Voici le menu de la grande cuisine qui nous est proposée par le restaurant "La Grande Ceinture", chez Leterme Deux
Mais... C'est une blague ?
Non, d'ailleurs, pour l'un des deux, c'est déjà gagné:
Enfin, quand je dis gagné, faut comprendre...
Notre 1er Ministre H. Van Rompuy ne voulait rien et c'est pour ça qu'il a été choisi, il vient de se voir attribuer un rôle de figuration:
Première Potiche Européenne de l'Histoire.
L'Etat belge se retrouve à nouveau dans le pétrin et le cauchemar recommence:
Leterminator va-t-il être de retour ?
Enfin, quand je dis l'Etat belge, faut comprendre... un département franco-hollando-allemand auréolé d'une couronne en carton-pâte dorée et piloté par un savant mélange de politiciens amusés un club de pétanque de village qui prend les enfants du bon Dieu pour des connards sauvages !
A l'unif, quand un étudiant loupe 2 fois la même année, il ne peut plus se représenter dans la même faculté.
Alors Leterminator, recalé, repêché, puis... défenestré ?
Sérieusement, si c'est A NOUVEAU lui, y a-t-il déjà un site en ligne ou on peut lancer des paris sur la date de la démission et celle de la chute du gouvernement ?
Plus sérieusement encore, moi je propose L. Onckelinx comme première ministre.
Après son passage, il ne pourra plus rien arriver de pire !
Allé, normalement, c'est la saison ou on chausse les patins... nous, nous remettons nos bottes car la patinoire pataugeoire rouvre ses portes...
Attention:
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 (touchant le COCHON ) est en train de muter et de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD), pour devenir H3N1.
Celle-ci s'attaque aux CO-NARDS !
Va y avoir des pertes...
Le Ch'tiramisu, c'est le tiramisu de chez nous, c'est-à-dire un excellent dessert aux spéculoos.
Une ch'tite recette, une fois n'est pas coutume une fois.
Puis ça va me permettre de peut-être comprendre pourquoi Le Loup ne vient plus chez moi.
Et t'expliquer le meilleur régime: le régime BLM.
Ingrédients:
(Pour 2 bouffons et un chien)
- 250 gr de mascarpone
- 80 gr de sucre fin
- 4 oeufs
- 1 paquet de boudoir
- 1 paquet de spéculoos
- 3 tasses de café bien serré
- cacao en poudre
- Tu fais le café bien fort.
- Tu casses les oeufs, sépare les blancs des jaunes.
- La ou t'as mis les jaunes, tu ajoutes le sucre et tu lies le tout.
- Ensuite tu y ajoutes le mascarpone et tu mélanges bien.
- Tu bats les blancs des oeufs en neige et tu l'incorpores à la mixture avec douceur et tendresse.
Dans un plat, un tupperware ou une barquette en plastique, tu montes le gâteau nordique:
- Tu commences par une couche de boudoirs trempés dans le café (pas détremper hein sinon ça va faire de la pappe).
- Ensuite, une couche de mélange crémeux au mascarpone.
- Puis une couche de spéculoos (trempés dans le café aussi).
- Et une couche de crème.
- Etc. Ou pas.
- Tu saupoudres la dernière couche de cacao, tu couvres de papier alu et hop, au frigo pendant une nuit.
- Tu laisses le chien faire la vaisselle.
- Tu ne dégustes qu'une demi part car le régime BLM, c'est le régime Bouffe La Moitié.
...
C'est alors que tu te demandes pourquoi Le Loup n'est plus venu chez toi depuis.
C'est peut-être à cause du lave vaisselle un peu trop poilu ?
Ou du saladier velu ?
Le saladier velu, je t'explique:
Un jour, je me fais de la salade de blé.
Je la lave, je la mets dans l'essoreuse à salade et pour moi toute seule, y en avait de trop.
Donc je laisse l'autre moitié pour plus tard dans l'essoreuse à salade.
2 jours plus tard, je me dis que je mangerais bien le reste de salade de blé.
J'ouvre le frigo et là, surprise, l'essoreuse à salade n'y est plus, je change donc de menu.
Un autre jour, Le Loup vient manger à la maison.
Rien de spécial au resto Ma Cuisine.
En improvisation: saumon, pommes de terre rissolées et salade folle aux tomates et oeufs.
Et c'est avec effroi que j'ai ouvert le couvercle de mon essoreuse à salade qui était bien gentiment rangée dans l'armoire, avec, tu l'auras deviné, une couche liquide brunâtre et duveteuse stagnant au fond - reste de la fameuse salade de blé.
J'ai eu tort de raconter ça au Loup peut-être ?
Ben oui, lui c'est de la chair fraîche qu'il raffole, forcément...
Les Lois de Murphy de l’Amour:
- Tous les bons partis sont pris.
Corollaire de la Loi I :
- Si une personne n’est pas prise, c’est qu’il y a une bonne raison.
- Plus quelqu’un vous est cher, plus cette personne est loin de vous.
- Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante.
- La quantité d’amour que quelqu’un vous porte est inversement proportionnelle à celle que vous lui portez.
- L’argent ne peut pas acheter l’amour, mais ça vous donne tout de même un gros avantage.
- Si ça vous semble trop beau pour être vrai, alors ça l’est sans doute.
- La disponibilité est une fonction du temps. Le moment où vous êtes interessé(e), c’est le moment où il/elle trouve quelqu’un d’autre.
- La probabilité de rencontrer un(e) homme/femme beau/belle, intelligent(e) et plein(e) de charme croit si :
- Vous êtes avec votre compagnon/e.
- Vous êtes avec votre femme/mari.
- Vous êtes avec un(e) ami(e) plus belle/beau et plus riche que vous.
De belles belges bêtises, en veux-tu, en voilà:
Beste amis,
Nous voilà déjà eind december en de feesten zijn là.
Cette année was voor ons une année de veranderingen, productives, of niet.
In het begin was tout le monde inquiet maar eindelijk is alles presque goed passé grâce à onze esprit de samenwerking, enfin bijna.
Iedereen is d'accord pour dire que nous werken heel goed zonder hésitation en met weinig slecht humeur.
Dat is de resultat van onze collaboration et goede entente dans le combat.
Je voudrais vous dire dat ik veel chance heb d'avoir des kamaraden comme jullie.
Altijd klaar pour aider, toujours prêt om initiatieve te prendre, altijd klaar pour aider un afwezig.
Bedankt voor tout en ik hoop que cela continuera volgende année .
PS: Ik wil ook remercier Bill Gates pour ce prachtige taal correcteur programme, zonder celui-ci zou ik deze brief met veel fautes moesten écrire ;-)
NB: Afin d'éviter tous problèmes pouvant se présenter avec notre nouveau gouvernement, j'ai opté pour cette nouvelle forme de langage qui devrait être à la portée de chaque bon belge qui se respecte
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
Voici la question:
Comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Réponses:
Miss Angleterre :
- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
Miss Etats-Unis :
- Et bien, je dirais qu'aux États-unis il est comme un rideau.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Miss Espagne :
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.
Miss France :
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.
Miss Suisse :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Pourquoi ?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
Miss Sénégal :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.
Miss Grèce :
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Miss République Tchèque :
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Pourquoi ?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.
Miss Belgique:
- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
- Pourquoi ?
- Il agit peu et il est vite remplacé.
[Note pour Toi, O lecteur/trice: si tu n'es pas belge comme moi/ne vis pas en Belgique/ne suis pas les infos, tu risques d'être un peu largué, déjà que tu ne comprenais rien à la belgitude ambiante et autres BHV, tu risques de ne pas comprendre la nouvelle (?) crise belge, ni le vocabulaire parfois utilisé (voir les cours ici puis ici et ensuite là) et encore moins mes sarcasmes dans ce billet.
Donc, si tu veux suivres, je te conseille de cliquer sur les liens ou tout du moins savoir que nous sommes ici dans un Royaume et non en dictature République.]
Bang, c'est reparti pour un tour, mon kiki.
Un an et demi depuis les dernières élections, dont 9 mois sans gouvernement stable, x (4 ?) démissions de monsieur Leterme, 1er Ministre, nous replongeons dans les méandres de l'inconnu(e).
En effet, c'est LeTerminus, tout le monde descend: Mr Leterme, Monsieur 800.000 voix/voies (sans issues) vient de remettre la démission de son/notre gouvernement !
Ben si !
Pendant que Michel Dardenne boit son peket au marché de Noël de Liège, notre Noble Belgique, O Mère Chérie, se meurt.
Pourtant, on a déjà donné, et même si le ridicule ne tue pas, on est mortellement blessé.
C'est la raison pour laquelle, Sire, je demande l'asile politique, même en Iran car mon pays est en faillite !
Au (dernier) départ, il y a la gestion calamiteuse de la banque Fortis par des administrateurs qui quittent le navire avec des gilets cousus d'or puis qui viennent pleurer au gouvernement parce que c'est pas étanche (ou trop lourd ?)
Choix: laisser couler Fortis et mettre ses 2 millions de clients sur la paille, dont des entreprises (avec effet domino svp). Ou bien sauver Fortis en choisissant entre l'intéret des actionnaires et des contribuables.
Le gouvernement choisi ces derniers, les actionnaires sont mécontents et imposent le même choix avec 2ème option beaucoup plus onéreuse.
C'est le début d'une nouvelle crise (avec effet boule de neige, ça va de soit) qui (re) devient politique avec cette éternelle guerre Flamands/Wallons et le bang résonne: nous attendons la décision de notre Roi.
[© Kroll]
Monsieur Pirette, humoriste visionnaire à ses heures, joue d'ailleurs à merveille le rôle de notre Roi Albert II qui, lui aussi, n'attend qu'une chose: son C4 démissionner:
Nous attendons, donc.
Quel sera le plan ?
En premier, nous allons avoir notre Guy national, puis le bon père Michel, ensuite suivra le vieux Jean-Luc.
Après on passera aux fossiles, type Langendries.
On va peut-être même faire venir les présidents des partis PS-MR-ECOLO-CDH-CD&V, voir la SPA et LDD.
Puis on invitera quelques partenaires sociaux, Arno, Axelle Red, et Benoît Poelvoorde ?
On pourrait rêver d'une mort plus digne, non ?
Et nous souhaiter une bonne année 2009 sera(it) le suicide !
La solution est pourtant simple: scission de BHV, + d'autonomie aux régions et réforme de l'Etat.
D'autres questions ? Oui ! Vous croyez au Père Noël ???
Et pourtant, peut-être que le plus mauvais gouvernement de l'histoire de Belgique s'en va en même temps que le plus mauvais Président des USA, les choses ne peuvent qu'aller mieux, non ?
C'est sans compter sur ce bon con de Murphy.
En tous cas, même avec toutes ces crises, il en reste encore au moins une: celle du foie pendant les fêtes de fin d'année.
Pauvre Belgique, pauvre Roi.
Et dire qu'on ne le choisi pas (ni lui, ni nous).
Sire, ne suspendez pas votre décision trop longtemps.
Pour mémoire, le peuple est souverain et il pourrait bien (enfin ?) se faire entendre afin d'être respecté.
Sur ce, je vais chercher mon drapeau (belge) pour l'accrocher à ma fenêtre...
Et ne crois pas, cher(e) lecteur/trice, que tous les francophones de Belgique tiennent le même langage (politique ou pas), preuve en est:
Note un peu plus sérieuse: le rachat de Fortis par Paribas était-il prévu depuis longtemps car le nom de domaine est enregistré par Paribas elle-même depuis le 21/09, selon la banque de données DNS, date à laquelle il n'était pas encore question d'une chute de Fortis. Ou fait-"on" cela sans être certain de remporter le deal ?
Pour ne pas dire les cancans de sa mère, genre génération casse-couilles.
La Mère l'Oie, à l'instar de sa consoeur la Mère l'Oye, est un personnage fictif incarnant une voisine digne de toutes les Fées réunies dans les contes de Perrault.
A moins qu'elle ne sème simplement ses mégots de clopes pour reconstituer l'histoire du Petit Poucet ?
Il va sans dire que Toune incarne le Grand Méchant Loup aux yeux du p'tit Nicolas à qui sa génitrice relate l'horreur de ces canidés mangeur d'hommes.
Et il est sans nul doute que j'incarne le Chat Botté revêtu d'une Peau d'Ane pour Les Souhaits Ridicules.
Il paraît que c'est la fête des voisins, je ne pouvais pas manquer de leur faire la fête tête à FdP et sa Bête aux doigts feignants.
,
t'es qu'une mécréante Missy'V !
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