sauce".

Si tu captes ceci, j’ai répondu à ta question, cher Googler qui cherchait comment comprendre LE belge.

Aux autres comment on parle le néerlandais, comment prononcer le flamand, comment parler flamand en un jour, y a qu’une solution:
Apprendre.
En un jour si tu veux.

Quant à comment dit on soixante en Belgique :
Au Sud, on dit soixante (avec 2 S comme Bruxelles), au Nord zestig et à l’Est sechzig.

Comment les belges disent 80 ?
C’est pareil, ça dépend ou tu te trouves sur le territoire.

Je te laisse un morceau choisi paru dans une gazet van Antwerp(en) pour que tu puisses mieux saisir notre culture linguistique (et accessoirement l'humour belge):

[Clique pour agrandir]

Ultime question de Googler(s) mais non des moindres : comment comprendre un belge ?

Lorsque tu regardes une carte de la Belgique, tu as déjà une impression surréaliste.
Si si, regarde bien sa forme, on dirait une cuisse de cochon et dans le cochon, tout est bon.
La Belgique, ce n’est pas qu’un petit pays mais une grande idée.

Le Belge, qu’il soit du Nord ou du Sud est pris de belgattitude et de belgitude.
Ne pas confondre l’un et l’autre.
Ou que tu sois dans le monde, lorsque tu regardes autour de toi, tu repères tout de suite le Belge par son attitude, c’est la belgattitude.
Par contre, les accents, les expressions... c'est la belgitude.

Et l’humour belge, c’est drôle sans faire rire, ce sont des choses qui n’amusent personne sauf le Belge lui-même, celui qui pratique l’autodérision dans ce qu’il dit et la dérision dans ce qu’il est.
Ne pose pas de question si tu attends une réponse sérieuse d'un Belge, ne lui demande pas de choisir entre Waterloo ou Waterzooï car tu risques d’avoir comme réplique "la bataille de Waterzooï, avec lancé de frites".

Si le Belge se rit de lui-même, il rit aussi de ses amis espagnols, français ou germaniques, et ce n’est pas sans raison.
Vieille haine recuite qui date de très anciennes occupations historiques oblige.
L’histoire passée n’est pas oubliée, O conquistadors et le Belge te le rappellera.

"Ik koop m’n condooms wel in Spanje. Voor de sfeer."
(J’achète mes préservatifs en Espagne. Pour l’ambiance.)

Et oui, le Belge a l’esprit mal tourné et est d’humeur drolatique, il aime batardiser la langue française avec ses belgicismes, Baudelaire parlait même de mauvais goût, de bouffonnerie, d’exagération et de plaisir de déplaire.
C’est ce qu’on appelle tout bonnement le belgianisme, cette raillerie typiquement belge.
Bref, il sait rire, même jaune ou noir, avec les ambiguïtés d’un bilinguisme qui rend fou.
Ajoute à cela l’absurde, le non-sens, l’excentricité et le rire décalé, le Belge peut nuire gravement au sérieux de l’homme.

Alors, comment le comprendre ce Belge ?
Ben tu fais comme moi hein pei, tu (re)viens au pays ou tu immigres et tu y restes un moment.
Car je t’assure que c’est comme l’histoire du chien qui a des puces, à force de le côtoyer (le chien), tu les attrapes (les puces)...

Tout vous avoir compris ? [1]

Bien qu'une majorité de gens qui aboutissent ici cherchent (toujours et encore) une quelconque façon de mourir sans souffrir, certain(e)s ont tapé:
anecdote sur trace des frontières - pourquoi parle t on le néerlandais et le français en Belgique

Bien entendu, je vais tâcher d'aider d'embrouiller les Googlers.

Je corrigerai d'abord par pourquoi parle-t-on le flamand, le français et l'allemand en Belgique, mais l'actualité l’information la désinformation n'aide pas, les germanophones restent bien sages et en sont oubliés.

Cher chercheur, je te laisse ci-dessous un petit tracé de la frontière linguistique (et une simplification du pourquoi du comment du conflit) et une conversation entre les Dupond-Dupont sur la Belgique communautaire:

Dupond: Moi, je trouve que dans ce pays, il existe une sorte de fêlure.
Dupont: Je dirais même plus: une sorte de cassure, de fracture, de coupure.
Dupond: Et tout ça à cause de la frontière linguistique.
Dupont: Je dirais même plus: de cette foutue frontière linguistique !
Dupond: Oui, mais sans cette frontière linguistique, l'histoire de Belgique serait aussi fade et aussi insipide qu'une pensée de Jean-Claude Van Damme.
Dupont: Je dirais même plus: de Mémorial Van Damme !
Dupond: C'est grâce à cette frontière linguistique que nous avons deux sortes de Belges: le Belge du Nord qui travaille au Nord...
Dupont: Et le Belge du Sud qui habite au Sud.
Dupond: Le Belge du Nord parle le flamand et souvent le français.
Dupont: Le belge du Sud, lui, parle le français et rarement le flamand.
Dupond: Le Belge du Sud ne comprend donc pas le flamand.
Dupont: Le Belge du Nord, lui, fait semblant de ne pas comprendre le français.
Dupond: Alors, comment distinguer un Belge du Sud d'un Belge du Nord ? C'est fort simple.
Dupont: Je dirais même plus: c'est extrêmement simple ! Le Belge du Sud est relativement proche de l'homme, tandis que le Belge du Nord est beaucoup plus proche...
Dupond: ... de la Hollande. En revanche, il y a  quelque chose de commun entre le Belge du Nord et le Belge du Sud.
Dupont: Je dirais même plus: le Belge du Nord a quelque chose de très commun.
...
[Andre Rémy]

Quelqu'un a d'ailleurs si justement dit que le Belge du Nord était un homme de Nederlandtaal...

De la fabrication d'une auto tamponneuse...

"Comment est fabriqué une auto tamponneuse" a tenté de savoir un internaute.

Moi je n'en sais strictement rien mais Google détient une réponse qui aboutit chez moi:
C'est fabriqué avec une centaine de latte de contreplaqué collées sur une bache par les chinois...

J'imagine bien la tête de la personne qui a lu ça, surtout si elle cherchait à s'assurer de la solidité de ces engins de foire(ux)

Suicide, disparition et mise en pièces...

Force Tristesse est de constater que pas mal de recherches (abracadabrantes ou pas) aboutissent toujours sur ce blog par le biais du suicide, d'une méthode sans douleur voir même d'une quelconque notice pour mourir:

suicide méthode facile "comment faire" - methode de suicide sans douleur - moyen suicider sans douleur - méthode de suicide douce - suicide+mode+emploi - mourir comment faire - suicide sans trace --> Non, ça ça s'appelle une disparition (ou un crime parfait)

Et y a même quelqu'un qui, visiblement, gagne sa vie (uhuh) en vendant un mode d'emploi pour que les autres puissent crever:

vend suicide mode d emploi

Moi je ne suis pas comme ça, je te le donne, gratuitement.
Pire, je paye un hébergement pour te l'offrir, le monde dans lequel tu vis n'est peut être pas si vache après tout.
C'est vrai quoi, je pourrais écrire "se suicider pour les nuls" à la place, ça devrait s'vendre.

Je ne garantis pas l'absence de douleur mais quand on est prêt à mourir, il me semble qu'on peut faire un ultime effort et accepter une souffrance ou une douleur en plus, on n'est plus à ça près hein.

Démonstration (et fausse frayeur)

Et une petite phrase de notre Geluck national pour illustrer ce que PaKaL a déjà illustré chez lui:
Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

Non, je ne pousse personne à la consommation de la non-consommation, je dois juste de temps en temps agrémenter mes catégories, me tourner vers les autres, et te dire, à toi qui souffre et qui ne trouve plus comme issue de secours que la mort, qu'elle viendra bien assez vite, que de se laisser vivre, en attendant, ça revient plus au moins au même mais que tu pourras choisir de disparaître plutôt de crever parce qu'en disparaissant, y a de fortes chances pour que tu puisses découvrir autre chose que le monde pourri dans lequel tu t'enlises aujourd'hui.

Ché pas, un suicide doublé d'une énigme, c'est attrayant.
Disparais, fait le tour du monde, regarde les belles choses avant de partir vers un ailleurs ou le choix n'est pas possible (non plus).

Courage, fuyons, et pense surtout que cette ultime liberté que tu as que de pouvoir te tuer toi-même, tu l'auras encore plus tard, demain, après demain etc.
Rappelles-toi qu'il ne faut jamais faire aujourd'hui ce qu'on peut faire demain.
Le proverbe dit le contraire mais c'est con ces adages !

Comment... et pourquoi ?

Les internautes se posent beaucoup de questions.
En tous cas, ils posent beaucoup de questions à Google.
Et ça aboutit dans mon blog aussi, grâce à cause de la technique, parfois étrange, de référencement.
Votre dévouée Missy'V répond donc régulièrement aux questions.
Voyons donc:

comment voit un myope
Il ne voit pas, justement...

comment fabrique t on une boule puante
Je t'assure qu'on oeuf pourri fait l'affaire...

comment endormir quelqu'un avec des mots doux
Fais-lui des caresses ou donne-lui un somnifère, c'est moins fatigant... A moins qu'endormir ne veuille dire "embobiner" ?

COMMENT FAIRE CHANTER LE SIBERIAN HUSKY
Argh, pas crier avec le clavier (ni avec le chien).
Ensuite, tu fais comme avec les enfants, apprends-lui d'abord à parler...

comment faire pour faire tomber un mec
Un croche-pied, ça fonctionne toujours.

comment rendre un mec accro
Perso, je mets de l'héro dans sa bouffe, le blème c'est pour s'en débarasser quand on n'en veut plus...

comment decorer une citrouille
C'est là, et sans déc !

comment fabriqué du shit
C'est ici.
(La législation de mon pays ne m'interdit pas encore de lire ce genre de trucs, mais renseignes-toi, on sait jamais hein...)

comment tiré un tampons net coincé
Oukilè coincé l'tampon d'abord ?

comment reprendre gout à la vie après un viol?
Contrairement à ce qu'on peut penser, il y a une vie après ce genre d'horreur. Porte plainte, fais pas comme moi.

comment fair un épouvantail
Prendre en modèle ce qu'on découvre devant le miroir au réveil...

comment devenir riche
Si tu trouves, tu me dis ?

comment allumer une clope sans briquet
Avec une allumette...

comment casser la gueule
Y en a de biens belles façons, ça je te promets mais ça dépend qui et si tu veux te salir les "mains" ou pas...

comment sniffer de la cocaine
Avec le dernier billet qu'il reste dans ta poche...

comment convaincre quelqu'un pour qu'il nous écoute?
C'était au temps de la Gestapo ça non ?

comment rever aux numeros
Si tu trouves, tu me dis aussi hein ? - en supposant que tu parles des bons numéros du lotto...

comment faire bander un chien
Comme quand tu veux faire une insémination artificielle...

comment fabrique ma propre peinture pour ma voiture
Ca dépend si tu la peinds au rouleau ou au pinceau...

coment enculer ma copine
Avec un ou deux M ? Au sens figuré ou au propre (mouarf !) ?

comment arnaquer les gens
En prenant des conseils auprès de mes voisins, par exemple...

comment faire pour devenir un mage sachant pratiquer la magie solaire
En te téléportant dans un Walt Disney, option LSD conseillée...

comment se casser le poignet
Si tu veux éviter la douleur, tu fous un plâtre sans te casser quoi que ce soit mais tous les gouts sont dans la Nature...

comment mettre un preservatif video
Le tout en image ici.

coment bien se branler
Quand tu sens que ça vient c'est que t'as trouvé.

comment congeler un bouquet de fleur
Tu prends le bouquet, tu ouvres la porte du congélateur, tu fous le bouquet dedans et tu refermes la porte du congélateur.

Comment guérir du borderline
Quand on a une jambe de bois, faut faire avec j'pense...

Comment faire disparaître de vieilles cicatrices
Comme par magie...

comment alonger mon penis
Tu reçois pas les pubs spams "enlarge your penis" toi ?

comment passe-je la communication  d'appel vers le telephone fixe à travers l'internet?
Tu fais "dring dring" comme aux temps modernes, et casse pas la vitre en passant à travers...

comment devenir sdf
En errant de ponts en ponts...

comment on dit merci en belge?
On ne dit pas ça en belge :-p

comment s'enmerder devant son ordinateur un vendredi soir?
Comme là ?

pourquoi les chinois mangent les nids d'hirondelles
Parce que les oiseaux du même nom sont plus difficiles à attraper...

pourquoi les negresses ont des gros culs
Parce qu'elles n'ont pas de sous pour acheter des oreillers...

pourquoi,il suce son pouce à 21 ans
Parce que s'il se suçait autre chose, ce serait encore plus bizarre...

pourquoi les gens préferent regarder des films violents a la télé?
Parce que les pelouses et les petits oiseaux, c'est pour les chiens...

pourquoi les autoroutes belges sont éclairées
Pour voir les trous et les ornières...

pourquoi la folie fait elle si peur
Parce que la désertion est souvent punie par la Loi et la folie est une désertion de l'intérieur...

pourquoi le caca pue
Parce que s'il sentait bon, on le mangerait peut-être et ça ne rapporterait pas à la société de consommation...

pk google ne repon  po a mes question?
Paske Google y conpren po la kestion j'kroi...

Et avec tout le respect que je vous dois, chers Googliens, j'ai conservé les fôtes d'aurthau...

Italians do it better !

Encore cette recherche googlienne sur un belgicisme qui aboutit ici:
" la différence entre savoir et pouvoir en belge ".
Les belges francophones de Belgique disent savoir à la place de pouvoir.
Je ne sais pas le faire signifie je ne peux pas le faire.
Pour nous, un impuissant est donc simplement un ignorant.
Une différence positive.

D'ailleurs, depuis le début de la coupe du Monde, je répète " Forza Italia, je sais que tu le peux !"
En même temps, l'inverse n'aurait rien voulu dire.
Puis, le penalty de Zizou en première mi-temps était douteux.
Et son coup de boule sur Materazzi, pas très sportif.

De toute façon, à force d'entendre "allez les bleus", il était logique que les maillots bleus de la Squadra Azzura l'emportent en finale.

Il ne me reste plus qu'à supporter les klaxons des tifosi jusqu'à 3h00 du mat'... mais si c'est pour la bonne cause, je ferai un effort (en même temps, devant l'immensité du choix, je m'incline...)

Italians do it better !

Googleries & autres recherches abracadabrantes [13]

Je viens de faire une petite visite dans les recherches des internautes qui ont abouti chez moi mais j’ai du arrêter au bout de 2 minutes car j’ai soudainement éclaté de rire en imaginant la tête de certain(e)s internautes quand ils arrivent sur mon blog.

Je vais prendre les 3 dernières recherches effectuées :
La première :

"specialite gastronomique de brugge"

Cette recherche tombe sur une page ou j’avais un petit peu déliré et ou je parlais de la nouvelle spécialité gastronomique locale de la Mer du Nord, qui donnait: le mouton à l'ostendaise (sauce aux crevettes sénégalaises).
C’est la phrase qui apparaît dans Google donc forcément, on a cliqué.
Malheureusement, dans ce poste, pas de recette de cuisine, gastronomique ou pas, juste un coup de gueule délirant.

La deuxième et qui revient très souvent, surtout en ce moment, c’est :

"comment avoir un corps de rêve"

Ma pub entièrement faite par Google est attrayante, voyez plutot :
Comment... avoir un physique de rêve ? Avoir le corps de vos rêves, sans régime, sans restriction et sans gym, Et tout ça pour pas cher ? ...
Donc le blog du Marabout Missy’V arrive en 2ème position sur 4.000.000 dans Google France.
Et ça tombe sur ce billet-ci.

La 3ème recherche :

"comment tuer fourmis"

5ème sur 129.000 tout de même (toujours Google.fr)...
Ca semble intéressant mais ça mène sur ce billet-ci.

J'imagine bien la pauvre ménagère de base (sans options) qui surfe pour la 1ère ou 2ème fois (voir plus) après que ses enfants l'ait sciée pendant des mois pour installer le net.
Avec le beau temps, les insectes affluent et la cuisine de la pauvre dame en question est envahie de  fourmis.
Elle en profite donc pour chercher (et trouver) une soluce via le net et tape : "comment tuer fourmis" dans Google et... arrive chez moi.
Les enfants vont s'en prendre plein la tronche du "c'est vraiment débile votre internet, regardez sur quoi je suis tombée comme soluce dans "votre" géant moteur de recherche Google §@#&!"
Si en plus, elle avait justement envie de cuisiner une spécialité de Brugge afin d'avoir un corps de rêve, et que par le plus pur des hasards, elle a encore aboutit chez moi, je pense que la connexion internet risque d'être arrachée illico presto !

Gougueule, tu fais fort là !

Googleries & autres recherches abracadabrantes [12]

"comment mettre dans la merde quelqu'un"

Voilà que sur 502.000 résultats Googleliens, je me retrouve sur la première page... ben merde alors, je suis sure que c'est à cause des emmerdes avec mon ancien proprio que ça aboutit chez moi, hein ?

Ah non, c'est peut-être à cause d'une autre Googlerie qui avait aboutit ici et qui était:
"comment faire chier ?" - auquelle j'avais d'ailleurs répondu, parce que moi aussi, je tiens à contribuer au bien-être des internautes qui cherchent des réponses à leurs questions.

Alors, personnellement, dans ce cas-ci, j'aurais cherché: "comment mettre quelqu'un dans la merde ?" - mais bon, on s'en fout de l'ordre, je suis bien d'accord, l'important, c'est qu'il soit dans la merde hein, ce quelqu'un ?!?

Je connais une belle petite histoire pour mettre quelqu'un dans la merde, sisi, je t'assure.
Bien sur, elle ne s'applique pas dans tous les cas de figures, faut pas rêver non plus.
Mais si c'est pour mettre ton mari/ta femme dans la merde à la suite d'une séparation, je t'assure que ça fonctionne du tonnerre !
Pis, ça donne des idées... pas forcément bonnes mais la question ne l'est pas non plus, avoue !

Bon, t'es prêt(e) ?
Ah oui, avant de te conter cette petite "aventure", je tiens à me préserver et à signaler que toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existés est totalement fortuite et que si vous mettez cette petite recette à exécution, je décline toute responsabilité, à tout niveau, évidemment.

Voici donc la triste histoire d'une séparation ou "La maison puante":

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises.
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus récupérer ses choses pour les déménager.
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur belle grande salle à dîner, à la lueur des chandeliers de marbre et bercée par une douce musique de fond.
Elle s'est fait cadeau d'un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes à moitié entamées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et a quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus à la maison, ils ont filé le parfait bonheur durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison s'est mise à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer. En vain.
Les conduits d'aération ont ensuite été vérifiés afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Les tapis ont tous été nettoyés à la vapeur, et ils installèrent des purificateurs d'air dans tous les coins de la maison.
Ils sont ensuite sortis de la maison pendant quelques jours, le temps que des exterminateurs fumigent la maison.
Ils ont même dû faire remplacer le tapis de laine authentique pour une somme faramineuse.
Rien n'a fonctionné.

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, les réparateurs ont commencé à refuser de venir travailler dans la maison, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager.

Un mois plus tard, bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.

Le mot s'est passé et, éventuellement, même les agents d'immeubles ne retournaient plus leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir s'acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a alors téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles.
Il lui a raconté la saga de la maison puante.
Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.

Sachant que son ex-épouse ne pouvait pas s'imaginer à quel point les odeurs dans la maison étaient pestilentielles et insupportables, il consentit à lui laisser la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même.
Elle accepta et dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle amie affichaient un sourire narquois tout en regardant les déménageurs emballer toutes leurs choses et les déménager dans leur nouvelle maison, absolument tout, incluant même... les tringles à rideaux...

Hein, ça donne des idées ? Heu... j'ai rien dit moi ! Motus, motus, motus...

Googleries & autres recherches abracadabrantes [11]

Paolo Coelho "Le Zaïre " - paolo coelho zaire

Non non non, merde !

Vous êtes relié à la plus grande banque de données du Monde et vous ne savez pas rechercher le titre du dernier bouquin de Coelho ?

Ca m'énerve, parce qu'avec mon album photo sur le Zaïre, que vous retournez d'ailleurs dans tous les sens (mais ça sert à rien, y s'cache pas là Paolo, l'est brésilien), et mon bouquin du moment, paf, vous aboutissez chez moi.

Alors, le titre du dernier livre de Coelho, c'est "Le Zahir", aux éditions Flammarion, qu'on se le dise.
Dernier bouquin sur lequel j'ai encore craqué, je suis incurable niveau bouquins-CD-DVD, pff.

Le Zahir donc...
Je vais me permettre de reprendre ce qu'il y a en préambule dans le livre de Coelho:

"Selon l'écrivain Jorge Luis Borges, l'idée du Zahir vient de la tradition islamique, et l'on estime qu'il est apparu vers le XVIIIème siècle.
Zahir, en arabe, veut dire visible, présent, qui ne peut pas passer inaperçu.
Un objet ou un être qui, une fois que nous l'avons rencontré, finit par occuper peu à peu toutes nos pensées, au point que nous ne parvenons plus à nous concentrer sur rien.
Il peut signifier la sainteté, ou la folie."

[Faubourg Saint-Pères, encyclopédie du Fantastique, 1953]

"Par son livre Le Zahir, Paolo Coelho revisite mythes antiques et traditions lointaines pour évoquer les thèmes de la quête de l'amour, de la femme éternelle, du pélerinage, de la recherche de soi et des origines de la croyance..."

Je vous en dirai plus, peut-être, quand je l'aurai lu dans son intégralité.

Googleries & autres recherches abracadabrantes [10]

du caca plein les yeux

Nan, 1ère sur 26.600 résultats via Google, et tout ça grâce à une autre Googlerie, celle de la recherche d'une VDO d'un gars qui tire du caca pour faire sa peinture.

Je rêve ou j'ai de la merde dans les yeux ?

Je pensais que la 1ère position irait tout droit chez Monsieur Caca.
Ben non, quel émoi dis-moi !

Googleries & autres recherches abracadabrantes [9]

l'animal le plus con sur terre

L’Homme évidemment.
C'est le seul, d'ailleurs, qui se reconnaît pour être doté de l'Intelligence, donc, par conséquent, de la Connerie.

C’est pourtant évident et ça se constate tous les jours.

Googleries & autres recherches abracadabrantes [8]

Il y a une requête qui est presque tout aussi présente que 'j'me fais chier' et qui aboutit ici, c'est :
Comment faire chier

Bon, je sais pas pourquoi ça aboutit ici, mystère de Google, puisque je n'ai encore jamais donné de recette à ce niveau-là mais comme ça revient de plus en plus souvent, je me sens obligée d'aider les chers internautes et de répondre enfin à cette question existencielle:
comment faire chier ?

Si "comment faire chier", est pris au sens scatologique, je te dirais de bouffer des prunes, prendre des laxatifs ou un truc dans le genre 'microlax' et si avec ça, ça ne sort toujours pas, va voir un toubib sinon tu risques l'occlusion intestinale.

Mais, j'ai comme l'intime conviction que "comment faire chier", c'est plutot du genre: "comment faire chier le monde" , me trompe-je ?
Nan, je ne crois pas que j'me trompe... héhé !

Alors, j'avais lu une histoire  de type humoristique qui a du vraiment faire chier le monde si quelqu'un l'a mise à exécution.
Je vais te la livrer, à mon avis, ça va te donner des idées pour faire chier, pis tu vas pouvoir te défouler surtout.
Je précise que toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existés est totalement fortuite et que si vous mettez cette recette à exécution, je décline toute responsabilité, à tout niveau évidemment.

***

J'étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j'avais oublié de rappeler un client.
J'ai retrouvé le numéro et j'ai appelé.
Un homme répond : " Allô? ".

Je dis poliment : " Puis-je parler à Carole Cantin, s'il vous plaît? ".
L'homme me raccroche immédiatement au nez en jurant.
Je ne pouvais croire qu'on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro.
J'avais inversé les deux dernier chiffres...

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au " mauvais " numéro.
Quand le même homme répond, je lui crie : " T'es juste un trou de cul! " et je raccroche.

J'ai noté le numéro, avec le mot " trou de cul " à côté.
Je l'ai laissé près de mon téléphone au bureau.
Ensuite, toutes les deux ou trois semaines, quand j'avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant :
" T'es juste un trou de cul! ".

Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d'afficher les numéros appelants est arrivée, j'ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon "trou de cul ".

J'ai donc composé son numéro et dit: " Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J'appelle pour savoir si vous connaissez notre service d'afficheur? ".
Il a crié : " NON! " et il a raccroché en jurant.
Je l'ai rapidement rappelé pour lui dire :
" C'est parce que t'es juste un trou de cul! ".

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d'achat.
Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre.

Comme je m'apprête à m'y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place.
Je klaxonne et lui dit que j'avais attendu pour cette place.
Il me répond par un " finger " et se dirige vers les magasins.

J'étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j'ai remarqué une annonce " À VENDRE " sur la vitre arrière de la BMW.

J'ai noté le numéro...

Quelques jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j'ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s'affiche pas), j'ai pensé que ce serait une bonne chose d'appeler le trou de cul de la BMW aussi.

J'ai composé son numéro et quelqu'un a répondu : " Allo? ".
J'ai dit : " Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre?".
" Oui, c'est exact. "
Je demande alors : " Voulez-vous me donner l'adresse où je pourrais la voir? ".
" Oui. J'habite au 1802 de la 34e rue Ouest.
La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant."
J'ose: " Quel est votre nom? "
" Mon nom est Marcel Carrier. "
Je poursuis : " Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? "
" Je suis à la maison tous les soirs après 17h. "
J'ajoute: " Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ".
" Oui?"
Le coup de grâce : " Marcel, t'es juste un trou de cul. ".

Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.

Maintenant, quand ça va mal, j'ai deux trous de cul à appeler.
Mais, après les avoir appelé à tour de rôle pendant quelques mois, j'éprouvais moins de soulagement qu'à l'habitude.
Au terme d'une journée particulièrement éprouvante, il m'est venu une idée...

Il est juste passé 17h et j'appelle mon trou de cul #1.

" Allo? "
" T'es juste un trou de cul! ", mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
" Es-tu toujours là? ", me demande-t-il.
" Oui. "
Il me crie alors : " Arrête de m'appeler, sinon... ".
Je le coupe : " Va chier, trou de cul. "
Il rageait : " T'es qui toi? ".
Je réponds : " Mon nom est Marcel Carrier. "
" Ah oui? Et t'habites où? ".
J'en bavais : " Cher trou de cul, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802.
J'ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. "
" J'arrive tout de suite Marcel pour te faire avaler tes dents! ".
Je souriais : " Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi!"

J'ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
" Allo? "
" Salut, trou de cul. ", et j'attends.
Il se met à crier : " Si jamais je te pognes... ".
" Tu vas faire quoi, trou de cul? "
" Je te pète la gueule... "
" Bien. C'est ton jour de chance, trou de cul. J'arrive. "

J'ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j'habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n'en pouvant plus, j'allais tuer mon homosexuel d'amant.
Ensuite, j'ai appelé TQS en les informant qu'une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J'ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l'endroit.

Là, j'ai vu deux trous de cul en train de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l'équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.

MAINTENANT, je me sens beaucoup mieux !

***
Ceci n'est que fiction, et doit le rester, mais bon, c'est samedi soir, y a une mauvaise ambiance dans la blogosphère alors autant rire un peu... bien que je suis même pas sûre que ça fera rire en fait.

Googleries & autres recherches abracadabrantes [7]

élevage de schtroumpf

Je voulais garder ça sous silence mais je suis démasquée.
Et oui, j’en avais ras-le-bol d’élever des Huskies, trop grands, trop destroy, passés de mode etc…
Je me suis donc lancée dans l’élevage de Schtroumpfs, mais shut…
Ils sont petits, à peine plus haut que 3 pommes, et pour le plus grand plaisir de tous, ils sont tout bleu, pas uniquement les yeux, contrairement à ces imbéciles de Huskies.
Grâce à leur petite taille, c’est plus facile pour moi, vraiment, ça ne me prend pas autant de place.
Puis ils sont organisés, j’ai acquis le Grand Schtroumpf qui réglemente toute sa petite tribu, bref, je ne fous quasi plus rien à part cultiver la salsepareille.
Mais je me méfie d’Azraël, je l’ai vu roder dans mon jardin plusieurs fois déjà, et c’est pour cette raison que j’ai du garder quelques Huskies, histoire de broyer ce chat avant qu’il ne me dévore mon futur gagne-pain.
Un autre post sera consacré aux autres googleries du mois afin de ne pas gâcher cette recherche-ci, sans doute la plus mignonne aboutie ici ;-)

Googleries & autres recherches abracadabrantes [6]

Voilà, Missy’V répond toujours aux recherches des internautes.
Et bien punaise, vous manquez pas d’imagination.
Evidemment, JE ME FAIS CHIER reste une de vos requêtes favorites.
Pour le reste, voici un échantillon de vos recherches… certaines sont plus que débiles, il faut bien le dire.

comment on fait pour parlé avec les personne

Ben tu ouvres ta bouche et à l’aide de tes cordes vocales, tu peux commencer à émettre des sons, ensuite il te suffira d’apprendre une langue afin de parler avec les personnes.
Tu peux aussi te servir de signe pour les malentendants mais comme t’as pas précisé…

remerciements décès

Heu, en principe, on ne remercie pas pour un décès, on envoie ses condoléances.
Quel monde !

pourquoi on a un prenom?

A ton avis Ducon ?
Tu préfèrerais un code barre ?

moi je laisse mes ongles dans les portieres

T’es pas bien ma petite dame, tous les onycophages te les rachèteraient.

vraie absinthe+effet psychotrope

Ah, à elle seule, cette recherche mériterait un post.
C'est la fée verte que buvaient autrefois Verlaine, Van Gogh ou Picasso.
Et à qui Raoul Ponchon dédia ces vers :
Absinthe, je t'adore, certes.
Il me semble, quand je te bois,
Humer l'âme des jeunes bois
Pendant la belle saison verte.
Ton frais parfum me déconcerte
Et dans ton opale je vois
Des cieux habités autrefois
Comme par une porte ouverte.

L'absinthe est une plante aux vertus médicinales.
Malgré ses bienfaits, elle semble maudite depuis l'origine des temps.
Avant même l'invention de la liqueur, l'absinthe était déjà synonyme de poison et de mort comme le signale Saint Jean dans son texte de l'Apocalypse. (Chapitre 8, versets 10 et 11).
La fée verte est-elle l'incarnation de la maléfique Etoile Absinthe ou un simple exutoire au malheur des hommes ?
La thuyone est le principal élément incriminé dans la toxicité de l'absinthe.
Il est reconnu que la thuyone est une substance toxique car épileptisante.
Cependant, les doses présentes dans l'absinthe sont tellement faibles qu'aucun risque réel ne peut être mis en avant, que ce soit lors de la consommation, de même que pour l'accumulation à long terme, de la substance dans l'organisme.
Selon certaines hypothèses, il semblerait que du fait de la similarité entre la structure moléculaire de la thuyone et celle de la tetrahydrocannibine (THC), composante active dans la Marijuana, des effets psychologiques particuliers seraient générés.
Voilà, les effets psychotropes sont donc assimilés à ceux de la marijuana.
A titre informatif, certaines boissons contiennent de la thuyone : les vermouths, les liqueurs de génépi, les liqueurs de type "chartreuse".

Et je termine avec une citation d’Oscar Wilde :
L'absinthe apporte l'oubli, mais se fait payer en migraines. Le premier verre vous montre les choses comme vous voulez les voir, le second vous les montre comme elles ne sont pas ; après le troisième, vous les voyez comme elles sont vraiment.

je suis complètement torchée

Fallait pas boire tant d’absinthe !

adresse coffee shop maastricht

Hehoo, l’absinthe et les coffee shop en plus, je vais me faire pincer à la longue… bande de balances ;-)

cimetière virtuel canin

http://www.chiens-des-champs.com/cimetiere.htm

parole de jean-claude vandamme

Arf, y en a une flopée l’ami.
Aller, quelques exemples :
T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

qu y at'il d'inscrit sur paquet de cigarettes

Ah ben, ça dépend du paquet, du pays.
Bon généralement, c’est quand même la traduction de : Fumer tue !

LSD bad trip hopital psychiatrique fou

Attends une minute, vais demander conseil à mon psy.
‘tain, z’êtes arrangés quand même les gens !

cadavre de kurt cobain

J’ai déjà eu beaucoup de tarés qui sont passés par ici mais niveau nécrophilie, t’es le premier.

vivre plus longtemps en dormant moins

Ben oui, c’est logique.
Quand tu dors, admets que tu ne vis pas vraiment.
Couché comme une momie avec un intellect qui part en vrille selon son désir et qui te fait vivre ce qu’il a envie, c’est pas vraiment vivre.
Donc, si tu dors moins, tu vivras plus, donc plus longtemps dans l’addition des heures réellement vécues.

incineration felin

C’est simple : tu asperges le félin d’essence (par exemple), tu craques une allumette et hop, le tour est joué.
Hey, je déconne hein !

piqures d'abeilles humoristique

Ouais, c’est très marrant ça, surtout quand ça gonfle dans la gueule des autres (ou ailleurs d’ailleurs).

escarpins cosmos

Y a les moon boots et maintenant les escarpins cosmos.
Vous êtes de grands malades.

bavure policiere belge

Arf !
First, la bavure policière n’est pas réservée à la Belgique.
Ensuite, il faut savoir que la formation donnée par la Police inclus les cours de bavures et de racisme, c’est bien connu.

promeneur de chien bruxelles

Moi ! Hop ! Yep ! Ici !
J’veux bien être payée pour promener des toutous moi…

ça va seul

Ah ben non, j’ai testé et ça va pas seul du tout ;-)

RECETTE TORCHIS

Alors, tu mélanges de l’argile crue blanche (ou rouge) avec un peu de sable (10%), un peu de paille et tu malaxes.
Ensuite, tu y ajoutes du gravier.
Voilà, le torchis est prêt.
Bon appétit !
Attention, pour profiter pleinement de cette recette, il faut être doté d’un estomac en béton !

comment demeler dreadlocks

Ben, tu prends un peigne d’environ 15 cms de longs, tu casses toutes les dents (du peigne) à l’exception de la première et de la dernière.
Tu devrais pouvoir ‘démêler’ les dreadlocks comme ça.
Pfff, nawak… si on veut des dreadlocks, faut justement pas démêler les cheveux et si tu as des dreadlocks et que t’en as plein le cul, ben faut les couper, héhé !

méthode de suicide sans douleurs - suicide coctail

Y en a plein : une balle dans la tronche, ça va vite, quasi sans douleur, une bonne overdose, le gaz est également sans douleur puisque tu t’endors gentiment, le froid est paraît-il assez doux, certains médocs … bref, c’est pas les moyens qui manquent.

foutre de fee

Alors là, ça je veux voir !
Déjà qu’une fée, c’est pas évident, mais alors du foutre de fée, ça j’veux vraiment voir !

le sperme fait grossir

Oui, le sperme fait grossir !
Il engendre une prise de poids de 10 kilos environ, parfois plus, en 9 mois, qui est perdue à l'accouchement assez rapidement ;-)

boire du sperme fait maigrir

Il contient des protéines et des vitamines et environ 10 à 30 calories par éjaculation donc non, il ne fait pas maigrir, lol.

recette à base de sperme

Au choix :
Assiette de cochonneries et sa crème de sperme.
Spermatozoïdes en gelée.
Feuilleté de mamelle au sperme sec.
Roustons au sperme chaud.
Têtes de bites décalottées al’berdouille.
Testicules farcis.
Mousse de sperme et couilles au Kirsh.
Ne pas oublier le traditionnel Trou d’balle normand entre les plats.

duree de rotation de la planete sur elle meme

Heu, quelle planète, faut peut-être préciser ?!?
Si c’est celle de la Terre que tu recherches, ça craint grave et ça me fait beaucoup de peine que tu ne le saches pas.

loic le meur date de naissance

Huh ?!? J’en sais fichtre rien !

forum anoréxique et fière de l'être

Et ben ma pauvre, tu devrais te faire soigner au lieu d’en être fière, parce que l’anorexie, on en crève !

empoisonnement chien par l'odorat - loi empoisonnement chien - euthanasie chien

Non mais heu, qu’est-ce que ça vient foutre ici ces recherches merdiques ?
Espèce d’enfoiré, va te suicider plutôt !

Googleries & autres recherches abracadabrantes [5]

J’me fais chier, toujours premier… d’ailleurs l’anecdote laissée ici par Gribb m’a bien fait sourire :
« Je me fais chier j'ai pas de boulot....ça craint, quel looser, ça donne encore plus envie de se faire chier.
L'autre jour je passais dans ma rue y avait sur le trottoir une espece de vieux volet-rouleau que des capitalistes avaient abandonné parce que l'armoire vendue avec était cassée (truc qui se roule mais qui sers de battant).
C'est fabriqué avec une centaine de latte de contreplaqué collées sur une bache par les chinois communistes.
Au bout de 3 jours que je passe devant, je me suis dit tient ça ferait pas mal dans mon loft-garage de manouche, pis je l'ai laissé dans un coin quand j'ai vu que c'était cassé.
Mais un autre jour que je me faisais bien chier à mort je me suis mis à décoller les latte de leur bâche pour faire une sculpture avec. ALors j'en ai coupé une trentaine en escalier dégressif, je les ai superposés en éventaille et je les ai collés (ça ressemble à un paon taxidérmiquement constipé) , je recommence l'opération quatre fois pour faire les quatre parois d'un vase que j'assemble. Pis après je me suis dit, ça fait chier, c'est un beau vase mais on pas mettre d'eau dedans, alors je me suis mis à en faire le moule, je suis alller trouver de la terre glaise qui m'a servi à prendre l'empreinte, j'ai confectionner un four dans mon "merveilleux jardin" avec du torchis (paille+boue) pis après suis aller chiper du bois au bord de loire, j'ai fais un beau feu de joie j'y ai collé le bestio à quatre têtes et j'ai eu un beau vase qui ressemblait plutôt à une urne mortuaire.
Tout fier je le mettais bien en évidence au milieu de mon garage en croyant contempler l'oeuvre d'un type génial.
Peu de temps après je rencontrais un pote dans la zone commercial ou je m'achetais un baladeur de capitaliste "dernier cri de la mort" à 200€, il me dit "ben dis donc c'est jour de paye?" Je lui dis " c'est une copine de mon frangin qui m'a acheté un vase, maintenant je m'achète un baladeur" et quand lui explique comment je l'avais fabriqué, il me dit :"toi tu te fais pas chier" , il savait sans doute pas ce qu'il disait, mais bon, il avait peut-être un lit chinois à bazarder. »
…
Y en a qui ont de la suite dans les idées, pis y en a qui pensent que c’est un forum sur l’emmerdement ici, ou encore, que je me fais chier assez royalement et que les distraire par mail serait une bonne idée.
Ben non les z’enfants, c’est quand même pas à ce point-là.
Puis, depuis le temps que je n’avais plus fait un petit résumé des recherches bizarroïdes qui atterrissent ici, y en a eu pas mal...

véhicules pour RMISTES

LOL – Une paire de godasse, et encore, pense pas à acheter les super Nike.

maison porte-à-cabine

Je te reprends, un porte-à-cabine, c’est pas véritablement une maison.
C’est comme une boîte à conserve avec des murs en carton… bon j’exagère un peu mais pas tant que ça.

recherches débiles google

A qui le dis-tu !

tronche de singe - bite d'ours

Amis des animaux, bienvenue.

maigrir VITE SHIT - régime pour devenir anorexique - coupe-faim instantané

Le shit, ça fait au contraire grossir…m’enfin je pense que tu voulais dire merde ?
Là, encore des fashion victims… ils vont tuer nos pauvres descendants ces couturiers à la con avec leurs ‘cintres’ ambulants.
La recette, je la connais mais je ne vous la donnerai pas… pas envie d’être accusée d’homicide volontaire moi.

la loi d'emmerdement maximum

Selon Murphy… je ferai un post la-dessus si tu veux.

trace de merde

Trace de freinage, c’est plus ‘correct’… faut laver l’ami, ou qu’elles soient…

maastricht & bar à shit

Recherche plutot Coffee shop, tu trouves tout de suite et ça se trouve là :
http://www.coffeeshop.freeuk.com/
Je ne pousse pas à la consommation, prenez vos responsabilités.

"envie de vomir" astuce

Une grande tasse de café archi-salé, chez moi, ça fonctionne au poil ;-)

srd c'est quoi

Sans Race Déterminée, batard !

Merde, je l’ai pensé si fort ?

Faut croire si tu as échoué ici.

psychopathe

Oui, c’est moi ! Plait-il ?

psychothérapeute DANS LE XII - HOPITAL PSYCHIATRIQUE CURE DE SOMMEIL - plaide non coupable pour folie

Hey, faut vous faire soigner hein !

douche caserne pompiers bite - red bull sperme sang - son sperme coule - proximus sperme - maigrir sperme

Bien, je vais balancer dans le vulgaire.
Non, le sperme ne fait pas maigrir, sinon les hommes ne se plaindraient pas autant et les femmes avaleraient plus souvent.
Red Bull, sperme et sang, quel coctail ! Beurk !

euthanasie chien recette

Ducon, t’es sur que c’est pas un empoisonnement que tu recherches ?
Vas chez ton vétérinaire, enfoiré !

comment faire chier un mec

Arf, ça c’est tout un programme.
Mais pourquoi tant de haine ?

Bal poussière a veut dire quoi - contact de portieres en Belgique - si les ricains renaud choucroute

Didjuuu, faut plaider non coupable pour folie là !

blonde attitude

C’est un peu ça :

je m'en bats les couilles a gauche

Quelle précision !

Googleries & autres recherches abracadabrantes [4]

The BIS is :

Je me fais chier (et toujours ses incroyables variantes) - je me fais chier comment m'occuper - je me fais chier sur le net - je m'emmerde grave c'est pas croyable - je m'emmerde - comment je me fais chier

J’ai pas compté les recherches sur le ‘sujet’ mais y en a en masse.

BIS, non en coréllation avec le fameux Best In Show de mon job mais plutot un Best In Search ;-)

Les 7 péchés capitaux (encore et toujours)

Mais putain, vous avez des travaux scolaires sur le sujet ou quoi ?
Bon, va bien falloir que je serve à la société et vous le faire le poste sur les 7 péchés capitaux.

"plage artificielle"

Regarde, elle est pas belle celle-là ?

Et non loin de la vraie plage … un comble !

Moi j’veux pas de ça à Oostende, ni ailleurs d’ailleurs, la nature y a que ça de vrai $&@!

"500 lignes" punition

Qu’est-ce que ça vient faire chez moi ça ?

Discipline sans violence physique

T’as eu le mode d’emploi, heureuse de t’avoir rendu service ;-)

vend maison lozere

J’me plais pas ici, j’achète !!!

Morceau  de poéme d'amour – poème d’amour – photo-poème – lettre d’amour - les plus merveilleux des poeme d'amour - déclarations d'amour érotiques

Je te renvoie chez IDO, c’est un pro de la poésie, va voir.
Mais pas piquer ses poèmes, copyright !

massage sensuel - massage traditionnel au sénégal

LOL … les Sénégalaises ont du succès sur le net.
Je ne les connais pas pro du massage sensuel, les Asiatiques sont bien mieux, crois-moi.

missy'v

Ouais, j’ai fait ma petite enquête, y a bien une espèce de doublure qui m’a piqué mon pseudo sur un blog de Skynet, pfff !
Mais la vraie, la seule, l’unique, c’est moi !

mes bottes CAOUTCHOUC - sperme sur bottes caoutchouc aigle

Bon, y a un blême avec mes bottes en caoutchouc ou quoi ?
Oui c’est des Aigle, les meilleures !
Par contre, j’vois pas ou est le problème si t’as du sperme sur tes bottes en caoutchouc, un coup d’arrosoir et hop, y en a plus ;-)

chier sur bottes

Y a des gens méchamment atteints quand même …
Tu sais pas chier dans une chiotte, comme la plupart des gens ?
Pour l’expression c’est : « chier dans les bottes… », inculte va ;-)

toujours pieds nus

Nan, parfois j’ai mes bottes en caoutchouc ;-)

massacrer Alizée

(o_O) … je comprends pas pourquoi ça arrive chez moi … mais quelle violence, pourquoi massacrer c’te pov’ fille ?

photo de violence

Bon, sors d’ici toi, pas de violence chez moi, ouste !

tu me fais chier - c'est gonflant

Ah oui ? Même pas peur, en plus t’as pas laissé tes coordonnées espèce de lâche !

bouderie gros mots

Y a pas de gros mots ici, ostie de criss de calice !

Les légendes du Nyiragongo

Au regret de te décevoir, y a pas de légende sur le Nyiragongo, juste des faits historiques bien réels.

photo fermière travail oie

Grrr … La Ferme des Célébrités !!!

maigrir + chocolat

Juste une question de dosage, un peu de tout en quantité limitée.
L’excès nuit en tout ;-)

IMAGE SUR DU MUGET - "oeil de sauron" photos

Tu ouvres Google, tu tapes « Muguet » puis tu cliques sur « Images » puis sur « Recherche Google », ça ira plus vite pour tes recherches …
Faut tout leur expliquer, dingue ça.

chien né sans queue

Bouh, laquelle ?
Pov’ bête … consanguinité 2x3, pas plus sinon ça passe ou ça casse, coté physique et/ou psychique.

vieux husky au chenil

Mouais, j’en connais aussi tout plein et même des jeunes …
Ca va s’arrêter quand cette mode à la con ?
Empresses-toi d’aller en adopter un, didjuuu !

yuka danse charleroi

Yuka, tu m’avais caché ça ;-)

quand tu me prends

* Censuré * … j’peux pas, y a pas de protection blog adulte sur Typepad ;-)

Googleries & autres recherches abracadabrantes [3]

Y a les 7 péchés capitaux qui reviennent très régulièrement, ouiiiiiii je ferai un poste sur ça ;-), mais …

The WINNER is :

Je me fais chier (et ses variantes) - merde je me fais chier - il est tard je me fais chier - je me fais chier au boulot

Faites un blog, bousez votre lassitude ici comme ça j'aurai de quoi lire quand je me ferai chier aussi ;-)

je vais chier - de chier j'ai envie

Un chien va bien sans le dire, fais pareil !
Et apprend à construire tes phrases à l’endroit.

conseil jardinage yuka

Tout simple : de la lumière, une température de 20° c’est idéal, pas trop d’arrosage.
Ne jamais laisser les racines dans l’eau sinon tu vas le noyer ton yuka !

google adwords coupon

Ca, faut demander à M’sieur Xtian par exemple, avec sa lettre qui se vend ! 90 €uros, je tiens à le souligner.

la mode paysanne 2004

Google ? Qu’avais-je dit, j’vais me fâcher grave.
Nan mais c’est quoi la « mode paysanne » ?
En regardant la Ferme des Célébrités, y a pas moyen ?

bottes en caoutchouc

Merci, encore chez moi … ben oui j’ai des bottes en caoutchouc pour jardiner et même que c’est des Aigle, na !

truc astuce mazout

Tu peux expliquer c’est quoi ton blème plus exactement parce que cette recherche, ça me fait penser à ceux qui siffonent dans le réservoir des autres ou ceux qui mettent du mazout de chauffage dans leur réservoir ;-)

midi file Demi roussos - demis roussos 2004

Nan, j’hallucinais pas …
Je ne m’intéresse pas à Demis Roussos, j’avais juste rêvé de lui, c’est pas un crime quand même ?

pourquoi oiseaux chantent

Celle-là revient assez souvent aussi, je vais quand même répondre sérieusement :
Les oiseaux ont un langage qui leur permet de communiquer entre eux et parfois, ce langage est si beau à entendre qu'il ressemble à une chanson.
Un mâle chante pour attirer une femelle ou pour chasser les autres mâles de son territoire.
Il peut aussi chanter pour prévenir ses amis d'un danger.
Certains oiseaux ont un cri particulier pour annoncer qu'ils ont trouvé de quoi manger.
Et il y a ceux qui chantent pour chanter, dans leurs cages, les canaris n'ont pas besoin de chanter, mais ils le font malgré tout, question d’instinct.

Population de la Lethonie

Je n’en sais rien, avec tous ces changements, mon vieil Atlas n’est plus d’actu !

suicide au Nutella

J’vais demander au Doc Yuka pour ça ;-)

j'ai decide de maigrir

C’est bien, ou pas … moi aussi mais je sais pas quand, vala ;-)

promeneur de chien à central park

Ah ben là, j’ai des infos …
Si tu cherches ça comme emploi, grouilles-toi parce que ça sature à Central Park mais tu vas te faire de la tune, t’inquiète.
Si tu cherches un promeneur, ben c’est pas compliqué, y en a partout à Central Park mais ça coute cher !
Va promener ton chien toi-même, c’est un moment privilégié à partager avec lui puis c’est ça aussi être responsable !

Autopersuasion

Ou Méthode Coué :
Exemple : « Je vais bien, tout va bien ! » à répéter jusqu’à en être persuadé.
Hey, c’est juste un exemple, moi je vais pas bien et cette méthode ne fonctionne pas sur moi.

sans queue ni tete

Heu … Un filet de sole ?

maison a l envers

Tu veux dire une maison ou l’entrée est derrière ?
Ou une maison sur son toit ?
Nan, plutot une maison comme chez moi en ce moment: remplie de bordel ?
Mais qui a fumé ici ???

on se le fait "on se le fait"

Heu, tu peux répéter la question siouplait ???

le chien polaire leur noms

Je connais l’ours polaire, la panthère des neiges, le loup blanc de l’Arctic mais pas de chien polaire.
A mon avis tu cherches les races de chiens nordiques …
Voici une petite liste de "chiens polaires": le chien du Groenland, le Samoyède, l’Alaskan Malamute, le Siberian Husky, le chien d'élan norvégien gris, le Laïka de Sibérie orientale, le chien d'ours de Carélie, le Buhund norvégien, le Lapinporokoïra etc …

pour tondre la pelouse le prix d'un ouvrier

Perso, je tonds la pelouse moi-même, comme une grande, avec mes bottes en caoutchouc !

"pour qui voter" elections Canada

J’en sais fichtre rien pis pas de politique ici, zouh !

skyblog ou ya des senegalaises

Mouarf !
Va au Sénégal, là c’est sur qu’il y en a ;-)

Googleries & autres recherches abracadabrantes [2]

Au vu du nombre de recherches sur les 7 péchés capitaux qui aboutissent chez moi, je me sens dans l’obligation d’éclaircir la lanterne de certains surfeurs.
Un prochain post en parlera, patience, patience ! ;-)
Missy’V répond aux recherches des surfeurs, c’est-y pas beau tout ça ?

Les recherches légèrement bizarres de cette semaine :

pourquoi les 7 péchés capitaux ? - 7 péchés capitaux - péchés capitaux

Bah oui, ça n’arrête pas, une foultitude de recherche sur le sujet.
Je vous dédierai un post spécial !

peut on tondre un chien husky l'été

Non mais ça va pas la tête ?!?
Faut pas tondre un Husky, le sous-poil le protège du froid mais aussi de la chaleur.
Malheureux, ton chien va souffrir §#@ !
Achète un Caniche si c’est pour tondre !
Didjuuu, quel est le toiletteur qui pourrait faire ça ?

prisonnier du temps - trace du temps - trace de la vie

Ah, les rides, ridules et autres vieillissements prématurés du corps et de l’âme …
Pas de soluce pour toi surfeur, je peux tester l’excellentissime (paraît-il) machin-truc de Roc mais je dois encore prendre quelques sillons dans la tronche pour pouvoir espérer une différence.
Repasse dans quelques années, ou mois selon les évènements.

pourquoi les oiseaux chantent

Parce que les hommes volent, pardis !
Moi je me demande pourquoi certains hommes (femmes) chantent … Hein Demis ;-)
Oui, faut suivre ici …

bjork bruxelles 2004

Quoi, t’as pas le télétexte ?
Le site de Radio 21 inconnu au bataillon ?
La FNAC non plus ?
Aller, j’te donne une astuce, va voir là mais pas sur que tu trouveras tout ce qui t'intéresse ;-)

Flémingite

C’est une maladie aiguë qui peut devenir chronique, la flemme.
Je te conseille de te reporter au post que je ferai à l’attention des 7 péchés capitaux parce qu’il faut bien le dire, la flemme c’est la paresse en français ;-)

tondre la pelouse en col roulé

Hein ?
Pour éviter de devoir tondre ta pelouse en col roulé, il en existe des synthétiques, c’est cher mais ça évite de tondre, surtout en col roulé …
A moins que tu ne recherches un moyen de sudation intense ?
Le sauna, tu connais ?

c'est mon choix - c'est mon choix androgyne - j'aime pas c'est mon choix a la tele

Si c’est ton choix, j’vois pas ou est le blême !
Si t’aimes pas « C’est mon choix à la TV », tu zappes ou t’éteints ta téloche, simple quand même !

légende du cercle indien - attrape rêves crochet

Tape « Dreamcatcher », tu trouveras plus vite !

bizarrerie

Bizarre, vous avez dit bizarre, comme c’est bizarre %-)

"Langue Sacrée" magie

Sciences occultes, ça fonctionne comme recherche … Mais pourquoi ça aboutit ici ça, crazy Google ?

je me fais chier - j me fais chier - fais chier - me fais chier - je me fais chier grave - fais chier ce boulot de merde

Aaah, vous aussi ? Tous autant que vous êtes ?
Innombrables le nombre de requêtes sur le sujet !
Ben ça me fait plaisir, c’est dégueulasse mais je me sens tout de suite moins seule !
Le dimanche aussi vous vous faites chier ??? Et les jours fériés ?
On est tout plein finalement à se faire chier, et on reste tous seul devant nos pc.
Vive l’ère de la communication … Monde cruel !

chier

Action de faire ses besoins, déféquer, évacuer, crotter, bouser …

Je fais chier - ne me fais pas chier

Héhé ! Vous deux, ne vous croisez pas trop ;-)

trace de dalmatien

Tâches pour un Dalmatien et non trace.

j'ai mal partout

L’euthanasie t’y penses ?
Nan je déconne … Consoles-toi, t’es pas le seul.

10 ans

Qu’est-ce qu’on peut bien trouver comme réponse à une recherche portant sur « 10 ans », c’est vague l’Ami, faut affiner ta recherche.

Méthode Clap +liposuccion

Nan nan, à déconseiller, y a des gens qui sont restés en chaise roulante ou qui ont passé l’arme à gauche avec ce genre de truc débile, faut arrêter vos conneries !
Hygiène alimentaire + sport, ça c’est la solution la plus sage et la plus concluante à long terme.

comment ecrire une lettre qui vend

Ah ben merde alors, t’aurais pu laisser ton mail, je t’aurais inscrit chez Monsieur Xtian qui vend la méthode pour 90 €.

Photo machine a remonter le temps

Si tu en trouves une vraie, tu me le fais savoir ? Merci ;-)

offrir des fleurs pour se faire pardonner

Nan, ça ne fonctionne pas c’te méthode, c’est nul à chier.
Méthode essayée par il, rien de concluant si tu récidives dans tes conneries !
Offre des fleurs pour faire plaisir, c’est bien plus charmant.

"Il y avait le ciel" paroles

C’est pas une chanson du fou chantant (alias Charles Trenet) ça ???
Le titre : La mer …
Oui, remuez le couteau dans la plaie … Touchez pas à ma plage !

Onycophagie

L’onycophagie, c’est le fait de se ronger les ongles.
Probablement une manie, une habitude, un TOC.
Plusieurs soluces s’offrent à toi si c’est ton cas :
Soit tu décides de ne plus les ronger … si si, c’est possible, même sans l’aide d’un psy.
Soit tu te fais poser de faux ongles … ça coûte la peau des fesses et ça ne tient pas paraît-il sauf sur des ongles déjà d’une certaine longueur, un réel non-sens.
Soit tu enfiles la fameuse veste avec les manches dans l’dos ;-)

une paysanne

Ben merci Google !
Faudra quand même faire gaffe aux recherches débiles qui aboutissent chez moi parce que dans ma ville, la castagne c’est un sport ! Nan mais des fois !

lutte finale groupons camarade

Hey Oh, pas de politique ici, ça me donne envie de vomir.
Dehors !

Demis Roussos

Non, j’hallucine j’espère …

Googleries & autres recherches abracadabrantes [1]

faux-ongles orteil

Et bien ma pauvre, à moins que tu ne sois un mec, de surcroit ?
Je ne pense pas que tu aies pu trouver une quelconque réponse à ta recherche sur mon blog.
C’est très fashion ça les faux ongles aux orteils … tout le contraire de mon post.
Que de temps perdu … prends donc rendez-vous chez une esthéticienne, ou chez un psy, ils t’aideront mieux que moi à résoudre un problème d’onycophagie latent ;-)

coordonnées de NEAT

Comme je le précisais à Dreamcatcher, je me suis plantée en math, ce qui fait que je n’ai jamais eu l’occasion de faire mes études en astronomie, de ce fait, je doute que tu puisses trouver où crèche le NEAT en passant par ici. D.Zolée

radioblogclub

Ah tiens, et ça aboutit chez moi ça ???
Bon, ben toi qui a fait cette recherche, je te conseille d’aller voir là.
Si ça ne t’aide pas, reviens dans quelques jours, j’aurai peut-être installé ma radio.

os de poulet

Concernant l’os de poulet, je ne peux pas faire grand chose pour toi.
Je me débrouille pas mal en cuisine, mais tu penses bien que je n’ai aucune recette à base d’os de poulet.
Si c’est pour donner à ton chien, je te le déconseille vivement, l’os de poulet peut-être dangereux.
Si c’est pour un autre usage, j’ose imaginer le pire, je ne peux rien pour toi.

moi poulet

Tu crois à l’astrologie karmique et tu recherches désespérément comment on se sent quand on se réincarne en poulet ?
Demande à un flic, il pourra peut-être t’aider.

peches capitaux envie & péchés capitaux

Et bien ça, ça arrive en tête de liste …
Mon dieu, pardonnez-moi !
Ben je sais pas les gars, re-louez le DVD de Seven, ça pourra peut-être éclairer votre lanterne.
Incroyable le nombre de recherches sur le sujet.