Trace de moi

Malagauche !

Voilà, tout est emballé, bientôt remballé.
Quoique, t'as qu'à faire le trajet finalement.
Malagauche !

Je râle parce que tous les jours, je me lève du pied gauche, avec mon handicap non reconnu: ma gaucherie.

Je sais pas mais on est capable de réfléchir aussi parfois, nous les gauchers, c'est pas une maladie que je sache.
Je pense qu'on a même plus de capacité d'adaptation que les droitiers parce qu'on est drillé comme ça depuis tout petit, on DOIT s'adapter aux choses qui nous environnent, on doit pouvoir les utiliser/les pratiquer et encore qu'on a de la chance, beaucoup de choses sont devenues universelles et au niveau spirituel, nous ne sommes plus les démons d'antan.
Quoique, on ne sera jamais à la droite de Dieu et on s'en fout, c'est la place du mort.

Y a des fois où je n'y pense pas que je suis dans un monde à l'envers, et y a des fois où ça m'arrive quand même de râler parce que putain, cette espèce de discrimination silencieuse, ça me gonfle.

Mais par dessous tout, certaines remarques de certains droitiers m'insupportent.
Ils ne savent pas de quoi ils parlent. Pire, ils inversent tout pis c'est nous les handicapés.

Je repense à la guitare.
D'abord, je me dis que proposer des cours de guitare quand on est indisponible 99% du temps, c'est inadéquat, gaucher ou pas.
Et les petites remarques halakon (dixit Monseigneur), sont malvenues.
Genre:
- Y a plein de gauchers qui jouent en droitier.
Oué, et y a aussi plein de gauchers qui jouent en gaucher. Par contre, y a peu de Jimi Hendrix, et y en a aussi qui jouent ambidextre, si je ne m'abuse. Et alors ?

Tout le monde sait de toute façon, qu'à la base et comme d'habitude, c'est un problème de fric du à la fabrication.
Les guitares pour gauchers sont plus chères, le choix est moins vaste et je te dis même pas quand tu as envie de la revendre.

C'était important de prôner les avantages du gaucher qui joue en droitier au niveau des accords ?
Oué..., et la rythmique alors ?
Parce que t'as beau connaître et passer tes accords à merveille, si t'as aucun rythme, je ne vois pas comment tu joues... ce qu'on appelle de la musique.

Bref, après un petit débat sur la chianterie des gauchers, et un silence, je lui ai dit:
"Ben si c'est si simple et que la main spontanée n'a aucune importance, pourquoi t'as pas acheté une guitare pour gaucher, toi le droitier ?"
La réponse est aussi logique que la mienne, tu sais qu'il va falloir faire un effort d'adaptation et foutre ton instinct et ta spontanéité au vestiaire et c'est pas forcément agréable quand tu débutes et donc inutile quand t'es droitier.
J'ai clos le sujet là, parce que j'avais déjà opté pour la facile-difficulté - le choix, les prix et souvent le plaisir de choper la guitare d'un de tes potes sans devoir changer les cordes ou carrément te dire "hey merde, foutu droitier !".

J'ai quand même pas eu besoin d'acheter une voiture anglaise et je sais conduire, et mon pavé numérique est toujours à la droite de mon clavier même si j'ai gardé ma souris à gauche.

Simple(s) explication(s) de gauche à droite (ou l'inverse, c'est comme tu veux).
Puis mon étonnement fut.
- "Tu sais, je vais pas pouvoir te filer quoi que ce soit, ça va me prendre des plombes pour inverser les tablatures ou les partitions car en miroir ça ne fonctionne pas."
- Heu... je suis gauchère, pas mongole je te rappelle !
- "Pourquoi tu dis ça, tu te rends pas compte du boulot que c'est de tout inverser !"
- "Attends, quand je prends un livre français écrit en français, tu crois que je commence par la dernière page en essayant de lire de droite à gauche ou quoi ? Tu crois que quand je regarde l'horizon, je vois le ciel en bas même si j'ai la tête à l'endroit ?"

J'ai pas compris sa façon de nous voir, nous, les gauchers.
Comme si on n'était pas capable de voir un dessin dans le bon sens, ou un manche de guitare, des cordes, une tablature.
A part la spontanéité/l'habitude, la dextérité des doigts que tu vas devoir travailler peut-être plus au début, quelle importance quand t'es gaucher de jouer comme un droitier ou pas ?
T'as quand même besoin de tes 2 mains pour jouer et la question ne se pose même pas quand tu veux jouer… du piano, par exemple.

Non mais je rêve, des excuses comme ça, m'en sors pas, c'est mal^a ^droit, y a pas besoin que le 9 de mon pavé numérique se trouve en bas à gauche à la place du 1 pour que je puisse le trouver et appuyer dessus.
Fallait juste te la fermer, pas te prendre pour un maître de musique l'univers et accepter tes failles aussi, malagauche !

Ah bon

J'ai de nouveau accès à mon compte, sans autre information.
Ah bon ?
Je ne pige pas. Ah bon ?
Je ne pige rien.

Je me rassure, je ne suis pas la seule:
Des membres du collectif Initiative citoyenne, qui contestent la campagne de vaccination volontaire et gratuite contre le virus de la grippe A/H1N1, ont assigné l'Etat belge en référé.
Plaidant le caractère expérimental du vaccin et le manque d'informations de la part des autorités sanitaires face aux risques encourus par les candidats à la vaccination, les plaignants estiment que l'Etat belge porte atteinte à leur droit fondamental et absolu à l'intégrité physique, indique le quotidien Le Soir.

D'aucun diront que la défense n'est autre que le spécialiste de l'immigration en masse.
Ah bon ?
Il ne manque presque plus de pièce au puzzle.
Ah bon ?
Pardon, j'déconne.

Mais, qu'est-ce que je dois faire, moi qui suis fragile, pulmonairement parlant, face à ce virus ?
Mais handicapée (et oui, aussi) par l'impact que pourrait avoir le/les adjuvant(s) sur ma maladie auto-immune.
Est-ce que je préfère mourir de la grippe A ou être paralysée (à vie ?) ou autre(s) problème(s) ?
Un vrai combat naval moral ce virus, je t'assure.

Mais que faire, donc ?
Faisons nous vacciner, nucléariser, ogm^iser... et, prochainement, nous les réfractaires, enfermer ! (ça moi je m'en fous, j'ai déjà essayé)
Bon... n'allons quand même pas jusque là...
Mais, si comme l'affirment sur la toile de nombreux scientifiques, ce vaccin, faute d'être efficace, risque d'être nocif, ne le rendons surtout pas obligatoire mais testons plutôt l'intégrité de nos dirigeants (une fois de plus):
Moi je propose qu'on tire un lot de vaccins, au hasard - celui prévu pour la Chine, par exemple - et qu'on injecte celui-ci à tous nos ministres, non ?
Ils sont quand même là pour nous diriger (dans la bonne direction), nous dire ce qui est bien ou pas, ce qui doit se faire ou pas, ce qui est bon pour nous ou pas, n'est-ce pas ?
Bien que cela diffère selon les dirigeants/pays: Tamiflu interdit au Japon, semé à tout vent en Europe, adjuvants interdits aux USA, approuvés en Europe...
Ah bon ?

Bon, je suis revenue ici en coup de vent, c'est de saison, mais à mon avis, je vais être bloquée aussi vite car je me pose trop de questions.
Ca m' énerve !

N'importe quoi !

J'ai voulu regonfler mes pneus et, oh surprise !, il faut payer 1 €uro maintenant pour mettre du "vent" dans tes pneus.
J'ai toujours dit qu'un jour l'air serait payant.

Puis "pourquoi aller chez les arabes du coin ?", me fait-on remarquer souvent.
Parce que chez eux, l'air est gratuit, on vient même te le mettre, gratuitement aussi, y a toujours un pompiste, le carburant est moins cher qu'ailleurs et tu as un sourire en prime, quelque soit le jour ou l'heure.
Non négligeable d'ailleurs, c'est ouvert jusque minuit.

Puis dans mon coin, je ne vais que chez les arabes.
Parce que eux, ils bossent le dimanche, et y a du soleil dans leur bouche.
L'autre fois, je vais chercher un pain, donc j'entre dans le magasin, y a une étagère avec 3 niveaux et des pains dessus.
Je demande au vendeur:
- "C'est tous les mêmes ?" (Au cas ou il aurait du pain blanc, du gris, du demi-gris...)
Et il me répond:
- "Non, ceux là c'est d'hier, ceux là de la semaine passée, ceux là de... ahah, je plaisante."
Ben ça fait du bien de déconner un peu, même au magasin.

Puis je suis devenue très difficile pour le kebab, et là, dans cette même rue, ils te font des durums à te rouler le cul à terre.
Y a même un petit jardin tranquille à l'arrière où tu peux manger dans un décor chaleureux.

Alors, ton air payant, Texaco & Co, mon vieux, tu peux te le mettre dans le derrière et t'envoler avec !
D'ailleurs, même pas peur de rouler sur les jantes pour aller chez "mon arabe" du coin !

Autre chose: pour dorer l'état, en faillite, de notre beau pays, les trous duc n'ont rien trouvé de mieux que de nous laisser cette fichue taxe pour détention de poste télévisé alors que ça fait des années qu'en Flandres, ils ne la payent plus.
Ils comptent aussi éteindre nos belles autoroutes et nos routes illuminées, donc on ne verra plus ni les trous ni les bosses.

Par contre, dans ma ville, ça fait des mois qu’ils font chier avec ce putain de métro en travaux, qu'ils appellent d'ailleurs "le chantier carolo du siècle" et qui durera fera chier jusqu'en 2012.
Je suppose que c'est une des raisons pour laquelle je dois payer 3 fois la même taxe pour les immondices, une fois à la commune, une fois à la région wallonne et une fois à l'état, ceci chaque année (et entre autres).

Toune a une nouvelle tumeur.
Je l'ai faite opérer fin du mois de juin et ça rapplique déjà, à une autre mamelle.
En moins de 4 mois, c'est gros comme une orange, et je n'exagère pas.
Elle passe à nouveau sur le billard mardi matin, chez mon véto habituel cette fois car j'ai eu le temps de prendre les devants avant que cette fichue saloperie n'éclate.
A la clinique ou j'étais allée, ça m'avait semblé gonflé qu'ils fassent ses vaccins juste avant l'opération.
Mais puisque c'était presque sur qu'elle y reste avec l'anesthésie, ça leur permettait d'au moins empocher des vaccins devenant inutiles, au cas ou.
Autant dire que ça me stresse car elle est âgée de 4 mois en plus, ma petite mamy aux poils tout doux.

Le troll d'Ariel (Ariel + mathématique, si tu cherches encore): je n'ai toujours pas trouvé de démenti nul part concernant un soi-disant hoax, ces bouteilles existent bien en Belgique (ou je te rappelle que l'allemand fait partie de nos 3 langues officielles) et vous n'avez pas trouvé le temps/l'envie/l'utilité de répondre à mes questions.
Je vais donc faire comme Andrem, me mettre Gamble dans le procter, et vous envoyer dans la BaC.

Enfin, et j'espère que c'est tout pour aujourd'hui, mon papa doit se taper Bruxelles, direction Palais de Justice Royaume de la Loi, parce qu'il refuse de payer ses cotisations de l'année 2008 entière.

Il est tombé gravement malade le 3 janvier 2008 puis, après des semaines dans le coma et 2 grosses opérations, il a cessé ses activités d'où son refus de payer l'entièreté de l'année 2008.
Ils estiment qu'il a pu travailler le 1er janvier et le 2 janvier, qu'il a entamé une année de travail et qu'il doit, donc, 1 année de payement de lois sociales, etc.
Tu bosses pendant + de cinquante ans et c'est tout le merci que t'as ?
Dis, tu vas foutre la paix à mon père, saloperie de gouvernement de merde !

Ah ben nan c'est pas fini, Obama Nobel de la paix, n'importe quoi !
Vraiment !

PS: Si je ne valide plus les commentaires ou/et que je ne réponds plus, c'est parce que mon compte va se suspendre automatiquement si je ne paye pas ma facture Typepad.
J'ai bien envoyé 4 rappels afin qu'on m'envoie cette facture mais je n'ai eu aucune réponse jusqu'à présent.

Dent pour dent

Tu penses au chien, à la femelle humaine, à Pitbull's Family, ou... ?
Tiens, d'ailleurs, maintenant j'ai un nom pour mes nouveaux voisins.
N'empêche que des voisins se nommant genre jolies fleurs du matin calme, j'apprécierais amplement.
Ah les belles âmes se flairent à cent kilomètres, les mauvaises aussi.

Je me demande si j'ai pas plus de chance de trouver un emploi à la Police ou d'élire domicile dans leurs bureaux.
Non je délire mais j'ai plus (+) vu l'Inspecteur de quartier ces 10 derniers jours qu'en 3 ans avec FdP's Family.
C'est pas que FdP était moins pire, c'est juste que la Police était très peu disponible.

Maintenant, je connais le truc, les bureaux ouvrent à 8h00 du mat', si tu phones à 8h02 y a plus personne donc je phone à 7h55 du mat' et c'est même mieux parce que je refile mon numéro et c'est eux qui rappellent et payent la communication.

Donc, jeudi dernier, je préviens l'Inspecteur qu'il me faut une soluce rapidos face à la mauvaise foi de Pitbull's Family.
Comme excuse au non remboursement des frais véto de ma chienne, j'ai eu droit à:
 "Je n'ai pas été à la banque car mon fils est malade" (ça a duré 7 jours alors que le gamin joue dans la cour devant ma fenêtre). Ensuite:
" J'y vais demain !" et le lendemain "Oui je sais qu'on avait un accord mais là c'est mon film."
Et moi là, à l'intérieur, je me dis juste "tu me prends pour une tarte et j'ai envie de t'en foutre une dans la gueule !"
Mais je me retiens et je téléphone à l'Inspecteur:
"Ca fait 15 jours que l'accident a eu lieu, y a aucune preuve de bon vouloir donc, je fais quoi ?"
"Je suis passée 2 fois chez eux, me répond l'Inspecteur, mais ils ne m'ont pas ouvert la porte donc j'ai mis une convocation dans leur boîte."
Et le lendemain, en me levant, oh le joli mot plein de fautes de syntaxe, de grammaire, d'orthographe, tu sais même plus c'est quelle langue que tu lis - j'exagère à peine.
Je fais mes trucs tranquille puis je vais frapper à leur porte et la furie se déchaîne.
Je n'ai pas encore commencé mon neuroleptique, malheureusement pour elle, donc l'enveloppe a rebondi contre sa face à la vitesse de la lumière.
Elle a continué a hurler mais j'ai bien vu qu'elle ne s'attendait pas à ce genre de réaction.
D'extérieur, je suis zen, j'en foutiste, calme, j'essaie souvent d'arranger les bidons gentiment mais quand y a pas moyen, y a pas moyen.
Puis quand on agresse ceux que j'aime, moi-même compris, je me défends.
Je devrais sûrement me laisser tomber par terre au coup prochain mais je ne pense pas pouvoir y arriver.
Je n'ai pas besoin d'un pitbull comme sécurité, je n'ai pas besoin d'un dentier pour mordre et si ça continue comme ça, ce sera vraiment pour cause d'agressivité que Doc Psy me prescrira des neuroleptiques.

Donc, jeudi aprèm, Inspecteur vient à la maison.
Elle m'explique qu'elle a déposé une convocation dans leur boite aux lettres et qu'ils pètent un câble parce qu'ils pensent que j'ai déposé plainte et qu'en plus des frais véto, ils vont devoir payer les xxx euros d'amende.
Mais non, ça je me la garde en réserve parce que je tiens mes promesses, quelque soit le comportement de l'adversaire, et qu'un "accident" risque encore d'arriver.
Ces gens sont bien trop cons/méchants/inconscients que pour pouvoir mettre une laisse à leur clebard tout le temps et surtout, ne plus m'avoir dans le collimateur.
Confidence, mes autres voisins en ont marre de ces gens-là aussi, ils perturbent le quartier avec la musique à fond, leur chien méchant qui vadrouille et leur comportement indécent.
Mais, toujours dans la confidence, Inspecteur me dit que personne n'ose porter plainte par peur des représailles.
Moi aussi j'ai peur des représailles, j'ai vécu 3 ans de représailles avec FdP's Family, je sais de quoi je cause.
Mais avec des gens comme ça, qui se croient tout permis, si tu laisses faire, ça te prend le doigt puis ça te bouffe le corps entier.
Si tu tâches d'arranger à l'amiable, c'est pas possible puisqu'ils sont cons et bornés, et surtout, certains d'être dans le droit.
Puis ils t'intimident en te hurlant dessus, en te poussant, en faisant venir le frère, les cousins, les potes etc...
La soluce c'est donc de leur faire cracher + de pognon.
T'as fait une connerie, tu n'entends pas ce j'ai subi, tu ne veux pas me dédommager même si t'es en tort ben tu vas payer + en argent !
Et peut-être que quand tu seras à sec et dans la pire des dèches, tu te souviendras qu'il ne faut pas sortir ton putain de chien sans laisse.

A Maman de Femme Pitbull, c'est ce que j'ai dit mais je suis pas sure que toutes ses frites sont dans le même satcho:
"Je vais me servir de mon garage, merci de mettre vos véhicules ailleurs."
Tu crois que c'est imprimé dans le registre ?
Nan hein, il manque des RAM ou je sais pas quoi car les bagnoles sont toujours là.

[Donc, confidence à nouveau, je vais rentrer ma bagnole dans mon garage dès qu'ils partiront, et comme je ne dors jamais, ça va aller vite pour le voir.
Et de la nuit, moi je sors, et j'ai besoin de ma voiture.
Ils n'ouvriront pas ou hurleront comme des possédés et ce sera le service d'intervention direct.
Si ils dorment, ils se réveilleront avec la bagnole à la fourrière et ils payeront le pv ainsi que la récupération, ils se rappelleront peut-être qu'on ne bloque pas l'accès aux garages des gens.
Ceci dit, je dois mentir m'a dit mon Inspecteur, je dois inventer un truc de la mort qui tue pour qu'on envoie une dépanneuse subito-presto.
Ben j'inventerai pas, ce sera juste des évènements rétroactifs.
Ca c'est mon petit film catastrophe.]

Faut-il en arriver là pour dire "j'existe, marche pas sur mes plates bandes, tu débordes déjà dessus depuis longtemps ?"
Malheureusement, oui.
Et malheureusement, trop peu de gens prennent cette initiative par peur de représailles.
Tu penses que je rigole quand j'imagine tout ce qu'ils sont capables de faire pour me pourrir la vie ?
Non je ris pas, mais en ne faisant rien, ils me la pourrissent aussi alors autant que ce soit équitable, dent pour dent, vivons dans un monde plus juste.

Je déteste la malhonnêteté intellectuelle, les mensonges et autres "humaineries" et j'ai toujours détesté les chiens méchants.

Le premier chien qui m'a mordu, j'avais 6 ans.
Il m'a chopé pile sous l'oeil, une vraie teigne malgré les louanges de son maître "Mais non Missy'V il n'est pas méchant, donne lui sa gamelle."
La petite Missy'V s'est abaissée et le chien a claqué sa mâchoire dans le visage.
Le deuxième clebs qui m'a mordu, c'est une espèce de griffon mais taille géante.
Mon amie était sur qu'il était attaché, j'ai mis un pied dans le jardin et il a couru vers moi.
Il m'a attrapé le genou et a serré.
Clac, les 4 crocs bien dedans.
Saloperie.
Et le 3ème, ce fut un de mes chiens: il était en discorde avec mon male alpha, il l'a attrapé par l'encolure et a croqué.
Moi j'ai vu rouge, j'ai plongé mains nues pour lui tuer le museau, et les dents de male alpha se sont plantées dans ma main au lieu du cou de son rival.
J'ai pardonné parce que c'est moi qui avais déconné, on ne sépare pas 2 males huskies s'arrachant la gueule toute seule et à mains nues.

Celui-ci, si il a le malheur de montrer une canine, j'espère que j'aurai un marteau à la main, comme ça la Brigade Canine n'aura même pas besoin de se déplacer.
Il a fait du mal à ma Toune sans aucune raison, et ça, ça ne passe pas ça ne passera jamais.
Quand aux propriétaires de ce monstre, ils sont dans le même sac.

Lundi soir donc, après le groupe, j'ai rentré ma bagnole dans mon garage.
Et mardi matin, bien sur, la bagnole des voisins était stationnée devant mon garage, ma voiture dedans, m'empêchant de sortir.
(alors qu'ils ont un garage et même une place supplémentaire juste devant)
Pas de bol pour personne, ce matin là, je devais me rendre à l'hosto pour aller chercher la copie de mon rapport pour Doc Ducon, comme ça, celui là n'aura plus l'occasion de m'emmerder avec ce putain de rapport qu'il dit ne jamais recevoir puisque je l'aurai avec moi (et prête à lui lancer en pleine figure comme il l'a si bien fait avec mon dossier la dernière fois).

J'ai bouilli (ça se dit ?) à l'intérieur quand j'ai vu que j'étais coincée.
Je déteste me lever tôt et pour joindre la Police et ne pas rater mon rdv hosto, il le fallait.
"Bonjour C., c'est Missy'V. J'ai encore un stut avec les voisins. Leur caisse est garée devant mon garage et ma voiture est dedans."
"Oh mais c'est pas vrai, ils sont vraiment cons ces gens-là ! Je tente de les joindre, si dans 10 minutes la bagnole n'est pas déplacée, je t'envoie la dépanneuse."

5 minutes après, j'ai entendu un cri de guerre dehors.
C'était le mec qui rugissait de devoir déplacer sa bagnole.
C'est quand même dingue, c'est lui qui fait chier le monde à stationner là ou il ne peut pas et c'est encore lui qui râle.

Demain matin, j'ai à nouveau rendez-vous à l'hosto.
Et ma bagnole est à nouveau dans mon garage.
Jusque là, rien d'anormal.
La question est : vais-je devoir m'énerver encore une fois, me lever plus tôt, appeler la Police, faire venir la dépanneuse ou est-ce enfin ancré dans leur putain de mémoire qu'on ne bloque pas les gens en se garant devant leur garage ?

Demain, je vais piller, ça c'est sur.
Intervention chirurgicale, je vais devoir mordre sur mes propres dents à m'en donner une excroissance de la mandibule, coté gauche cette fois.

Oust !

Les numéros de téléphone masqués et les privés, je ne décroche plus jamais.

Un dimanche, il y a peu, mon phone sonne, affiche un numéro que je ne connais pas.
Un message est laissé, je l'écoute:
"Salut Missy'V, j'ai un gros problème avec mon pc qui foire, c'est pour voir si tu ne saurais pas me passer le cd d'XP ?"

C'est Ex-il, comme ça, tranquille.
Non seulement il a donné sa déclaration à mon père, maintenant il voudrait que je le démerde pour son pc.
Et puis quoi encore, connard ?
Tu veux pas que je retape notre/ta baraque et te fasse une pipe tant qu'on y est ?
Avoir aussi peu d'amour propre et manquer autant de respect, j'hallucine.
Heureusement que j'avais viré son numéro lorsque je lui avais demandé de me foutre définitivement la paix y a un peu plus d'un an.

Quelques jours auparavant, je reçois un sms en mauvais anglais, genre "comment vas-tu ?"
Numéro inconnu, je réponds:
"C'est qui ?"
Et le sms suivant arrive, en toujours aussi mauvais anglais:
"C'est H., je suis venu chez toi y a deux ans, je suis du Limburg, tu te souviens ? Je passe bientôt du coté de Charleroi, je voudrais te revoir."
Ben ça alors, ce mec aux supers yeux qui m'a planté là une veille de Noël, oui que je me rappelle.
Dans mon bad anglais plus américain que britannique, je lui ai juste rappelé:
"Oui que je me souviens, t'es le mec qui n'en avait rien à foutre de moi."

Et quelques jours heures plus tôt, encore une sonnerie gsm, je le prends pour décrocher tout en regardant le numéro avant, c'était le camionneur de Belgique.

Ils ont formés un groupe, un clan, une secte ?
Comme si ce n'était pas suffisant d'avoir à gérer les fantômes du présent, il faille que les désintégrés s'y (re)mettent.
Pourtant les ex, comme le nom l'indique, c'est fait pour le passé et y rester !
Oust !

Nous n'avons pas les mêmes valeurs [2]

Il y a 3 semaines, maman m’envoie un sms pour voir si je passe chez eux le lendemain.
Depuis que mon papa m’avait raccroché au nez, signe de sa meilleure santé mais également d’un nouveau rejet, je m’étais renfermée dans mon mutisme.

Assise dans ce café ou j’aime boire un déca pendant que certains font le ramadan, je réponds à maman en énonçant mes conditions avec sourire impalpable.

Et depuis quand les enfants posent leurs conditions, parbleu ?
Depuis que ma génération en a fait des Rois et il serait ridicule de ne pas en profiter.

Premièrement, si tu fais de la fondue bourguignonne.
Deuxièmement, on ne parle pas de ma soeur.
Troisièmement, on ne regarde pas la télé.
Quatrièmement, papa arrête de me raccrocher au nez.

C’était du rosbeef, ma cousine était là avec ma filleule et de gros sacs d’emmerdes.
Papa m’a demandé si je boudais toujours pour m’avoir raccroché au pif.
Je lui ai simplement dit que je ne boudais pas mais que ça me faisait chier puissance 1000 cette façon de faire.
La télé est restée éteinte et nous avons remis ça il y a une semaine, la cousine en moins et la fondue en plus.

Puis j’ai sombré.
Je ne me suis plus endormie ou plus réveillée à temps.
Le dernier message de mon papa fut : ok – STOP.
Pour un peu, je me serais crue mousse en 1815.

Celui de ma maman fut : Ton cousin est aux soins intensifs.

Mon cousin qui était ma raclure de proprio en 2004, tu te souviens ?

L’actuel en est une aussi.
L’actuel proprio est une raclure aussi, en plus friqué et plus dissimulé sous ses costumes taillés sur mesure et ses cravates qui ne l’étouffent malheureusement pas.

Tu sais que je lui ai bombardé 3 pages d’une petite liste non exhaustive des travaux à faire/à continuer dans cette baraque ou je vis/paye.
Et qu’il ne m’a toujours pas répondu parce qu’il est encore en vacances dans le pays d’un de mes 3 grands-pères.
Que mon propriétaire légal, c’est sa mère et que j’ai donc tout dédoublé.
Que le carreleur/maçon/ducon qui a démoli ma salle de bain et a laissé tout en plan là depuis 2 mois trouve que les travaux sont finis.

Nous n’avons pas les mêmes valeurs.

Parce que moi, je ne trouve pas que c’est fini/joli sous mon évier et que le truc qui sert à cacher les tuyauteries, c’est pas une oeuvre d’art dans mon corridor.

Ce n’est qu’un détail parmi d’autres, et je trouve que non, décidément, nous n’avons pas les mêmes valeurs.

Dans mon camp...

Y a des jours ou émotionnellement parlant, ma soupape de sécurité pète et hop, une petite attaque de panique survient.
C'est mon issue à moi, que j'ai choisi à l'insu de mon plein gré.

Je m'en suis tapée une samedi après midi, en plein magasin et je sens que la prochaine va bientôt s'abattre sur moi mais j'ignore où et quand.
Je dois dire qu'en émotions négatives, pour le moment, la charge est énorme.

Des névrosés, des psychotiques et des psychopathes.
Sans exagération.
Des obligations et des devoirs de chacun.
...

Je vais commencer par le moins pire:

Ma salle de bain, le carreleur et le proprio.
Cet endroit de flotte que j'affectionne tant est Knock Out depuis 3 semaines.
On a enlevé la pourriture, on a remis des "murs", y a fallu 2 semaines avant que le carreleur place le carrelage sans rejointoyer.

Entre-temps, FdP's Family a quitté les lieux, mon absurde proprio leur a demandé si la maison était en ordre auquel ils ont répondu "oui" et leur caution leur a été remise.
En récupérant les clés, le proprio s'est aperçu qu'il y avait quelques dégâts.
Et comme sa fainéantise l'a empêché de faire un état des lieux et que sa débilité lui a fait remettre une caution sans avoir a se bouger le gros cul, il en a pour plus de 10.000 euros à ses guettes.
Il a encore fini par demander à ma maman qu'elle me demande ou vit actuellement FdP's Family afin qu'il puisse discuter/récupérer la caution/... ?

Pendant plus de 2 ans et demi, il n'a jamais bougé son flan arrière, sous prétexte que j'exagérais, que personne ne pouvait être aussi mauvais que cette façon que j'avais de décrire FdP's Family et surtout, qu'il voulait avoir la paix.
Et maintenant que c'est lui qui est emmerdé, il aimerait que je l'aide à.

Dans l'absolu, ça ne me causait pas trop de soucis même si légalement, il se heurte à un mur et humainement parlant, à du vide.
Mais comme il aime bien faire aller sa grande gueule, se vanter qu'il a quand même pas mal de potes dans la Police, il n'a qu'à tirer ses renseignements là-bas après tout.
Et arrêter de sonner à ma mère pour me faire passer des messages.

Aujourd'hui fin de matinée, il vient sonner à ma porte et me demande si j'ai de l'eau maintenant.
De l'eau, j'en ai toujours eu, mais je n'ai pas l'installation pour la faire couler lui explique-je une énième fois.
Il ne comprend pas alors qu'il suffirait qu'il monte les marches de l'escalier pour voir de ses yeux vus mais je suppose que c'est trop dur/trop haut/trop la flemme.
Je lui dis donc que grosso modo, c'est toujours pas rejointoyé donc impossible de remettre l'installation sanitaire.

J'explique aussi que le carreleur devait venir samedi matin mais que comme soeur Anne, je n'ai rien vu venir... phrase sur laquelle le carreleur en question ose hurler un "j'ai pas que ça à faire".
Ca je veux bien croire puisqu'il retape la maison voisine, mais que je poireaute tout un samedi pour ça, bof.

Pris entre 2 feux, le proprio me dit donc:
"Et bien, faudra attendre septembre et mordre sur ta chique parce que moi, j'ai une maison a raffistoler à cause de FdP's Family et je perds des loyers comme elle est "in-louable"."
Je veux bien mordre sur ma chique, pour autant que tout le monde en fasse autant, ce qui est loin d'être le cas il me semble, puisque mon loyer est payé en intégralité à date exacte chaque mois.
Ca fait déjà 3 semaines que je vis en camping, dans la poussière, avec crises d'asthme comme récompense et l'excuse majeure est les dégâts de FdP's Family ?
"Et bien je pense qu'à partir du 16, des choses vont encore changer S. !"
"Comment ça Missy'V ?"
"Je verserai le montant du loyer des pièces habitables chez moi à compter de ce mois, tu mordras bien un peu sur ta chique, n'est-ce pas ?"

3/4 d'heure après, mes petits murs étaient rejointoyés.
Qui dit que l'argent ne fait pas le bonheur ?
En tout cas, c'est un bon moyen de pression et d'échange.

Comme ça, si plus rien ne bouge, je refoutrai le matos moi-même mais ça va plus durer 50 ans, ras-le-cul fieu !
Je crève de chaud, je prends mon bain dans l'évier de cuisine, t'imagines même pas comment c'est pratique pour laver ma tignasse.

De plus, ma baraque, elle n'a pas été remise à neuf quand j'ai signé mon bail.
Par contre, si ça avait été fait, j'aurais pas été emmerdée avec une salle de bain de mes 2 et je parle même jamais du reste.
Genre que j'ai du faire venir 2 fois les pompiers et dormir 2 nuits chez mes parents avant d'emménager tellement c'était une vraie infection ici.
Genre que si t'as idée de faire un état des lieux avec 3 ans de recul, tu enlèves le re et tu fous ton doigt dans le reste ou tu vas me payer mes heures de labeur, putain de merde !
...

Papa m'a raccroché au nez cet après-midi.
Ce n'est pas la première fois mais depuis son grave état, c'est la première fois.
Ca ne me gênerait pas trop si il avait eu une raison valable et si il faisait ça avec tout le monde mais non, c'est plus facile avec moi, après il ne m'entend plus pendant des semaines/ mois.
Puis j'ai permis à ma soeur de refaire connaissance avec mon père et depuis ça coince entre papa et moi.
Ca a toujours été comme ça, y a toujours eu un(e) exclus, et pour le moment c'est moi.
Forcément, moi ça me fait pas rire du tout quand j'entends qu'il recommence à picoler dès le matin, qu'il conduit dans cet état, etc...
Ma soeur, ça l'amuse, elle se sent comprise.

Forcément, entre alcooliques on se comprend mais moi j'en peux plus de me tracasser pour des ivrognes.
J'en peux plus non plus de tenter de réparer leurs dégâts ou tout du moins, de garder à l'esprit que j'ai des devoirs moraux, comme assister une personne en danger.

Ca c'est pour ma soeur.
...

Alors que vendredi soir, j'étais censée bouffer chez elle avec le seul des 3 enfants qu'il lui reste, tout s'est passé différemment mais comme à l'accoutumée.
Oui c'est bizarre comme phrase mais bien réelle cette situation.
Ma soeur n'est pas allée chercher à souper, elle était attablée, bourrée et mon neveu était sur la terrasse, dans le noir, en train de chialer lorsque je suis arrivée.
Tu vois déjà ma tête avec dedans "p'tain, c'est pas vrai !"
Mais quelle soirée !
La soirée c'est encore rien, mais quelle soeur !
Psychopathe !
Je vais te l'encadrer dans des briques et faire les joints moi-même, putain !

Elle m'explique qu'elle n'en peut plus, que son fils lui manque de respect et qu'elle va l'étriper si il continue.

Pour la petite histoire, ça fait 11 ans qu’il est élevé en tant qu'enfant Roi, t'espérais quoi avec cette éducation de merde ?
Puis il a eu une année on ne peut plus merdique ce petit Roi.
Il n'a rien compris et il n'est pas le seul.
Pour avoir la paix, tu le laisses fumer devant toi puis tu t'étonnes qu'il te choppe tes cigarettes ?

A l'intérieur je bous, surtout que ma soeur répète 4-5 fois chaque phrase.
C'est toi qu'à bu, c'est moi qui ai Alzheimer peut-être ?

Bref, je la cloue là et je vais voir comment va le gamin qui continue de sangloter.
Il me dit qu'il veut venir chez moi et qu'il a peur de sa mère.

Tout en parlant, je le ramène vers le salon et là, horreur, j'aperçois une marque rouge bleutée dans son cou.
Il baisse la tête, je lui lève le menton, regarde tout en le réconfortant, et je vois une marque de strangulation de 7-8 cm.

"P'tain, c'est quoi ça ?!?"
Ma soeur me regarde, monte sur ses grands chevaux et se ramène vers moi avec une espèce de loque en lambeaux, c'est le t-shirt du gamin.
"Tu veux savoir c'est quoi, ben il m'a manqué de respect, je l'ai attrapé par le cou et pour pas lui éclater la tête, voilà ce que j'ai fait de son t-shirt !"
Mais ma pauvre vieille, ça s'arrange pas avec les années !

Tout a commencé quand j'étais moi-même petite, j'ai été assistée par une soeur qui frappait et me faisait fonctionner au chantage.
Ensuite, elle s'en est prise à ses hommes, puis à ses gamins.
...

Résultat des courses, j'ai passé ma matinée avec le Service d'Aide à la Jeunesse, une fois encore.
Quand il ne faut pas dénoncer des attouchements sexuels et autres abus, il faut signaler de la maltraitance corporelle et du harcèlement moral dans cette famille.
Et plus je me remémore les gens avec qui j'ai rompu tout contact depuis des années lumières, plus je me dis qu'ils sont complètement zinzins.
Alors que certains étaient même assermentés à l'époque.
...

Il y a plein de processus qui mènent une victime a devenir ce qu'elle devient et j'ai beau savoir en partie pourquoi ma soeur est ainsi, y a des choses que je ne pourrai jamais accepter/supporter/pardonner.
Même s'il faille que je la mette en taule ou l'enterrer pour l'arrêter, elle ne sera plus jamais ce monstre que tous les enfants voient.

A qui la faute ?
La famille incestueuse ?
La conspiration familiale ?
Le cercle qui a fermé les yeux ?
L'écartement de la famille ?
La non-confiance/non croyance de cette même famille ?
La loi du silence ?
Les violeurs ?
L'alcool ?

Finalement, c'est trop tard, beaucoup trop tard le "a qui la faute", la seule solution reste de l'empêcher de nuire.
Et ses menaces, genre "Tu sais ce qui t'attend si tu vas au SAJ p'tite soeur ?"
"Oui je sais, vieux monstre ! Je suis en guerre. Seule et contre tous, et je vous emmerde !"
...

Si un jour, j'étais amenée à écrire longuement et dans le détail sur ma famille, de leurs défaillances, de leurs abus et de leurs tares, je n'aurais pas assez avec 22 volumes.
Plus long que Dallas, les feu(x) de la mort !

Et si j'avais su que j'aurais du entrer en guerre avec autant de personnes, je serais finalement mieux dans l'armée.
Là au moins j'aurais des "potes" dans mon camp.
Et une arme adéquate pour pulvériser les nuisibles.

It sucks

Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix [Loi hygiénique d'Allen]
Avec une précision de Marco: La différence, c'est qu'on n'arrive jamais au bout du rouleau.

Ah ouais ?

Mon sèche-linge a rendu l'âme (à nouveau).
Il chauffe mais y a pas d'air, comme le temps ici.

D'ailleurs ça m'arrangerait qu'il drache que je puisse sortir avec mon tahiti pour prendre une douche dehors.

Mon pc merdouille à nouveau.
Et bien, genre comme l'autre.
Genre que je dois rebooter trop souvent, que j'ai l'impression d'avoir un vieux 747 qui va décoller dans mon living, que quand je joue, mon écran se fige et je perds mes parties à cause de ça, tu sais comme avec la vieille nintendo, quand tu jouais à 2 à Mario Bros et que t'avais la manette directrice et que tu faisais "pause" quand l'autre sautait et qu'après tu cliquais sur "play" ben l'autre, il se cassait la gueule dans le vide et perdait une vie.

Je suis en train de me remémorer qu'est-ce qui peut encore me claquer entre les doigts avant d'être à nouveau saisie ou/et désemparée, parce que t'as remarqué comme Murphy s'acharne ?

Sometimes, it really sucks !
Tu crains Murphy, je vais t'enculer avec un gode ceinture sur ce rythme-ci un jour !

Jaydee - Plastic Dreams

PV

Je parle cette fois des PV gentiment reçu pour renflouer les caisses de l'Etat, ceux dressés par les gardiens de la paix loi et les forces de l'ordre.
Il manque des effectifs pour les problèmes de voisinage et la détérioration de véhicule mais pour foutre des prunes, il manque quedal, qu'on se le dise.

D'abord, en 21 ans de roulage dont 5 ans sans permis, c'est la 3ème prune que je me ramasse.
Toujours le même motif: stationnement interdit/inadéquat/pas payé le ticket de stationnement.

Si tu avais su, à l'époque, cher connard poulet, que tu aurais pu m'enlever le permis avant que je ne l'aie, ça aurait peut-être valu la peine de m'emmerder parce que j'étais stationnée au Grand-Duché de Luxembourg sans la vignette luxembourgeoise parce que c'est pas ma nationalité mais avec les frontières, je vois même pas pourquoi tu as perdu ton temps.
En fait, c'était pour être certain de bien rester tranquille là ou y a pas de vrai danger je pense.

Je mens, 4 PV j'ai eu mais le 2ème était tellement utile que j'ai pas l'impression que c'est moi.
Encore pour défaut de stationnement.
Je suis à Blankenberghe, je dois aller voir les horaires des trains, je stationne 5 minutes sur le parking d'une église, je reviens, paf, PV apposé sur le pare-brise.
J'ai pas tout lu, ni le pourquoi du comment du parce, parce que ma plaque d'immatriculation de l'époque commençait par AFD... et en parcourant le PV vite fait, j'ai vu que la volaille s'était gourée en inscrivant un n° de plaque commençant par AED... donc le papier a terminé dans une poubelle publique rapido presto.

Et les 2 autres PV en une semaine.
Semaine dernière.

La voiture étant toujours immatriculée au nom de mon Papa, pour pas que Ex-Il ne me prenne mon Buffalo aussi, c'est mon Papa qui reçoit le courrier.
Donc lundi:
"Bonjour Papa, ça va ?"
"Ouais, et toi ? Dis, t'as 2 PV Missy'V !"
"Ah, merde ! Montre..."

Le premier, 15 euros, c'est de ma faute même si y a ni marquage au sol ni panneau, j'ai pris la place d'une personne à mobilité réduite donc je veux bien payer.
Papa refuse:
"Y a rien qui le signale à cet endroit puis ta bagnole est à mon nom et moi je suis handicapé donc tu payes pas !"
Je vois que Papa reprend du poil de la bête et redevient Papa-rebel-nique-ta-mère.
Ca me fait sourire même si c'est pas ma défense qu'il prend mais bien sa revanche.
Puis surtout, de le revoir protester, c'est qu'il va moins mal.

Second, 100 €uros parce que j'ai pas payé 1,20 €uro de stationnement.
P'tain, c'est déconné ! surtout que ça fait plus de 10 ans que je me gare dans cette rue là ou y a justement pas de machine à sous ni de panneau.
Etrangeté supplémentaire, rien sur mon pare-brise signalant quoique ce soit (non, même pas d'autocollant, pour ceux qui suivent).
Cet aprem, retour sur les lieux, passage d'un combi de flics, stop !
J'explique le lieu, la date, l'heure, et le rien mentionnant un tout qu'on me reproche.
Résultat, PV établi par une personne non habilitée à le faire.
Ah, je pensais que c'était le bas de l'échelle la circulation ?
Bref, second PV poubelle aussi !
Nonmého, tu voudrais que je bouffe l'herbe de mon jardin que je n'ai pas ma parole ?
...

Constat, aussi, celui de mes toujours actuels voisins alors que nous sommes le 2 juillet et que les nouveaux, d'après Proprio, investissaient les lieux le 1er juillet (2009 ?)
Alors que j'ai démonté le chenil de Toune subito parce que Proprio avait fait une demande express à ma Maman, qui elle-même devait me faire la commission blablabla... et je m'étais même bouffé le museau parce que les "tu diras à machin que gna gna gna...", ça m'énerve puissance 10.
J'ai tout de même attendu le 2, quelque fois que tous les changements se seraient produits tôt sur le matin, quand je dors.

Mais au lever, c'étaient toujours FdP's Family qui était là.
Coup de fil à mon proprio.
Après les formules de politesse, je lui fais savoir qu'il est désormais inutile d'appeller ma mère et que, le cas échéant, je ferai comme si je n'entendais pas les oiseaux messagers car ma mère n'est ni un porte-parole ni un défouloir.
Je lui fais également savoir que si FdP's Family avait demandé pour que j'enlève mon chenil afin qu'ils puissent ne plus m'emmerder autant/débarrasser leur souk/déménager rapido, je n'aurais mordu personne.
Au plus vite ils déblayent leurs brols, au moins souvent je verrai leurs faces.
Et pour qu'ils dégagent plus vite encore, j'aurais même ramassé les mégots moi-même.
Proprio interloqué bafouille un:
"Hein... euh... je crois que ta mère a mal compris tu sais Missy'V !"
"C'est ça, raison de plus pour ne plus passer par elle pour me demander quelque chose !"
Compris ?
Pff, j'te jure, pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué !
...

Lundi passé, après 2 années d'essais inaboutis, j'ai, ENFIN, entendu la voix de mon agent de quartier.
J'explique les problèmes, elle propose de me donner un rendez-vous pour mercredi afin de comprendre cette histoire qui tourne de plus en plus mal depuis 2 ans.
Le mercredi, personne.
Pas d'agent, quartier ou pas.
Fin de semaine, je re-téléphone au commissariat et demande mon agent de quartier et l'on me répond que ce ne sera pas possible pendant quelques jours parce qu'elle est... malade.
"Encore ?!?"
"Heu, Madame V. ... ?!"
"Ca commence à bien faire, ne pouvait-on pas me prévenir, annuler le rendez-vous ou m'envoyer quelqu'un d'autre ?!?"
"Et bien... c'est Mme D. votre agent de quartier, nous n'y pouvons rien si il n'y a pas assez d'effectifs. Dans le pire des cas ou/et si vous avez peur, il vous est possible d'appeler le Service Intervention d'urgence."
"Je les ai appelé d'URGENCE un jeudi soir, ils sont venus un SAMEDI matin !"
"C'est pas facile, il n'y a que..."
"C'est bon... allez, ciao !".
Assez dis, j'ai raccroché parce que les foutages de gueule de ce genre, j'en ai soupé et puisqu'écrire au Chef de Corps de Police ne semblent pas les perturber, on va bien voir.
...

Ultime PV:
Les effectifs sont mal répartis, trop sur les trottoirs, pas assez pas du tout ou le danger est.

Et je sens que bientot je vais me heurter à 2 Commissions au lieu d'une.

FdP & sdb

Une peut-être bonne nouvelle se profilait à l'horizon: mes voisins, FdP et sa femme ont rompu leur contrat de bail et quitteront donc les lieux d'ici peu.
Il est évident que j'ignore ou ils s'en vont, si ce n'est pas loin, FdP'wife continuera à me faire chier, ça c'est une certitude qui ne m'amuse pas.

Je pensais avoir la paix un peu mais même pas.
De nouveaux locataires ont déjà été trouvé et avant même d'investir les lieux, ont demandé au proprio que je vire le chenil de ma Toune.

Je ne les connais donc pas encore et je les ai déjà dans le nez, pour deux raisons:
- ce sont encore des gens incapables de sonner à ma porte afin de me parler comme des personnes civilisées, préférant se plaindre au proprio qui n'a toujours pas le courage lui non plus de me téléphoner et qui emmerde ma mère afin qu'elle me téléphone elle-même et fasse le pigeon voyageur.
- ma Toune n'a déjà plus de jardin ni de cour, maintenant son minuscule territoire va lui être enlevé.

Au passage, j'ai loué cette maison en pleine ville que j'aime pas parce que justement, mes chiens ne posaient pas de problème au départ.
A peine 1 an et 1/2 plus tard dans cette dite baraque, j'ai du liquider 2 de mes chiens que FdP's Family a tenté d'empoisonner.
Au final, il ne me reste que Toune qui n'aura bientôt plus droit à son mini coin.

Mon prochain animal sera pourtant encore un chien, et pas un petit parce que c'est pas mon style.
Et tant qu'à faire, je pense que cette fois j'irai au dressage avec, chose dont je ne voulais pas entendre parler avant.
Et peut-être même qu'il aboiera.
Parce que finalement, ma Toune, c'est une crème, elle est discrète et silencieuse et on arrive encore à lui réduire ce qu'il lui reste.
Pour ça, j'aime autant qu'on déteste mon chien pour une raison valable et non parce que ce n'est pas un caniche de merde ou un chihuahua de mes deux.

Concernant toujours c'te p'tain de baraque, ça fait 2 ans et demi maintenant que la salle de bain s'est déglinguée, c'est-à-dire 1 semaine après que j'ai emménagé.
Le sol de celle-ci donnant sur le corridor d'entrée, ça fait également 2 ans et demi que j'ai un couloir sans plafond avec des pourritures de bois qui pendouillent au dessus de ma tête et de mon porte-manteau.
La salle de bain a été entamée par Ex-Il qui avait encore la confiance de la famille et du proprio, et pour 1000 euros, il m'a mis une demi douche, du carrelage tout pourri sur les murs et un parquet beaucoup trop haut.
Les "finitions" n'ont jamais été terminées car il en avait marre de travailler.
Bien évidement, il a été payé d'avance par le proprio.

Quand je parle des finitions, c'est le bas de l'évier qui n'a jamais été remis sous l'évier car le parquet trop haut rend impossible cette étape.
Ce sont les plinthes qui n'ont jamais été faites et placées, donc il reste des interstices d'un centimètre et demi sur les bords, ce qui m'empêche de mettre des gouttes d'eau à terre dans ma salle de bain sinon tout coule... dans le corridor en bas.
Je ne parle pas des joints de silicone absents, du passe-porte détruit et j'en oublie.

Depuis quelques mois maintenant, je retrouve de l'eau par flaques sur les escaliers quand je prends une douche.
Faut même pas que je me lave les cheveux sinon c'est un étang qui dégouline jusqu'en bas.

J'ai bien averti le proprio qui m'a dit que c'était surement l'usure locative.
Par litres d'eau ?
Non, ça fuite par les murs, entre les carrelages, les joints n'ont pas tenus et les dalles sont gondolées.
Il ne vient pas voir, prend ça à la légère et décide seulement la semaine passée de m'envoyer un homme de métier.

Celui-ci n'a pas pu venir et m'a prévenu... le lendemain.
Aujourd'hui, il devait venir cet aprem mais il a préféré passer du matin.
Je me demande si il s'attendait à ce que je ne sois pas là pour agir de la sorte.
Par chance, j'étais à la maison et dispo et monsieur a pu voir de ses yeux vu le carnage.

D'après lui, il va falloir casser tout le carrelage et recommencer.
D'après moi, le support est moisi et il va falloir abattre celui-ci avant d'envisager quoique ce soit.
Foi de moi, j'ai fait bâtir dans le temps et en emmerdes, je m'y connais.

Donc, en gros, je n'ai toujours pas la paix avec cette maudite salle d'eau ni avec ces foutus voisins de droite.
Anciens ou nouveaux, c'est la même merde.

Lundi, j'ai enfin réussi à joindre mon agent de quartier.
Première fois en deux ans que j'entends le son de sa voix, par téléphone car elle n'est jamais disponible de visu.
Elle devait passer cet après-midi pour mes soucis avec FdP et sa meuf qui continuent leurs ragots sur mon dos avant de quitter les lieux.

Je roule toujours avec un pneu lisse et un pneu crevé par 6 coups de couteau dans le coffre en guise de roue de secours.
Si je mets ma voiture 3 minutes sur le parking en face, on colle toujours des auto-collants sur mon pare-brise.
Et le mec qui m'a littéralement plongé dessus pour me menacer coule toujours des jours tranquilles chez lui.
J'imagine que si quelqu'un vient à griffer sa caisse, il va se défouler sur ma bagnole et ma tête mais c'est pas grave.

Je reste donc avec une haine qui s'agrandit et se métastase comme un cancer:
- j'exècre FdP'Family et ils peuvent bien crever la gueule ouverte à mes pieds que je ne bougerais pas un orteil, je pense même que je leur cracherais dessus sans états d'âme.
A cause de leur mental d'arriérés, j'ai perdu 2 de mes 2-2 et c'est impardonnable.
Je n'oublie pas non plus le vol de mes affaires il y a 2 ans, le vol de mon courrier que je dois faire dévier désormais pour être sure de le recevoir, les coups vaches comme la merde lancée sur ma porte, les mégots de clopes qui ont brulés et failli foutre le feu, les détritus, les insultes et j'en passe.
Maintenant, des gens que je ne connais même pas me regardent de travers et y en a beaucoup vu que quand je sors de chez moi, c'est pas pour papoter sur le trottoir mais pour me casser ailleurs donc je ne connais quasi personne.
Pire, y a même un tocard qui m'agresse et un fantôme qui détériore ma voiture.

- ma colère vis-a-vis d'Ex-Il est revenue car non seulement je lui ai laissé la maison commune pour lui tout seul et sa future vie, je n'ai pas réclamé mon dus du gain du procès qu'on avait intenté contre un tiers et il a encore gagné des tunes en faisant semblant de refaire ma salle de bain.
J'ai toujours su qu'il était matérialiste, ce que je ne savais pas c'est que ça allait de pair avec malhonnête.

Mes questions sont:
- aurais-je un jour la possibilité de me détendre sous la douche dans cette bicoque ?
- est-il possible que mes futurs voisins soient pires que FdP's Family ?
- payent-on un jour le mal qu'on fait aux autres ?

A mes 3 questions, il n'y a qu'un oui en guise de réponse et ce n'est pas la meilleure qui soit.

Hein ? [5]

En date du 26 mai, je commande une housse clic-clac prétendument disponible en 24 heures dans un truc de VPC que je n'ai pas caché.

Le 29 mai, je reçois un sms me signalant que mon article est disponible à mon relais, soit 3x24 heures plus tard.

J'ouvre le colis et... hein ?
C'est une tunique bicolore qui se trouve dans le sac à la place d'une housse clic-clac.

Soit je la déchire pour essayer de recouvrir mon clic-clac de ce truc zébré, soit j'ai une tronche de divan soit il faut travailler plus pour faire plus de conneries.

Bref, payement 15 jours après réception, ça va donner tard en juillet ça, je le sens bien

N'y a-t-il qu'un pas...

... de la pensée à l'acte ?

Parce que je suis sur le point d'aller braquer une banque pour qu'enfin, la Police se déplace et acte ma plainte que je puisse enfin saisir le Juge pour ce problème de voisinage récurrent qui commence à me mettre les nerfs à fleur de peau et c'est peu dire.

Alors que mon Buffalo me fait l'honneur de passer du premier coup au CT, depuis on ne cesse de lui arracher les poils.

Genre hier, un pneu crevé par 6 coups de couteau.
Aujourd'hui, un pare-brise détérioré.

C'est sans compter le sac rempli de merde qu'on a balancé aujourd'hui dans le coin de Toune et que j'ai envoyé valser dans leur cour et que j'aurais plongé sur le premier trouduc qui serait sorti pour me gueuler dessus.

Y a moins qu'un pas.
La patience a des limites et la mienne est en bout de course, pneu crevé.
Avec ou sans S.
Je roulais déjà pas sur l'or maintenant je ne roule plus.

La Police me répond qu'elle viendra.
Oui mais quand, ça fait des mois des années que j'appelle et qu'ils ne viennent pas.
Je suis bloquée.
Avec une voiture qu'on maltraite et des gens malveillants tout autour.

J'ai donc besoin qu'elle vienne constater et acter c'te plainte sinon je vais m'enraciner sur place.
Comme personne ne vient, dois-je faire un faux casse ?
Dois-je aller me chercher un flingue en plastic et entrer dans les magasins pour voler/faire semblant de voler ?
Combien de temps devrais-je attendre dans le magasin pour juste leur dire que c'était une blague, que je veux juste qu'ils constatent les dégâts que ma voiture subi en ce moment ?

Pour le reste, je n'ai plus qu'à me bourrer de Valium, puisque c'est totalement invivable.

Genre chien que tu laisses en cage et que tu bats tous les jours.
Ouvre la porte, il te mordra mais c'est le chien qu'on euthanasiera tuera.
J'insiste sur la nuance grandissimale qu'il y a entre euthanasier et tuer/buter.
Il n'y a qu'un pas entre les deux, celui de mettre fin à la souffrance.
Le chien souffre à cause de l'homme qui le bat donc on euthanasie le chien, faut arrêter avec les expressions enrobées dans du papier doré.
On bute le chien parce que c'est normal/facile.

Pour en revenir à mes moutons, je crois, ce qui veut bien dire que je remets tout en doute, qu'il n'y a qu'un pas de la pensée à l'acte.
Sauf pour la Police, qui n'acte rien.

Tiens, P. a réintégré le Groupe.
Il travaille la-dedans.
Et l'autre soir, alors que nous étions enfermés dans la casa blanca et que nous avons du faire un tour conséquent pour sortir, nous avons parcouru plusieurs chemins semés de morceaux de verre, bris de vitres de bagnoles.
A ma question:
"Mais que fait la Police ?", il a répondu, sachant de quoi il parle:
"Rien. Si elle faisait quelque chose, on le saurait."

Et moi, je fais quoi là ?

J'ai l'envie profonde de mettre fins à mes ennuis/souffrances.
Et j'ai pas envie de me suicider.
Il faudrait donc que j'éradique ce qui me nuit/ceux qui me nuisent.
Mais ma conscience me dit que je ne peux pas.
Comme si, entre les deux, il n'y avait qu'un pas à faire, un de chaque coté.
Un que je n'ai pas le droit et l'autre ou il me faut la contribution d'autres êtres humains qui me font défaut.

C'est un dilemme parce qu'à part ces voisins là, c-a-d le couple FdP, tout va bien.
C'est moi qui dois déménager/accepter/tuer.

On me dira que j'ai que ça à foutre mais j'ai pas envie de foutre que ça, accepter cette planète remplie de parasites humanoïdes.

Si personne ne me libère de ce fardeau par la voie classique, je fais quoi à part avoir 17/11 de tension, sous bêta-bloquants ?

Dans les western, c'est toujours les cow-boys qui gagnent.
Dans la vraie Vie aussi.
Et je déteste les cow-boys depuis ma plus tendre enfance.

Pauvres cons ! [8]

Bien que je sois furax des conneries de mon filleul, qui a plus de 20 ans je dois souligner, je pense que je pourrais décerner des palmes d’or ex æquo à des personnes qui n’ont aucun rapport entre elles, à part moi.

J’en reviens à mes voisins.
FdP et sa femme.

Non contents de m’avoir volé un colis de plus de 300 €uros il y a 2 ans, d’avoir lancé des merdes contre ma porte, jeté des médicaments dans ma boîte aux lettres (qui atterri directement dans mon couloir) pour empoisonner mes chiens, lancé des capsules de bière et des morceaux de verre dans le mini-enclos de Toune, parsemé l’allée commune de mégots de cigarettes et j’en passe... ils ont visiblement décidé de changer de tactique puisque je suis devenue imperturbable et imperméable à leurs conneries.

J’ai pas eu le choix, la Police n’est jamais venue, l’agent de quartier doit être mort ou affalé sur son bureau à sniffer une ligne de coke.
Bref, j’ai porté plainte pour vol et pour le reste, il me faut le PV de la Police pour pouvoir aller trouver le Juge de paix pour commencer.
PV que je n’ai pas, forcément puisque les flics ne sont jamais déplacés pour constater quoi que ce soit et acter ma plainte.

A part les trouver transparents, inspirer-expirer en devant escalader le monticule de mégots de clopes pour entrer chez moi et les multiples crottes de leurs clébards pour aller dans les quartiers de Toune, aucune solution idéale me concernant.

J’ai prévenu le proprio que je ne faisais plus la cour commune et pour le coin de Toune, je ramasse la merde qu’il y a devant chez moi tous les jours.
Ca doit se marrer derrière les rideaux mais bon, y a que le temps qui fera peut-être quelque chose pour moi.

Ce temps est arrivé.
Avec les averses, les centaines de mégots sont descendus et se sont déversés sur le trottoir plus bas, là ou se rejoint la route principale et les autres voisins dont un monsieur très gentil mais avec une carrure plutôt impressionnante.
Depuis, y a presque plus de mégots de cigarette, FdP a peut-être acheté un cendrier.
Toujours est-il que sa haine envers moi a grandi puisqu’au final, il a tout ramassé lui-même.

Puis un soir, alors que je tentais de me préparer une mixture à base de citron, j’ai eu l’excellente idée de me servir de Toune pour trouver un répulsif pour chiens et chats car ceux du commerce, autant te dire qu’ils ne fonctionnent pas du tout.
Une mixture de jus de citron, de vinaigre, de poivre et d’ail, le tout bien macéré puis hop, sur les graviers devant le territoire de Toune.
Et bien même les chats vagabondant ne viennent plus.

Ca fait donc quelques semaines que je n’ai plus à ramasser les défections des chiens de mes voisins.
Mais on ne crie jamais hip hip hip houra avec eux.
Leur haine envers moi s’agrandit et se développe comme un ténia dans leur bide.

Lundi soir, je reviens du Groupe, pas de place de parking.
Toutes les places en face sont prises, devant la pharmacie idem, sur la place de l’église pareil, et dans les 3 rues plus loin, nada de chez nada.
De nuit, je vois pas qui je dérange dans l’allée commune étant donné que mes voisins n’ont pas de voiture et qu’il y a place pour passer 3 poussettes d’enfant l’une à coté de l’autre.

Ah que nenni, à 5 h du mat’, on s’aperçoit que ma voiture est là et ça dérange grave.
Crois-tu qu’on soit venu frapper chez moi pour demander de déplacer ma caisse ?
Penses-tu qu’on m’a interpellé à chaque fois que je suis sortie avec ma Toune ?
Imagines-tu qu’on a mis un mot dans ma boîte aux lettres pour que j’évacue mon véhicule ?

Ah que nenni, on a téléphoné au proprio qui a lui-même sonné à la soeur de ma mère qui elle-même a phoné à ma mère pour que celle-ci m’appelle pour me dire de bouger ma bagnole.
C’était sans doute la plus courte voie et quand Maman m’a dit ça, y avait belle lurette que ma voiture ne gênait plus qui que ce soit.
"Maman, ma voiture n’est plus dans l’allée depuis un fameux moment mais je devrais la re-stationner dedans, histoire de !"
Ils ont signifié un besoin urgent d’accès pour... rien bien entendu, à part déranger le proprio, ma tante, ma mère et moi.

Le soir même, y avait une voiture dans l’allée, et c’était pas la mienne.
Faire chier les gens, ça les purifie, c'est important, n'est-ce pas Brice ?

Depuis le temps qu’ils me pourrissent la vie avec leurs conneries, je leur donnerais bien un trophée aussi, c’est mérité je pense.
...

Et pour conclure dans le voisinage, y a le parking d’en face.
Il est blindé, du matin au soir et vice-versa.
Il n’y a nulle part quelque chose mentionnant qu’il est interdit de stationner là.
Y a juste une commerçante qui a mis un écriteau comme quoi les places étaient réservées à sa clientèle.

Donc, 3 fois de suite, quand j’arrive pour prendre ma bagnole, y a un autocollant collé en plein milieu de mon pare-brise ou il est écrit qu’il est interdit de stationner là.

Je suis entrée dans le magasin, remerciant aimablement la femme pour son truc qu’il faut 2 dl d’éther pour le décoller.
Je l’ai félicitée pour l’emplacement du collage, elle a du prendre des cours pour ça.
Je lui ai par contre dit qu’on n’était pas au far-west et que si quelque chose clochait, qu’il y a des lois pour ça et que je choisis de me prendre une prune réglo plutôt qu’un putain d’autocollant de merde.

Je ne sais pas si elle a compris qu’elle n’était pas le chérif du quartier mais j’ai constaté que je n’étais pas la seule visée et je joints une photo de son atelier de collage:

Chouette hein quand tu te grouilles le matin pour prendre ta bagnole et aller bosser et que tu ne t'attends pas à avoir une prune ou des autocollants recouvrant ton pare-brise parce que rien ne signale qu'il est interdit de stationner.

Au fait, c’est peut-être encore une histoire de chien là-dessous parce que le monsieur qui a ce véhicule a également une grille et une cage canine à l’arrière.
...

J’ai aussi une liste de la connerie provenant de spécimens femelles.
Vraiment que ça a foutre de leurs journées les gens, pauvres cons !

Pauvre con ! [7]

Dans le genre con, y a un de mes filleuls en ce moment.

C’est la 2ème fois que l’Etat lui offre ses études et c’est la deuxième fois qu’il décide de tout planter là en plein mois de février.

Cette fois ci, il se destinait à l’éducation des jeunes en difficulté et après ses exams de janvier, il avait un mini stage à faire.

Comme il m’avait demandé un coup de main/de pouce pour décrocher une place dans le milieu hospitalier que je connais fort bien par la force des choses, il n’avait plus qu’à aller voir le toubib qui allait l’engager pour bosser 9 petits jours.

Ah, c’était pas avec des jeunes en difficulté mais avec des personnes âgées.
Et tu sais ce qu’il a répondu ce ptit con ?
"J’ai pas envie de bosser avec des vieux moi !"

On aurait du le mettre au pavillon des jeunes gravos, ceux qui t’insultent du matin au soir, qui te crachent à la figure, t’envoie leur bouffe au visage pour voir si c’était mieux que les petits vieux comme premier stage.

Putain, 9 jours de stage, 9 jours à mordre sur ta chique seulement.
"Tu veux pas bosser avec des tox, ni des alcolos, ni des handicapés, ni des dépressifs, ni des... Mais c’est quoi alors des jeunes en difficulté, tu peux me dire ?"

Maintenant t’as raté ton année d’office et t’es au chômage.
Pas envie de bosser avec des...
Pas envie de bosser tout court ouais !
Qu’est-ce que tu vas faire maintenant sans ton diplôme en poche ?
Jouer à WoW jour et nuit pendant qu’on se tracasse pour ton sort ?

J’aurais préféré qu’il me dise qu’il en avait plein le cul de l’école, qu’il n’avait pas envie de bosser, simplement, ou... que sais-je.
Se voir offrir des études par l’Etat, c’est une chance, deux années de suite pour cause d’abandon, je sais pas comment ça s’appelle.

Et dire qu’il n’a pas été voir son grand-père à l’hôpital une seule fois en 2 mois sous prétexte qu’il avait trop de taf pour ses cours.
De plus, ça m’est tombé sur le coin du coquelicot du haricot de recommander quelqu’un de non fiable.

Une honte mon gars, tu fais le plus grand con que je connaisse, la palme d’or tiens, c’est d’actu.

Quand je pense qu’il y a des parents qui cautionnent ce genre de comportement sous prétexte qu’on n’est plus en 1930, que l’éducation a changé, que le môme/ado a des droits.

Une société de merde ou on passe d’une extrême à l’autre, des enfants punis qu’on frappait parce qu’ils étaient gauchers aux parents qui cognent les profs parce que leur progéniture n’a pas volé ses 2 heures de colle, ça se passe près de chez vous ce monde qui part dans tous les sens à la dérive.

Pauvre con ! [6]

Un soir, je reviens de l’hôpital.
Il fait noir, y a un match de foot au Sporting et les rues sont parsemées d’agents de Police.

J’arrive à un rond-point et je freine d’un coup sec, le coeur palpitant, devant une vieille Golf noire, tout feux éteints qui déboule à toute vitesse.

Je respire, je reprends la route, toute secouée par les nouvelles personnelles et le danger public, je tourne et je me retrouve sur le boulevard ou la Golf se trouve également.
Je fais des appels de phare parce qu’il est vraiment presque invisible dans cette pénombre.

Il ralenti mais n’allume pas ses feux.
Je suis à du 20 à l’heure pour ne pas trop le talonner, il continue à ralentir, m’empêchant d’avancer.
Je me rends compte que c’est un mec d’une vingtaine d’année.

On est presque au pas, je le sens mal.
Je prends le marteau qui est à mes pieds, on sait jamais.
Et moi aussi, j’ai un tournevis dans mon sac, aussi saugrenu que cela puisse paraître, c’est moins inquiétant qu’un pic à glace et plus légal qu’un cran d’arrêt.

Juste avant les feux de signalisation, il s’arrête, je dévie lentement et dois monter sur la bordure pour pouvoir passer sur le coté, très doucement.

Le feu passe au rouge bien sur, je me retrouve à coté de l’invisible qui me fait signe d’un air énervé de baisser ma vitre.
Et je l’entends me hurler :
"Qu’est-ce que t’as connasse à me faire des appels de phare ?!?"
"Madame La Connasse voulait te signaler que tes feux sont éteints, que tu es invisible dans la nuit et que plus bas, y a une armada de flics, simplement."
"Ah, je m’excuse M'dame, j’ai cru que…"
"Et moi j’ai pensé que tu allais sortir me tabasser pour un appel de phare, mon marteau allait atterrir sur ton crâne d’enfoiré et te briser l’occiput DUCON !"

Pauvre con !
Va encore tendre la main à ton prochain tiens, ça m'apprendra à ne pas m'habituer à vivre sur la Planète CSM (Chacun Sa Merde).

Pauvre con ! [5]

A chaque fois que je vais chez mes parents, je tombe sur quelqu’un de mon adolescence ou de très ancien(ne)s connaissances/voisins avec qui je n’ai pas spécialement envie de papoter pendant 2 heures.
Y en a qui s’accrochent, qui ne semblent pas comprendre le français correct et encore moins que j’ai de la route à me taper après avoir tapé causette avec eux.

Visiblement, ils ont pris l’habitude de faire un tour dans la rue de mes parents et de poireauter près de ma voiture en m’attendant.
Il est souvent tard quand je quitte la maison pour revenir chez moi et je suis souvent claquée vu l’heure.
J’ai beau le dire, le répéter, ça n'entre pas dans leurs oreilles.

Ca ne fonctionne pas souvent quand je le dis d’un ton gentil normal.
Faut que je devienne désagréable, trop souvent, ça m’énerve doublement.
Les 3/4 du temps, on me parle de Ex-il, du pourquoi du comment nous nous sommes séparés.
Ils ne savent rien parce que j’ai pas envie de déblatérer sur le dos de monsieur ni comment j’ai eu mal au crâne avec mes cornes touchant le plafond.
J’ai la place ici pour l’écrire et je ne me suis pas gênée, de là à aller raconter le passé aux passants, non merci.

Toujours est-il que ça fait des années qu’on me pose les mêmes questions auxquelles je ne répondrai pas.
Ma liberté intérieure m’a coûté très cher, mon deuil a été suffisamment lourd et les oreilles attentives beaucoup trop rares quand j’en avais vraiment besoin, donc basta.
Du ton normal je passe au cynique et récemment, au plus que désagréable.
...

J’avais passé une bonne soirée chez papa-maman mais prête à rentrer chez moi carrément crevée.
Je sors fumer une dernière clope et j’entends qu’on crie "Missy’V ?!?" derrière la haie du jardin de mes parents.
Je passe mon nez, j’aperçois M. qui me met littéralement le grappin dessus pour me questionner ou me raconter ses frasques dès qu’il en a l’occasion.
Je lui dis que je suis kaput, que j’ai envie de rentrer chez moi, que j’ai pas envie de causer et que c’est pas la peine qu’il m’attende.

Généralement quand je prépare mes trucs pour quitter mes parents, ça dure encore une bonne demi-heure.
Je re-rentre dans la maison et je dis à Maman que j’en ai un peu marre qu’on m’attende à la sortie.
Maman me dit alors que le temps que je parte, M. sera parti aussi mais que nenni, je le connais, il est capable d’attendre là pendant des plombes.

Finalement j’ouvre la porte pour partir une heure plus tard, et avant que Maman ne me dise que M. n'était plus là, j’aperçois ses godasses dans le gravier, près de ma voiture.
Bien sur qu’il attend quand même, c’est dingue ça !
Le meilleur moyen pour avoir la paix, c’est attaquer il semble car j’ai pas envie de me répéter:
"T’es encore sur la route ma parole !"
Je lui dis en ouallon carolo, des fois que... si t’as pas idée, ça ressemble au chtimi et c’est plus agressif.
"Ben j’ai 4 chiens moi, je dois les promener et ça me prend des plombes de les balader un par un !"
"Tiens, t’as plus de jardin ?" (sachant qu’il se vante régulièrement de son immense terrain).
"T’es biesse toi, j’ai un terrain immense !"
"C’est toi qu’est con de promener tes chiens à minuit si t’as un terrain immense !"

Fin de la discussion, il est fâché et je rentre tranquille chez moi.
Pauvre con !
...

Les connaissances et les voisins, même les anciens, c'est parfois un fléau.

Pauvre con ! [4]

Je me traîne au supermarché, lieu de tous mes énervements.

Un homme deux fois plus large que son (sa ?) caddie remplie jusqu’ou c’est possible bloque l’allée avec sa masse corporelle, je tente un "pardon", un "excusez-moi" afin de passer, je chope quelques articles en me raclant contre le rayon, je les ramasse et les rempiète, la masse bourre la barre métallique de sa charrette dans mes talons d’Achille, j’ai tellement mal partout déjà que j’ai la sensation que je vais tomber la dans le couloir en direction de la caisse avec mon ptit panier trop lourd, la masse me dépasse de justesse et s’installe devant moi à la seule caisse normale déjà bourrée.

J’essaye d’inspirer mais y a pas d’air qui passe par mes narines avec ces maudits pollens, mon cerveau coule par le nez et je patiente.

Un homme arrive derrière moi, ptit panier au bras aussi et soupire voyant la file d’attente.
Une dame arrive, et piétine derrière l’homme qui est derrière moi.

Une seconde masse, féminine cette fois, arrive et se met à coté de son semblable masculin, le (la ?) caddie également prêt(e) à exploser, ils papotent.

La file avance d’un client, les 2 masses sont l’une à coté de l’autre, caddie rempli(e) contre caddie prêt(e) à peter, les 2 baleines avancent en même temps.

Derrière ça soupire, ça maugrée et moi j’en ai plein le cul, j’interpelle la masse :
"Dites, la dame est avec vous ???"
"Ben oui !" me répond naturellement le gars avec des yeux exorbités et un faciès à fusiller.
"Vous ne trouvez pas que vous exagérez en vous intercalant tranquille alors que tout le monde fait la file ???"
Et la masse s’exclame haut et fort à sa con-disciple:
"Oh, mais qu’est-ce qu’elle a celle-là alors ?"
"Celle là cher monsieur, elle en a marre de se faire ENCULER même au supermarché parce que si elle n’ouvre pas sa gueule, personne ne va le faire même si tout le monde en a l’envie. Je rajouterais que si celle-là avait fait 1M90 et avait été dotée d’un appendice masculin, vous auriez probablement fait preuve si pas de respect tout du moins de délicatesse !!!"

Tous les regards sont tournés vers moi.
Comme si j’étais une extra-terrestre.
J’en ai vraiment plein le cul des cons, je prends mon panier et je vais à la caisse spécial scanning mais j’ai pas de scan.
Ou la caissière accepte quand même où je plante tout là.

3 minutes après, j’étais dehors, avec mes paquets.
Non me ho !
Espèce de grossier mollusque merdique à la voix de tarlouze !

Pauvre con ! [1]

A peine sortie de l'hopital, les factures se sont accumulées, les aliments du frigo se sont liquéfiés/décomposés/séchés, la poussière s'est déposée partout, les plantes ont fleuri/fané.
Tout le monde se bouscule au portillon pour donner un coup de main, celui que tu reçois au cul quand tu vas chez les dingues, ça s'appelle silence et abstinence.

Donc c'est à peine sortie de l'hosto que je suis à nouveau convoquée chez le médecin conseil.
Je ne sais pas ce qu'il soigne ni comment il s'intéresse à rendre ou à conserver la santé des gens mais je sais que ses conseils ressemblent à des menaces et moi à un baton de dynamite prêt à lui exploser à la face.

J'entre dans son bureau, convocation à la main, la lettre de mon hospitalisation est sur mon dossier grand ouvert sur son burlingue.
"Vous avez été hospitalisée ?"
J'ai envie de dire "non, c'est un faux papier, pauvre con !"
"Vous êtes toujours hospitalisée en ce moment ?"
Je veux bien que je souffre de dépersonnalisation par moments et je n'ai qu'une envie, lui dire "ben oui, c'est mon clone qu'est dans ton bureau, pauvre con !"
"Pour quelles raisons avez-vous été réhospitalisée dans le Monde Etrange ?"
Bien entendu, il n'a pas dit le "Monde Etrange" et j'aime pas la tonalité qu'il emploie lorsqu'il parle des  établissements neuro-psychiatriques.
Ca monte en moi cet espèce d'énervement que ce type me fout, ce non-respect qu'il m'inspire et toutes ces choses que j'ai envie de lui dire afin de le remettre à sa place et qu'il puisse fermer son col de chemise.
"Vos lunettes ne sont plus efficaces, comme les miennes ?"
"Pardon ?"
"Avez-vous lu le papier de l'hopital Monsieur G. ?"
Point de réponse du pauvre con, il me regarde bêtement, comme son appellation tend à l'indiquer.
"Allez-vous toujours à votre thérapie de groupe ?"
"Oui."
"Je vous ai pourtant dit que j'étais contre ce genre de thérapie."
"Etes-vous psychiatre Monsieur G.?"
Je n'ai même pas envie de l'appeler docteur, c'est dire.
"Heu... donc vous voyez toujours Doc Psy comme psychiatre ?"
"Oui."
"Et bien j'aurais aimé que vous en changiez car votre dossier n'est toujours pas en ordre, il est impossible de joindre ce psychiatre pour mettre les papiers à jour, mais que fait-il donc ???"
"Visiblement il s'occupe de ses patients au lieu de s'occuper de la paperasse ! Je peux partir maintenant monsieur G. ?"
"Oui mais c'est la dernière fois que je lui envoie un courrier, vous vous démerderez avec l'assurance maladie !"
"Encore des menaces Monsieur G.... Bonne journée !" - Clac.

Pauvre con, si t'es dans un bureau à faire des papiers c'est parce qu'il t'est impossible d'exercer ta profession de docteur en médecine.
C'est bien connu, ceux qui savent font et ceux qui ne savent pas sont planqués dans un bureau.

Tu te prends pour qui ?

Encore un accrochage.
Même pas verbal, tout se fait par sms maintenant y compris le largage des gens.

5h00 du mat', je ne dors toujours pas.
Je suis revenue de l'hosto en sanglots dissimulés, shootant dans les mégots de la pouffe d'à côté avant de passer des heures à trouver un véto pour la fille de ma Toune, chienne de ma maman.
Je rentre crevée, éreintée malgré le somnifère qui me plonge dans de longues heures de coma artificiel-superficiel.

La buée aux noeils, j'ouvre un tchat histoire de ne pas cogiter avec mon chagrin.
"Déjà levée ?"
"Non, insomnie..."
"Tu cherches quoi ici ?"
Pff, t'as qu'à lire mon profil connard.
Y a des fainéants à toute heure, trop dur de lire un profil et j'en ai plein le cul d'écrire ce que j'ai déjà écrit pour tous.
Je me lève de ma chaise, le pc reste allumé, le tchat aussi et je retourne dans mon lit.

Sommeil lourd, avec un rêve qui ne me donne pas envie de me lever pour retourner à la réalité, ma réalité.
Je me fais un café que j'ingurgite devant l'ordi.
Messages multiples, inconnus, connus et reconnus.
"Tu pourrais répondre quand on te parle hein Missy'V"
Sympa mais y a pas de webcam chez moi, tu vois pas que je dors et que ma machine est allumée 24h/24 toi ? Pourtant je te l'ai déjà dit.
J'envoie un sms:
"Désolée je dormais."
Et je reçois en retour:
"Ouais, bon tchat, j'ai vu que t'étais connectée tu sais !"

Tu te prends pour qui ?
Bon courage, tu sais pas dire.
Bonne merde pour ton papa, tu sais pas dire.
Bonne nuit, tu sais pas dire.
Bon Dieu, c'est facile pour personne, tu sais pas dire.
Mais bon tchat quand je suis même pas devant mon écran, tu sais  dire.
Tu te crois chez Ruquier et tu te prends pour Zemmour qui critique tout sauf que c'est pas ton job à toi ?

Tu peux prendre tes clics et mes claques et rejoindre l'autre je-suis-là et (ré)intégrer la belle Société de merde des 99,99% de gens qui ne me conviennent pas/plus.
Ton ombilic m'emmerde.
Tes abonnements non sollicités à tes mots m'indiffèrent.
Pour qui tu te prends Monsieur Concetto ?
Tique donc sur tes manques d'accrochage, tes prouesses de sbire, tes larmes de crocodile, ta jalousie maladive, t'as pas de classe malgré tes mots d'esprit.

J'opte encore pour ma quarantaine, mon père amoindri, ma mère affaiblie, les couloirs verts et les blouses blanches plutôt que pour ton sourire jaune  de n'avoir pas su me piquer de ton dard rouge.
Dégage de mes ondes, mange tes baisers caramel à l'ombre de mes cheveux chocolat.

Il suffit de peu de chose pour entrer dans ma Vie, il suffit de moins que rien pour en ressortir quand les lanières sont mal nouées.
Marche droit devant et ne te retourne pas, au risque d'entrevoir ma cuissarde t'égratigner le troufignon.
Toi.
Toi et Valentin.

Sommations

Depuis que j'ai reçu mon avertissement extrait de rôle ou le bureau de recette m'annonce que le montant est en ma faveur (tu m'étonnes !), je n'arrête pas de recevoir des sommations à payer pour la salubrité urbaine d'un endroit ou je ne vis pas et qui ne m'appartient pas non plus.
La chose étrange est que je reçois bien le courrier là ou j'habite réellement.

Monsieur le receveur, je vous somme d'arrêter de vouloir me pomper du fric sous prétexte que c'est l'état qui m'en doit.
De toute façon, tu vas pas te gêner pour déduire tout ce que tu prétends que je dois de ce que tu me dois réellement, hein ?
Ou m'envoyer les huissiers parce que t'as beau menacer, je m'en tappe le coquillard.

J'ai mis un classeur à votre disposition, Messieurs serruriers et autres rats, pour pas que vous preniez ce qui ne m'appartient pas.
Au cas ou vous auriez la mauvaise idée de me soutirer ma voiture, sachez qu'elle ne me revient pas.
Que je ne suis pas non plus l'heureuse propriétaire d'une seconde résidence au lieu sus mentionné.
Pas plus que toutes les surtaxes que vous voulez me faire casquer.

Moralité:
Plus de sous en moins et plus de taxes en plus ?
Avec le S qui se prononce Surtout.