Trace de moi

À C. [et non "assez"]

Un Groupe sans Toi.
Parce que j'ai déjà resquillé sur 2 autres lundi.
...

D'abord, tu as le prénom d'une écrivaine que j'aime.
Mais ce n'est pas toi qui l'as choisi, hein Pierre ?

Je plaisante parce que je sais que tu connais les sarcasmes sous ma carcasse.

Ma petite tata, je ne sais pourquoi je t'ai affublé d'une telle appellation, sans doute le besoin de t'affectionner sans t'affecter ni te blesser.

Je voulais lire un texte pour ton départ.
Te le lire à haute voix comme je n'ai jamais pu le faire, et je n'en suis pas encore là.
Oser je ne sais pas encore bien faire tant mes émotions me surprennent et me submergent.
Perverses, elles perlent sur mes joues, et viennent casser ma voix cachée.

Je voulais pourtant te dire merci, à haute voix.
Merci à toi qui m'a tendu les mains tant de fois, à commencer par la première, ce jour ou j'ai participé au groupe pour la première fois, verte de trouille.
Sans repère, perdue, flippée, j'ai accepté d'ouvrir ma bouche pour prendre un café et voir si cela nous menait quelque part.
Un quelque part vers une part de plaisirs, ces petits moments de la vie que nous avons parfois manqués, la faute au désarroi du passé.
C'est avec attention que j'ai tâché de t'écouter, toi, authentique, pleine de vérité(s).
Toi si pragmatique, logique, ouverte et parfois le contraire de ce que tu peux penser de toi, dans le partage et l'authenticité, avec ta sensibilité, parfois à fleur de peau.

Aujourd'hui je ne te considère plus comme une "groupie de la béquille" mais bien comme une amie.
Et je n'aurai jamais de mercis assez pour tout ce que tu as fait pour moi, pour l'aide que tu m'as apportée, les lunettes lorsque mes yeux ne voyaient plus et le baume au coeur lorsque celui-ci était blessé.
Dès lors, ce que j'ai a te donner, c'est mon amitié, ma sincérité, ma grande gueule, mes matins chagrins, mes nuits sans paupières, mes délires et mes rires noirs, mon cynisme, mes yeux d'enfant (devant tes plats, chocolat ou pas), ton déca Georges Cloney et même… un petit Peket !
Du mieux que je peux, en essayant de mettre mon affect de coté, je réponds à tes interrogations, sachant que la plupart du temps, la réponse est en toi, juste et objective le plus souvent.
Et j'espère pouvoir t’offrir un jour mes décibels personnels.

Tu seras toujours la bienvenue chez moi, tu connais mes poussières, mes chicons liquides dans le frigo, mon amour pour le nettoyage et mon courage pour le repassage.
J'ai appris à maîtriser la honte même si je n'en ai pas eu besoin avec toi.
Je ne me suis jamais sentie jugée ni critiquée, juste des gestes attentionnés, des phrases précieuses, de la nourriture à méditer, des mots réconfortants, de la sagesse humaine, de l'empathie en condensé.
Je serai là de mon mieux pour ta fille, la grosse salope, comme je le suis pour Gratja, ma sale pute à moi.

Nos lundi vont me manquer, si tu savais comme ils vont me manquer.

Sois toujours fière de toi, forte de ton parcours et du courage qui t'habite.
Tu es un exemple, celui qui dit que l'on peut décider de sa vie, des chemins à emprunter, des murs à escalader, des plaisirs à partager.
Celui qui dit aussi qu'on ne vit pas dans le passé et qu'aucune peine ni meurtrissure n'est insurmontable.
Sois toujours comme tu es, humble et emplie de cette faculté à te remettre en questions.

T'inquiète pas, je ne vais pas te canoniser.
A toujours, belle âme.

Ps : Ah oui, moi c'est Didier, tu sais, le jojo de service.

Souffle

Mon âme est chaude comme la braise
Vive comme les Charbonnades, elle pétille
Sous ce souffle qui la baise
De caresses subtiles

Mon âme, toi qui sans cesse palpites,
Ne lorgne plus d'espérances stériles
Et pourtant de bagatelle tu t'excites
Comme une pucelle, une jeune fille

Mon âme, barde-toi des souffrances
Et constelle-toi de persévérance
Tout n'est qu'une question d'alchimie
Ou bien une friandise de la Vie

Encore une fois

Après avoir dansé, sauté, écouté, blagué, déambulé dans les rues, arborant un t-shirt rempli de la gueuze des autres, je me suis assise sur cette table métallique afin que mon jean serve de torchon belge.
Autrement dit, une serpillière.
Je ne collais pas à cette table mais mon pantalon bien.
Je les regardais se disputer, comme le font les gosses de 8 ans.
Se raconter les mêmes histoires, comme le font les gens biturés.
Il n'y avait plus de musique, juste le brouhaha des gens les plus déglingués qui font toujours les fermetures de tout.

J'aurais eu peine à retrouver la gare toute seule, c'est la raison pour laquelle j'attendais, patiemment, que mes compères décollent.
Puis il est arrivé, avec son futal déchiré, son polo légèrement entrouvert, sa dégaine décontractée et son couvre-chef de vacher.
Je me suis dit qu'il allait faire comme les autres, pisser derrière la banquette, à l'abri ... de rien.
Ou me demander une clope, ou du feu, voir une bière, carrément.

Mais il est venu doucement me chuchoter à l'oreille un:
"Je peux te poser une question sans me ramasser une claque ?"
"Vas-y, on verra si tu résistes à la gifle ou pas..."
"Tu viens dormir avec moi ?" m'a-t-il demandé tout en reculant la tête.

Non, je ne l'ai pas frappé.
Je lui ai dit que mon chien était chez C. ainsi que ma voiture, que j'attendais mes potes pour moi rentrer, dans l'une ou l'autre direction.
Il est resté interloqué et du coup, a insisté:
"S'il te plait, viens dormir avec moi..."
Non je ne l'ai pas trouvé pathétique, il était même très attendrissant dans sa détresse.
J'ai immortalisé ses yeux, parce que c'est toujours ce regard qui me tente.
Je ne parle même pas de la couleur mais de la substance et de l'intensité qu'il y avait dedans.

On ne sait pas ce que les gens spéculent dans leur tibia quand on les aborde.
Mes pensées n'étaient pas plus catholiques du tout et si j'avais été un animal je lui aurais certainement sauté dessus.

Je n'ai pas compris quand il m'a dit ne s'être jamais fait draguer, et son discours de coeur blessé et d'âme perdue m'attirait irrésistiblement.
L'appel de l'adrénaline, face à l'étrange et à l'interdit, encore une fois.
Celui qui fait mal parce qu'il a mal, qui le pense et le dit.
Cette foutue authenticité du réservé désinhibé un rien agaçant.
Mais je ne pouvais pas, je n'avais pas sommeil et... je ne l'aurais pas laissé dormir.

Le danger je le sens mais c'est plus fort que moi.
"Donne moi ton numéro de phone, je te rappellerai."
"Ouais... j'y crois pas, tu ne me rappelleras jamais."
"Ecoute cow-boy, j'ai passé l'âge de prendre des chemins détournés, si je te demande ton numéro ça veut dire que je te téléphonerai."

Etait-ce le bon numéro, était ce une élucubration, allais je réellement rappeler ou changerais-je mon fusil d'épaule pour m'éviter la post-pendaison ?

Je me suis dit que ça ne m'engageait à rien d'envoyer un mot le rappelant à moi.
Mais je m'étais aussi dit que le jeu s'arrêterait là, lui au bout du fil, bourré puis débourré.
Sûrement la faiblesse de ne pas faillir à ma promesse, et l'espoir qu'il soit moins farfelu que moi.
Ou qu'il sache tenir les rênes tel un chef indien, sans perdre mon nord.

3 phrases plus tard et 3 fois rien, je sais que je suis marquée et que laisser tout tomber là, je n'en ai pas envie.
J'ai essayé de virer ce regard de mes yeux et de mes pensées.
J'ai tenté de balayer le goût de trop peu et de pas assez de mon esprit fantasmagorique.
Foutue attirance que j'aime tant ressentir et que je maudis parce qu'elle m'épuise.

Puis j'ai flanché après son craquage.
Mon message était tellement cash que je me suis dit qu'il m'expédierait si vite que je serais obligée de bloquer mon attraction à son égard.
Mais de jeu de mots en jeu tout court, on s'est fixé un autre rencart.

15 heures furent trop courtes, on n'a pas eu le temps de dire ni faire tout ce que l'on avait envie.
Il me manque l'essentiel et le superficiel, le dessert qui n'est jamais assez long, alors qu'il est déjà suivi d'une envie d'entrée, à nouveau.
Le café et le pouce, entre ses doigts mêlés.

Je n'ai pas non plus résisté au ixième rendez-vous un peu plus loin, encore une fois.
De bouffe en bar, on a continué à vagabonder.
Claqués aimantés, on s'est vautrés dans le canapé devant le plasma futuriste et le dvd de brocante.

A cet instant précis, j'ai aimé la claquette, les mots de mâle dominant, les caresse aigres-douces, le regard taquin, la moue boudeuse, les pourquoi incessants, le rosé qui cogne à la tête à 6h du matin, les feintes à la Friends, le sérieux du relayeur d'infos, le cynisme face aux gens, le putain d'irrespect pour les conventions, les mimiques de gamin, le sérieux de vieux quand il veut, les mille facettes d'anges et de démons.

Incernable cerné, des gouttières sous les yeux, je sais qu'il me hait, même enlacés.
Mon coté femme l'exaspère, même si ça l'arrange que j'en sois une lorsque nos chairs s'embrassent et se mélangent.

Comment c'était encore quand j'avais vraiment son âge ?
C'est tellement pareil, quand je suis avec lui, j'ai 17 ans.
Il dépasse toutes les limites que je n'ai moi-même jamais eues, car parfois, d'être grande, je n'en ai pas le cran.

Je suis tombée dans ses yeux comme on tombe malade.
C'est un ange déchu.

Je sais que je vais payer pour ça, que les génies du mal(e) vont revenir me tirer vers le bas alors j'en profite de tout ce que tu me donnes et de tout ce que tu (me) retiens.

Merci pour ton amour,  ta haine.
Moi aussi, un jour je t'aimerai moins, jusqu'au jour où je ne t'aimerai plus...
Encore une fois.

PV (33ème)

J'aurais aimé t'avoir rencontré dans une autre existence, qu'on ait 20 ans, à la même époque.
J'aurais aimé te dire des choses qui me surprennent autant qu'elles me font mal.

D'un côté, je me dis que tu ne peux pas résister tout seul à notre morceau d'histoire, parce que moi je suis armée et je ne vais pas te laisser faire.
D'un autre, je me dis que je suis en train de devenir une vieille peau cynique, protégée par ses doutes et ses incertitudes.

D'un certain point de vue, ça peut paraître confortable cette façon d'atteindre le bonheur, la perfection d'un moment idéal.

Mais chaque année, ça recommence...

Ouallons-nous

Je n'ai vu aucun concerts aux Wallonies, la faute à en retard avec mes acolytes, simplement.

Finalement, je n'ai pas regretté d'avoir manqué les lancer de canettes sur certains artistes.
Même si ce n'est pas mon genre de musique, j'imagine mal jeter des projectiles parce que je n'aime pas alors qu'il suffit de s'en aller ailleurs, y a suffisamment de scènes, de cafés, d'animations que pour rester là ou on déteste le son.
Bien que, ce n'était pas la fête de la musique mais les fêtes de Ouallony, c'était peut-être donc un petit peu inadéquat de la part de certain(s) chanteur(s) d'hurler aux Wallons qu'ils seront bientôt français (ou truc du genre).
Et de la part des organisateurs, quelle idée aussi.
Sliimy ou Sheryfa Luna aux Wallonies, après les BB Brunes ou Patrick Juvet à Dour, il ne manque plus que Chantal Goya en première partie de Rammstein.
Bref, i s' codûjhèt drole, les gens !

Côté boissons, tu trouves de tout, surtout de la pisse de l'urine.
Et des jeunes ados d'une 15aine d'années bourrés comme toute la Pologne.
Ou est passé le devoir d'éducation de leurs parents, on se le demande.
Elle est sûrement restée dans les murs, remplis de pipi.
Ou que tu ailles, ça pue la pisse, une vraie infection, même si t'as bu 15 pecket d'affilée, ça te pique au nez comme le genièvre peut piquer à la gorge d'autres personnes.

Sinon c'était chouette.
Et l'occasion bientôt pour moi de rappeler au jeune cow-boy complètement désinhibé ce jour là que je n'ai pas besoin de boire pour jouer.

Evasion hexagonale [5]

Rewind 09/08 et suite d'ici
...

Réveil calme, pas trop tôt, et j'ai dormi comme dans un château de conte de fées.
A cause du décor bien entendu.

A peine levés, la comtesse nous présente notre déjeuner.
C'est le monde à l'envers ici, ma parole.
Et c'est pas pour me déplaire.

Hier son fils n'était plus très clair, l'alcool aidant, ou plutôt, n'aidant pas, il a avoué de drôles d'histoires politicardes.
Ainsi que la signature qu'il réserve aux assistés/étrangers : une douille.
Je veux dire une vraie.
Puis je ne sais plus car je suis allée faire un tour dans le jardin, avec le chien, avant que l'envie de lui en coller une ne déborde de mon imaginaire.

Midi tapante, on se met à table.
Encore ?
Mais on ne fait que bouffer manger ici.
Et rebelote, entrée, plat mijoté, salade, dessertS et tralala blablabla.
C'est délicieux mais fort copieux sans avoir l'envie de s'effondrer juste après dans le canapé.

Je focalise sur le dehors, il fait plein soleil, ils ont tous vu le Clos Lucé 52 fois, sauf moi.
Je sais que c'est emmerdant quand on connaît, je pourrais être guide des grottes de Neptune moi tellement je les ai visitées avec mes pensionnaires de passage.
Sauf qu'ici, j'ai pas besoin de guide en définitive, l'adresse me suffirait pour m'y rendre seule.
Mais Bon^aparte Jack tient à m'accompagner, j'ignore pourquoi mais je suis déjà sur le chemin du Manoir du Clos Lucé, le château de Cloux.

Et me voilà bazardée en 1516.
Montée dans la tour de guet, façade de briques roses, chapelle gothique de pierres de tuffeau, puis, les armes.
Traversée par la chambre de Léonard de Vinci, puis par son cabinet de travail et en sortant, à gauche, descente au rez de chaussée et encore à gauche pour voir l'oratoire d’Anne de Bretagne, la chapelle.
Ensuite, excursion dans les salons du XVIIIème siècle, baignés de lumière et meublés de bois doré ou marqueté.
Après, vient la pièce de réception de Léonard de Vinci, la grande salle Renaissance.
Cathèdre, coffres et tapisseries connurent les habitants de cette maison.
Un tour par la cuisine du maître des lieux, végétarien, qui disait:
"Veux-tu rester en bonne santé, suis ce régime : ne mange point sans en avoir l'envie."
(Je n'ai donc pas de souci à me faire à ce niveau)

Et au sous-sol... Au sous-sol, rendez-vous avec Léonard l'ingénieur dans les salles des maquettes dédiées à ses inventions: 40 fabuleuses machines qui ont quatre siècles d'avance, aussi bien dans le domaine de la mécanique que de l'optique, l'hydraulique ou l'aéronautique.
Regard sur le premier char d'assaut, la première auto(mobile), le pont tournant, le bateau à aubes, la machine volante, ancêtre de l'avion, l'hélicoptère, le parachute…

La visite continue par le jardin Renaissance et sa terrasse italienne plantée de roses.
Il fait bon et j'aspire à découvrir le Parc Leonardo da Vinci... mais il n'en sera point car Jack m'interpelle après un court rafraîchissement:
-  "Tu es contente ? On s'en va ?"
- "Oui je suis contente... mais le Jardin ?"
- "Quel jardin ?"
- "Ben le Parc culturel qui met en scène l'art et les visions de da Vinci."
- "Ah bon, je savais même pas qu'il y avait un parc... il est déjà tard, on doit y aller."
C'est vrai qu'on a de la route à faire, mais tout de même, ignorer cet itinéraire après... combien il a dit ? 52 fois ?

Bon, dommage pour mes yeux, adieu Jardin de Léonard, hélice volante, le Pigeonnier, la Cité idéale, les analogies du vivant, la lumière des visages ou l'Homme Vitruvien, on doit partir vers Vierzon, c'est tout ce que je sais.
Ni ou exactement, ni chez qui...

Evasion hexagonale [4]

Rewind 09/08 et suite de là
...

J'aurais bien voulu m'arrêter le long de la Loire pour profiter du paysage mais ce n'est pas moi qui conduis donc je voyage à l'intérieur de ma tête en me projetant dans le paysage.

Entrée dans Amboise, juste en face de l'office du tourisme.
Ah merde, c'est vrai, on n'est pas spécialement venu pour se promener.

J'ai bien tenté de réconforter Jack mais il reste bloqué et préfère rester dans son coin un moment.
Pour un peu, j'aurais bien pleuré aussi, pas de tristesse ni par pitié, c'est plutôt le principe des vases communicants.
Quand quelqu'un rit, c'est contagieux.
Quand quelqu'un chiale, j'en ai les larmes aux yeux.
Et quand quelqu'un vomit, j'ai intérêt à me barrer fissa avant de cracher mes tripes et me sentir mourir.
Donc, balade à pieds, le long de l'eau, seule.

Ensuite on décide de faire un tour dans Amboise avant d'investir les hauts lieux parce qu'il parait qu'il est difficile d'en sortir, qu'on va devoir s'empiffrer comme des ogres et boire comme des tonneaux, et devoir dormir là-bas.
Donc, promenade dans les rues que l'architecture gothique du Château d'Amboise surplombe.
J'évite l'histoire de la renaissance française mais lui n'évitera pas le Clos Lucé même s'il me dit qu'une fois chez la comtesse, il est impossible d'en sortir à sa guise.

Fin d'après-midi, il est temps d'aller dire bonjour à la comtesse avant de filer chez le tapissier.
On s'arrête devant une grande grille qui surplombe un superbe jardin.
Il ne suffit pas de sonner pour que quelqu'un vienne t'ouvrir mais de t'annoncer dans un parlophone.

Bon, entrée fracassante avec mes tongs à 7 € niquées à l'entredoigt.
Comment ça tient ? Difficilement, en agrippant ma voûte plantaire à la semelle, orteils recroquevillés.
D'emblée, y a au moins un être avec qui je m'entends bien: le chien.
Un magnifique labrador qui colle déjà à mes foutues basques.
Les présentations sont faites, ouf, et l'apéro est de rigueur à 17h.
Je sens que la soirée va être riche pour le foie.

Ce n'est pas mon style de décoration mais c'est superbe, y a pas à dire.
Des somptueuses tapisseries en passant par les bibelots et les collections partout... mais c'est dans leur bibliothèque que j'aimerais bien jeter un oeil.
A défaut, je me jette dans le canapé style Louis Toubac ou on s'enfonce dans un moelleux sans fin.
Champagne, clope et canapé, je ferais bien une sieste mais je vais tâcher de rester éveillée pour tenir la conversation avec la comtesse qui est aussi gentille que cultivée, et ça m'est très agréable.

Ensuite, le maître des lieux arrive ainsi que son fils et les enfants, qui se disputent le pc, s'engueulent et s'insultent comme dans toute bonne famille qui se respecte.

Je ne sais pas c'est le quantième apéro qu'on nous propose mais avec les zakouskis délicieux, j'ai peur que mon froc ne suive ma tong gauche et ne craque.
Heureusement qu'on doit partir chez le tapissier, ça fera une pause pour le système digestif.

Retour à 20h.
Et sais-tu jusqu'à quelle heure nous sommes resté à table pour glouglouter et manger ?
2h du mat.
C'était un service à rallonge, préparé par la comtesse herself.
Succulent, même si j'ignore parfois ce que j'ai mangé, des espèces de "croquants" de chai-pa-koi, aspect arêtes de poisson immenses mais molles, aucune idée si c'était animal ou végétal ni même si mon corps n'allait pas gonfler et virer au syndrome allergique.

Demain nous devons mettre les voiles et quitter l'endroit, il est donc l'heure d'aller dormir.
La chambre qu'on m'a donnée fait partie d'un couloir ou y a au moins 10 portes, 4 de chaque coté.
Et ma salle de bain se trouve juste devant ma chambre.
Non, ce n'est pas un hôtel.
C'est chaleureux et douillet, j'ai l'impression d'être dans un décor de film...

Virĭdis

Du vert pomme au vert anis, tout a pris la couleur de l'espoir et du paradis dans mon imaginaire.
Depuis ma naissance, ou aussi loin que je m'en souvienne, le vert m'a toujours ensorcelé.
C'est peut-être la raison pour laquelle il m'arrive de faire des stages entre les murs vert bébé de certains couloirs ou d'être verte de peur.

Toujours est-il que je me suis dit que baigner Toune dans un univers chlorophylle pourrait nous désintoxiquer et nous reposer l'esprit.

On s'est promenées parmi les anges et les statues, entre émeraude et malachite.
Même le jardinier avait les yeux verts.
Et quel vert.

Toune a encore plein de vitalité malgré son âge et sa tumeur.
Mais j'ai du mal à accepter que ma Vénus à l'énergie correspondante au 3ème Kyu traversent ses vertes années, et ceci délie ma langue verte:
p'tain de merde, j'ai pas envie d'aller promener son harnais vide un de ces 4 !

On a Star [meditation]

Petit(e)...

"Tu as vu la sangle du bassiste, elle est si courte, ça me perturbe… une toute petite sangle…"
"C'est pour aller avec la petite canne du guitariste. Et la petite frange du batteur."
"Et la petite poche de pantalon de pyjama du claviériste."
"N'empêche que le chanteur il a une belle petite bouille."
"Et un beau petit cul."

Et paf, une petite baguette de batterie dans l'arcade.

Belly Button - Blues Obsession



"J'adore ton sac, il sens bon le cuir, hummm…" dit-il en le portant à son nez pour le humer.
"Surtout que c'est du skaï."
"Tu t'appelles comment ?"
"Patricia, aujourd'hui."
"Merde, j'aime pas les prénoms féminins ou y a un R dedans…"
"T'as qu'à m'appeler Paticia. Et toi, c'est comment ?"
"Jean-Paul."
"Bouah, j'aime pas les prénoms masculins avec un A dedans, je peux t'appeler Jen-Pul ? Ou petit con..."


N'empêche, c'était une belle petite soirée.

PV (25ème)

Le Monde est un immense terrain de jeu.
Quand on est enfant, on le sait, mais en vieillissant, on fini par l'oublier
...

Au plancher ecchymose...

Donne-moi encore des sabots
afin que je puisse continuer à te marcher dessus,
belle Bleue...

Naturellement...

C'est de cet amour là que j'ai rêvé.
Un jour.
Il y a très longtemps.
C'est sur celui-là que je suis restée fixée, sans m'en rendre vraiment compte.
Celui qui me hante depuis toujours.
Le premier, le plus puissant.
Pas celui que l'on croit mais celui que l'on vit, de l'intérieur.

Je ne fais pas l'expérience pour savoir ce que ça fait ou ce que ça fera.
Tout vient naturellement.
Je n'intensifie pas, c'est comme une continuité spontanée avec un espace de plus de 20 ans entre deux... vies.
Un vide rempli de tout sauf de lui.

Je ne pourrai plus jamais rêver ni imaginer comment cela aurait été si ça avait été lui parce que ce moment là, je le vis au présent.
Cette idée m'apaisait autrefois, je me rassurais de penser que peut-être le premier amour jette dans le coeur de profondes racines qui étouffent jusqu'aux germes des sentiments antérieurs.
Que les autres ne sont basés que sur le socle de cette première toquade, admirée, adulée, vénérée sur son piedestal.

Ca fait peur, ça attire, ça angoisse, ça fait frémir cette attraction pour le truculent connu.
Ce cadeau de la vie, ce don de lui, cette offrande qu'il me fait de sa présence au présent.
Et si je dois tomber, je sais que la chute sera vertigineuse.
Ce ne serait plus un Monde Etrange qu'il me faudrait, c'est Le Normal que je ne retrouverai pas.

Quand je le regarde, je sais que j'ai les yeux qui pétillent.
Et la peur que je ressens, c'est que les siens ne scintillent pas tout autant.
Naturellement.

La vie est une fiesta

Noir c'est noir... d'aucun diront que j'ai tort de penser qu'il n'y a pas d'espoir.
Et pourtant parfois, la réalité vient te frapper en pleine figure.
Ou tu fais comme moi des fois, tu fais fi de ce réel.
Ou tu l'acceptes.
Ou tu violes celui des autres, parce qu'il n'est pas en adéquation avec le tien.
Tes chimères, tes aspirations, tes rêves,... tes cauchemars aussi parfois.

Pourquoi doit-il faire tout sombre dans ma chambre lorsque j'y suis, d'ailleurs ?
Pour mieux voir le gros carré ténébreux de mes nuits blanches.

Maintenant je sais pourquoi j'évite.
Parce qu'après, c'est plus dur encore.
La ligne droite me semble moins lourde, pas de joie, pas de tristesse.
Pas d'espérance, pas de détresse.
Pas d'affection, pas de douleur.

C'est tout ce que je déteste cette ligne droite, et pourtant, c'est elle qui sauverait mon coeur.
Ce muscle qui va exploser à force de palpiter grave dans les montagnes russes de ma vie, celle du reflet d'un électrocardiogramme sur écran nature.
Etait-il prévu quelque part que je sois si accro à la Sibérie ?

La petite louve craintive a quitté la meute et a rejoint sa tanière.
Même son milou semble triste, la Toune.
Après la campagne et les papouilles, nous revoilà dans la solitude et le gris de la ville, nos prunelles face à Lune et l'autre.

C'est toujours la hantise de la bifurcation.
Celle que je ne maîtrise pas, cet enfant qui veille en moi.
Noël en retard, ou Pâques à l'avance, les cadeaux reculés ou les oeufs surprises prématurés.

La vie est une fiesta aux effluves de saudade, les serpentins puis les trous noirs, les kolé seré puis les gueules de bois...

Ou la tou pré mwen ka souri
E sa ka ba mwen envi
Ritchimbé'w en bra mwen
Pou nou pé rikoumansé

[rewind] 921

Mes rewinds, ces billets à l'envers, en mode rembobinage.
Le blog, comme un livre ouvert à la dernière page.
Seul du blanc jailli la lumière, n'oublie pas, ce n'est pas une phrase en l'air.
...

La trouille aux tripes Vs le Trip suprême.
Le passé présent continu, continue.
J'avais peur de crever mes souvenirs ancrés.
J'avais besoin de mes gardes fous et de mes fixations d'enfant déraciné.
...

Amie d'enfance, soeur siamoise d'une ancienne vie.
Et premier copain, premier baiser. De tes yeux j'ai rêvé chaque semaine qui s'est écoulée en 20 ans. Et plus.

Une question à chaque fois: pourquoi hantes-tu mes rêves encore et toujours ?
N'avons nous pas décidé de nous quitter ?
Non, nous n'avons rien décidé !
Arrachée à ma vie et à la tienne parce qu'un enfant ne choisi pas, cette histoire n'a jamais eu de fin dans mon coeur.
Vais je choisir de pouvoir cette fois choisir et faire le trip ou vais-je esquiver, la trouille aux tripes ?
...

Finalement j'ai pas eu le temps de réfléchir à qui-que-quoi-ou.
Tu détenais ma solution.

4h00 du mat', j'ai des frissons je ne dors pas, mon téléphone sonne, à peine rechargé de la longue conversation avec le mystérieux australien qui est cool comme tu vois pas ça souvent en Europe.
Je me disais que j'allais aller dans mon pieu avant 5h00 du mat' pour voir si je dors - sait-on jamais - et le phone sonne, je ne regarde pas si numéro il y a et je lance un allo dans l'inconnu.
"Missy'V ? Missy'V ? C'est délire, je te téléphone la nuit en désespoir de cause car je ne sais pas te joindre de la journée..."
"Le Loup, je suis un hibou. Petit hibou tente de dormir le jour louloup."
"Missy'V, j'en reviens pas, ça fait quoi… 20 ans que j'ai plus entendu ta douce voix..."
"Oui, un peu plus, 25 ans."
"Tu vis dans la rue ou j'ai habité avec R., ou j'ai eu mon premier gamin... Quel numéro ?"
"Tu vois l'allée avec 2 garages au bout ? Monte dedans, je t'ouvre la porte."

C'est comme si c'était hier même si on s'est pris 20 ans dans la tronche.
Tu aimes les mojitos mais j'ai que des cuba libre.
Tu te souviens de ta déclaration d'amour quand on avait quoi... 14 ans ?
Regarde, j'ai pu sauver quelques trucs de mes déménagements.
...

2 ans et demi avec le même garçon quand t'es ado, c'est un bail.
Puis je suis partie parce qu'un ado ne choisi pas.
Je n'ai jamais décidé de finir cette histoire.
C'était mon océan à moi dans ses yeux.

A l'aube de mes 40 ans, le premier amour de ma vie fait irruption à l'impromptu dans ma tanière.
Quel bonheur de voir son intérieur intact, ses yeux qui sourient et son coeur qui pétille en visionnant nos joyeux souvenirs.
Terre d'Afrique, tu nous as vu grandir, on t'aimera toujours et tes soleils équatoriaux chaufferont éternellement nos coeurs palpitants de vie.
...

L'âme chaude, les bulles dans les yeux, le scintillant dans les voix, on se conte qui est devenu quoi, qui est avec qui et les ceusses qui ne sont plus.

Comme ça, ceux qui sont dans la même trajectoire ont aussi un Doc Psy.
Les 2 soeurs jumelles gardent contact, la névrosée ignore les fakebouziens, la Hollande se rappelle de la Belgique, mon ami d'enfance est homo et est parti vivre sa vie avec son meilleur ami d'enfance.
Et sa soeur a changé de nom.
...

Je sais maintenant pourquoi j'ai rêvé de Toi pendant 25 ans.
25 années ou une ou deux nuits par semaine, tu me hantais.
Je voyais le loup partout, celui hurlant sous la lune, celui protégeant mes rêves et le téméraire aussi calme que la forêt qui l'abrite.
Le loup c'est toi, c'est ton totem, ton animal sacré et le mien.
Ce hasard est si beau que je pourrais faire une toile si j'avais les huiles à portées de pinceaux.

Je pense que tu n'avais pas 15 ans quand tu m'emmenais en voiture nous promener le long du fleuve Zaïre.
Que maintenant ton loisir, c'est l'avion ou l'hélico, ton élixir le mojito aux glaçons transparents.

A 14 ans tu me prenais parfois pour un clown, pourtant tu sais si je peux être sérieuse et si derrière mon sourire s'est toujours caché la mélancolie et la peur d'un futur incertain.

Ce sentiment d'abandon que l'on ressent lorsque l'on perd quelqu'un, lorsqu'on part ailleurs sans le vouloir, débarrasser le plancher pour écrire un tas d'équations, sous le soleil exactement, au niveau de l'équateur, la ou l'Atlantique te prend dans ses bras et la jungle vient t'enlacer de son odeur.
J'ai pleuré, crié, écrit, crié à nouveau, déchiré, pleuré puis gardé.
Une montagne de livres en papiers volants que peut-être je n'oserais jamais montrer.

Je me rappelle de Fidji, la belle, que tu m'as fait monté sans selle.
Et le texte qui l'avait accompagné.
Tu étais déjà un homme, ado.

Tu es beau quand t'es Toi, et je te connais de l'intérieur.
Tu es toujours Toi, quoi que tu en penses, authentique, et maintenant ami avec ta rivale, ma soeur d'âme avec qui ça coinçait tant.

Je suis tellement contente que maintenant, vous vous compreniez.
Vous me comprenez donc, maintenant ?
Puisqu'avec elle, tout est écrit comme sur du papier à musique, nous nous sauverons mutuellement de cette lourde peur d'abandon.
...

Jamais je ne vous ai abandonné.
Je suis partie, parce que quand on est adolescent, on fait ce que papa et maman disent.
Je suis partie et j'ai fait un pacte avec les loups avec moi-même que j'ai tenu jusqu'à l'aube de mes 40 ans, celle de ta visite plus précisément.
Je suis partie et j'ai copié, crié, étudié, pleuré, examiné, craché, hurlé, désespéré.
Je suis partie et j'ai dit et écrit : jamais plus pareils que vous ailleurs.
Jamais plus je n'ai retrouvé cette similitude, jamais plus je n'ai été si en totale symbiose avec une femme, une idée, une parole, un homme.
Jamais plus je n'ai pu avoir la paix avec le canon des armes, jamais plus je n'ai ris de godasses interchangées ou d'antennes sur la tête, même un jour de carnaval.
Jamais plus je n'ai papoté durant des heures assise sur un mur, de tout et de rien, de la lune et du soleil, et des rêves que l'on faisait.

Vous m'avez tant manqué durant ces 25 dernières années que j'ai peur d'en rêver durant les 25 autres prochaines si la vie m'accorde ce sursis.

C'est si difficile parfois la vie, c'est si dur de rester debout, seule avec ses souvenirs.
Mais parfois, ces souvenirs sont si jolis qu'ils vous permettent de rester en vie et de vous dire que c'est peut-être pas fini et que si il faut la patience d'attendre 25 ans, j'attendrai encore.
Maintenant je sais que tout est possible dans cette putain de vie si rude et si merveilleuse à la fois.

J'ai rêvé de changement, de renouveau, d'anciens temps et de mémoires.
J'ai rêvé de soleils levants et de lueurs d'astre de la nuit, de ciels bleus et de peaux halées.
J'ai rêvé de rires étendus, de larmes vraies, de coeurs à nu, j'ai rêvé de vos visages, de vos voix, de nos jeux enfantins dans les eaux sacrées ou salées.
J'ai rêvé de ces racines chaudes, j'ai rêvé de ta voix et de son rire, de ton coeur africain et de son teint asiatique.
J'ai rêvé, souvent, de toutes ces couleurs et ces joies qui entrecoupaient mes cauchemars.
J'ai rêvé de tous ces délices qui me gardaient au lit à n'en point entendre mon réveil.
J'ai rêvé d'un monde un peu fantasmagorique, un peu magique, ou les êtres authentiques se tenaient la main.

Et je me suis réveillée un dimanche à 4h00 du matin, ton timbre chantant à mon oreille, le sourire  aux lèvres et le coeur Afrique.
Toi, le Loup, les yeux océans et l'âme tendresse face à la petite louve craintive transformée en hibou.

Les soleils se lèvent à l'automne de ma vie, merci pour le cadeau.
Je n'oublierai jamais, mais à compter de maintenant, je vais perdre très vite mes neurones et mes cellules vont cramer, il va falloir revenir me faire une piqûre de tonus très souvent pour que les couleurs rayonnent jusqu'à la fin de mon temps.

Il est des signes et des hasards.
Ce n'est pas une vérité absolue.
C'est juste que j'aime y croire.

Aujourd'hui, je vais me faire sauter

Aujourd'hui c'est bamboula
Je vais me faire sauter
Sur un corps rigide m'étirer
Et fricoter à plat

Lentement vous me chaufferez
Car vous me préférez
Avec la peau dorée

Vous reniflerez mon odeur
Qui vous donne tant d'ardeur
Avant de me savourer
Par petites bouchées

Sur ma chair vous tartinerez
Un assortiment de douceurs sucrées
Cassonade, chantilly, glace ou confiture
J'en suis sure
Et pourquoi pas
M'enduire de Nutella

Aujourd'hui, je vais me faire sauter
Car aujourd'hui c'est festivités
L'occasion deux fois de s'empiffrer
Chandeleur aidant, de crêpes plein le gosier

J'avais le même sentiment y a 10 ans : "Je deviens vieille !" me disais-je, sauf qu'aujourd'hui c'est pire, c'est encore 10 ans plus loin.
Je suis contente mine de rien parce que des médecins m'avaient dit que je n'aurais jamais mes 32 ans et maintenant je peux dire qu'il y a un moment qu'ils sont passés ceux là.

Je me rappelle quand j'étais petite, 40 ans c'était être un ancêtre.
Quand j'étais ado, ça devait être vieux con/conne, j'ai été pareil que tout le monde beaucoup.
40 ans, c'est aussi l'âge ou mon père a commencé à faire des attaques cardiaques.
Va donc falloir que je prenne beaucoup soin de mon petit coeur, et les autres aussi d'ailleurs.
Avis aux JackEventreurs.

Aujourd'hui, j'atteins l'âge du démon dit-on, et celui ou les djeuns te trouvent délabrée.
Aujourd'hui, j'atteins l'âge ou les bougies deviennent plus lourdes que le gâteau.
C'est sans doute pour cela que je préfère me faire sauter les crêpes par ailleurs...

Christmas tree

Mon sapin de Noël, celui que j'ai laissé vivre dans sa terre pour la fête passée

Guirlandes de neige, boules de flocons, scintillements de soleil.

Que du vrai, le ciel bleu et l'air (pur ?) en plus...

'Sein de Dieu'

La solitude dans le coeur me fantômise.
Et je suis toujours trop en tourmente pour que les mots suintent avec justesse par le bout de mes lèvres ou celui de mes doigts.

How does it feel... when you're alone... and you're cold inside ?

La parure blanche, les milliers de scintillements et les degrés négatifs sont apparus au bon moment, celui d'une bouffée d'air qui m'empêche de m'asphyxier seule dans les ténèbres et de me noyer sous l'eau de pluie.
Pour quelques heures, stopper de errer dans ma tête, coincée au milieu de ma boite crânienne.
Pour un moment, ne plus penser à ce qui aurait pu être si il était toujours là auprès de moi mais pénétrer le silence, mes pas s'enfonçant dans la poudre, celle qui tombe des cieux et non celle qu'il m'a lancée aux yeux.

A ce moment précis, je me suis sentie libre.
Libre de toutes ces attaches affectives et cette dépendance.
Libérée du bruit et du smog, flottant dans le temps et l'espace.



Un sentiment de plénitude m'a envahi.
Le plein d'oxygène, de calme, de blancheur pure.
Imprégnée d'une sérénité indescriptible, comme si le passé s'était estompé et que la conception du mot avenir n'avait jamais existé.

Une décontraction des cinq sens.
Je m'en suis pris plein la vue de l'immaculée mousse, j'ai fleuré l'oxygène et lèché doucement mes babines caressées par le vent, une boule dense et givrée dans les mains, écoutant le craquement de la glace sous mes semelles.

Une heure après, j'ai aperçu un photographe à moitié dissimulé par les arbres nus, puis un bipède et une luge.
Nos traces de pas sont restées ancrées pour montrer le passage à un éventuel Petit Poucet.

Au Diable les douleurs du genou !
Tiens Belzébuth, prend aussi mon angine et occupe toi de ma toux, j'ai une promenade à faire pour abandonner les fantômes de mon âme.
Toune et moi partons balader les chaînes de la solitude intérieure pour les accrocher aux branches en bois en guise de chapelets.

Tiens ma Toune, et si le paradis était blanc, comme tu me l’as souvent soufflé ?
Viens gambader mon amie, et laissons le reste aux vents... 


Rodrigo & Gabriela - One (Metallica Cover)

Pense-bête

Acheter un chiot, c'est être certain que son argent rapportera des intérêts solides... en affection !
[R. Kipling]



13 années sur Terre, presqu'autant à mes côtés et pourtant, quand je regarde cette photo, c'est comme si c'était hier.
On en a traversé ensemble des fleuves et des rivières, escaladé des montagnes et dévalé des vallées.
Elle a été élevée dans la forêt, parmi les arbres et les sangliers, a été chef d'une meute de 18 de ses semblables, a arpenté les rings des dog-shows, a mis au monde de magnifiques petits, pour se retrouver dans une petite baraque en ville ou le seul brin d'herbe du quartier est arrosé quotidiennement de dizaines de déjections.
Et pourtant, elle est restée près de moi, ma Toune, mon amie, ma fidèle, ma fée.

Elle a 13 ans aujourd'hui, ma toutoune.

Mais... c'est un fantasme ! [2]

...
Le générique de fin se profile sur l'écran de télévision, mais Chico, lui, n'en a pas terminé.
Elle, elle a mal aux pieds, elle enlève ses chaussures puisque ça ne dérange personne et sursaute des doigts piqués sur le coté gauche.
Un autre film commence mais elle est déjà dans le sien depuis longtemps.
Soleil, Chico, Chico, Soleil.
Arrête ce fantasme !
Elle doit transpirer, ses phéromones s'évaporent et retombent sur le canapé.
Elle boit un coup, allume une cigarette pour troubler ses pensées érotiques et se renfonce dans le moelleux divan.
Elle va se concentrer sur les pixels projetés, le calme de Soleil et l'agitation de Chico ne devant plus la perturber.

Mais Chico continue de racoler, de l'effleurer du bout des doigts et de se tortiller.
Il glisse son bras derrière son dos à elle.
Soleil reste de bois, de celui qu'il lui a offert pour y apposer ses senteurs exquises.
Celles des bougies au chocolat qui coulent dans la vanille, chantilly il n'y avait pas.

Tout à coup, elle entend une boucle de ceinture se défaire, elle croit halluciner.
Elle tourne la tête et fixe le pantalon de Chico une demi seconde, il est en train de se défroquer.
Elle fait un tour de tête à 180° et sans mot dire interroge Soleil :
"C'est quoi ce traquenard ?" -  "Tu l'as bien cherché" -  "C'est un fantasme je t'ai dit !"

Lui, il ne dit mot ni ne souri, il reste comme le sage qui médite mais la regarde.
Un frisson percute son dos, elle se redresse, regarde à gauche puis à droite:
"C'est donc ça le trio ?"
Chico ne comprend pas ce qu'elle dit et Soleil souri enfin:
"Je ne suis pas plus au courant que toi."
Elle enlève la main qui lui enlace le verso, Chico se rehausse à son tour et demande ce qu'il se passe.
"Look... I'm surprised..." lui dit-elle.
Soleil sourit encore.
"Je suis juste... surprise..."

Etonnée, là, comme ça, improvisé.
Mais c'est ton fantasme ma chère, ce n'est qu'un fantasme... lui souffle sa conscience !
Oui mais là, comme ça, sans préparation psychologique, sans peser le pour et le contre, sans réfléchir aux conséquences, sans... je ne sais même pas si j'ai un préservatif tu vois !
Il en aura bien, lui.

"Allez, viens !" lui susurre Chico en mordillant ses oreilles et en laissant glisser ses mains sur ses seins.
Non, elle ne peut pas.
Et Soleil ?
Soleil viendra, Soleil viendra.
"Hé Soleil, rejoins nous !" crie Chico.
Il acquièsse, toujours aussi calme et tranquille de corps mais torturé dans l'esprit, elle le voit.
Mais... c'est un fantasme !
...

Chico a quitté la pièce et l'attend sur son lit, son sexe dressé vers le ciel comme une invocation aux Dieux.

Elle se déshabille lentement, le regarde dans les yeux, et ondule vers l'alcôve.
Elle prend doucement son sexe dans sa main et le porte à ses lèvres, comme une délicieuse coupe de champagne.
Il serpente à son tour, pousse de légers cris, enfonce sa langue dans sa bouche en la caressant de partout.
Son souffle court chauffe sa nuque et dans la chaleur torride de leurs ébats, il décide de planter son épée sans sa housse.
"Pas sans préservatif !"
"Mais pourquoi pas ?" lui murmure-t-il.
Elle bondit, se relève et sort de la chambre toute nue, rejoignant le salon ou se trouve toujours Soleil.
...

Soleil est assis, fixant la télé.
Il se retourne, la regarde.
"Tu viens ?"
"Je suis surpris, je ne m'y attendais pas..."
"Tu n'es pas dans le mood ?"
"Ouais c'est ça, c'est..."
"Je vois... tu sais quoi, il n'a pas de préservatif !"
"OMFG! Comment je peux faire confiance à un mec qui n'a pas de préservatif ? Et si il se trompe de trou en plus ?"
"Je sais pas, c'est ton pote en fait, pas le mien !" et elle repart vers la chambre en riant.
...

Le préservatif, comme son nom l'indique, c'est pour se préserver, mais de quoi ?
Des erreurs et des pulsions sauvages ?
Elle le lui tend, il le met maladroitement sur son sexe durci.
Ca ne durera pas, il bloque psychologiquement et insiste pour le retirer.
Elle se dit que si il retire ce condom, il peut tout retirer.
Mais... c'est un fantasme !
...

Le charme est rompu et Soleil l'attend toujours seul dans le salon.
Une fois de plus, elle se lève et va nue comme un vers se réfugier près du cocon Soleil.
"Qu'est-ce qu'il fait ?"
"Il m'attend..."
"Vas-y sinon tu vas etre frustrée !" lâche Soleil, le sourire aux dents.
"Je le suis déjà, sale bête !" réplique-t-elle en s'en retournant vers Chico.
...

Il est toujours allongé, se masturbe et attend.
"J'ai cassé le jeu !" lance-t-elle. "Tu sais, ce jeu de boules dont je parle parfois. Celui ou tu te sers d'une queue et de trous."
Elle parle, il l'entend mais ne comprend pas.

Elle remet ses vêtements un par un, sur le fond sonore d’une bande-film, Sexe - de Saez.
Elle sent ses doigts parcourir son corps, leurs doigts.
Les cheveux emmelés dans les corps tout pareil.
Elle soupire et réouvre la porte, avec la clochette au-dessus qui va sonner le tintement d'une end pas si happy.
Fin, presque, mais elle a toujours faim.
...

C'est une drôle d'histoire mais... c'est un fantasme tu sais, cher(e) lecteur(trice).
Dans le monde dépravé ou nous vivons, nos fantasmes naissent pour nourrir notre imagination et ils doivent grandir et s'épanouir comme nos chimères, dans nos rêves seulement.
Si tel n'est pas le cas, tu le tues et tu te hais si tu es toi.