Trace de moi

Lavons notre linge sale… en public

Voilà que je reviens de Namur tard dans la nuit et paf, que vois-je ?
J'ai reçu un email, suite à mon billet précédent, dont je copie-colle le contenu ci-dessous :

Chère Internaute,
 
Je travaille pour la marque Ariel au sein du groupe Procter & Gamble France. Naturellement, je me tiens régulièrement au courant de ce qui se dit sur cette marque sur Internet. C’est ainsi que je suis arrivé sur votre blog, où vous avez mis en ligne un post intitulé « Hein », et qui reprend un buzz circulant en ce moment sur Internet.
 
http://tracedemoi.typepad.com/tracedemoi/2009/10/index.html 
Je tenais à vous informer que les informations de cette présentation sont fausses. Celle-ci a été émise initialement depuis l’Allemagne il y a quelques semaines, et depuis, l’auteur de la présentation a admis son erreur et a exprimé ses regrets de l’avoir fait circuler.
 
Quels sont les faits ?
L’auteur de la présentation n’a pas comparé la bouteille allemande d’Ariel de 2009 (+10%, 1,4 l de produit équivalent à 20 doses de lavage) au produit qui lui précède immédiatement datant de l’année 2008 (1,26 l de produit équivalent à 18 doses de lavage), mais à un ancien produit datant de 2005 (1,5 l de produit équivalent à 20 doses de lavage) qu’il avait retrouvé chez lui.
 
Plusieurs générations de produits séparent les bouteilles d’Ariel comparées dans la présentation. Selon le code de production, l’ancien produit présenté a été fabriqué en 2005, le nouveau produit date de 2009.
 
Nos produits sont continuellement améliorés afin de mieux répondre aux exigences des consommateurs. Comparé au produit de 2005, le nouvel Ariel liquide de 2009 offre un meilleur résultat de lavage avec un dosage inférieur (maintenant 70ml par lavage comparé à 75ml en 2005). Ceci est visible sur les instructions de dosage au dos des bouteilles.
 
Nous sommes très sensibles à l’évaluation de nos produits pas nos consommateurs, que ce soit via les e-mails et appels reçus par notre Service Consommateurs, mais aussi via les informations qui circulent sur Internet. C’est pour cette raison que nous attachons la plus grande importance à ce que le consommateur ne soit pas induit en erreur par de fausses rumeurs ou hoax que l’on peut y trouver.
 
En conséquence, nous apprécierions beaucoup si vous pouviez clarifier la situation en publiant sur votre page l’information ci-dessus, ou bien en retirant ce post.
 
J’espère que notre réponse aura permis de dissiper le malentendu et la confusion autour de cette présentation.
 
Je reste naturellement à votre disposition pour toute information complémentaire à ce sujet.
 
Très cordialement,


[Cher(e) lecteur/trice, ma réponse ci-dessous ne contiendra pas les coordonnées du dit monsieur]

Cher Monsieur,

Je me suis permise d'éditer ce post intitulé hein ? parce que je le trouve en adéquation totale avec le système de consommation actuel, le marketing prenant la population pour de "pauvres cons".
Pauvres, c'est certain pour la plupart.
Avant de l'avoir mis en ligne, je suis allée consulter des sites tels qu'hoaxkiller, hoaxbuster etc... car si il est un fait que certains produits ont fait l'objet de hoax, comme Coca cola ou Red Bull, je n'ai rien trouvé concernant Ariel, hormis un mot, dans un forum, mot similaire à celui que vous m'avez fait parvenir par mail hier.

Peut-être n'êtes vous qu'un concurrent ou même un troll donc permettez moi de douter, et surtout d'être libertaire et de garder mon libre arbitre: tout est possible en ce bas monde.

N'avez vous pas remarqué, notamment pour certains produits alimentaires, que l'emballage et le prix restent le même alors que le poids/volume diminue ?
Dois-je citer des marques ?
Souffrons-nous d'hallucinations collectives, nous, les consommateurs ?

N'est-il pas vrai que pour obtenir un nouveau brevet et donc un nouveau prix (à la hausse), il suffit simplement de changer  2 ou 3 bricoles (genre conditionnement) ?

Où se trouvent les démentis officiels et consultables de toutes ces arnaques ?
Autre qu'Ariel, où se trouve, par exemple, une preuve tangible et officielle de l'efficacité et de la qualité des vaccins H1N1 produits par Sanofi-Aventis, également sous la houppe de Procter & Gamble ?
Veuillez m'excuser si je n'en trouve guère et m'indiquez le chemin s'il-vous-plaît car la seule et unique chose que je constate, c'est que les consommateurs payent, payent et payent encore, alors que le collectif Procter & Gamble, par exemple,  s'agrandit et se graisse la patte.

- Concernant Ariel, je n'ai pas critiqué la qualité du produit étant donné que je ne l'ai jamais utilisé.
- Quoi que vous puissiez dire, il est bien noté 18+2 sur l'étiquette, ce qui fait 20. C'est tout de même se moquer des gens. Juste un tout petit peu.
- La seule chose qui puisse heurter la marque, ce ne sont pas les exigences des consommateurs mais bien le prix qu'ils vont payer pour tel produit.

Mais c'est un scandale que de dire que pour une quantité moindre, je paie plus cher.
Et pourtant, c'est mon constat de tous les jours, Monsieur.

Je vous prie, à nouveau, de m'excuser, le cynisme me garde en forme tant il reflète la laideur de la réalité de notre système de société, donc laissez moi le droit de n'être pas du coté d'une pensée unique.
D'ailleurs si le prétendu instigateur de cette supposée rumeur a déjà rectifié le tir en disant qu'il avait fait une erreur, je ne vois plus où est le problème ?
Ou alors, il serait peut-être utile de publier un démenti sur un/des site(s) prévu(s) à cet effet (et dont j'ai cité quelques noms plus haut).

Dans tous les cas, le principal pour un produit, c'est qu'on parle de lui, en bien ou en mal.
Joyeuses techniques de marketing.

Ceci vous sied-t-il, Monsieur, ou bien dois-je tout de même censurer mon billet ?

Bien à vous
                     Missy'V

Ps : je pourrais éventuellement mettre du tippex sur mon billet et faire la promotion de vos arguments si vous me proposez de tester gratuitement et à vie la qualité d'Ariel.
Allé, je plaisante hein !

Hein [8]

Voici deux bouteilles d'Ariel vues de face:

A gauche, la nouvelle bouteille et à droite l'ancienne bouteille.

La forme de la bouteille et l'étiquette sont différentes, mais le produit reste le même et le prix aussi.

La nouvelle bouteille est plus grosse : 10% de produit en +

Quoique...  Il y a bien quelques petites différences.

Observons:

Par exemple l'ancienne bouteille est donnée pour 20 lavages:

Alors que la nouvelle est donnée pour 18 lavages + 2:

Bon, c'est un détail peut-être un peu difficile à comprendre pour nous.
Après tout, il se peut que 18+2 ne fassent pas 20 dans tous les pays...

Continuons d'observer:

Sur cette nouvelle bouteille , l'étiquette me précise qu'il y a 10% de produit en plus.

Bon, réfléchissons intensément: 

Si nous avons 10% de produit en +, nous devrions pouvoir faire 10% de lavage en + également, hein ?

Sortons les machines à calculer: 20 lavages + 10%, ça devrait nous faire aux alentours de 22 lavages, hein oui ?

Enchaînons:

Regardons maintenant les deux bouteilles vues de dos - à gauche, la nouvelle bouteille et à droite l'ancienne bouteille:

Souvenons-nous: la nouvelle bouteille contient 10% de produit en plus, n'est-ce pas ?

Ancienne bouteille:

Nouvelle bouteille:

Tiens... l'ancienne bouteille contient 1,5 L de produit alors que la nouvelle en contient 1,4 L.
Hein ?!?!?

Observation(s), démonstration(s) et maintenant, conclusion(s):

Ariel, du groupe industriel Procter et Gamble a inventé un nouveau principe mathématique que je vous demande de retenir:

"En considérant un ensemble fini dont la variable prix reste constante, si l'on augmente gratuitement de 10% la variable produit, alors le volume de produit diminue et le nombre de lavage augmente de 20 à 18+2."

Une question subsiste encore:

Et la capacité de la société Procter et Gamble à nous prendre pour des cons, elle augmente ou elle diminue, hein ?

Du clair-obscur de se trouver entre 2 feux...

Dans une position ambiguë, avec des sentiments et des pensées ambivalentes.

Celle dans laquelle la société te met, au milieu d'un cocoon ou tu deviendrais presque intouchable cette fois et d'ou tu ne sortirais jamais, juste quelques bulles d'espoir, celles de victimes qui prétendent qu'il y a une vie après.
Bien sur, y en avait une avant, même pendant.
Alors après, pourquoi y en aurait pas ?
Je parle de l’abus sexuel et je parle d'une vraie vie, une ou tes nuits ne sont pas hantées par ces cauchemars et ces cochonneries que tu as faites contre ton gré ou pas.
Celles que tu as subies, mais celles aussi dont tu t'es sortie.

C'est bien facile de penser à un aveu, un procès et une justice.
Et le temps passe, y a prescription alors t'es morte pour de bon cette fois ?

Même si t'es contre la peine de mort parce que les droits de l'Homme, tu es en plein dans le pays dedans qui les adulent (juste de loin).
Parce que même si tu te dis que ce gros porc, puis l'autre aussi, puis celui qui commanditait tout ça, tu les verrais bien dans une chambre à gaz, ou sur la chaise électrique ou bien même dans une énorme urne ou tu les passerais à tabac avant de les enfumer et de les envoyer dans un ailleurs, ton ambivalence surgit.

Et même qu'on ne la comprend pas.
Comment peux-tu côtoyer un abuseur ?
Même deux je dirais.
Et plus en vérité, si tu savais, si je le savais.
Parce que c'est pas marqué sur leur front.
Non, je ne côtoie pas mes abuseurs mais j’en côtoie d’autres.

Tu dis juste:
"Et si c'était ton père l’abuseur ?"
"Je le nierais, je l'enverrais en taule, je le tuerais et..." tant d'autres réponses, celles qui ne sont pas les miennes.
"Et si c'était ton fils ? Ton enfant ?"
"Ah ben... ", le silence se fait.
Parce que les parents portés à l'échafaud, c'est de mode, mais les enfants, la chair de ta chair, le clone, celui que tu as créé toi-même, il ne peut être que parfait.
Ou c’est ton amour inconditionnel qui intervient.
Moi ça change tout, j'ai pas d'enfant, j'ai facile avec mon égoïsme.

C'est un père et un filleul.
Abuseurs.
Je les ai à l'oeil, et le bon, tous les deux.
Mais la société qui a peine à enlever ses oeillères sur les tabous du sexe, celle qui encense les enfants et crache à la gueule des adultes et parfois le contraire, les inaptes et les dégénérés, elle a bien du mal à parler de la façon de se sortir de cette horrible carcasse qu'on te fout sur le dos en plus de ce que tu as enduré: cette carcasse de victime, ce machin foutu que l'on prétend protéger de son mieux.
Et on pointe du doigt ces abuseurs, sans jamais parler du monde qui les entoure, comme si ils étaient seuls au monde à porter leurs travers.

Tu vois des documentaires sur les parents des plus grands assassins, les frères et soeurs de criminels en puissance, les enfants de pédophiles toi ?
Moi pas.
Je vois x, victime, et z, abuseur.
Et encore, je les vois comme on me les montre.
Après Jésus crie...

Et pourtant, je fais partie de cette catégorie de gens, celle qui vit avec des abuseurs dans son entourage proche.
Celle qui ne comprend pas plus qu'un autre, celle qui porte le poids de la souffrance de l'être abusé aussi.
Fameuse ambivalence.
C'est pas "comment vis-tu avec ça ?" mais "comment tu peux vivre comme ça ?"
La nuance est de taille, imagine dans l’intonation.
Comme s'il fallait te rendre coupable une fois encore.
Ou victime.
Ils ne commencent à réfléchir à la difficulté de la chose que quand tu essaies de projeter "ça" sur leur progéniture.
Les victimes d’abus sexuels n'ont principalement qu'une réponse:
"Ce ne serait plus mon fils/ma fille !" (faut pas croire)
Les autres, non victime d’abus sexuels, répondent différemment.
Aux premiers, si tu poses la même question en identifiant l'enfant futur à un assassin, la réponse est différente.
Tuer serait donc moins grave que violer aux yeux de certains ?
Assassiner engendre des circonstances atténuantes, de la compréhension.
Presque de la compassion, même si on ne parle pas de quel cas de figure il s'agirait, c'est d'office moins grave.

Je n'ai par contre pas eu la possibilité d'interroger les victimes d'assassinat, parce qu'il me plairait d'avoir leur avis, simplement.
Juste comme ça, histoire d'avoir leur point de vue personnel de mort et enterré.

Je ne nie pas la gravité des actes, quelques crimes qu'ils soient.
Chacun reflète sa propre histoire à travers ses dires.
Chacun pointe les actes des autres selon son vécu.

Mais j'aimerais bien qu'on parle de la difficulté de descendre de son piédestal ses parents ou ses enfants criminels, ces intimes qui ne sont que de faibles humains défaillants (et ce n’est point une excuse), cette difficulté à dénoncer un proche et le traîner au tribunal, et comment on vit avec ça, avec toutes ces ambivalences sur le dos.

L'humain est monstrueux.
De penser que certaines choses, heureusement, n'arrivent qu'aux autres.
De penser que d'autres, heureusement, n’arrivent qu'à eux.
De penser que celui qui dénonce est une raclure.
De penser que celui qui ne dénonce pas est une saloperie.
Que côtoyer un coupable, c'est monstrueux.
Que (re)nier ses proches, c’est abominable.
Que se taire est une horreur et parler en est une autre.

Ce jour là, dans le commissariat, je ne sais pas ou je me situais.
Je savais juste qu'il fallait qu'il avoue et qu'il purge sa peine.
Je ne sais pas si un jour il recommencera.
J'ai juste su que ses paroles n'étaient que mensonges.
Que quelque soit son âge, ado de 14 ans ou criminel pseudo précoce, gamin que j'adore pour être sa marraine, ou monstre en puissance, il est difficile de rester neutre, objective et de prendre les bonnes décisions quand ça nous touche au plus profond de nous mêmes et que surgissent alors les démons du passé et notre propre histoire...

Avec un ou deux F ?

Je me suis parfois demandé pourquoi certaines personnes assez jeunes se faisaient retirer toutes les dents pour se faire mettre un beau dentier tout neuf à la place.

Aujourd'hui j'ai compris.
Ca doit faire vachement moins mal quand on se prend un méga rateau ou une pelle de la mort qui tue en pleine gueule.
Tu sais, le genre de truc ou t'as la tronche complètement défigurée, les dents du rateau en dedans ta tête et ton coeur.

Alors ce pff(f), avec deux ou trois F ?
Moi je dirais que ça dépend du nombre de dents qu'il reste...

Lost - la vérité vraie (this is not a spoiler)

Démonstration en video du problème auquel nous sommes confrontés, nous les francophones de Belgique, ou la grande majorité des films et séries télé nous arrivent directement de France donc déjà postsynchonisés en... français.

Les avantages de la postsynchronisation sont nombreux: doublage dans une langue étrangère à la langue originale (là ou quand tu regardes les lèvres du personnage qui parle et ce qu'il dit, ça t'énerve parce que ça colle pas ou ça continue à causer alors qu'il n'y a plus de son depuis 1 seconde 1/2, là ou tu vois un rictus alors que t'entends "BLOM"), remplacement de la voix d'un comédien par un professionnel (et puis on se dit que cet acteur là, il est trop beau, trop de talent, trop belle voix et en plus, il chante à merveille) mais il y a aussi l'avantage de la fainéantise poussée à son maximum avec des belges francophones qui parlent l'anglais comme des vaches espagnoles des français, avec un accent tout pourri et un vocabulaire plus que réduit, et ce système permet également de te faire gober presque tout et n'importe quoi.

(Regarde, même la mauvaise foi de ce cher Sawyer est presque postsynchronisée à la perfection si tu n'y prends pas plus attention...)
La preuve en image ?

Ceci dit, je trouve ça très drôle




Et pour les Lost Addicted, la saison 3 est à nouveau plus intéressante, ouf...
A bon entendeur !

Tu dérapes ?

Doc Gynéco n'est pas d'un tempérament mou, contrairement à l’impression qu’il peut donner.
Invité à une émission de radio, il pète un plomb et menace ouvertement les animateurs.

"Si vous voulez pas que ici y s'passe quelque chose de vraiment très bizarre" - "On va te plier en 2" - "Tu veux mourir" - "Nous on rigole plus maintenant" et j'en passe...

Tu m’étonnes que je fais des cauchemars avec Sarko dedans ou j’vois la France de maintenant et celle d’après l’UMP !

Doc, tu dérapes et c’est pas la première fois, faudrait peut-être penser à fumer autre chose…

BeurkSnif en salade

Ce midi, j’ai mangé voulu manger une salade Caesar (salade de poulet, tomates cerise, fromage parmesan, salade romaine, croûtons, bacon cuit, sauce caesar).

Déjà, j'ai cherché les tomates cerise, j'ai trouvé 1/2 tomate de taille normale toute ratatinée à la place, et la sauce en quantité presque identique au poulet.
Le poulet ! Alors là, ils peuvent inscrire "salade light" sur l'étiquette, à tout niveaux.
- parce que y a autant de sauce que de poulet.
- quand y a du poulet qu'on que je mange.
Parce que moi, les rotules de volaille, j'aime pas.

Surtout par surprise, presque cachée par une énorme feuille de salade.
Pour un peu, je me serais fendu une dent.
Je dis fendu parce que je viens de la casser, sans poulet.
Mais alors, les croquants de moignon, non !

Donc, les déchets de poulet en moins, y a plus de sauce non plus donc plus de calorie, ou presque.
A mon niveau, c'est poubelle d'office après découverte de rognures de moignon, donc l'équivalent de... 5 calories, ingurgitées.
Le prix de ça ?
220 gr certifié, emballage en plastic dur compris = 3,35 €.
Prochaine fois, j'en reprends une et je payerai avec un billet de 5 euro de Monopoly, mauvaise humeur comprise.
Merci Delhaize, j'ai ingurgité 600 calories de chocolat comme dîner.
Salade Caesar, tu parles d'une recette, beurk.

Hier soir, j'ai mis des gants de boxe pour la première fois de ma vie.
Des vrais.
Des ceusses avec lesquels on peut cogner fort.
Et j'ai pu, même dans l'Instructeur tiens.
Je sens que désormais, il va me faire crever.
Avant le fighting au sol.
Rien qu'à l'échauffement, il va avoir ma peau.
Il en ri d'avance.
Moi aussi.
Parce que si je suis cassée, c'est lui qui devra me réparer.
L'Instructeur c'est lui, donc faut pas frapper fort ni se prendre de coups, ou faut déjà avoir un rendez-vous chez lui le lendemain du cours.

Je déteste son silence.
C'est une pure torture.
Il le sait.
Ils le savent.
Ils en profitent.
J'irais jusqu'à pousser ma parano qu'ils sont de mèches.

J'ai 2 choses à faire urgemment.
Le liquider et mettre le halte au châtiment qu'il m'inflige: son insonorité est une violence puissante qui m'amoindri de jour en jour.
Y mettre fin, définitivement.
Ca semble facile, je n'ai rien à faire.
Pour lui, c'est pareil, il continue son parcours, ne rien faire, ne rien dire.
C'est puissant comme impact.
Surtout si il me lit.
L'autre chose, je me demande si elle n'est pas plus difficile encore car je n'arrive même pas à imaginer en prendre la décision.

Et la 3ème que je devrai(s) faire, je la connais déjà.
C'est moche car ça gâche le plaisir que j'aurais eu si je n'étais pas sure de devoir la faire.
Je me dis "allez, encore un petit peu" - "juste une fois, encore", après j'arrête.
C'est comme la cigarette ou une autre drogue dure.
C'est plus dangereux encore, c'est une bombe humaine.
Quand ça veut, un Humain, ça détruit tout, même sans flèche, ceinture kamikaze ou kalachnikov.
Ca te brise le coeur en 3 mots - motus, motus, motus.
3.

Tiens, je comprends maintenant pourquoi S. s'est fait tatouer un 3 sur la hanche.
C'est 3 fois rien.
3 petits tours et puis s'en vont.
Les 3 petits cochons.
Ils sont tous un peu comme ça.
Y en a des pires aussi.
Snif.
Où c'est moi.
Ce qui n'est pas moindre.
Snif...

World religions

Taoism :
Shit happens

Hinduism :
This shit happened before

Confucianism :
Confucius say : Shit happens

Buddhism :
It is only an illusion of shit happening

Zen :
What is the sound of shit happening ?

Islam :
If shit happens, it is the will of Allah

Jehovah's Witnesses :
Knock, knock : Shit happens

Atheism :
There is no such thing as shit

Agnosticism :
Maybe shit happens, and maybe it doesn't

Protestantism :
Shit won't happen if I work harder

Anglicanism :
Oh Lord, we humbly beseech Thee to prevent shit from happening to us

Catholicism :
If shit happens, I deserve it

Judaism :
Why does shit always happen to me ?

Televangelism :
Send money or shit will happen to you !



[Note programmée]

Et je fais quoi alors ?

Bilogue.
Schizophrènique.

Je tombe à court de médocs.
Ceux que je prends pour mes attaques de panique.
Y en n'a plus.
Ils arrêtent la production.
200 mg/jour.
Des cachets de 25 mg.
Ca en fait 8.
Par jour.

A l'avant-dernière pharmacie ou il restait une dernière boîte de 60 cachets de 10 mg, on est content de me faire un grand sourire en me la donnant vendant.
Si tu savais - j'en ai pour 3 jours avec ça - 20 cachets/jour.
Ni plus ni moins.
Alors ton sourire, fais-le à quelqu'un d'autre.
Moi je panique.
Y a plus les médocs qui m'aidaient à avoir une vie plus ou moins normale.
Déjà avec eux, j'avais encore des crises.
Comme celles de l'époque ou il m'était devenu impossible d'aller au magasin, conduire, sortir quelque part et tout simplement de chez moi.
Un véritable cauchemar.

Dernière pharmacie, loin.
- Vous avez encore du T******* ?
- Ah non, c'est en rupture de stock.
- C'est en rupture de stock ou bien ils arrêtent la production ?
- Je ne sais pas mais c'est pas grave, faut pas paniquer...
- Et bien si justement, car je le prends pour mes attaques de panique.

Le monde est con.
Et je fais quoi alors ?

J'attends patiemment que mes crises reviennent ?
Dire que j'ai mis des années pour trouver un médoc qui fonctionnait.
Et qu'en 2 temps 3 mouvements, ils vont m'enlever mon bien-être artificiel.
Irremplaçable.

Une thérapie ? J'ai fais.
Psy-chologue-chiatre-thérapeute, j'ai tout essayé.
Les trucs parallèles ? J'ai fais.
Trucs comportementals-homéo-acu-yoga-sophro, c'est pas assez hard.
Sport ? Pareil.
Joints, alcool ? C'est pire quand tu flippes.
Et une attaque de panique, ça te tombe sur le coin de la gueule comme un coup de foudre.
Inexplicable.
Inextricable.

C'est une honte que tout le monde tait.
Y compris ceux qui en souffrent.

Et je fais quoi alors, maintenant ?
J'attends ma fin du monde en tremblant ?

Je vais tuer ce pc entre-temps.
Ce ne sera pas très difficile, il est déjà à moitié mort.
3 plombes pour publier 2 billets.
Je dois avoir 18-11 de tension.

Cradoque power !

Etant toujours en maladie (et c'est pas un luxe, ces multi-boutons/cicatrices varicelleux me grattent encore tellement que ça m'empêche même de dormir), j'essaie de profiter du bleu du ciel et de retrouver le souffle de mes 15 ans en me promenant avec ma Toutoune.

Seulement y a une ombre au tableau: la saleté des gens ou le cradoque power.
Alors forcément, je râle.
Encore.

Déjà, dans notre allée commune, à FdP et à moi, j'ai encore ramassé 23 mégots de cigarettes.
Merde, ils peuvent pas acheter un cendrier ces gens-là ?
Ou fumer chez eux et non jetter leurs mégots dehors ?
J'en ai marre que les graviers soient rempli de crasses et de mégots de clopes, c'est crade !
La prochaine fois que je dois ramasser ça (car eux, ils ne le font pas), ou je tape les mégots dans leur boîte aux lettres ou je les colle sur leur pallaisson.
Merde !
D'autres idées sont les bienvenues, en ai marre de m'énerver avec ça et devoir tous les jours ramasser les crasses des autres.

En balade, c'est pas mieux.
Les lieux publics, merci de les respecter !
Y a des poubelles avec des sacs vides dedans (ben oui, un jour, on a eu le culot de me répondre que tous les sacs poubelles étaient pleins et que c'était pour ça que...) tous les 10 mètres et y a plein de détritus partout.
Ca m'exaspère.
Des sacs poubelles, des sacs de vidanges, des canettes, des mégots de clopes qui mettent des années lumières à se désintégrer, des crottes de chiens et j'en passe...

Vous en voulez encore ?

Alors forcément, oui je râle encore.

J'aimerais bien que nous, personnages respectables et respectueux de l'environnement, on puisse se promener sans dégringoler sur une putain de canette jetée à terre, sans devoir avoir nos yeux collés au sol pour pas marcher dans une merde de chien, une seringue usagée ou des bris de verre.

C'est trop demander aux gens de foutre leurs cochonneries dans les poubelles destinées pour ou quoi ?
Je te leur en foutrais moi des PV à ces gros fainéants mal éduqués !

Moi je me balade avec mes sacs à caca pour toutous, je ramasse leurs merdes et il me semble que c'est la moindre des choses.
Quand je fume une clope, j'éteinds le mégot et je le fourre dans un sac que j'ai pris avec pour l'occasion ou dans ma poche si je l'ai oublié.
Oui c'est dégueu mais c'est MA poche !

Alors, non seulement contents d'être des aventuriers de la cradoquerie, ils promènent leur(s) chien(s) sans laisse aussi.
Maintenant, ça commence à bien faire.
Le prochain petit roquet qui se fera bouffer, tant pis pour sa gueule, merde !
Et pareil pour les gosses.
Marre aussi de me faire suivre par une bande de gamins sans éducation qui tordent leurs noreilles sous prétexte qu'ils semblent gentils, tirent leur queue ou me tiennent carrément par le tee-shirt en me suppliant de leur donner la laisse parce qu'eux aussi, ils ont de la force.
Hey oh parents, au lieu de laisser vos mômes dans les rues, éduquez-les !

Tout ça, ça commence à m'enrager !
Parce que c'est dégueu puis parce qu'à force, ces toujours les mêmes qui sont punis.
Certains Sites/Parcs ont fermé leur porte aux chiens grâce aux gros bouseux, merci pour moi/nous !

Et merci à toi, gros destroyer de merde, d'avoir bousillé certains parcours d'agility que ma Toutoune se faisait un plaisir d'arpenter.
Si je t'attrappais connard, j't'amocherais les guibolles à coups de barre métallique aussi... $µ@|#!

Je rappelle le Code du promeneur:

"Si tu détruis ton environnement..., tu te détruis toi-même... !"
Petits et Grands, Sportifs et Simples Promeneurs, ensemble, respectons ce site.
La nature vit à son rythme, régulier mais fragile.
- N'arrachons pas les branches, ne taillons pas dans les écorces, ne piétinons pas les fleurs mais... ouvrons grands nos yeux et contemplons ce qui nous entoure.
- Ne dérangeons pas les animaux, les nids, mais... observons-les attentivement.
- Ne souillons pas cet endroit mais... emportons nos détritus ou déposons-les dans les poubelles prévues à cet effet.
- N'allumons pas de feu, le danger est plus réel qu'il n'y paraît.
- Ne dégradons pas les équipements mis à notre disposition, la signalisation mais... respectons-la.
- Fermons notre poste de radio et écoutons la nature se donner à nous.
- Tenons notre chien en laisse car nous ne sommes pas seuls.
...

"Qui ne dit mot, consent !" ?

Le contrat tacite des gens qui dorment

Le système mis en place dans notre monde libre repose sur l'accord tacite d'une sorte de contrat passé avec chacun d'entre nous, dont voici, dans les grandes lignes, le contenu:

1) J'accepte la compétition comme base de notre système, même si j'ai conscience que ce fonctionnement engendre frustration et colère pour l'immense majorité des perdants.

2) J'accepte d'être humilié ou exploité a condition qu'on me permette a mon tour d'humilier ou d'exploiter quelqu'un occupant une place inférieure dans la pyramide sociale.

3) J'accepte l'exclusion sociale des marginaux, des inadaptés et des faibles car je considère que la prise en charge de la société a ses limites.

4) J'accepte de rémunérer les banques pour qu'elles investissent mes salaires à leur convenance, et qu'elles ne me reversent aucun dividende de leurs gigantesques profits (qui serviront a dévaliser les pays pauvres, ce que j'accepte implicitement). J'accepte aussi qu'elles prélèvent une forte commission pour me prêter de l'argent qui n'est autre que celui des autres clients.

5) J'accepte que l'on congèle et que l'on jette des tonnes de nourriture pour ne pas que les cours s'écroulent, plutôt que de les offrir aux nécessiteux et de permettre à quelques centaines de milliers de personnes de ne pas mourir de faim chaque année.

6) J'accepte qu'il soit interdit de mettre fin à ses jours rapidement, en revanche je tolère qu'on le fasse lentement en inhalant ou ingérant des substances toxiques autorisées par les états.

7) J'accepte que l'on fasse la guerre pour faire régner la paix. J'accepte qu'au nom de la paix, la première dépense des états soit le budget de la défense. J'accepte donc que des conflits soient créés artificiellement pour écouler les stocks d'armes et faire tourner l'économie mondiale.

8) J'accepte l'hégémonie du pétrole dans notre économie, bien qu'il s'agisse d'une énergie coûteuse et polluante, et je suis d'accord pour empêcher toute tentative de substitution, s'il s'avérait que l'on découvre un moyen gratuit et illimité de produire de l'énergie, ce qui serait notre perte.

9) J'accepte que l'on condamne le meurtre de son prochain, sauf si les états décrètent qu'il s'agit d'un ennemi et nous encouragent à le tuer.

10) J'accepte que l'on divise l'opinion publique en créant des partis de droite et de gauche qui passeront leur temps à se combattre en me donnant l'impression de faire avancer le système. J'accepte d'ailleurs toutes sortes de divisions possibles, pourvu qu'elles me permettent de focaliser ma colère vers les ennemis désignés dont on agitera le portrait devant mes yeux.

11) J'accepte que le pouvoir de façonner l'opinion publique, jadis détenu par les religions, soit aujourd'hui aux mains d'affairistes non élus démocratiquement et totalement libres de contrôler les états, car je suis convaincu du bon usage qu'ils en feront.

12) J'accepte l'idée que le bonheur se résume au confort, l'amour au sexe, et la liberté à l'assouvissement de tous les désirs, car c'est ce que la publicité me rabâche toute la journée. Plus je serai malheureux et plus je consommerai : je remplirai mon rôle en contribuant au bon fonctionnement de notre économie.

13) J'accepte que la valeur d'une personne se mesure à la taille de son compte bancaire, qu'on apprécie son utilité en fonction de sa productivité plutôt que de sa qualité, et qu'on l'exclue du système si elle n'est plus assez productive.

14) J'accepte que l'on paie grassement les joueurs de football ou des acteurs, et beaucoup moins les professeurs et les médecins chargés de l'éducation et de la santé des générations futures.

15) J'accepte que l'on mette au banc de la société les personnes âgées dont l'expérience pourrait nous être utile, car étant la civilisation la plus évoluée de la planète (et sans doute de l'univers) nous savons que l'expérience ne se partage ni ne se transmet.

16) J'accepte que l'on me présente des nouvelles négatives et terrifiantes du monde tous les jours, pour que je puisse apprécier a quel point notre situation est normale et combien j'ai de la chance de vivre en occident. Je sais qu'entretenir la peur dans nos esprits ne peut être que bénéfique pour nous.

17) J'accepte que les industriels, militaires et politiciens se réunissent régulièrement pour prendre sans nous concerter des décisions qui engagent l'avenir de la vie et de la planète.

18) J'accepte de consommer de la viande bovine traitée aux hormones sans qu'on me le signale explicitement. J'accepte que la culture des OGM se répande dans le monde entier, permettant ainsi aux trusts de l'agroalimentaire de breveter le vivant, d'engranger des dividendes conséquents et de tenir sous leur joug l'agriculture mondiale.

19) J'accepte que les banques internationales prêtent de l'argent aux pays souhaitant s'armer et se battre, et de choisir ainsi ceux qui feront la guerre et ceux qui ne la feront pas. Je suis conscient qu'il vaut mieux financer les deux bords afin d'être sûr de gagner de l'argent, et faire durer les conflits le plus longtemps possible afin de pouvoir totalement piller leurs ressources s'ils ne peuvent pas rembourser les emprunts.

20) J'accepte que les multinationales s'abstiennent d'appliquer les progrès sociaux de l'occident dans les pays défavorisés. Considérant que c'est déjà une embellie de les faire travailler, je préfère qu'on utilise les lois en vigueur dans ces pays permettant de faire travailler des enfants dans des conditions inhumaines et précaires. Au nom des droits de l'homme et du citoyen, nous n'avons pas le droit de faire de l'ingérence.

21) J'accepte que les hommes politiques puissent être d'une honnêteté douteuse et parfois même corrompus. Je pense d'ailleurs que c'est normal au vu des fortes pressions qu'ils subissent. Pour la majorité par contre, la tolérance zéro doit être de mise.

22) J'accepte que les laboratoires pharmaceutiques et les industriels de l'agroalimentaire vendent dans les pays défavorisés des produits périmés ou utilisent des substances cancérigènes interdites en occident.

23) J'accepte que le reste de la planète, c'est-à-dire quatre milliards d'individus, puisse penser différemment à condition qu'il ne vienne pas exprimer ses croyances chez nous, et encore moins de tenter d'expliquer notre Histoire avec ses notions philosophiques primitives.

24) J'accepte l'idée qu'il n'existe que deux possibilités dans la nature, à savoir chasser ou être chassé. Et si nous sommes doués d'une conscience et d'un langage, ce n'est certainement pas pour échapper à cette dualité, mais pour justifier pourquoi nous agissons de la sorte.

25) J'accepte de considérer notre passé comme une suite ininterrompue de conflits, de conspirations politiques et de volontés hégémoniques, mais je sais
qu'aujourd'hui tout ceci n'existe plus car nous sommes au summum de notre évolution, et que les seules règles régissant notre monde sont la recherche du bonheur et de la liberté de tous les peuples, comme nous l'entendons sans cesse dans nos discours politiques.

26) J'accepte sans discuter et je considère comme vérités toutes les théories proposées pour l'explication du mystère de nos origines. Et j'accepte que la nature ait pu mettre des millions d'années pour créer un être humain dont le seul passe-temps soit la destruction de sa propre espèce en quelques instants.

27) J'accepte la recherche du profit comme but suprême de l'Humanité, et l'accumulation des richesses comme l'accomplissement de la vie humaine.

28) J'accepte la destruction des forêts, la quasi-disparition des poissons de rivières et de nos océans. J'accepte l'augmentation de la pollution industrielle et la dispersion de poisons chimiques et d'éléments radioactifs dans la nature. J'accepte l'utilisation de toutes sortes d'additifs chimiques dans mon alimentation, car je suis convaincu que si on les y met, c'est qu'ils sont utiles et sans danger.

29) J'accepte la guerre économique sévissant sur la planète, même si je sens qu'elle nous mène vers une catastrophe sans précédent.

30) J'accepte cette situation, et j'admets que je ne peux rien faire pour la changer ou l'améliorer.

31) J'accepte d'être traité comme du bétail, car tout compte fait, je pense que je ne vaux pas mieux.

32) J'accepte de ne poser aucune question, de fermer les yeux sur tout ceci, et de ne formuler aucune véritable opposition car je suis bien trop occupé par ma vie et mes soucis. J'accepte même de défendre à la mort ce contrat si vous me le demandez.

33) J'accepte donc, en mon âme et conscience et définitivement, cette triste matrice que vous placez devant mes yeux pour m'empêcher de voir la réalité des choses. Je sais que vous agissez pour mon bien et pour celui de tous, et je vous en remercie.

(J'ai trouvé ce texte ici et je trouve que ça valait la peine qu’il soit reproduit)

En conclusion, voici donc le contrat "reconductible par tacite reconduction" que vous signez chaque matin en vous réveillant, simplement... en ne faisant rien.

Mon âme soeur

Sur plus de 6 milliards d’Humains, me dites pas qu’il y en aie pas une pour moi.

6 milliards, et des poussières, c’est peu.
Surtout quand on enlève déjà les femmes.
Quoi que... (à réfléchir d'ailleurs).

Sur le reste, faut enlever les gosses les mineurs d'âge, les 3ème age 4ème age (ça laisse un peu plus de marge).
Reste ?
Les ex, les mariés et les amoureux de quelqu’un d’autre qui s’en fichent, les dégoutés, les homos, les workaholic qu’on ne voit jamais nul part à part au travail ou ils ne pensent qu’à leur travail justement, les religieux (moines, curés et compagnie qui sont amoureux de Dieu),  les témoins de Jéovah et autres convertis qui ne voudront pas de moi parce que je suis plutot libertaire, les riches (parce que tout le monde sait que les riches aiment uniquement les riches, histoire de doubler le total de leur compte en banque), les malades (parce qu’ils sont à l’hosto et pas moi en ce moment), les racistes (parce qu’il y en a, c’est comme ça), les tous-ceux-qui-habitent-au-bout-du-monde et que je ne rencontrerai probablement jamais…
Et je dois en oublier des catégories d’hommes à enlever du peu qu’il restait déjà.

Là, j’me rends compte que dans le reste qu’il reste, il n’en reste plus que 2 sortes :
Ceux qui ne veulent pas de moi… et ceux dont je ne veux pas !

O’ secours Maman, tu m’as toujours dit que ma moitié se trouvait bien quelque part.
La dernière fois que tu m’as dit ça, j’ai pas du retourner toute la Terre entière comme je te l’avais dit mais ça n’a duré que 10 ans et je me retrouve au même point de départ.

Ou elle est la mienne, d’âme soeur ???

Est-ce Toi ou bien n’est-ce encore qu’un mirage ?
Un beau paysage qui s’enfuira au cours du voyage ?
Tes peurs vont-elles prendre le mauvais virage ?
Allons-Nous nous échouer sur le rivage
Ou vas-Tu me laisser planer dans Tes nuages ?

Je voudrais savoir...

Ca pue

C'est plus pareil.
Y a des jours ou je ne me sens plus chez moi ici.
Ca pue.
Ca pue les gens qui lisent des bribes de ma vie.
Celles que je veux bien écrire et publier.
Ca pue, ça pue les je-sais-mieux-que-toi ce que tu es.
Ca pue les j'ai-tout-compris.
Ca pue les j'ai-rien-compris-mais-je-te-le-dirai-pas.
Ca pue les caresses dans le sens du poil.
Ca pue les insultes et les pensées nauséabondes.
Ca pue les je-prends-tout-et-je-donne-rien.
Ca pue les je-dévore-tes-trucs, mine de rien. En silence.
Ca pue les je-télécharge-ta-zik-et-je-dis-même-pas-merci.
Ca pue un tas de choses.
Ca pue et ça me paralyse.

Je pensais que c'était l'Amour.
L'Amour - y en a que ça inspire, moi ça me paralyse - pensais-je.
Mais non, c'est pas ça.

C'est la puanteur qui m'inhibe.
Cette sensation qu'être moi, ici, c'est me laisser tirer dessus, un peu.
Un peu plus chaque jour.
Un peu plus par tous ces gens qui croient avoir compris.
Le fait est qu'il n'y a rien à comprendre.
Le fait est que j'écris de plus en plus comme avant.
Avant le blog.
Avant ce blog.
Chez moi, sur du papier, puis je fourre ça dans un tiroir ou je delete.

Est-il sain de créer des liens quand on partage voudrait partager quelques pensées très personnelles ?
Ca dépend... avec ceux qui ne jugent pas, peut-être.
Avec ceux qui ne se servent pas de vos "faiblesses bloguiennes" pour vous poignarder dans le dos, peut-être.

Je ne regrette rien.
Je trouve juste que par moments, ça pue.
Je pensais que j'étais tellement gavée de boulot ces temps-ci que ça bloquait mon "écriture".
Mais non, c'est pas ça.

J'ai tant de choses à dire, mais j'hésite à publier.
Ces gens qui pensent qu'avoir un blog perso, c'est s'afficher.
Ca les fout mal à l'aise de venir vous visiter.
Comme s'ils vous pénétraient.
Ils ne pénètrent que ce qu'on veut bien.
Ce n'est pas un viol, allez-y, en douceur s'il-vous-plait, sans juger, sans blesser.

Ce blog, ce n'est pas une thérapie.
Celle-là, y a longtemps que je l'ai entamée, ailleurs.
Là ou on peut réellement panser ses blessures.
La ou on ne partage rien.

Ca pue ici, parfois... souvent, de plus en plus souvent.
Ca pue les règlements de compte, les coups bas et les mesquineries virtuelles.
J'aime pas quand ça pue, ça me pourri le nez.

Hier soir, alors que je répondais à quelques mails de lecteurs de mon blog 2-2, eux qui ne laissent quasi jamais de commentaires, je me disais: "mais pourquoi je leur réponds ?"
"Pourquoi passe-je mon samedi soir à répondre à des questions qu'ils n'ont qu'à chercher dans des bouquins, sur le net, faire des études pour, comme j'ai eu à le faire, pourquoi passe-je mon temps à leur faciliter la vie ?"
La réponse est simple: parce que c'est une passion souvent partagée et qu'à presque chaque moment que je passe à me casser le cul à leur répondre, j'ai presqu'à chaque fois un merci.
Un petit mail qui dit juste "merci de m'avoir répondu", "merci d'avoir pris du temps pour me répondre".
Ca fait plaisir de se dire qu'on a servi à quelque chose.
Que les 30 minutes qu'on a passé à faire des recherches dans sa boîte cranienne, ça a servi à faciliter la vie de quelqu'un d'autre.
Ca fait plaisir d'avoir une reconnaissance: tu donnes, je te dis merci.
C'est difficile à dire, merci.
Parfois.
C'est ridicule pourtant.
Mais les choses ridicules sont parfois si importantes.

Ici, je donne de moi, un peu, comme je peux, comme je veux.
Je demande pas de merci.
Pas d'assassinat non plus.
Je demande rien, et je reçois.
Blam, en pleine gueule, je reçois des baffes virtuelles.
Et ça, ça pue.
Ne pas "parler" de certains sujets, c'est trop... tabou... intime...
Et on scrute, le moindre écartement.
Et on blame, quand les pensées sont différentes.

Si si, je me souviens d'un post sur la Constitution européenne.
Celui ou tu tentes d'expliquer ce que t'en penses.
Forcément, t'as une tendance, des convictions.
Forcément, tu sais de quoi tu parles. Si, forcément.
Mais on te demande rien, sujet tabou. Je suis pour le non, tu fais un billet pour le "oui" donc tu es contre moi, et si tu es contre moi, je ne "t'aime plus" mais j'ai pas les couilles au cul pour te le dire. Que je ne t'aime plus. Parce que tu ne penses pas comme moi.
Puis t'as ceux qui t'aiment, parce que tu penses comme eux.
Jusqu'au jour ou tu ne penseras plus comme eux.
Ce jour-là arrivera, et ça puera.

Y a des exceptions.
Ca sent bon les exceptions.
Surtout dans toute cette puanteur.

Ca pue l'image qu'on se fait de vous, sans même vous connaître.
Des mots.
Je suis des mots.
Des mots. Puants.
C'est comme ça que vous me voyez sentez.
Et si c'était votre nez qui puait et non pas mes mots ?

Pff !

La seule pauvreté qui existe, c’est celle du coeur, mais putain, qu’est-ce qu’il y a comme pauvres en ce monde !

Bourrage...

[Note programmée]

La minute philosophique...

Alphonse Allais disait:
" Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort.
Sans cela, que saurait-on de la vie ? "

La vie dans l'autre sens émet un point de vue différent:

"Je n'ai que 65 ans, je suis beaucoup trop jeune pour penser à la mort.
De toutes façons, je suis pour la vie dans l'autre sens.
Je trouve qu'on devrait commencer par la mort, comme cela on serait débarrassé de cette angoisse.
Puis on vous installerait dans une maison de repos, de laquelle on finirait par vous mettre à la porte parce que vous êtes trop jeune.
On passerait quelques années à voyager ou à jouer au golf, puis on nous donnerait une montre en or et on commencerait à travailler.
Cela durerait trente à quarante ans.
Quant on aurait rassemblé toute cette expérience, on entrerait à l'université où l'on pourrait apprécier pleinement d'autres expériences comme le sexe, être saoul ou essayer quelques drogues.
Puis on irait au lycée, à l'école primaire et enfin à la maternelle.
On se ferait câliner par une femme pendant trois ou quatre ans, ensuite on sucerait goulûment une douce mamelle, on passerait neuf mois dans un ventre bien chaud et la vie se terminerait par un orgasme ! "

Je ne sais pas qui a écrit ce texte mais ce serait plus chouette comme ça, non ?

Des bâtons dans les roues...

J'ai décidé de répondre à Mélinette en public, c'est plus simple quand ça concerne d'autres personnes, le téléphone arabe, ça déforme souvent les propos.

Alors, j'ai décidé de ne pas aller au rendez-vous bloguesque ce 27 août pour de multiples raisons.
A force de me lire, on doit déjà en connaître pas mal et tant pis si je me répète.

D'abord, le point commun de cette rencontre, c'est m'sieur Calou, hors y a des lustres que je n'ai plus de ses nouvelles sur mon blog ni par mail et lui, il a fermé son blog, donc le temps passe, les liens virtuels s'éloignent et les questions se posent: est-ce que Calou's family a vraiment envie de voir Missy'V ?
Bof, j'en doute.
Les autres personnes, je ne les connais absolument pas, ni en vrai, ni en blog, je ne les lis pas et j'imagine que c'est réciproque.
A part Mélinette, que je lis et que je remercie pour m'avoir tenue au courant.
Donc quelque part, qui a envie de voir qui ?
Je ne sais pas, et ce n'est pas le plus important.

Mais quand on doit faire des choix parce que la vie nous l'impose, faut bien peser le pour et le contre.
Les bâtons dans les roues quoi.

- Le programme a changé depuis que j'avais décidé de venir: maintenant c'est à Bruxelles au lieu de Mons et c'est balade-resto-karaoké au lieu de karaoké tout court.
Je vis pas à mille bornes de Bruxelles, c'est clair, mais je roule avec une Para-Poisse qui consomme 13 litres au cent, sans être sure qu'elle ne va pas, en plus, me laisser sur le bord du chemin en tombant en panne.

- Une rencontre fin du mois, c'est pas une bonne date non plus pour moi, j'ai vraiment plus une tune, je l'ai pourtant répété plusieurs fois à Calou et ça devient gênant à la longue qu'on ne tienne pas compte de mes problèmes si on veut se rencontrer.

- Début juillet, j'ai commencé un régime pas très facile, la diète protéinée.
Je suis toujours en phase 1 donc non, je ne peux pas manger du pain sec ou une salade au resto, la diète protéinée c'est uniquement de l'eau, des sachets hyper-protéinés et certains légumes cuits à l'eau ou cru sans ajout de quoi que ce soit.
C'est tout, je ne peux rien manger d'autre.
Si je peux, j'ai pas un couperet sous la gorge m'interdisant quoi que ce soit.
Je peux faire une entorse et ne pas perdre 500 gr cette semaine, je m'en foutrais royalement si ce n'était que ça.
Mais non, faire une entorse dans ce régime, c'est arrêter illico le processus de cétose instauré complètement uniquement à partir du 3ème jour.
Et je n'ai absolument pas envie de re-subir les 3 premiers jours de régime obligatoire pour retomber en cétose parce que c'est pas agréable du tout.
En gros, quand vous vous sentez mal et bizarre et que vous appelez ça une crise d'hypoglycémie, et bien pour entrer en état de cétose, il faut subir environ pendant 72 heures ce type de malaises, sans interruption.
72 heures, c'est long dans cet état, et je n'ai aucune envie de devoir repasser par ce stade.
Donc, le resto, c'est niet à part des verres d'eau.
Uniquement des verres d'eau au resto, scusez-moi, mais non, c'est hors de question.
En plus, je vais baver à regarder tout le monde manger et boire.

- Le karaoké, hormis que je chante comme une casserole, je peux me contenter de verres d'eau et ne pas faire pleuvoir plus qu'il ne pleut déjà en Belgique.
Oui mais, je vais arriver là, toute seule, comme un cheveux dans la soupe.
Je ne connais personne, je ne viens pas accompagnée et je vais me sentir mal à l'aise en définitive.
Pour repartir après, toute seule, sur Charleroi.

Et bien quand je regarde tous les bâtons dans les roues, tout en ne sachant absolument pas qui a finalement envie de voir la Missy'V débarquer là, j'ai tout simplement la sensation que je fais mieux de rester chez moi.

De plus, je me suis rendue compte au fil des lectures que je vais me retrouver face à un tas d'ex-fumeurs que je n'aurai pas envie d'emmerder avec mes multiples clopes et je me sens totalement incapable de boire de l'eau, ne pas manger et fumer mes clopes à l'extérieur ou devoir les compter, dans des lieux publics tel resto et karaoké.
Non, j'ai pas la force pour ça en ce moment.

Alors, 50 € d'essence pour terminer à m'ennuyer seule dans un coin, j'hésite vraiment.

Y a tellement de tabous de la part des Européens qu'il va falloir quand même que j'explique ce qui me chiffonne avec un petit gaspillage de 50 € qui risque, ou de me faire un immense plaisir ou de me foutre dans la merde plus que je ne le suis déjà.
Je comprends pas pourquoi tous ces tabous d'ailleurs (religion, sexe, tunes, ça fait pourtant partie du quotidien de chaque être humain et pourtant, peu de personne en parle librement et explicitement, pourquoi ?)

Donc je vais m'expliquer sur le sujet des tunes:
Quand je dis que je n'ai pas de tunes, ça veut dire que j'ai rien dans mon portefeuille, rien sur mon compte en banque, rien dans mes oreillers, matelas, etc...
Et ça fait un moment que je n'ai que très peu de tunes pour vivre.
Là aussi, je vais faire un schéma plus simple:
J'ai toujours le crédit hypothécaire de la maison que mon ex-il et moi avons en commun mais ou je ne vis plus, c'est-à-dire: 75.000 € à l'heure actuelle.
En contrepartie, j'ai plus de boulot depuis un moment et je touche le minimex au chômage, ce qui fait: 607 €/par mois.
Avec ça, je dois payer mon loyer, l'eau, l'électricité, le chauffage en hiver, ma bouffe, celle de mes chiens, le véto au cas ou et le doc pour moi, au cas ou également.
Sans oublier les assurances incendie, familiale et les taxes qui me tombent, comme tout le monde, sur la gueule annuellement.
Accessoirement, mon seul luxe, c'est ma connexion internet et en ultra luxe, c'est mes 4 € de Typepad.
Le reste, ce sont des bricoles j'vais dire.
Sauf que:
- En ce moment, je dois déguerpir d'ou je vis, me trouver un autre logement, que je ne trouve toujours pas d'ailleurs, et allonger les 3 mois de caution demandés partout.
- Le 15 septembre, normalement, je saurai si on a perdu ou gagné notre procès, avec mon ex-il.
Dans le pire des cas, l'avocat de la partie adverse réclame 50.000 € de dommages + les intérêts judiciaires à du 15% environ qui courent depuis 10 ans bientôt + les frais de justice + les frais d'avocat (oui, la Loi est passée et bizarrement, elle est rétroactive, pour une fois).
Je vous laisse faire le calcul.
Moi, je sais que j'ai intérêt à changer d'identité et me casser très loin si je ne veux pas rembourser toute ma vie durant le bordel que ça va faire avec l'emprunt hypothécaire qu'on a déjà sur le dos.
Puis j'oublie l'emprunt de 5000 € que mon ex-il a fait l'an passé et qui me retombe automatiquement sur la tronche si il ne paie pas ses dettes car nous ne sommes que séparés de fait.
Y a encore d'autres bricoles, mais c'est tellement rien par rapport à tout ça.

Dans la situation actuelle, autant vous dire que je stresse un petit peu quand même et que 50 €, j'en ai réellement besoin pour vivre et payer ce que je dois.

Tout ça pour vous dire que mon niveau de vie, il est assez bas en ce moment, et qu'un resto, j'ai déjà du mal à me l'offrir mais pour boire de l'eau, non, c'est hors de question.

Voilà, donc, tout ça mis l'un dans l'autre, j'ai décidé de ne pas venir à Bruxelles le 27 août.

J'espère que ça vous aidera à comprendre pourquoi.
Si ce n'est pas le cas, j'aurai fait mon possible pour être claire.

En tout cas, je peux vous dire que je pédale parfois dur en ce moment et que je m'en voudrais de pédaler plus difficilement encore le mois prochain pour une rencontre bloguesque un peu bancale.
Dans une situation normale, je n'aurais pas hésité, mais là, ça fait trop de bâtons dans les roues pour moi...

Si mes propos heurtent quelqu’un, ce n’est pas le but, j’aime simplement que les choses soient bien claires pour tout le monde.

Foire^ux

Outre le bruit que cette foire génère, l'impolitesse de certains forains, y a leurs emplacements FOIREux.

A gauche:

Comment on passe sur le trottoir quand on a une poussette ou une chaise roulante, hein ?
Ben on passe pas, tout simplement.

Comment on fait pour avoir la lumière du jour chez soi ?
Ben on attend gentiment qu'ils dégagent, parce que les camions et caravanes sont là jour et nuit.

Comment ils font les commerçants du magasin Kia, le petit épicier à coté, et la librairie un peu plus loin ?
Ben ils attendent aussi patiemment que cette foire dégage en ayant du fermer leurs boutiques sans compensation notoire de la ville ou de l'Etat.

A droite:

Comment qu'ils font mes voisins pour entrer leur voiture dans le garage ?
Ben ils attendent que ça se termine parce que le camion blanc est stationné devant depuis mercredi soir.

Ouais mais ils ont un emplacement handicapé en plus, parce que leur garçon est handicapé mental et physique, alors comment ils font ?
Ben ils se démerdent avec leur rejeton parce que ce camion n'a pas daigné bouger d'un milimètre depuis mercredi dernier.

Et les flics alors, ils disent rien ?
Faut pas rêver, c'est une émission de télé hein !

Meuh nan ça ne doit pas foutre les nerfs, c'est une idée Missy'V...

Le jeune con de forain est déjà venu sonner chez moi 2 fois aujourd'hui.
Je sais que ma bagnole va le gêner pour embarquer son matos et il VEUT que je la change de place.
" Ben si ça te plait pas, t'as qu'à appeler LE police mon gars ! "

Non, je ne changerai pas ma bagnole de place, fallait pas me faire chier et me répondre comme une merde sans raison, ni faire chier le voisinage.
Total irrespect pour ces forains.

Merci Philippe Geluck

Les Français sont en train de se poser la question de savoir s'ils ne devraient pas imprimer sur les paquets de cigarettes (dont le prix augmente considérablement) la photo d'un fumeur atteint du cancer du même nom ainsi que la mention «Le tabac tue».

L'effet sera-t-il suffisamment dissuasif que pour décourager les futurs consommateurs ou faire baisser la fréquence d'inhalation des adeptes de Jean Nicot (1530-1600).

L'idée n'est pas bête et pourrait faire des petits.

On ferait imprimer sur les sachets de bonbons des photographies de dents gâtées et sur les étiquettes des bouteilles de bière ou de whisky des clichés d'accidentés de la route perdant leurs derniers litres de sang dans le bas fossé.

Sur chaque emballage plastique, chaque canette, chaque bouteille d'eau minérale, une vue de décharge publique où s'entassent pour les siècles des siècles les rebuts de notre société d'hyper consommation.

Sur nos T-shirts, casquettes et chaussures de sport, on verrait le portrait des enfants esclaves qui, dans des caves obscures quelque part en Asie, pour quelques centimes d'euro, cousent de leurs petits doigts les vêtements que nous porterons seulement quelques fois avant de les bazarder parce que le coloris ne sera plus de saison.

Il faudrait aussi apposer sur chaque litre d'essence l'image d'une mouette mazoutée et sur chaque baril de pétrole, celle des terres inondées par les océans qui vont bientôt déborder suite au réchauffement de la planète ou celle de populations martyrisées par des guerres dont le seul but est de préserver l'approvisionnement d'or noir des pays les plus riches et les plus égoïstes du monde.

Excusez-moi, je m'énerve.

Au fond, la meilleure solution serait peut-être, tout simplement, de faire imprimer sur les billets de banque cette mention :

«Peut nuire gravement à l'humanité».

Philippe Geluck.

J'avais faim !

Y a un truc qui me fait chier, mais alors sévère !
Les étiquettes.
Sur les aliments.
Et les ingrédients.
Ceux qui n'y sont pas.

Ben oui, parce que si j'aime tout, à part les choux de Bruxelles, je ne peux pas tout manger.
A cause de mes multiples allergies alimentaires.
Qui peuvent me mener, non pas à un simple urticaire mais bien à un choc anaphylactique.
En un mot comme en cent: l'arrêt cardiaque, pour être précise.

Non, je déconne pas.
Alors ça fait 12 ans que je gère ça comme une grande, puisque ça s'est déclaré subitement, d'un coup, lorsque j'avais 24 ans.

Sans trop de problèmes hormis les restos ou même après avoir spécifié plusieurs fois de ne pas mettre les crudités en accompagnement, par exemple, je me retrouve avec des frites ou des petits pois à la place (je suis allergique aux deux aussi et j'avais prévenu).
Y a des jours ou ça me fout les nerfs.
Au point d'envoyer valser l' assiette aux 400.000 diables.

Ben là, j'ai les nerfs.
Mais pas que.
Je viens d'ingurgiter 2 médocs, anti-histaminiques.
Parce que j'ai voulu "dîner"... ben oui, je dîne tard parfois.
Les plats chinois, c'est pas cher.
Pis celui-là, je le connais bien, je peux tout manger sans crainte.

Tu parles Charles.
Je cuits le riz, je mets le peking poulet in the micro-ondes, pis au moment de le mettre dans l'assiette, je vois un truc orange.
Le peking poulet, c'est avec des poivrons, notament.
Y a bien des poivrons verts, rouges, jaunes, oranges...
Je touille avec la fourchette, j'attrappe le "truc" couleur orange... ben merde alors, c'est un morceau de carotte !
Pour celles et ceusses qui ne savent pas, je suis aussi allergique aux carottes.
Et que j'en mange un millimètre carré ou 2 kilos, le résultat est pareil.

Mais j'ai faim, pis j'ai rien d'autre !
Déjà qu'en bouffant un truc chinois pas cher, je ne suis pas sure que je bouffe bien du poulet mais peut-être du chien errant, je me suis faite à cette idée... mais des carottes, je ne peux pas, c'est ma santé qui est en jeu, bordel !

Ca m'irrite ce genre de choses.
La dernière fois que j'ai pris un aliment que je connaissais, j'ai quand même regardé l'étiquette, au cas ou...
Ben heureusement car, subitement, la composition a changé et je vois dans les ingrédients que le produit contient du plasma.
Je ne suis pas allergique au plasma, je ne suis pas végétarienne, je n'ai pas de conviction religieuse qui m'empêchent de manger du plasma, mais j'ai pas envie de manger du plasma, merde !

Et là, ben le peking poulet, il m'appelle mais il me dégoute à la fois.
2 médocs, mon corps va-t-il supporter ?
J'ai mangé, là j'attends...
J'ai mangé, mais pas de bon coeur.
En plus, pour casser le silence, y a la télé qui va en arrière fond, c'est TF1, et y a un film d'horreur "Anatomie"... j'ai rien vu, j'ai pas regardé mais la pensée du poulet remplacé par du chien, la carotte qui risque de me faire crever et l'attente de signes allergiques avec pour fond, des dialogues sur la vivisection humaine entrecoupées de musique épouvante... difficile.

La Googlerie-abracadabrante-du-moment qui a permis d’aboutir sur mon blog :
" remèdes mésopotamiens "
Une piste anti-allergie, peut-être... ? Hein ?